什么是情感绑架

比如说，我爱你，我做的一切事情都是为了你好。我是你的朋友，你要相信我的为人~~这些利用自己和对方关系密切或者是对对方有深刻的情感，然后去束缚对方的选择，去剥夺对方的自由，让对方陷入挣扎和苦恼的行为就是情感绑架。

我对待情感勒索的态度就是否定这份感情的存在，道理很简单，如果真的有这种感情存在的话，他就不会去勒索你了，所以对方用情感勒索你的同时，在他心中你们的感情已经不重要了，那么一个不在乎你的人为什么要心甘情愿的被他勒索，所以我认为用坚决的态度去拒绝对方的情感勒索是没有问题的。

我最不能接受的就是两件事情，情感啰嗦和道德绑架，这两件事情都是强盗逻辑下产生的行为。

在这里就举一个例子，曾经的一个女朋友和我谈恋爱的时候，竟然要求我负责她的生活费，可是当时我也是学校里的学生，根本就没有多余的钱，而对方却因此而和我生气，最后分手了。

也许他觉得我这个男人很抠，从我的角度上理解理解，我认为我不是她的男朋友，而是她的一个活动式的提款机而已，所以这件事情之间我也不后悔，我没有做错，情感绑架前提是你们之间的有感情，而当她决定用这段感情来绑架你的时候，你们感情的前提就已经失去了。

这不由得让我想起了欢乐颂当中的那个樊胜美，她所遇到的不是爱情当中的绑架，而是来自家庭当中的情感绑架，家里人用亲情勒索他，让她帮助弟弟还债，或者用各种方式让她帮助家里，当时在看这部电视剧的时候也为这个角色感到哀其不幸，怒其不争，为什么就不能一咬牙一跺脚和家庭进行决裂呢？很显然这并不是大多数人能做到的，毕竟血浓于水。

综上所述，面对情感勒索的情况，我们应该敢于做自己，否定这个勒索的感情，否定一个用感情来勒索你的人在你感情世界当中的重要性

情感勒索的世界是很令人困扰的。有些勒索者的意图显而易见，有些则混沌不明，他们经常看起来很和善，只在某些时候祭出手段。因此，想在亲密关系中看清这股控制力，就更加困难了。

比如有些霸道的，直接威胁，你要是敢和我离婚，我就不让你看孩子。你要是继续那样不听我的话，我们就分手。你越是在乎什么，他就越拿什么威胁你。

还有一些，不那么容易看清楚，就是打着为你好的名义，达成他的目的。其实真正受益者时他自己。

情感勒索特征有，一、要求，二、抵抗，三、施压，四、威胁，五、屈服，六、重启。当有人用控制手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求及人格时，情况就变成了情感勒索。

遇到情感勒索时，要做到， 确立自身立场，阐明自己的需求 表明自己能接受的范围，让对方可以自由决定是否接受这样的条件。

如果对方真想以公平、互惠的方式解决冲突，他们会有以下行动。

开诚布公地讨论彼此的冲突点

知道你的感受和考虑

找出你不答应他们要求的原因

不推卸自己在造成冲突过程中的责任，即使双方意见不同，甚至南辕北辙，也不必动用侮辱和消极指责的手段。

如果对方的目标是要迫使你屈服，他们会有以下行为。

试图掌控你

不理会你的抗议

坚持他们在性格及动机上绝对优于你

对于你们之间真正的问题采取逃避态度

你在发现对方只求满足一己之需而完全忽略你的时候，就已经面临情感勒索的窘境。

如果真的遇到情感勒索时也不用怕，表现出，这招对我没有用，无动于衷，不在乎，无所谓。确立自身立场，阐明自己的需求 表明自己能接受的范围。对方就会觉得没有意思。

写在前面前段时间看了苏珊·福沃德的《原生家庭》《 从小懂事乖巧的孩子，为何深陷原生家庭之苦？ 》觉得挺不错的，所以又看了她写的《情感勒索》。

1

“别离开我，要不然我会活不下去”。

“你要是敢跟那小子在一起，就永远也别踏进家门”。

“你再不按照我说的做，我们就断绝父子关系”。

当你听到这些句子，是不是觉得很熟悉。这样的对话时常在我们的生活中出现，让我们觉得不舒服，却又不得不屈服，事后想想又很生气，仿佛自己的人生被别人操控了。

这些司空见惯的语言，其实是一种“情感勒索”。

你一定会问什么是“情感勒索”？当我们想到“勒索”时，脑海中会浮现那些扣押人质来勒索钱财的坏人。可是，说出这些话的人，是我们生命中最亲近的人，是跟我们生活了几十年的人。难道他们也会“勒索”我们？

