情感隔离如何恢复正常

人与人之间的情感是很微妙的，当感情出现问题时，很多人都会有不同程度的情绪低落，没有精神上了，甚至影响了日常生活。但是如果这种情况一直持续下去，那么问题就会逐渐显现。尤其是当关系出现问题的时候，往往情绪低落，甚至会影响到日常生活，不利于两个人正常地开展感情交往。那么情感隔离应该怎么恢复正常呢？

1、学会倾诉

如果你们的感情出现问题后，两个人都不想说，那么就一定要学会倾诉。如果你们都不愿意说，那么不妨尝试着找个朋友聊聊。但是要注意一点，如果对方是真心喜欢你，那么千万不要在公众场合说出自己心里所想，不然会让对方觉得你不重视他或是对他不上心。而且在和对方聊天时一定要专注，不能只看对方一人在说什么，这样反而会让双方都有压力，也不利于两个人的关系恢复正常。因此，与朋友聊天时一定要专注于对方身上，不要总是用自己独有的眼光看待对方。

2、调整心态

在关系出现问题的时候，很多人都会非常激动地大喊大叫，觉得自己受到了不公平的待遇，对方如果对自己不那么好，那么自己以后肯定会选择离开他。但是事实上并不是这样，很多时候人越是这样大喊大叫，越是不能让自己冷静下来，反而会让自己陷入一种情绪当中。所以不要觉得两个人之间存在什么问题，这是很正常的事情，因为这只是两个人不愉快当中的一种情况。如果大家没有办法去面对这样的事情时，那么还是不要让自己太过于焦虑，反而要更加努力地去调整心态。

3、做好心理建设

当感情出现问题导致两个人的关系变得不太好时，要做好心理建设。在两个人情感出现问题时，首先要清楚自己为什么会有这种感受。如果你们之间之前没有做好心理建设的话，那么当出现问题时，两个人都会觉得不开心，甚至产生自卑感。因此在感情中要学会自我调节，学会如何让自己开心起来。在平时生活中要学会如何多和对方沟通，增进彼此之间的感情。千万不要因为暂时没有办法解决问题而感到自卑，这样只会让你们之间的关系越来越差。

4、保持良好的人际关系

情感隔离期间，双方都应该保持良好的人际关系，避免因为感情中出现问题而影响到彼此之间的正常生活。因为如果在交往中存在着矛盾、争吵，那么彼此之间也不会有过多的时间去进行相互修复和调整。所以应该学会调节好自己的心态，尽量保持良好的人际关系。因为一个人如果想要拥有好的人际关系，那么最好的方法还是在一起之前培养好自己各方面的能力，这样才能让感情更稳定。当然在这里也有一些技巧需要注意，比如对方不喜欢自己时不要马上反驳对方有情绪时不要马上表达自己的不满；尽量避免在相处过程中发生矛盾，这样才能让关系变得更加融洽。

5、保持积极的心态

在感情隔离期间，很多人都不能好好的生活下去。因此会产生焦虑、抑郁等负面情绪。但是这并不能成为自己与伴侣发生矛盾时产生矛盾的理由，如果想要摆脱负面情绪，那么就应该保持积极正确的心态。因为如果想要摆脱负面情绪，就应该学会转移注意力，转移一下注意力有助于自己慢慢地走出悲伤和难过。这样才能尽快地从悲伤情绪中走出来，恢复到正常状态。

情感隔离，是指个体在情感应激状态的一种防御机制，这种自我保护，就如同我们的身体在感受到外部打击时，会自然而然地护住关键部位，头，胸，而情感在受到强刺激时，会选择逃离，封闭，自欺欺人, 麻木不仁等各种方式以保证不面对意想中的伤害或刺激。

