有度的感情倍感亲密无度的感情淡薄疏离什么意思

关系，就是亲疏有别的，朋友，也是分远近不同的，你不能用同一个温度跟不同的人相处。

而很多时候，我们把冷漠和简单给了身边亲近的人，却把热情和细枝末节的关心给了陌生人。

在我认识一个姐姐，她是一个老师，非常爱笑，穿着优雅，性格也很开朗。每次见面，她要么带着小礼物，要么带着零食，每每聚会，她也是那个带动气氛的人。

但相处了才知道，她孩子和她很疏远，她和老公也是问题百出，和同事的关系也非常一般。

大家都不懂，她看起来是一个这么热情的人，怎么会有这般不尽人意的关系呢？直到有一次吃饭，我看到她和老公的互动。

餐桌上，她还是那个喜欢照顾别人的人，但和老公两个人坐在一起，几乎没有交流。

因为是第一次见她老公，有人说：“苏姐，介绍一下姐夫吧。”，她轻描淡写地对老公说：“你自己说呗。”场面一度有些尴尬。

其实生活中，像苏姐一样的人其实很多，她们会说“我不会撒娇那套”，“老夫老妻了，还说这些做什么”，有人还会把亲密互动看做作秀。

其实，越是亲近的人，越是需要有温度的呵护和关怀。



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因为任何关系都不是一步到位的，更不是浑然天成的，大部分关系从亲密走向疏离，就是从不再费心思相处开始的。

亲密，不是不用心的借口，更不是随意对待的理由，正是因为亲密，更要好好呵护，好好珍惜，这份亲密才不会变质。

如果说热情、夸赞是关系里的技巧，那最有可能回馈我们的，一定是身边亲近的人。

02

对一些人

过于热情只是打扰

在《我家那闺女》里，傅园慧的爸爸为她组了一个饭局，虽然都是父母的亲戚，但很多人她都没有见过。

席间，认识不认识的叔叔端着酒过来敬傅园慧，说一些有的没的的场面话，这样的热情，让傅园慧的情绪几乎崩溃，她说：“我坐在这里，就像一个傻瓜”。

想必，她的这种感觉，你我都不陌生。



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有一个词叫“热情恐惧症”，指的是面对那些不算近亲的人的过度热情，会不自觉地感到不自在和尴尬。

有些时候，不恰当的热情真的会让人感到难受。人和人的靠近，更多的是靠内心的那种“舒服度”，而不是言行上的“热情洋溢”。

我有次参加一个活动，刚进场，一个见过3次的伙伴就开始了各种热情。给我一个拥抱后，开始对我各种夸赞，从穿着到外貌，再回到前几次的见面，滔滔不绝。

她卖力“照顾”，我“如坐针毡”。我不知道该说“谢谢”，还是该保持沉默，但

朋友，你真的觉得自己是自卑吗？我的意思是你确定你不是内向，而是自卑？在人际交往中你疏离了你喜欢的人，却转向了不喜欢的人。在你不喜欢的人面前，你就不自卑？自卑，会使你对待任何人都无所适从。所以，我是想让你知道，这不是自卑，自卑是种可怕的病态，而你不是，是个性使然。这是一个人所独有的个性，是你的生活环境给你的个性。不能否认，内向的人总是会在自己内向这件事上自我折磨。甚至觉得内向是一种缺点。

你不能和喜欢的人好好交流吗，主要是你真的很喜欢他，你怕自己的喜欢是你们交往中被人利用的软肋不是吗？请不要那么的纠结于为什么和喜欢的人交往时总是想要逃避，这是很多人都会有的感觉。因为喜欢的人对你来说特别，你当然也就无法正常的对待他们了。

所以，请告诉自己，我喜欢你，但是不代表这喜欢会成为我和你交往的枷锁。如果你不想给对方带来困扰，就尽量摆平自己的心态。不能谈笑风生也要装作谈笑风生，相信我，你会爱上和喜欢的人良性交往的感觉。不要对自己喜欢的人若即若离的，这样反而会给对方造成困扰。

我想告诉你的是，请不要把生活活成一部矫情的电视剧，剧中人为了剧情需要往往会无病呻吟。你很好，只是内向，这是你的个性，不要把你个性不好的一面扩大化，所有人都有性格不好的一面！没有人的性格是完美的。可我们不能这样，我们还是要尽量乐观的、认真的对待从我们生命中经过的人。

