提高自己的表达能力和沟通能力的书

提高自己的表达能力和沟通能力的书

提高自己的表达能力和沟通能力的书，很多时候沟通和表达能力可以高效的完成你的办事效率，还能改善人际关系，好的表达能力和沟通技巧需要学习，看看提高自己的表达能力和沟通能力的书。

提高自己的表达能力和沟通能力的书1

第一本：《沟通圣经》，作者：尼基斯坦顿

本书作者尼基斯坦顿作为一位杰出的咨询顾问，他认为我们每一次沟通都试图达成四个目标：被接收、被理解、被接受和使对方采取行动（改变行为或态度）。这个概括比较全面，无论职场或亲密关系都适用。

这本书可以当成沟通的教科书，沟通分为两种：语言沟通和非语言沟通。

在语言沟通中，作者从打电话、面谈、求职面试、团队沟通、主持和参加会议、演讲等情景，分享他二十多年培训经验，非常实用。

在非语言沟通中，作者从肢体语言、阅读速度和效率、商务文书的撰写三个方面认真地教导读者如何达到沟通效果最优化。

第二本：《沟通的艺术 》，作者： 02 罗纳德·B· 阿德勒 02 /02 拉塞尔·F· 普罗科特

这本书可以看成《沟通圣经》的姐妹书，两者的侧重点不一样。《沟通圣经》以职场沟通方法和技巧为主，《沟通的艺术》则侧重与同学、朋友、家人、恋人之间的沟通方法。

《沟通的艺术》作为美国大学生人际关系的教材，深入探讨如何提升自己的共情能力，如何说话才能既表达自己的意思又不伤害他人的情感。可以说，这是每个人的人生必修课，可惜中国目前还没有这方面的教材。

如果你的年龄在二十三周岁以下，或者你在亲密关系上有沟通障碍，你就是这本书的目标读者了。

第三本：《深度影响》，作者：凯伦梁

人际沟通中产生冲突的根源中最大恐怕是控制欲，尤其亲密关系中。

但是，当我们有一个好的意图时，如何沟通才能让对方心甘情愿地接受呢？作者给出的答案：建设你的影响力。

作者在书中谈到影响力的两个核心要素：喜欢、受人尊敬，按照这两个要素，作者将人分成了四种类型：权威型、说服型、休眠型和亲和型。每一种类型的人只要稍微调整一下，发挥自己最大的影响力就没多大问题了。

这个又再一次地说明，想要提升自己的沟通能力，关键是转换观念：不要控制，要建设自己的影响力。

第四本：《内向者沟通圣经》，作者：珍妮弗·康维勒

心理学将人的性格分为内倾型和外倾型，似乎大家都觉得外向的人才能在社会上混得开。但是，本书作者告诉大家，商业界40%的高管是内向者，包括比尔盖茨、巴菲特这些大佬都是内向者。

本书作者是《财富》500强企业资深人力培训专家，她用4P法培训成千上万的内向者，帮助他们迈向更高的职位。

本书中所指”4P法”包括准备、展示、推动和练习。当内向者运用4P法掌握一种技能或一个工具之后，4P法可以再次从头开始循。光有理论，没有实践是没有说服力。作者着重介绍了将4P法用于公共演讲、内向者如何做领导和项目管理、管理上司、会议表现和经营人脉等具体运作要诀。

第五本：《道歉的力量》，作者： 艾伦· 拉扎尔

人并完天生会沟通，有了冲突后，学会如何道歉才能修复关系就是一门学问了。

《道歉的力量》主要解决两个问题：道歉有什么用和怎么样道歉才有用。目前，关于道歉学的书籍里，可以说这本书最权威、最系统，也最值得推荐了。

第六本：《我想倾听你》，作者：洪仲清

前面几本关于沟通的书可能有点太过于严肃了，如果你想轻松阅读，那么台湾心理医师洪仲清的心理随笔《我想倾听你》就很适合你。这本书从生活中捕捉琐事，娓娓道来，语调轻松幽默，又有临床心理医师的洞察，看书的过程就像有一个温暖的大哥哥跟你聊天一样。

第七本：《冷暴力》，作者： 02 玛丽- 弗朗斯· 伊里戈扬

沟通中有一个灰色地带不得不提醒大家：冷暴力。表面看，对方对你的话有回应，可是却向一把箭插入你的心窝里，让你的价值感低、羞愧、耻辱、绝望等负面情绪。那么，此时你可能正在遭受冷暴力。