人的精神应激或感受力是有迹可循的，喜新厌旧就是其中之中，楼主所讲述的小说情节，如果小说只是情节离奇，叙事立意无深处可挖掘，那么就只在初看时因新奇而引发短暂关注，之后就会在雷同的过程，乏味的铺排中失去再次阅读的兴趣，而长期浸*在类似的氛围中，开头知尾，就会失去对同类小说的兴趣。这也许就部分解释了楼主所说的无兴趣再读小说的原因，市面上大量粗制滥造的小说，的确令人扫兴，这也是为什么精品之所以被传承的原因所在，深度阅读，每一次都能使读者有新发现，这才是经典的本质所在。

至于创作力，那涉及的因素更多。通常而言，创作来源于感知，重在积累，也就是作者妙笔生花，行云流水是心灵的书写，是生活的感悟，是思想的分享。如果无法感悟，那作品就没有灵魂，无法用语言展现，那只能是私人的珍藏，不能拿来共享。写作，虽然不必非要撕裂自己，爆出皮囊下的小那种批判，但作者自身的感知与领悟就是作品的魂，因而作者自身迟钝或迷失时，作品自然是零乱的。

在浮躁中无意识地随波逐流才是迷失，而能保持自我意识地漂流就是伺机而动，这其间的区别就在于楼主自身是否认清自己。在阅读的代入感同样如是，沉迷式的无法自拔只是书痴，能进能出，物为已所用才是阅读。

心理防御是将不愉快情绪的组成部分从意识觉察中驱逐出去的心智操作，是精神分析体系的核心概念之一。当人们对自身的防御机制和感受有了恰当的洞察，他们就能够更清晰地理解其非理性行为、症状以及态度的意义和根源。

1、投射

你将你自己的情感、冲动或者愿意归结在另外一个人身上，从而扭曲了你看待这个人的态度。生活中偏见的产生，部分原因来自人们将他们对自己身上存在的所不喜欢的特性投射在别人身上。

2、内射

通过使用自己的感受、知觉、记忆和整合，在你的脑海中建构了关于另外一个人的形象。也就是说你看到一个人，并记住了你所看到的、你所评价的，然后你对自己的感知和记忆进行了组织，形成了这样一个“心理表象”。如果你把内射作为为了避开对一些情感反应的防御，你就变成了跟你脑海中想象、臆想出来的形象一样的人。

3、幻觉

精神病性的人会看到或听到一些念头，这些念头不仅仅不真实，而且象征着那些他们在尝试不去思考的东西--愿意、意见、想象或是批评。而且他们还无法辩识出他们所看到或听到的其实只是他们自己的想法。这主要是因为他们在现实检验、现实辨别、抽象化过程以及初级过程的包容度方面的自我功能是不起作用的。如果起作用的话，将会用“白日梦”或“错觉”等来描述所感、所知、思维、自责甚至记忆的内容。

4、投射性认同输入标题

通常被用于三种情况：

你在另外一个人身上看到太多的自己，以至于你对他或她产生了巨大的曲解；

透过行为或态度，使他人受到激发而产生一些你不喜欢在你自己身上出现的情感体验；

透过行为或态度，使他人受到激发而产生一些你不喜欢在你自己身上出现的情感体验以及表现得像那个曾经激发你讨厌的情感的人一样；

5、投射性指责

你对某件让人苦恼的事情负有责任，但你通过指责他人而不必让自己感到不负责任或疏忽。这种机制在家庭和工作中最为常见，而且它通常遭到被指责的人通过重申事实来驱散，并习惯性地补上一句“所以，不要老是说是我的问题”

6、否认

这是大脑具有的、不对现实情况进行注意的一种试，说人们在否认现实就是暗指如果不是因为开启了防御的话，他们将会看到现实。这里有一个重要的区分是，要区别那些有现实检验能力缺陷的人和那些能够看见和理解现实但拒绝这样做的人。否认又可以细分为四种：

