这类人格如何在亲密关系中相处

回避型依恋人格相处指南

曾与回避型依恋人格建立过亲密关系的人一定亲身体会过他们对亲密关系的消极态度，同时又可憎于他们对待感情的冷漠理性。但对于回避型依恋人格来说，他们拥有着思想与性格的极度独立，拥有不依附于任何人便能处理好自己的生活与情绪的能力，强大的自我保护意识也让他们拥有着旁人羡慕的“强心脏”。

一、回避型依恋人格的具体表现？

对亲密关系保持消极态度，认为不会有长期稳定的亲密关系发生在自己身上。

建立亲密关系后，总是对方在一力维持，回避型依恋者从不主动。然而对方主动的亲昵会让他们感到负担，有典型的得到了就不想要的心态。

超强的自我保护意识，为了免受伤害，他们会不自主地展露出理性与冷漠。

二、为什么会造成回避型依恋人格？

每一种依恋类型的形成，都离不开先天与后天的因素。抛开先天性格因素不谈，后天的因素主要是由原生家庭所致。

缺少关爱。在幼年最需要亲密陪伴的时期，由于种种原因父母没有陪伴在他们身边，导致了他们从小的潜意识中形成选择不依附任何亲密关系的意识，在成长过程中遇到其他形式的亲密关系时，大脑便主动屏蔽了需要依附于他人的信号，便他们逐渐感受不到依恋的感情。

打击与自卑。在他们成长过程中不断地备受打击，让他们形成根深蒂固的否定自己价值的想法。

三、亲密关系中，如何写回避型依恋人格合适相处呢？

他们的恋人需要修炼一颗强大稳定的内心，井懂得理解。理解是对于回避型依恋人格最大的安慰，需要在信任的基础上尝试理解他们的理性、消级。

表达愿意共同磨合的心愿井保特耐心。与回避型人格磨合是一件长期的事，他们的恋人需有耐心，不要因为回避型依恋人格短暂的不回应而放弃，也要对自己有信心，他们愿意接受你并开始一段恋情已经说明了非常喜欢你。

给予空间。如果说信任与理解是础，那么给予空间则是第二要素。空间感是回避型依恋人格最看重的，适度地保特亲密关系之间相处的距离，让他们一步步的信任和依赖你，他们开始主动才是建立关系的重点。

四、尾言

依恋是人类身上最为可贵的情感之一，表面上能够不依附于情感生活的回避型人格实则是把自己脆弱的一面藏匿于盒子里。

虽然无法感受依恋，但给予充分理解与信任是他们尝试接触爱的来源。要相信，世界始终愿意了解他们的心碎。

回避型依恋实际上是一种无依恋，即不对依恋对象形成依恋关系的一种依恋模式。

回避型依恋的人，对依恋对象表达出来的，更多的是“不在意，不在乎，反正我玩得很好，你影响不到我”，其实就是不想依恋对方、不需要依恋他人、通过无欲无求来达到某种平衡。在有些依恋理论中称其为疏离型依恋，其实这个名称更贴切一点。

这种回避型，更多地符合一种心理防御策略，让对方不要成为“对我很重要、能对我施加很大影响”的人，以此维护内心的平和，避免因为“关系”的不稳定或不可控，而使自己频繁陷入焦虑之中，所以被定位成“高回避-低焦虑依恋模式”。

表现

1、回避型依恋的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。

2、因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。

3、他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘分，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。

4、回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一旦亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面。

他怎么好几天都没跟我联系？会不会和别人好上了？我要不要给他发个微信？可是凭什么他就不能主动联系？要不我找他朋友问问？”

恋爱中的你遇到过类似状况吗？经常这样吗？为什么会这样呢？

其实，这正是焦虑倾向者的常见心理。本文我们就了解一下亲密关系中的四种依恋风格，看看自己属于哪一种，以及每种风格的特点和调整方法是什么。

一、依恋类型

依恋（attachment）这个概念，是上世纪六十年代英国心理学家鲍尔比（John Bowlby）提出来的，原本用来解释婴儿与养育者之间的情感联系。

1978年，他的学生Mary Ainsworth在此基础上提出了婴儿的三种依恋类型：安全型（Secure）、焦虑-矛盾型（Anxious-ambivalent）、回避型（Avoidant）。

