舍友太吵了睡不着怎么办

宿舍是一个公共空间，每个人都希望在这个公共空间里面享受最大的自由，这必然会发生使用权的冲突。你有提出自己要求的权利，别人也是一样。

室友不是你的附庸，也需要有自己的生活娱乐空间。

他们吵闹打扰了你的清静；你要的清静也干扰了他们的娱乐。

别人配合你是情分，不配合你是本分。

千万别抱着“我明年考研我最大”的心态去处理宿舍关系。

如果你想不通，可以把自己当成室友A，然后站在室友A的角度去反驳你自己，“为什么你考研了，全宿舍的人都得配合你？”

当你有这样清晰的认识，以后就不会因为别人没有遵守你的作息时间和作息习惯而感到生气。

良好的宿舍学习环境是你挣来的，不是你应得的。

因此，你可以请求别人或者是用其他的方法补偿别人，而不能命令、劝诫，甚至通过发火、生气等方式，迫使他们为了你改变他们的行为。

你可以请大家吃顿饭，搞个备考仪式，以后就不能陪室友们嗨了，请大家监督你，并且适当地照顾你，例如打游戏、看**的时候带上耳机，晚上11点以后尽量小点声。

作为回报，你可以隔三差五带他们打打牙祭，也算是维护室友感情；可以两个月请他们看一场**，你也跟着放松下；平日里下自习，可以时不时买点水果，一人发一个；可以在平日里的小组作业时，给他们一点助攻；可以在期末考试前，带大家一起复习过关。

总之，方法很多，你可以结合自己的实际情况去想一些招儿，把室友团结到一起，要么鼓励大家都考研，要么鼓励他们适当照顾你。

通过情感和利益置换，让室友适当让渡宿舍的空间自由权。

考研的同学，都应该对室友温柔以待，室友应如是。

如果你改变不了环境，就改变自己。

现在从技术角度来讲，你有足够多的方法来改进自己的睡眠习惯。

例如，买一个遮光的蚊帐，围住自己的床铺；使用降噪耳机、隔音耳塞、眼罩等工具，帮助自己屏蔽外界的干扰声音。

当然，你还可以不借助任何工具，告诉自己接受这样一个事实，即使再吵闹的环境，你也依然能睡得着。有些同学就是这样，哪管外面雨打风吹，我自酣睡不误。

知名心理咨询师武志红老师曾经说过，以前他在考研的时候也是让室友保持安静，是因为我们为此约束了自己的行为，配合他的作息要求。

考研结束的那一天，武志红老师邀请他的5个室友去饭店搓了一顿，表达对他们的感谢。当天晚上这几个室友再也不用克制自己了，大声的喧哗，打游戏，听音乐。然而有意思的是，武志红老师居然很顺利地就睡着了，并没有受到外界噪声的影响。

你们为什么会发生这样的事情，也许你俩对感情没有信心，所以分开了就各自找快乐，三年时间都没见面了，在说两个人都在外面找了人，要想和好可能有点难，假如有一方为了家还在坚持，也许还会有回转余地，但是现在两个都找人代替了，已经晚了。

您好，您的心情我理解，也许很多人都有过这样的经历吧。其实，我们心里要明白，一段感情之所以走不出来，是因为自己本心舍不得走出来，或者还心存希望，但是一段感情如果真的结局了，早晚都是要走出来的。如果暂时真的走不出来，那就顺其自然吧，先做更重要的事，想办法成就自己，也许有一天再见他（她），你已经对他没感觉了。现在你可以尝试这样去做，也许能缓解你的痛苦：

