怎么解决家长与孩子之间的沟通问题有什么方法?

家长与孩子之间的沟通方法

1 孩子说话时必须耐心倾听

表达希望被倾听的愿望是每个人的正常心理需求。尤其是孩子，他们不说心里话就会憋得慌，更需要有人倾听。当孩子的情感表达得到足够的倾听后，家长可以发现，孩子只是想说，表达后就好了。

2、讨论彼此之间的差异。

家长和孩子在想法和意见上常常有分歧。例如，父母认为他们的孩子应该在晚上9点前回家，而进入青少年时期的孩子则认为他们已经长大了，可以更晚回家。如果不有效地处理这种差异，沟通将不可避免地失败。

父母应该认识到，这些差异实际上提供了重要的机会，可以重新思考旧的养育方式和限制，并与孩子协商和制定新的制度，帮助他们发展有用的社会技能。这种商讨是可能的，也是有益的，因为青少年认识和辨别事物的能力不断增强，并考虑各种可能性或观点。

3 无条件地信任你的孩子

父母是孩子的第一任老师和终生的榜样。孩子的优点、缺点、好习惯和坏习惯基本上都来自于父母和周围环境的熏陶。因此，父母应首先做到要求子女做的事。他们应该欣赏孩子的优点，容忍他们的缺点，并允许他们有不完美的地方。父母对子女的无条件信任是与他们沟通的重要基础。

当两个平等的沟通者完全顺利和自由地表达自己，认真听取对方的意见，并在平等和相互尊重的基础上与对方讨论时，良好的沟通是有效的。

正确的问题是正确的处理，是父母教育孩子的方式。

教育孩子如育花，精心浇水、施肥、呵护，方能成功，但事实上并不是所有人都能养好花，不懂得就要向别人请教，学习养花的经验与艺术。

在大多数情况下，孩子的叛逆和不听话是由于父母的啰嗦和对自由的过度限制造成的。 我觉得更多的还是需要先鼓励，然后给孩子适当的建议，让孩子更愿意接受。 时机成熟的时候，让孩子学会承担一些责任，让他觉得这是他自己的事，如果做得不好，就会受到负责任的惩罚。 每个孩子都不可能天生懂事，需要一步一步的引导。 鼓励，帮助。爸爸应该如何与孩子沟通：

首先，父母必须清楚，沟通不可能在一两天内完成。 亲子关系肯定不好，尤其是在你下定决心改善和孩子的关系之前。 因此，家长首先要弄清楚孩子不愿意与自己交流的主要原因是什么，或者冲突的焦点是什么。

其次，把孩子当成独立的个体。 很多父母的看法很幼稚，尤其是家里的爸爸，总觉得孩子是自己生的，所以必须为所欲为。 但是父母有没有想过，孩子也是一个人，他有自己的想法和行为。 我相信为人父母肯定是为了孩子好，但一定要注意表达方式。 在对孩子说任何话之前先三思； 一个孩子是一个个体。 虽然家长的鼓励与孩子的成长是分不开的，但家长一定要尊重孩子的想法。

再次，与孩子的沟通必须有技巧。 不要直奔主题。 这取决于你孩子的性格。 如果你的孩子是那种被表扬就会心情好的人，那么你可以多表扬和鼓励孩子。 如果孩子调皮，抗压能力强，可以严肃一点，尊重孩子。 父母要学会倾听孩子的声音，当孩子愿意和你交流时，不能对他过于激进。 即使需要提醒或纠正孩子，也要以合理的方式与孩子沟通，切勿将自己的想法强加给孩子。

最后，相信你的孩子。 信任孩子的表现意味着给孩子一个独处的空间。 很多家长总是担心自己的孩子在青春期会有一些情感纠葛或养成不良习惯。 因此，他们在家时不准关门，周末也不准孩子外出。 同学们聚在一起很久了。 简而言之，父母可以限制孩子使用的所有方式。 他们害怕自己的孩子离自己越来越远，但父母却不知道，越是这样，孩子就越疏远。教育孩子的路还很长，每个人都是初为人母。 在教育中犯错误是可以的。 只要发现有问题，可以立即改正。 我们父母也应该和孩子一起进步。

与孩子打交道时，方法是最重要的。 当我们批评孩子的时候，不要批评，私下跟他说话，告诉他你为什么生他的气，让孩子知道你爱他。 但是我们有时会发脾气，但我们不能攻击孩子的性格或性格。 孩子不是父母的出气筒。 他还是个孩子，还是个乖孩子。 这一点非常重要。

  父母如何与孩子有效沟通：

  首先，父母与孩子的交流是双方思想和情感的交流。 虽然双方的交流是平等的，但父母仍然是交流的主体。 沟通效果的好坏，父母起着重要的作用。 沟通是父母了解孩子并与他们成为亲密朋友的绝佳方式。 父母要珍惜每一次与孩子交流的机会，也要学习与孩子交流的技巧。

  2、每次与孩子交流前，都要设计好与孩子交流的主题，选择好与孩子交流的时间、时间、地点。 预测和应对与孩子交流时可能发生的意外情况。

  第三，由于通信是双向的，所以通信的双方是平等的。 父母应该真诚地尊重自己的孩子，同时告诉孩子如何互相尊重，他们既是自己的父母，又是他人。 孩子要学会和父母沟通，也要学会和大家沟通。

  第四，家长要告诉孩子，在与人交流的时候，至少要看着对方的眼睛，认真听对方讲话，不要打断对方讲话。 这样做可以让父母与孩子之间的沟通更加顺畅，更重要的是，孩子与他人的顺畅沟通很重要。

