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038 情感勒索(终结以爱为名的操控游戏，摆脱一再退让的恶性循环。)epub   

 

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写在前面前段时间看了苏珊·福沃德的《原生家庭》《 从小懂事乖巧的孩子，为何深陷原生家庭之苦？ 》觉得挺不错的，所以又看了她写的《情感勒索》。

1

“别离开我，要不然我会活不下去”。

“你要是敢跟那小子在一起，就永远也别踏进家门”。

“你再不按照我说的做，我们就断绝父子关系”。

当你听到这些句子，是不是觉得很熟悉。这样的对话时常在我们的生活中出现，让我们觉得不舒服，却又不得不屈服，事后想想又很生气，仿佛自己的人生被别人操控了。

这些司空见惯的语言，其实是一种“情感勒索”。

你一定会问什么是“情感勒索”？当我们想到“勒索”时，脑海中会浮现那些扣押人质来勒索钱财的坏人。可是，说出这些话的人，是我们生命中最亲近的人，是跟我们生活了几十年的人。难道他们也会“勒索”我们？

有句话叫做“最爱的人伤我最深”。有些时候，我们最关心、最深爱、交往最频繁的人，对我们的杀伤力最大，他们可以轻而易举地对我们进行“情感勒索”。因为他们最了解我们，很清楚如何利用我们的心理和情感上的弱点来达到自己的目的。

“情感勒索”这个概念是由美国心理学家苏珊·福沃德最新提出的。

苏珊是《情感勒索》的作者，也是《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》、《依恋：为什么我们爱得如此卑微》、《执迷：学会正常地爱与被爱》等书的作者。

她是一位国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她经常出现在媒体访谈节目中，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心。她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。

2

什么是情感勒索呢？

苏珊说：“情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋友好会用一些直接或间接的手段勒索我们，我们如果不按照他们的要求去做，就有苦头吃。”

所有的勒索的中心都是最基本的威胁、恐吓，比如：“如果你不照我的方式去做，你肯定会不好过。”

你是否曾经被情感勒索？你可以看下自己是否曾经面临以下的一些困境。

 如果你不照着做，他们便威胁要你的日子难过。

 如果你不顺从，他们便威胁要你的日子难过。

 不论你付出多少，他们总是要求更多。

 他们通常都假设你一定会让步。

 当你不让步时，他们就会说你是自私。邪恶、贪婪、忘恩负义的人。

作者说，以上任何一项的答案是肯定的，说明你已经受到情感勒索的折磨了。

仔细想想，我们看的电视剧中，经常出现“情感勒索”的场景。

父母会对孩子进行情感勒索：“这门亲事你要是不答应，我就没你这个儿子。”或者是“你要是敢跟那个小子交往，就永远别跨进这个家门。”或者是：“毕业后回老家工作，你要不回来，我和你爸该怎么活下去？”

女朋友/妻子会对男朋友/老公进行情感勒索：“你再这样，我就跟你断绝关系/分手！”或者“你要是爱我，就应该……”等等。

3

情感勒索者，看似千差万别，作者苏珊说，情感勒索者一般分为四种类型，分别是：施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。

第一种：施暴者。

通常他们会直截了当地威胁：“如果你回去工作，我们就一刀两断。”“如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子。”“如果你不能加班，就别想升职。”这些话的杀伤力都很大，而且通常都能奏效，如果反抗，我们很清楚自己的下场会是什么。

第二种：自虐者。

自虐者会警告我们，如果不照着要求去做，他们会非常沮丧，甚至无法活下去。他们会做出一些举动，把生活搞得一塌糊涂，甚至伤害自己。“别跟我吵了，我要得抑郁症了。”“如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水，不吃药，我要毁掉自己。”“你敢离开我，我就自杀”。这些都是自虐者可能使用的威胁方式。

第三种：悲情者。

有些悲情者会表现出自己的苦处，要求对方完全顺从自己的心意。他们虽然不会威胁伤害任何人，但他们会暗示我们如果不照做，他们将受苦，错就全在你。悲情者通常会有高超的演技，他们不说自己为什么受苦，而是会表现出沮丧、沉默，甚至眼中含着泪水的样子，让对方让步，满足自己的要求。

第四种：引诱者。

苏珊说，引诱者是四种情感勒索者中最不容易被发觉的。引诱者通常会先对我们发出正面的信息，并承诺一些关于爱、钱财或事业升迁的要求，然后再告诉我们，如果我们不顺从他们的要求，就什么也拿不到。到最后，我们才发现，他们不过是在勒索我们。他们会说：“我会帮助你，只要你……”“我会清楚你事业上的障碍，只要你……”。

认清四种勒索的类型，我们就可以对号入座。有些时候，我们不仅要识别出他人对自己的勒索，还要意识到自己也会对他人进行情感勒索。

不要以为“情感勒索”离自己很远，或者觉得自己绝对不会是一个“情感勒索”者。仔细回想，也许我们或多或少都不自觉扮演过“情感勒索”的角色。有时候我们被他人进行情感勒索，有时候，我们自己也是情感勒索者，让我们身边最亲密的人承受着情感勒索的痛苦。

我现在回忆起大学时的恋爱，那时候年轻不懂事，不知道如何正确地表达自己的感受和需求，就不自觉地用“情感勒索”的方式要挟对方，要对方服软，或者按照自己的要求去做一些事情。如果不这么做，就要闹“分手”。其实，那个时候的自己，不自觉地扮演了“情感勒索”的角色。

对照情感勒索的四种类型，那时候，我应该是扮演了“施暴者”和“悲情者”的角色来进行情感勒索。

4

我们为什么会被情感勒索？

一个巴掌拍不响，很多时候，我们之所以被情感勒索，也有我们自身的原因。尤其是一些人，喜欢扮演受害者角色，就更容易被情感勒索。就像有句话说的：“别人怎么对你，都是你教的。”当对方发现情感勒索的方式很奏效，就会一而再再而三地使用，来达到自己的目的。

