你知道什么是“同理心”吗？

同理心（empathy）是EQ理论的专有名词，是指正确了解他人的感受和情绪，进而做到相互理解、关怀和情感上的融洽。 同理心就是将心比心，同样时间、地点、事件，把当事人换成自己，也就是设身处地去感受、去体谅他人。

同情心（feeling of sympathy）也称同情感，是一种对他人的不幸遭遇产生共鸣及对其行动的关心、赞成支持的情感。如人们对老弱病残者的关心；对鳏寡孤独及生活无着者的赞助；对因天灾人祸惨遭不幸者的支持；为含冤受屈者鸣不平等。它不仅是对弱者的同情，也包括对强者、正义者的支持；不仅是一种感情上共鸣，也包括"助人为乐"、"伸张正义"的动机和行动。这是一种受人的立场、观点和思想觉悟制约，由认识、感情、动机、行动、交织在一起的高尚的道德情感。

同情心这个概念我们从小就在接触，小时候父母就会教育我们，要有爱心要有同情心。同情心是对他人处境的一种情感认同和表露，总体表现在情感层面，是一种能与他人感情起共鸣的能力。而同理心是指在人际交往过程中，能够设身处地体会对方的情绪和想法，理解对方的立场和感受，并站在对方的角度思考和处理问题的能力，简单通俗来说就是换位思考。

同理心的三种类型是什么

你知道同理心的三种类型是什么吗？说起同理心，很多人应该感觉到陌生。同理心从广义上来看，就是个人能否理解别人的思维想法的一个能力。下面我为大家分享一下同理心的三种类型是什么，感兴趣的朋友赶紧来了解一下吧。

同理心的三种类型是什么1

1、认知同理心

认知同理心，也被称为“换位思考”，并不是我们大多数人认为的那种同理心。

认知同理心基本上就是能够设身处地地为别人着想，看到他们的观点。

这是一种有用的技能，尤其是在谈判中，或者对管理者来说。它使你能够设身处地地为别人着想，但又不必顾及他们的情绪。然而，它并不真正符合同理心的定义，即“感受”，它只是一个更理性、更合乎逻辑的过程。

实际上，认知同理心是“由思想产生的同理心”，而不是由感觉产生的同理心。

在没有任何同族情感或同情的情况下，就有可能表现出认知同理心。公平地说，我们大多数人都能理解这种同感是同理心的关键部分。

《情商》(Emotional Intelligence)一书的作者丹尼尔戈尔曼(Daniel Goleman)在他的博客中指出，施虐者需要具备良好的认知同理心，才能找出如何以最佳方式伤害他人，但他们却不需要任何同情。

2、情感同理心

“情感同理心”指的是你真切地感受到对方的情绪，就好像你已经“捕捉”到了这种情绪一样。情感同理心也被称为“个人痛苦”或“情绪传染”。这更接近“同理心”这个词的通常理解，但要更感性一些。

情感上的同理心可能是我们所有人在孩童时期感受到的第一种同理心。我们可以看到，当母亲对着婴儿微笑时，婴儿“捕捉”到她的情绪，并向母亲微笑。不幸的一面是，如果一个婴儿听到另一个婴儿在哭，他或她就会开始哭。

同理心可以是好的，也可以是坏的

情感同理心是好的，因为它意味着我们很容易理解和感受他人的情感。这对于那些从事护理职业的人来说是至关重要的，比如医生和护士，能够对病人做出适当的反应。这也意味着，当朋友和其他人感到痛苦时，我们也可以回应他们。

但情感同理心也是不好的，因为它有可能被这些情感压垮，因此无法做出回应。这被称为同理心超载，在我们的“理解他人”页面上有更详细的解释。那些有不堪重负倾向的人需要加强自我调节，尤其是自我控制，这样他们才能更好地管理自己的情绪。

良好的自我控制能力可以帮助医生和护士避免因过度的同理心而产生的倦怠。然而，有一种危险是，他们可能会变得“强硬”而不做出适当的反应。英国就发生了几起这样的案例，比如在南斯塔福德郡，护士和其他人被指责对病人漠不关心。这可能是对同理心超载的过度保护的结果。