  5、不管孩子说的清楚对错，作为一个成年人，你应该仔细听，不要分心。 认真倾听也是对孩子的一种尊重。 如果大人能够认真倾听，孩子们会继续饶有兴趣地表达。 在这种和谐温馨的交流中，孩子们的口语表达能力会得到很好的发展。

  6、大人不仅要成为孩子心灵和行为的倾听者，更应该是他们的支持者和引导者。 与孩子交流时，要积极回应，正确引导，耐心沟通，让孩子感受到大人的关心和关注。  ，不想孩子说十句话，但大人没有反应。

  7、在沟通方面，孩子的问题会比较少，尤其是大一点的孩子。 到了叛逆期的孩子，会和父母、老师保持一定的距离。 有些话可以对朋友和同学说，但事实并非如此。 告诉大人，这个时候，父母应该理解，不要过多干涉孩子的生活或内心世界，尤其是在交流的时候，不要去揣测，暴力的言辞对孩子根本没有好处。 让孩子越来越不喜欢和大人说话。

  有孩子的家长要多了解孩子不同时期的心理，了解孩子，用艺术交流，用深度交流。 只有这样，孩子才会真正把大人当朋友，什么都说。

有时候追问孩子今天都学了什么，做了什么，发生了什么事情。让孩子会产生一些小压力，时间长了会令孩子不耐烦，不但感受不到关心，反而觉得是一种压迫。多了解孩子内心，多关心，多体贴，多互动，多和孩子沟通；即做孩子的良师益友，又帮孩子排难解忧；即让孩子很愿意接近父母，父母也要和孩子拉近距离。

爸爸妈妈对于宝宝在幼儿园里的日常肯定是非常关心的，又担心他没有吃饱穿暖，又担心和小朋友打架了，还会担心老师有没有批评孩子，甚至发生虐童等极端现象，这些担心和焦虑都是可以理解的。我家宝贝上中班了，以前小班的时候，接她的路上，各种问，有没有哭啊，吃的什么，老师教什么了，有没有和小朋友打架。

起初入园的时候，首先会在接宝宝放学的时候先看一下宝宝的联络册，上面会记录孩子在幼儿园的基本生活情况，喝水啊吃饭啊如厕啊游玩这些，然后老师也会就白天宝宝的状况和家长沟通。做到心中有数。拿我自己的侄子侄女举个例子吧，今天是他们上幼儿园的第三天，刚送去的时候，是我陪弟媳妇一起去的，两个小孩一个中班在楼上，一个小班在楼下，两个小孩哭的稀里哗啦的，。

我家的上幼儿园快三周了。每次接到他的时候都会问在幼儿园开不开心。在家的时候会穿插的问，如，你今天吃了什么饭啊，吃了什么水果，有没有拉臭臭，午睡休息的好吗，今天老师教了什么啊？等等等等。现在不问，她会主动跟我说今天老师讲故事了，做游戏，还会哼段歌曲给我。当孩子主动的说一些学校的故事时，不管是积极的正能量，还是家长感觉不爽的地方，都听的特别认真。

孩子在不同的阶段都有不同的沟通方式。

根据我做早教对您的经验我先讲讲2-4岁叛逆期第一期阶段。

这个阶段的孩子进入到人生的第二个年头，自我独立意识开始增强，喜欢尝试做自己认为可以做的事，当有时候在大人眼里会是个不该做的事情。

比如，若手上有一支蜡笔或者颜料刷，那么家里的墙上，沙发上，地板上都会成为孩子的画画天地。这时候家长要是严厉训斥或者烦躁，那会导致了孩子对画画这件事的兴趣以及 探索 欲望。以后再也不想画了，对孩子来说是件糟糕的事。

但很多妈妈说要做到不批评孩子又让孩子意识到自己的错误该怎么办？是的，有一定难度，两岁左右的孩子也进入了 社会 规范敏感期，可以建立规则意识了。面对孩子乱涂乱画，家长可以温柔而坚定的告诉孩子，“宝贝，看来你好喜欢画画。妈妈给你的一个地方可以好好画。但你画在了沙发上，需要我们一起擦干净才行。” 在与孩子沟通时，认可孩子处于做这件事的好奇，给予肯定。另一方面要告诉孩子为自己的行为负责任。

要想与孩子沟通，不管男孩女孩，都要先了解孩子发育成长的不同阶段。

孩子的成长要经历三个叛逆期，当你摸清了孩子们每个叛逆期的生理生活变化和特点，就会轻松地逐一击破。

第一个叛逆期，也叫宝宝叛逆期 。年龄发生在孩子3岁左右的时候，这个时期的孩子对世界刚开始认知，对什么都好奇，什么都想自己去听、去看、去做，家长的怀抱已经满足不了孩子对外面世界的多彩吸引。

这个年龄段的孩子，都会开始拒绝家长的命令，并且用发脾气或者撒泼来达到自己的目的。并且时不时提出一些无理的要求、做几件淘气的事，用以吸引家长的注意并以此来换取自己的存在感。满地打滚、摔东西、拆玩具、乱写乱画、撕书、故意把玩具丢得满地都是，这些都是这个年龄段孩子经常表现出来的现象。