我们内心的恐惧感、责任感、罪恶感是导致我们被勒索的原因。而情感勒索者正是利用这三种情绪，让受害者顺从自己的意志。

第一，恐惧感。

情感勒索者利用对我们的恐惧的了解，来达到自己的目的。他们知道我们害怕什么，会对什么精神紧张，曾经哪些经历会引起我们的恐惧情绪。比如说，被抛弃的恐惧，被排挤的恐惧，对愤怒的恐惧等等。

第二，责任感。

成年人是应该承担自己的责任。但情感勒索者会不断强调自己付出了什么，应该如何回报，并用一些社会传统来强调。比如：“孝顺的女儿就应该多陪陪母亲。”“我为这个家做牛做马，付出这么多，你就不能听我的话吗？”“我是你上司，我说的都是对的。”等等。

有些人特别有责任感，总是把别人的利益放在首位，而忽视了自己的需求。这样的人，更容易被情感勒索。

第三，罪恶感。

只要我们是有良知的人，罪恶感的规范变无处不在。很多时候，虽然不是自己的错，但也会把错归咎到自己身上，产生罪恶感。情感勒索者很容易利用我们的罪恶感来达到自己的目的。比如，“我现在心情很糟糕，你都不陪我。”（潜台词：我心情不好都是你的错。你不陪我，就是对我不好。）“我身体不好，不要惹我生气。”（潜台词：只要让我生气了，就是你的错。）当然这些还只是很简单的案例。

这三种情绪有时候是单独产生的，有时候是三种情绪交织在一起的。

正是因为我们内心的恐惧感、责任感、罪恶感，让我们很容易被情感勒索。尤其是，很多情感勒索者是我们生活中最亲密的人，也是最了解我们的人，因此很容易知道我们的软肋。

苏珊的《情感勒索》分为两部分，第一部分，详细介绍了情感勒索的来龙去脉，第二部分，介绍了走出情感勒索的方法。因为篇幅关系，第二部分的内容会另外写一篇文章来说明。

走出情感勒索的第一步，是要认识到自己正在被情感勒索，才能采用一些方法来应对。情感勒索并不是那么显而易见的。很多时候，我们自己都没有意识到被情感勒索了，因此了解情感勒索的来龙去脉是非常重要的。

情感勒索，对亲密关系，亲子关系，亲密的朋友关系，都有非常大的影响，会造成不健康的关系。我们识别情感勒索，用正确的方式应对，不是为了讨伐我们最亲密的人，而是用一种更加健康、平等、互相尊重的方式来维系彼此之间的关系。

- THE END -

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小艺看到同桌抄作业，同桌对她说：“你要是说出去了，我就不跟你做朋友了。”

小夏在大城市工作，打电话回老家时，妈妈委屈地说：“你只想着自己，对象也不找，家也不回，我整夜整夜失眠都是因为你！”

李先生曾与同事暧昧，被妻子发现后，选择改过自新，从此之后妻子不断“查岗”，李先生一旦不及时回复，妻子就要挟要带走孩子，要离婚。

不管是在学生时期、成长阶段还是成家立业之后，总有这样的人，当你不能满足他们的心意，他们会找到你的软肋，再操控你。

美国资深心理咨询师苏珊·福沃德博士把这种“你强我弱”的人际关系定义为“情感勒索”，也就是，一方操控另一方的行为。在这种病态的人际关系中，无论你付出多少，总是被对方要求给予更多，形成了一个死循环。

如果，你觉得“情感勒索”是个陌生的词，那么来听听这样的句子：

是不是更熟悉一些？

其实，情感勒索离我们并不遥远。越是亲近的人，越是容易形成这样的关系。而被情感勒索的一方，因为在乎，所以不忍心放手。

这就是为什么很多人对此无力招架，而且更深的影响是，被情感勒索的一方会因此变得不再自信、缺乏自尊自爱，严重的话，需要心理治疗，其损害不可小觑。

那么，如何破解这个死循环呢？

《情感勒索》 这本书给出了答案。

本书分为两大部分：

第一部分，分析了情感勒索的原因和过程，包括情感勒索者和被勒索者的类型以及内心世界。

第二部分，提供了破解的方法，通过小测试和小技巧，帮助人们建立全新的、健康的人际关系。曾经的被操控者能因此形成完整的自我认知，不再臣服于他人。

《情感勒索》最突出的功效在于，给人改变的勇气和方法，减少别人强加的负罪感。

这本书的受众，不局限于遭受情感勒索的群体。即使现在拥有良好的人际关系，我们也可以用来自查和预防，避免成为情感勒索的加害者或受害者。

每个人都值得一读。

作者苏珊·福沃德博士，是美国心理咨询师、多本畅销书的作者和演讲家。她在多家心理治疗机构担任咨询师和顾问，有着45年以上的从业经验。

《情感勒索》畅销全球20多年，她的代表作《恨女人的男人们和爱他们的女人》和《原生家庭》位居《纽约时报》畅销书之首，尤其是前者，高居榜首44周之久。

《情感勒索》这本书告诉我们，情感勒索者在精神上和物质上损坏了你的权益，只是为了满足一己私欲。

如果长期处于情感勒索关系中，给人的最大伤害在于，贬损了一个人的自我完整性，失去自尊自爱，消极的评价自己。

被勒索者往往深陷于三种感受，也就是书中说的 “三个情绪键”：恐惧感、责任感、罪恶感。 一旦触发了一种或几种情绪键，被勒索就会陷入焦虑，最终不敌对方的攻势，以牺牲自己、成全他人收场。

因此，为了重塑健康的关系，我们首先要了解情感勒索关系是如何形成的。

我会分别从勒索者和被勒索者两个角度分析成因，最后分享书中最精华的关系重建术。

自私是其中一个原因，因为他们没有同理心，只想自己不想别人。除此之外，还有两种常见原因，让我们一起走入情感勒索者的内心世界。

有些情感勒索者内心非常脆弱，一想到有可能被拒绝、被否定、被抛弃，他们就会失去理智，于是用一切办法让你按照他们的意愿行事。

表现方式很多，比如因为害怕失去爱人，有人强势威胁说，“如果你离开，我就让你身败名裂”，还有人示弱，用“一哭二闹三上吊”的方法把爱人绑在身边。但两种做法都适得其反，只会让双方更加疏远。

