现在结婚离婚稀松平常，情感，似乎已经不重要的感觉

结婚离婚频率高不是因为感情不重要，而是因为感情被物质或权势所绑架，婚姻中的人们又想极力摆脱这些绑架。一旦发现对方不合自己需要或对方目的不纯就会轻言离婚。离婚不是抛弃感情，相反，离婚者正是因为重视感情（不管出于物质权益还是心理依恋）才意图对婚姻重新安排。当然，这样说并不是认为离婚行为绝对正确或值得欣赏。相反，离婚从利害关系来说，肯定是伤人加自伤。但是，毕竟离婚所涉及到的道德评价问题实在是难以在公论中一语道破，所以可以肯定离婚是个人的情感选择，但因为必然对另一方造成伤害，所以并不值得美化。

现代人表达感情的方式比以往大胆直率甚至有创意了许多，应该说这是人类交流最正常的走向，年轻一代比年长一代在这点上更自由也更能把握住情感的因缘际会。但问题是，大多数的情感不再是古老的那种质朴天然的情感（虽然也只出现在文艺作品当中，作为精神生活的理想代代传颂，但是其净化功能却始终存在）而是赤裸无深度被欲望所折磨的情感，刚一说出就会忘记，说出直接为了兑现，不求精神共鸣但图感官愉悦。浅显地说，连婚姻必须的相互信任的基础也越发稀薄了。没有信任的感情终究是虚伪短暂的心理联系，难免不会破裂，就像两个相互利用的人，最初因为彼此的有用性而拼凑一起，久而久之，也不能容忍这种快餐式的情感，一有风吹草动立即分道扬镳。因为这种空洞的情感既缺乏精神共鸣也没有想象空间。

撇开一般的离婚原因不谈，当今很多的离婚正是因为上述的情感变质引起的。这可能不是婚姻双方的问题而是一个时代的风尚。

对于个人而言，当然不希望永远处于一个接着另一个的骗局连环当中，识人心，立情义仍然是不得不进行的生活提炼。

亲爱的！

如果我这样叫你，你是否会稍微有了一点被爱的感觉呢？

“天下没有不爱自己孩子的父母”，这话我们中国的父母老说。但爱和会爱能是一回事儿吗？

我爸妈老是一边责骂我一边说着为我好，我一点都感觉不到被爱，感觉到的都是深深的伤害。我去过学校的心理咨询室，作为心理学人，我还没体验过咨询服务，于是找了个理由去体验一下。

我找的那个理由就是，和父母的关系有问题。结果咨询师竟然劝我说，父母肯定是爱我们的。幸好我懂心理学，否则，我大概都要怀疑是我自己错了。我知道咨询老师并不是专业的，况且我自己也懂得处理，所以 并没有太计较。两次咨询完了，我没什么感觉，咨询老师反而感觉我说的很好，表达了欢迎我再次来和他交流。

我和我哥说，我想先断了和父母的联系，每次跟他们联系，我都会受伤害。我哥说，你这么做一定有你的道理。我觉得我哥会是一个更棒的咨询师。

如果你说父母的不好，很多人会跳出来告诉你，你怎么能这么想？父母多么不容易啊？父母为你付出了多少啊？很少有人会站出来听一听，了解你受到的伤害。

很多人自己也很难承认父母的过错。每个人天生是爱父母的，即便父母给我们带来了创伤，我们也会为他们找各种各样的理由。毕竟我们是来自于父母，承认父母不好，就相当于承认我们的根不好，对我们的自我也是个很大的打击。

但是，不承认不代表你的内心没有怨恨。承认，也不代表你不爱父母。

先澄清我的观点：上一代人，他们本身是带着创伤生活的，他们也常常在生活中体验者各种各样的痛苦和不适。即便他们把自己最好的给了我们，可还非常不够，因为他们本身也很匮乏，并且同时也把最坏的给我们。扒父母的错不是目的，目的是看到我们自己。只有承认这一部分，我们才能腾出自我斗争的精力，去做建设性的改变。父母没有能好好爱我们，确实会给我们带来很深的影响，但这种影响并不是不可改变的。作为成年人，我们完全有能力去成为自己想要的样子，也有这个责任。

我见过很多没有被好好爱过的同龄人，我自己也是。因为我有这一部分，所以我也更能理解别人。再加上我是个很好的倾听者，从不评判别人，更不会泄露别人丝毫的秘密，从小到大很多人跟我诉说他们的心事。