此时家长要做的一定不要大声呵斥或者严厉的命令，而是冷静处理。对于孩子的固执和调皮捣蛋，家长要控制好自己的情绪。

1、如果孩子无理取闹，家长可以采取冷处理的办法；

2、如果孩子淘气，可以适当地让孩子尝尝惩罚的味道；

3、家长在平时给孩子提出要求时，征询孩子的意见和想法，让孩子有选择的权利，让他有被重视的感觉。

娃娃好生不好养，每一个孩子都是上帝送给我们的小天使，你给他什么样的成长环境，他就会成为一个什么样的人。

第二个叛逆期，称为儿童叛逆期。 一般是6-8岁的孩子。这个年龄的孩子渴望独立，渴望脱离家长的控制和家长唱反调、情绪反应激烈、倔强固执、并且出现破坏性的行为并容易与其他孩子发生冲突，老话说，三、六、九，嫌死狗，7、8岁，惹得鸡狗不待见。连鸡狗都嫌弃这个年龄段的孩子，肯定是特别地讨厌、叛逆。

和这个年龄段的孩子沟通，家长一定要切记不要失去耐心，任凭孩子自由发展，或者非打即骂，全面否定孩子的所作所为。

如果家长从来不问问孩子的想法，一味地站在自己的角度去批评孩子、教育孩子，孩子会慢慢地不相信家长、疏远家长、怨恨家长，这个年龄的孩子也是性格的雏形期，长此以往，就会导致孩子自卑、孤僻、自私、任性、暴躁。孩子出现问题，肯定是教育方式的错。正确的教育方法很重要，父母和孩子良好的沟通是关键。

和这个年龄段的孩子沟通，家长一点要记住：

1、尊重孩子，包括孩子的喜好和决定；

2、学会去和孩子换位思考，理解孩子不听话的原因；

3、放飞自我，走进孩子的内心，找到和孩子相同的兴趣和话题。

只有愿意跟随孩子一起成长的家长，才能在这场外星人入侵的战斗中，取得最后决定性的胜利。

第三个叛逆期，青春期叛逆。 10岁-20岁，在生物学上，是指人的身体，从不成熟发育时期到成熟时期的一个转化时期，也是孩子从儿童到成年的一个过渡期。这个时期的孩子，会与父母对着干，染上一些不良嗜好，或者故意做些出格的事情，惹父母伤心。以前和妈妈无话不说的孩子，突然有了自己的秘密，甚至抵触父母的关心和试图了解。

很多父母看着自己一手带大的孩子和自己渐行渐远，心里非常难过，会更加迫切地想要抓住孩子、靠近孩子。其实家长不明白的是，孩子懂得叛逆，正说明他们的心理和身体都在更加成熟，叛逆是孩子思维水平提高的结果，是孩子成长的表现。所以，正确面对青春期孩子叛逆，不但是认同孩子的成长，也是对孩子发育成熟的一个了解。

1、父母要。和孩子将心比心，你认真工作生活，孩子怎么可能处处玩世不恭；

2、你尊重孩子的隐私，孩子定会从相信你这个人，再到对你打开心扉；

3、你正直善良，孩子也会潜移默化地给自己一把尺。

青春期也是亲子关系中的一场亲子危机。什么是危机呢？就是有危险可是还有机遇。这个年龄段也是培养孩子正确人生观和价值观最好的时期，有人说青春期就是一个人整个人生的塑型期，让孩子顺利成功地脱变，帮助孩子成长为身心全部健全的人，是每个父母应尽的责任和义务。

我女儿今年12岁，是第二个叛逆期，但是我不觉得跟她有什么沟通上的障碍。

因为最重要的陪伴我做到了，从出生到现在都是我们自己，从不假手于人。她有个头疼脑热，心情不好我们都能第一时间安慰开导，照顾。

每天吃饭时是一家人在一起的时候，我都会引导她把当天在学校里发生的事说出来。

比如我说，女儿今天去买菜时遇到你们班的谁，好久不见他或她感觉他或者她又长高了，而且他或者她好有礼貌哦。女儿就会不知不觉就把她在学校的事跟你分享了。

沟通其实也需要技巧，切记单刀直入，她不想告诉你的事不要追根问底，特别是成绩，像我女儿12岁了，她如果考得好她高高兴兴告诉你，如果考不好她不敢说。你只能说不管好不好你下次努力就得，记住不唠叨，不责备。

一定不拿别人跟她比，小孩最讨厌了，也伤害她自尊心。

如果有二孩的家庭一定不要偏心，一定要一碗水端平，我的女儿大，儿子小，他们也是相差一岁而已，女儿有一天回来告诉我她的同学的父母偏心她弟弟，然后她又转告我，妈妈你不能这样哦。我说，我做了让你感觉偏心的事了。她笑笑说，没有。

她的事情一般我们都让她自己做主，我们只给意见，比如参加兴趣班，她不愿意我不逼她。

其实跟女儿沟通也是一门学问，但是你懂得方法就不难。要以一颗平常心对待女儿，宠而不娇惯她就好了。

要如何与女儿沟通我应该还在学习的路上，我的宝贝女儿现在五个多月，我一直都在脑海里想象着以后如果遇到问题该怎么跟女儿沟通，我自己从小就是单亲家庭长大，对妈妈的记忆少之又少，对于自己做了妈妈之后还是有些恐慌无错的，对于女孩心理生理上的一些问题，将来我想我应该会在不触犯底线的程度上，多听听她的意见，一些事情让她自己学会做主，一定要让她学会保护自己，毕竟现在 社会 上的诱惑那么多一不小心就会走错了路，能避免还是要尽量避免的，我的脾气有些急躁，不过在她面前我应该会是温柔的妈妈，希望我们母女俩相互学习，一起成长，我努力做个好妈妈，她努力做个好女儿。如果大家有什么好的方法可以告诉我，让我能够做个合格的妈妈

