什么样的感情最伤人呢？

最伤人的恋爱举动因人而异，但以下几个常见的举动很可能会让人受到伤害：

1 欺骗/撒谎：当一方在感情上欺骗、撒谎或隐瞒事实，另一方可能会感到出轨或被利用，从而受到伤害。

2 忽视/冷落：当一方在感情上忽视另一方的感受、需求和要求时，另一方可能会感到被冷落或不被珍视，从而受到伤害。

3 不尊重个人边界和隐私：当一方在恋爱中侵犯另一方的个人边界或隐私时，可能会引起另一方的不安和不适，甚至是伤害。

4 相互攻击/伤害：当伴侣在情感上用言语或行动攻击或伤害彼此时，会导致双方都受到伤害。

5 不坦诚：当伴侣不坦诚地解释感受、需求或想法时，可能会导致双方产生误解或不信任，从而受到伤害。

对于这样的感情，虽然不能一概而论，但是值得思考的是，门当户对与感情的关系，在一定程度上是有影响的。若生活习惯、价值观以及文化习惯差异太大，长期维持关系可能变得更加困难。建议双方仔细评估是否真正适合在一起，避免将感情推向困难境地。

如果双方真心相爱且愿意为此付出努力，则可以通过多沟通、包容、妥善解决差异等方式减少冲突，设法让双方关系更加稳定和健康。当然，如果若一方持续感到孤独、不尊重，或者遭受到了不安全的情感攻击，在此情况下坚持也没有任何意义，应尽快结束这段不健康的关系。

需要考虑双方的生活和价值观的差异。如果双方的生活和价值观差异太大，会导致生活中的冲突和矛盾增加，甚至会产生一些无法调和的问题。如果双方能够互相包容和理解，通过沟通和妥协来解决冲突，那么可以考虑继续坚持。但是如果双方的差异太大，无法协调和解决，那么可能需要重新考虑这段感情是否值得坚持。

考虑双方的家庭和朋友的态度。家庭和朋友的态度对于一段感情也有很大的影响。如果双方的家庭和朋友能够支持和理解这段感情，提供帮助和支持，那么可以更好地解决一些问题。但是如果家庭和朋友的态度消极，甚至反对这段感情，那么可能会给双方感情带来更大的压力和负担。

如果你们的感情只是两个人中的一人在努力，那么时间终会告诉你你们的关系是不稳固的。

美国公司谈判代表连续职责日本代表迟到，这是一种情感攻击，目的是让日本代表感到愧疚，处于被动，美国代表就能从中获取有利条件，开局气氛属于低调气氛。

而日本谈判代表面对美国人的低调开局气氛，一针见血地指出：如果你放没有诚意，咱们就不要浪费时间，想和我方合作的公司很多，与你方不谈也罢！日本人用高调开局气氛进行反击，使谈判进入实质阶段。

1双子座：妙语连珠

双子座是出了名的伶牙俐齿，他们能够凭着自已的好口才，徘徊在每个场合当中，不论是遭受到有意刁难，或是无心之过，都能用言语轻轻松松解决，这种行为不但会获得他人的好感，还可以让看热闹的人甘败下风。双子座很擅长找寻逻辑漏洞，只需勘测到其中一个细节，就会从这个角度考虑，不断给予对方言语里的攻击，让人没什么反击之力。她们这类妙语连珠的本事，通常能把他人带入到一个困局，让人感觉任何的进攻都难以解决，因此在与人争执时，自然也是极少有错手时。

2天蝎座：伶牙俐齿

天蝎座的人尽管个性化很高冷，但人际交往能力却充足站得住脚，他们往往可以通过自已的好口才、和敏锐的观查能力，得到身边人的喜爱。她们本就能力出色，加上一副伶牙俐齿，当然也可以做到如鱼得水，一瞬间理解了主导权，获得各个领域人倾情。天蝎座在工作上，擅于挖掘逻辑漏洞，并且能运用灵活的大脑保证严肃认真解决，不露痕迹的预防难题，替领导解决困难。在日常生活中，也可以凭着敏感洞察力，和沟通能力强的演讲口才，让社交圈获得发展壮大，因此，他的这番能力，当然是令人羡慕不来的。