有些情感勒索者的口头禅是“我这是为了你好”，他们和第一种害怕挫折的人不同，内心极其强大，认为自己做的都是正确的。

如果遭人反驳，也会合理化自己的行为，就算伤害了别人，也是不得已，表现出“人生导师”的做派。

如果我们被人勒索钱财，一定会第一时间察觉，并且采取报警等措施，但是，为什么被情感勒索，却不自知或不抵抗呢？

从表面上来看，被勒索者有这样的特征：

而从深层次来看，真正的原因在于，对方的行为触发了我们深藏的三种感受 ：恐惧感、责任感、罪恶感，也就是三个“情绪键”。

怎么理解呢？我们的内在性格和外在经历，形成了不同的情绪键，这些负面情绪如果比较严重，当时没有得到修复，就会变成心理创伤。

当曾经给我们造成心理创伤的情绪再次出现时，我们就会联想到当时的情绪，触动三个情绪键，导致无法做出理智的判断。

所以，苏珊·福沃德博士分析说，如果没有发现和调整这些情绪键，每次遇到类似的情绪时，都会在情感勒索者面前缴械投降，成为被操控的人。

来分析两个具有代表性的症状，分别是“阿特拉斯综合征”和“好女孩综合征”。

阿特拉斯是希腊神话中的“擎天巨神”，他被宙斯惩罚，用双肩支撑青天。阿特拉斯综合征患者，就是具有病态责任感的一类人，他们要求自己对所有人负责，把自己的需要摆在最不重要的位置，不断消耗自己。

如果一个女孩子不明确自己在别人眼中是怎样的形象，害怕被疏远，那么她就想抓住一切机会成为别人眼中的“好女孩”。

在现代职业女性中，这个症状更明显。她们一方面希望取得成就，另一方面想受人喜爱。想要成为领导者，也想和同事关系融洽，正是因为渴望得到良好人际关系导致了被人利用和操控。

苏珊·福沃德博士说，“自我完整性反映着我们的价值观和道德感，是我们用以辨别是非的中枢。” 而情感勒索对人最大的影响在于，贬损了自我完整性，越来越无法依靠理智来做判断。

通过前面的分析我们知道，这种有毒的关系和被勒索者记忆中的“三个情绪键”关系重大。因此，要摆脱予取予求的死循环，方法是找到三个情绪键的根源，淡化、抹平伤痛，以便重启关系。

你在害怕什么？

成长过程中的经历，会让人害怕被拒绝、被否定、被抛弃、害怕别人生气。

一方面，与过去的自己对话。回忆那个最初的痛点，是哪一次经历让你心有余悸？

另一方面，与现在的自己对话。最差的情况是什么？我将如何应对？其实，很多时候，恐惧本身才是最大的恐惧，学会面对它、接受它，再慢慢找回勇气。

真的是你应该做的吗？

不管是家庭影响还是性格因素，过度负责的人，总是在做超出自己的能力和精力范围的事，因此才会感觉被掏空。

一方面，放开这样的自我束缚，写一张清单，抛开“我应该如何付出”，写下“凭什么我要对XXX负责”，给自己松绑。

另一方面，定下付出的底线，一旦触及底线，就停止付出，调整双方的相处模式。

为什么满足不了别人就像自己犯了罪？

罪恶感与责任感一样，有些是自己给自己的束缚，有些是别人强加给你的。

一方面，问自己“我的行为是不是对他们造成实质性伤害？”以此来评估事情严重性。

另一方面，告诉自己“他们对我的评判是主观的，并不是事实。”自私、贪心、无情欲加之罪何患无辞，相信自己是正直善良的。

当与人相处时，你感到十分消耗、总在付出，不妨审视一下是不是正在经历情感勒索。如果真的是这样，你需要做的，是暂停顺从和付出，找到情绪键，与对方一起重建关系。

一旦走出被操控的关系，会改变整个人的生活状态，因为你找回了自我完整性。

高度的自我完整性是一种怎样的体验？

苏珊·福沃德博士在《情感勒索》一书中总结道，

每个人存在的核心就是自我完整性，这也就是我们分析和打破情感勒索关系的意义所在。

图：东方IC，图虫创意

海小伦，悉尼大学传媒硕士。

关注个人成长和人际关系。非职业书评人。通过阅读认识自己、认识世界。善于总结全书亮点，五分钟帮你读懂一本书。

陪你共读，陪你共度。

情感勒索的世界是很令人困扰的。有些勒索者的意图显而易见，有些则混沌不明，他们经常看起来很和善，只在某些时候祭出手段。因此，想在亲密关系中看清这股控制力，就更加困难了。

比如有些霸道的，直接威胁，你要是敢和我离婚，我就不让你看孩子。你要是继续那样不听我的话，我们就分手。你越是在乎什么，他就越拿什么威胁你。

还有一些，不那么容易看清楚，就是打着为你好的名义，达成他的目的。其实真正受益者时他自己。

情感勒索特征有，一、要求，二、抵抗，三、施压，四、威胁，五、屈服，六、重启。当有人用控制手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求及人格时，情况就变成了情感勒索。