有句话叫做“最爱的人伤我最深”。有些时候，我们最关心、最深爱、交往最频繁的人，对我们的杀伤力最大，他们可以轻而易举地对我们进行“情感勒索”。因为他们最了解我们，很清楚如何利用我们的心理和情感上的弱点来达到自己的目的。

“情感勒索”这个概念是由美国心理学家苏珊·福沃德最新提出的。

苏珊是《情感勒索》的作者，也是《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》、《依恋：为什么我们爱得如此卑微》、《执迷：学会正常地爱与被爱》等书的作者。

她是一位国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她经常出现在媒体访谈节目中，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心。她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。

2

什么是情感勒索呢？

苏珊说：“情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋友好会用一些直接或间接的手段勒索我们，我们如果不按照他们的要求去做，就有苦头吃。”

所有的勒索的中心都是最基本的威胁、恐吓，比如：“如果你不照我的方式去做，你肯定会不好过。”

你是否曾经被情感勒索？你可以看下自己是否曾经面临以下的一些困境。

 如果你不照着做，他们便威胁要你的日子难过。

 如果你不顺从，他们便威胁要你的日子难过。

 不论你付出多少，他们总是要求更多。

 他们通常都假设你一定会让步。

 当你不让步时，他们就会说你是自私。邪恶、贪婪、忘恩负义的人。

作者说，以上任何一项的答案是肯定的，说明你已经受到情感勒索的折磨了。

仔细想想，我们看的电视剧中，经常出现“情感勒索”的场景。

父母会对孩子进行情感勒索：“这门亲事你要是不答应，我就没你这个儿子。”或者是“你要是敢跟那个小子交往，就永远别跨进这个家门。”或者是：“毕业后回老家工作，你要不回来，我和你爸该怎么活下去？”

女朋友/妻子会对男朋友/老公进行情感勒索：“你再这样，我就跟你断绝关系/分手！”或者“你要是爱我，就应该……”等等。

3

情感勒索者，看似千差万别，作者苏珊说，情感勒索者一般分为四种类型，分别是：施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。

第一种：施暴者。

通常他们会直截了当地威胁：“如果你回去工作，我们就一刀两断。”“如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子。”“如果你不能加班，就别想升职。”这些话的杀伤力都很大，而且通常都能奏效，如果反抗，我们很清楚自己的下场会是什么。

第二种：自虐者。

自虐者会警告我们，如果不照着要求去做，他们会非常沮丧，甚至无法活下去。他们会做出一些举动，把生活搞得一塌糊涂，甚至伤害自己。“别跟我吵了，我要得抑郁症了。”“如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水，不吃药，我要毁掉自己。”“你敢离开我，我就自杀”。这些都是自虐者可能使用的威胁方式。

第三种：悲情者。

有些悲情者会表现出自己的苦处，要求对方完全顺从自己的心意。他们虽然不会威胁伤害任何人，但他们会暗示我们如果不照做，他们将受苦，错就全在你。悲情者通常会有高超的演技，他们不说自己为什么受苦，而是会表现出沮丧、沉默，甚至眼中含着泪水的样子，让对方让步，满足自己的要求。

第四种：引诱者。

苏珊说，引诱者是四种情感勒索者中最不容易被发觉的。引诱者通常会先对我们发出正面的信息，并承诺一些关于爱、钱财或事业升迁的要求，然后再告诉我们，如果我们不顺从他们的要求，就什么也拿不到。到最后，我们才发现，他们不过是在勒索我们。他们会说：“我会帮助你，只要你……”“我会清楚你事业上的障碍，只要你……”。

认清四种勒索的类型，我们就可以对号入座。有些时候，我们不仅要识别出他人对自己的勒索，还要意识到自己也会对他人进行情感勒索。

不要以为“情感勒索”离自己很远，或者觉得自己绝对不会是一个“情感勒索”者。仔细回想，也许我们或多或少都不自觉扮演过“情感勒索”的角色。有时候我们被他人进行情感勒索，有时候，我们自己也是情感勒索者，让我们身边最亲密的人承受着情感勒索的痛苦。