3射手座：情感攻击

射手座或许并不是一个爱小肚鸡肠的人，一般情况下也不会传达出自己的心情，不过他们要不不开口，一开口就会一语道破，让人甘败下风。她们可以通过另一方展现出来的某一姿势、某一目光，进而寻找切入点，打开一场从未有过的辩论会，让人没什么还击之力。射手座尽管并不是归属于伶牙俐齿的那一类人，但他们反应速率迅速，还具备着共情力能力，可以通过对方释放出来的情感缺点，不断进行攻击，最终获得争辩的胜利方。

4处女座：思维缜密

处女座的人是一个情商很高的星座，与此同时他的思维逻辑也非常清晰周密，针对身边的一切，都存在着很多的思考能力，一方面会提前准备防范措施，不让自己由于错漏而惊慌，另一方面也会慎重细致的看待每一件事情，尽可能保证随机应变。处女座喜爱追求完美的觉得，若是有人前去怀疑，他们只会充分利用清楚、缜密的说明顺序，一瞬间寻找另一方语句里的系统漏洞，以达到让人信服的目地，所以和她们争执，通常是不具有一切优势的。

著名文化学者余秋雨曾写过：炊烟起了，我在门口等你，夕阳下了，我在山边等你，叶子黄了，我在树下等你，生命累了，我在天堂等你，我们老了，我在来生等你。

美好的婚姻，是所有人都期盼的，但是很多时候，却事与愿违。

曾经那个恩爱的伴侣，变得冷漠，变得沉默，变得什么都不关心，甚至开始慢慢的疏远你，这个时候，你会觉得抓狂，你不懂为什么对方要这个样子对你，为什么好好的婚姻，变成冷暴力的战场。

其实冷暴力，在心理学上也叫"筑墙逃避"（ Build a wall to escape），简单来说，就是当夫妻之间发生矛盾后，一方会迫不及待的想去将问题说清楚，而另一方却呈现出回避状态，想大事化小，小事化了，不想面对一方的疾言厉色，更不想在问题中继续纠缠下去。

于是，对方会用"嗯""哦""好""你说什么就是什么""你说什么都是对的"等等一切着急离场或者敷衍的词藻来回应。

希望用这种态度，企图结束话题，希望对方不要再追逼自己， 最可怕的就是对方开始"筑墙"，视而不见，听而不闻 ，不管你表现出来的情绪多激动，对方都会出现一副无所畏惧的样子。

因此，冷暴力等于在精神上摧残对方，而这种方式会使对方心里产生巨大的压力，受虐者长期压抑自己的情绪，与此同时呢，婚姻也承受着隔阂和伤害，最后，有一方扛不住"冷暴力"的摧残，最终选择用离婚来为自己解脱。

很多人都会觉得，一般冷暴力都出现在男性中，那就大错特错了， 其实冷暴力跟性别没有关系，跟人有关系，所以现在很多女性也会出现冷暴力。

▶ 婚姻中的冷暴力是如何产生的呢？

①、双方性格的强弱差异，不想激化矛盾，以此来规避。

婚姻中，一方性格比较强势，另一方比较弱势，当出现摩擦的时候，强势的一方会处处碾压对方，不仅言辞激烈，而且咄咄逼人，一开始，弱势的一方还会争辩，当出现"负向互动循环"的时候，两个人的负面情绪浓度也会越来越高。

但是时间久了，谁也不受不了经常吵架的婚姻，对不对，于是，另一方开始出现回避， 也就是说，你说什么我不想争执，你想骂就骂，我也不想回击你，直到你觉得"攻击我"没趣了，没有人配合你发泄你的负面情绪了，你自动就停止了。

长此以往，其中一方发现这种方式很好用，只要我不回应你的攻击，你就可以停止，那么接下来只要吵架，我就不理你，不仅可以降低激化矛盾的概率，又可以让婚姻少些不和谐的氛围，因此，最初的冷战变成了冷暴力。

其实我们都知道，有些人的冷暴力是通过后天形成的，在亲密关系中，如果强势的人，不懂得处理问题，拼命的指责对方，那么弱势的一方就会找到方式，来规避矛盾的升级 ，而冷暴力就成了其中之一的解决办法，一个正常的伴侣，也潜移默化的变成了施暴者。