首先如何解决‘父母和女儿沟通过程中的卡点’。帮助你掌握一些沟通的原则，才能够和女儿的关系更加紧密，感情更加的深厚。

今天要跟大家提醒三个‘别’：

我给大家举一个真实的案例：

一个妈妈去超市买油之前把瓶子里剩下的一些油倒在了一个小盆里，放在了床头柜上，吃完晚饭以后，妈妈想起来把小盆收起来，却发现油洒了一大片，当时妈妈就认定这些油就是女儿在屋里玩儿的时候不小心碰撒的，于是她就直接把孩子叫过来：“你有没有碰过床头柜啊？”孩子说：“我没有啊。”“你没有碰这些油是怎么撒的？”孩子始终不承认。妈妈为了教育她，告诉她说谎的孩子不是好孩子，还讲了一大份的道理来教育。孩子不服气，一边下楼去玩，一边嘴巴还嘀咕着：“都说了不是我弄倒的还赖我，真的不是我。哼，就会赖我。”妈妈也很纳闷，我真的错了，她把床头柜上和地上的油打扫干净了。暂时没有把放油的小盆撤掉，当她下楼把孩子找回来的时候才发现床头柜和地上又有油，原来是那个小盆有裂缝自己渗出来的，很明显是妈妈错了。这个时候其实她有两种模式：一种就是当什么都没有发生过一样维护了自己的面子和权威，另一种就是和孩子道歉。

我很开心的是她选择了后者。她发现自己错怪了她之后，就赶紧把孩子叫到身边向她承认错误：“对不起啊宝贝，妈妈冤枉你了，是小盆儿破了才会有油渗出来。”话音刚落，孩子‘哇’的一声就哭了，这一次可是比刚才还委屈呢。几年之后提起这件事情来，孩子也总是说，每次一提到这件事啊，我就觉得我的妈妈是一个好妈妈。所以啊，在这里我需要 提醒大家三点：

豆豆妈妈说： “我所说的话你听明白了吗？以后不要再把钱借给你朋友了。”琳琳妈妈说：“不知道我说的这些话能不能让你明白，如果我让你借钱给你朋友，而那位朋友并不打算还，那该怪谁，你到时候怎样才能偿还我这笔钱呢？”显而易见，琳琳妈妈的那些话会让女孩子接受。并且每一位父母都应该明白这个道理：对女孩来说那些带有讽刺和挖苦的命令都是有副作用的。再比如说女孩说：“老师上课真讨厌，每次上完课都要布置那么多作业，害得我都没有时间玩了。”

第一，不要利用倾听去否定女孩的想法。 父母倾听女孩说话不能够只表现为一种姿态，有的父母将倾听当作是一个技巧在使用，就好像是让女孩子写日记，但其实是希望通过日记来窥探女孩的隐私。如果只是用来骗取女孩的信任，那我就想送你一句话：这个世界上哪有傻瓜，只不过是将心比心罢了。套出她的真实想法，一边又装出倾听的样子，一边去想着驳回的理由和如何能够转变她的想法，对于她的可取之处呢，一点都不予以考虑，只要与自己的看法不一致就一概否定，我相信如此反复，你们再难交心。

第二，在倾听中表达对女孩的爱。 父母在倾听女孩说话过程当中要从身心两方面来表达对于女孩的爱，父母不要对她们说：“你为什么不早点告诉我们”或者“你怎么会做这种丢人的事情？”相反父母要适时的搂住女孩，并且给她一些积极的鼓励，比如说：“我很骄傲你能够告诉我们这件事情。”或是“我很开心，情况并没有那么糟。”这些都会让女孩觉得比较舒服。

第三，将专注倾听的态度传达给女孩。 “太好了”，“真是这样吗？”“我也是这么想的”，“你的想法真是太棒了”，“我简直不敢相信”等等来表达你的兴趣。那是多么简单的话题，只要父母能够表现出很感兴趣的样子，女孩就会非常愿意继续讲下去。我们沟通的很好，并非决定于我们把事情说的很好，而是决定于我们被了解得有多好，每个人都有被了解的需要，你的女儿也是一样。做一个会沟通的人不仅是我们成人世界的通行证，同时也是我们和孩子沟通的必备武器和法宝。只有这样你才是一个值得孩子信赖的爸爸和妈妈。

亲子沟通，是需要以良好的亲子关系为前提下进行的沟通才能取到良好的效果。而亲子关系是需要为人父母花心思陪伴，从小建立维护起来的一种感情。孩子越小，越需要父母的陪伴、拥抱，给予孩子足够的安全感，尊重每个孩子的个体差异。在需要实行亲子沟通时，孩子是能比较接受父母的想法与建议，彼此之间能够形成良好的沟通效果。但若是在孩子小的时候，父母就已经缺失了对亲子关系这块能维护，沟通起来就费劲了……但一般遵循以下几点，能够修护亲子关系，进而助于亲子沟通。

1、家长要学会理解孩子，站在孩子的角度去看问题，记得不要打和骂，以平等的姿态来对待。

2、转变教育观念。

孩子会希望受到家长和其他人的重视，多倾听少说教，温柔沟通，平等交谈。

3、要多陪孩子。

对子女最好的教育就是陪伴，建立和孩子的信任感。孩子年龄越小，亲子之间的信任度越高，然而，随着孩子日益长大，亲子之间的信任却可能呈下降趋势。为了改变这一现状，最好的方法就是让孩子感受到爸妈的尊重和关怀。父母要扩大与孩子的沟通范围，除了学业，更要关心孩子的快乐和烦恼。