我现在回忆起大学时的恋爱，那时候年轻不懂事，不知道如何正确地表达自己的感受和需求，就不自觉地用“情感勒索”的方式要挟对方，要对方服软，或者按照自己的要求去做一些事情。如果不这么做，就要闹“分手”。其实，那个时候的自己，不自觉地扮演了“情感勒索”的角色。

对照情感勒索的四种类型，那时候，我应该是扮演了“施暴者”和“悲情者”的角色来进行情感勒索。

4

我们为什么会被情感勒索？

一个巴掌拍不响，很多时候，我们之所以被情感勒索，也有我们自身的原因。尤其是一些人，喜欢扮演受害者角色，就更容易被情感勒索。就像有句话说的：“别人怎么对你，都是你教的。”当对方发现情感勒索的方式很奏效，就会一而再再而三地使用，来达到自己的目的。

我们内心的恐惧感、责任感、罪恶感是导致我们被勒索的原因。而情感勒索者正是利用这三种情绪，让受害者顺从自己的意志。

第一，恐惧感。

情感勒索者利用对我们的恐惧的了解，来达到自己的目的。他们知道我们害怕什么，会对什么精神紧张，曾经哪些经历会引起我们的恐惧情绪。比如说，被抛弃的恐惧，被排挤的恐惧，对愤怒的恐惧等等。

第二，责任感。

成年人是应该承担自己的责任。但情感勒索者会不断强调自己付出了什么，应该如何回报，并用一些社会传统来强调。比如：“孝顺的女儿就应该多陪陪母亲。”“我为这个家做牛做马，付出这么多，你就不能听我的话吗？”“我是你上司，我说的都是对的。”等等。

有些人特别有责任感，总是把别人的利益放在首位，而忽视了自己的需求。这样的人，更容易被情感勒索。

第三，罪恶感。

只要我们是有良知的人，罪恶感的规范变无处不在。很多时候，虽然不是自己的错，但也会把错归咎到自己身上，产生罪恶感。情感勒索者很容易利用我们的罪恶感来达到自己的目的。比如，“我现在心情很糟糕，你都不陪我。”（潜台词：我心情不好都是你的错。你不陪我，就是对我不好。）“我身体不好，不要惹我生气。”（潜台词：只要让我生气了，就是你的错。）当然这些还只是很简单的案例。

这三种情绪有时候是单独产生的，有时候是三种情绪交织在一起的。

正是因为我们内心的恐惧感、责任感、罪恶感，让我们很容易被情感勒索。尤其是，很多情感勒索者是我们生活中最亲密的人，也是最了解我们的人，因此很容易知道我们的软肋。

苏珊的《情感勒索》分为两部分，第一部分，详细介绍了情感勒索的来龙去脉，第二部分，介绍了走出情感勒索的方法。因为篇幅关系，第二部分的内容会另外写一篇文章来说明。

走出情感勒索的第一步，是要认识到自己正在被情感勒索，才能采用一些方法来应对。情感勒索并不是那么显而易见的。很多时候，我们自己都没有意识到被情感勒索了，因此了解情感勒索的来龙去脉是非常重要的。

情感勒索，对亲密关系，亲子关系，亲密的朋友关系，都有非常大的影响，会造成不健康的关系。我们识别情感勒索，用正确的方式应对，不是为了讨伐我们最亲密的人，而是用一种更加健康、平等、互相尊重的方式来维系彼此之间的关系。

- THE END -

第17期21天爱上写作训练营正在报名中《 第17期21天爱上写作训练营开始报名啦，赶紧上车哦~ 》，想要从零开始写作的小伙伴不要错过哦。10月份因为个人原因要停开一期，所以赶紧上车，赶上9月份的这一期哦！

弘丹，《从零开始学写作》、《时间的格局》作者，领英专栏作者，终身写作者，21天爱上写作训练营创始人，青橙学院创始人，带领2000+人从零开始写作。

弘丹的新书《从零开始学写作》当当热卖中，如果喜欢弘丹的文章，欢迎 点击链接购买新书 ， 点击链接购买《时间的格局：让每一分钟为未来增值》 。可以多买几本送朋友哦~

