为什么会产生情感隔离？

情感隔离是一种心理防御机制。当我们遇到自己难以解决并会使我们陷入焦虑的事情时，使用情感隔离，可以有效缓解焦虑情绪，获得一种“置身事外”的解脱感。

这是情感隔离的成因和作用。但是，被隔离的情感（事情）不会凭空消失，隔离只是作为一个缓冲的中介，问题总要解决。 

所以，不要过分依赖情感隔离，否则久而久之会养成喜欢逃避的坏习惯。要勇于正视自己的情感，一点一点地让自己重新进入情感之中。关键在于接纳自己。

告诉自己：“焦虑是可以接受的”、“这种情感的体验不会降低我的价值”、“我很难受，但事情正在渐渐转好”。注意，情感隔离只是一种工具，滥用是有害的，但也不应视若牛鬼蛇神，合理适度地使用才是健康生活的方式。

2年的抑郁症期间是会出现远离人群的“隔离”状态，加之此后“自我约束”关注的核心是“自我” -- 聚焦于自我的内心世界及奋斗目标，而忽略了（或不再关注）周边，进而形成了进一步绝缘状态或“隔离”状态，“情感隔离”通常的表现并不明显，也并非“有点像人格分裂”，许多女性朋友也会因此而困扰，担心自己再也无法付出情感、是无法体验爱情的另类；实际上，成长在离异家庭的生活经历，是她们普遍共有的经历，只是多数人（3岁前父母带着）自身并未觉得与父母之间的爱有任何的隔阂。

怎么办？

-- 暂时调整个人的目标，多给自己安排些业余活动，例如：多参加些心理沙龙，多结交一些朋友；春天踏青郊游，夏季户外旅行…有了个人的生活圈子，绝缘的状态自然就烟消云散了。

-- 如果自觉个人状态隐约与对婚姻或家庭的认识有关，那么也可以在各类心理沙龙的活动中做进一步的自我探索。

以上是比较好的方案，毕竟身边几位与您有过同样困扰的女性朋友，通过这些路径，现在都有了满意的感情归属。

防御机制：有了痛苦的经历，动用自我功能，将其排斥在意识之外。

情感隔离——让自己暂时体会不到痛苦。例如：地震中失去亲人暂时不痛苦充满了力量去救别人。微笑着说自己的痛苦经历；咨询师与来访者进行工作时，咨询师情感不卷入。

防御机制是人为了保护自己的，保护成功，我们才能活下来。

成年人依然在使用婴儿的防御机制，就是神经症或精神分裂。防御机制，是精神分析诊断的重要的标准之一。

防御机制的使用——意识层面的使用和潜意识层面的使用。

失恋之后，不同的表现，基本上都是不同的防御机制在起作用。

情感隔离，属于神经症人格的采用的方式。

防御机制的分类是从：成熟的、原始的进行分类，不使用健康和不健康的说法。或者说：适应性的防御机制和不适应的防御机制。

防御机制的灵活性——不同的场合采取不同的防御机制，才会适应不同的场合。例如，工作时情感隔离，有利于更好的工作，但如果家庭中情感隔离，就不利于生活。

“回避型人格”在恋爱时，总是会刻意制造距离感、限制情侣间的沟通交流，营造出一种偷偷摸摸、见不得人的氛围。这会使回避型人格的恋人感到困扰，有一种自己无关紧要、不值得被爱、被遗弃的挫败感。

其实，回避型人格的“保持距离”、“冷漠无情”是有深层次的心理根源的。比如他们成长的环境充斥着父母的绝对控制和逼迫，从小被灌输了不能对父母、长辈、权威人士说“不”的思想。

在这类环境和氛围中长大的孩子，一次次试图赢得父母的赞赏和认可，却一次次以失败告终。他们得不到鼓励和正面反馈，便有了一种自己使父母失望了、被父母放弃了的错觉。成年后，他们会在无意识中，将这种失望和被放弃的错觉带入各种人际关系中，包括恋爱的亲密关系。

于是，“回避型人格”在谈恋爱时，总会显得冷漠无情、保持距离。他们觉得与其最终让恋人失望、被恋人放弃，倒不如一开始就留有余地，不过分亲密，也不过分依赖。因为世界上唯一能依赖的只有自己。

02

如何让“回避型人格”敞开心扉、增进情侣间的亲密感和沟通呢？就需要恋人给予足够的动机和帮助。

如果你选择了一位“回避型人格”的恋人，这里有一些原则和方法，或许能够帮你们建立更亲密和巩固的恋爱关系。

其一，不要追逐。他们需要足够的空间。尤其在恋爱初期，他们很容易逃跑或退缩，这时候切记不要追逐他们和步步紧逼，而是暂时放手，静静地、耐心地等待他们回到你身边。越不追逐，他们反而会回来得越快。

