《情感勒索》：以爱之名，行控制之实

我们常说最亲的人伤害我们最深，是因为他们与他们或存在血缘关系、或是亲密的爱人，是交往最频繁的人。他们最了解我们，即使无意，也懂得利用我们心理上和情感上的弱点来达到目的。

当他们说“我这都是为你好”的时候，只有我们知道自己生不如死。

这在心理学上称为“情感勒索”。

比如，相爱的两个人分手后，一方扬言要杀害另一方而拒绝分手；闹离婚的夫妻，一方以孩子作为要挟，以此来达到控制另一方的目的；强势的父母以断绝关系来威胁子女等等。

由此可见，情感勒索多半发生在具有亲密关系的双方。勒索者使用手段对受害者进行情感勒索，威胁如果不照他们的要求去做，就会有苦头吃。

他们通常威胁、恐吓受害者，如果受害者不顺从他们，就会被贴上自私自利/不称职的标签。

《情感勒索》是一本畅销全球20年的心理学经典书籍，作者苏珊·福沃德博士是美国资深心理治疗师，也是《纽约时报》畅销书榜首作家。

作者在书中使用了大量来自家庭和职场的案例，精准剖析情感勒索者的动机与套路，从辨别与诊断，到应对与自救，教会你应急止损，重建信心，打破以爱之名的游戏，终结一再退让的恶性循环。

在我看来，情感勒索者之所以得逞，是因为受害者顾虑得太多，勒索者正是拿捏住了我们的“死穴”、“软肋”，让我们不得不屈服。这正所谓光脚的不怕穿鞋的。要摆脱情感勒索，就要把我们脚上的“鞋”脱掉，才能无所畏惧。

情感勒索是控制的一种，而且是控制行动中最有力的形式。

苏珊·福沃德博士在《情感勒索》一书里指出，无论何种情感勒索，都具有这样的特点:

试图掌控你，无视你的抗议，以性格和动机优势压制你，逃避你们之间真正的问题。

情感勒索者深知受害者的软肋在哪，他们会利用受害者心中的恐惧感、责任感和罪恶感，通过威胁、恐吓等来强迫受害者按照自己的要求去做某件事情。

其实恐惧感、责任感和罪恶感这三种不良情绪每个人都有，可是勒索者会将它放大，如同迷雾一般，让受害者缺乏决断力、无所适从，无法看清勒索者的行为。

受害者们明明知道答应勒索者的要求会感到不舒服，可是出于某种压力却不得不答应，最终亲密关系不复存在。

情感勒索通常经过六个阶段—— 要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。

要求:情感勒索者为了达到自己的目的，对受害者提出不容讨论和改变的要求。

抵抗:受害者会清楚自己的需求并感受到自己内心的不适，拒绝情感勒索者的要求。

施压:情感勒索者遭到拒绝后，并不会考虑受害者的感受，而是继续施压，逼受害者接受要求。

威胁:情感勒索者可能会威胁要让受害者痛苦与不快，因为受害者让他们非常不好过。

屈服:受害者就算心里不太乐意，但是最终还是因某种原因屈服了。

重启:勒索者施压，受害者产生恐惧/责任感/罪恶感，为尽快结束勒索者的逼迫，受害者只能屈服。最后双方形成这样的相处模式:一方施压，另一方屈服。

情感勒索者制造迷雾的 四大手法有二分法、病态化、联合阵线、消极比较。

他们通过其中一种或几种手法 对受害者进行“要求——施压”，最终令受害者屈服，并让这种相处模式循环往复。

通过这些手法，勒索者让自己无理的行为看起来更容易接受、更情有可原。

政治学上通过好坏分类的方法称为“二分法”。

情感勒索者是“二分法”的专家。他们会粉饰自己的人格特质和行为，同时给受害者进行消极描述并贴上诸如自私、拘谨、幼稚、愚昧、忘恩负义、脆弱等标签。

这些标签会让我们的自我评价开始动摇，同时将情感勒索者强加给我们的标签内化，逐渐认同情感勒索者对我们的观察力、人格、价值观的评价。当我们认同了情感勒索者对我们的评价之后，我们的真正需求便被扭曲成了人格上的缺陷。

为了将受害者拉回被勒索的地位，情感勒索者通常会威胁说真话的人，极大地激发受害者的恐惧感。

在一个存在家庭暴力、虐童、酗酒等问题的家庭里，家庭成员通常会默契地绝口不提。一旦有人将家丑说出去，打破靠否认和保密来维持家庭稳定的潜规则，说真话的人往往会被其他家庭成员极力阻挠，并贴上“疯子”“破坏者”“不可饶恕”的标签。

苏珊·福沃德在书中提到，病态化与二分法一样，会让我们对自己的记忆、智商和人格产生自我怀疑。而病态化的危害性更高，它让我们不信任自己的精神状态。

这类情感勒索者在不同的家庭成员面前说的话不一致。他们一方面不承认受害者做出的贡献，威胁受害者要抛弃、驱逐、惩罚或报复说真话的受害者；另一方面在其他不明真相的家庭成员面前扮演“悲情者”，控诉受害者，歪曲他们的行为，以此拉拢他们，让他们和自己一起对受害者进行勒索。

除此以外，他们会拉拢其他朋友，以及被害者关心的人和尊敬的人，让情感勒索者在人数上压过被害者，让被害者感到孤独和挫败。

消极比较的情感勒索者经常说的一句话是“你看看人家”。我们通常会被“别人家的孩子”伤害，这种伤害来自父母的消极比较。他们会拿另一个人做完美的标准，与他们相比，我们浑身都是缺点。