②、原生家庭导致"回避型人格"，延伸到婚姻中，变成施暴者。

在心理学中，一直说情绪交流是像抛接球的游戏，是相互的。

其实呢，很多不良的关系，都是因为原生家庭的影响所导致，在成长的环境中逐渐形成"回避型人格"，延伸到亲密关系中，难免就会产生冷暴力，变成施暴者。

我们都知道，回避型的恋人最大的特点就是，经常性后撤情绪，内心非常自卑，对待亲密关系既没有安全感，又害怕失去，因此面对很多问题上就会出现回避的态度。

这种人，在婚姻中，就像是一只沙漠中的鸵鸟，遇到问题就会把头扎在沙子中，以为这样可以解决问题，停止争吵，让关系稳定下来，让对方的负面情绪停止。

一旦这种方法奏效，回避型人格的人，逐渐就会依赖冷暴力的处理方式。

所以很多人常跟我说：

"老师，TA怎么这样，一吵架就不说话，难道我是空气吗？"

"每次出现问题，TA就把我自己丢在家里，完全不管我的情绪，真怀疑TA是不是不爱我了"

所以啊，很多人在亲密关系中出现冷暴力，会错误的认为是不爱，但是其实是因为你不了解冷暴力，更不了解对方的内心世界。

③、无效沟通，让对方开启防御机制。

俗话说的好，你永远无法叫醒一个装睡的人，感情中最怕的不是关系中出现问题，而是你以为这个人会懂你，你不说，对方也了解，明明可以相亲相爱，最后却把家变成了冰窖。

不管是在我的直播课，还是我的新书中，我都提到过，亲密关系中沟通很重要， 可是有很多伴侣，不懂得经营关系之外，更不懂得如何沟通，甚至是无效沟通，经常性的把吵架当沟通。

你是不是遇到过这种情况：

"你怎么这样啊，我刚收拾完，你又弄成这样，你怎么这么埋汰呢"

"你总是忙，也没看到你挣多少钱回来，我真不知道跟你在一起，是图什么"

其实，当亲密关系中，出现摩擦的时候，是个人都会本能的出现负面情绪，当你控制不住情绪的时候，就会"出口必伤人"， 可能你是想好好跟对方沟通的，但是因为情绪问题，你就是做不到，好好的话不会好好的说。

可是当对方跟你解释的时候，发现不管怎么说，你都不懂，你完全听不进去，即便是对方想安抚你的情绪，并且试图安慰你的时候，你也经常摆臭脸，一副你说你的，我表达我的，总之，我说的就是对你，你再怎么说也是强词夺理。

那么久而久之， 对方的防御机制打开，因为知道自己，不说就不会错，说了不被接受，还会激化矛盾，所以，不愿意再解释，也就会出现冷暴力了 。

④、夫妻之间的权利不对等，冷暴力只是报复的一种手段。

其实，很多冷暴力都是一种表面现象，在我的咨询案件中，还有一种非常常见的，就是简单粗暴的伤害你， 就像我们常说的："以其人之身还治其人之道"。

在婚姻中，你经常指责抱怨对方，用错误的方式不断的向对方施压，甚至是给对方心理造成了很大的伤害，就会激起对方的抵触心理，与此同时，夫妻关系中权利机制失衡。

心理学家曾表示，夫妻之间一旦权利不对等，弱的一方，就会出现争夺阵地的举动，而一个人如果出现抵触心理，就会出现"漠视一切"的行为， 也就是说，看到你的短息不会回复，看到你的来电也不会接，甚至只要是有关你的一切，都会让我产生不好的情绪。

时间久了，就会让一方出现，"你这么对我，那我也要用我的方式还击给你"，这个时候，对方可能不会跟你对吵，但是会采用冷暴力的方式，阻断你们之间一切的联系。

当你发现对方用冷暴力是故意这么对你的时候 ，也许在你看来是在伤害你，但是其实，对方不过是在保护自己，维护自己的权利平衡。

其实啊，冷暴力之所以让人受不了，那是因为它是一种被动的攻击模式，尤其是婚姻中，出现冷暴力，如果施暴的一方不想用此逼迫你离婚，那么你就要在过程中去寻找"蛛丝马迹"。

到底是什么原因让对方产生冷暴力，是你的过激行为，让对方刻意回避冲突，还是说，长期遭受情感攻击，让对方不得不已冷暴力来回击你，对不对。

那咱们说，夫妻之间不怕出现矛盾，有争吵更是正常的，小夫妻偶尔吵架，也可以促进感情升温，不然总是你侬我侬的多没意思，偶尔也要给生活加点料嘛，只是呢，最怕的就是吵架后出现冷暴力，时间久了，夫妻之间就该谢幕了， 所以，不要用冷暴力回应对方了，我们要暖化冷暴力，恢复婚姻的和谐。