3、富有同情的同理心

最后一点，同情心的同理心是我们通常通过同理心理解的：感受别人的痛苦，并采取行动帮助别人。

同情心这个名字，与我们通常理解的同情心是一致的。和同情一样，同情是指对某人的关心，但是要采取行动来缓解问题。

富有同情心的同理心类型通常是最合适的。

一般来说，想要或需要你的同理心的人不只是需要你理解(认知同理心)，他们当然也不需要你只是感受他们的痛苦，或者更糟的`是，和他们一起大哭(情感同理心)。

相反，他们需要你理解和同情他们正在经历的事情，最重要的是，要么采取行动，要么帮助他们采取行动来解决问题，这就是同情心。

认知同理心通常被认为是情绪不足的。

它包含了不充分的感觉，因此可能有太多的逻辑分析。它可能被那些处于痛苦中的人视为一种无情的反应。

相比之下，情感同理心又是过度情绪化的。

过多的情绪或感觉可能是无益的。正如我们之前谈到情绪管理时所解释的，情绪是非常原始的。强烈的情感，尤其是悲伤，会把我们带回童年。根据定义，或多或少，都会使我们的应对能力下降，当然也会使我们的思考能力下降，使我们的推理能力下降。如果你被自己的情绪所控制，你就很难去帮助别人。

在体恤他人的过程中，我们可以找到逻辑和情感之间的平衡。

我们可以感受到别人的痛苦，就好像它发生在我们身上一样，因此需要表达适当的同情。

与此同时，我们也可以控制自己的情绪，并将理性应用到情境中。

这意味着我们可以做出更好的决定，并在必要的时候和地方为他们提供适当的支持。

额外的两种同理心

值得一提的是，有些人认为还有另外两种形式的同理心，肉体上的和精神上的。

身体上同理心的定义是身体上感受别人的痛苦。

例如，如果你看到有人受伤，你也会感到身体上的疼痛。有趣的是，同卵双胞胎有时就会报告说他们知道对方何时受到了伤害，这可能就是肉体同理心的一个例子。

精神上的同理心被定义为与“更高的存在”或意识的直接联系。

它和我们道教传统中的“开悟”是一样的，被认为是可以通过冥想/打坐来实现的。

同理心的三种类型是什么2

如何用同理心培养感情

1、学会换位思考

换位思考是同理心的基本要求。同理心强调的是“换位”，站在老公的立场上思考问题。换个角度，能更客观地看待问题，能更加真切地体会对方的立场与感受，这样更能深入分析情侣之间的矛盾根源，找到更有效的解决问题的办法。

2、学会换位感受

同理心最关键的一步是换位感受。换位思考也许只能深入知道夫妻之间发生矛盾的原因，但并不能更深入地了解对方这样做的原因。因此，换位感受也是最关键的一步。走进对方的内心，用心去体会对方的感受。当对方做出类似的行为时，能找到相对应的化解方法，用自己的行为去影响对方，改变夫妻两人的相处模式，最终化解两人之间的矛盾。

3、如何培养同理心

很多人会说：“道理我都懂，但不知道该如何去做。”确实，这个是重点，那么该如何培养同理心呢首先，你要先了解自己的感受。由于每个人的世界观都不一样，因此思考问题的角度，对待某个问题的看法都会是不一样的。要真正地做到“走心”，首先要了解自己对某个问题的感受。接着，要懂得去表达。很多女人都是口不对心，明明是在乎的，却喜欢说反话，这样会让误会更深。因此要学会表达心中的的想法。最后就是要学会体会对方的感受，并且做出正确的应对方式。

作者＼林仁廷心理师的社会心理讲义

同理心，empathy，又译为「神入」，意指进入案主的位置，同理思想逻辑，共情并理解他情绪的由来，感同身受。我则称「起于情，同此理」，对于某些失控或不自知的行为能理解为「这么做一定有对方的理由及情绪」。目前已知的同理心2类型为「认知的同理心」和「情感的同理心」。

产生真正同理心的前提是案主愿意叙说，叙说时对方会释出情绪与对事件的理解，我们才能从故事里听出隐身的情感与对他的意义，然后才能与哀伤的人同哀哭，但又不至于一同陷入泥沼出不来。换个文化的语言来说，就好像具备「上身」又能「退驾」的能力。

同理，必须在关系里，让案主知道我们愿意理解他，让案主知道我们不会被拖累，愿意承接这些隐身的情感，愿意和他一起面对未知的未知。

同理心，empathy，又译为「神入」，意指进入案主的位置，同理思想逻辑，共情并理解他情绪的由来，感同身受。我则称「起于情，同此理」，对于某些失控或不自知的行为能理解为「这么做一定有对方的理由及情绪」。