后来研究者发现成年人在亲密关系中也有类似表现，且与幼儿时期的依恋模式基本一致。到1990 年，人际关系专家巴塞洛缪（Bartholomew）在婴儿的三种依恋类型的基础上，提出成年人的四种依恋类型。

这四种依恋类型是根据两个维度的变化区分出来的。一个维度是“回避”，一个维度是“焦虑”。高回避者与人亲密时容易感到不安，低回避者与人亲密时感觉轻松。高焦虑者害怕爱人不关注自己，或因为自己不够好而离开，低焦虑者则不担心这些。

两个维度高低组合出来的四种依恋风格是：安全型(Secure)、痴迷型(Preoccupied)、疏离型(Dismissing-Avoidant)、恐惧型(Fearful-Avoidant)。除了安全型，其它三种可以合称为不安全型。

二、依恋类型的影响因素、变化和分布

虽然存在先天因素的影响，但婴儿时期的照料模式是形成依恋类型的关键。养育者回应更敏感及时的，更容易发展成为安全型。养育者很少回应的，更容易发展成为不安全型。就算是天生的敏感易焦虑气质，经过养育者更多的注意和回应，一岁后也会表现得自信和安全感增加。

依恋类型在后天是可以变化的，不同时期可以表现出不同的风格。比如会受经历的影响。经历过感情失败的人，会本能地保护自己以免再次受伤，所以会向不安全型变化。

每个人的依恋类型不都是典型单一的，有的人是两种类型的交叉。甚至有人在两个维度上都居中，这样的情况不属于任何一种依恋类型。

就算同一个人，在不同时期和情境下，也有不同的类型表现。比如，有可能，面对自己喜欢的人表现出焦虑型。而面对不喜欢的人，就变成了回避型。

据调查分析，美国的安全型人数有50%，痴迷型为20%，疏离型为25%，恐惧型为5%。但亚洲地区的安全型不到50%，也就是说，在亚洲，不安全型的人更多。

三、四种类型详解

1、安全型（低回避、低焦虑）

可以很安心地与人亲密，并建立相互依赖又相互独立的关系。不担心被抛弃。对自己和他人的评价都是积极的，认为自己值得爱，他人也值得爱和信任。

2、痴迷型（低回避，高焦虑）

渴望与人亲密，又怀疑对方并不想和自己亲密，很担心失去，有强烈的情感依赖和饥渴。会做许多努力以获得关注和爱。对自己的评价消极，觉得自己低价值、不值得爱。总想努力得到他人的赞许，寻求认同。容易感觉被误解和不被重视，对别人的负面评价非常敏感，喜欢夸大负面信息，让自己更加焦虑。常处于怀疑、又爱又恨、拿不起放不下的矛盾中。人们常说的“作女”大多出现在这种类型。

3、疏离型（高回避、低焦虑）

回避亲密接触，难以信任和依赖对方，追求独立，因此容易让爱人陷入焦虑。对负面情绪和信息有回避倾向。往往在关系还没进展就开始退缩，觉得对方不可靠，亲近他们的企图会让他们紧张。他们对自己的评价是积极的，自认为有价值，觉得自己可以不需要依赖他人，因此不太在乎他人是否喜欢自己。他们希望和爱人保持清晰的边界，反对依靠。不需要对方为自己付出什么，因为他们也不打算有所报答。出现冲突的之后会拒绝一切沟通。他们在亲密关系中寻求的是个人的满足和期望。人们常说的不主动、不拒绝、不负责的“三不”男人，最容易出现在这种类型。