情感勒索者的类型　 第一种：施暴者　通常他们会直截了当地威胁：“如果你回去工作，我们就一刀两断。”“如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子。”“如果你不能加班，就别想升职。”　这些话的杀伤力都很大，而且通常都能奏效，如果反抗，我们很清楚自己的下场会是什么。　 第二种：自虐者　自虐者会警告我们，如果不照着要求去做，他们会非常沮丧，甚至无法活下去。他们会做出一些举动，把生活搞得一塌糊涂，甚至伤害自己。　“别跟我吵了，我要得抑郁症了。”“如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水，不吃药，我要毁掉自己。”“你敢离开我，我就自杀”。这些都是自虐者可能使用的威胁方式。　 第三种：悲情者　有些悲情者会表现出自己的苦处，要求对方完全顺从自己的心意。他们虽然不会威胁伤害任何人，但他们会暗示我们如果不照做，他们将受苦，错就全在你。　悲情者通常会有高超的演技，他们不说自己为什么受苦，而是会表现出沮丧、沉默，甚至眼中含着泪水的样子，让对方让步，满足自己的要求。　 第四种：引诱者　引诱者是四种情感勒索者中最不容易被发觉的。　引诱者通常会先对我们发出正面的信息，并承诺一些关于爱、钱财或事业升迁的要求，然后再告诉我们，如果我们不顺从他们的要求，就什么也拿不到。　到最后，我们才发现，他们不过是在勒索我们。他们会说：“我会帮助你，只要你……”“我会清楚你事业上的障碍，只要你……”。　有些时候，我们不仅要识别出他人对自己的勒索，还要意识到自己也会对他人进行情感勒索。　不要以为“情感勒索”离自己很远，或者觉得自己绝对不会是一个“情感勒索”者。仔细回想，也许我们或多或少都不自觉扮演过“情感勒索”的角色。　有时候我们被他人进行情感勒索，有时候，我们自己也是情感勒索者，让我们身边最亲密的人承受着情感勒索的痛苦，这种常见于不懂正确表达自己感受和需求的情侣和夫妻之间。　比如我们吵架闹脾气的时候就不自觉地用“情感勒索”的方式要挟对方，要对方服软，或者按照自己的要求去做一些事情。　常见语句就是“如果你不xxx，那么我们就分手/离婚。”我们很清楚，我们之所以会说这样的话，就是笃定了对方不会跟我们分手/离婚，我们的筹码就是对方的爱。　情感勒索者的类型2　 情感渣男的表现　 1、不注意自己的个人形象　时代现在已经不同，走在大街上到处是身光颈靓的人，无论是西装还是休闲装，很少看到周身脏兮兮的人了。但这不说明什么，公众场所大声喧哗，旅游区走累了的随地而坐且脱鞋，当众挖鼻孔，濞鼻涕，音乐厅、**院里打电话，随手扔垃圾、公车上不给老人让座等。　 2、常动手打女人　家暴是衡量男人是否渣的重要标准，他们往往会在打过之后，想尽一切办法哄你开心，但要知道有第一次就有第二次，如果一味的容忍，只会让其变本加厉。　 3、大男子主义　“渣男”拥有典型的“大男子主义”思想，要求女方完全按照他们的意愿行事，稍有不顺，就会大发雷霆，不给对方丝毫的尊重，生气起来简直活脱脱就是“小孩子”的表现。　 4、缺乏明确人生目标混日子　从一个男人的言谈举止和对事业的追求中可以透露出一个男人是不是有明确的人生规划，是不是把家庭幸福纳入到了他的人生规划之中。因此，女人在谈恋爱时别太在意男人是否能够时刻陪在自己的身边，要知道，经常能够在家陪在老婆身边的男人往往都是碌碌无为的事业无成者，因为，历史经验证明，没有男人辉煌的事业，就不可能会有小家庭的幸福生活。　 5、欺善怕恶　如今网络上风云突起，到处看到各种各样的事情，如果出现大恶大凶之事，他们会掂量，去出头会不会有风险。寻找比较安全的地带，扯开嗓门喊几句，一有风吹草动，立即消失得无影无踪。而如果出现比较弱势者，哗的一下，群情汹涌地全部站出来表示正义了。他们知道，对这些弱势表达什么都是安全的，说什么都不会有事，而真正需要男人们为之努力，改变的丑恶，因其风险，就禁声。美其名为识时务者为俊杰，识时务者也太多了点。　 6、自尊和自卑共存　男人我相信是世界上最要面子的人了，哪怕里子都坏完了，面子也要硬撑着。给他面子是最重要的'事，私低下对他有意见或不满都行，只要有旁人，他们的面子就吹弹得破了。这就导致了自尊和自卑共存的局面，面子有时真是不行硬撑着说行的，没有足够的底气，自卑严重的更看重面子。有错不认，有失误左顾而言其他，开不得玩笑，不会自嘲，面子完整了，再说别的。特别是在夫妻关系上，回家那怕是跪搓板的角色，在外那是一定要摆足丈夫款的。　 7、唯利是图　“渣男”在婚姻面前，常常摆出一副“狐狸”般的双面模样，看到有钱家的菇凉，就会想办法接触，然后在获取到自己的利益后，狠狠的将对方甩开，这种“渣男”例子已经屡见不鲜。　 8、花心大萝卜　这是“渣男”表现中最鲜明的特征，也是让女人最容易脱口而出骂其“渣男”的。如果一个男人在恋爱时候就表现出不专一，同时和多个女人有暧昧，一定不要相信其爱你一辈子的鬼话，因为那都是在放屁。　 9、对自己父母和长辈不孝顺　男人的骨子里通常把孝顺看得远比自己的事业重要许多，只是大多会在“忠孝不能两全”的痛苦中挣扎，就算不能在父母膝下尽孝，也大多会考虑在经济上让父母双亲生活无忧。然而，假如你在谈恋爱时察觉到他跟自己的父母很不热情，甚至是冷淡以对，你千万别高兴也别期望他会对你的父母更好，要知道，一个对自己的父母都不孝顺的人，又怎么可能会对别人的父母孝顺？

