你遭受过情感创伤吗？

我曾经遭受过一段感情创伤，两年都没有再恋爱过，前一任给我带来了巨大的感情创伤，也曾在情感上背叛过我。因此我特别小心翼翼，现在遇见了个感觉不错的人，刚开始都特别美好，也许我单身的原因，起初多虑，我没在意。

后来我发现他喝多了，手机有和别人亲吻照片，他和我道歉说是喝多开玩笑造成，其实这些都算是合理，但是从那以后，我变的更加多虑、敏感 易燥。失眠是我的家常饭，而我渐渐消瘦，我感觉我一点也不快乐，

重大情感创伤，在我看来莫过于遭到最信任最爱的人背叛，这样的伤害可以对心灵和信心造成重大的伤害。在爱人背叛以后，被伤害的人可能心灰意冷，不会再相信所谓的爱情，也不敢再去相信任何人。

因为除了父母之外对自己最好的人都已经出现了背叛，所以觉得已经没有可信任的人了，甚至都不敢出去，因为觉得遇见每个人都是虚伪的，都是心怀不善的，这个时候的自己负面情绪充斥了全身，卑微，失望，痛恨，伤心，绝望，暴躁等无一不有。

背叛像是天塌地陷，五雷轰顶。人生已无意义，行尸走肉漂零。花月败落伤心，见友朋路人成双如万箭穿心。愿意远走高飞，天漄孤魂。原意遁入空门，断发青灯。直系亲属已不怜青壮，只求无常勾魂，世界人伦已无恋无恨。