本质否认：对现实的否认，即使有大量的证据证实其存在；

行动上的否认：通过行为象征性地表达出‘那个令人厌恶的事实并非真的’；

幻想中的否认：坚持错误的信念来回避去面对通常是令人感到恐惧的现实；

言语上的否认：利用一些特殊的字眼像魔法般的使你上信现实的虚假性。

7、失区别（自体-客体融合）

你变成了他人要你成为的那个样子以避免令你困扰的情绪出现。失去区别可以跟被动和与攻击者认同联合一起发挥作用。在这种联合的情况下，一个人会变得易于被狂热分子所摆布。

8、分裂

把一部分看成是完全地怀有敌意，而另一部分则完全地亲切又可爱。分裂者通常认为某个特定的人要么是只有爱要么是只有敌意，而看不到绝大多数人有可能同时具有可爱和可憎的品质。

9、泛灵论

把人的属性赋予非人类实体上，以此来防止人类的沉沦。几千年来许多宗教信仰都把生命特性赋予那些没有生命的物体和偶像身上。作为一种悲伤的防御方式，水晶球可以跟逝去的爱人“通话”。

10、去生命化

如果别人不把你看成是人，那么他们就不需要担心是否信任你。

11、反向形成

你将某件事转向了它的反面。常见的是你是如此的友好以至于你无法说出自己是生气、不开心的。在完美主义、吹毛求疵、小气的人身上都牵涉到反向形成。拥有这些个性的强迫性人群通常怀有无意识的反叛性冲动、与依赖有关的愿望以及苛刻的自我批评。相反，反向形成使他们分别表现得过度有礼和准时、工作狂一般，甚至过于冷静等。

12、撤消与仪式

撤销可以指你违背自己的良心以便把你从被自己道德驾驭的感觉中解脱出来。撤消也可以发生在强迫性仪式中，此时你象征性地做一些自己感到内疚的事情来对抗你的良知，而后又用另外一种象征性的行动惩罚自己来赎罪。有时候后面的这个行动会神奇地撤消前一种行为。

13、情感隔离

你从意识的觉察中移除了（不知道你自己在这样做）对情感的感觉（思维内容则还停留在意识中）。

14、外化

一种特殊形式的投射，即你把自己内心的一部分体验成你的“外界”，你可能认为某些人或者社会会批评你，而事实上是你自己感觉到自责。最常见的就是“你大概会认为我是一个糟糕透顶的人”“你也许会认为我说的不对”等等，然后再透露一部分自己的那些令人难堪的行为，这个时候最好的回应是“听起来似乎你预计我会是一个苛刻的人，可能是你感觉到了自责所以你也以为我会批评你”。

15、转向自身

有自杀倾向的人不喜欢自己对其他人感觉到暴烈的愤怒，取而代之的是他们把愤怒发泄在自己身上。

16、消极主义

拒绝合作，这样就可以不用与他人靠近。

17、分隔

阻止自己进行联结，因为把事物摆在一起象征着一些糟糕的事情，这种对整合的抑制有异于整合性缺陷，但看起来总是像那么一回事。

18、敌意的攻击

目标导向的失败感会引起敌意的攻击，这种敌对状态随后可以被用来避开不愉快的感受和想法。

19、置换

你对某人有一些看法，但是却把它体验到其他人身上了。

20、象征化

你赋予心理功能的某些方面以特殊的涵义。

21、凝缩

你毫无逻辑地把完全不同的想法、影象、客户表征联系在一起。

22、幻想形成白日梦

你在意识中想象一些事情，但是你知道这只是自己的幻想，这种幻想可能会满足一些愿望让你暂时性地减少一些痛苦或愧疚感。

23、搪塞

有意识地撒谎，这种很普遍的防御机制经常被心理咨询师低估。撒谎是那些重罪犯的特点，而且习惯上还伴随有投射性指责和合理化。

24、虚构

一种开始时准确的知觉后来在广泛的、不现实的、自大的、个人阐述、联想中变得迷失。它的发生与自我缺陷有关，更准确地说，虚构作为一种防御心理以不假思索地说谎来呈现，通常是为了缓解由于未参与或未经历过而引起的低自尊。