我发现，这些在家庭里没有被好好爱过的人，心里都有一个大大的空洞。也许在别人看来，他们很优秀或者很光鲜，但他们心里仿佛从来都缺少阳光。

他们孤独，他们害怕孤独，但他们觉得自己注定孤独。他们自我价值感很低，不停地挑自己的不是，常常觉得自己一无是处。他们渴望被爱，但他们的在爱来临时表现得手足无措。他们渴望亲密关系，却又害怕亲密关系，亲密关系对他们是奖赏也是惩罚。他们内心戏十足，却不敢表达自己。他们敏感又无助。

总而言之，父母作为他们早年最重要的他人，没能好好地爱他们，让他们对自己的价值产生了深深的怀疑。

一个人没人爱，可能痛苦。但一个人不爱自己，甚至是厌恶自己，恐怕是最痛苦的事情。

不会爱的父母，会忽视孩子的感受，会用粗暴的语言和行为对待孩子，会把自己难以消化的坏情绪传递给孩子。小孩子是没法理解这些的，他们只会知道，自己的感受永远得不到肯定，自己的情感从来不能表达，自己永远是孤立的。这样长大的孩子，成长的路上必定有很多挫折。

就像你喜欢的人不喜欢你，你会怀疑自己是不是没有魅力一样。父母对你的不喜爱、忽视甚至是伤害，会在你没有成熟的心里留下一个深刻的痕迹：我不好，我不可爱，我没有价值，我对关系感到绝望。

这样的人不在少数。有的甚至表现得很独立，什么事都自己做，不肯求人，不肯依赖别人，不肯比人依赖自己。他们的恐惧是，这些都是不可靠的，我依赖谁，谁就会伤害我。

那么，没有被好好爱过的你，该怎么办呢？该如何面对这些呢？该如何填补心里这个大大的空洞呢？

首先，你要认识到自己是个成年人。

这一点很少有人能意识到。习得性的无助，会让一个人内心一直处于无助状态。即便是自己已经有能力的时候，也感受不到。

认识到自己是一个成年人意味着什么呢？意味着，你要对自己负责任。同样的父母，兄弟姐妹几个人也会有不同。成为一个什么样的人，主要责任在你自己，尤其是你已经长大成人了。所以，不要想，要是我的父母怎样怎样，我就会怎样怎样。当你长大，你的父母对你已经没有责任了，你需要对自己全权负责，而不是寄希望或者幻想于父母。

认识到自己是一个成年人，还意味着，你有能力了。父母也许没有好好爱过你，但你要知道，那是他们的问题，那不是你的错。当你长大，你有能力改变你的关系环境，你是可以让自己更可爱，也有能力得到别人的爱，只是时机问题。

第二，你需要关注和肯定自己的感受。

因为父母的忽视，或者不承认，导致我们的很多感受受挫。在这样的环境里，很多人会习惯性地怀疑自己，否定自己的感受，不接纳自己。常常会想，我怎么能这么想？我是不是不该？

如果你的父母没能关注你的感受，接纳你的感受，通常情况下，他们其实也不太关注和接纳自己的感受。所以，不用怪罪他们。因为他们没有好的东西，所以才给不了你。那么，你其实可以自己给自己。当你难过，允许自己难过，去观察自己的难过。当你愤怒，允许自己愤怒，并且去观察自己的愤怒。当你开心，去认真体会自己的开心。

当你清楚自己的感受，该表达的时候一定要表达。因为感受长期不被肯定，很多人内心戏十足，却从来不敢表达，因为表达就会受挫。可是，你现在已经有能力维护自己的感受了。很多时候，如果你不表达自己的感受，别人是不会知道你是什么感受，也不会知道你需要被怎样对待。

这样的练习，并不会立马奏效。甚至很多时候会让你更痛苦，因为你多了自我觉察，就会发现真相——那些为了躲避痛苦而否定的真相。可是，任何技能不都需要练习的吗？练习需要时间。而且这项练习绝对值得，它会让你知道你是谁。

第三，你需要肯定自己的价值。

如果从理性层面，你肯定知道自己有很多价值。但是，自我价值感并不是理性层面的。它是一项非常感性地自我感觉，感觉自己有价值，感觉自己非常棒，感觉自己可以做得非常好。如果按照这个标准来审视自己，很多人就会知道自己是否真的自我价值感低了。