4、多给孩子自主选择权。

孩子大约在3岁左右就已经开始拥有简单的决定能力。这时，父母要有责任有意识的进行教育，让孩子开始学习为自己的行为负责。比如生活中的一些小事都可以让孩子自己去做主，如果他们选的不合适，爸妈可以给意见，但最终还是要尊重孩子的意愿，让他们为自己的行为负起责任来。这样，当孩子遇到问题时，他们也会知道，爸爸妈妈会一直站在他身旁，一方面来自父母的尊重和理解，另一方面，当自己犯错误时又能够得到父母的指导和帮助，这种状态对孩子而言是很棒的。当孩子有了积极的成长心态，亲子沟通当然也会变得更顺畅。

5、根据特点来培养孩子

无论现在的父母有多忙，在孩子的教育上还是要做个有心人，不能只注重物质上的给予，更多的是进行 情感 教育。爸妈平时多观察孩子的个性特点，通过一些亲子活动来引导孩子发挥自身长项。

6、树立适当的威严

和孩子平等沟通，做朋友，并不意味着迁就和溺爱，父母适当的威信还是需要的，既要平等的对待孩子，使孩子乐于和爸妈玩耍， 游戏 ，谈心，又要建立起父母应有的威信。这其中的平衡点需要父母巧妙地把握好。

在亲子沟通方面，只要父母肯花时间，用心倾听孩子心声，走进孩子的内心世界，了解他们的感受，知道他们真正的需求，耐心的去做，孩子就会乐意和父母成为无话不谈的好朋友，也愿意接受父母所给的意见和建议，进而形成一种良好的亲子沟通关系。

这个问题暂时无法全面的回答，我家的现在2岁，我只能根据这两年来我认为比较有价值的相处经验，以及教育经验跟你分享一下。

宝宝日常生活习惯

宝宝随着年龄长大，生活习惯也会慢慢发生变化。比较多家长是处于一种散养的状态，因为平时没那么多精力来管束宝宝的日常生活习惯，无论何时何地，饿了就吃，困了就睡。我个人是主张要有规律的培养宝宝日常吃喝拉撒睡的习惯，就像我们大人一样，一日三餐在规定的时间里，睡觉也是在规定的时间里。我知道这很难，因为有好多各种因素。比如有时宝宝不配合，宝宝生病了，大人没空……因此我也会允许偶尔可以散养，但是不能一直散养。家长一定要按照时间来安排宝宝的吃喝拉撒睡，从小就让宝宝有时间的概念，不一定要有多么的严格。

态度温和而坚定

等你培养好宝宝的生活规律你就知道跟她相处起来很轻松。有的时候依然会惹我们恼火，我的经验就是先控制住情绪，保持温和的与她沟通。其实人就是这样，如果你习惯了对宝宝发脾气，你就会对她越来没有耐心，动不动就会对着发脾气，过后又会很后悔，觉得不该这样对她。如果你多花点时间控制一下自己的情绪，慢慢的你就会发现，宝宝也会受你的影响，不会乱发脾气，很温和的性格，惹人喜爱。女孩子嘛，还是温柔一点好。

从小告诉她爸爸妈妈爱她

自从有了娃，我养成了一个习惯。帮她洗完澡和睡前我都会跟她说：宝宝，妈妈爱你。很神奇的，当她开始学讲话之后，突然某天帮她穿衣服的时候她抱紧我说了句：妈妈，我爱你。虽然不标准，但是老母亲的心已融化。告诉她我们爱她，她会潜移默化的也学会了爱我们。不只是女宝宝，所有都值得在爱的环境中成长。

希望我的回答可以帮助你。

我家女儿今年四岁多，正处于叛逆期，不管孩子多小，我认为应该以一个平等的态度对待她，多一些耐心和宽容，同时也要适当立规矩，这个时候的孩子正是粘着妈妈的时候，所以妈妈主动去沟通更有效果，关键在于妈妈如何去引导吧。

这个时候的孩子自我意识强，对任何事物都充满好奇，同时她们对于自己行为的后果有没有意识，所以经常会让大人崩溃，妈妈稍微没有控制好自己的情绪，则会以打骂收场，事后又非常后悔。

选择合适的时机与孩子沟通。我家的孩子很倔强，遇上她要做的事情，如果不肯，她就会和你死磕到底，一般的小事也就算了，拿出点耐心就好解决，但是关系到安全问题等比较严重的事情的话，我还是会坚持原则，即使哭闹也要狠心一点，但是我发现哭过之后及时沟通效果就很好，或者在孩子入睡前陪陪孩子说说话也效果很棒，有时候我们一起读绘本，读到相似的情况时趁热打铁说一说也很有效果。

我也爱我的女儿，选择她能接受的方式和她沟通是我现在正在学习的。以前看《怎么说 孩子才会听》感觉很受益，你也可以看看。当然我家老二出生后，又刷新了我对这个问题的认知，学无止境啊，一起加油

我常常站在孩子的角度去感受家长说的话，我的一个最明显的感受是，很多时候家长说的话真的不是孩子“爱”听的。关于家庭教育的文章我也写了很多很多篇，其实核心的教育理念并不复杂，但是“落地”却不容易，归根到底，是因为家长很少具备“以孩子的视角”感受的能力。这也就是我们反复提到的同理心的缺乏。

父母当然并非有意为之，而是不得其法。 我们的文化背景下，大部分人都在成长过程中“阉割”了感受，而更倚重头脑 。相比虚无缥缈的感受，我们更相信逻辑、分析、推理、道理、规则等等，就算写一篇文章，写的“好”的标准也一定包括逻辑清晰。头脑带给我们的好处当然很多，最直接的好处就是可以量化、清晰可见，但是在人际交往中，我们却往往需要 探索 感受。因为“ 关系”的内涵不是逻辑，而是感受 。就像一个人，无论再怎么优秀，你和ta在一起不舒服，那么你们也难以建立很好的关系。

