如何应对情感勒索

如何摆脱情感勒索，建立健康的亲密关系

情感勒索双方既然不是你死我活的对头，那么对于情感勒索者我们自然也不必如临大敌，过分紧张。

但是苏珊也指出：根据她十几年的咨询经验，尽管采用她的建议完全可以使受害者摆脱一再退让的恶性循环，但真正解除情感勒索的模式仍然需要付出持续的努力。毕竟情感勒索已经成为亲密关系中的一种习惯模式，大家在处理事情时也往往形成了条件反射，所以摆脱情感勒索就好像要改掉一个坏习惯一样，必须多多练习，逐渐改善。

具体到行动方法主要包括三步，简称“SOS策略”——第一个S就是stop，停下来；O就是observe，冷静观察；最后一个S则是strategize，制定策略。

31、停下来

简单的说就是：什么事都别做。因为每当情感勒索者提出要求时，受害者会立刻感受到压力。为了避免习惯性地回应，你需要放慢速度并为自己争取时间。下面这些话术很又帮助，一定要记住。

1）我现在还不能回答你，我要想一想。

2）我不想现在就做决定。

3）我无法马上给你答案，因为我需要时间思考。

4，我不太确定我对你的要求有什么想法，我们稍后再谈好吗？

在这个时候，情感勒索者会更加着急，他们通常会催促你。但无论如何一定不要作任何回答和决定，也许这会让情感勒索者感到愤怒，但是你要反复强调你需要时间，让对方明白你的认真态度。

当受害者提出暂缓的要求后，即使扛住了压力，内心也会因为让对方感到急躁而产生罪恶感，非常不舒服。苏珊强调说：恭喜你，终于走出以往坏习惯的舒适区。一定要挺住！

32，冷静观察

你为自己赢得了时间，那么接下来就是分析事情的状况。

首先要观察对方：包括对方的要求到底是什么？这个要求是很有爱意，还是充满威胁或者不耐烦？另外对于你的不妥协，对方是什么态度？

然后再分析自我：你是怎么想的？你的感受如何？身体有什么反应？（比如眼睛有没有跳？胃部有没有不适？后背有没有紧绷？……）你的引爆点是什么？（你要清楚情感勒索者的哪些表现会击溃你心中的最后一道防线。比如，大吼大叫还是哭哭啼啼，唉声叹气还是拒绝沟通）。

33、制定方案

分析了双方的状况之后，接下来就是确定如何行动了。具体主要包括以下4种：

1）非防御性的沟通

当我们面对情感勒索者的指责和质问时，通常会急于辩解和反驳，比如说：“我并不自私，自私的人是你”、"你怎么了？告诉我怎么做才能让你舒服点“、”好吧，如果你真的那么生气，那我就不去了/不要了/同意了”、“你为什么不理性一点？你的要求太疯狂/可笑/不理智/侮辱人了”……

这种反应属于充满防御性的沟通，它只会使气氛更加紧张，导致冲突升级。虽然我们的初衷是想要保护自己，但最终却只能火上浇油。因此这时最好的方法，是采用不具有防御性的话语，比如：

-"对不起让你这么生气，我能理解你的心情。”

-"你的想法值得深思。”

-"真的吗？"

-"恐吓，威胁，哭泣都没有用，解决不了问题，等你平静下来我们再聊吧。"

还有最不具防御性的一句话——“你绝对没错”（即使你当时并不这么认为）。

起初采取这种说法通常你会不太习惯，而且很难做到。因此一定要大声练习，使它变成你沟通当中的一种自然反应。只有在面对他人的攻势能自如地以不带情绪的言语来回应时，你才能确保不再陷入被动。

2）化敌为友

就是向对方征求帮助建议和信息。比较常用的句式有：

-“你能不能告诉我为什么这一点很重要？”

-“为什么你这么生气不高兴？”

-“你能不能提供一些建议，好让我们解决问题？”

-“你能不能帮我想想，我们可以一起做什么来改善彼此的关系？”