在他们看来，为什么别人能做到，而你却不能做到。

作者在书里指出，在这种消极比较下，我们会产生自己不够好，不够忠实，能力不行等想法，进而产生焦虑和罪恶感。

在这样的心理压力下，我们会屈服，让情感勒索者如愿，以此来证明自己没他们说的那么坏。

勒索者之所以会得逞，跟受害者的特质有关。

作者在书里指出，具有以下人格特质的人容易受情感勒索控制:

过度需要他人认可、过分害怕他人生气、不计代价维持和平、容易为他人负更多责任、频繁自我怀疑。

《天龙八部》里的阿紫是天生的情感勒索者。她对其姐夫乔峰有很大的依赖性，一旦乔峰的表现不如她所愿，她会拿出杀手锏——“你答应过阿朱姐姐要好好照顾我的”，以此让乔峰产生愧疚和责任感，达到控制和对他进行情感勒索的目的。

她错把这种对乔峰的控制当做爱情，而无视真正的问题——乔峰根本不会爱她。

然而，一旦情感勒索已然形成，就没有力量均衡可言。阿紫看似目的已经达成，而且乔峰在照顾她时，似乎俩人关系挺和谐。可是她心里知道那根本不是她想要的爱情。因为乔峰对她的照顾是出于履行对阿朱临终前的承诺，而非乔峰对阿朱的那种爱和尊重。

实际上，真正的主动权在乔峰那里。

阿紫与乔峰如此，游坦之和阿紫又何尝不是这样呢？

游坦之为了能够讨阿紫的欢心，可以为她做任何事，甚至不惜将眼睛挖出来给她。

在这两段关系中，阿紫始终是那个情感勒索者，她利用了乔峰和游坦之。

我们体内存在着促使情绪形成的神经束。这些神经束储存着我们的各种各样的情绪，包括高兴、愤怒、罪恶感、不安和脆弱感等等。这些情绪形成于我们的性格特质和童年经历。

这些情绪体现了别人是如何对待我们，以及我们如何看待自己，过往经验对我们造成的影响等。

生活中某件事情的发生会激起我们的情绪记忆，这种情绪控制了我们的逻辑和思考能力，形成固定的反应模式。

通常情况下，情绪会暴露我们的弱点。情感勒索者很清楚我们的弱点，在他们担心失去而恐惧的时候抛弃同情心，利用我们的弱点来满足自己的需求。

作者还指出，是受害者在一步步向情感勒索者提供伤害我们的机会，是我们自己培养了情感勒索者。

只要没有直接反对，每一次小型的情感勒索都是在鼓励和强化勒索者继续侵害我们的尊严和完整自我。

在情感勒索中，双方没有平等可言，实质上是一方控制，而另一方委曲求全，进而丧失完整的自我和尊严。

那么，如何摆脱情感勒索呢？

苏珊·福沃德在《情感勒索》一书里给出了方法。

当情感勒索者对我们提出要求时，我们的内心多多少少会有些不舒服，这是来自我们内心的声音，我们要听从它的指引。

当受到来自情感勒索者的压力时，当你对情感勒索者感到害怕、愤怒或者胆怯时，当你觉得自己受不了对方发火、哭泣、愤怒、强调你欠他们多少情时，请深呼吸，对自己说“我受得了”，连续说10次。

试着把描述你以往的行为改成相反的做法。如:

把“我的想法是错的”改为“我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜”。

把“为这个事情吵架不值得”改为“我让对方知道我想法和底线”。

把“我会取悦别人，却不清楚自己想要什么”改成“我和别人一样，做事是为了自己开心，我很清楚知道自己想要什么”。

当你感觉自己要被情感勒索者的压力淹没时，使用SOS策略。即停下来（stop），冷静观察（observe），制定策略（strategize）。

当情感勒索者对你施加压力，要你马上答复的时候，你要停下来告诉自己不能马上做决定，事情往往没有情感勒索者说的那么急，你必须给自己留出足够的思考时间。如果情感勒索者一再施压，你就心里默念“我承受得了”，并向他们重申自己的立场——我只是需要多一点时间去思考你的要求。

以旁观者的角度重新思考他们的话语和反应，详细包括面部表情、情绪和肢体动作，以及自己习惯性的想法和反应。

比如我们的身体反应是背后紧绷？脖子如抽筋？心跳加速？还是脸颊发烫？

找出我们的情绪引爆点。情感勒索者使用的字眼、语速、语调、肢体语言，甚至是味道，都会通过各种方式在我们心中激起特别的反响。它们会启动我们内心的信念与系统，让我们做出让步。

我们受到情感勒索时所产生的忧虑、难过、罪恶感和责任感，都是源于我们内心深处对自己的错误认知。为改变这种我贬抑的模式，我们得先改变自己的信念。

根据不同的要求制定策略。

要求通常分为三类:即无关紧要的要求、牵扯到一些重要问题，而且已经影响到你的自我完整性的要求、重大决定。

不同类型的要求需要不同的决定和回应方式。

我们做到有意识的让步、有条件地应允。这类有技巧地拒绝可以帮助你实现“双赢的妥协”。

这类要求会使我们的内心明显感到不舒服。如果答应对方，则可能会明显违背自己的行事标准、是非观念甚至是自尊。

如亲戚朋友向你借钱，数额超出了你的能力或者说会严重影响你的生活质量；违背职业道德要求；伴侣在你心情不佳或者身体状况欠佳时提出亲热要求，等等。

这时，我们可以问一问自己“答应的话，会伤害我或者其他人吗？”就能轻易辨别情感勒索者的要求是否合理。

一个重大的决定通常需要更多的时间考虑，因为它关系到:

＞一段亲密关系的未来

＞与父母或亲朋好友的关系走向

＞是否继续留在一个不愉快的工作环境里

＞一项巨额投资与支出

在这样的情况下，你要做的是剔除那些你不能接受的要素，并将情感勒索者缺乏的“公平付出和接受”的观念重新注入进你们的关系中。

但是，如果对方存在违法、酗酒、吸毒、赌博、欠债不还、且拒绝承认或欠债不还；对你的身体进行虐待并威胁你的情况，你需要迅速做出决定并行动。

正确地区分要求的类型之后，我们可以用非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默等策略摆脱情感勒索。

情感勒索者喜欢通过吼叫、生闷气、装受害者、威胁或指责来达成目标。

而受害者总是想尽办法筑起一道无形的高墙，以此来隔绝心中的恐惧感、责任感和罪恶感。

可是无论我们怎么说，似乎都是在火上浇油，让勒索者变本加厉。

这时，我们可以尝试对勒索者说“”我能理解你的心情”“你绝对没错”，以此让勒索者成为一个被动的听众，让你以非防御性沟通的方式说出自己的决定。

当情感勒索陷入僵局时，不妨邀请对方一同解决问题以转移谈话方向。

当你希望对方改变的时候，自己也要做出改变。

在一段基本良好的关系中，我们通常会对对方开一些无伤大雅的玩笑，以此表达我们的感受。

运用幽默能让降血压、预防激烈的冲突，还能大幅减轻你的恐惧感。

情感勒索者会利用我们的恐惧感、责任感和罪恶感来进行勒索，使我们屈服，并陷入“勒索——屈服”的恶性循环。

那些所谓的“为你好”，只有我们知道会生不如死。

要打破这种状态，就要破除旧的思维和应对模式，不断肯定自己。

在遇到情感勒索时，我们要停下来、冷静观察和思考，制定应对策略，使用非防御性沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默等方式使自己得以说出自己的想法和决定。从而打破勒索与屈服的恶性循环。

很多女性在两性关系中都听过这样的话：为了你我都牺牲了很多你还是不听话；这点忙你都不帮也不管，你还算不算是我朋友；你根本就不爱我心里也没有我，不然怎么不让我看你手机。这些话会让你隐隐觉得哪里不对，但是又感觉不出来到底是那里不对，此时你要注意你可能正在进入有害的关系互动模式就是情感勒索。面对情感勒索很多情况受伤的都是女性，那么面对情感勒索该怎么避免呢？

什么是情感勒索？

很多人不知道什么是情感勒索，有的人深陷情感勒索还毫无察觉。情感勒索是每个心理咨询家苏珊提出的概念，是指在情感关系中一方利用对方的恐惧、责任心、罪恶感控制对方，其目的是为了满足自己的需求。情感勒索一方往往是对我们很重要的人如父母、朋友、伴侣、上司等，识别他们在勒索我们是很难的一件事。另一方面如今强调的表达自我感受和情感勒索存在模糊边界。

如何避免情感勒索？

首先要明晰自己所处的境况，可以自查自测了解自己在所处的关系中有多少是情感勒索，是单方面的情感勒索还是相互勒索，这个情感勒索是怎么实现的；其次要回顾自己在情感勒索中的恐惧感、责任心、罪恶感，梳理自己情绪爆发点什么是容易被对方控制、要挟的点。预想下次遇到相同的情况，自己该如何会用，反复回想直到自己克服恐惧感、负罪感能在对方面前说出来。

最后对于情感勒索者的要求，我们不用有求必应，可以使用一些话术去拖延，这些拖延的方法应对情感勒索者。当受到情感勒索时，这种恐惧和压力会我们无法思考，我们不妨先放一放和情感勒索者拉开一段距离和时间，让自己激动的情绪平复一下，自己回复的更有理性的判断。此外我们在陷入情感勒索的僵局中，既然打不过不如换一个思路，抱着求知和愿意学习的谦虚心态，邀请对方一同解决问题，情感勒索者愿意参与的决策的过程，就可能帮你实现你的决定。

你认为善解人意是自己的最大优点，大家也都这么评价你，可是有一天，因为你没有满足好朋友的要求，而被指责，他故意说，“你只会为自己着想”。

你会不会想马上证明自己不是这样的人？

如果你的行为，被他的这一句话影响了，那么，你很有可能，在情感上被他操控了。

回想生活中遇到的事，这样的情况，我们并不会感到陌生。如果很容易动摇自己的立场，长此以往，会慢慢形成惯性，深陷“满足别人、委屈自己”的泥潭。

美国资深心理咨询师苏珊·福沃德女士，把这种人际关系定义为“情感勒索”，也就是，你被他人操控。这可不是单纯的缺乏沟通，而是双方心理能量上的较量。

在这种病态的人际关系中，无论你付出多少，总是被对方要求给予更多，形成了一个死循环。

你会不会认为，强势的人才会在情感上操控别人？然而值得注意的是，情感勒索者还有可能以弱者的形象出现。

比如，老同学混的不如你，三番两次求你帮忙，你都帮了，但这次涉及到公司制度，没办法走后门，他却很委屈的说，“除了你，没人能帮我了，你总不能看着我丢掉工作吧，那我这一家子的生活怎么办？”你是不是又心软了？