4、恐惧型（高回避、高焦虑）

内心期待亲密关系，但因害怕受伤，而表现出犹豫和抗拒。既想依赖又希望独立。这种对依赖的抵触是一种自我保护机制。对自己的评价较为消极，怕被拒绝，或担心自己离不开对方，因而避免和他人建立亲密关系。进入亲密关系之后，又担心被抛弃，时常感到恐惧。爱人不在身边时不安，爱人在身边又有点厌烦。在亲密关系中，希望有掌控感、自我价值的证明感，追求平静与轻松。

与爱人有冲突时，他们更喜欢以间接方式表达不满，如疏远冷淡。他们也容易做 “ 爱的逃兵 ” ，想做先放手的人，以此缓解内心的焦虑和被控制的感觉。对亲密关系既渴望又恐惧的心态，让他们表现得若即若离，总在亲密与疏远之间挣扎。因而，恐惧型最容易将自己陷入无序和混乱。

A、恐惧型和痴迷型的最大区别

痴迷型与恐惧型的人都容易焦虑，都常常担心被抛弃、被拒绝、被伤害，对爱人的情绪和行为非常敏感，会因为一句话一个眼神而感到不妥。

但他们在不安和焦虑时，有不同的表达方式：

痴迷型的人情绪表达直接。例如直接发脾气，过后可能会后悔，又主动讨好来缓解不安。

恐惧型的人情绪表达间接。他们会压抑和隐藏自己的真实感受，假装若无其事，只是变得疏远或冷漠。

B、恐惧型和疏离型的最大区别

疏离型与恐惧型的人都喜欢回避，都对亲密感到恐惧，不喜欢爱人依赖自己，对于爱人试图操控自己或侵犯私人边界的行为格外警惕。甚至，他们会对爱人总向自己倾诉而烦躁不安。

但区别是，他们的回避是否一以贯之：

疏离型的回避是一以贯之的。他们既不表达自己的情感，也不希望爱人对自己产生情感依赖。他们甚至不太关心关系的进展，更不会担心被抛弃。因此，常给人不坦诚、难以亲近的感觉。

恐惧型的回避则反复无常。感觉对方过度依赖就逃跑，但真的疏远时，又会焦虑，担心被抛弃。他们的疏远和冷漠，不仅为了逃脱控制，可能还有“被动攻击”目的。

C、 恐惧型和疏离型的相近点

恐惧型和疏离型都是高回避型，都很需要私人空间，过于亲密的关系会让他们觉得被控制。他们随时处于防御状态，似乎可以随时抽离、关闭情感大门。

他们常压抑对亲密关系的需要，表面看起来很独立，哪怕爱人闹分手，也往往表现出无所谓的样子。

许多回避型依恋者有一个现象：一直在寻找爱情，却总是有始无终。他们总会在恋情进展到稳定阶段后，出现冷漠和退缩，想要逃避。有点儿像大家口中的“花花公子”。其实，那只是因为他们对亲密关系的不信任和自我保护。

四、如何调整

安全型的最理想。其它三种应该如何调整呢？

1、痴迷型

痴迷型的人要学会对自己负责。学会认识自己的价值，意识到自己是值得被爱和珍惜的。明白自己的价值不需要他人的认可，而应该由自己决定。不把尊严和掌控自己的权利交给别人。学会自我满足，把注意力放回自己身上。

学会客观地带有建设性地表达情绪和需求，而不是指责。比如：“你不回复我的信息，我感觉很不好，害怕失去你，下次能一有空就回我吗？”