很多人以为冷暴力只存在夫妻、情侣之间。不！本书作者告诉你冷暴力作为一种精神虐待不仅存在夫妻之间，还有职场上下级之间也有。至于如何辨别冷暴力、施虐者和受虐者双方的心理、如何避开冷暴力等问题，本书作者以她作为精神分析学专家的学识和经验，抽丝剥茧，看完不由地深呼一口气。

提高自己的表达能力和沟通能力的书2

不吹不黑，《沟通与说服必读12篇》绝对是本人看过的最经典、最实用的沟通类书籍，提高沟通能力，看这一本书足矣。

无论是在职场上还是日常生活中，沟通都是一把双刃剑。良好、出色的沟通可以让生活和工作变得更加顺心；而一句不该说的话又可能会让我们的职业形象蒙尘。作为群体社会最基本的行为之一，沟通无时无刻不在影响着我们的生活。

可以说提高沟通和表达能力是每一个人在当职业生涯发展到一定程度时必须会面临的一处短板和敏感话题。之所以说“敏感”，是因为有太多人不愿承认自己在沟通方面的缺陷和不足。而当问题不能得到个体的充分重视，势必会发展成为“短板”和素质能力上的“硬伤”。

这些缺陷和不足有可能是先天使然，也有可能是后天形成。

但无论是什么原因造成的，如何提高沟通能力总是成为横在大部分人面前的一道不可逾越的鸿沟。

而在没有阅读《沟通与说服必读12篇》这本经典沟通书籍之前，笔者也曾长期被沟通的问题所困扰。急于提高自己的沟通能力，但总是不得其法，找不到正确的方向。

请 注意，本文所指“沟通”并非低层次的“人与人之间如何交流”的“沟通”，而是在工作场所和生活中为了达成一定目的或推动工作展开的更有意义的'沟通。聊天侃 大山谁都会，而如何有意义的沟通正是很多人所缺少的一项技能。不强调“有意义的沟通”，提高沟通能力永远都只是一句空话。

还好，《沟通与说服必读12篇》为我提供了追寻这一“技能”的正确方向。

在如何提高沟通能力这件事儿上，与大多数同类沟通书籍不同，《沟通与说服必读12篇》可谓是反其道而行之。这本书用极其精炼的语言化解了通往有效沟通之路上的一层层障碍，从个人能力提升到缔造工作成效，沟通的艺术体现得淋漓尽致。

此外，这本书还极具实战性（相信这是很多人对12Reads的书的第一印象）。沟通是人类最基本的一项实践活动，然而可惜的是多数沟通方面的书籍仍不能做到像《沟通与说服必读12篇》一样寓教于乐、深入浅出。

同样是“说话”，为何有些人说出的话能被视为高效沟通，而你却是自言自语甚至是成事不足败事有余？

《沟通与说服必读12篇》正是为你提供了如何说“好”话的这样一份宏伟蓝图。

只要参考书中的方法，并稍加训练，相信任何人都能成为沟通的高手，提高沟通能力也将不再只是一句空话。

提高自己的表达能力和沟通能力的书3

怎么提高自己的沟通表达能力？

沟通表达还是说话，首先是要人感觉到你的真诚，不要是哪种高高在上摆架子的，而最好是通俗易懂、简明扼要的，没有花花架子的。

可以多看一些访谈性质或者咨询性质的节目，可以从节目中看到高手们是如何进行沟通的，以及有哪些好的沟通技巧是可以学习的。

多与人交谈。在你们朋友里或者社交圈子里，多交流增加说话机会，也是一种多练习多出错的机会。而且多说话有倾听者，可以很大程度上提高你的语言表达能力。

因为和人交流都是要有自己的观点的。所以，要有较为强悍的语言表达能力的同时，也要有足够的判断力。能知道对方话语的意思以及潜在的意思，然后根据对方进行一个反馈，高效的理解可以提升交流效率。

有需要的话，可以去训练一下自己谈话的目的性。说话有的放矢，选择正确的表达方式以及说话的方向，把握沟通的流程，减少不必要的东拉西扯而快速的达到说话的目的。

如果是谈判性的沟通方式，可以多表达一下自己的强势或者说强烈的观点表达时，可以多用一些“我认为”而不是“我想”，有力量的话也可以加深别人的注意力，使得说话更加有效。