首先，不要过多地自责。在恋爱和婚姻失败后，很多人都责怪自己“太傻”、“太单纯、太幼稚”、“没长眼睛，怎么看上这样的人”。爱是很复杂的情感，选择爱和经营爱更是很复杂的过程，再加上我们都很年轻，缺乏人生阅历，选择爱情和经营爱情没有可以借鉴的经验，难免会出现认识和选择上的错误，这都是很正常的，没有必要过多地自责，更没有必要用别人的过错来惩罚自己，应该正视自己的失败，认真吸取教训，在自省中看到自己的不足，在反思中成熟起来，为以后正确的选择和经营奠定思想和经验基础。 其次，不要怨恨。爱和被爱是人的基本权利，不爱和不接受别人的爱也同样是人的基本权利，人都有选择爱的自由。如果对方感到你已经不是他/她的所爱，你不是他/她所要选择的人生伴侣，跟你在一起生活得不到他/她所需要和追求的幸福、快乐，那么他/她就可以做出自己的选择，这是无可厚非的，你应该理解和尊重他的决定，多给予他/她宽容和谅解。爱是自私的，也是伟大的，既然你爱他/她，就应该以他/她的幸福、快乐为自己的幸福、快乐，衷心祝福他/她一生幸福、快乐，而不要去责怪他/她无情无意，甚至很深的怨恨，因为积压在心中的怨恨只能使你心难平，气难顺，增加自己的烦恼和痛苦。当然，那些不负责任，玩弄别人感情的人应该受到良心的谴责和道德的鞭殆。 再次，不要舍不得放弃。爱是双方的事情，“剃头的挑子一边热”不行，只有两个人都全身心地投入爱，才能产生和升华情，才能获得美好的感觉，才能享受到幸福和快乐。“强扭的瓜不甜”，既然对方已经不爱你，或因为某种原因不能继续爱你，那你还在这段感情上纠缠有什么意义哪？有舍才有得，舍去已经不再属于你的爱，才能获得重新选择爱的机会，放弃已经成为过去的那段情，才能获得新的感情。人世间只有情最难舍，意最难断，舍弃曾经给自己带来幸福、快乐的一段情意确实是很痛苦的，但长痛不如短痛，他/她这样对你无情无意，说明他/她已经不值得你再爱下去了。既然已经不再相爱，那么早点离开未免不是一件好事，否则就是勉强结婚、生子，那可能会后患无穷，影响一辈子的幸福、快乐。世界上好的东西太多了，不是我们喜爱了就一定得到，不属于你的东西强求也是得不到的。我们应该以一个豁达、超脱的心态对待自己婚恋的失败，想得开一些，看得淡一点，以一个晴朗的心情享受今天，憧憬明天。 第四，不要感到吃亏。婚恋失败后不能从痛苦中解脱出来的原因之一就是感到自己损失太大，自己吃亏了，认为自己投入了那么多的感情，浪费了青春年华，甚至把最宝贵的贞操都奉献出来了，但最后却落了个被抛弃的下场，真是伤心至极，欲哭无泪。其实，爱的双方没有什么谁吃亏不吃亏的问题，我们可以这么看，你投入了感情，他/她也同样投入了感情，否则你也就不会这样爱他/她；你浪费了青春年华，他/也同样度过了与你同等的时间；你献出了最宝贵的贞操，他/她也同样贡献了自己的身心，也都共同获得了享受。至于钱物上的付出，更不必要算这笔帐了，钱财乃身外之物，舍去了也没有什么可惜的。 第五，不要沉浸在痛苦的回忆之中。人生不可逆转，只有过一天少一天，少一天就向死亡逼进一天，没有象科幻**那样的“时空隧道”可以把我们送回到过去，让我们重新开始。人生苦短，可供我们享受的日子并不是很多，我们追求的是幸福和快乐，背负着过去的痛苦走完一生真的不值得，也没必要。事情是过去的事情，痛苦是过去的痛苦，一切后悔和叹息都无济于事，拿过去的痛苦来折磨自己是悲哀的、可怜的，也是愚蠢的。所以，我们应该以积极的心态把握好今天，不要老是回忆过去的伤痛，当过去的痛苦袭上心头时，就有意识地采取做运动、听音乐、干家务、找朋友聊天等形式，转移自己的思绪，控制自己的情绪，使自己乐观起来，时间一久，过去的痛苦就会被淡忘掉，走出自己的心狱。 第六，不要丧失爱的信心。有婚恋失败史的人，往往都有些“婚恋恐惧症”，“一着被蛇咬，十年怕井绳”，认为世界上男/女没有几个好的，都是虚情假意，都是不可信、靠不住的，结果是心恢意冷，对获得真爱失去信心，不敢再去爱和接受爱，自己感到很苦恼。其实，世界上还是好人多，重情重意的好男/女也很多，否则我们就没有办法去解释为什么很多夫妻那样恩爱、很多家庭那样幸福、美满。所以，我们要想走出往昔的情感误区，就要勇敢地面对爱，敢于去爱，敢于接受爱，用爱来温暖冰冷的心，用情来医治过去的创伤，尽快从爱的阴影中走出来，享受爱的幸福。 第七，不要前后对比。再次恋爱和再婚的人，往往下意识地拿现在的他/她与过去的他/她想比较，特别是经常拿现在的他/她的缺点与过去的他/她的优点相比，越比越感到现在的他/她不如过去的他/她，导致对他/她从不满到责怪，再到感情下降，同时也势必他/她对你的不满和感情淡漠，结果出现新的感情危机和爱的痛苦。人无完人，每个人都有自己的优却点，爱也不能求全责备，更不能拿一个人的缺点同另一个人的优点相比，既然重新开始爱，就要彻底地与过去割裂，好好珍惜现在的他/她，多发现和激发他/她的优点，帮助他/她改正缺点，在互爱、互谅、互帮中发展重新获得的爱，共同经营来之不易的爱情，共同享受美满的婚恋带来的幸福和快乐！

老话说得好，一定要对症下药，疾病才会好起来。对于感情来说也是一样，当两个人的情感生活有了问题，出现了裂痕，那么要修复这段情感的关键就在于要知道问题出在哪里，然后对症下药，这样情感才能被修复，两个人才能和好如初。

接下来为大家介绍两种常见的情感问题，以及相对应的修复方式：

1、很多情侣在吵架的时候，特别容易翻旧帐，平时遇到小矛盾总是忽略掉，没有想着去重视它，然后去解决它，而是慢慢地积累留在心底，形成一个疙瘩，等到吵架的时候就把对方所有的不堪和缺点都说出来，目的就是为了让对方难堪，让他知道这都是他的错，自己才是受害者，其实这种翻旧帐最伤害感情，会使的裂痕越来越深，而且很容易崩塌。那么正确的做法就是在平日当中重视小矛盾，大家心平气和地沟通，不要加入太多的情绪，尽量解决问题，最好是能够谁犯错谁道歉，然后另一方也应该鼓励对方，原谅对方，这样矛盾就不会积累，哪怕是吵架的的时候有一点点问题，也尽可能地不要翻旧帐，就事论事，这样对方才不会觉得你对他早已心怀芥蒂，一直怀恨在心。