目前已知的同理心2类型为「认知的同理心」和「情感的同理心」。

一、情感的同理心

情感/情绪的同理心（affective/emotional empathy）是一种能够以适当情感回应他人情感状态的能力。这部分互动是意会的，我们会被对方感染情绪、陷入他的感受，或与对方共感共情，唤起自己过去类似的情绪经验。前者是被动被感染的，后者是主动与对方连结，类似「没错，我能知道那种感觉。」

近年来有论述提出，小心「同理心的滥用」，指的是我们过度进入他人情绪，化身情绪本身，被情绪主导，以无意识行为宣泄情绪。如过度认同受害者痛苦情绪，不自觉化身正义魔人，打击任何类似加害者形象的人。

二、认知的同理心

认知的同理心（cognitive empathy）是了解他人观点，他人如何理解事情的能力。这部分互动是收集证据的，借此资料我们进入了他人的心理观点，推理他为什么会这么做的背后意图，并预期他人用什么角色与逻辑在进行下一步。大概类似名侦探的作法，或者一句话表示：「设身处地」。

情感的同理心和认知的同理心之间彼此独立，能在情感上强烈共情的人不一定也善于理解他人的认知观点，反过来也是。

然原则上两者必须并用，「同理心」才会真正完整。强烈共情的人很容易被情绪主导，跟着对方进入破坏、宣泄的立场，此时就需要认知的同理心帮忙踩住界线，让「你是你，我是我」，让「同理，而不是同意」；而过于理解他人的认知同理心，很容易进入自己对他人的想像，太早帮对方解决问题，事情是作对了，然人类的情绪没先被回应，就什么也动不起来，此时就需要情绪的同理心回应对方感受，让他感觉到「我是支持你的」。

两者共用的同理心也才能辨识更复杂的情绪状态，如对案主是照顾者的人过世了，然你却感受不到他纯然的哀伤，那种不对劲令你警觉，好像还融混著其他什么，你想起过去认识他对世界的理解是什么（对了，是他的家庭故事），于是你懂了，那是隐藏的愤怒及愧疚。然后你拍拍他的肩，说「照顾者走了，此刻的你一定很矛盾对吧。」。因为，照顾者曾经照料他的生活，也是家暴他的人。

产生真正同理心的前提是案主愿意叙说，叙说时对方会释出情绪与对事件的理解，我们才能从故事里听出隐身的情感与对他的意义，然后才能与哀伤的人同哀哭，但又不至于一同陷入泥沼出不来。换个文化的语言来说，就好像具备「上身」又能「退驾」的能力。

同理，必须在关系里，让案主知道我们愿意理解他，让案主知道我们不会被拖累，愿意承接这些隐身的情感，愿意和他一起面对未知的未知。

推荐阅读：不是说对不起就没事了，可以这样教孩子同理心

同理心的4种层次：

（一）初层次同理心：

1定义： 针对当事人明显表达的意思和感觉，以「 覆述 」回应基本了解及沟通。

此部分改编《助人历程与技巧》作者黄惠惠的初层次同理心定义。

2例句：

CL：「上周事件（内容的来龙去脉）之后，我觉得很难过。」 CO：「那件事让你很难过。」

3适用时机 ：

多用于当事人抒 绪，情绪的覆述像是说「我听到了」，有时候不一定要覆述，眼神诚恳专注也可以。回应「我听到了」表示有意愿倾听，会让当事人继续说下去，常用于建立关系阶段。

（二）言外之意的层次：

1定义 ：「针对当事人隐含的、说到一半的、暗示的，以相对应的情绪词回应，以作确认及探索」，让当事人的真正感受从台面下带到台面上。

此部分改编《助人历程与技巧》作者黄惠惠的高层次同理心定义并修改。

2例句 ：

CL：「我考砸了。」并叹了一口气。 CO：「怎么了，你在担心什么吗？」

3适用时机 ：

前例句当事人仅陈述事实，但事实对他的意义为何则需情绪线索才能解释。当事人叹了一口气，于是CO以情绪词「担心」作为情感反映，指认出来，让整件事讯息更完整，引导当事人意识到情绪，探索更多「自己怎么了、想要怎样」。常用于探索、整理阶段。

（三）混杂遮掩的层次：

1定义 ：「当事人的感觉混乱无序，潜意识地遮掩他真正在乎的部份，抓取核心后，以肯定句加强、回应他的渴求。」

2例句 ：

CL：「我工作很认真，但老板却总是觉得不够。我在想，他说的对，我是有些地方没有仔细检查。我觉得我不该计较太多，能有份工作就很好了。」 CO：「你确实很认真啊，从我的理解，在你有限的条件下已经很努力了，例如：（哪些实证）。你可以多聊聊老板是说那些地方做的不够…，你又是怎么看的呢？」