当然会说话会组织语言的前提是你有足够的知识储备，可以多去看一些书或者相关的新闻热点，随时保持学习的态度和知识的吸取，才能让自己在说话的时候，有话可说。

点叔经常听人说，世界需要更多“共情”。

毫无疑问，我们在生活中也经常见到类似的情况：

上级不理解下属的难处和付出的努力，反过来，下属也不理解经理的想法；丈夫不理解妻子，妻子不理解丈夫；从青少年时期走过来的父母如今却不理解处在青少年时期的孩子，而青少年也总看不到父母有多关心他们。

网络上也是如此。随便在哪个新闻下面看一下网民的跟帖评论，点叔发现，总有一些人在网络上对从未谋面的人进行言语上的攻击。

你有没有一刻特别渴望每一个和我们有交往的人都考虑到我们的角度和感受，但为什么我们通常对别人做不到这一点呢？

坦率地说，理解别人如何感受以及为什么会这样感受会耗费时间和精力，而我们不愿意为太多人投入自己的时间和精力。

共情是理解和对他人的想法或感受感同身受的能力。资深管理顾问贾斯汀•巴里索在《不忍不逃，正面掌控情绪》这本书中提到，高情商的共情，不会牺牲自己的情感需求来成全他人。

作者在书里解释了共情的概念，也告诉我们如何培养情绪共情。通过仔细研究共情在日常生活中如何帮助你、伤害你的，我们将学会建立适当的共情以加强人际关系，提高工作效能。

心理学家将共情的概念分解为以下三类。

认知共情（cognitive empathy）是理解他人感受和想法的能力。认知共情可以使我们更好地沟通，因为它有助于我们最有效地向他人传递信息。

情绪共情（emotional empathy）它是一种对他人的感受感同身受的能力。有些人将其描述为“痛在我心”。这种共情可以帮助你与他人建立情感联系。

同情共情（compassionate empathy）也称为“共情关怀”（empathic concern）。它不仅是一种理解他人并对他人的感受感同身受的心理活动，它还促使我们采取行动，尽我们所能帮助他人。

情绪共情在日常生活中非常有价值，因为它可以让你摆脱客观环境的约束来体会他人的感受,帮助你了解有着不同背景和文化的人。

那么，怎样培养情绪共情呢？

1、当一个人跟你讲述他的奋斗历程时，请仔细聆听。

不要着急对别人或者别人的处境做出判断，不要打断别人而去讲述你自己的经历，也不要随意提出解决方案。相反，要专注于理解他人的感受，以及为什么他会有这样的感受。

分享情绪并不容易，所以要感谢对方的坦诚，让对方感到踏实和安全。你可以根据这个人的情况来鼓励他进一步表达自己，注意不要强迫对方，以免让对方感觉自己在接受讯问。

最重要的是，通过言语和行动让他放心：你站在他这一边。接下来，花时间反思很重要。一旦你更好地理解了这个人的感受，就必须找到与对方情绪共情的方法。

2、问问你自己：“我是否也有过相似的经历和感受？”

即使对方不愿意（或无法）跟你分享他的感受，你的想象力也可以帮助你协调你们的关系。

例如，考虑一下，当你生病、承受极大压力或处理个人问题的时候，你的行为或沟通风格会发生哪些变化。你在应对这些情况时，有什么样的感受？明白他人遇到这些情况时很有可能会有相似的感受，可以帮助你获得耐心去更好地处理困境。

当然，你永远无法完全理解别人的感受，但这些尝试会让你更好地理解他人。

一旦你找到感同身受的方式，并对他人的情况有了更全面的了解，你就会进入“同情共情”这一阶段。在这个阶段，你会采取行动，尽你所能帮助别人。

    如今越来越高的分手和离婚率，却有很多并不是因为一些特别严重的原则性问题，反而是因为长期积累的情绪、争吵，彼此的不理解造成的，最后失望疲累，只剩下一句，我们性格三观不合，分道扬镳。很多习惯外归因的人，常常会把分手的原因归因于，这个人不合适，都是对方的错，换个人就能好，等等，却缺乏对自身和两人沟通相处模式的反思。让我们思考一个问题：为什么很多人经历了很多段情感经历，却多次分手，始终无法通过换人的方式找到“真爱”呢？

