如何倾听并理解情绪化的孩子

　他们会突然闷闷不乐，不愿理睬别人，躲在一边自怨自艾;他们会暴跳如雷，浑身是刺，见谁扎谁;他们会意志消沉，对高考丧失信心，只想逃避;他们会性情大变，挑三拣四，看什么都不顺眼……

　很多家长感叹，跟孩子说不得考试、分数、大学……这一系列跟高考有关的词汇，都会触碰他们的逆鳞，点燃孩子的内心的火苗，勾起他们剧烈的反应。

　面对孩子的情绪化，很多家长会觉得束手无策，甚至有的家长会因为孩子的情绪化而情绪化，不能使问题得到解决。作为家长，该如何面对孩子的情绪化呢

首先，就是理解：

　孩子处于情绪化的时候，会口不择言，说一些在家长看来根本是“白眼狼”的话，如：“你们不是关心我，你们关心的是你们的面子”“我参加高考根本就是为了你们。”“一天到晚管着我，我又不是你们的私有财产!”“我这辈子最倒霉的就是成为你们的孩子”……

　这些话无情的刺痛家长的心，家长除了伤心，最想做的恐怕就是教训孩子!

　家长，且慢!不要着急为孩子的口不择言、情绪化，而口不择言、情绪化。正真要做的是，理解孩子。

　高三孩子面对的压力，大家有目共睹。同时，他们还处于青春期，这个时期的孩子，有自己的世界观和主张，却没有妥善应对世界抛给他们的各种问题的能力。

　他们遇到问题的时候，难免会慌张，尤其是当自己的主张被验证错误的时候，他们会怀疑自己、怀疑父母、怀疑社会，各种事情堆积在他们心里，如同累积的暴雪，有一点风吹草动，便会倾泻而落。他们的情绪化，其实就是在为自己寻找宣泄的出口。换个角度说，孩子情绪化其实是好事，至少他们能够将内心的彷徨和压力，宣泄出来，而不是一再积累，最后崩溃。面对孩子生气、暴躁、愤怒……等情绪时，家长最好的姿态是冷静，不叱责，不批评，要表示理解和同情，来抚慰孩子的情绪，让他的心情平静下来。

其次就是倾听：

　对于处于情绪化的孩子来说，这种时候，他们可能需要的不是安慰、训斥、反对，更多的是倾听。其实，每个人都会情绪化，家长可以换位思考，自己在情绪化的时候，最想要的是什么倾听。

　人在情绪化的时候，常常是这个人情感最脆弱的时候。任何言语，都有可能让他的想多，想偏。与其多说无益，不如侧耳倾听。任由孩子发泄内心的各种情感，家长也可以从中感受孩子的想法，接触他的内心世界。

　很多家长说，自己不了解孩子，苦于没有良策走进孩子的心里。其实，孩子情绪化就是一个不错的契机，孩子说的每一句话，每一个动作、表情，都是他内心情感的表达。家长只要有心倾听，就能从中了解到孩子真正想要的是什么：“你们不是关心我，你们关心的是你们的面子”——孩子说这话，也许他非常渴望父母的认同，渴望父母对他的赞扬。

　“我参加高考根本就是为了你们。”——也许孩子有了自己的目标，而这个目标与父母所期待的大相径庭，孩子是在孝顺和自我发展中纠结。

　“一天到晚管着我，我又不是你们的私有财产!”——孩子可能希望父母不要只是为了他而活着，他希望父母能够有自己的`空间，同时也是给他留出空间。

　“我这辈子最倒霉的就是成为你们的孩子”——也许父母对自己的期待，让孩子觉得自己对父母有所歉疚，偏偏自己又不能满足父母的期待，而希望挣脱。

　…………

　倾听，然后理智、冷静的思索孩子的每一句话，从理解的角度去看孩子，从平等的地位去跟孩子交流，也许孩子情绪化之后，彼此的关系会更密切，亲情会更浓烈。

　最后，为避免磨擦、缓解矛盾，这里为家长们提供几个小方法：

　一、正确对待孩子缺点，切忌说话伤害孩子的自尊心;