2、女人太矫情，男人说话太直接

很多女人非常的做作，很矫情，总是觉得自己的男朋友很爱自己，所以很会折腾自己的男朋友，不仅让男朋友浪费很多的时间、精力和钱财，到头来这些女人还觉得自己这样做很正常，而且男朋友为自己付出也天经地义。男人说话很直接，不懂得委婉表达，没有照顾到女朋友脆弱的内心，想什么就说什么，所以很容易就把对方给伤害了。这其实就是双方交流方式的问题，这问题不是一下子就出现，而是源于性格，而且是在生活当中每天都在上演，所以它是在慢慢地割裂情感，那么女人就应该尽可能直接表达己的想法，不要那么作，不要总让男人去猜，少给男人惹事。男人说话的时候也要委婉一些，照顾到女方的面子，尊重女方的想法。

人的三种基本的主观心理活动（认知、情感与意志）分别反映了三种基本的客观事物（事实关系、价值关系和行为关系）。

认知一般是以抽象的、精确的、推理逻辑的形式出现；情感一般是以直观的、模糊的、非逻辑的形式出现；意志一般是以潜意识的、随意的、能动的形式出现。认知主要是关于“是如何”的认识，情感主要是关于“应如何”的认识，意志主要是关于“怎么办”的认识。

如果把情感与认知割裂开来，就会使情感没有客观依据而变成了“公说公有理，婆说婆有理”；如果把情感与认知混淆起来，又会使情感失去公正性而变成了“成者为王，败者为寇”；如果把情感与意志割裂开来，就会使情感成了空洞的情感；如果把情感与意志混淆起来，又会使情感成了糊涂的情感。

没有事实关系，价值关系就成了无源之水，没有价值关系，行为关系也成了无源之水，因此认知是情感的源泉，情感是意志的源泉；事实关系以价值关系为导向，价值关系又以行为关系为导向，因此认知以情感为导向，情感以意志为导向；情感最初是从认知中逐渐分离出来的，它又反过来促进认知的发展，意志最初是从情感中逐渐分离出来的，它又反过来促进情感的发展；认知、情感与意志相互渗透、相互作用、互为前提、共同发展。

在医院最让人心酸的场景可能是在ICU看望家人或朋友。ICU是为重症病人设计的特殊病房，其中住着许多情况危急的患者，而他们的家人或朋友却没有任何进入病房的权限。这种不能陪伴最亲近的人的寂寞和无助感，可能会给家人和朋友们带来很大的心理负担。此外，在医院某些短暂且令人痛苦的时间也很难过，例如在急症室等候医生救治伤员或患者、在住院部看着亲人痛苦沉迷于病痛，或是目睹医护人员在尽力拯救受伤或病情危急的病人时的绝望和无助。总之，在医院最酸心的场景通常都涉及到生命的边缘，令人显得无比脆弱，需要我们用温暖的手拥抱这些需要关怀的人们，以帮助他们平静和安慰。

另一个让人心酸的场景是在儿科病房看望患有严重疾病或终末病的孩子。这些孩子都需要在医院接受长期的治疗，他们失去了正常的童年和玩耍的机会，并面临着生命的威胁。看着脆弱的孩子们苦苦挣扎或无精打采地躺在病床上，以及家长们焦虑和悲伤的神情，肯定会让人感到难过和十分心痛。

此外，老年病房或安养院也可能让人们感到心酸。老年人可能因为身体衰弱而失去了独立性和自主性，需要长期地依靠看护，这使他们感到内心空虚和无力。许多老年人由于患有疾病或认知障碍而失去了与家人和朋友沟通的能力，他们的探望者常常一次次离开这个世界，这让人感到十分悲伤。