1宣泄。把他的优点或您们曾经最幸福的过往写出来，不防极力夸大地写，您就会发现也不过如此，很多人的故事比您经历更动人。放弃了也并没有原来想心中的可惜。

2做更好的自己。努力的人是最美丽的，你勤奋上进，会一天比一天优秀，也许哪天他遇到如此优秀的你，还想回头来找你呢，那时候已经强大的您会不会还喜欢他就不一定了……

3时时提醒自己，强者才有选择的权利。这样你就不会沉浸在一段旧的感情中，走不出来了。

希望以上回答对您有所帮助，祝您放下过去，勇敢的面对未来，天天开心！

请帮忙采纳点赞，谢谢！

两性关系，喜欢“倒贴”的女人，暴露出的偏执态度，有哪些？

在男女交往中，总会有这样一些女人，为了和一个男人在一起，常常以“倒贴”的方法共处。这样的个人行为在很多人眼中作为是傻，是蠢。可通常深陷其中的女人却认为，这样的“倒贴”却是爱对方的一种表现是女人历经的事情太少，才会这样迷糊地爱一个人。或是这一女人是确实蠢、真的傻，才作出这样倒贴的事情。

第一：心甘情愿

男人和女人的相处，很多情况下选择“倒贴”，都是由于感情太“稚气”而致。总感觉爱一个人，就可以没有理由不计入收益的投入，却不知道早已弄丢了自己的人格尊严和道德底线。尤其是一些年轻的女孩子，非常容易深陷感情的迷局中，倒贴的心甘情愿。

有一位父母就遭受过这样一件事，自己上普高的闺女，身背自己偷家中的钱给喜爱的男孩儿买了一款使用价值5000元的手机上。当父母看到后，差点儿没被气昏过去。带上自己闺女去男孩儿家基础理论，怎料闺女手肘往外拐，说自己是心甘情愿的，不怨他人。正所谓周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。仅仅，这样倒贴一样的心甘情愿，难免爱到有一些可伶。只劝告一些女人，再心动都无法做那没心眼儿的人，确实会很蠢。

第二：内心自卑

在男女交往中，喜爱倒贴的女人，内心通常全是不足自信心的。两人的关联从一开始，就充斥着着不对等。女人会爱到特别的低贱，害怕惹对方不高兴，担心对方说分开。一般这样的女人，在交往中无论男人说些什么，都是会没有理由地这样做。

乃至有的情况下，就算是男人不用说，女人都是会取悦着去做一些事情。生活中，我便有遇到过这样的女人，为了爱这个男人，断决了和全部好朋友的联络。她的全球便是围住这个男人转，彻底没了自身，缺失了独立生活的观念。她认为这样的爱很杰出，却不知道这类自卑式的爱大量的是憋屈。一旦有一天这个男人变了心要离去，这样的女人虽然没死，也会丢失小命的。

第三：用金钱和物质来置换感情

在男女交往中，有一些女人选择“倒贴”式的爱一个男人，是由于家里有钱有势。当这样的女人遇到自己想爱不能爱的男人时，便会下意识用金钱和物质来置换自己愿意的感情。不管这个男人爱不爱自己，只需这个男人想要跟自己在一起就可以了。男人想要娶，女人可以没有理由给男人购车、购房，乃至婚宴都女人来操办。

可能很多男人特别羡慕遇到这样的女人，感觉被他人骂软饭男都心甘情愿。却不知道，通常这样创建起来的感情关联，是最不坚固的。尽管，女人想要掏钱做这一切来获得自己想有着的爱情，霸占着这个人。但是，如果得不到这个男人的心，那麼两人在一起不过是走个形式和过场罢了。终归有一天，女人会因为怀疑男人而崩溃，或者男人也会因为在女人有钱有势的背景下活得太自卑而逃离。

生气 悲伤 后悔 恐惧 满足 急促 痛心

内疚 紧张 害怕 惭愧 失望 讨厌 愤怒

忧虑 自卑 自负 自信 谦虚 愉悦 欣喜 欢乐

开心 舒心 狂喜 心悸 仓惶 兴奋 尴尬

激动 感激 懊丧 悲痛 欢喜 忧愁 烦乱

在情感世界里，多数人都有过失恋的痛苦经历，一般情况下人们在遭受失恋的打击之后，都能够正确看待，也能理性正视和面对，经过这一挫折之后，能够振作起来，果断放手重新开始。但是却有很多人则在失恋以后很难从过去的情感里走出，无法忘掉昔日的恋人，久久难以释怀，需要很长的时间去调整，这是很不可取的，那么感情世界里怎样忘掉一个人？