▶ 那么婚姻中的冷暴力，我们该如何化解呢？

Ⅰ、设定发生冲突的休战讯号，学会后撤负面情绪。

如果在婚姻中，你们存在冷暴力，那么你的人设已经主观的形成 ，在心理学上有个效应叫"刻板效应"(Stereotype)， 又称刻板印象，是指对事物形成的一般看法和个人评价，认为某种事物应该具有其特定的属性，而忽视事物的个体差异。

简单来说，你之前咄咄逼人的形象，在对方的心里已经根深蒂固了，所以，对方现在是惧怕吵架，甚至面对你的时候，对方还是会下意识的想逃避的，就是来源于之前的"刻板印象"。

所以，在接下来的关系中，你就要打破对方的这种意识，也就是说，从前我是那样的，但是你看，我现在改变了，我不再逼迫你，也不再像从前那样给你很大的心里压力，你也不用再回避我，更不用使用冷暴力来对待我。

找个合适的机会，跟对方恳谈一下，内容呢可以是一个双方的约定： "以后我们如果出现问题，我不会第一时间指责你，更不会再第一时间去解决问题，我们都给彼此一个小时的冷静时间，好不好"。

当双方负面情绪浓度比较高，让对方内心压力过大的时候，主动发出冲突的休战讯号，并且给出一个矛盾的冷却时间。

也许，曾经的你，一旦情绪上来，就会巴拉巴拉的说一堆有的没的，但是现在你抛出了你想解决问题的办法，你在这段关系中，开始尝试后撤你的负面情绪。

简单来说，不管你多生气，都会先冷静下来，想清楚再去沟通，这种处理问题的模式，一旦形成惯性，伴侣的安全度就会逐渐增加， 试想一下，冲突发生，可以中场休息，调整"吵架"方案，会变相的增加对方心理的承受力， 这样不会激发对方的安全机制，也避免了回避心理，也就是今天我们所说的，冷暴力、"回避筑墙"。

Ⅱ、提供共情，引导对方表达内心的真实情绪。

如果情绪不能用语言来传达给对方，那么可以用行为来传递给对方。

在亲密关系中有个概念叫 "投射"（Projection） ，简单来说吧，就是你的言行会投射给对方一个感受，这个感受或好或坏，坏的就是产生负面情绪回避你，好的就是坦诚的面对你，说出自己真实的感受。

其实，我们的感受就像一面镜子，尤其亲密关系是能够照出伴侣的需求。

在你们的生活中出现矛盾的时候，当你发现对方的表情或者态度，出现焦虑或者是情绪不稳定的时候，你可以通过自己的情绪触动对方。

我举个例子：

你可以倒上一杯水，放到对方面前，用柔和的目光真诚的注视对方的眼睛，并且语速均匀和温柔的对对方说：

"亲爱的，你知道吗？你每次出现焦虑的时候，我都很心疼，所以我想了解你的内心想法，我会很激进的问你，但是我发现这并不能解决我们的问题，反而会让你更加的焦虑，当你不理我的时候，我真的特别难受，你是不是有的时候害怕我发脾气，害怕我指责你，害怕满足不了我的要求，这让你很没有安全感呢？"

（引导对方说出内心的真实想法，慢慢的让对方敞开心扉，平衡彼此之间的负面情绪）

当对方感受到，你是能够站在TA的角度上想问题，你是能够后撤你的情绪，让出空间，更多的是聆听对方的想法的时候，对方就会放下对你的防御机制，并且一旦这种惯性形成，就会逐渐暖化冷暴力，最后让冷暴力消失在婚姻中。

因此不管是回避型的恋人还是后天形成的冷暴力，解决问题永远才是关键，而当亲密关系出现问题，并不代表你们关系的结束，而是这次情感危机，恰恰是你们好的关系的开始。

因为在修复破裂关系的过程中，你能更了解自己，更了解对方，更了解这段感情的弊端，在修复的过程中，去成长，去学会如何经营亲密关系。

最后我想说，一段健康的亲密关系中，爱应该是相互的，应该是彼此相融的，与其抓住对方的痛脚，不如更多的是跳出思维怪圈，多审视自己，想想自己能带给对方什么，才能让一段关系发生质的改变，当你能换位思考的时候，冷暴力就会无处遁形。