当沟通陷入僵局时，邀请对方一同解决问题就好像是建立了统一战线，往往能使局面变得不再那么紧张，同时你也可以通过继续倾听来找到解决方案。

比如朱对艾伦非常依赖，当她听说艾伦要出差时，就大哭着要求艾伦放弃出差。艾伦说：“这次公差很重要，我必须得去。所以我想知道怎么做才能让你舒服点？”朱说：“带我一起去。”艾伦说：“可以，但是因为这次外出是工作，而不是度假，所以我没时间陪你，很多时候你只得独处。”最初朱说没关系，她愿意呆在宾馆。但是没过多久她就说，还是家里比较舒服。所以她决定留在家里，只是要求艾伦每天晚上打个电话。艾伦成功了。

这个事例表明：情感勒索者只要感受到受害者愿意与他结成盟友，共同面对问题，就不会产生对立情绪，从而使情感勒索轻松解除。

3）条件交换

说来有趣，情感勒索者特别善于用条件交换的方式来达成他们的最终目的，而受害者也可以“以其人之道还治其人之身”。

马特和艾米这对夫妇就是通过条件交换平息了情感勒索之战。艾米觉得丈夫根本无视她的存在，下班回家吃完饭就看电视，然后上床睡觉，好几个礼拜都不碰她。而马特则说艾米越来越胖，所以自己对她一点兴趣也没有。在这对夫妻之间，艾米的心态是：既然你忽视我，那我就暴饮暴食，破罐破摔；而丈夫的心态是：如果你不减肥，我就继续无视你的存在。正是两人互为因果的心态形成了一个怪圈，好像问题难以解决。

苏珊提出的建议就是让他们进行条件交换：艾米开始节食，而马特则每天下班回家至少和妻子沟通半小时。虽然艾米不可能一夜之间就减肥成功，马特也不可能马上就变成体贴的丈夫，但是至少情感勒索的僵局已被打破，关系的修补成为了可能。

当发生冲突时很少有人喜欢无条件退让，更不愿意独自解决问题，但条件交换却使双方站在了一起，创造了双赢的局面，是一种非常有效的方式。

4）运用幽默

幽默是人际交往中的润滑剂，即使在情感勒索当中也不例外。

有一次一个朋友向作者抱怨说她的丈夫乔有自我折磨的倾向，并且脱口而出：“天哪。应该给这人颁发一个奥斯卡，他是最佳苦瓜奖！”苏珊反问她：“那你为什么不自己颁奖给他呢？”朋友觉得这个点子不错，就真的去买了个奥斯卡奖杯的复制品。在下一次她看到乔唉声叹气时就微笑着鼓起掌来，然后把奖杯递给了他：“你演得真是太棒了，我特别喜欢你结尾的那声轻叹。”当时的情景一下子变得很滑稽，两个人当场大笑了起来，之后乔就不再总摆出那副苦瓜脸了。

使用幽默可以使沟通双方更加轻松，并且留下美好的回忆。因此适时使用幽默将会极大程度的改善情感勒索僵局的紧张气氛，使画风突变，情况渐渐好转。

最后，苏珊指出行为改变的这些技巧需要你整合到日常生活中，而且可能不会次次成功。但你必须不断尝试，而且务必记住：失败并不是一无所获，往往从中你能不断学到新的东西。总之，摆脱情感勒索就好像在攀爬一座山头。也许你望着山峰，心想：“天哪，前面还有那么远的路要走”，但是别忘了回头看看你的起点，你已经走出好长一段路了。

一、正确的对待和把控恋爱中的情感与行为

1、客观认识自己。如何对待自己将直接影响你能吸引到什么样的人。学会保持自信，又不过于自我。不要同他人进行比较，既能欣赏自己的特质，又能知道自己的缺点，努力提升自己。自信能帮你找到爱情，谦虚能帮你看到对方的优点。学会理性客观地认识自己，找到的真爱也更持久。

2、切忌急着找对象。有时候，真爱是一种“不期而遇”和“无心插柳柳成荫”。太急切地寻找爱情，遇到挫折后反而容易产生失望甚至绝望的情绪。因此，专注于当下的生活，自己过得有滋有味，才能找到志同道合的伴侣。

3、放下过去。对前任念念不忘或沉湎于过往经历，会阻碍你开启新的生活，找到真爱。无法从失败的情感中抽离，容易让下一段情感重蹈覆辙。建议全面审视自己的内心，分析以往的感情模式，腾出心理空间。

如果觉得放下过去难度太大，可以求助于专业的心理咨询师。总之，努力合上过往的篇章，才能自由地前行。

4、表达真我。要让真正的自我释放出来，藏着掖着或神神秘秘绝不会找到真爱，这样只会招来对方的虚伪应对，或者吸引到的并不是真心喜欢你的人，结局注定不会美好。有人说“认真，你就失败了”。