第一、莫触

这样让自己在对过去的频频触及中，让自己就很难放下，对以前的人也久久难以忘记。要想尽快地忘记一个人，正确的做法，就是恋情一旦结束，旧情已不复存在，那么就从分手的那天起，要清楚的明白和意识到，过去曾经所爱的人已经远去，与你在无瓜葛，你在沉溺其中，一切是木已成舟，成为无法改变和挽回的现实，干嘛还要对其纠结个没完没了，再无法忘记，有何价值意义？

努力提醒和暗示自己开始将过去的情放下，把曾经的一切开始淡忘，不想也不忆、不思也不念，并且有意识故意回避过去的所有，尽力不要去触碰与过去相关联的情景，要知道一直放不下过去，这样不仅是徒劳无益、于事无补外，而且只会给自己徒增烦恼，让自己更加痛苦，很难从中走出，只要不触碰过去的一切，剩下的一切交给时间即可，时间可以让一切变淡甚至忘记。

第二、转移

许多人在失恋后，很难忘记忘记曾经的人，喜欢把注意力集中在这段情和所爱人的身上，一有闲暇和空暇时间，就会自然而然、不可避免的想起过去的情和人，而且魂牵梦萦、挥之不去，就像古人说的“此情无计可消除，才下眉头，却上心头”那种境况，大家都熟悉这样一种现象，就是一旦无事可做，在闲暇无聊时就喜欢胡思乱想，思前想后，一旦忙忙碌碌或专注于一件事之后，就不会去想太多的事情。

既然如此，失恋后我们就应该尽量让自己忙碌起来、充实起来或者投身专注于某一件事情，这样就可以转移注意力，减弱和排除失恋对自己的情绪左右，这样就会无瑕回忆和怀旧，更顾不上去想这着想那了，慢慢的就会排遣和消除旧情对自己的影响与摆布，首选的方式就是在工作时间投身于自己的工作和事业之中，不要让自己的大脑和手脚停下来，这样你根本就没有时间纠结过去，让紧张忙碌的工作来让自己无法去想也顾不上去想。

其次，就是下班之后，八小时以外，不要让自己无所事事，寂寞无聊，去找你的“狐朋狗友”、“发小闺蜜”等，融入到自己的社交圈子里，和朋友们在一起神聊海吹、谈天说地，不再涉及失恋那样伤心的话题，即使无法摆脱，也会有朋友的陪伴、开导和劝解，不会让自己困于其中，心态完全不同于自己独处时，会变得淡然轻松得多。

也可以培养一些自己的兴趣爱好，业余生活丰富多彩，并把心思寄托在这些喜好上，也可以，逛逛街、购购物，也可以借此来场说说走就走的旅行，寄情于山水之间，完全释放自己，总而言之，就是在这个阶段，要想方设法让自己忙碌起来，不要给自己太多的空闲时间，让自己的精神有所寄托，压根儿没有时间去想过去，这样假以时日，慢慢的你就会淡忘了。

第三、置换

一旦遭遇失恋之后，还有一个最好的方式和选择，就是曾经的恋人已经离你而去已成为不可逆转的事实，那么就不要总幻想能硬牵对方的手，让其回心转意，没完没了老“盯着”对方远去的“背影”没完没了的纠结，而是要学会立刻放手，虽然可能受情所困，不可能做到扭头就走，但是要懂得快速转身，学会用重新开始的方式忘记对方。

然后开始在你的身边“左顾右盼”，重新寻找和发现你需要牵手的人，再次遇到让你动心和寄情的人，这样和新人开始一段新的感情之旅，用新的感情去替代和置换上一段感情，当随着你们交往的继续，感情的进一步加深，你就会觉得以前让你朝思暮想、日夜牵挂的那个人已经不再重要，甚至你还会发现现在的选择更适合自己，现在的人才是你真正所爱，是可以和你陪伴永久的人。