设置自己的底线和原则，学会坚定和不轻易妥协。

2、疏离型 、 恐惧型

这两种都是回避型。要学会对爱人负责。学会表达爱，你的独立只是你没给自己表达爱的机会。学会表达心中的不安，而不是用不接电话、不回信息这样的冷漠方式去逃避。

因为成长记忆中的“羞耻感”是影响恐惧型依恋的重要因素。因此，可以试着去释放和表达那些被羞耻感所压抑的情绪。

比如，当对方不接自己电话的时候，你可以尝试着先对自己说出当下的感受：“他没接我的电话，这让我感到很担心。”而不是急忙压抑感受，疏远对方。

学会坦然地爱人以及被爱。要明白，人与人的靠近不可能完全无痛，但不像想象中那样危险。

如何与回避型的人相恋

回避型依恋者外表独立，其实内心没有安全感，害怕被不真诚地对待，所以，请对他们坦诚，不要故意说些拐弯抹角的话来考验他。

如果你的爱人是恐惧型依恋者，提醒自己，他变得冷漠是想表达焦虑不安，不要报复性地疏远，也别逼他亲近，要给他空间，让他感受到你会持续地存在于关系中。

以上。

只要亲密关系中的双方都有真诚的爱，由衷地愿意为关系的发展调整自己，无论是什么依恋风格的组合，都可以跨越隔阂，携手同行！

（文中和数据来源于网络。）

回避型依恋人格

一、回避型依恋人格·表现

对恋爱关系有着消极的态度，对长期稳定的恋爱关系持着怀疑的态度。他们渴望爱却又逃避爱，有很强的界限感，很少有人能够真正进入他们内心。他们适合做普通朋友，一旦确定恋爱关系，整个人就会开始疏离排斥伴侣。他们客观理性且“冷漠”，不喜甜言蜜语。回避型的恋人都很独立，不习惯依赖和被依赖。

二、回避型依恋人格·形成原因

可能是小时候父母没有和你形成良性的依恋关系，从而导致了对亲密关系的逃避，可能曾经经历过很大的挫折，比如：失恋，最爱的人离世，导致你不再相信亲密关系。

从某种程度来说，回避型依恋人格这是一种“自我防御”机制，它使曾经的存在让你免受伤害，这也就导致了现在它还存在你身上的原因。

三、回避型依恋人格·特点

极其需要爱又抗拒亲密，会更加需要爱，但如果一旦建立亲密关系，反而会变得“排斥”想要逃离，想要独立。内心是相对矛盾的！因为他们不太相信爱情的，会下意识认为感情是靠不住，最后还是会失望的。

认为人性是善变的，不能依赖他人。他们其实从一开始就做好了随时与对方决裂的心理准备之后就算真的分开了，他们也可以淡定接受。感情出现问题，要么逃避，要么爆发。

在恋爱中，他们与伴侣相处遇到的普通问题能躲就躲，怎么简单省事怎么来，不喜欢处理问题麻烦。矛盾积累到一定程度所以就是一次性爆发，淡定冷漠，无所顾虑。

太过于独立，注重私人空间。所有事情他们都能独自完成的，绝对不会去让别人帮忙解决，这样往行念往会让其伴侣感受到不被重视、喜欢和被依赖的感觉，回避型的女生会表现的更加明显。

对于回避型的人来说，他们是不会和你24小时腻在一起的，因为他们很注重自己的私人空间，哪怕你是他的伴侣，例如查岗，查手机这类事情在他们内心是非常抗拒的。

亲密关系中，共情能力较差。并不是说他们感受不到你的情绪反馈，相反，他们的内心是极其敏感的，但他们并不懂该如何给你想要的关心和陪伴不懂如何安抚你的情绪。

对伴侣过于理想化，慕强，喜欢挑剔对方的缺点，这其实源于他们内心的不自信，因为他们连自己的缺点和不完美都无法接纳，更何况伴侣的呢？他们姿拍想要一个该甜蜜的时候甜蜜，该保持距离的时候远离的伴侣。彼此独立，且能够适度陪伴，满足其亲密关系。

自卑且要强，非常在意他人的负面评价，同时具有一定的“完美主义”倾向，他们很可能会因为别人一两句无心的话而否定自己本身，甚至会引发无限的想法，但从表面旁人是看不出来的，他们不可能表现出自己的脆弱。会过度反省自己的缺点，所以很多回避型的人往往有很强的事业心。总之，自卑又骄傲，认为面子大于一切。

四、如何与回避型依恋人格相处

简单来说，就是不要逼迫回避型依恋人格，回避型又称疏离型，所以你越是靠近他就越是躲。因此你们要学会不要强迫他们。如果你想学习小说里面的男女主霸王硬上弓的话，你会over的很惨的。