25、压抑

把一个情感（情感分为感受和想法两部分）的思维内容无意识化，而且你并不知道自己在压抑一些事情。反之，如果你刻意去忘记一些事情那么你是在压制它。在惊恐发作时，人们会感到紧张不安，会出汗。然后他们会感到“紧张”，这种焦虑的不愉快感受在意识中留下，而触发这些感受的想法却没有。

26、否定性纪觉

对发生在你面前的真实事件视而不见，因为它令人苦恼或它象征着一些令人苦恼的事。

27、力比多退化（性心理退化）

由于神经症，你无法忍受自己一直想到性和独立自强，而且它们还令你觉得内疚，所以取而代之的是表现出幼稚，并且避免自己变得性感或具有攻击性。

28、自我退行

对功能造成干扰：一种自发的自我功能或自我力量停止发挥作用，以至于你无法识别出自己感受到的某些不愉快感。

倒退回较早期的防御机制：你开始使用许多出现在儿童发展早期阶段的防御机制。

无能的防御活动：你的防御机制未能阻止可怕的想法，而这种失败通过用苦难惩罚你来减轻内疚感。

29、限时推行

你想着自己早年生命里的时光，以便逃避不停地想到当下的冲突。而且时不时地开始像自己在较早的发展阶段那样去思考、说话或行动。

30、形态学退行

你宁可去睡觉和做梦也不愿面对现实或承担后果。作为防御你将从意识转入到无意识中。

31、压制

你总是刻意地试着忘记：一个情绪里面的思维内容或者这种情绪的思维内容和感受。这是一种成熟的防御，因为它常常具有适应性。

32、与幻想认同

你开始按照你设想自己想要成为的人来行事。

33、与父母潜意识或意识中的愿望/期望认同

你做了那些你父母告诉你不要做的事，而不是去做他们告诉你应该做的事。随后他们在你的身上看到他们（有时避开了的）堕落的愿望并且暗自从你的品行不端中获得乐趣。当他们批评你的时候，你的内疚感得到了缓解，但你依旧任性下去。

34、与理想形象/客体认同

你模仿某个你认为非常棒的人来行事。（这个人确实很优秀也可能是你自己设想的全能型/全才型的一种投射）。

35、与攻击者认同

事前：你预感到某人的敌意后抢先表现出不友善的态度。

事后：你以虐待的方式对待一个人/动物，因为曾经有人这样虐待过你。这样可以保护自己免于感受到愤怒。

36、与受害者认同

你通过容许自己被伤害或通过使自己受到伤害来让自己表现得像另外一个人，你这样做是作为一种救赎的愿望或是为了竭力摆脱自己的愤怒或内疚。

37、与丧失的客体认同

你抓住你失去的所爱的人的一些东西，这样你就不会感受到悲痛。

38、与内射物认同

在潜伏期，在你形成了关于某人的影像后，你最终会使这一影像成为你超我的一部分。

39、对攻击者的诱惑

当某个人对你来说很吓人时，你以性或谄媚的方式来诱惑这个人，以证明你自己并不害怕。诱惑攻击者的人可能还使用了反向形成、判断力的抑制、逆恐或最小化。这些防御可以在一个人的择偶方面造成巨大的破坏。如女人相信通过表达对他的爱而能够改造一个男生。

40、升华

因为你有着骇人的幻想或毁灭性的幻想，你通过从事有益的活动来进行防御，这些活动在某些程度上象征性的代表了这个幻想。没有人会知道这个幻想，包括你自己在内，而你通常把它表现为一种健康的嗜好。

41、挑逗/挑衅

你表现出某种行为以使得别人对你做某些事情。如果他们伤害了你，说明你刺激了他们，使他们做了一些令你痛苦的事情，也许是为了惩罚你以减轻你自己的内疚感。这些人通过内心有个明确的动机。尤其是受虐狂，激起他们自己的痛苦也许是为了试图缓解自己的内疚感，他们有很多理由把痛苦强加在自己身上，包括：