你会庆幸和感谢那段份感情的结束，通过你们感情的日渐加深、关系日益密切亲近，渐渐地你就会开始“喜新厌旧”，只是时间周期的不同，你会发现一个很简单的现象，忘记一个人根本没有想象的那么难，不管什么时候，只要重新开始，一切都依然是全新和美好的，重新找到的这段情依然是幸福的，只不过“物是人非”而已。

感情世界里怎样忘掉一个人？做好以上三点。

在心理动力学中，防御是自我的功能，当自我觉察到来自本我的冲动时，就会以预期的方式体验到一定的焦虑，就会尝试用一定的策略去阻止它，这个过程就是防御，或称为自我的防御（defense of ego）。

防御是自我用来趋赶意识到的冲动、内驱力、欲望和想法，主要是能引起个体焦虑和攻击性。

防御是在潜意识里进行的，因此个体并不会意识到它在发挥作用。防御机制的运作可能会导致现实事件的部分缺失或扭曲（如否认）。

一、自恋性防御机制

这种防御机制在5岁以前的儿童、成年人的梦境和幻想以及精神分裂症的患者中常见。对使用者来说，这一机制能改变现实情况，使其不必面对现实。但在旁观者看来，他们的感觉和行为却是古怪的。

1、否认（denial）：

对外界确实存在的事实加以否认（如，“我从来就无父无母”），所有外界现实只是为了适应内部的需要。否认可导致一个人拒绝承担自己行为上的任何责任。

2、投射（projection）：

“以己之心，度人之腹”、“临渊慕鱼”。

通过投射，不愉快的感觉由于将责任推诿给别人而减轻。

精神病人表现出对外部现实的显著妄想，常带有被迫害的意义。患者从别人身上感知到了自己的感情，然后根据这种感知而产生行为（如精神分裂症患者中常见的被害妄想）。

3、分裂作用（splitting）：

其作用是避免两个以上的矛盾内容或情感同时在意识中存在。

（如，一个幼小的孩子可能会对你说：“你是我最好的朋友”，但两分钟后他可能又会大发雷霆：“我恨你！”）

二、不成熟的（儿童性）防御机制（immature ）

此类防御机制在3—16岁的儿童和青少年中、在个性障碍和情感障碍以及神经症患者中常见。

对使用者来说，它能减轻或消除由于体验到亲密人际关系受到威胁而引起的焦虑。在旁观者看来，他们的行为是适应不良的，甚至是令人讨厌的。

1、认同（identification）：

通过认同作用来保护自己以对抗分离。

如，用“与攻击者认同”的方式来对付自我的焦虑，保护自己。或在癔病症状中，我们可以看到，患者所出现的症状很象他最近刚刚逝世的父亲或母亲的生前的某些症状。

2、幻想(Fantasy)：

通过想象制造出的神话来回避现实的不如意，或满足某种需要。儿童通过幻想超越现实的弱小。

3、疑病（hypochondriacs）：

是将不能被接受（被拒绝感）、孤独及攻击性冲动由对别人的责难转变为疑病的观念和相应的情绪苦恼。

疑病的防御机制可使患者以他自己的痛苦和不适反复象别人诉说，以替代对别人的直接要求，或替代埋怨别人忽视他的欲望，而这些欲望常常是没有表达出来的。

4、被动攻击行为（passive aggressive behavior）：

这是通过被动的、受虐的、或把冲动转向自己的防御方式而表达对别人的攻击行为，因此这种表达是间接的，非即刻显效的。如，拖延，失败，为引起别人注意的挑衅性行为等。

5、见诸行动（acting out）：

指无意识欲望的直接表现，其目的是避免认识到所伴随的情感，如冲动的、甚至犯法的行为

三、神经症性防御机制（neurotic defense mechanism）

常见于神经症患者或成年人应激反应时。对使用者来说，这些机制可以改变个体感情的体验或本能的表现，旁观者会认为他们的行为奇怪，不可理解。

1、压抑（repression）：

是个体把一些本能的、能引起快乐的想法和欲望禁闭到潜意识中去的一个过程，因为这些本能的想法同时会招致一些其它的不快乐的体验（如，被超我所不允许或被外界现实所禁止）。