所以， 锻炼和觉察自己的感受，体会别人的感受，是人际关系，包括亲子关系的一项重要课题。我们需要把被阉割的“感受”，逐一再找回来。只有这样，才能真正落实“同理心”这样的概念 。

朋友A问了我一个关于孩子的问题。她说，孩子学习成绩最近不太好，快期末考试了，她刚开完家长会，家长会上，老师也让家长们回家好好敦促孩子的学习。前一阵孩子数学考试考了70多分，回到家孩子的爸爸很生气，骂了孩子一顿，而她“劝慰”了孩子，说：考的不太好也没关系，咱们只要在一起看看哪些地方不会，把它补上，下一次就能考好了。结果孩子听了她的话也没有高兴，反而气鼓鼓的冲进自己屋里锁上门不出来。她现在很困惑，不知道回家后该怎么和孩子沟通学习的事。

不管是爸爸的生气责备，还是妈妈的“没关系”式的劝慰，我想这个画面很多家长都觉得熟悉，但是很显然，这样的沟通并没有带来与父母期望相匹配的结果，问题出在哪呢？

A对孩子说“考的不太好也没关系”，其实这句话本身就 暗含了对孩子的否定 ，即“你考的成绩不太好”。

根据“伤害优先原则”，我们每个人都会对“否定”的内容更加敏感。虽然父母言语里说的是“没关系”，但是对孩子的否定还是可以被孩子很清晰的感知。在这里，我们需要明确几个方面。

① 父母潜意识里的“在意”，一定会流露出来

谈话的技巧可以提升，但是人的潜意识却难以自控。很多时候，越是不经意的语言、表情、动作，越能不经意间“暴露”父母的真实想法。

A跟孩子说“考的不太好也没关系”的时候，其实首先暴露的是她对孩子成绩的关心多于对孩子本身的关心。我知道这样说很多父母会不服气，但是事实上确实如此。父母在意识层面肯定更在意孩子本身，但是在潜意识层面，往往会更在意除孩子本身之外的东西，比如成绩等。

爱是一个很纯粹的词汇，不需要加过多的修饰，父母对子女的爱，是天然的，朴素的，不需要技巧的，发自初心，“我爱你，没有原因，只是因为你是我的孩子”。 当孩子感受到父母潜意识里散发的这种纯粹的爱的信号，ta的安全感就会提升，自我价值感也会提升。

② 虚假豁达，是对孩子的隐性伤害。

妈妈当然是在意成绩的，但是她却说“没关系”，她的本意是想宽慰孩子，但是使用的方式却会令孩子感觉到虚伪。这就是 父母对孩子的十大隐性伤害之一：虚假豁达 。

这同样也是生活当中很常见的 一种不恰当的抚养方式 。孩子之后的表现，也印证了对这种虚假豁达的愤怒，就像A说的那样，她并没有因为妈妈的宽慰而高兴，反倒气鼓鼓的跑进了屋里，锁住了门。

孩子是最敏感的，父母的“虚伪”一定会被孩子感知 ，引发孩子的情绪。还有一个比较常见的例子，发生在父母和孩子协商制定规则的时候。很多父母貌似民主，经常以"协商"的方式和孩子对话，但是协商背后，依然是自己早已确定的目标，所以所谓的协商，只是为了引导孩子和自己的目标方向达成一致。自然，如果自己不能实现这个愿望，那么"协商"就会一直进行下去。

比如家长和孩子商量玩 游戏 的时间，家长心里能容忍的最长期限是半小时，而家长先让孩子自己说，孩子回答"一次玩一个小时"时，家长内心是不满的，但是还会满脸堆笑，继续"引导"孩子，问"一个小时会不会有点长啊？"等等问题，直到孩子悻悻的将时间减至半小时，家长才露出满意的笑容。然后像领到"尚方宝剑"一样，敦促孩子"说话算话"，下次孩子玩 游戏 再超过半小时的时候，家长就马上以"道德裁判"的身份出现，警告孩子"之前你自己同意只玩半小时的"。

当孩子有这种感觉的时候，亲子关系肯定会出现裂痕。

心理学有一个著名的 白熊效应 。白熊效应又称白象效应、反弹效应，源于美国哈佛大学 社会 心理学家丹尼尔·魏格纳的一个实验。他要求参与者尝试不要想象一只白色的熊，结果人们的思维出现强烈反弹，大家很快在脑海中浮现出一只白熊的形象。

这就是为什么父母使的劲越大，但是孩子的反馈反而越差的原因。

从某种意义上说，亲子关系的紧张，主要来自父母和孩子的沟通出现了问题。所以， 学会沟通的方式，实现有效沟通，是改善亲子关系，让“父母说的话让孩子听进去”的重要环节 。

① 沟通的第一要务：情绪

在沟通中，之所以会出现"不在一个频道上"的现象，除了表达水平、理解能力的因素之外，最主要的一个原因在于情绪。当一个人有情绪的时候，尤其是当有一些例如愤怒、委屈等负面情绪的时候，哪怕这个情绪是被刻意压抑的，都会极大的干扰ta的注意力和理解能力。这时候的沟通经常是无效的，因为彼此间会有意无意的回避或曲解对方真实表达的内容，造成沟通不畅的局面。

所以，我们必须知道一个事实： 影响沟通结果的因素，内容只占了30%，而情绪占了70% ——这充分说明了“情绪”在沟通中的重要性。所以，解决沟通困境的第一要务，是化解情绪。