在情感勒索的案例中，都包含了情感勒索的六个阶段，依次是：

对方提出要求

你发出抵抗

对方开始施压

对方步步威胁

你最终屈服

进入下一个循环。

有时候你隐隐感觉到自己被操控，而更多时候，你只是心理不舒服、不情不愿，甚至有点自我怀疑，但完全没有意识到自己是情感勒索的受害者。

长时间被情感勒索，对心理健康的影响不可小觑，如何改善这样的情况？

我们可以从识别情感操控开始。

在前面的两个小例子中，我们知道了情感勒索者可能是强势的，也可能是看上去弱势的一方。但是，他们的行为模式是有迹可循的，《情感勒索》的作者苏珊·福沃德这样总结，“控制你的行为，不理会你的抗议，深信性格和动机优于你，对于你们之间的真正的问题采取逃避态度”。

下面我们来看看情感勒索者的不同类型，学会识别操控者。

1 施暴者：

有的“积极施暴者”通过语言暴力进行威胁，还有的“消极施暴者”通过沉默给对方造成压力，也就是让人难以忍受的“冷暴力”。

2 自虐者：

“施暴者”伤害别人，而“自虐者”伤害自己，最严重的情况是“以死相逼”。

3 悲情者：

与直接进行语言威胁的“施暴者”相比，“悲情者”更像演技派，用苦大仇深的样子让人感到良心不安，再实施操控。

4 引诱者：

这是四种类型中，最不易被察觉的，因为“引诱者”常常披着伪善的外衣。他们就像游戏规则的制定者，你完成一个关卡，就能得到相应的奖励，如果不符合他们心意，游戏暂停，直到你屈服了，游戏才能继续。

接下来，我们来分析情感勒索者的惯用伎俩，进一步识别操控行为，在第一时间看出对方的“套路”，才有可能摆脱操控，重拾自信。

1 二分法

情感勒索者善于把自己塑造成正义、合理的一方，而所有问题都出在我们身上，只要按照他们说的去做，问题就能得到解决。

不少长辈喜欢用非黑即白的二分法来控制晚辈，不听话的是“坏孩子”，听话的是“好孩子”，但转念一想，晚辈是怎么被归类为“坏孩子”的呢？仅仅是因为他们没有按照长辈的意愿去做。

二分法走向极端，演变成了病态化。 也就是说，操控者暗示或明示你，你现在没有判断能力，你有性格缺陷，你需要我的帮助，所以要听我的。

一步步让你产生自我怀疑，落入到他的掌控中。

2 联盟

当一个人的力量无法劝说你时，情感勒索者便会拉帮结派。一个阵营里的人轮番上阵，让你招架不住。

例如，家庭伦理剧中常常有这样的场景，丈夫出轨，妻子得知后提出离婚，而丈夫不同意，但也劝不住妻子，于是去找双方父母，先是痛哭流涕承认错误，然后利用双方父母劝说妻子。在这里，妻子一对五，不仅要承受丈夫出轨的痛苦，还要顶住“不准离婚正义联盟”的压力，苦不堪言。

3 比较

负面比较最容易挫败一个人的自信心。小时候“别人家的孩子”是我们的噩梦，长大后“其他部门的业绩”又成了新问题。

一开始我们的颇有自信，也知道自己承受的底线，但在一次次的负面比较中，我们开始嫉妒、自我怀疑，不再确定自己真正要的是什么。于是，被情感勒索者继续操控。

以上三种手法的共同点在于，循环往复降低我们的自我认知，对自己不再自信，变成了他们的傀儡。

通过分析情感勒索者的类型和手段，我们懂得如何识别操控者的面孔，这是摆脱被操控的关键第一步。

他们通过各种手段让你愧疚，让你愤怒，让你自我怀疑有些人掩饰的很好，看上去是在纠正你的错误，帮助你成长，为了你好。

他们到底经历了什么，才会形成这样的习惯和性格呢？

接下来，我们再来分析被操控者的成因，才能开启重建自信之旅。

稍加观察你会发现，情感勒索者不喜欢“输”，能在心理力量的角逐中“赢”，是他们的终极目的。情况严重的话，会无所不用其极，不达目的不罢休。

让我们走近他们的内心世界，一探究竟。

1 以自我为中心

这是最显而易见的成因，通常一个自私的人，会把自己当成宇宙的中心，心理上和行动上都要求别人为他服务。

而这种性格的成因多种多样，其中一种原因可以细分到下面将要谈到的第二种成因。

2 缺乏挫折教育

有些情感勒索者，从小没有尝到过“得不到”的滋味，长大后形成了“这都是我应得的”想法。原因在于，缺乏挫折教育。

例如，一个收入平平的女孩子，朋友圈却展现了中产家庭的生活状态。小时候向父母要钱，结婚后向丈夫要钱，满足自己买买买的欲望，不给就要离婚。这是怎么形成的呢？原来在女孩子小的时候，父母工作忙，没时间陪她，始终用物质来弥补，成家后，惯性使然，她依然要过顶配的生活，满足物质欲望和虚荣心。

父母让孩子得到想要的一切，并不是好事，缺乏“逆商”教育，让他们丧失了应对失望和挫折的能力，塑造出了情感勒索者。

3 好为人师

常说“我是为你好”的人，往往是自大而且喜欢掌控的人。这类人还有一个特点，善于引经据典，什么专家说，什么著作说，总之，用尽一切办法把这件事美化成“真理”的样子，让你无法反驳。

嘴上说着“我是为你好”，其实是以满足自己为目的。

4 害怕被拒绝

每个人都喜欢被接纳的感觉。建议被采纳、要求被同意，这样的体验会让人自信。

“得不到”是无法接受的，被拒绝是他们遇到的最大的挫折，会与他们心底最深的恐惧感联系起来。

这是一种缺乏安全感的表现，家庭没有给与足够的关心爱护，或者曾经的经历留下的心理阴影。

不难想象，永远想要得到更多的人，会想方设法让别人满足自己的要求，长此以往，就形成了操控者的行为模式。

5 无法接受失去

有得有失是人之常态，但是在情感勒索者眼里，“失去”也无法接受的。有人是因为好胜，另一些人是因为童年创伤。在心理学里，有一种说法，一个人现在所有的问题，都可以追溯到童年创伤。