工作疏离感是认知。根据查询相关信息显示，工作疏离感是指工作情境不能满足员工的需要或与期望不符导致的员工与工作分隔、疏远的心理状态，人本主义学者从需要理论出发，认为由于员工的种种需要未能从工作得到满足，从而令员工产生对工作的认知疏离情感。

适度依赖是一个很好的状态，你既能依赖对方，同时也拥有自己的独立意识。比如说，你在感情需要对方帮助的时候，对方就会在你身边给予你支持、理解、帮助。你们互相信任对方，不怕自己的缺点在对方面前展露无遗。在和对方相处的过程中，你们都是独立的个体，掌握自己的人生。

过度依赖对方往往都会有自卑的心理，总是在自我否定，认为自己不够完美，想要时时刻刻都和对方保持亲密关系，害怕对方的离开。这样状态下的相处导致你无时无刻都需要对方来带领自己生活，渴望被保护，又害怕被抛弃，这样患得患失下，你会越来越焦虑，以至于需要不断的讨好才能留住对方。

障碍性疏离者会认为在精神或者是物质上，能够真正独立起来才算是强大，习惯自己的事情自己解决，拒绝向对方提出求助信号。所以，在一段亲密关系中，对方会感到不适，对方会认为自己是无能的，需要接受你的投入，所以他们为了平衡彼此的关系，不得已在别的地方付出更多。

神经质的人可能不愿意做出最小的牺牲，不愿意带来不便，也不愿意承担微不足道的风险。他可能给人的印象是这个人只是在纵容自己。当他处于完全不满意的情况时，他很冷漠，尽管他可以通过一点主动或一点努力来改善这种情况。但他可能已经完全被自己的无望感麻痹了，他微不足道的困难就像是不可逾越的障碍。在现代学者中，我只引用约翰麦克默里的一段话：“我们的存在除了完整彻底地成为我们自己，还能有什么意义？”——%20《我们内心的冲突》

〔1〕

异化的需要是基本冲突的第三个方面，也可以称为“异化他人”的需要。

神经质的自我疏离并不是指时不时的想一个人独处一段时间的想法，这一点很明显，因为每个认真对待自己和自己生活的人都有这种想法。神经官能症的一个标志是 不能进行有建设性的独处 ,因为对大多数神经病人来说，深入他们的内心是不可能的；也就是说，神经症患者不想有有意义的独处。

自我异化是被认为是异化独有的另一个特征。这种特征在所有神经症中都存在，主要表现在 感受不到情感，对自己的认识不清楚，对于自己爱的、恨的、喜欢的、想要的、害怕的、相信的、痛恨的都是什么，根本就没办法确定。 ,人视自己为生活的“旁观者”。所以他们一般能有效地观察自己的内心。

更重要的是，他们想保持自己和他人之间的情感距离。他们的主要目的是“不参与”，他们所有的需求和学习品质都直接服务于这个目的。其中，自给自足的需求是最明显的特征之一，而远见是这类人需要离开的最深印象。

为了不危及远离群体的状态，最好不要与任何人或事物有太密切的接触，以防我们离不开他或她。

〔2〕

隐秘 也是一个明显被疏远的病人的需求。

一个和自己疏远的人，总会觉得自己“特别”。一旦他发现自己没有受到别人的特殊对待，就会觉得自己被忽视了。其实他最大的需求就是绝对的自由。至于自给自足和隐私保护，都是为这种需要服务的。离群体那么远，因为我不想被影响，不想被压迫，不想被约束，不想承担任何义务。可以说目的是负面的。

他从来不愿意按照别人的意愿去做事，也从来不愿意用一种特定的方式去做事。所以，只要他有这样的感觉，无论是别人表达的还是自己想象的，他都会有反抗的想法。

临床实验证明， 只有那些有着特别强大和丰富的内心，或者是那些自觉非常重要的人，才能忍受独处的情况。

〔3〕

有优越感和疏离感的人都有一定的需求。在他看来，他内心的美好品质很容易被别人看到，根本不需要付出任何努力。他隐藏的优点也很容易感受到，不需要刻意去表达。至于通过不断的努力超越别人，他不会这样做，因为他不喜欢和别人竞争。

压抑一切情绪，甚至否定情绪的存在，是自我疏离的整体表现。

最后还有一个特点。与自己疏远的人，在受到攻击后会拼命捍卫自己的自由。这一特点无论在精神分析中还是在精神分析之外都可以观察到。事实上，试图与精神分析学家保持距离就是这种抵抗的一种表现，也就是说，神经症在 还没有受到攻击的时候，就已经偷偷用一种破坏性的方式开始反抗了。点击