其二，别往心里去。保持距离是他们自我保护的一种惯用方式，并不是针对你的，更不是你的过错。因此，当他们表现出冷漠无情、言辞苛刻时，别往心里去。

其三，只提要求不抱怨。他们特别害怕别人的负面评价，所以相处时请尽量不要抱怨他们的坏习惯、失误或过失，抱怨只会让他们抗拒和逃避。下一次，请在他们做某事之前直接提出要求，而不是等他们做完某事后再事后诸葛亮、给负面评价。

其四，正面反馈多多益善。多向他们灌输积极正面的情绪、多给正面反馈，以抵消他们的负面倾向。比如多说类似于“我很珍惜这段感情”、“你做的这件事深得我意”这样的话。

其五，多倾听。倾听是一种很稀缺、很珍贵的品质。当和他们发生矛盾时，请给予倾听和理解，耐心等待他们说出自己内心真实的想法和顾虑。他们多倾诉一回，你们的心就会更接近一些。

其六，言而有信。他们比一般人更害怕希望落空，所以给他们承诺和保证时，不要信口开河。凡是承诺，前提必须是你确保一定能做得到的。

03

每个人都是复杂且不同的。在恋爱中，“回避型人格”只是在一开始对爱有所保留，进入状态慢一些而已，并不意味着不爱或不愿爱。

经济学有一种说法：世界上有这么多人，人的一生有这么多岁月，因此找到百分之百契合的另一半的可能性为零。也就是说，两个人谈恋爱不可能完全契合，都需要为彼此磨去一些棱角和尖刺，都需要接受一些不甘和遗憾，才能保证恋情的长久。

因此，既然你选择了和“回避型人格”成为恋人，就应该坦然接受和尊重对方的人格特性、行为方式和思维习惯，不要单方面地急于改变对方。请平心静气、顺其自然，将改变的任务交给时间和你们两个人吧，随着时间的流逝，回避型人格的恋人会因为安全感递增，更愿意为了你而冒险，和你体验越来越亲密、越来越近距离的关系。

感情中的情感隔离，形容的过程如下：

1、无人分享

两个人在热恋期的时候是有说不完的话的，吃了什么早餐，看到什么人，买到什么东西，事无巨细都想要跟另一个人分享，但是随着时间的推移，在一起时间久了，激情就会慢慢的退却。可能两个人从无话不说就会变得很少交流。

即使其中一个人还有满满的分享欲，但是当她每次分享之后得不到回应之后，就会逐渐产生感情隔离。人之所以愿意分享就是因为有人可以倾听，但是当在感情中已经无人分享的时候，或许另一半遇到任何事情都不再愿意告诉你了。这就心理上的变化就会产生情感隔离，所以当你身边还有一个人愿意跟你分享鸡毛蒜皮的小事的时候不要不耐烦，至少证明对方依然很爱你。

2、信任危机

产生情感隔离的最主要的原因就是没有信任了，在感情里面，信任是最基本的。当你对自己的另一半非常信任的时候，你是不会对他的任何行为产生怀疑的。即使他没有立刻回消息也好，没有回家吃饭也好，出去和朋友聚会也好，你都会特别的放心，在这样的模式下相处，感情也会继续升温。

但是一旦你们的感情出现了信任危机，那么就会产生很多的猜疑，就算是因为工作忙碌没有回复消息，你都会脑补出一场出轨大戏，一段感情如果没有信任了，自然就会产生隔离感。双方都不愿意开诚布公的交流，这段感情就变得不再真诚，甚至会出现很多的套路。

值得一提的是，只要感情出现了情感隔离，那么这个隔离就会像一道裂缝一样，永远存在。就算之后你们的感情能够得到修补，可是这条缝不会完全复原，一旦出现了任何的动摇，裂缝就会再次显露出来。

每天一点心理学情感隔离

“情感隔离”，简单的来说就是你将自己的情感隔绝在外了。具体来说，你从意识的觉察中移除了(你自己是不知道自己在这样做的)对情感的感觉(思维内容则可能还停留在意识中)。自己冷暴力的，早出晚归，在外面喝了酒回来倒头就睡，根本就不会看自己或者看孩子。Y女士在描述这些的时候只是温和的说感觉到了“有点烦恼”。

从精神分析心理防御的角度看来，Y女士虽然很温和地描述说感觉到“有点烦恼”，但是她并没有察觉到自己轻描淡写的屈辱和乏味所带来的不愉快感。她利用“情感隔绝”将这种屈辱带给自己的不愉快感隔绝在了意识之外。

看看自己平时可以多一些自我觉察，看看有没有什么情感是被自己给隔离了的，特别是有些事情在外人看来是会伴随着很强烈的情感，自己却很平淡的回忆或诉说，这种隔离掉的情感不一定都是负面的，而且有的时候这种隔离也是对自己的保护。

我发现我对很多事情没有感觉，逃避不好的情绪，身边的人觉得我很有亲和力，其实是我扮演出来的人设。真正对事情感知是麻木且冷漠的。我找心理师咨询了一下，他告诉我这叫情感隔离。

情感隔离”防御机制，就是情感和观念分开，对事情只有观念，没有情感，为的是在坎坷的境遇中，避免陷入痛苦的漩涡，保持心理平衡与稳定的一种权宜之计