直到慢慢的走出来，回望那段时光，才恍然大悟。要是我们都早点读到《情感勒索》这本书就好了，就可以学着勇敢的对那些勒索者说“不”了，就不会经常做噩梦或躲在卫生间无声崩溃大哭了，也不会陷入勒索者织就的网罗里，一次次自责内疚愤怒却无计可施。

她是一个非常优秀的女孩，性格温柔又独立，长相可人又耐看，身材也是一级棒，大学时一堆人追求。同班一女同学因为担心自己男朋友和她走太近，于是把自己的小学同学介绍给了她。男生也是一表人才，从外在看很般配。那时还没世俗化，依然觉得那天阳光正好，而你穿了件我喜欢的白衬衫，一眼成就一段恋爱足矣。他们在没有近距离相处相知后便开始了长达3年的异地恋，我也是经历过异地恋的人，一个月不见都能吵得把屋顶掀翻，自然佩服这种一年一次的相见竟然还可以和平相处3年的情侣。

操控者心中大都有一副关于理想伴侣的画像，他们会通过不断贬低，或是道德、情感绑架的方式让对方的自尊心受到打击，相信自己真的是“不够好”的，或是相信“如果爱一个人就要为Ta改变，否则就是我的错，是我不够爱Ta”。从而操控对方尽可能地接近自己的“理想画像”，即便这种改变违背了对方自身的意愿。

她备战考研，压力最大的时候，这个男生不是在安抚释压却是在不停的释压。没读大学直接去当兵，后来考了军校的他。不知哪来的该死的虚荣心，一遍遍和她强调自己和爸妈说他对象是研究生，因为男生在部队，本来就很少联系，一联系就说这些，最终一路顺风顺水的她在以爱为名的甜蜜压力中经历了人生的第一次挫折——考研失利。纵观这些只觉得不可理喻，但也没想过去棒打鸳鸯，毕竟言语之间能知道她动心了，爱了。

这个试图在思想上去控制她的男友真的是有不拔之志，逼着她继续考，理由可笑至极：他已经和爸妈说了自己对象是研究生。撒谎是要付出代价的，遗憾的是连被牵扯到的人也一样会付出代价，这可能就是谎言的卑鄙之处。她是我见过的奇女子，那一年，她剃光了头，在家安心备考，这种身体上的仪式也肯定有它的情感诱因。因为男友毕业后去了北京工作，她报考了中科院，只因为离他近些，对于她这相当于从零开始备考啊，不同的学校，不同的专业。等成绩的期间，男友竟然放出狠话，这一次考不过就分手。震惊极了，这样的恋爱谈它做毛线？！这个时候真的是坚定支持她分。最终她过了中科院的线，拥有了复试的机会，却没能过最后一关，多少与心里承受的压力有关吧。

操纵者没有得到自己想要的是不会罢休的，他们想要占据绝对的主导地位，获得完全控制权，希望自己不仅是关系中掌握权力的那个人，还是伴侣生活中唯一能给ta造成影响的人。为了达到这个目的，他们会不断地洗脑自己的伴侣，在伴侣面前丑化和妖魔化Ta身边其他的人，致使对方主动或被动地慢慢远离其他亲近的人。他们还会为了控制对方，而让对方相信“只有Ta会爱我这种人”。控制者们无比的享受这种拥有对伴侣唯一、绝对的掌控权的感觉。