遇到情感勒索时，要做到， 确立自身立场，阐明自己的需求 表明自己能接受的范围，让对方可以自由决定是否接受这样的条件。

如果对方真想以公平、互惠的方式解决冲突，他们会有以下行动。

开诚布公地讨论彼此的冲突点

知道你的感受和考虑

找出你不答应他们要求的原因

不推卸自己在造成冲突过程中的责任，即使双方意见不同，甚至南辕北辙，也不必动用侮辱和消极指责的手段。

如果对方的目标是要迫使你屈服，他们会有以下行为。

试图掌控你

不理会你的抗议

坚持他们在性格及动机上绝对优于你

对于你们之间真正的问题采取逃避态度

你在发现对方只求满足一己之需而完全忽略你的时候，就已经面临情感勒索的窘境。

如果真的遇到情感勒索时也不用怕，表现出，这招对我没有用，无动于衷，不在乎，无所谓。确立自身立场，阐明自己的需求 表明自己能接受的范围。对方就会觉得没有意思。

《情感勒索助你成功应对人际关系中的软暴力》（[美] 苏珊·福沃德 / 唐娜·弗雷泽 ）电子书网盘下载免费在线阅读

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书名 ：情感勒索助你成功应对人际关系中的软暴力

豆瓣评分：81

作者: [美] 苏珊·福沃德 / 唐娜·弗雷泽 

出版社：金城出版社

出版年:  2010-12

页数: 270

内容简介:

《情感勒索:助你成功应对人际关系中的软暴力(第8版)》内容简介：“如果你真的爱我，……”“我为你做了那么多，……”“你怎么能这样自私，……”当身边的人利用你的恐惧、责任感和愧疚心理操纵你的生活，你是否轻易掉入他们的情感陷阱，被左右摆布，进退两难？这些利用感情和利益关系勒索你的人，在你的生活中不断出现，他们是你的爱人、父母、上司或同事、你最亲近的朋友……

心理学家苏珊·福沃德对情感勒索的行为及手段进行了深刻的解剖和诊断，以一个个戏剧性的真实故事给读者启迪和范例，并提供了一系列技巧和策略。

通过《情感勒索:助你成功应对人际关系中的软暴力(第8版)》，你将认识自身的处境。正视情感勒索的真相，诉诸行动。最终走出困境，建立崭新的，健全的人际关系。重新掌控自己的生活！

作者简介:

◎作者简介◎

◆苏珊•福沃德博士是享有国际盛名的心理医师和畅销书作家，还是颇受欢迎的演说家、节目嘉宾和媒体人。她的标志性著作《恨女人的男人和爱他们的女人》精装本和长居《纽约时报》畅销书排行榜第1名44周，在美国售出200万册以上。随后的著作《中毒的父母》再次荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。她著作颇丰，作品已被翻译成超过15种文字，在全球发行。

◆苏珊•福沃德拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。此外，由于独特的性格和出色的沟通技能，她在ABC广播频道主持过6年全国性的热线节目。

在男女日常交往中，我们有时候会有这种感觉：对方提出某个要求，我们并不想答应，甚至很反感，但是最后发现我们自己还是被迫答应了，这种感觉就像被对方操控了，被对方牵着鼻子走，自己很想反抗，却无能为力，对方似乎抓住了我们的要害，他们的要求不管是否合理，总是会得逞，说到这，可以很明确地告诉你，你被对方情感勒索了。

听到这个词很多人感到很新鲜，或许这个名词很学术化，很新鲜，但是它却时刻存在我们的感情世界中，如果对这个名词进行准确地定义，可能一开始解释它我们会有点懵圈，为了让大家理解这个效应在我们情感世界中是如何发挥作用的，我们先从情感勒索的套路入手。

一般而言，对方情感勒索一共分为五个步骤，正是这五步对方才一点一点瓦解我们抵抗的意志，让我们在对方的情感操控下被迫屈服。

一、通过特定的方式提出自己的需求

这是情感勒索的第一步，对方必须要先提出自己的需求，进而才能观察我们对他需求的反应，如果我们欣然答应，那么这件事就到此为止，如果我们拒绝，对方将会进行下一步操作。

不过在这第一步提出需求的时候，对方也会采取不同的多种方式，比如男人想提前和女人住在一起，他们有时候会故意问女人在家感觉怎么样，是否一个人在做饭吃，如果此时女人回应说自己一个人在家很无聊，随便点了外卖吃，那么男人就会进一步“贴心”地表示自己想和女人住一起，想照顾女人，其实男人前面的话都在为自己的诉求打铺垫，不过是为了让对方知道自己的目的罢了，这才是刚刚第一步。

二、面对拒绝，对方会通过施加一定的压力让其屈服

当我们面对自己不愿意去做的事，我们会本能地拒绝，但是对方此时显然并不会善罢甘休，他们肯定会通过其他途径来一步一步达到自己的目的，这时候他们就会施压。

比如有些女人不想提早步入婚姻，他们希望再等等，而男人等不了，他们希望尽快结婚生子，面对女人的拒绝，他们此时会施压，表示自己很憧憬婚姻，自己的父母也想尽快抱孙子，双方也足够了解了，既然早晚都会结婚，为什么一定要纠结时间点，根本没有意义。

女人听到这话，她们内心往往会产生压力，因为自己拒绝的表达又被男人驳回了，并且对方还用了看似合理的说辞在向自己施加压力，这种压力让自己感到窒息。

三、施压只是前奏，威胁才是最后的大招

面对施压，虽然我们心里很抗拒这种压力，但是我们往往还是不会轻易屈服，想做一番挣扎的尝试，但是对方并不会让我们的尝试得逞。

当施压还是没有达到自己预期的效果时，对方将会祭出威胁这个大招，比如有些异地恋情侣，女人很没安全感，她们非常需要男人的陪伴，而异地恋这个不可跨越的空间距离通常让男人无可奈何，男人一般会好言相劝，但是女人有时候并不买账，她们会威胁说：“如果你不能经常陪伴我，我觉得我们有必要重新考虑我们这段感情，我不想耽误你干正事”。

这种话听起来很具有威胁性，虽然女人没有明确表示分手，但是潜台词无一不在表明这个道理：如果你不答应我的要求，那咱们就拜拜，如果男人很爱这个女人，那么对于女人的威胁言论，他的内心会感到恐惧，男人不愿意失去自己心爱的女人，他感到了切肤体痛的危机感，那么女人威胁的目的其实就已经达成了。