原来，不会游泳的人，换几个泳池也没有用。而拥有了爱的能力，与谁结婚都能幸福。这也是作者写这本书的原因，由他参加一次个人成长课程后，对自己对婚姻问题和对其的认识的反思引入，之前一直认为婚姻问题全部都是妻子的问题的他，反思后才发现，原来自己身上也存在很多的问题。当停止向外寻找爱，向内修炼，才能经营好亲密关系，让爱可以找到你。而爱的五种能力不仅能解决亲密关系，也能解决婆媳关系，亲子关系等。

所以，在这里插一句我自己的心声。发现身边很多分手的案例里，很多男生容易把责任都推给女生，一肚子抱怨，认为自己没有任何问题，对关系模式和自己没有任何反思，认为只要换个人就能好。而对于恋爱经营这件事，也有很多男生是不愿意去学习了解的。诚然，在男生赚钱养家拼搏的大环境下，女生作为经营的主力没问题，可以主动先改变去引导，但爱情不该只是一个人的事，关系模式也是互动出来的，最好是可以共同努力，男生也有一些经营的意识和沟通解决问题的能力，也很重要。所以作者一直希望，致力于，不仅让女孩们学会爱，也让男生们也能重视爱的学习～

而本文所讲的内容方法，不仅可以应用于爱情亲密关系中，同时也可以应用于亲子关系、婆媳关系、同事关系等任何人际关系中。这也是为什么，在我经历分手和反思后，现在和父母和关系、和同事的关系，都比以前和谐了一些。

https://wwwzhihucom/zvideo/1400215554007977984

       那么正式来说说，爱的五种能力都包括什么呢，它包含：情绪管理、述情、共情、允许、影响。五种能力相辅相成。

我们先来看一段视频：

指责和关心的区别：

从视频中我们可以看到，同样一件事情，如果用指责的方法，对方就会起对抗情绪，引起争吵，而如果管理好自己的情绪，去关心对方，述情表达自己担心的感受，共情理解对方的疼痛，就会起到不一样的效果，让对方感受到关爱，从而使感情往更好的方向发展。

一、情绪管理：

    我们在情绪上来的时候往往会不管不顾地发泄，丝毫不顾及是否会伤害到他人，也不顾忌自己是否达到了想要的效果。而往往这时候发泄情绪所取得的结果都是气没撒出去，自己还更生气了。

    其实，可能存在更好的方式：在生气的时候先冷静一下，想想自己想达到什么样的效果，一味地发脾气有用吗？对自己是否有益？

       每个人都要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。

       那么情绪到底是如何产生的呢？

著名的情绪ABC理论:

我们可以看到，引发情绪的来源，并不是对方做的那件事本身，而是我们对它的观念、理解、看法、判断、定义。

所以消除情绪最好的方式，就是客观看待，不要起评价机制，don't judge

情绪管理的三个方法：

1、保持客观，don't judge，不要负面假想和下定义：

例子：比如约会对方迟到了1个小时。

    如果你想，对方一定是不重视你才迟到这么久，就会生气，等得急躁，等对方一来，就会劈头盖脸骂对方一顿，或者直接不等了，愤而走人。

    但如果你不去负向假设，好好享受下午茶时间，静静等待，等他来了跟他确认下原因，也许是对方堵车了，也许是手机丢了，也许是临时有什么事耽误了，你就不会生气了。

2、穿越情绪按钮：

小时候经历造成的自己性格的敏感点，比如：有的人怕受到委屈，有的人怕被否定，有的人害怕拒绝别人，有的人怕被冷落，有的人怕被抛弃等等。

解决方案：觉察，做腹式呼吸，并告诉对方自己这块敏感。

3、放下对和错：亲密关系里不要讨论对错，要谈感受和感情。

4、提高觉察和表达情绪的能力：

情绪感受词汇表：

二、述情：

述情是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。

人们在表达和沟通上常犯的错误是，要么有了情绪或需求不说，闷着心里隐忍，忍不住就爆发了，要么常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责抱怨伤对方，而述情是亲密关系里最合适的沟通方式。

不要抱怨指责，而是要正向表达自己的感受和需求。

亲密关系里不要讲“理”，要讲“情”，不要讲正确，要让氛围愉快。

1、述情的基本功： 分清是不是事实。

  在情侣或夫妻对话中，很多内容不是事实，而是夸大了扭曲了的指责和定义，会引起对方的对抗情绪或反驳你的欲望。

案例：

    丈夫加班多回家晚，妻子说，“你怎么总是这么晚回家，干脆住外面得了！“

改成陈述客观事实和自己的感受需求：“你这个月每天都11点后才回家，我很想念和担心你，也感到孤单，希望你能早点回来多陪陪我，那周末陪我一起出去玩玩好吗？”