最后她还是去了北京工作，两个人终于在一个城市了，会好起来了吧？操纵者是不会心满意足的。两人很少见面，部队的严苛成了挡箭牌，却不影响利用言语等软暴力控制控制控制。直到她发现了这个男生出轨的事情，仍然保持淡定，只让人觉得可怕，我不知道此时他对她是如何心理操纵的。她绝不是那种胸大无脑的瓷娃娃，而是一个知书达理的新时代女性啊，越是这样我越觉得震惊，为什么？这一切是怎么回事？我不能想象那一年真切的痛苦。

据说那个出轨对象可能是想借此上位的，那种人。故意设下圈套，怀孕，然后竟然还把孩子生下来了。男生的家里思想传统，嫂子不能生育，妈妈又想抱孙子，这下子又意外得知外面有个孙儿，不管光荣与否，正派女友已经成为了可有可无的配菜。已经有孩子也面临着不得不结婚的处境，这一点出乎他的意料？据说那期间他沉迷于赌博无法自拔，折磨自己惩罚自己，但让她沉浸在内疚之中。两人除了争吵什么都没有了，然而还是没分手。直到一年后，当我看到《情感勒索》这本书才知晓，经过持续和长期的攻击，被操控者会进入一种被耗竭的虚弱状态。他们会感到沮丧、气馁、恐惧和深深的自我怀疑。质疑自己的感受、自我认知，虽然不觉得快乐、但是会放弃抵抗。被操纵者渐渐觉得，“也许他是真的爱我，也许是我要求太多，也许就这样过下去吧。”

情感勒索也许不会危及生命，不过它却剥夺了我们最珍贵的东西——真诚。一次又一次的投降和妥协，会让人忘记作为一个真诚的、完整的人是什么感觉。我看到一个活泼乐观知性的女孩在操纵下变得郁郁寡欢，甚至有抑郁倾向。勒索者大声的喊叫制造的混乱和骚动让她忘了内心的向往，失去了与清醒的那部分自我的联系。

感恩她也读到了《情感勒索》这本书，意识到了那狰狞的软暴力，也在分手后慢慢走出了复活自我的道路。作为朋友，我既害怕，又为她感到不平。毕竟，即使真的离开了这段关系，被操纵、伤害过的人，在未来相当长的一段时间里，都会被创伤折磨。可能会在夜深人静时无数次的怀疑自我，无数次的苛责自己不够好，其实，亲爱的，这不是事实，不要用别人的邪恶惩罚自己。你很好，无论经历过什么，你都值得更好的亲密关系。

情感勒索就像是变相的“以爱的名义控制对方”。为什么有些人很容易控制一个人的情绪？往往我们因为这样的控制，就可以放弃个性，取悦他人。简单来讲这就是情感勒索。情感敲诈勒索是最有力的控制行为形式，它是在面对威胁和威胁时出现的。

就像他抓住你的弱点，以爱的名义威胁你。抓住你的恐惧感、责任感和内疚感，强迫他人屈服以实现他们的目标。在生活中，我们所能看到的最多的是以负罪感和责任感绑架一个人的感情和自由。他们更像是暴力的人，在精神上给予别人一种摧残。

这到底是太爱害怕失去，还是就是一种占有欲。是因为爱而勒索，还是想的是‘我得不到的，别人也别想得到。就算是我不要的，也不会留给别人’。不管是哪一种，往往有这种想法的人，很容易就形成一种偏激的想法。从太爱到占有欲往往就是缺少一个契机一样。这要这个契机达到某一个高点，他们就会变成心理作祟，产生一种极度危险的想法。

为了避免这样的事情发生，我们不能擅自利用自己的责任感，罪恶感等轻易答应他们的要求。这样做只会让他们更容易在你的缺陷上肆意妄为。不管是爱你还是占有你，总的来说，在没黑化前，他都是爱你的。你要掌握好一个平衡点。也更需要两个人的共同出力才能维持一段感情中的人不会黑化。

性质、隐性。

1、道德绑架查询是指人们以道德的名义，利用过高的甚至不切实际的隐性标准要求、胁迫或攻击别人其行为的一种现象。

2、情感绑架性质是以自身付出的感情、辛苦为凭据，或者用伦理道德规范去要求别人，这种要求可以是直接的，也可以隐性的。