给与他们合适的个人空间，前面也说过了，回避型依恋人格的人注重自己的隐私，所以你要适当表现出大度以及体贴，提供一种情绪价值！

说白了就是一种“哇！你很懂我迹带羡，你和我心意相通。”就是在他们孤独时能够给与陪伴，在失意时给与关怀。但可能你想要和他分享事物时，他给你的回应却是很冷淡，让你感到不开心，他们不在乎你。其实只是他不懂如何共情。倾听他们的内心，还有不要对其抱有过多的期待。

五、回避型依恋人格如何自我改变

1认清自身状况。

2学会从自身找原因，找问题。

3不要隐藏内心想法，坦诚表达自我。

疏离型人格的一个主要特征，就是人际关系差，不爱和人交往，喜欢独来独往，想要改善这种情况，我觉得可以从以下三点着手：

第一，首先应该树立一个意识，就是自己要下定决心去改变这种畸形的人格，如果自己都没有下定决心的话，那么改善也只能是一句空谈

第二，要多和人进行交往，从中找到乐趣！要提醒自己，交往可以改善自己的问题，逼迫自己去交往，多交几个朋友

第三，多参加户外活动！旅游，爬山，游泳，烧烤，只要是群体活动，都要报名参加，慢慢的自己的疏离型人格就会改善了

不愿意建立亲密关系的人

　不愿意建立亲密关系的人，“如果一个人没有按照你期待的方式去爱你，那么就说明那个人没有那么爱你”，这是一句看起来十分有哲理的话。下面看看不愿意建立亲密关系的人。

不愿意建立亲密关系的人1

　在我看来，难以和他人建立亲密关系往往有以下原因：

　第一，性格比较内向。如果你性格比较内向的话，就会和别人的交流很少，别人很难了解你的内心想法又怎么会和你亲近呢？所以呀，内向的人要想要和别人建立亲密关系就要勇敢地把自己展现出来，而不是把自己封闭在灰暗的角落里。

　第二，表面和善但一肚子坏水。你表面上对别人好只能处到一堆表面朋友，这种朋友都是平时点头微笑从来都不会真心待你的，毕竟你也没有交付真心。时间长了当他们发现真实的你是狭隘的总在背后使坏的，就觉得连表面的迎合都懒得给你了。所以呀如果你本性就不好，就别怪大家对你也不好，毕竟群众的眼睛是雪亮的。

　第三，穷。没有钱就很有可能被大家瞧不起，他们的话题你也插不上话，所以就没有几个人愿意和你交朋友和你亲密了~

不愿意建立亲密关系的人2

　心理学家在研究中发现，一个人婴儿时期需求的满足状况，将决定他们成年后的情感类型，并且很容易伴随终生。

　心理学家们把情感类型分为四种：安全型、焦虑型、回避型和混乱型（焦虑逃避）。

　安全型：拥有这种情感类型的人，非常容易表达出自己的真实想法和情绪，也比其他类型的人更接受独处、更独立。

　因为内心对于他人的关系充满自信和安全感，因此他/她能够清晰地把生活、生命中的重要关系按照轻重排序，并给彼此划分出清晰的界限。

　拥有安全型情感模式的人是人群中最好的恋爱对象，完全可以升级为家庭成员，或成为人们最好的朋友。他们普遍有能力接受他人的拒绝、承担自己的痛苦，而不会歇斯底里不分青红皂白的给他人施加压力或折磨。