2、述情的几个基本句式：

1）表达事实+感受，不要指责对方，不要讲道理，只说自己的情绪感受和需求。

2）说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。

3）用“我希望”代替“你应该”。

例：“我希望你可以早点回来，这样我会感觉到被爱，会感觉很开心很幸福。”

把“你应该知道我在想些什么”，换成，“我喜欢你能懂得我的感觉。

4）强势变温柔，告诉对方你的需求和原因，而不是直接只说解决方案。

例：用“我渴了，能给我倒杯水吗”，代替，“去给我倒杯水”。

5）用“可以”代替命令。

例：“老公，你可以吗？”

6）表达幸福、感激和赞美。

例：“看到你给我留了一半食物，感觉到你心里是我有我的，我感觉很开心幸福。”

3、述情不只是女生的专利，男生一样也可以用抒情的方式来更好地沟通：

同样是上面所讲的丈夫加班回来晚的例子，不一定非要女生先述情来引导，如果是一个学习了情感沟通经营之道的男生，男生一样可以来述情和共情，主动引导更好的沟通模式，比如，回来晚了，女生生气，男生可以去体会女生的心情和需求，并表达自己的感受和需求。可以说，“亲爱的，我知道你是感到孤单，希望我能早点回来陪你对不对，但我的工作也是身不由己，该加班的时候必须加班，也是为了这个家而努力，同时我也累了一天回来，也希望得到你的理解和关心呢~”，这时女生也体会到了男生的感受和需求，也会更好地理解和共情他，而不再只陷入在自己的情绪和需求里。

4、述情的几个注意事项：

1）越述情问题越多：

有可能是情绪管理差的问题，提升自己的情绪管理能力和性格观念，少一些情绪和敏感点。

用正确的述情方式，不要不客观，或者给对方指责的感觉。

2）述情后对方没有变化：

      述情不是控制术，不要期待每一次述情后，对方马上就会调整变化。

能正确地提需求，未必意味着一定能被立刻满足。因此我们要设置一个暂代方案，即使对方不能满足自己，我也可以先自己解决问题。

    比如对方最近不能陪你看**，你可以先找朋友一起看吗？对方不喜欢做家务，可能不能帮你洗碗，你可以买个洗碗机解放双手吗？

    不过，有暂代方案不意味着你们之后就不需要沟通需求，它只是协助你先应对好当下的困难，直到下一个合适的沟通机会出现。

3）失语期：

有一个时期不知道怎么说话表达了，多多练习就好了。

述情能力讲解视频：https://wwwzhihucom/zvideo/1400213878219841536

三、共情：

    共情就是理解对方的能力，换位思考，同理心，理解并支持对方，感受别人的感受，理解别人的需求的能力，一个人共情能力强的时候我们常常会评价他善解人意。

       这一点上霍思燕也做得很好，话不多说，上视频。

霍思燕的共情育儿方法：

   从视频中可以看到，霍思燕很懂得如何共情孩子，她主动去感受孩子的疼痛，说能够理解他的感受，并鼓励赞美他勇敢，孩子也感受到她的爱和接纳，于是述情说自己脚被扎疼了，你会心疼我么，情感在两人之间流动起来，家庭氛围很温馨，彼此更爱对方和联结起来。

  还有在妻子的浪漫旅行里，当去雪山旅行前，汪峰给章子怡很丑得羽绒服时，章子怡没有嫌弃，没有说丑死了什么的，而是委婉拒绝，并笑着对老公的关心和爱意表示了感谢。

四步骤练成共情高手：

第一步：接受。

接受对方有情绪的事实。

第二步：分享。

引导对方分享他的内在感受和外在发生的事情。

第三步：肯定。

不是去肯定对方有理，对方对。而是去肯定和接纳对方起情绪的逻辑，你是可以有这样的情绪的。

第四步：启发。

通过成长型的提问，问问题，引导对方思考，启发对方如何解决这个问题，而不要用居高临下的指导、教对方的语气。

启发的例子：

四、允许：

     部分“中国式家长”是最大的反面例子了：控制欲超强，恨不得孩子都是流水线下来的标准产品，容不得一丝差异。不准染发、不准谈恋爱、不准有学习以外的其他爱好··· 而且还喜欢用批评、指责、抱怨的方式来说教。