3适用时机 ：

当事人的情绪混乱、混杂，不知道情绪感受是否正确，这是因为他缺乏自信，于是出现半调子的抱怨，后面又自打嘴巴、自我否定。前例句的核心是，当事人可能受到不公，想要抱怨想要支持，于是先肯定他的努力、认真（这部分必须仰赖先前自我叙说的内容作事实根据），鼓励他可以抱怨，让情绪畅通、消除矛盾，主体力量才会出来，最后请他说说自己的意见。

（四）压抑防卫的层次：

1定义 ：「当事人压抑感觉，谈话中感觉不到情绪，但从他描述的内容仍可猜测其用意（他讲这个内容一定有某个需要。），抓取核心后，以他可接受的方式（直接或间接）给予对应。」

2例句 ：

A：女性的通常状况（叙述内容：人际互动较多，自我陈述较少）

CL：「从小家里父母离异，我在亲戚家被当人球踢来踢去…没想到叔父有天缠上我要我配合他在床上…后来离开与前男友在一起，他动不动就暴力相向…不知道自己哪里作错…现在在家带小孩，他被诊断为过动，能不能帮我，告诉我该怎么做？」 CO：「你知道吗？你讲这些经历时，仿佛不是自己的事一样，你是怎么撑到现在的，我听了可是很想哭啊。」（红眼眶） CL：「嗯…我也不知道，日子就是这样过了，哭也没有用哇…」（眼泪不听使唤地掉）

B：男性的通常状况（叙述内容：自我行为较多，人际交流较少）

CL：「嗯，我昨晚癫痫发作，倒在地上，醒了之后自己收拾残局，没想到又发生一次，医生说这没办法医…；住院时医生把我绑起来关进房间，但我知道怎么挣脱，后来从窗户出来，吃药也是，塞牙缝就好，后来他们要我转院…隔壁楼友喝酒并发糖尿病，擦伤大片伤口也是我帮他处理、每天换药，但他就是不听继续喝酒，结果就走了…（讲述他如何一个人生活的琐碎）」 CO：「…你还跟谁聊天吗？」 CL：「警察算不算？…那应该没有。」 CO：「你很努力在过活，还能帮助别人，真是不容易。你平常是怎么知道这些生活技能的？又怎么想要去帮他们？」

3适用时机 ：

当事人很少显露情绪，是站的远远地观看自己所面临的一切，可源于能过去情绪出现时更失控，导致他们必须压抑，不与对方建立关系，才能保有现在。不过从叙述内容来看，一定有其用意（否则不用说那么多），至少潜意识还是抓住机会透露了他的需要：「想与人交流」。

同理针对的是当事人的整体，他想要被关注或与人关系连结时需要的是什么。若单纯只回应表面内容，很容易误入陷阱，被当事人拉走，一同忽略情绪，只放在「问题」身上。

同理回应的方式，不一定要带情绪形容词，尤其男性，回应他的情绪不一定是语言，以动作或讨论也可以。若回应女性，则可自我揭露，赋予她情绪流露的正当性，或者示范如何表达情感。

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小结

进阶的同理不单只是情感反映，而是一种交流与对应，是一种「我与你」此时此刻的关系，表示「我听到了、我知道了、我感觉到你想要说的了」。「起于情，同此理」，然后「应对方」，将同理视为回馈的基底，回馈是重要的，那是一段此时此刻关系存在并有互动的证明。

同理心的铺陈，首要是案主愿意叙说，表述自己的感受、经验或事件，因为情感隐身在故事里，有故事才能神入。零散的短句、爱应不应或完全不说话的，关系没有发生，情感没有交流，助人者是不可能出现同理的，顶多只能猜测（认知的同理心），但即使猜中，对方也是「喔」这样，不会有后续。因此，让当事人说故事、建立关系都会是所有改变里最重要的第一步。