总之，医院中有许多让人心酸的场景，这些都与生命的脆弱和情感的割裂有关。对于这些需要关爱的人们，我们应该表达我们的同情和善意，并为他们提供帮助和支持。

另一个让人心酸的场景是医疗资源匮乏的地区，例如一些发展中国家和一些特殊群体的偏远地区。在这些地方，医疗资源有限，许多人都没有足够的医疗保障和妥善的护理。这意味着许多疾病往往可能变得更加致命和危险，并且在治疗和医疗方面经常受到很多困难和挑战。 在这种情况下，人们面临许多难以想象和令人心酸的情况，例如因为缺乏药物而无法治疗感染、因为没有足够的医生而失去了最好的治疗机会、因为经济状况贫困而无法负担昂贵的医药费用等。

此外，在一些战乱和灾难的地区，医疗资源也极度紧张。因为缺乏足够的人力和物力资源，许多人需要在没有足够的医生和护士的情况下接受治疗，许多年轻人和儿童在灾难中失去生命，无法享受到应有的医疗资源和护理。

总之，在这些困难环境中，许多人需要面对失去亲人、失去健康和心灵的磨难，这需要我们用同情和爱心来宽慰这些需要帮助的人们。我们应该努力捐赠资源和资金，来解决医疗资源缺乏的问题，并通过慈善组织和志愿者机构来提供额外的支持和帮助。

        不可否认，相爱中的男女，即使再爱对方，对方也有令你不喜欢的方面；同样，仇恨中的双方，即使再恨对方，对方也有值得欣赏的地方。因此，从喜好的角度看，对方在你心中是割裂的，被分割成‘喜欢’和‘不喜欢’两部分。

        同样不可否认，无论双方情感如何，对方的拥有，有些是你能得到的，有些是你不能得到的。这里所说的拥有，并不局限在物质方面，包括你所需要的任何东西，如物质、认同、安全、性等等，把这些统称为利益。以利益为角度观看，对方又被割裂成自己可以‘得到’和‘得不到’两部分。

      以上这些是人之常情，并不仅存于亲密关系之中，但在亲密关系中体现的较为强烈。

      把以上两个方面相互组合起来，对方在你心中就被分割成四个部分。

      第一部分：喜欢且得到。是对方现在就能带给你的价值，这是你接近对方的基础。

     第二部分：喜欢但得不到。是对方的潜在价值，是你试图得到的部分，这是你接近对方的动力。

     第三部分：不喜欢但又得到。是对方令你不满、但你又必须承受的部分，这是你远离对方的驱力。

     第四部分：不喜欢也得不到。是对方令你不满，只是暂时还并没有作用在你身上，但是你担心会作用在你身上，这是妨碍你接近对方的力量。

     以上这四部分共同作用，构成了你对对方的情感。‘接近’和‘远离’，是情感的构成部分。因此说，并不是因为你对某人有感情，你愿意接近他，而是因为你愿意‘接近’对方本身就是情感的一部分。‘接近’的本质是什么？可能人们不愿去面对，而更愿意用‘感情’来遮蔽。其实，‘接近’的本质就是‘利益’，为自己获得更多的‘利益’，这没什么可耻的。因为，这个‘利益’不是损人利己的利益，而是生存需要的‘综合利益’。人是‘综合利益’的载体，于是渴望获得更多的‘综合利益’，表现为对人的情感。把‘综合利益’拆分，我们就会看到，包括马斯洛提出的人的动机的所有需要：生理、安全、社交、尊重、自我实现等等，这些都是每一个人的正常需要。对于‘远离’也是一样，‘远离’的本质是避免自己的‘利益’受到损失。

      人们总是渴望增加自己的利益，于是，就试图把对方的潜在价值变现为真实的价值，使第一部分扩大，自己收益更多。但伴随着第一部分的扩大，第三部分也跟着扩大，导致自己被迫接受更多令自己讨厌的方面，远离对方的驱力也随之而增加。那有人就问了，能不做到只让第一部分扩大，而第三部分不扩大呢？答案是‘不能’。因为这种区分本是源自观察者的角度，而就对方本身，则是同一个人，所以这种变化一定是一个整体的变化。比如，你要求对方挣钱多一些，就会导致陪伴你的时间减少。进而要求对方提高挣钱的能力，当对方能力提高后，可能导致脾气会变大，或者会有很多人爱慕他，导致你不放心。总之，诸事件因归属同一主体而发生关联联动，任何一种改变都会引发一系列变动。