　二、学会留心静静聆听孩子说话，让孩子觉得自己很受重视;

　三、学会以平等身份交谈，这会让孩子感到轻松自在;

　四、只做孩子的顾问、盟友，不做经理人，提出建议而不插手干预;

　五、家长要让处于青春期的孩子拥有属于自己的空间，不擅入他们房间，不问他们不想答的话;

　六、把想说的话写下来，以文字的形式进行交流，效果不错。

　让我们把孩子的情绪化当成是玻璃在进行淬炼，闯过高考这一关，玻璃心也许就会淬炼成钢化玻璃，坚强、柔韧，坦然面对未来各种冲击。对我们家长而言，这也是一次淬炼和升华。

心理咨询之倾听技术

——澄清、释义、情感反映、总结

（整理自《心理咨询师的问诊策略》第六版，轻工业出版社）

一、澄清：

（一）定义：

对“含糊、模棱两可或课文隐藏的语句”给予详细叙述。

（二）目的：

1鼓励求助者更详细地叙述。

2检查你听到求助者所说的准确性。

3释义含糊、混淆的信息。

（三）步骤：

1确认求助者言语和非语言信息的内容。

求助者告诉了我什么？

2确认任何需要检查的含糊或混淆的信息。

求助者信息中有没有需要进一步核实或遗漏的内容？如果有，它们是什么？如果没有，则决定下一步更适合的反应。

3确定恰当的开始语。

我用何种方式开始澄清反应？如“你能描述……”，“你能澄清……”，“你是说……”等，用疑问口气。

4通过倾听和观察求助者的反应来评估澄清反应的效果。

我如何知道我的澄清反应是起作用的？

二、释义：

（一）定义：

对求助者的言语信息的认知部分的再解释。

注：将求助者的主要想法用咨询师的语言表述出来；不是“鹦鹉学舌”；要小心选词；能够引起进一步的讨论，或增加对求助者信息认知部分的了解。

（二）目的：

1让求助者知道，咨询师已经理解他们的信息。

2求助者对一些关键想法或思想做进一步阐释，使他们深入地探讨某个重要话题。

3使用释义可以帮助求助者更集中注意具有重要性的特殊情境、事件、思想、行为，而不至于分心。

4可以帮助那些需要做决定的求助者，因为重复关键词语和思想会使问题的实质显现出来。

（三）步骤：

1咨询师要在心中重复或回忆求助者的信息。

他告诉了我些什么？

2问自己“在他的信息中存在什么样的情境、人物、物体或思想？”以辨别信息中的内容部分。

信息的内容部分是什么？即：求助者正在讨论的是什么人、物体、思想或情境？

3选择适当的语句进行释义。选择一种接近求助者所使用的感官词汇的语句。

应使用什么合适的语句？ （见P91，表52）

4运用所选择的语句，将求助者信息的主要内容或概念用自己的语言表达出来，是陈述句。

怎样将求助者的主要内容用我自己的语言表述？

5通过倾听和观察求助者的反应来评价自己进行释义的效果。

如何知道我的释义是有用的？

三、情感反映：

（一）定义：

对求助者言语信息的情感部分的再解释。

（二）目的：

1鼓励求助者对特殊情境、人物或事件表达出更多的（积极的和消极的）情感。