实际上，这是把感情当成了一种竞赛，抱有这种想法，注定不会找到真爱。只有表达自己的真情实感，你才可能找到同样真心对待你的人。

5、不要指望对方拯救自己。要找到真爱，首先需要保持双方的平等交往。寻找一个人来拯救自己，只会让婚姻、恋情变得失衡、不健康。

良好的情感是彼此都能在这段关系里，变成自己喜欢的样子，这种改变，虽然存在对方鼓励督促的因素，但内因永远是最重要的。变成一个更好的自己，才能遇到一个更好的他/她。

二、树立怎样的生命观和价值观

引导大学生形成正确的“三观”，要明确培养目标

1、培养大学生形成正确的“三观”，要明确培养目标，首先，要以全心全意为人民服务为最高目标。在培养大学生形成正确“三观”的过程中，要将全心全意为人民服务设置为最高目标，要求和鼓励大学生以正确的价值观践行党的崇高理想信念；

始终坚持为人民群众谋福利，抛弃自己的狭隘私利，以人民群众与社会发展为重。在全心全意为人民服务的最高目标指引下引导大学生形成正确的“三观”，引领大学生寻找正确的成长方向，将大学生的价值观培养与社会发展情况紧密结合起来。

2、要以社会主义现代化建设为现实目标。中国特色社会主义进入新时代，我国社会主要矛盾已经转化为人民日益增长的美好生活需要和不平衡不充分的发展之间的矛盾。

当代大学生应具备主人翁意识，着眼于社会主要矛盾，为党和国家事业贡献应有力量。大学生为社会主义现代化建设贡献力量，要明确自身的重要使命，敢于担起时代重任，将人生目标定位于建设社会主义现代化国家，为国家富强、社会进步贡献自己力量的高度上。

3、要以提高综合能力素养为具体目标。当代大学生必须以提高综合能力素养作为具体目标，不断获得成长，不断累积综合能力素养，为国家和社会作出贡献。以提高综合能力素养为具体目标，要求大学生明确学习目的，专注专业领域，以扎实的文化知识为日后担起建设祖国重任筑牢基础。

当代大学生需要努力完成学业，在专业上取得突破，才能更好地投入到社会建设中。同时，大学生群体也要注重职业道德素养和敬业精神的提升，坚持做到“选一行、爱一行，干一行、行一行”。

人民网-谈恋爱，先让自己变成熟

人民论坛网-大学生怎样树立正确的“三观”

有很多人在感情中就会被对方控制住，其实他们自己都意识不到自己已经被另一半精神控制了，但是作为旁观者就能看出来这个人在这段感情中就已经失去了自我，不管遇到什么都不会为自己考虑，凡事都是以另一半为主，而且并不觉得自己这样的感情委屈。所以有些人真的是很过分，对自己的另一半进行了精神控制还没有让对方察觉到，而且会进行道德绑架、情感勒索。

说实话如果大家意识到自己的另一半试图对自己进行洗脑、控制的时候，一定要赶紧远离这个人，不然后果真的是很可怕的，到那个时候你就不再是你自己了，哪种情况下自己最开始是会怀疑自己的，等到后来就会完全相信对方，自己就失去了判断力，所有的一切全部都是由另一半做决定。而情感勒索对于我们大家来说也是十分可怕的，因为对方就会利用你对他的感情对你进行道德绑架，稍微有对他不好的时候他就会说你心里没他了，这样的人真的很可怕。接下来我就说说当我们遇到这样的情况的时候应该怎么做才能避免情感勒索跟精神控制。

一、要勇于做自己。

我们大家要清楚不论处于什么样子的环境中，我们的身份是什么，都要明白永远有一个身份就是我自己。哪怕为人妻、为人母，也只不过是自己的身份多了一重，并不是意味着自己为了其他的身份就要舍弃自己。在感情中我们也要用于做自己，不能为了另一半就失去最原本、最真实的自己。

二、不要无限度的妥协。

有一些人就是会为了另一半无限度的妥协，就是因为自己喜欢对方，所以才会给了对方这样变本加厉的机会，而且对方还会对自己进行道德绑架，但是大家这个时候一定要保持理智，不要被爱情冲昏了脑子，情侣间相处是可以妥协的，但是要有一个限度，无限度妥协的爱情从一开始就是不平等的。