       ‘接近’和‘远离’对方的力量相互较量。通常，‘远离’的力量更强大一些，因为，人们对当下的痛苦感受更敏感，往往无视‘得到’中的幸福。但是，人们不会马上选择‘远离’，因为，‘接近’有两个重要的援军，一个是‘恐惧’，一个是‘希望’，足以抗衡‘远离’的力量。

       ‘痛苦’是基于当下的，‘恐惧’和‘希望’都是基于未来，恐惧是未来的痛苦，希望是未来的美好。

       ‘恐惧’是担心失去对方为你提供的既得利益。当然这种担心是一种真实存在，因为远离对方必然伴随着损失，虽然也远离了对方施加给你的讨厌。远离对方是一种愿意接受损失的决心，然而，这并不是推动两人关系发展的积极行为。‘恐惧’为你展示一幅在将来利益受损图景，以此阻止‘远离’的发生。因此，恐惧不是消除痛苦，而是用将来虚幻的痛苦，压制当前真实存在的痛苦。

        与之相反的‘恐惧’是，不肯进一步‘接近’对方。因为担心进一步发展关系，激活对方‘不喜欢还没有得到’的部分（第四部分进入第三部分）给自己带来损失，于是宁可忍受对当前可得利益的放弃（第一部分的放大），也不去冒险准备承受将来可能发生的损失带来的痛苦。

         ‘希望’是认为自己将来会拥有对方更多的利益。在这种动力下，可以抵抗当下痛苦而产生远离对方的想法。于是，在‘希望’的作用下，继续试图把对方潜在价值转化为自己的真实价值。然而，似乎‘希望’总是被用来破灭的。这并不是说‘希望’只是一种纯粹的自欺行为，相互怨恨的双方一直生活在一起只是因为恐惧，而是因为‘自我’对幸福感知的无力。我们无法精确地表述幸福，却可以清晰描述痛苦。因为幸福是一种完满状态，只有在没有痛苦时，才能称得上幸福，然而，事实上，我们总是拥有痛苦，并且关注于痛苦。这就造成了有些希望已经成为了现实，人们已经享受了其中的利益，但是却没有认真体验，自然不会去欣喜的拥抱这个实现了的‘希望’。这个根源在于‘自我’。因为，自我本是缺失的产物，生命本是对痛苦的体验，如果没有痛苦，你不会感到生命的存在。反而是在放空自我之时，才能进入极端愉悦的幸福状态。于是，生活在‘希望’带来的利益中的人们，却痛苦着。

       另外，又因为‘得到’的放大而带来了‘不喜欢’的放大，导致痛苦加剧。于是，‘希望’又试图把‘不喜欢’的部分，变成‘喜欢’的部分。

       你可以试图‘改造’对方，而不可以‘改变’对方，因为没有人可以改变，但可以成长。然而，人们往往选择‘改变’对方，因为要求对方‘改变’简单，符合人类懒惰的本性。

      ‘改造’是付出的过程。通过你长期坚持不懈的努力，使对方逐渐理解并接受你的诉求，最终满足你的要求。对方的变化是你劳动付出的结果。

       改变是强迫，要求对方通过自己的努力，达到你设定的标准，基本上是不劳而获的想法。对方为什么要变成你要求的样子呢？一定是有些东西迫使他改变。往往，迫使他改变的东西，是他对你的情感，核心内容是你对他的价值。对方是在情感的绑架下，被迫的变化。但这折损了你在对方心中的价值。改变的结果只能是对方试图改变你对他的改变。

       事实上，双方关系的冲突，很少因为‘喜欢且得到’部分的较少而纠结，因为过薄的利益基础直接导致远离对方；也不会总是窥视‘喜欢但得不到’部分的潜在价值，因为双方在利益分割上总是自然地达成一种平衡；更不会在‘不喜欢，也得不到’方面缠斗，这是你不关心的部分。大多数冲突都来自试图‘改变’对方，把对方‘不喜欢但得到’部分变为‘喜欢且得到’部分，以扩大自己的利益。