如何化解情绪？这里面就涉及到我们之前谈到的“同理心”的问题。只有我们站在对方的角度，能够让对方感觉到自己是被理解的，对方的情绪才可能会平复，这个时候，再进行“内容”的沟通，才会有效果。

比如说A的孩子，当拿着一个70分的卷子回到家，她的情绪是什么样的？我们可以设身处地的设想一下：每个孩子都是有自尊心的，换句话说，每个孩子都是希望自己是优秀的，被人表扬的，那么显然70分的成绩已经让孩子感受到内疚、羞愧甚至委屈等不良情绪了。

所以，如果父母能够 站在孩子的角度 ， 深度共情孩子的感受 ，会让孩子感觉到舒服，也有助于接下来的继续沟通。

② 共情的要素之一：让孩子说

A说“考不好没关系”，这里面，除了有对孩子的暗含否定之外，还有剥夺了孩子“发声”的机会。我们知道，情绪，尤其是负面情绪，是需要宣泄的，它不能压抑，也不适合转移。而宣泄的主体，应该是有情绪的人，具体到这个案例中，就是孩子。在孩子还没有充分表达自己的情绪时，妈妈首先虚伪的说“没关系”，这就等于是把孩子的情绪“堵”到了孩子的肚子里。

所以， 共情的第一步是贴近孩子的感受，理解孩子的情绪。而第二步，则是启发孩子进行情绪的宣泄 。

孩子肯定会对成绩或者是这次考试有很多话想说，比如说郁闷，委屈，自己明明很努力但结果还是不好，又或者会说老师出题太难，全班成绩都不好，甚至也有可能说我自己感觉挺好的等等。

无论孩子说什么，父母都要给孩子充足的时间去倾诉，倾诉的过程，就是一个释放情绪的过程。做父母的，一定要懂得闭上嘴，耐心听。

③ 共情的要素之二：倾听

没有什么比父母耐心的倾听更能安抚孩子的情绪了。我们常犯的一个错误，就是积极共情，过分共情，但却忽略了 最朴素的共情方式：倾听。

当父母能够有耐心、很认真的倾听孩子的时候，实际上就等于是在共情孩子的感受，当你认真倾听时，会随着孩子的情绪起伏，看到孩子的世界，感受孩子的感受。只有真正的了解，父母才有可能有真正的共情。否则就只能沦为“我觉得你应该是很难过”式的 虚假共情 。

很多父母自身成长不够，内心充满评判，当听到孩子哪一句说的不符合自己的标准，认为孩子做的“不对”，或者这么想“错误”的时候，就会很着急的在孩子倾诉的过程中打断孩子，进而进入到喋喋不休的教导模式。这样做，会极大的挫伤孩子和父母沟通的欲望。让孩子乘兴而来，败兴而归。久而久之，就关闭了和父母沟通的大门。

所以， 父母不是需要知道怎么做，更要知道为什么这么做？ 这是很多父母“明白很多道理单就是做不到”的根本原因。

如果父母及视觉擦，发现自己有这个问题，那就要好好的修正了，完善自己的人格，成长自己，这样才能更好的和孩子沟通。

其实很多时候，父母的“嗯”、“啊”“这样啊”、“然后呢”、“哦”…等等语言，其效果远胜于口干舌燥的讲很多道理。

④ 共情的要素之三：换个角度看问题

同样是想共情孩子，如果父母的视角可以从“消极”变为“积极”，其结果就会相差很多。比如，同样是一份70分的卷子。如果妈妈从以下三个方面去看，会有不同的答案。

第一：70分代表着考核的内容有一半多都被掌握了，未被掌握或者掌握不好的，只占30%，“对付”这么小的困难，实在是太简单了。

第二：这一次成绩比上一次提高，这充分说明了孩子的进步（孩子其实一直很强调这一点）

第三：考试卷子毕竟只能考所有知识点的一部分，不可能涵盖全部。所以它能反应一些问题，但不是绝对问题，这里面也有 “幸运”问题。所以，准确的看待这张试卷，它的正确理解是——在这张试卷中所涉及的知识点，掌握了70%。

我们可以看到， 如果父母可以换成一个比较积极的角度去看待同一张试卷，那么孩子的视角也会受到影响，这并不是教给孩子盲目自信，而是让孩子不过分强调“挫折”，以轻松的态度应对人生的各种考验。

看似是一张试卷，实际上传达的是一种人格的完善程度。

⑤ 共情的要素之五：当应则应

家庭教育中父母对孩子遵循的原则是： 不求不应，有求当应则应 。当孩子没有提出请求帮助的诉求时，父母没必要过分的焦虑，替孩子着急想办法，而孩子提出要求时，父母需要考察要求的合理性，对孩子的要求作出恰当的回应。

比如如果孩子说，我不想自己写作业，妈妈你帮我写。妈妈是可以根据情况拒绝的（例如孩子就是想玩，但不想写作业），但是这种拒绝是以明确自己和孩子的边界为出发点的拒绝——写作业是孩子边界的事，应该由ta自己负责。而不是很生气的拒绝，或者骂孩子“想什么美事”，或者给孩子贴标签“你就是想偷懒”。

妈妈可以询问，孩子在学习当中是否遇到困难或者挫折？需要妈妈为你做什么？当得到孩子的答复时，妈妈再和孩子一起研究哪些知识掌握的不够牢固，还可以使用什么方法使自己掌握的更好等。这个时候，孩子感受到的是一种抱持性环境，感觉到父母没有侵犯自己的边界，同时对自己的困难又会给予恰当的帮助。这样，孩子内心是有安全感的，同时，也不会有“被打扰”的挫折感。