成功人士大多都是控制情感的高手，他们能做到对所有人都温文尔雅，在人前不暴露自己的情绪。这是一种极端的自律，用行为控制情感，做到从来不显摆，其实，在感情中也能借鉴成功人士对情感的控制，处理好行为和情感的关系。

 

一、 情绪爆发前冷静五秒钟

很多人都经历过这样的场景，因为某件事情生气时，气血上涌，克制不住的大叫以求宣泄情绪。但是往往在情绪宣泄后产生后悔的情绪，指责自己为什么要伤害别人。所以，与其时候自责，在别人心中树立如此不好的形象，不如在发火前冷静五秒钟。在心里默数五个数，并问问自己，这件事情真的值得我发脾气吗？

 

二、 别人不是你的情绪垃圾桶

比起暴力对别人的伤害，情感支配往往是更严重的伤害。有些人无法控制自己的行为，一遇到不顺心的是事情，就爱到处说，像一个“祥林嫂”一样，完全控制不住自己的行为。对于这部分人，一定要给自己更多的心理暗示，别人不是你的情绪垃圾桶。都是成年人了，要学会控制自己的情绪。一个人变成熟的表现，从控制情绪开始。

 

三、 及时发泄情绪

负面情绪不能一直憋在心里，气球气体过多会爆炸，人内心憋着负面情绪过多会出现心理问题。这时，就应该做点什么发泄自己的情绪了。发泄的方法很多，比如最简单的大吃大喝，在操场上狂奔，做极限运动，把自己关在房间里大声哭出来，去宣泄室砸东西，看心理医生等等。让负面情绪成功排出，一个人才能真正安静下来，对自己说一句：没关系。

    

PUA（Pick-up Artist，撩妹艺术家）是一种通过操纵他人情感和心理来实现操控目的的行为。如果你发现自己被朋友PUA，可以采取以下措施应对：

1 增强自我意识：了解自己的价值观、需求和界限，以便在面对PUA行为时能够更好地保护自己。

2 与朋友沟通：与朋友坦诚地谈论你的感受，告诉他们你认为自己在某种程度上被操纵。表达你希望他们尊重你的感受，不再进行PUA行为。

3 设立界限：明确地告诉朋友你不喜欢他们的PUA行为，并要求他们尊重你的感受和界限。如果他们继续PUA行为，你可能需要考虑减少与他们的接触。

4 增强自尊和自信：提高自尊和自信，相信自己有能力应对PUA行为。参加能提高自信心的活动，如锻炼、学习新技能等。

5 寻求支持：与亲朋好友分享你的感受，寻求他们的建议和支持。你还可以考虑加入支持团体，与其他面临类似问题的人交流经验。

6 考虑专业帮助：如果PUA行为给你带来了严重的心理压力和困扰，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以帮助你应对PUA行为带来的负面影响，提高心理韧性。

7 识别其他人：在与他人建立关系时，保持警惕，学会识别潜在的PUA行为。遇到这类行为时，要勇敢地表达自己的感受，并寻求支持。

最后，请记住，保护自己的情感和心理健康是非常重要的。在面对PUA行为时，要勇敢地捍卫自己的权益。

来源于，侵删

情绪勒索（emotionalblackmail）是指，有人利用情感上的威胁、折磨和剥削来迫使你实现他们的愿望。它通常由你最亲近的人实施，是控制或虐待的一种形式。

在面对情绪勒索时，你可能会觉得心塞和压抑，但这种情况是可以好转的！一旦你能识别出情绪勒索的迹象，你就可以设定界限，直面对方。如果这个人是你爱的人，你还可以学会让他们停止情绪勒索。

识别情绪勒索

1如果你不遂他们所愿，就受到威胁或惩罚。

这些威胁和惩罚会在情感上对你造成伤害，比如收回对你的关爱，或者让你在感情中感到不安全。在大多数情况下，这个人会对你使用操纵性的话语，让你觉得如果不按照要求去做，就会发生不好的事情。如果你觉得你必须做某些事情来避免他们的威胁或惩罚，那可能是情绪勒索。