下面我们来做一个案例分析，看看这个“粘人的太太”是经历了什么。

艾伦除了上班，多离开半步，妻子朱莉就会崩溃。她的情绪爆发过程，每次都是这样：从无助难过、小声啜泣，到歇斯底里。每次都需要艾伦认真安抚才作罢。一方面，艾伦很开心，自己被需要，另一方面，他很苦恼，出差越来越频繁，妻子的情绪也越来越不稳定。 于是他们去看了心理医生，原来在她初中毕业典礼前几天，她最爱的父亲突然去世，包括母亲在内的全家都崩溃了，朱莉一个人承担了所有善后，从来没有公开掉过一滴眼泪。从此之后，她觉得任何一个深爱的人，都有可能毫无征兆的离开，长期在这种缺乏安全感的状态中度过。

所以，她变得非常粘人，无法接受丈夫不在自己眼前。再也不想被拒绝、被遗弃、被忽略。

有很多人对情感勒索无力招架：

“我这样做是不是太自私了？”“我该妥协多少才不会后悔？”“我太害怕失去了，要不再忍忍吧”

于是自己一步步退让，甚至失去底线。

一旦发生情感勒索，亲密关系中原本的“爱的互动”，变成了“控制与被控制”。

看上去只是每次退了一小步，然而就像这句谚语所说，“不论是白蚁还是飓风，都可能毁掉一座房子”。

而在情感勒索中，毁掉的不仅仅是一段人际关系，对被操控者来说，最严重的是打击了自信。从自我怀疑开始，一个人的自我认知度不断降低，影响自己的判断力和行为模式。

因此，我们分析了情感勒索者的类型、套路、成因，从识别他们的行为开始，重新找回本该属于自己的信心。

一旦认清了自己正在遭受情感勒索，就能从“被牵着鼻子走”的控制中，脱离开来，理性的看待这种不平等的人际关系，从第三方的客观角度分析操控者的行为模式，知己知彼，慢慢改善自己的处境，重新变成那个自信乐观自己。

来自：图虫创意，东方IC

作为程序员群体的一员，在同情苏茂享遭遇的同时，我们不仅仅要看到翟欣欣的可怕的一面，同时也应该为苏享茂的情商感到着急。

假如你是苏享茂，你遇到了类似翟欣欣敲诈勒索、威逼利诱的情况下，你会怎么做呢？

这就像是一道摆在你面前的面试题。

其实生活中，何尝不是经常会遇到类似的情商考题呢？

以下几种场景，你是否有种似曾相识的感觉？

老婆或女友不体谅你工作的辛苦，经常会拿一些家庭琐事和你吵架？

自从有了孩子，为了照顾小孩的成长，老婆变成了家庭主妇，从此为小孩的事情闹得不可开交

为了老婆娘家的事情，或者你亲人的一些事情，因为意见不一致，导致家庭战火纷飞。

其实这些场景不仅仅是在电视剧《新结婚时代》里的画面，现实生活中也是随手可见。

这无时无刻不在考验着你的EQ。

首先需要认识到这只是你和老婆两个人的生活环境不同引起的。

每个人都有自己独特的生长环境和生活方式，因为机缘巧合，走到一起，肯定需要长时间的磨合。那么存在矛盾也不奇怪，所以也不要太苦恼。做到“战略上重视，战术上轻视”。

女人是感性动物，男人是理性动物

在女人想和你吵架的时候，千万不要拿着我们所认为的事实、道理去和她们争辩，她们此时此刻需要的仅仅是存在感，只要不是太过火，超越你的原则或底限，你只要安静地听着，时不时地上去给她们一个拥抱。很多时候，问题就烟消云散了。

换位思考很重要

其实女人作为家族主妇，长期面对着小孩，特别是年纪小的时候，她们其实也是很辛苦的。偶尔让她们发泄下情绪，也无可厚非，未必每件事情都要分出个是非黑白。

尽量不要让婆媳经常待在一起

可能的情况下，应该尽量让丈母娘来帮忙带小孩，而不是你的妈妈。因为婆媳经常待一起了，从心理上看，她们就好像是为了抢同一个男人的两个女人，你夹在中间，会左右为难。

摆脱情感的这一个枷锁是一个非常重要的一个事情。而这件事情对于现在很多那个孩子而言，也是要注重一个事情的了。因为我们非常清楚地就是说这样的一个情感勒索，说好听一点，就是说给孩子的事情一个相应的保护。但是我们可以看出来的，对于孩子当一个中心，过度的保护真的是一个非常不好的事情。

所以说对于那个问题的时候，我们应该进行相应的注意。就是说，但是当生活中不要对孩子进行一个过分的保护的了。而这样对于孩子的一个成功人来说也是个非常不好的一个事情，刚到所以在边对于这件事情，我们应该建一个相应的数据，也就是说不要对孩子去进行枷锁。而对于这样的事情，因为这样那个过分的一个保护对孩子而言也是非常不好的一个事情。所以这也就告诉了我们在面临这些问题的时候还是一个进行一个相应的一个注意，因为只有这样的话才能获得最佳解决办法。