为了控制自己所害怕的不愉快经历出现的危机；

通过拖延向自己证明，他们能够反复地忍受别人必须等候他们然后对他们感到恼火的那种痛苦处境；

为了使他们自己对受害者的狂怒的冲动不被意识察觉到；

以表征的形式无意识的重复先前的创伤以试图去具体化一些魔术般的想法，并使那些创伤出现不一样的结果；

为了激发那些指向他们自己的敌意或批评，而事实上是他们对别的人感觉到的敌意或批评；

无意识的想象自己是在消除一个可怕的对象的敌意；

为了紧紧的依附一个人以便感受到自己可以控制因失去那个人而引起的焦虑；

42、合理化

你制造了很多借口，如果你是强迫观念性的，除了合理化，还会有隔离、反向形成、撤消和理智化。

43、穷思竭虑

过度分析，努力的想解决问题，但实际上是在通过反复地检阅同样的一些想法来回避对其他想法和感受的觉察。实质上，你使自己的思绪像轮子一样快速运转。

44、逆恐行为

你越是害怕什么，就越会失去什么，以此来向自己证明你并不害怕。

45、理智化

你变得沉浸在一种不合逻辑的行为理论中，它帮助你不必去面对自己的感受。

46、社会化与疏远

你用你的社交能力来分散你的注意力。如果你感到抑郁你就让自己沉溺于频繁的社交活动中来缓解不愉快的感受。如果你有自尊方面的问题你就努力地使自己相信别人喜欢你。

47、自我功能的本能化

你给一种自我功能赋予了敌意的含义，以避免想到自己对驱力愿望产生的冲突感受。如果你把该功能变成某种有欲望的东西，那么你是在使用力比多，如果你把一种自我功能变成某种带有敌意的东西，那么你是在使用侵犯化。

48、自我功能的抑制

一旦你对一种自主的自我功能赋予了一个有敌意或欲望的象征性含义，这种自我功能就会跟你的超我发生冲突，并引起内疚、焦虑和抑郁的情绪。随后你的大脑可能就停止了这些本能化的自我功能以保护你远离这些感受。

49、理想化

你认为某人是最好的， 但事实上这并不正确。人们会理想化别人是因为：

自恋的投射，以减轻因缺陷而引起的羞愧感；

夸大自体的影像跟那些理想化的双亲影像的融合，以自视过高加上美化地曲解他人对自己的重要性来迷惑他人；

爱以避免体验到失望以及移情，把别人看成拥有自己不曾有过的理想化的人设；

50、贬低

你认为某人是卑劣的，但事实上他不是。你这么想是为了维护你的自尊。

51、幽默

你开始到处开玩笑，那么你就不必去想你是多么的心烦了；幽默并不总是防御机制，有时可能会输入一些不恰当的含义、夸张的言语、简明的隐喻、驱力相关的幻想、虐待性的象征、语法上的倒装以达到制造欢乐的目的。