不停地否定自己，会让一个人的自我价值感很低。自我价值感低，会让你对关系绝望，让你觉得自己好像永远不会被爱的；会让你觉得自己很失败，什么都做不好；会让你厌恶自己，难以面对自己；会让你得不到好的东西，因为你内心深处觉得自己不值得。

这种不理性的感觉带来的困扰，足以扰乱我们的生活，让我们难以体会到生活的乐趣，和身为人的尊严。

那么，怎么破呢？你需要不停地告诉自己：我是有价值的！我是有价值的！我是有价值的！当你被人否定的时候；当你没能得到你想要的爱的时候；当你觉得自己很差劲的时候。这不是心理暗示，你一定要真真切切地去发掘自己的价值，并放大这些价值。

当你发自真心觉得，自己是有价值的，自己值得好的东西、好的人、好的对待、好的感情的时候，好事会慢慢来到你的身边。

第四，学习爱别人。

当一个人一味地索取的时候，几乎永远得不到。我初中的时候就懂得了一个道理，那些受人敬仰的人，都是因为他们的创造让许许多多的人获益。

这个世界就像一面镜子，你能给予，它才会反馈给你。当你能够好好爱的时候，你才会得到好的爱。如果你不懂好好爱，即便给了你一个好的爱人，你也把我不住。

况且，如果你不懂什么样的爱是好的，怎么样爱别人才是对的，你又怎么能分辨出，别人对你的爱是不是好的呢？

因为你没能被好好爱过，你需要更加地勇敢，去试错，去练习。即便暂时会显得比较难堪，但这都是宝贵的经验。好的经验纳入自己的心里，坏的经验让自己长了教训。只要记住，成为一个懂得爱的人，总是没有错的。

懂得体谅别人的感受，尊重人与人之间的边界，在冲突时学会耐心，学会表达自己的需求，学会接纳，变得有趣……这些功课，都需要你去学习。甚至一些很细小的功课，你都要学习。如果别人是从小开始学，那么别人已经练习了十几一二十年，你才刚刚开始，所以不要着急，慢慢来，记得自己需要时间。

当你懂得如何爱好别人，你也就不会屈就于低质量的关系。如果别人不懂如何爱你，你可以教ta，你需要怎样的爱，需要怎样的对待。

以上，是我久病成医，总结的经验。只是希望，没能被好好爱过的你，不要失望，努力为自己争取。

如果你学过基本的统计知识，就会知道，很多事情符合正态分布。有没有被父母好好爱过，不同程度的状况，更像是是一个个随机事件，分布于正态曲线之下。如果你正好分布在不被父母好好爱的区域中，也不是什么稀罕事，概率分布而已，不用怪谁。

缺失一部分东西，确实会让我们更辛苦。但我们每个人都有自己的环境，都有自己的基础。我们不应该拿别人的基础和自己比，那没有任何意义。

既然缺失，我们就耐下心来，好好地去补。不需要羡慕旁人，那是他的造化，你自然有你的造化。而你的造化，全在你自己手中。

因为了解不被爱，你可以更懂爱！包括去爱没能好好爱过我们的父母。

我们渴望逃避孤独，逃避与之影随的恐惧。我们依赖他人，靠他人的陪伴来充实自己。在这场游戏之中，我们自己是第一推动力，而他人只是我们绑来的人质。当人质反过来向我们索取时，我们为之震惊，痛心不已。只有我们的心理堡垒足够强大，没有薄弱点时，这些外界冲击力对我们的影响，才能降到甚微的程度。

这种怪异趋势，产生在这一日千里的年代，趁我们尚能以超然且宽容的心态进行自我觉察与探究，我们必须理解并修正这一趋势，并在当下观照并领悟内心的恐惧。我们必须引导内在的能量，不仅去理解外在的压力与需求——其实根源都在我们自心，而且领悟自心，领悟我们的孤独、恐惧、渴求与脆弱。

其实不存在所谓的离群索居，因为生活就是相互关联。若想切断直接关联而独自生活，需要高超的智慧、敏捷而宏大的觉知，这样才能发现自己。如果没有敏捷而灵动的觉知力，那么离群索居的生活方式，会强化既有的主流趋势，引发更多的失衡与扭曲。当你的思维与情感定式及特定习性应时而生时，你必须在当下觉知之，一旦心有彻悟，就可将这些定式与习性化解掉。

仅仅内心的丰盛，就可以为你带来宁静与喜悦。