四、威胁带来的不安全感，最终我们屈服了

对方祭出威胁这个大招后，我们会非常有感地感受这种威胁带给自己的不安全感，就像上段异地恋中的威胁，男人面对这种严肃的话语，他们确实很有感触。

这种感触带来的患得患失让男人非常不安，为了留住这段感情，他们被迫答应女人的要求，因为他们实在不想失去对方，那么对方的目的就达到了，女人利用了男人爱自己的这个软肋达到自己的目的。

而且这种由于威胁带来的屈服，并不是一次性，而且具有可连续性，因为以后即使再遇到类似的事，女人还是会利用男人的这种心理去要挟和威胁他，直至男人屈服。

五、一旦对方达到自己的目的，那么以后我们之间的相处模式就会被固化

当对方通过提出要求，到施加压力，乃至威胁我们，当这些招数都使尽之后，对方的目的也达到了，那么对方会对这套方法屡试不爽，所谓有了第一次，后面就有无数次。

这样带来的后果就是双方相处模式的固化，因为我们如果想尽早结束这种纷争，我们只有在对方一步一步的逼迫之下妥协，而一旦妥协，那么对方会意识到这是一种非常好用的方法，所以以后面对同样的事，对方也会如出一辙，当然最后的结果依旧是以我们妥协而告终，那么双方之间就会形成这种固化的相处模式，对方的目的总能得逞，我们的抗争却总是以失败而结尾，这就形成了新的稳态情感相处模式。

说了这么多，相信大家也就对“情感勒索”这个名词有了形象的体会，何为“情感勒索”，其实也就是对方利用双方之间亲密的情感关系以此为筹码，打着为了双方情感有利的旗号，利用施压和威胁的方式，让我们屈服，让我们产生内疚感，让我们感到自己不应该拒绝对方，一旦拒绝对方，对方的某些言语会让自己感到深深的罪恶感，明明是对方的无理要求，最后反而显得自己无理取闹，自己不讲道理，这就是情感勒索。

这种情感勒索在我们生活中很常见，我们自己不刻意留意是不会意识到这种情感勒索的存在，我们只是总感觉自己被对方牵制，对方的目的无论合理与否，在自己这里总能得到满足，这本质上就是情感勒索发挥的作用，它让我们最终失去了自己的个性。

文/不爱看书的花花晨

2005版**《傲慢与偏见》中，有这样一个场景：伊丽莎白的表哥柯利斯向她求婚，被她当场拒绝。母亲为此恼怒，因为柯利斯即将继承一大笔遗产，所以伊丽莎白和他结婚，将会衣食无忧，一家人也可以过上富裕的生活。

母亲觉得女儿肯定是“疯了”。为了命令伊丽莎白接受求婚，把父亲也搬来，并且威胁她：如果不接受柯利斯，一大家人就会陷入贫穷，责备女儿自私，怎么能不管全家人的死活？母亲还使出了杀手锏：如再不答应求婚，今后和伊丽莎白不再说话！

我们经常会在影视剧中看到这种情景。其实不仅**中会有，现实生活中越是和我们亲近的人，诸如此类的场景也会轮番上演。比如下面这些情况：

如果你要去工作，我们就一刀两断；

如果你不答应我的条件，我的遗嘱上就不会有你的名字；

如果你要跟我离婚，你就别想见到孩子；

别跟我吵，我要得抑郁症了；

当这些话从我们亲近的人口中讲出来时，杀伤力十足。它们给我们的身心带来压力，造成心理负担。不答应，担心身边人的受伤；答应吧，又违背了自己的原则和底线，让人进退两难 。

别着急，美国心理治疗师苏珊·福沃德，将这种情况称之为“情感勒索”，并为此写了一本《情感勒索》的书，为你带来摆脱情感桎梏的良药。

一、什么是情感勒索？

我们先来聊一聊什么是情感勒索。我相信一提到“勒索”这个词，很多人脑海中会浮现出，绑匪穷凶恶极威胁人质的场面，他们让人感到恐惧 。

“情感勒索”是美国著名的心理治疗师苏珊·福沃德提出的观点，当我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们时，如果不按照他们的要求去做，那么我们就有苦头吃了。

作者苏珊·福沃德，从事心理治疗已经超过了45年，治愈了几千人，堪称心理学界的大V。她将几十年来遇到的各类情感问题，写进了《情感勒索》。

在《情感勒索》这本书中，作者列举了大量真实的案例，阐述了情感勒索形成的原因，什么样的人群容易成为情感勒索者，以及当我们在生活和工作中，遇到情感勒索时，如何摆脱给我们造成的心理伤害。

情感勒索者，真是想要伤害我们吗？不一定。 他们本质上想要操控我们，如果我们对情感勒索者让步，就会掉入他们的陷阱，让我们背负恐惧感、责任感、罪恶感，就像戴了人生沉重的十字枷锁。

如果我们和情感勒索者断绝来往，是不是就可以远离情感勒索？作者苏珊·福沃德认为只有一些特例需要断绝来往，在亲密关系中出现情感勒索， 并不是说就要和亲朋好友绝交，而是，我们要用更加坦诚的态度，机智的策略去面对，改变行为模式，让所有的亲密关系都能更加稳固。

二、发生情感勒索的深层原因是什么？

我们先来看书中的一个例子：

丽兹和迈克尔因为浪漫的相遇而结婚，婚后一年，丽兹生了一对双胞胎，做了全职主妇。当孩子长大上学后，丽兹提出想重新出去工作，但是，每次都被迈克尔以孩子小的理由拒绝。丽兹提出离婚，迈克尔也不同意， 他说：“只要一离婚，你什么东西都拿不到，你永远都见不到孩子。”