2帮助求助者控制情绪。

3减小求助者与咨询师的情绪冲突的可能性。（仅对于对咨询师表示消极情绪的求助者）

4帮助求助者准确地区分不同的情绪感受。

5让求助者感到被咨询师理解了。

注：情感反映的反应是传达基本共情（相对于高级共情）的主要语言工具。

（三）传递共情的具体手段（详见P94）：

1表示理解意愿。

2讨论求助者认为重要的事情。

3应用语言来表明求助者的情感（可交换或基本共情）。

4使用言语链接或补充求助者表达不明确的信息（附加共情或高级共情）。

（四）步骤：

情感反映是一项较难掌握的技巧，因为情绪常常会被忽略或误解。它包括这样六个步骤，其中最主要的步骤是确定交流中的情绪基调，并以咨询师自己的语言反映出求助者的感受。

1注意倾听求助者信息中使用的情感词汇。

求助者用到了什么样的情感词汇？

2注意观察求助者信道言语信息时的非言语行为。

求助者的声调和非言语行为暗示了什么样的感受？

3咨询师使用自己的语言，把由言语和非言语线索获得的情感再反映给求助者。选择反映词语是情感反映技巧能否奏效的关键一步。

选择什么样的情感词汇能够准确描述求助者的情绪程度？ （见P96，表53：五个分类、三种强度，以及P97，表54，表52）

4用一个合适的语句开始进行情感反映。

与求助者使用的情感词汇相匹配的恰当的语句是什么？

5在语句中加进情感发生时的情境，这很像简洁的释义反应。

求助者情感发生的情境是什么？

6评估咨询师的反应是否有效。

我怎样知道我做出的情感反映是否准确、有帮助？

四、总结：

（一）定义：

用两句或更多的释义或情感反映浓缩求助者的信息，对求助者谈话主题进行的反应。

（二）目的：

1将求助者信息中的多个元素联系在一起。

2获得若干信息之后或经过几次咨询之后，识别出逐渐明晰的主题或模式。

3打断求助者多余的陈述，引导咨询会谈方向。

4调整咨询节奏，使之不至于太快。

（三）步骤：

1关注和回忆求助者表述的信息，并在心中复述这些信息。

救助者今天和以往对我讲述了些什么？这些信息包含的关键内容和关键情感是什么？

2通过向自己提问题，来识别出信息中存在着明显模式、主题或多种元素。

求助者今天和以往反复强调的—— 模式和主题—— 是什么？

3使用所选择的语句和词汇描述信息中的主题，把多种因素联系起来，将总结讲给求助者。使用陈述句。

4通过倾听和观察求助者肯定还是否认总结出的主题以及总结是加强还是减弱了咨询关注方向等，来评估总结的效果。

怎样知道我所作的总结是否有效？

五、练习：

（一）求助者（一位35岁的寡妇，两个小孩的母亲）：我丈夫去世时，我整个生活都崩溃了。我一直不敢确信我有能力自己生活并抚养孩子们。以前我丈夫总是做所有决定，他每个星期都带钱回家。现在我已经很长时间没有睡过好觉了，而且酗酒——有时简直不能直接思考。我的亲戚尽可能地帮助我，但是我仍然感到恐惧。