　焦虑型：处于焦虑型情感模式的人，对于他人的关系，非常容易感到焦虑和紧张。

　这种人自身非常缺少安全感，往往经常需要爱人或家人不断表达爱意和肯定，才能消除他/她内心深处的不确定感。

　他们通常很不喜欢独处，但又在很大程度上保持着单身状态，而且经常陷入不是很合常理的甚至有虐待情况发生的关系中。

　究其原因是情感焦虑的人，始终无法从根本上去信任别人，哪怕是他们很亲密的人。这就导致这类型人的行为经常不理智、不规律、而且情绪化。

　常见的矛盾状态是：经常跟人抱怨异性这不好那不好，内心却又渴望对方的关注，索取式求爱是这类型人的常见模式，而这类型人中往往以女性居多。

　回避型：如同字面意思，回避型情感模式的人在亲密关系中的对方非常依赖，但与此同时，因为始终以自我为中心，所以这一类型的人并不真正喜欢亲密关系，并且很恐惧给出承诺。

　当亲密关系中的爱人或家人想要更进一步发展关系时，这类型的人就会匆匆从这段亲密关系中逃走，以躲避对方可能会向他提及的要求。

　当有人向他们靠近时，这类型人就会觉得内心压抑很想立刻逃跑。

　在每一段亲密关系中，回避型情感模式的人始终保持及时抽身离开的能力，以躲避可能会产生的承诺要求。而在这个类型当中，男性多于女性。

　混乱型（焦虑、逃避）：混乱型情感模式的人，则混合了焦虑和回避两种情绪。

　这类人不仅害怕进入亲密关系或作出承诺，也完全不信任任何人，尤其是不信任任何想要靠近或接近他们的人，尽管内心十分渴望他人的关爱和认可，却又十分蹊跷的以攻击性行为，将试图靠近他们的人吓跑。

　心理学家分析研究后发现，这类人之所以会有这样矛盾的情感模式，是因为童年时期经历过虐待和忽视，有的人则是因为在大家庭中一直被忽略和虐待双重否定经历后造成的矛盾状态。

　在现实中，我们经常可以听到有人说自己童年或青少年时期经历过父母离异、去世等没有安全感的时期。

　也有人倾诉自己在原生家庭里从未得到过充分的爱和关注，以至于内心深处一直都渴望着更多的爱的滋养，但又因为从未被爱过，而对爱产生恐惧，生怕自己负担不起，承诺不了什么。

　所以将自己的情感当成一种交换，从而造成“无法与他人亲密，内心又嫌弃自己的”现状。

　心理学家埃里克森曾说，在成年早期（18～40岁），人需要经历的是“亲密对孤独的冲突”，只有拥有牢固的自我认同的人，才敢于与他人发生亲密关系。

　这是因为，一旦与他人发生爱的关系，就几乎等同于把自己的同一性跟他人的同一性融合在一起。

　也只有两个人的同一性真正融合到了一起，才能够在恋爱中建立真正亲密无间的关系，从而获得幸福、甜蜜的亲密感，否则就会产生相互的孤独感。

　自我同一性是指把自己“众多的人格”统一起来，从而形成为一个较为稳定的人格。

　自我同一性的确立(identity achievement)，通常都意味着，个体对自身有着充分的了解和理解，能够将自我的过去、现在、将来组合起来成为一个有机整体，从而确立起自己的理想、价值、观念，并在未来发展中，作出自己的思考。

　而20-30岁之间，正是埃里克森提到的人与人之间“亲密感”建立的重要阶段。这一阶段，如果不能处理好亲密关系，个体就会产生深刻的孤独和困惑感。

　因此，当你发现，自己无法与他人亲密时，问题也许从童年、原生家庭时期就已经产生了。而当一个人在20-30岁期间，是必然要经历建立“亲密感”的。

　既然过去已经无可更改，不如趁这个阶段，认真回头审视和剖析曾经的经历对自己的伤害或影响，从中找出问题或症结所在并勇敢打破“渴望爱却畏惧爱、畏惧承诺、无法信任他人建立亲密感”的魔咒，为获取真正的爱与关怀，做出一些积极改变。

不愿意建立亲密关系的人3

　 01 安全型

　安全型：在陌生情景当中，母亲在场时，婴儿能够大胆地探索周围环境，摆弄玩具；母亲离开后，婴儿会感到焦虑不安；母亲回来后，婴儿立即寻求母亲的安慰，并且很快能够被安抚。