例如，他们可能会说，“你不想一起住没关系，我就知道这段感情不会有结果的。”这句话会让你觉得你需要加快推进这段关系，否则就有可能失去他们。

他们可能会说“我的家人不明白我看中了你的什么，我厌倦了为你辩护。你和我们一起去吃圣诞晚餐是没有意义的，因为你不想送大礼。”他们试图让你觉得你不被接受，除非你做点什么。在这个例子中，你得给他们买礼物，他们才会接受你。

2通过威胁自己来达成愿望。

这通常以身体威胁的形式出现，从自残到割伤都有可能。当这些威胁被用来进行情绪勒索时，对方就会试图强迫你按照他们的心愿行事。虽然威胁针对的是他们的身体，但其目的是为了绑架你。仅仅以自残相威胁并不一定意味着一个人在情绪勒索。他们也可能在寻求支持。

所以，我们需要区分：试图自残的人到底是想情绪勒索你，还是想要向你求助？情绪勒索者可能会说，“我需要这个假期来让自己的感觉好一点！如果我们不能去游船，我就将在家呆一周。希望到时候我不会因为太过心灰意冷而伤害自己。”在这种情况下，他们就是在试图通过情绪勒索来操纵你让他们去度假。

3小心让你感到内疚的人。

绑架者会指控你在某种程度上伤害了他们，即使你什么也没做。虽然承认自己犯了错误很重要，但当有人试图用负罪感对付你的时候，要注意！如果你的罪恶感驱使你为他们做事，他们可能在绑架你。例如，他们可能会说“你从来没有做过我想让你做的事”、“你不在乎我的感受”或“我的朋友都认为你忽略了我的感受”之类的话。如果你知道这些话不是真实的，就不要让那个人使你自己感到内疚。

4注意你背负的不必要责任。

对家人、朋友和伴侣有一定的责任感是合乎常理的。然而，你所爱的人可能会在你不该做的事情上让你觉得有责任感，这样他们就能操纵你。当这种情况发生时，绑架者试图说服你扮演一个不属于你的角色，或承担一个不属于你的责任。如果你觉得你需要持续不断地帮助这个人，那可能是情感上的绑架。

5注意他们的责备行为。

善于情绪勒索的人常常将自己的错误归咎于别人。他们希望通过你，来达到他们想要的目的。如果你愿意承担责任，他们会操纵你。如果你因为他们面临的困难而去为他们做事，那么他们可能是在情感上绑架你。假设你的搭档丢了工作。他们可能会说，“我被炒鱿鱼是因为你老是给我发短信”，“你每天早上让我迟到是因为你抢了洗澡时间，”或者，“我告诉过你我需要更好的工作服，但你不听。”

6他们的需求总是优先于你。

当你意识到有人把他们的需要放在你的之前，只关心他自己，所以他们会要求你照顾他们的需要。然而，他们往往会忽略你的需要。

这种不平衡更容易让人看到他们在利用你，如果对方一直希望你帮助他们，但拒绝回报，他们就可能是在情感上绑架你。例如，他们希望你倾听他们对工作问题的发泄，但当你试图发泄时，他们可能就会打断你。同样地，他们希望你放弃你正在做的事情去帮助他们，但是当你需要帮助的时候却找借口。另一个把自己的需求放在你之前的例子就是自我贬低。

图/**《爱你九周半》

男主是一个控制欲极强的人，所以才会有这些台词，不需要你承担任何事务的伴侣也需要小心。

二、设立自己的情感底线

1、不要轻易给他们想要的。

如果你给他们想要的，你会加强他们的操纵行为。你必须说“不”。坚持你的立场并坚定。如果他们一直在要求，那就走开，给自己一点时间。这时，你也可以找别人帮忙。

2让他们清楚的表述他们想要的。

这有助于你在不指责他们的情况下，做出恰当的行为。这会让他们清楚地说出他们想要什么，也让你不用担心他们的情感威胁，从而更好的解决他们的问题。比如可以说，“我不明白你在问我什么。你想要什么？”

3告诉对方你能接受的行为。

这会引导他们如何在你身边表现。你直接告诉他们的操纵行为是不能容忍的；相反，他们也可以告诉你他们到底想要什么。

你可以说，“当你得不到你想要的东西时，你不要对我喊叫，当你对我大喊大叫时，我就会立刻离开。“然后再说，”但是，我很高兴听你用平静、亲切的语气和我说话。你也可以说，“你哭的时候我不会说话，但我希望你冷静下来，我们再谈谈。”