然而，我们并非当事人，「同理」说到底也只是一种尽量调频的「想像」，并不是彻头彻底化身为他，因此，同理心的运用仍要时常与对方澄清、核对。

林仁廷心理师的社会心理讲义授权转载 原文出处咨商实战录同理心：2种类型，4种层次

同理心其实就是心理学上讲的共情能力，就是别人说的话，经历的事，你虽然是旁观者，但是你也能做到感同身受，能感受到那种情绪，这就是同理心。

有些人天生就有很好的同理心，就是感情丰富，能理解到别人所说的事，所表达的 情感 。大部分人同理心会慢慢提高，因为随着经历越来越多，越来越多的喜怒哀乐都体会过，你就能体会到别人经历同样的事的时候的感受。比如上学时候总听大人说还是上学好，你不理解，但是真正工作了，就知道了，因为上学无忧无虑，学习好努力就可以，而成人 社会 ，不是努力就可以解决一切的事的。再当有人和你说上学好的时候，你就能理解他的感受了，因为你经历了。

但是同理心其实只是程度上的，因为世界上谁经历的事都不完全一样，尤其是幸福的人有着一样的幸福，无非是程度的区别，各不幸的人却有着各自的不幸。从自身角度出发，没经历过，想去感同身受总是很难的。

所以与其说怎么培养同理心，不如说怎么尽量去理解别人，去换位思考，做出理解的态度。很多时候不是人与人之间是否有同理心的区别，而是你愿不愿意，想不想去换位思考，去理解帮助别人。

我是心理老师左叔，我来回答你的问题。

我是一位从事心理学及心理 健康 服务工作的心理咨询师，在高校做学生的心理 健康 教育与咨询工作，有时也参与心理咨询师的培训，“同理心 ” 是心理咨询师必须具备的心理咨询特质之一，是我们在培训心理咨询师时经常要讲到和强调的，对你提出的“同理心是什么心态，如何培养？”的问题，我结合自己对同理心的理解来回答你的提问。

同理心，不仅是心理咨询师需要具备的一种感受来访者内心世界的感受力，也是我们每个人都必须具备的一种感受他人 情感 的能力。

第一，同理心，又被称为共情、神入、同感心、通情达理、设身处地、投情等。 它是我们对他人内心世界的理解及体验的一种能力。这种对他人内心世界的理解包括，一是我们通过他人的言行来深入对方内心去体验他的 情感 和思维，二是我们借助于自己已有的知识和经验，把握他人的体验与经历。

同理心是一种增进人与人之间 情感 感受和思想理解的心理过程，它有助于我们把握他人的内心世界；通过同理心让他人感到自己被理解、被接纳，从而促进人际交往；我们对他人的同理，可以促进他人进行深入的自我 探索 ，全面的认识自己。

第二，如何培养同理心呢？

我们知道，人是一种 社会 动物，要与他人交往和互动，这也是人类 社会 最显著的特点；而同理心就是表现在人际交往中的一种 情感 态度，即我们对人际交往的看法，对他人的理解，以及对他人 情感 的感受。

要提高我们的同理心能力，首先要培养我们与他人建立人际关系的几个人际交往特质，即尊重、热情、真诚、积极关注，这是人际交往的前提条件，也是我们与他人建立良好和谐关系的核心。其次，同理心培养可以通过以下几个途径实现，一是在人际交往中要站在他人的立场看问题；二是设身处地的理解他人，把你对他的理解适时表达出来；三是在与他人互动沟通中要及时表达同理心，但也要因人而异；四是在人际交往中要注意自己的角色和所处地位，不能越位、越界；五是在人际互动中要善于运用肢体语言，特别是眼神；六是在与他人交往中要专注，注意听他人说，不要打断。评判他人所说。