而一段婚姻如何能稳定持久，永远是多想你能给予对方什么，而不是对方能满足你什么，你说对吗？

你想知道你的前任对你是什么印象吗？一分钟测试，让你知道TA最想对你说的一句话：

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 ——跳转到第2题

很少为了小事争吵 ——跳转到第2题

偶尔会，但很快就能和好 ——跳转到第3题

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 ——跳转到第3题

不是 ——跳转到第4题

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说——跳转到第5题

不怎么说 ——跳转到第4题

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题

偶尔他们问起来就说一下 ——跳转到第5题

几乎不说，没啥好说的 ——跳转到第5题

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 ——跳转到第7题

努力一下，说不定能成功——跳转到第6题

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 ——跳转到第7题

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

你最后的答案是什么呢？是A、B、还是C或D呢？

测试结果可私信我获取!

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

“走出重创”的第一步是从内心觉察过去的伤痕，找到引起重创的源头。

我从心理学角度将其分为3步骤，每完成一步，你就离自我解脱近一点。

1自我觉察：为什么受伤的总是“我”？

人在情感受伤时，有本能的自我防卫系统。

有的人通过自我反省消化伤害，有的人通过报复反击伤害，有的通过自我沉沦躲避伤害；

只有先了解自己属于自我防卫的哪一种，才好对症下药。

第一种：“讨好型”。

这种类型以“讨好人”来保护自己，一旦进入亲密关系，便自动设置好“只要我够乖，ta就会更爱我”的相处模式。

可想而知，遭遇情感重创（如背叛/欺骗等）就会第一时间否定自己。

并产生“ta没那么爱我，都是我不够乖”或者“ta要离开我，都是我做得还不够好”的错误归因。

第二种：“攻击型”。

在错误发生之前先归咎于他人。

比如凶狠地指责别人，认为眼前的情感悲剧都是他人造成的，通过不断攻击他人隐藏自己的不安与脆弱；

也坚信只有这样，自己才不会轻易被人刺伤。

但实际上，这种“攻击性自保”付出的代价太大了。

明明内心其实很需要爱，却用攻击的态度拒人于千里之外。

第三种：“隔离型”。

既不攻击也不讨好，而是选择把自己隐藏起来，保持距离，冷眼旁观。

用强大的理性逻辑包裹自己的真实感受，以隔离感情的方式保护自己。

即不脆弱悲伤，也不歇斯底里地发泄，而是离群索居独自舔伤口。

你可以对照上表，将自己的自卫方式进行归类，再进行第二步：受伤后根源的分析。

2自我分析：导致我受伤的“根源”是什么？

不同的自保方式决定了我们在反思受伤根源时的态度：自我贬低？攻击报复？一蹶不振？

从心理学看，我们之所以对一段感情的毁坏“接受无能”，主要有3点原因：

(1) 讨好型人格---离不开“感受利益”。

有的人将重视“感受利益”解读为“重感情”。

不论是主动离开还是被动离开，失去一段亲密关系会觉得不舍，终极原因是留恋“那部分好的感受”。

因为他给你的感受好，所以你才放不下。

很多时候，我们不是爱上这个人，而是爱上这个感受，爱上了自己的爱情。

换个人给了同样甚至更好的感受，我们就会爱上新的感受，顺带爱上这个新人。

对于“讨好型”人格来说，最容易让他们在情感中受重创的源头，就是“感受利益”被彻底剥离，导致他们失去了自我存在价值的对照体系。

他们的心理写真是：爱我的人走了，没人肯爱我了，那些感受我再也得不到了！

这种创伤的背后更多的是深深的绝望，对自我价值的彻底否定。