         以上描述并不限于男女双方的情感，适用于任何人与人之间的关系。只是，由于普通交往没有深厚的‘喜欢且得到’的利益基础，发生任何试图扩张自己利益或改变对方的那些令人不快的行为，都将导致对方迅速地远离。

1、经常争吵，甚至冷战

夫妻吵架原本是很正常的事情，但是对于吵架这个问题，很多夫妻都不讲究方法。正常来说，吵架之后应该去想办法修复一下双方的关系，可是总有那么一些夫妻吵架之后不懂得去缓和关系，而是会选择冷战，让问题进一步恶化。

郭丽丽是个非常倔强的性格，她和丈夫吵架之后从来不服软，根本就懂得给丈夫留面子。每次吵架，非要让丈夫服软才行。如果丈夫不服软，她就和丈夫冷战，直到丈夫和自己道歉。

夫妻关系本来还没那么差，可是就因为郭丽丽的这个举动，导致夫妻关系急转直下。恩爱的小夫妻，就这样开启了感情危机。

金小札说：通过郭丽丽的行为，我们就应该明白，吵架没关系，但是吵架之后冷战，就有点伤人了。无论是丈夫还是妻子，都不过太容易接受这个问题。一旦婚姻出现冷战的状态，夫妻的感情也会受到影响。



2、无话可说，缺乏交流

郭丽丽和丈夫因为感情出现了问题，后来双方的感情变淡了，已经到了无话可说的地步。他们这个情况，已经是让感情进一步恶化了。

我们必须要明白，婚姻中夫妻交流十分重要。缺乏交流的夫妻往往是不会走得很长久，毕竟两个人不交流，就不知道对方喜欢什么，需要什么，也没办法去爱对方。

当婚姻已经看不到了爱的模样，那还怎么去经营呢？

金小札说：夫妻之间到了无话可说的地步，相信自己也清楚婚姻出现问题了。这个时候，就要及时的去进行关系的修复，不然就真的是会走到离婚的地步了。



3、懒得说爱，缺乏情调

婚姻与爱情本身没有冲突，但是很多夫妻都是让自己的婚姻和爱情产生了割裂。这也就是我们常说的，婚姻成为了爱情的坟墓。出现这个现象的原因就是结婚之后，我们都忘记了还需要经营爱情。把更多的时间放到了这个小家，却忽视了身边的人。

当我们不再习惯于对伴侣说“我爱你”、“你真棒”这些话的时候，感情也就缺少了味道。而且对于婚姻生活，很多人都是没有什么情调的。这也不是没有那个能力，而是忽略了还需要去培养情调。结果是每天日复一日的做一些重复的事情，你自己不感觉累，伴侣可能都已经累得感觉这段婚姻没有坚持的意义了。

金小札说：婚姻无论到了何时，都不能缺少爱情。一旦你们之间没有了爱的维系，婚姻也就失去了幸福的纽带，随时可能都会分崩离析。这是我们必须要重视的问题，千万不要掉以轻心。



4、经常找茬，总爱挑刺

每个人都有自己的尊严，如果你总是喜欢挑战对方的底线，那么你是没办法得到幸福的。

还是要说一下郭丽丽的问题，他们夫妻之间为什么经常吵架。就是因为夫妻之间总喜欢挑对方的毛病。这个还真的不是郭丽丽一个人的问题，是他们夫妻都存在这个情况。

他们总能看到对方的不好之处，而且不懂得帮助对方调整，只会去打压对方的积极性。郭丽丽的丈夫经常说她像个黄脸婆，郭丽丽也不示弱，经常说丈夫无能，赚钱少。这也成了两个人最大的矛盾点，两个人因为这个事情，就不知道吵过了多少次。

金小札说：夫妻之间切记去挑剔对方，哪怕是你真的感觉对方有问题，也要换个说话的方式，委婉一点才能达到你想要的结果。如果你是硬怼他，告诉他哪里做得不够好， 对方也绝对不会给你留面子。

上面谈到的这个问题，都是对婚姻的一些基本上的损害。这些行为都是让夫妻关系破碎的一个开端，如果夫妻双方不能重视这些问题，那么离婚也就会开始倒计时了。