同理心，就是穿他人的鞋，走他人的路。

同理心，就是我能感受到你的感受，你能感受到我对你的感受，并把这种感受适时表达出来。

希望我的回答能对你有所帮助，如有不同的看法请在评论区留言，我们可以继续探讨，分享彼此的观点。

再次感谢你的邀请！

尽管会受到很多人拍砖的攻击，我还是这么认为。

站在自我的立场，沉浸在自己的世界，而不是世界有你我他。

回归到问题本身，

认知同理心，是一种自上而下的有意识的认知，发生在意识层次。

情绪同理心，是一种自下而上的自动化反应，发生在潜意识层次。

同理心关怀，整合了认知同理心和情绪同理心，提供一个方案去解决别人的痛苦。

要有系统思维，能看到一个更大的世界，

一个人感知的范围越大，往往相应的就越具有同理心

一个人感知的范围越小，往往就很难发展出相应的同理心

这实质是联系的观点

人跟人之间的联系，其实是一个系统

你看到的系统越大，你就不会钻入局部

系统越大

意识着你看到的联系能跨越的时间越长

能跨越的空间越远

把不相关的要素联系起来

你就必须更有感知力

而这就反过来要求你必须更有同理心

训练自己的系统思维，可以很好的改善人的同理心。

风靡世界的设计思维，第一步就是同理心移情

没有这一点同理心

设计思维就不能成立了。

训练自己的系统思维，但这不是一朝一夕的事。

你看到的系统越大，你就会相应的越具有同理心。

你好、我好、他好、世界好。

这样的人会很有同理心的。

你看到的系统只有你一个孤立的结点时

同理心就跟你没什么关系了

同理心不是一种心态，是心理学、心理咨询中常用的一项技能。同理心（Empathy），也译做“设身处地理解”、“感情移入”、“神入”、“共感”、“共情”。泛指心理换位、将心比心。亦即设身处地地对他人的情绪和 情感 的认知性的觉知、把握与理解。主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。

区别：

其实这是两种不同的概念。

同情心和同理心，都需要从小培养，但是很多父母会将两者混淆，同理心比同情心程度更深，因而更难达到，在人际关系中发挥的作用也更大。

同情心，是认知到别人的痛苦，从而引起恻隐之心。同理心，是能够感同身受，设身处地为他人着想，实际感受到他人的痛苦。当听到他人遭遇不幸时，有同情心的人会说：“我真的替你感到难过。”

但是有同理心的人却会这样说：“我也遇到过这样的事，我知道这是什么样的感觉。”同理心是牵涉两个人的互动过程，必须认真地倾听，而且了解、接纳对方的感觉，这是一种认同他人体验的态度。同理心是一种关心与爱的艺术，是高情商的表现。

不过，它不是与生俱来的，而是后天培育出来的。英国心理学家提出了两点建议，可以帮助我们学习发展同理心：不嫉妒，不攀比。在和孩子的玩耍中，父母可以有意将这些引入游戏中，加深孩子的体会。这对孩子情商的培育是有很大帮助的。

扩展资料：

同情心，首先是指对某事（如另一人的感情）的觉察与同情感，同时也指这种感情的表露。这是同情心的基本含义和初级层面，人人都应该具有不同程度的同情心。

但同情心又是一种才能，往往指培养成能与他人感情起共鸣的一种才能，而这种感情不必一定是悲伤。这是同情心的引申含义和高级层面。

同理心亦译为“设身处地理解”、“感情移入”、“神入”、“共感”、“共情”。泛指心理换位、将心比心。亦即设身处地地对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。 主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。

A-1：很少从他人的角度思考问题，做事情很少考虑到他人的感受；沟通时讲客套话，无法引起对方的共鸣，对方也不愿意将自己的真实想法说出来；不愿意倾听；安排事务几乎不考虑下属的需要。

A-0：能够从别人的角度思考问题，做事情会考虑到他人的感受；与人沟通比较真诚，愿意将自己的一部分想法表露出来；能让人觉得被理解被包容；学会倾听，工作中尽量考虑对方的需要。

A+1：能够站在对方的角度考虑问题，想对方之所想，急对方之所急；能够使人不知不觉地将内心的想法，感受说出来；能够让人觉得被理解，被包容；能够用心倾听；在安排事务时，尽量照顾到对方的需要，并愿意做出调整。

A+2：将心比心，设身处地的去感受和体谅别人，并以此作为工作依据。有优秀的洞察力与心理分析能力，能从别人的表情、语气判断他人的情绪。投其所好，真诚，说到听者想听，听到说者想说；以对方适应的形式沟通。

同理心的培养可以分为四个主要步骤：

1先倾听自己的感觉。同理心的起始是先倾听自己的感觉，假如无法触及自己的感受，而要想体会别人的感受，就太难了，因为这个领域对你来说还是一片空白呢！因此，首先你必须能把自己调整到可以发掘自己的感受，能体会这些感受。

2表达出自己的感觉，重要的是选择表达感受的方式。

3倾听他人的感觉。一旦你自己的感受与表达方式不再干扰你倾听别人后，你才能开始练习体会他人的感觉；可以帮助你找出别人感受的线索很多。

4用体谅来回答他人的感觉。最后，你一听到别人的感觉就会发出某种反应，并能让对方认为你听进去了，且能体会他的感觉。因此，倾听自己以找出自己的感受、表达他们、与体会他人的感觉并与之起共鸣，是同理心发生的四个过程。

参考资料：

-同理心 -同情心