　从上面描述当中，我们不难发现，安全型依恋是一种比较理想的依恋类型。安全型的恋人在谈恋爱时双方都很舒适：分开时，我们会想念彼此；在一起时，我们也非常享受共处的时光。

　安全型的依恋非常有利于建立亲密关系。

　 02 矛盾型

　矛盾型：在陌生情境当中，母亲在场时，婴儿就会感觉到焦虑不安，时刻盯着母亲的活动，无暇关心环境中的玩具等；母亲离开后，婴儿哭闹不止，非常的焦虑、不安；但是母亲回来之后婴儿首先做的不是寻求母亲安慰，而是冲母亲发脾气、哭闹、拒绝母亲安抚。

　看了以上描述，有没有觉得这个矛盾型很熟悉？像不像那些传说中的“作精”？

　成年后的矛盾型发展为焦虑型，这类伴侣往往非常粘人，两人有条件在一起时，恨不得做24小时全天候人形挂件；一旦两人分开，焦虑型一方经常会发出夺命连环call。

　如果你恰好有事，无法及时回复，ta就会开始所谓的“作天作地作空气”：你是不是不爱我了？为什么不回我消息？我们分手吧。

　Ta们口中的分手并非真的想要分手，而是要借助“分手”这一行为来威胁伴侣，引起伴侣的注意，由此证明伴侣是爱自己的。

　久而久之，亲密关系双方都会觉得很累，最终导致分手。并且这种交往模式很容易延续到以后的每一段感情当中，甚至会传递给自己的孩子。

　 03回避型

　回避型：在陌生情境下，母亲在场时，婴儿并不与母亲互动，探索世界也并不积极；母亲离开时，婴儿没有任何反应；母亲会来时，婴儿也不会寻求安抚。

　回避型发展到成年，分为三种亚型：恐惧型、疏离型、性单恋。

　恐惧型的伴侣对亲密关系有种恐惧，觉得与他人建立亲密关系是一件很痛苦的事情，害怕与他人建立亲密关系，比较享受单身。

　即便谈了恋爱，也不会主动去找伴侣，别人不联系ta，ta也不会主动去联系别人。伴侣之间不会产生强烈的依恋情感。

　恐惧型之所以被认为不完美，有些人是因为害怕失去：我不敢建立亲密关系，我怕我对你产生了依恋之后，你离开我，那我就会受到伤害。与其最后受伤，不如不开始。

　当然，也不排除纯粹的享受单身生活，如果不愿意建立亲密关系这件事情没有给你带来情绪上的困扰，那就不必改变，做自己就好。

　疏离型的人会有过分自大的倾向，他们不愿意与人建立稳定的亲密关系，但是他们又渴望别人的喜欢，以此来证明自己很厉害。换句话说，他们只爱自己，又享受自己被爱的感觉。

　传说中的“海王”不就如此？海王钟爱养鱼，鱼塘越大，越能够证明自己非常有魅力，享受被人喜欢的感觉。

　除此之外，还有一种人是这样的：

　我很喜欢一个人，ta哪里都挺好的，我开始追ta，一开始ta不为所动，后来慢慢地，ta开始喜欢我了，我突然发现自己好像没那么喜欢ta了。这种类型就是性单恋。——我就喜欢你不喜欢我的样子。

　 04 如何改变？

　依恋类型虽然很大概率上会一直持续，但它们归根到底是一些行为模式。我们的行为模式是可以改变的。

　首先，我们要先弄懂自己是什么依恋类型，反思自己的行为。对照上面的类型，也许并不完全符合你，但是可以为你提供一些指引。

　然后，找一个安全型的人谈恋爱。有样学样，结合自己的反思逐渐改变自己。幸运的是，安全型在人群中所占的比例最多，因此找到一个安全型的伴侣没有想象中的难。

　从自身的角度来说，无论你自己属于哪种类型，自己感觉最舒服才是最好的。恋爱这件事，最重要的就是“自己愿意”。