1澄清：

求助者告诉了我什么？

有任何含糊或遗漏的信息需要检查吗？如果有，那是什么？（如果没有，决定作不同的反应）

我用何种方式开始澄清反应？

实际的澄清回答是？（答案P86）

2释义：

她对我说了些什么？

信息的内容是什么？（正在讨论的是什么人、物体、思想或情境？）

应使用什么释义的语句？

实际的释义回答是？（答案P86）

3情感反映：

求助者使用了什么情感词汇？

求助者的声调和非语言行为暗示了什么情感？

选择什么样的情感词汇能够准确描述求助者的情绪程度？

与求助者使用的感官词汇相匹配的合适语句是什么？

与求助者情感有关的情境和背景是什么？

实际的情感反映回答是？（答案P86）

3总结：

求助者告诉了我什么？

主要内容：

主要情感：

就主题和模式而言，求助者不断重复的是什么？

实际总结回答是？（答案P86）

（二）求助者：有时候我真想彻底摆脱它。

1澄清：

求助者告诉了我什么？

有任何含糊或遗漏的信息需要检查吗？如果有，那是什么？（如果没有，决定作不同的反应）

我用何种方式开始澄清反应？

实际的澄清回答是？（答案P88）

（三）求助者（一名15岁的高中生）：我的成绩正在走下坡路，我不知道为什么。我对任何事情都感到失望。

1澄清：

求助者告诉了我什么？

有任何含糊或遗漏的信息需要检查吗？如果有，那是什么？（如果没有，决定作不同的反应）

我用何种方式开始澄清反应？

实际的澄清回答是？（答案P89）

（四）求助者（一个四年级学生）：我不想做这该死的作业。我不要学习这些数学，反正女孩子不需要知道这个。

1澄清：

求助者告诉了我什么？

有任何含糊或遗漏的信息需要检查吗？如果有，那是什么？（如果没有，决定作不同的反应）

我用何种方式开始澄清反应？

实际的澄清回答是？（答案P90）

（五）求助者（一位中年男人）：我对现在的身体残疾感到沮丧。我感到再也不能像过去一样做事。它不仅影响到我的工作，而且影响到我的家庭。我感到似乎我对他人没有任何作用了。

1澄清：

求助者告诉了我什么？

有任何含糊或遗漏的信息需要检查吗？如果有，那是什么？（如果没有，决定作不同的反应）

我用何种方式开始澄清反应？

实际的澄清回答是？（答案P90）

（六）求助者（一位老人）：公司让我退休，我不愿意。退休后我自己将做什么？我发现自己不断地回忆过去美好的时光，不愿意面对将来。有时候退休搞得我非常紧张，以至于睡不好觉，吃不下饭。我的家人建议我来咨询。

1澄清：

求助者告诉了我什么？

有任何含糊或遗漏的信息需要检查吗？如果有，那是什么？（如果没有，决定作不同的反应）

我用何种方式开始澄清反应？

实际的澄清回答是？（答案P90）

（七）求助者（6岁，一年级学生）：我不喜欢学校，它不好玩。

1判断哪些是信息的认知部分，哪些是信息的情感部分。（答案P89）

（八）求助者（20岁，青年妇女）：我该如何向我的男朋友开口说我要与他分手？他会很伤心的。我想我不敢告诉他。

1判断哪些是信息的认知部分，哪些是信息的情感部分。（答案P89）

（九）求助者（年轻的男子）：我不能在性生活中满足我妻子，它让我很沮丧。

1判断哪些是信息的认知部分，哪些是信息的情感部分。（答案P90）

（十）求助者（一名循规蹈矩的男人）：这个地方是个陷阱，我似乎永远被困在这里。如果我不在这里，我会感到好得多。

1判断哪些是信息的认知部分，哪些是信息的情感部分。（答案P90）

（十一）求助者：我知道整天坐着或躺在床上并不能消除我的抑郁情绪。

1释义：

她对我说了些什么？

信息的内容是什么？（正在讨论的是什么人、物体、思想或情境？）

应使用什么释义的语句？

实际的释义回答是？（答案P90-91）

（十二）求助者（一名40岁的亚裔美国女人）[说话声音单调]：我该如何告诉我丈夫我想与他离婚？他会认为我疯了。我想我不敢告诉他。

1释义：

她对我说了些什么？

信息的内容是什么？（正在讨论的是什么人、物体、思想或情境？）

应使用什么释义的语句？

实际的释义回答是？（答案P91-92）

（十三）求助者（一名中年研究生）[语调平缓、单调]：对我来说，这段时间安排实在是艰难，要工作，要坚持研究生学习，还要花时间与家人在一起。我不断告诉自己，这种紧张的生活节奏有一天是会慢下来的。