而当幽默变成了一种兴奋、说话快、开玩笑或感受自己无敌的时候，这是为了缓解抑郁情绪、愤怒和羞愧感。

52、具体化

你停止使用抽象化思维，反过来寻找一些具体的、实质性因素作为问题的解释。

53、不认同

你试图让跟某些人相似。

54、团体形成

你让自己身边围绕着一群人， 这样你就不会为自己的情感亲密或欲望有所行动。

这是一种适应性的诱因，对于那些追求身份认同的人来说是适应不良人际的。

55、禁欲主义

避免跟人接触以便回避痛苦的丧失或批评。

56、同性客体选择

你的同性伙伴会减轻你那些跟异性关系相关的焦虑。

57、一种情感对另一种情感

你把注意力聚集在一种情感反应上面，以回避对另一种情感的体验。

58、高度抽象化

你荒谬地过度使用抽象原理。

59、缄默

你停止讲话以避免被看穿。这种操作可以使用一种特殊形式的压制，跟判断力结合起来有意识地进行使用。

60、绕舌

你说的太多了，但是并不详细或切题。尤其是那些表演型人格的人，他们的“健谈”保护他们远离了多种不同的焦虑。

61、回避

你远离某些情境是因为他们的象征性含义会激起你一些相互冲突的感受。这是一个次级防御，通过是在压抑、象征化、置换这些防御已经引起了一个症状之后才出现。

62、被动

你采取一种依从的或唯命是从的态度。如果是为了一个好的理由而有目的地这么做，那么你是在使用判断力来进行适应。但如果你在一些需要活力的情况下总是不自觉的默认同意，那你的被动就是一种适应不良的防御。

63、自大感/全能感

你相信自己比其他任何一个人对你价值的估计都要更有价值。因此你不必去面对自己的缺陷，因为那是一个多么令你苦恼的心理运作啊。

64、被动转主动

一种情况是“不等你开除我，我自己先提离职”，因为你担忧自己将会被牺牲，所以就先促使自己的牺牲，以便控制它发生的时机。

另一种是你无法忍受等待，因为你将等待跟被动和随之而来的牺牲的脆弱感联系在了一起，因为防御性的采取了行动，不论这是一个好决定与否，以此来缓解等待所产生的紧张和不安。

65、躯体化

你对自己的身体及其功能有着意识上的象征性恐惧，尽管缺乏医学上的检查证据。你把注意力都集中了自己身上，以此来回避抑郁、孤独、焦虑。

66、正常化

由于要你承认自己有情绪上的困扰会使你不安，于是你使自己相信你并没有什么东西真的不对劲，你只是在经历着一种每个人都会经历或遭遇的正常变动。

67、戏剧化

你在自己的行为或言谈中注入了额外的情绪以便缓解因未被注意而产生的内心冲突。

68、冲动化

这是撤消的一种特殊形式，防御性冲动化必须跟冲动控制不足区分开。

作为一种防御机制，一个人将依照驱力来行事以便减少紧张感或不愉快的情绪。

69、物质滥用

用一种调合物来镇压强烈的、不愉快的情感。

70、粘人

紧紧的抓住那些拒绝你的人，以便缓解因失去他们。当他们不在视线范围内时产生抑郁性情感。

71、哀怨

不停的抱怨是因为，你不想看到自己那些得不到回应的愿望中丢脸而幼稚的特性受到照顾和纵容。

72、假性独立

因为你让别人来照顾你或仰赖他们的建议方面感到尴尬，于是你就变成了独行侠，从而不必依赖任何人。

73、病理性利他主义

一种投射和与受害者认同之间的组合。帮助贫困者使你忽视自己的依附性，而它却被投射到了接受者身上。你代理性的享受被照顾的满足感，与此同时，你以剥夺来惩罚你自己，以便缓解因为你的贪婪而产生的内疚感。

正常的利他主义来源一种共情和分享的慷慨价值观的组合。病理性利他则是一种有害的和自我毁灭性的防御。

74、点煤气灯

你在其他人身上引发精神紊乱以便摆脱你自己的困扰感受。你使另外的人相信他是愚蠢或将要发疯的。

75、最小化

你意识到一个痛苦的现实但却有意地轻视这个实现。你可能会有点过于经常地说“没什么大不了的”。这可以说是一种特别难以被诠释为病态的防御机制。最小化通常被发现和批评性判断一起出现。

76、夸大

你在某件事情上渲染的太过头了，因此大多数情况下其他人不会觉得你能胜任。

77、普遍化

你把一个人看作是一个你不喜欢的群体的一部分，这样你就不必那么憎恨这个人。

78、现实重构

在否认了现实后，你改变自己对所发生的事情的印象。

79、移情

你无意识的将对既往情境和人际关系的记忆转移到另一个当下的人的影像上，接着你对当下的这个人以你曾经在过去使用过的防御为应对，以图处理好这个同样或相似的情境。这种防御能帮助你忘记过去发生的事情，与此同时，你试图通过替代的方式再次经历时，可以来征服那些不愉快的记忆。