4让他们知道，暴力威胁将会被严肃对待。

不管他们是威胁自己还是威胁你，认真对待威胁并寻求帮助是很重要，你如果立刻离开现场他们很难坚持到底，另外，不得不面对不断的暴力威胁对你来说也是不公平的。你可以告知他，“如果你要威胁伤害我，我会报警”或者“如果你说你会伤害自己，我会打电话给急救人员。”如果有人威胁你，你在等待帮助的时候就把自己从困境中解脱出来。还有，你可以请朋友或家人帮忙。

5不要表现出，你为他们负责的样子。

需要的是他们对自己的感情和行为负责，而不是你。否则他们可能会试图情感上绑架你，你觉得他们的痛苦是自己错，这是一种不恰当的自我责备行为。

例如，你的伴侣可能会试图让你为他们的幸福负责，当他们不开心的时候，他们希望你设法去解决。尽管试着让别人高兴起来是好事，但这不是你必须做的事，你的生活不应该围绕着它转。

6如果你的底线被打破了，你要坚持到底。

因为这个人会考验你新的底线，所以你需要坚定。按你说的想的去做，比如当他们威胁你时，你就拉响警报。必要时，离现场远一点。当你坚持到底，他们会发现你的底线是真实的。

比如你可以说，“我告诉过你，如果你开始大叫，我就要走了。我要回家了。”打电话求助，你也可以把自己从这种情况中解脱出来。要做对你有利的事！你可能很难保持自己的底线，但从长远来看，这将有助于解决情绪勒索问题，坚决点！

7如果问题仍然存在，请与此人保持距离。

你的情绪健康很重要。如果这个人继续使用情绪勒索，花点时间远离他们。这样可以保护你，也能帮助他们明白一个道理：你不会容忍他们的情绪勒索。你可以限制与对方的接触，以减少与他们相处的时间，你也可以先和他们谈谈。你可以说，“我真的很珍惜我们的友谊，但我觉得你一直在利用我。我需要一些空间来处理我的感受。”你要花更多的时间和那些对你好的人在一起，他们会让你感到温暖。如果你真的决定和你的情绪勒索者修好关系，记得提醒他们你的底线。你可以说，“就像我之前说的，如果你威胁自己或者威胁我，我会找人寻求助的。”

三、直面情绪勒索者，不要逃避

1当他们因为你没有做的事而责怪你时，你可以叫他们出来，解释一清楚你不会为他们的所作所为负责。并且要求他们为自己的行为承担责任，鼓励他们自己解决问题。你可以说，“你早上忘了吃饭很抱歉，但这不是我的错，你必须为自己的行为承担责任。”

2和他们谈谈他们的行为给你带来的感受。他们可能专注于自己的感受，甚至没有意识到他们在伤害你。直接告诉他们能让他们知道你是受害者。虽然这个办法不能解决你所有的问题，但它可以或多多少的帮助到你你可以说，“当你说我不在乎你的感受时，我真的感到很受伤。我真的很在乎你，但我做不到你想要的一切。”

3以非防御的方式与他们交谈。如果你是防御性的，他们也会立刻变得防御性。这将使解决这个问题更加困难。以下是一些保持非防御性的方法：不要立即否认他们的抱怨或批评。轮流发言。不要指责他们。避免直接指出他们的不良行为来为你辩护。

4在指出他们的行为时使用「我」开头的语句。这会让你更多的关注自己的感受，而不是责怪他们。这样避免了防御性和自我封闭的风险。你可以说，我觉得你现在想让我感觉不好，但我什么都没做。

5让他们帮你解决问题。这能让他们站在你这边。这有助于他们把你看作盟友，而不是敌人。同时，这也表明你没有攻击他们。比如说“我觉得我们在沟通上遇到了困难。我真的希望我们有一个融洽的沟通氛围。你觉得我们怎么样子才能让事情变得更好？“说出你此刻的感受。大多数人不喜欢在情绪上被绑架，如果你能敏锐的意识到它的发生，那么这一切就很容易被终止。

四、应对操纵欲强的爱人

1、认识到自己的情绪触发因素。

因为你非常爱和关心你身边的人，所以给了他们情绪勒索你的能力。而且，他们很了解你，他们可以瞄准那些能吸引你的情绪的目标。

爱可以用来软化你，让你好像不能说“不”愤怒或冷漠会让你感不到爱和防御性。批评会让你觉得，作为一个爱人、哥哥或父母你做得不够。他们的痛苦会让你为没有帮助他们过上完美的生活而感到内疚。