在丽兹眼中，体贴、负责的迈克尔变成了一个暴君，曾经的浪漫爱情消失得无影无踪。丽兹作为一个无经济能力的家庭主妇，根本就是束手无策，除了对迈克尔的恨，没有别的办法。

正如尼采所说：不能听命于自己者，就要受命于他人。 情感勒索者通常都是我们身边关系亲密的亲朋好友。如果你不照着他们说的去做，他们就马上翻脸。

如果你违背他们的意愿，他们就给你贴上自私、冷漠、忘恩负义的标签。总之，如果你不顺从，他们便不会让你的日子好过。

那么生活中什么样的人群，更容易扮演情感勒索者的角色呢？苏珊把情感勒索者分为四类，分别是施暴者、自虐者、悲情者、引诱者。我们来看一下它们各自都有什么特点。

施暴者 ：总是清楚得让人知道他们的具体需求，这类人有可能当场发泄他们的情绪，或者是一言不发，但随时都会把怒气撒在我们身上。

自虐者 ：他们会将所有威胁内化，向受害者强调，如果对方不让步，他们会对自己做出某种举动。比如常见的自残、自暴自弃等，目的是想引起对方的注意。

悲情者 ：喜欢强扣罪名，让别人产生负罪感。

引诱者 ：是四种情感勒索者中最不易发现的。他们承诺受害者金钱、事业、爱情，喜欢打一棍再扔个甜枣吃，到头来却是一场空。

案例：新一季的《爸爸去哪儿》开播，杨烁在节目里对儿子的说话方式，引起巨大争议。

在选房子时，杨雨辰想选5号，杨烁想选1号。杨雨辰解释说5是他的幸运数字，所以他最终还是选了5号房。可不巧的是，5号房在最远海拔最高的地方，而1号距离最近。

这时杨烁脸都黑了，在走去房子的路上，杨烁一直在冷嘲热讽：“5不是你的幸运数字吗”、“你要选5号，棒棒的”而儿子杨雨辰一直默默地低着头。最后儿子抵挡不住爸爸的“情感勒索”，眼里含着泪说：下次选1号房。

杨烁就是典型的情感施暴者，他把对儿子选房的不满，直接发泄出来，并且利用父亲的角色，向儿子施压，可怜的小雨辰最终向他妥协。

苏珊告诉我们，这些情感勒索者之所以屡屡得手，一次又一次在矛盾中占上风，主要是因为他们抓住了受害者的弱点，它们就是恐惧感、责任感、罪恶感。

1、恐惧感

恐惧感是我们人类本能的一部分，恐惧感让我们警惕周围的危险，维护自身的生命安全。恐惧感也可以是后天经历了危险产生的，比如“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。

情感勒索中产生的恐惧有：对愤怒的恐惧；对不被认可的恐惧；被遗弃的恐惧 。

前面提到的丽兹，就对迈克尔的愤怒感到恐惧，丽兹虽然不会担心迈克尔会打她，但是丽兹却感到恐惧，她不敢离婚，也不敢出去工作，婚姻状况变得越来越糟糕。

其实，那些大吼大叫的情感勒索者，大部分都是情绪上的懦夫，是纸老虎。他们缺乏自信和安全感，才会向别人施加压力来证明自己的强大。

2、责任感

“融四岁，能让梨”，父母从小教育我们要有责任感，不能自私自利。 但是如果我们把别人的需求，放在自己的需求之上，最后才考虑自己，在这种信念下产生过度的责任感，就促使了情感勒索者得逞，对我们造成心理伤害。

**《芳华》的男主人公刘峰，就属于过度有责任感的人。他腰部受伤后不能跳舞，变成一颗螺丝钉：修舞台灯光、亲自为新婚的同志打沙发；吃饺子专门盛坏的，别人不愿干的活，他都大包大揽了。

3、罪恶感

如果我们做了违法的、伤害别人的事情、都会产生一种罪恶感。而情感勒索者善于推卸责任，将问题全部推给受害者，名副其实的甩锅侠，让受害者产生一种罪恶感。

比如：我现在心情不好，这些都是你的错；

我淋雨生病了，因为你没来接我，这都是你造成的。

其实，如果受害者的行为不是出于恶意，没有给对方造成实质性的伤害，那么这种罪恶感就是不合理的。 情感勒索者贴在受害者身上的各种标签，比如：自私、吝啬、顽固等，都是他们的个人观点，根本就不是事实。

三、面对情感勒索者，我们应该怎么办？3个步骤4个策略，冲出迷雾

既然情感勒索者带给我们生活和工作上诸多麻烦，是时候该终结噩梦了！ 我们必须要对勒索者采取行动，不能任由他们的小伎俩再次得逞。光是空想没有一点用处，重要的要去行动。

作者苏珊在文中提到SOS策略是指三个步骤：停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略(strategize)。

步骤一、停下来

对于情感勒索者的要求，我们不必立即回应，使用拖延话术， 用拖延的方法以不变应万变，越是复杂的事情，越需要拖延时间。

你可以说：我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考；

这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想；

如果你实在是感到焦虑不安，可以找借口走开，说：我要喝水；我要上厕所。

当我们受到情感勒索时，压力会让我们无法正常思考，只要我们和情感勒索者有了一段距离，才会平复激动的情绪，恢复更理性的判断。

步骤二、冷静观察

俗话说：当局者迷，旁观者清。当我们受到情感勒索时，容易在压力的影响下，被牵着鼻子走。如果我们化身为旁观者，就会发现 情感勒索中的要求有三种类型。

类型1：无关紧要的要求

比如：对方要求我们买什么；或需要到哪里去。对这种要求，我们可以有意识地做出让步，或者提出自己的条件让对方答应。

类型2：影响自我完整性的要求

这种要求会违反我们的是非观念，甚至影响我们的自尊，所以对这种要求，我们要明确自己的立场，不能妥协。可以在心里试问自己几个问题：

比如：这个决定是否会影响我的身体和心理健康？

是否能做回自己，不对他人唯命是从？

类型3：重大人生决定的要求

面对重要的婚恋关系、亲子关系、以及工作的决定时，可以先宣泄自己的情绪，再仔细分析利弊，最后做出选择。

步骤三、巧用四种策略

第一，非防御性沟通

面对情感勒索时，我们不要立即反驳，不要让气氛变得紧张，不要激怒他们。我们要用非防御性方式去沟通。

我们可以说：对不起，让你这么生气；我能理解你的心情；

你的想法值得考虑；你平静下来我们再谈这件事，好吗？

前面提到的丽兹，最后在作者苏珊的帮助下，给迈克尔写了一封信，坦诚诉说了自己内心的恐惧，并向迈克尔提出了几点要求和自己的希望。最后，迈克尔竟然反省了自己的错误，他们的婚姻又回到了最初幸福的模样。