孩子的心理 健康 的重要性远胜于学习成绩，或者说，学习成绩，其实只是孩子身心 健康 的一个外挂展示，当一个孩子的内心是宁静平和的，没有过多的情绪积压，其自身的自我价值感也比较充分的时候，ta的学习成绩自然也会很优秀。这其实是必然的结果 。

我是“有梦想的唐糖”，天蝎女，感性与理性并存，厌恶各种伪毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长，享受直面真实的“痛”与“乐”。

热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。

　关于恋爱问题家长如何与孩子沟通关于恋爱问题家长与孩子沟通的方法有哪些下面我整理了关于恋爱问题家长与孩子沟通的方法，供你阅读参考。

关于恋爱问题家长与孩子沟通的方法：沟通的四个方法

　一、做孩子的良师益友，不使矛盾激化。处于心理封闭期的少男少女，能把隐私暴露出来，恰好为我们提供了教育的机会。家长要做孩子的良师益友，赢得他们的信任。别把早恋视为洪水猛兽，它是人类情感的自然流露。我们通过讲人生、树理想、论道德、比学习，很好地引导孩子，为孩子答疑解惑。

　主要是多和孩子沟通，找到早恋的原因：

　其一、寻找精神依托。激烈的竞争使大家神经高度紧张，异性间或许能得到少许安慰，互相倾诉，逃避现实。

　其二、受某些爱情小说和影视的影响，甚至课本中的爱情故事……这些对于情窦初开的少男少女无疑有诱惑力。遇到早恋的孩子，家长、老师要伸出热情的双手，给予亲人般的温暖，做耐心细致艰苦的感化和思想工作。不妨请教教育专家和心理专家对迷途的孩子予以教诲，我相信孩子会转变的。

　二、正视早恋，不放弃希望。我们知道，解决早恋的难度大，青春期孩子逆反心理严重，学校对早恋反感，加上早恋难于启齿，所以容易捂着、盖着、让着，甚至放弃希望，最终酿成不良后果。

　三、满足孩子对爱的需求。很多孩子之所以早恋，是因为他们缺少爱，所以拼命地寻求爱。有的家长忙于自己的生意或事业，很迟回家或很少回家，甚至常年在外，孩子得不到关爱;有的家长夫妻关系亮起红灯，冷战争吵，甚至大打出手，孩子成了替罪羊;有的家长很少和孩子沟通，一张口就是成绩长成绩短，孩子心烦意乱。当孩子无法从父母那里获取爱的时候，他们就会转而在其他人身上寻找爱，这时早恋就产生了。因此，当孩子早恋的时候，家长不应该一味指责孩子，而应该反思一下：我给了孩子多少爱

　四、家长应鼓励孩子积极参加对身心健康有益的活动，以转移其注意力，发泄其充沛的精力。校内丰富多彩的集体活动，校外的旅游、交友、公益劳动等既可锻炼身体，又可益智、养性。同时，鼓励孩子根据个人兴趣，发展个人爱好，如进行集邮、读世界名著、练习写作投稿，使课余的时间充满情趣，充满快乐，也许，“早恋”的情感会适当减弱和转移。

关于恋爱问题家长与孩子沟通的方法：沟通重要事项

　1、努力把家庭营造成一个温馨、和睦的乐园，让孩子有安全感。发现孩子早恋，要分析原因，对症解决。是同学们起哄造成的所谓“事实”还是一时感情冲动是青春期的困惑还是学习过于紧张总之，需要做细致的调查和耐心的思想转化工作。

　2、积极与孩子进行情感交流。不要一开口就问学习如何成绩如何名次如何可以从生活的其它方面，从孩子感兴趣的话题人手。交流要讲艺术，静下心来好好思考，找到解决方法，获得理想的教育效果。

　3、孩子在成长过程中难免遇到困惑。譬如，家长期盼孩子成绩优秀，孩子却不理想;学校反对早恋，孩子偏陷入恋情;孩子违反纪律，遭到严厉批评……这些矛盾冲突会使孩子受到压抑，要及时帮他们从思想上提高认识。

　如果发现孩子陷入早恋，孩子对所爱慕的对象魂不守舍时，家长不能用讥讽、责骂甚至惩罚的方式来对待孩子，不能偷看孩子的信件、跟踪监视孩子，更不能冲向学校或对方家中，弄得满城风雨，这样做只会适得其反。最好的办法是理解孩子，体贴孩子，运用“冷处理”的办法。采取跳、冻、隔的方法。

　因为当孩子产生恋爱情感时，随着憧憬与激动，也会为伤感、社会环境压力、甚至性欲的纠缠而苦恼。父母不但要洞察孩子这种内心情感，而且还要从旁加以引导，要耐心地倾听孩子的诉说，并给孩子以热情、严肃的忠告，让孩子“跳”出来，将感情冻起来，要告诉孩子初、高中生谈恋爱最后“终成眷属”的还不到3%，成功的可能性非常小，早恋对中学生学业有影响。尽量把两个孩子“隔”起来，少接触。

　家长的教育要和风细雨，又要有一定严肃态度，不能埋怨、责备，帮助孩子走出“早恋”的困惑是需要一定的时间的。

　4、与学校保持最密切的联系，孩子发生早恋，家长既不放松，也别大惊小怪，更不要难为情。给孩子足够的时间。要及时与学校保持密切配合，放下面子，积极沟通，配合老师，问题一定能够得到解决。罗密欧与朱丽叶相爱，由于双方家族是世仇，他们的爱情遭到了极力阻挠。但来自家庭的压迫并没使他们分手，反而使他们爱得更深，直到殉情。这样的现象我们叫它“罗密欧与朱丽叶效应”。