而对于这样的一个事情的发生，我们可以看得出来，就是说情感勒索这个事，我们身边的一些好朋友却忽略我们的相关的情感需求，而采取手段去控制我们，那而对于这样的肯定是非常不好的了。而现在对于每一个人来说都是一个非常独立的个体，对他们来说他们都有自己的权利去选择自己想去做的事情，这样也是我们所能够去进行一个及时的理解。但是面对那个事情的发生，我们可以看出到实际上还是存在一个相应的问题，就不会去发生这样的事情。所以说要想让孩子能够真正的去做出这样的事情的话，我们也应该去采取一个相应的措施去解决这样的一个问题的了。

所以根据这个事情我们可以看发生了这样一个问题，自己还是存在着相应的问题的了。而对于这样的话才可以让自己的对方的出现一个相应的改变，同时也要去解除一个相应的一个急救，这样的话才能够真正意义上去解决这样的一个问题的了。而这都是我们来期待非常好了一个事情，因为我们在现实生活之中还是会有很多的人，他们在面对人们进行关心的时候会感觉到非常的一个恐惧，而这样的一个事情是我们大家都感觉到非常不能够去理解的了。

情感勒索是指在两性交往过程中，以情绪胁迫为手段的一种不健康的交往方式，它会使受害者在情感上和精神上受到双重打击，严重者甚至会导致精神分裂症等心理疾患，所以我们在日常交往中一定要注意防范情感勒索的发生，一起来看下面的介绍吧。情感勒索的心理状况： 一、情感勒索的心理状况： 1、情感勒索的人会以各种理由来控制你，让你按照她的想法去做事，如果你拒绝她的要求，她就认为你不够爱他，不够在乎她。等。2、在情感勒索的人面前，你会觉得自己是一个很卑微的人，你会觉得你的一切行为都在她的掌控之中。这种感觉会让你感觉非常不舒服，甚至让你觉得自己没有自尊，不被重视。3、情感勒索的人会让你感觉她是你的主宰者，她可以控制你的一切，你不能有任何反抗。

情绪勒索（emotionalblackmail）是指，有人利用情感上的威胁、折磨和剥削来迫使你实现他们的愿望。它通常由你最亲近的人实施，是控制或虐待的一种形式。

在面对情绪勒索时，你可能会觉得心塞和压抑，但这种情况是可以好转的！一旦你能识别出情绪勒索的迹象，你就可以设定界限，直面对方。如果这个人是你爱的人，你还可以学会让他们停止情绪勒索。

识别情绪勒索

1如果你不遂他们所愿，就受到威胁或惩罚。

这些威胁和惩罚会在情感上对你造成伤害，比如收回对你的关爱，或者让你在感情中感到不安全。在大多数情况下，这个人会对你使用操纵性的话语，让你觉得如果不按照要求去做，就会发生不好的事情。如果你觉得你必须做某些事情来避免他们的威胁或惩罚，那可能是情绪勒索。

例如，他们可能会说，“你不想一起住没关系，我就知道这段感情不会有结果的。”这句话会让你觉得你需要加快推进这段关系，否则就有可能失去他们。

他们可能会说“我的家人不明白我看中了你的什么，我厌倦了为你辩护。你和我们一起去吃圣诞晚餐是没有意义的，因为你不想送大礼。”他们试图让你觉得你不被接受，除非你做点什么。在这个例子中，你得给他们买礼物，他们才会接受你。

2通过威胁自己来达成愿望。

这通常以身体威胁的形式出现，从自残到割伤都有可能。当这些威胁被用来进行情绪勒索时，对方就会试图强迫你按照他们的心愿行事。虽然威胁针对的是他们的身体，但其目的是为了绑架你。仅仅以自残相威胁并不一定意味着一个人在情绪勒索。他们也可能在寻求支持。

所以，我们需要区分：试图自残的人到底是想情绪勒索你，还是想要向你求助？情绪勒索者可能会说，“我需要这个假期来让自己的感觉好一点！如果我们不能去游船，我就将在家呆一周。希望到时候我不会因为太过心灰意冷而伤害自己。”在这种情况下，他们就是在试图通过情绪勒索来操纵你让他们去度假。

3小心让你感到内疚的人。

绑架者会指控你在某种程度上伤害了他们，即使你什么也没做。虽然承认自己犯了错误很重要，但当有人试图用负罪感对付你的时候，要注意！如果你的罪恶感驱使你为他们做事，他们可能在绑架你。例如，他们可能会说“你从来没有做过我想让你做的事”、“你不在乎我的感受”或“我的朋友都认为你忽略了我的感受”之类的话。如果你知道这些话不是真实的，就不要让那个人使你自己感到内疚。

4注意你背负的不必要责任。

对家人、朋友和伴侣有一定的责任感是合乎常理的。然而，你所爱的人可能会在你不该做的事情上让你觉得有责任感，这样他们就能操纵你。当这种情况发生时，绑架者试图说服你扮演一个不属于你的角色，或承担一个不属于你的责任。如果你觉得你需要持续不断地帮助这个人，那可能是情感上的绑架。

5注意他们的责备行为。

善于情绪勒索的人常常将自己的错误归咎于别人。他们希望通过你，来达到他们想要的目的。如果你愿意承担责任，他们会操纵你。如果你因为他们面临的困难而去为他们做事，那么他们可能是在情感上绑架你。假设你的搭档丢了工作。他们可能会说，“我被炒鱿鱼是因为你老是给我发短信”，“你每天早上让我迟到是因为你抢了洗澡时间，”或者，“我告诉过你我需要更好的工作服，但你不听。”

6他们的需求总是优先于你。

当你意识到有人把他们的需要放在你的之前，只关心他自己，所以他们会要求你照顾他们的需要。然而，他们往往会忽略你的需要。

这种不平衡更容易让人看到他们在利用你，如果对方一直希望你帮助他们，但拒绝回报，他们就可能是在情感上绑架你。例如，他们希望你倾听他们对工作问题的发泄，但当你试图发泄时，他们可能就会打断你。同样地，他们希望你放弃你正在做的事情去帮助他们，但是当你需要帮助的时候却找借口。另一个把自己的需求放在你之前的例子就是自我贬低。