第二，化敌为友

当情感勒索陷入僵局时，我们不妨转换思路，抱着求知欲和愿意学习的态度，邀请对方一同解决问题。 这一招很有效，因为人类的本性决定了，他一旦参与了你的决策过程，就愿意帮助你实现这个决定。

比如，我们可以说：你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？

你能不能告诉我，为什么你这么生气？我想知道我们要如何做得更好？

第三，条件交换

条件交换的好处：首先，是打破了僵局，改变了一个人承受压力的状况；其次，是创造了双赢的局面，双方都能获得想要的东西避免了冲突和争执。

当我们受到情感勒索时，会感到气愤，不公平。当我们提出条件交换时，就能从对方那里得到想要的东西，消除了被对方伤害的感觉，也消除了心中的怨气。

第四，运用幽默

使用幽默和情感勒索者沟通，可以使气氛变得轻松，避免互相指责和攻击。 用幽默来和情感勒索者沟通，会让双方都会感到放松，能体会到舒服的交谈方式才是最佳策略。

总结

有句话说得好：当你凝视深渊时，深渊也在凝视着你，所以当我们面对情感勒索时，要大胆说NO！而且我们发现《情感勒索》中的婚恋、亲子关系问题， 不是单纯的沟通不良问题，而是双方力量的较劲。我们要有力量去抗衡，就要做出改变，只有下决心做出改变，才会走出情感勒索的阴影。

改变很难，但是当你摆脱了内心的恐惧感、责任感、罪恶感，用自我肯定的方式，来面对情感勒索时，你就会发现一个和从前不一样的我。

爱需要勇气，改变更需要勇气，这本《情感勒索》会给你带来新生的力量，令你往后余生，岁月无恙，活得更加自在快乐。

你认为善解人意是自己的最大优点，大家也都这么评价你，可是有一天，因为你没有满足好朋友的要求，而被指责，他故意说，“你只会为自己着想”。

你会不会想马上证明自己不是这样的人？

如果你的行为，被他的这一句话影响了，那么，你很有可能，在情感上被他操控了。

回想生活中遇到的事，这样的情况，我们并不会感到陌生。如果很容易动摇自己的立场，长此以往，会慢慢形成惯性，深陷“满足别人、委屈自己”的泥潭。

美国资深心理咨询师苏珊·福沃德女士，把这种人际关系定义为“情感勒索”，也就是，你被他人操控。这可不是单纯的缺乏沟通，而是双方心理能量上的较量。

在这种病态的人际关系中，无论你付出多少，总是被对方要求给予更多，形成了一个死循环。

你会不会认为，强势的人才会在情感上操控别人？然而值得注意的是，情感勒索者还有可能以弱者的形象出现。

比如，老同学混的不如你，三番两次求你帮忙，你都帮了，但这次涉及到公司制度，没办法走后门，他却很委屈的说，“除了你，没人能帮我了，你总不能看着我丢掉工作吧，那我这一家子的生活怎么办？”你是不是又心软了？

在情感勒索的案例中，都包含了情感勒索的六个阶段，依次是：

对方提出要求

你发出抵抗

对方开始施压

对方步步威胁

你最终屈服

进入下一个循环。

有时候你隐隐感觉到自己被操控，而更多时候，你只是心理不舒服、不情不愿，甚至有点自我怀疑，但完全没有意识到自己是情感勒索的受害者。

长时间被情感勒索，对心理健康的影响不可小觑，如何改善这样的情况？

我们可以从识别情感操控开始。

在前面的两个小例子中，我们知道了情感勒索者可能是强势的，也可能是看上去弱势的一方。但是，他们的行为模式是有迹可循的，《情感勒索》的作者苏珊·福沃德这样总结，“控制你的行为，不理会你的抗议，深信性格和动机优于你，对于你们之间的真正的问题采取逃避态度”。

下面我们来看看情感勒索者的不同类型，学会识别操控者。

1 施暴者：

有的“积极施暴者”通过语言暴力进行威胁，还有的“消极施暴者”通过沉默给对方造成压力，也就是让人难以忍受的“冷暴力”。

2 自虐者：

“施暴者”伤害别人，而“自虐者”伤害自己，最严重的情况是“以死相逼”。

3 悲情者：

与直接进行语言威胁的“施暴者”相比，“悲情者”更像演技派，用苦大仇深的样子让人感到良心不安，再实施操控。

4 引诱者：

这是四种类型中，最不易被察觉的，因为“引诱者”常常披着伪善的外衣。他们就像游戏规则的制定者，你完成一个关卡，就能得到相应的奖励，如果不符合他们心意，游戏暂停，直到你屈服了，游戏才能继续。

接下来，我们来分析情感勒索者的惯用伎俩，进一步识别操控行为，在第一时间看出对方的“套路”，才有可能摆脱操控，重拾自信。

1 二分法

情感勒索者善于把自己塑造成正义、合理的一方，而所有问题都出在我们身上，只要按照他们说的去做，问题就能得到解决。

不少长辈喜欢用非黑即白的二分法来控制晚辈，不听话的是“坏孩子”，听话的是“好孩子”，但转念一想，晚辈是怎么被归类为“坏孩子”的呢？仅仅是因为他们没有按照长辈的意愿去做。