80、解离

你不只是忘记了一个想法，你也没有意识到关于你自己的完整面貌，比如个性元素、驱动力、内疚反应和记忆等。

81、恐光症

你对光回避，以便逃避与其他事物相比，你那强烈而充满内疚感的窥视愿望。这种恐惧通常是广场恐惧症的典型特点。

82、冷淡

你对于参加到活动中没有任何特别的兴趣。冷淡的人未必是负面或懒惰的，他们显著的缺乏热情保护他们远离了因私人信息的暴露而引起的沮丧和焦虑。

83、恐吓他人（欺凌）

极其常见的是这种行为的目的是为了缓解恃强凌弱者因为失去爱而产生的负罪感和焦虑感。好斗的个性激起了敌意的反应，而这种反应又增加了他们的焦虑，并因此产生更多的攻击行为。

84、弥补不足

你对那些不像你一样有缺陷的人发展出了一种有偏见的憎恨，于是你排斥和想赶走他们。

85、心因性抽搐

你的身体突然抽动或颤动以释放张力，同时避免意识到情绪上的冲突。

86、内省

作为一种保护措施，你对自己进行观察。你开始利用你的观察自我来管理情绪。

87、有保留的同意

你表达了部分的同意，作为一种回避你的反抗性愤怒的方式。

88、自我弱点的本能化

由于在情感耐受性方面的弱点，你太容易被情绪所征服。然而，你对这个自我弱点感到非常难堪，以至于你防御性的认为这并不是软弱。

89、不真实

你伪造事实，大概是习惯性的。这给你营造一种跟他人联结的感受，而同一时间你背地里保持着情感上的距离。

90、超合理性

你使用现实检验和次级过程来回避情感。

91、含糊

你只是婉转地提到你所想的，所以没有人可以真正的说出那些仍处于隐藏状态的细节。

92、超唯美主义

你一心一意的想着美和真理，因而回避了令人不愉快愉快的现实，比如你自己的攻击行为或令人反感的性格。

93、肤浅

你毫不犹豫地说着话，但是你并没想要表达那么多。

94、躯体暴力

通过抵消一个人对你造成的影响，你作废了这个客体，因为他让你感到不舒服。

95、与受伤客体认同

你肯定自己是受伤了的，并且以那样的状态在工作，但是那并不能事实，这个不真实的信念在保护着你。

96、形式上的退行

你停止用逻辑的、时间导向上的思维，取而代之地以象征性的、精简的方式来思考。从次级过程变换到初级过程来保护你免受痛苦。

97、超警觉

你总是随时留意着，即使是在完全没有必要的时候。这种防御机制保护你远离那些充满焦虑、担心会被他人攻击。

98、时间置换到未来

你一直想象着只有或者有朝一日某些东西将会是如何如何的美好。这些幻想能避免你对无法实现的东西感到悲伤和避免你在自己当前的生活中体验到的愉悦感。

99、疲劳

你感到疲惫，但是你对此没有符合逻辑的原因。疲劳保护你以免你知道自己身上一种龌龊的事情。把疲劳当作一种防御操作经常见于那些需要他人来照顾自己的愿望感到愧疚的人。疲劳迫使他这么做了，但是那些疲劳的人自己却没有觉察到。

100、率直

你表面上显得耿直和蔼可亲，但是你对真相的强烈爱好庇护着你。率直可成为引起别人反感的言语上的一部分，会在某些冲突的情境下被触发。这种率直得令人非常讨厌的人会为别人的过失而过度指责别人。有可能别人真的做错事了，但率直的人通常会表现的特别夸张/夸大，为的是使其他的情感始终都被包裹着。

101、将自我批判转向客体

你感到内疚和自责，但是你相反地去批评其他的人。