图/**《爱你九周半》

男主是一个控制欲极强的人，所以才会有这些台词，不需要你承担任何事务的伴侣也需要小心。

二、设立自己的情感底线

1、不要轻易给他们想要的。

如果你给他们想要的，你会加强他们的操纵行为。你必须说“不”。坚持你的立场并坚定。如果他们一直在要求，那就走开，给自己一点时间。这时，你也可以找别人帮忙。

2让他们清楚的表述他们想要的。

这有助于你在不指责他们的情况下，做出恰当的行为。这会让他们清楚地说出他们想要什么，也让你不用担心他们的情感威胁，从而更好的解决他们的问题。比如可以说，“我不明白你在问我什么。你想要什么？”

3告诉对方你能接受的行为。

这会引导他们如何在你身边表现。你直接告诉他们的操纵行为是不能容忍的；相反，他们也可以告诉你他们到底想要什么。

你可以说，“当你得不到你想要的东西时，你不要对我喊叫，当你对我大喊大叫时，我就会立刻离开。“然后再说，”但是，我很高兴听你用平静、亲切的语气和我说话。你也可以说，“你哭的时候我不会说话，但我希望你冷静下来，我们再谈谈。”

4让他们知道，暴力威胁将会被严肃对待。

不管他们是威胁自己还是威胁你，认真对待威胁并寻求帮助是很重要，你如果立刻离开现场他们很难坚持到底，另外，不得不面对不断的暴力威胁对你来说也是不公平的。你可以告知他，“如果你要威胁伤害我，我会报警”或者“如果你说你会伤害自己，我会打电话给急救人员。”如果有人威胁你，你在等待帮助的时候就把自己从困境中解脱出来。还有，你可以请朋友或家人帮忙。

5不要表现出，你为他们负责的样子。

需要的是他们对自己的感情和行为负责，而不是你。否则他们可能会试图情感上绑架你，你觉得他们的痛苦是自己错，这是一种不恰当的自我责备行为。

例如，你的伴侣可能会试图让你为他们的幸福负责，当他们不开心的时候，他们希望你设法去解决。尽管试着让别人高兴起来是好事，但这不是你必须做的事，你的生活不应该围绕着它转。

6如果你的底线被打破了，你要坚持到底。

因为这个人会考验你新的底线，所以你需要坚定。按你说的想的去做，比如当他们威胁你时，你就拉响警报。必要时，离现场远一点。当你坚持到底，他们会发现你的底线是真实的。

比如你可以说，“我告诉过你，如果你开始大叫，我就要走了。我要回家了。”打电话求助，你也可以把自己从这种情况中解脱出来。要做对你有利的事！你可能很难保持自己的底线，但从长远来看，这将有助于解决情绪勒索问题，坚决点！

7如果问题仍然存在，请与此人保持距离。

你的情绪健康很重要。如果这个人继续使用情绪勒索，花点时间远离他们。这样可以保护你，也能帮助他们明白一个道理：你不会容忍他们的情绪勒索。你可以限制与对方的接触，以减少与他们相处的时间，你也可以先和他们谈谈。你可以说，“我真的很珍惜我们的友谊，但我觉得你一直在利用我。我需要一些空间来处理我的感受。”你要花更多的时间和那些对你好的人在一起，他们会让你感到温暖。如果你真的决定和你的情绪勒索者修好关系，记得提醒他们你的底线。你可以说，“就像我之前说的，如果你威胁自己或者威胁我，我会找人寻求助的。”

三、直面情绪勒索者，不要逃避

1当他们因为你没有做的事而责怪你时，你可以叫他们出来，解释一清楚你不会为他们的所作所为负责。并且要求他们为自己的行为承担责任，鼓励他们自己解决问题。你可以说，“你早上忘了吃饭很抱歉，但这不是我的错，你必须为自己的行为承担责任。”

2和他们谈谈他们的行为给你带来的感受。他们可能专注于自己的感受，甚至没有意识到他们在伤害你。直接告诉他们能让他们知道你是受害者。虽然这个办法不能解决你所有的问题，但它可以或多多少的帮助到你你可以说，“当你说我不在乎你的感受时，我真的感到很受伤。我真的很在乎你，但我做不到你想要的一切。”

3以非防御的方式与他们交谈。如果你是防御性的，他们也会立刻变得防御性。这将使解决这个问题更加困难。以下是一些保持非防御性的方法：不要立即否认他们的抱怨或批评。轮流发言。不要指责他们。避免直接指出他们的不良行为来为你辩护。

4在指出他们的行为时使用「我」开头的语句。这会让你更多的关注自己的感受，而不是责怪他们。这样避免了防御性和自我封闭的风险。你可以说，我觉得你现在想让我感觉不好，但我什么都没做。

5让他们帮你解决问题。这能让他们站在你这边。这有助于他们把你看作盟友，而不是敌人。同时，这也表明你没有攻击他们。比如说“我觉得我们在沟通上遇到了困难。我真的希望我们有一个融洽的沟通氛围。你觉得我们怎么样子才能让事情变得更好？“说出你此刻的感受。大多数人不喜欢在情绪上被绑架，如果你能敏锐的意识到它的发生，那么这一切就很容易被终止。