(2) 攻击型人格---放不下“既得利益”。

对部分“攻击型”人格而言，因为更加主动的情感攻击，TA们一般在亲密关系中处于“上风地位”，是利益既得者。

他们的心理写真是：凭什么你说结束就结束，你要骗我就骗我，我不甘心！

所以一旦出现感情重创，秉持“收获越多，失去的感受越强烈”，他们会比付出者更痛苦。

这种攻击心态会让TA们长期处于情绪愤怒中，想要报复的心也就更强烈。

(3) 隔离型人格---舍不得“物质利益”。

对“隔离型”人格而言，因为天生的理性思考能力，他们考虑事情时更看重物质利益，包括（现实因素、前途未来、家境条件等）。

所以在面对情感重创时，即便内心的伤痛不亚于他人，但理智依然可以让他们保留最后的体面，洒脱离开。

并不是说隔离型人格在乎金钱，而是童年的被隔离的情感体验让TA们坚信：情感是不值得依靠的，唯一不会背叛自己的就是物质。

与其悲伤或者愤怒，倒不如让伤口的血随意流淌，才是直面绝望、走出创伤的必经之路。

3自我拯救=重新拥抱童年的“我”。

**《再见爱人》中说：如果一段感情，没能把你变成更好的人，只是把你变得患得患失，喜怒无常，那真遗憾，你跟错了人。

所以我提倡的治愈方式是：真实的看见，真实的感受，正确的归因，是一切疗愈的开始。

为什么遭遇情感重创，我们就一定要愤怒/悲伤/重度抑郁等？

其实我们之所以会感觉受伤害，不是因为事情本身，而是因为我们将自己定性为“受害者”。

一旦大脑和内心确认自己是被伤害的一方，就会很情绪化。

会愤怒，是因为将对方的不负责任归咎为自己是一个糟透了的人；

会迷茫，是因为将对方的抛弃归纳为自己是一个不值得被爱的人；

会受伤，是因为将未来的赌注押在了一个不合适的人身上，从而导致不敢继续相信爱；

如果不想做“受害者”，又该如何自救逆袭？

 

十个字：了解你自己，肯定你自己。

具体的心理学实践方式，我推荐以下3种：

①讨好型人格--适用于写[情绪日记]。

心理学中将情绪日记称为“心灵问题的黑匣子”。

通过写情绪日记，把每天的情绪反应、感受、思考记录下来，更深入了解自己的情绪及与他人之间的心理互动，仔细思索生活中到底有哪些事会让你有情绪过激的反应。

借着情绪日记针对具体案例分析，可以帮助我们省察、思考。

通过日记的描述，我们可以更客观地看待自己：

原来我并没有那么差劲，原来我可以把控自我感受，原来肯定自己是很容易的事情。

这对于讨好型人格的自我成长、价值观重塑、走出创伤很有帮助。

②攻击型人格--适用于[心理分享]。

 

攻击性人格并不是真的那么“暴力”，而是他们的情绪渴望得到宣泄。

简单说：找到一个安全的人分享你的感受和“暗黑想法”，并让他为你保守秘密。

TA可以是很了解你的亲人、朋友，也可寻找专业心理咨询师的帮助。

在TA这里，你可以真正地做自己，感受自己被倾听、接纳、了解

在分享情绪时，你便在其中获得医治。

③隔离型人格---最好通过外力强制干预。

隔离型人格并不是走不出创伤，而是他们拒绝走出来。

他们沉浸在伤痛里出不来，独自在深夜回忆另一半的出轨/欺骗行为。

想离离不掉，想分舍不得，想过过不好，画地为牢。

其目的是“只要我折磨自己，就是在还击你；只有这样，你才可以感受我的感受。”

我觉得这种状态最让人心疼。

因为TA们是在拿出轨方的错误惩罚自己，一直在情绪里内耗，让自己持续地痛苦。

这样做丝毫没有惩罚到施加伤害的一方。

自他准备伤害你，并付出实际伤害行为的那一刻，他就已经不在意你的感受。

对于隔离型人群而言，最重要的一个步骤是：承认你受伤了，你没有自己伪装的那么心硬如铁，才能修复你受到的创伤。

一方面去理解自己到底经历了什么样的伤害---伴侣出轨就是对方有问题，而不影响自我价值；

另一方面，换一种视角去看待伴侣出轨的行为---我不是被抛弃，而是人生重新拥有选择权，我可以把创伤降到最低，修复内心的裂痕。

外力干预包括：外在形象改变、放肆消费满足自己、跨出舒适圈迎接挑战等。

当你踏出这一步时，你才是真正地“洒脱离开”。

总之，不论你是原谅还是放下，或者故作坚强的伪装，都不要忘记让自己快乐才是目的。

核心目标就一个：抓住身边任何一个可以取悦自己的机会，从这份被伤害的创伤里走出来，重建生活的意义，开启未来美好的生活。