    在爱情中也有许多人容不得一丝差异，谈恋爱的时候大部分争吵都是因为不允许差异导致的。小到牙膏应该怎样挤，大到人生追求是什么，太多人揪着“不将就”和“道不同不相为谋”在寻找着世界上另一个自己，但世界上再如何像的两个人都会有差异，而且即使找到那样一个人他们实际也并不会满意：因为他身上有许多自己都觉得不好的地方。

    允许是指，尊重差异，全然接纳对方本来的样子，不要想控制和改变对方，给对方足够的耐心成长。

如何对待伴侣的缺点和毛病：

1、允许差异的存在，用无为的方式影响。

2、说教、讲道理、批评指责不能改变一个人，反而允许接纳能。

作者的案例：妻子容易忘事（比如出门忘带钥匙等），以前会指责批评她，后来不再指责批评，而是允许后，反而两个月后她自动就改了。

我们不仅要允许对方犯错，也要允许和接纳自己，一个不懂得接纳和爱自己的人，也无法接纳和爱他人。当遇到生活中无力的事情时和自己没有做得很好很完美的事情时，不要自责，在在心里默念，“我允许，我接纳”。

五、影响：

    没有两个人长期生活在一起而能不相互影响的，不管这两个人是何关系，爱情中人们相互影响更甚。两个人在一起可能会变得更好，也可能会变得更糟，我们可以选择怎样影响别人，也可以选择被什么样的人影响。

影响的能力：先改变自己，用行为影响对方，帮助彼此共同成长。

影响的方式有以下几种：

1）用允许影响（用无为的方法影响）：

不要说教抱怨，不试图控制和改变对方，要接纳对方，允许对方有一个成长的过程，给对方成长的耐心和空间。

2）用行为影响：

比如对方不爱运动，你先多运动，并让他看到健康带来的好处。

直接跟老公示范，如何用沟通，用行为和孩子处好关系，化解情绪，解决问题，如果你的示范是有效的，老公也会开始反思，开始模仿。

影响性改变，通过自己改变，行为影响对方，好脾气影响对方，正确的沟通方式影响对方。

3）用述情影响：

用夸赞或述情来正向强化。比如：老公，你这么棒，如果能多健健身，就会更帅啦，让我更爱你更崇拜你啦~

奖赏认为好的行为，不理会不好不喜欢的行为。比如对象很少打扫屋子或做饭，今天做了，哪怕做得不够好，也要大力夸赞。因为对方做完内心是期待你看到并肯定的。

结语：

说到底，一段健康的关系都是建立在沟通、理解和尊重上的。

但以上能力，最好都用来更多地先要求自己，而不是要求对方。

祝大家都能找到爱，学会爱，经营好爱，收获幸福~

最后附上我们本次读书会活动的精美照片

1 明确自己的情绪来自哪里

首先，你需要觉察自己被他人的情绪影响究竟是由于感同身受，在设身处地为他人着想，还是仅仅只是被对方那种强烈的情绪感染了。有一个确认的方法是，在你看到他人心情低落，而自己也似乎因此变得低落时，问一问自己：我的低落是因为我尽量想象把自己放到了和对方同样的处境，所以体会到了Ta身在其中的痛苦；还是我只是看到Ta低落，觉得这种‘身边的人情绪不好’的感觉让我很紧张、焦灼，因此想让Ta恢复平静？如此一来，你能够区分自己是在共情对方，还是更多出于对自己的保护。

2 “这真的与我相关吗？”

如果你发现，自己对他人情绪的敏感是出于害怕自己因此受到伤害，或是担心那是对自己的评价，那么，你需要明白以及去证实，他人的情绪可能与你无关。为此，你可以试着留心并记录下周围人情绪激动的时刻，克制住自己不去做出反应，比如牺牲自己的利益去取悦他人。

接着，你需要做的就是观察对方的情绪是否是指向你的，是否真的预示了接下来Ta会对你造成伤害。此时你多半会发现，你并不是他人情绪的“受害者”。而如果你在得到现实的验证前已经抢先一步为了自我保护作出了反应，就会失去验证的机会，因为即使你没有被伤害，你也会归因成“幸亏我已经先有所行动了”。不仅如此，你甚至还可以在对方情绪平静下来以后直接向对方确认你的猜想和预设。