他人的无助会让你同情他们。情绪勒索所带来的爆发力会让你感到害怕。

2、主动倾听他们的感受，但不要改变主意。

有时候，这个人可能感觉到了真正的痛苦，对你说出来会有帮助。但是，你不能轻易给他们想要的。否则，你就是在鼓励操纵。你可以说，“我爱你，但我不会给你钱，你可以把你的感受告诉我，我希能让你的感觉好些。”听他们说什么，然后分享你的感受。

3当他们哭泣或发脾气时走开。

如果他们的行为失控的话，可以直接离开这样的场合，他们的某些表现是用来情感上绑架你的，他们希望你因为没有给他们想要的东西而感到难过。提醒自己，不是你让他们这么做的，他们要自己承担后果。告诉他们，“你哭的时候我会给你泡杯茶然后离开，等你冷静下来，我几分钟后回来。”

4他们的意图是和善的时候。

这会让你怀疑他们的意图，即使他们没有这样的意图，如果这个时候你指责他们很容易损害你们的关系。假设你妹妹发短信告诉你，她爱你，认为你是个好姐姐。你可能认为她想从你身上得到些什么，这会损害你们的关系，这也是长期被情绪勒索带来的危害。

5塑造健康行为。

你可能不经意地教你所爱的人使用情绪绑架，用你的情绪让他们做你想做的事。相反，通过良好的沟通、对自己的行为负责和遵守规则来塑造健康的行为模式，比如和蔼可亲，完成家务，遵守家规。

例如，不要试图控制你的孩子说“这伤了我的心”或“看看你让我多么难过”之类的话。同样，不要在你生气的时候破坏他们的私有物品，如玩具等。比如你可能会说，“在这个家庭里，我们要尊重在一起的晚餐时间。我腾出时间准备晚餐，我也希望你能和我一起吃饭。”

专业导师微信：xllx577

嗨，你好，问这个问题的时候，你一定在遭受着某种程度或轻或重的PUA，并且痛苦不堪吧。很抱歉我不能给你一个拥抱，但是我真的希望通过发声，帮助你摆脱被PUA的困境。

PUA的确时时处处存在，职场PUA、爱情PUA、亲情PUA，甚至是自我PUA。首先我们得深刻了解PUA是什么，会给我们带来哪些困扰和变化，因为这种精神控制会让被控制者沉浸其中，甚至上瘾，所以只有看清楚PUA的本质与表象，才能发自内心地反PUA。接下来我会通过两次被PUA的亲身经历，带你察觉PUA，并了解应对方式。

一、 职场PUA：当平等尊重的前提崩塌

PUA本质上是精神操控，通过让被操控者产生确定的自我怀疑，直到完全失去自我，以附庸于操控者，最终达成操控者自身的种种目的。了解了PUA的内核还不够，还要了解PUA的各种隐形外衣，因为隐形，所以通常难以识别。

我曾经历过的职场PUA是声泪俱下的，我的新领导（40岁男士）当着所有产研团队30号人的面儿，大声质问我“你告诉我运营的职责是什么？这点小事为什么做不好？”，我眼泪不停地流，上气不接下气说不上来话，可是他仍然没有停止他的语言伤害，继续追问我“流程不对就不能做事情了吗？”。

不得不说这个新领导的PUA在一定程度上是成功的，因为当时我已经工作三年了，一直有不错的运营成绩，可是他的几句话，让我三年以来第一次开始怀疑自己是不是不适合做运营，并且在这一次当众批评之后让我毅然决然递交了辞呈。现在想来他的目的其实只有一个，就是以这种PUA的方式立下*威，好让我们几个因组织架构调整到他这边的小伙伴对他言听计从。因为我离职的时候多少听说了大家对新领导的评价，都表示对方是个强势的人，所以要“顺毛捋”。