压抑是无意识而有目的的遗忘，是有目的的把那些不愿感知的东西排除于意识之外。虽然被压抑的东西不能被意识到，但它在潜意识中它仍然起作用。

2、退行(regression)：

是个体用回复到客体关系的早期阶段（口欲期、肛欲期、性器期）的方式来应对心理冲突的防御机制。弗洛伊德认为，个体的、甚至是人类的婴幼儿期会永远存在于潜意识中。

3、置换（displacement）：

把对某人或某事的、能引起焦虑的情感无意识地转移到另外的人或事上。压抑和置换常常同时起作用，压抑能够被支撑并感到安全，就是因为将压抑的体验用替代物来替代了。如，儿子压抑了对父亲的狠，转而会体验到对其他男性权威的敌意。

4、反向形成（reaction formation）：

个体为对抗本能的欲望和冲动，形成一种相反的情感或行为反应。最典型的是强迫症的症状，患者所努力追求的清洁和次序感，是反抗他对肮脏和无序的本能要求。

5、隔离（isolation）：

个体把原来相连在一起的观念与情感分离开来，以保护自我不要忍受痛苦。患者在谈论最激烈或痛苦的事情时，仍然是平静的，之后逐渐形成了一种不可理解的情绪，而没有意识到他的情绪已经被置换。

6、抵消（undoing）：

抵消是个体用一些具有相反意义的思想或行为，来使过去的想法、话语或行动不在出现的一个防御机制。

它是两个时间上出现的强迫行为，第二个行为是对第一个行为的直接对抗，如强迫症的一些重复行为和仪式化动作：在路中间放置一块石头作为一种攻击别人的行动，然后又回过头来把石头搬走以对抗和消除对别人的攻击欲望。

7、文饰作用（rationalization）：

又称为合理化，个体试图从逻辑上合理地解释自己的态度、反应、想法和情感体验，并寻求道德上的可接受性，而真实的的动机是他自己未觉察道的。

四、成熟的防御机制（mature）

主要包括压抑（suppression）、补偿（compensation）、升华（sublimation）、利他（altruism）、幽默（humor）等。

防御机制这个词最早是精神分析学派提出的，后来被心理动力学派继承了这个专有名词，但考虑到这个表述并不太严格，现在多半称之为“应对机制”。

心理防御机制其实并不是"自欺欺人"或者"自我欺骗"，而是当一个人在现实中遭遇到了一些事情之后，在当时的情境下所采取的最能保护自己的应对方式。一旦这个应对方式在最初遭遇创伤性事件时发挥了作用，那么在下一次这个人遭遇到同类型事情时，就可能直接采取同样的应对方式来解决问题。

举个例子：

一个人如果在幼年时期经常被父母忽略自己的需求，他虽然感到痛苦，但又必须仰赖父母的照料才能生存，那么他为了摆脱这种痛苦，就只好不让自己产生任何欲望，这样虽然仍然受到忽视，但至少不用承担希望落空的痛苦了。

那么对于这个人而言，"不产生欲望"就是一种应对机制或者叫心理防御机制。

随着人的成长，应对机制就可能从保护一个人的屏障，变成阻碍一个人发展的障碍，这也就是有些人会觉得"心理防御是自欺欺人"的缘故。

如果仍然以刚刚我们举例的这个会压抑自己欲望的人为例，当他成年后，他其实具备了一定的满足自己欲望的能力，无需一直压抑自己的欲望。

但是因为这个防御机制在他幼年时太有效了，他又没来得及学会其他应对自己欲望的方法，只能一直采用压抑自己的办法来处理。这样一来，他的人际关系和自我发展势必会受到阻碍，因此他的当务之急就变成了重新处理自己的防御机制。

心理动力学正是帮助人认清自己的应对机制，并且重新思考和尝试新的应对机制的方法。