3 说服自己：我没有承担他人情绪的责任

你需要明白的是，无论是为他人的共情，还是为自己的保护机制，你都用不着、也不能够为他人的情绪负责。不管是多么亲密的亲人，伴侣还是朋友，你们也始终是独立于彼此的个体。因此，你在对他人的痛苦悲伤感同身受的同时，也要清晰地意识到：这是Ta的情绪，也是Ta的人生，我可以去站在Ta的角度上理解Ta现在的感受，但我不能深陷其中，无法自拔。

除了情绪上的边界，行为上的边界也尤为重要。当你知道某个亲密的人陷入困境时，你可以告诉Ta你会支持Ta，可以给Ta提出一些建议，可以陪伴在Ta身边。但，你不能擅自为Ta做决定，也不能过度干涉Ta的选择，即使你认为自己是出于“好心”。一件很重要的事情是，你不能代替他人痛苦，更无法拯救别人。

希望你能找到自己和他人之间健康的边界。有能力关怀，也有能力保持自我的平稳。这样的话，你就能进入到一个非常舒服的状态

共情被视为一个总括性的术语，它描述的是人们对他人做出反应的多种方式，包括分享（经验分享,情绪共情,个体忧伤），思考（心理化，认知共情,心智理论），关怀（共情关怀，动机性共情，同情）。

第一章

1共情不是一个人有或者没有的能力，而是需要时间和经历来发展的技能。

2承受过巨大痛苦的人共情能力往往更强，且更愿意帮助他人。

3对自我道德形象的追求更容易让人们与他人产生共情；处于较大压力下的人更不容易与他人产生共情。

第二章

4人们对共情的价值判断会影响其共情意愿。

5情绪不仅会反映发生在人们身上的事情，也会反映人们如何理解这些事情。人们不仅可以选择增强或减弱自己的情绪，还可以培养对当下有用的特定感受。

6尽量避免长期处于崩溃和痛苦的环境中，否则，即使很有爱心的人也会变得麻木不仁。

7几十年的研究证据表明，那些与他人共情的人也帮助了自己：与共情较少的同伴相比，他们更容易吸引朋友，体验到更大的快乐，遭受的抑郁也更轻微。当一个人认定自己没有资源或精力给予其他人时，他也剥夺了自己拥有这些的机会。心理学家约翰·卡乔波及其同事进行了一项持续10多年的研究，一直对被试者的情况进行调查或分析，结果显示：在某一年感到孤独的人 第二年会表现得更加以自我为中心，而以自我为中心预示着未来可能会产生更深层的孤独和抑郁。孤独者的动机是完全错误的：与他人共情让他们觉得不堪重负，所以他们只关注自己，这让情况变得更糟糕。

8人们天生关心某些个人及其故事。

9善用心理拉力，金钱可以起作用，性吸引力，社会联系和自豪感等激励方式将人们拉向共情，通过淡化群体间的边界感帮助人们克服部落主义，从而最大限度地激发人们的共情之心。

10竞争会降低人们的共情能力，甚至激发出对对手的憎恶情绪；接触能增加人们对群外人的好感和共情。

11彼此平等、目标一致、接触个人化且有机构的支持，才能通过接触让人们对群外人产生巨大的共情。

12来自多数群体或高权力组织的人，往往会对另一方持有更温和的看法。然而，少数族裔或权力较低的人通常不会如此。

13多想象未来，让人们为了自己未来的福祉做出更多理智的决策，让“坏人”看到自己变成“好人”时的情景，让彼此仇恨的人们更多地想象双方友善、和谐与融合的场景，以促进更大的和平。

第四章

14戏剧和文学有助于培养人们的共情能力，阅读文学作品能提高人们的共情能力，从而减少犯罪。

15用叙事的方法来传达观点，可以有效减少冲突。善用叙事艺术对共情的巨大价值，听取和想象故事带来的思维发散能帮助人们更深入地理解他人的想法和感受，并与他人共情。这在早期教育中同样有效，引导儿童广泛阅读，尤其是小说类作品，能促进儿童更早地发展出理解他人的能力。