四、应对操纵欲强的爱人

1、认识到自己的情绪触发因素。

因为你非常爱和关心你身边的人，所以给了他们情绪勒索你的能力。而且，他们很了解你，他们可以瞄准那些能吸引你的情绪的目标。

爱可以用来软化你，让你好像不能说“不”愤怒或冷漠会让你感不到爱和防御性。批评会让你觉得，作为一个爱人、哥哥或父母你做得不够。他们的痛苦会让你为没有帮助他们过上完美的生活而感到内疚。

他人的无助会让你同情他们。情绪勒索所带来的爆发力会让你感到害怕。

2、主动倾听他们的感受，但不要改变主意。

有时候，这个人可能感觉到了真正的痛苦，对你说出来会有帮助。但是，你不能轻易给他们想要的。否则，你就是在鼓励操纵。你可以说，“我爱你，但我不会给你钱，你可以把你的感受告诉我，我希能让你的感觉好些。”听他们说什么，然后分享你的感受。

3当他们哭泣或发脾气时走开。

如果他们的行为失控的话，可以直接离开这样的场合，他们的某些表现是用来情感上绑架你的，他们希望你因为没有给他们想要的东西而感到难过。提醒自己，不是你让他们这么做的，他们要自己承担后果。告诉他们，“你哭的时候我会给你泡杯茶然后离开，等你冷静下来，我几分钟后回来。”

4他们的意图是和善的时候。

这会让你怀疑他们的意图，即使他们没有这样的意图，如果这个时候你指责他们很容易损害你们的关系。假设你妹妹发短信告诉你，她爱你，认为你是个好姐姐。你可能认为她想从你身上得到些什么，这会损害你们的关系，这也是长期被情绪勒索带来的危害。

5塑造健康行为。

你可能不经意地教你所爱的人使用情绪绑架，用你的情绪让他们做你想做的事。相反，通过良好的沟通、对自己的行为负责和遵守规则来塑造健康的行为模式，比如和蔼可亲，完成家务，遵守家规。

例如，不要试图控制你的孩子说“这伤了我的心”或“看看你让我多么难过”之类的话。同样，不要在你生气的时候破坏他们的私有物品，如玩具等。比如你可能会说，“在这个家庭里，我们要尊重在一起的晚餐时间。我腾出时间准备晚餐，我也希望你能和我一起吃饭。”

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　　大部分的勒索人都喜欢恫吓别人，他们缺乏自我认知，受不了别人拒绝。他们没有自信，没办法和人讨论他们的问题，寻找别种解决方法，而且很怕自己会失去现在已有的。他们总是指责受害人自私、不体贴，要不然就是指责受害人以自我为中心。而这些特质，都是他们所拥有的。在许多方面，他们就像淘气的小孩，如果没有答应他们提出的要求，他们就会勃然大怒;当父母亲屈服于他们的怒气时，就是为情感勒索撒下种子。

　　切记，利用情感来勒索的人就像无赖或淘气的小孩，

　　因此就要以对待无赖和小孩的方式来应付他们。

　　如果你觉得自己是情感勒索的受害人，你得决定是要让这种情形继续下去，还是你想要有所改变。如果你纵容别人这么对待你，他们自然不会改变对待你的态度。如果你是受害人，那是因为你纵容他们这么做。既然勒索人的坏习惯是时间养成的，那么也可以利用时间来矫正。要纠正坏习惯需要有约束力，也需要时间，所以你必须有长期抗战的心理准备。

　　首先要记住，勒索人要求的事，是需要你同意的，不然他们也不会要你答应他们的要求。因此，实际上占上风的人是你。没有你的支持，勒索人会觉得自己没有依靠。惟一会让你失去优势的，是露出你的弱点。不要恳求他们改善态度，不管他们怎么怪罪你，你都不要理会。不要想去了解勒索人的感觉，只要牢牢记住被勒索的人是你，所以重点在于你的感觉。绝对不要想反过来勒索他们。

　　哦，那是你自己的选择啊。

　　你选择往那方面想，我也很遗憾。

　　你正在气头上，等你气消了，我们再谈吧。

　　嗯，你的想法和我的不一样。

　　我知道你不高兴，但事情就是这样。

　　我认为需要再考虑。再说吧。

　　我们对事情有不同的看法。

　　也许你说得对。不过做决定之前，我们还是多想想吧。

　　我知道你很失望，不过这事没有商量的余地。

　　拒绝软化或妥协，有可能使勒索人沉默或生气一段时间。这段时间是受害人最容易让步的时候。问题最后还是得解决，不过必须等勒索人愿意理性并用成熟的态度讨论。在勒索人沉默的期间，不要抱怨，否则勒索人就会知道你很挫折，而给了他们反击的力量。你只需说：等你准备好了，我很愿意和你好好谈谈。

　　不要威胁、侮辱，或攻击勒索人的弱点。

　　虽然勒索人有无力、绝望的感觉，不过还是需要面子的，所以还是要尽量赞美他们其他的优点，以安抚他们。如果必须妥协，先设定好你的底线，然后坚守。如果勒索人让你觉得不舒服，就不要再和他们继续谈下去。

　　不要和勒索人争辩，要教育他们。

　　你可以使用我们谈到的回应方式，慢慢矫正勒索人的行为。坚持立场的人终究会得到勒索人的尊重。

（本文来源：中国城市出版社）

大部分女人不承认她们会碎碎念。她们认为自己在生活中扮演的是提醒的角色，提醒男人去做一些该做的事，比如：帮忙做些家务杂事呀、该吃药啦、哪样东西坏了要修啦，去收拾自己弄得乱七八糟的东西。

艾伦·皮斯、芭芭拉·皮斯

皮斯夫妇是国际知名的人际关系、交流和身体语言专家，毫不夸张地说，没有人比他们更懂得两性关系。