你瞧，无非是找个人多的场合，大声骂你几句，就能让你轻易对自己的能力与自尊产生怀疑，PUA真的太容易了。好在我清楚地知道，他只是一个不懂得尊重下属而非“强势”的人，否则可能有一天我的职业生涯断送了，我都不知道是怎么回事。所以不要以为别人骂你几句可以不当一回事，职场上即便是上下级关系，沟通也应该以互相尊重为前提。一旦察觉到对方的沟通方式让你不舒服或者感觉不被尊重，不必说清楚是哪种不舒服，只要不舒服，就必须高度警惕，必要的时候予以回击，把态度摆在台面上，才能不被轻易拿捏；反倒是表面大度忍让，会招致更多的得寸进尺。当然，这个回击不是恶语相向，而是大方坦诚地表明对方的言谈举止让自己没有感受到被尊重，希望对方以后能注意。相信话说到这个份儿上，只要对方智商没有问题，也该明白你的界限在哪里了。

二、 感情PUA：当爱成为顺从与羞辱的保护色

大学三年级的时候，有和自己的异性好朋友谈过一小段狗血的恋爱。狗血在他刚和前女友分手就跟我表白了，狗血在有了两年半的朋友基础，我们相处起来似乎没有分寸感了，也狗血在我竟然心一动就答应了，于是我狗血地成了他被前女友绿后的PUA小白兔和出气筒。说这件事真的太揭伤疤了，但是我仍然希望把这个伤口再撕扯开来，让女孩子们都擦亮眼睛，看看什么是真正的PUA。

我是有点婴儿肥的女孩子，脸蛋肉嘟嘟的，脸型也有点方圆脸。虽然做朋友的时候他经常叫我大脸猫，但我觉得好朋友之间这个昵称是无所谓的。可没想到，在一起之后他几乎每天都说n遍这个事情，见面的时候说，微信聊天也说，并且根本不注意说话的态度和语气，经常说“xx（我的名字）你的脸怎么可以这么大啊”、“就像一张大饼”、“天呐，你面子真大”、“xxx（前女友）的脸好像只有你的脸一半大”等等。一开始没有从朋友的关系转变过来的我，会打趣回一句“滚”。后来对方说得越来越多，话也越来越难听，我开始觉得不舒服，我不明白我脸这么大他还要跟我在一起，显然披着爱的外衣，内核却没有变：他打心眼儿里觉得我配不上他，我应该对他的追求感恩戴德，并做牛做马。

除了这种外貌上毫不掩饰的打击，他的PUA还体现在当我在图书馆自习、备战考研的时候，他以“你是不是不爱我了”要挟我必须和他去校园里晃荡，并威胁我如果我选择呆在图书馆的话，意味着我们的感情就走到这里了。一开始我为了照顾他的感受，的确撂下学业满足了他的要求，但后面已经变本加厉提出开房了，不答应就是不爱他。狐狸尾巴终于露出来了，我没有再忍受他的无理要求，我说分手吧，转头就走。

你再瞧，对方到底高举爱的旗帜，全然不顾你的处境与感受，向你说了多少难以入耳的话，提了多少不合理的要求啊！而这一切只有一个目的，就是让你顺从于他、无条件向他妥协，不论是出于某种近乎变态的占有荣誉感，还是出于渴望在两性关系中有绝对把控权（以避免再次被绿），最后好让他把你当成一个可以随意把玩的工具人。所以在两性关系中，也同样应该是势均力敌、平等尊重的，没有人有资格打着爱的旗号叫另一个人妥协退让、委曲求全，最后失去自我。个人认为在感情中PUA有惯性，不是通过沟通就可以解决的，所以一经发现早日抽离，是最好的反PUA的方式。

从上面两个案例我们可以看到PUA的共性特点：一是操控者与被操控者地位出现了不对等、不平等性。操控者在施以PUA的时候，通常会站在某个制高点，向下俯视和践踏被操控者的尊严，另其只能向上仰望，并因操控者凭空捏造的制高点事件产生负疚感，久而久之产生对操纵者的依附感和顺从感；二是被操控者往往会出于讨好对方，忽略自己最初一闪而过的不愉快感，转而开始深刻的自我怀疑与自我反省。如下属为了讨好领导往往会忽略对方说话的方式，反而更关注对方说话的内容；女孩子为了讨好男朋友往往会忽略对方不顾及自己处境的事实，反而更关注对方的感受。

所以反PUA的方式到这里已经非常清晰了：一是在任何关系中都要与对方声明，平等尊重是关系维持的底线；二是拒绝讨好，转而更关注自我的感受，永远把自我排在第一位。以上就是我反PUA的一点拙见，希望能够帮助到你，有其余见解也欢迎留言探讨～