二分法走向极端，演变成了病态化。 也就是说，操控者暗示或明示你，你现在没有判断能力，你有性格缺陷，你需要我的帮助，所以要听我的。

一步步让你产生自我怀疑，落入到他的掌控中。

2 联盟

当一个人的力量无法劝说你时，情感勒索者便会拉帮结派。一个阵营里的人轮番上阵，让你招架不住。

例如，家庭伦理剧中常常有这样的场景，丈夫出轨，妻子得知后提出离婚，而丈夫不同意，但也劝不住妻子，于是去找双方父母，先是痛哭流涕承认错误，然后利用双方父母劝说妻子。在这里，妻子一对五，不仅要承受丈夫出轨的痛苦，还要顶住“不准离婚正义联盟”的压力，苦不堪言。

3 比较

负面比较最容易挫败一个人的自信心。小时候“别人家的孩子”是我们的噩梦，长大后“其他部门的业绩”又成了新问题。

一开始我们的颇有自信，也知道自己承受的底线，但在一次次的负面比较中，我们开始嫉妒、自我怀疑，不再确定自己真正要的是什么。于是，被情感勒索者继续操控。

以上三种手法的共同点在于，循环往复降低我们的自我认知，对自己不再自信，变成了他们的傀儡。

通过分析情感勒索者的类型和手段，我们懂得如何识别操控者的面孔，这是摆脱被操控的关键第一步。

他们通过各种手段让你愧疚，让你愤怒，让你自我怀疑有些人掩饰的很好，看上去是在纠正你的错误，帮助你成长，为了你好。

他们到底经历了什么，才会形成这样的习惯和性格呢？

接下来，我们再来分析被操控者的成因，才能开启重建自信之旅。

稍加观察你会发现，情感勒索者不喜欢“输”，能在心理力量的角逐中“赢”，是他们的终极目的。情况严重的话，会无所不用其极，不达目的不罢休。

让我们走近他们的内心世界，一探究竟。

1 以自我为中心

这是最显而易见的成因，通常一个自私的人，会把自己当成宇宙的中心，心理上和行动上都要求别人为他服务。

而这种性格的成因多种多样，其中一种原因可以细分到下面将要谈到的第二种成因。

2 缺乏挫折教育

有些情感勒索者，从小没有尝到过“得不到”的滋味，长大后形成了“这都是我应得的”想法。原因在于，缺乏挫折教育。

例如，一个收入平平的女孩子，朋友圈却展现了中产家庭的生活状态。小时候向父母要钱，结婚后向丈夫要钱，满足自己买买买的欲望，不给就要离婚。这是怎么形成的呢？原来在女孩子小的时候，父母工作忙，没时间陪她，始终用物质来弥补，成家后，惯性使然，她依然要过顶配的生活，满足物质欲望和虚荣心。

父母让孩子得到想要的一切，并不是好事，缺乏“逆商”教育，让他们丧失了应对失望和挫折的能力，塑造出了情感勒索者。

3 好为人师

常说“我是为你好”的人，往往是自大而且喜欢掌控的人。这类人还有一个特点，善于引经据典，什么专家说，什么著作说，总之，用尽一切办法把这件事美化成“真理”的样子，让你无法反驳。

嘴上说着“我是为你好”，其实是以满足自己为目的。

4 害怕被拒绝

每个人都喜欢被接纳的感觉。建议被采纳、要求被同意，这样的体验会让人自信。

“得不到”是无法接受的，被拒绝是他们遇到的最大的挫折，会与他们心底最深的恐惧感联系起来。

这是一种缺乏安全感的表现，家庭没有给与足够的关心爱护，或者曾经的经历留下的心理阴影。

不难想象，永远想要得到更多的人，会想方设法让别人满足自己的要求，长此以往，就形成了操控者的行为模式。

5 无法接受失去

有得有失是人之常态，但是在情感勒索者眼里，“失去”也无法接受的。有人是因为好胜，另一些人是因为童年创伤。在心理学里，有一种说法，一个人现在所有的问题，都可以追溯到童年创伤。

下面我们来做一个案例分析，看看这个“粘人的太太”是经历了什么。

艾伦除了上班，多离开半步，妻子朱莉就会崩溃。她的情绪爆发过程，每次都是这样：从无助难过、小声啜泣，到歇斯底里。每次都需要艾伦认真安抚才作罢。一方面，艾伦很开心，自己被需要，另一方面，他很苦恼，出差越来越频繁，妻子的情绪也越来越不稳定。 于是他们去看了心理医生，原来在她初中毕业典礼前几天，她最爱的父亲突然去世，包括母亲在内的全家都崩溃了，朱莉一个人承担了所有善后，从来没有公开掉过一滴眼泪。从此之后，她觉得任何一个深爱的人，都有可能毫无征兆的离开，长期在这种缺乏安全感的状态中度过。

所以，她变得非常粘人，无法接受丈夫不在自己眼前。再也不想被拒绝、被遗弃、被忽略。

有很多人对情感勒索无力招架：

“我这样做是不是太自私了？”“我该妥协多少才不会后悔？”“我太害怕失去了，要不再忍忍吧”

于是自己一步步退让，甚至失去底线。

一旦发生情感勒索，亲密关系中原本的“爱的互动”，变成了“控制与被控制”。

看上去只是每次退了一小步，然而就像这句谚语所说，“不论是白蚁还是飓风，都可能毁掉一座房子”。

而在情感勒索中，毁掉的不仅仅是一段人际关系，对被操控者来说，最严重的是打击了自信。从自我怀疑开始，一个人的自我认知度不断降低，影响自己的判断力和行为模式。

因此，我们分析了情感勒索者的类型、套路、成因，从识别他们的行为开始，重新找回本该属于自己的信心。

一旦认清了自己正在遭受情感勒索，就能从“被牵着鼻子走”的控制中，脱离开来，理性的看待这种不平等的人际关系，从第三方的客观角度分析操控者的行为模式，知己知彼，慢慢改善自己的处境，重新变成那个自信乐观自己。

来自：图虫创意，东方IC