第五章

16医护人员的共情有利于对患者的治疗；与患者共情会给医护人员带来风险，医护人员应以维持而非消耗自己的方式工作，以发挥其真正作用。

17有目的地共情，明智地体恤他人；要共情关怀，不要共情忧伤；重新定位自己的角色，以最有效的方式利用共情。

第六章

18社会和情绪学习能给人带来诸多裨益，学习时间越早越好。

19有时，和解的出现不是通过与群外人产生共情，而是通过减少与群内人共情。

第七章

20利用社交网络的强大功能来帮助全世界的人彼此共情，用技术摒除匿可能带来的恶意，将更多陌生人的善意保留并传播出去，这一应用可能会决定未来几十年共情的命运。

21感恩可以防止短期思维；敬畏有助于培养长期思维，敬畏是一种对宏大事物的体验，它会打断我们对日常的关注。

《共情力》（[美] 亚瑟•乔拉米卡利）电子书网盘下载免费在线阅读

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书名：共情力

作者：[美] 亚瑟•乔拉米卡利

译者：耿沫

豆瓣评分：70

出版社：北京联合出版公司

出版年份：2017-4

页数：216

内容简介：

现代社会，人们往往过度工作，睡眠不足，疏远了朋友和家人，于是，我们的健康和个人关系开始出现问题。针对这种状况，哈佛大学前讲师乔拉米卡利博士在《共情力》中提出了一种全新而有效的方法来帮助人们缓解压力。他的方法把共情能力论和认知行为疗法融会贯通，自成一体，告诉读者们如何用共情能力来揭开我们脑中扭曲的伤疤，如何在认知行为疗法的指导下从弯路走向正途，最终在社会繁杂压力的包围下取得生活的平衡。

作者简介：

亚瑟•乔拉米卡利（Arthur Ciaramicoli）曾任职于哈佛大学医学院，为城西医疗中心首席心理学家、城西咨询中心主任、美国癌症协会讲师、美国心理学会会员、精神健康治疗平台SoundMindzorg的当家医师。乔拉米卡利博士也是一位经验丰富的媒体专家，他曾出现在美国有线电视新闻网、财经频道、福克斯波士顿新闻、康卡斯特电台、新英格兰有线新闻等，他还是脸书“共情与善良工程”和领英“健康共情成就小组”的创立者。目前已出版图书有《你的感觉我懂》《能力的诅咒》《成就成瘾》等。

在人际交往中，共情能力是一项非常重要的技能。它可以帮助我们更好地理解他人的感受和需求，从而更好地沟通和交往。然而，在一些人群中，共情能力似乎较差，导致他们难以理解他人的感受，并可能给自己和他人带来不必要的困扰。那么，共情能力低是人生阅历少造成的还是性格情商问题呢？本文将为您深入解析。

1 人生经历对共情能力的影响

人生经历对共情能力的影响是非常显著的。一个人所经历的种种可以影响他对他人感受的理解和反应。一个人如果没有经历过各种情感和挫折，可能会缺乏共情的体验和技能。另外，一些人在成长过程中可能受到了不良的环境影响，如单亲家庭、父母离婚等，可能也会对其共情能力产生负面影响。

2 性格情商对共情能力的影响

除了人生经历，性格和情商也是影响共情能力的重要因素之一。一个人如果性格内向、自私、缺乏自信等，可能会对其共情能力产生负面影响。此外，情商也是一个人共情能力的重要指标。一个人如果没有情感管理技巧和良好的人际交往能力，也可能会对其共情能力产生不利影响。

 3 如何提高共情能力

无论共情能力是由人生经历还是性格情商所造成，我们都可以通过一些方法来提高自己的共情能力。以下是一些有效的建议：

31 学习倾听技巧

倾听是共情的基础。学习如何认真倾听他人，理解他们的感受和需求，并作出合适的回应非常重要。我们可以通过读书、参加培训等方式提高自己的倾听技巧，从而更好地与他人进行沟通和交往。

32 关注他人的情感

共情需要我们关注和理解他人的情感。因此，我们可以通过善于观察和分析他人的行为和表情，更好地了解他们的感受和需求，从而更好地与他们进行交流和互动。

 33 学习情感管理技巧

情感管理是提高共情能力的重要部分。一个人如果缺乏情感管理技巧，可能会受到自己情绪的影响而难以理解他人的感受。因此，学习如何有效地管理自己的情感，以及如何与他人进行情感交流非常重要。

 34 多交流

多交流可以帮助我们更好地了解他人的感受和需求，并帮助我们不断提高自己的共情能力。因此，我们可以多参加社交活动，结交新朋友，并积极与他们进行交流，从而提高自己的共情能力。

共情能力低可能是由人生经历或性格情商等多种因素所造成的。但无论其原因是什么，我们都可以通过积极学习和实践，提高自己的共情能力，改善与他人的关系，获得更好的人生体验。希望本文能够为您提供一些有价值的信息和启示。