1释义：

她对我说了些什么？

信息的内容是什么？（正在讨论的是什么人、物体、思想或情境？）

应使用什么释义的语句？

实际的释义回答是？（答案P92）

（十四）求助者（30岁的妇女）[语调平缓，音调和节奏都没有多少变化]：我和我丈夫总是就如何管教孩子发生争吵。他说我总是干扰他的纪律——我想他对孩子们太严厉了。

1释义：

她对我说了些什么？

信息的内容是什么？（正在讨论的是什么人、物体、思想或情境？）

应使用什么释义的语句？

实际的释义回答是？（答案P93）

（十五）求助者（6岁的男孩）[语音缓慢柔和，眼睑下垂]：我不希望我有妹妹。我知道我父母会爱她胜过爱我。

1释义：

她对我说了些什么？

信息的内容是什么？（正在讨论的是什么人、物体、思想或情境？）

应使用什么释义的语句？

实际的释义回答是？（答案P93）

（十六）求助者（一名大学生）[语调平缓，节奏缓慢，很少变化]：我曾经对我的家人说过，我不能与其他眼睛好的学生竞争。我不能克服我的眼盲残疾。我告诉他们，落后和表现差是很自然的事。

1释义：

她对我说了些什么？

信息的内容是什么？（正在讨论的是什么人、物体、思想或情境？）

应使用什么释义的语句？

实际的释义回答是？（答案P93）

（十七）求助者：我已经尝试同我父亲和谐相处，但的确行不通。他对我太严厉了。

1与求助者共情，并大致判断是在什么水平。（答案P95）

（十八）求助者（一位中年男人）[大声、激动、高声地说着，拳头紧握]：你不能想象，当我发现妻子欺骗我时，我的感受是怎样的。我眼睛都冒火了！我应怎样做？以同样的方式扯平？离开她？我不能确定。

1情感反映：

求助者使用了什么情感词汇？

求助者的声调和非语言行为暗示了什么情感？

选择什么样的情感词汇能够准确描述求助者的情绪程度？

与求助者使用的感官词汇相匹配的合适语句是什么？

与求助者情感有关的情境和背景是什么？

实际的情感反映回答是？（答案P98）

（十九）求助者（50岁，刚失业的钢铁工人）[用大声的、批评的声音说，愤怒地、双眉紧锁地抱怨，眼睛盯着天花板]：瞧，我现在能做什么？我已失业一年多了，没有钱，没有工作，还要负担家庭。我的知识和技能就这样被废掉了。

1情感反映：

求助者使用了什么情感词汇？

求助者的声调和非语言行为暗示了什么情感？

选择什么样的情感词汇能够准确描述求助者的情绪程度？

与求助者使用的感官词汇相匹配的合适语句是什么？

与求助者情感有关的情境和背景是什么？

实际的情感反映回答是？（答案P99）

（二十）求助者（8岁女孩）[语调平稳，慎重选词，来回两边看，紧闭双唇，红着脸]：我不喜欢再呆在家里。我希望与我的朋友及她的父母住在一起。我告诉我母亲说，说不一定哪一天我就会离开。但是她根本不听我。

1情感反映：

求助者使用了什么情感词汇？

求助者的声调和非语言行为暗示了什么情感？

选择什么样的情感词汇能够准确描述求助者的情绪程度？

与求助者使用的感官词汇相匹配的合适语句是什么？

与求助者情感有关的情境和背景是什么？

实际的情感反映回答是？（答案P100）

（二十一）求助者（接受婚姻治疗的中年男人）[眼睛下垂，声音低沉]：据我所知，自从去年我妻子重新工作后，我们的婚姻就变味了。她花在工作上的时间超过与我在一起的时间。

1情感反映：

求助者使用了什么情感词汇？

求助者的声调和非语言行为暗示了什么情感？

选择什么样的情感词汇能够准确描述求助者的情绪程度？

与求助者使用的感官词汇相匹配的合适语句是什么？

与求助者情感有关的情境和背景是什么？

实际的情感反映回答是？（答案P100）

（二十二）求助者（一位青少年）[粗哑而高声地说]：看，学校中有那么多该死的规定。我要离开这该死的地方。我看这地方是肮脏的。

1情感反映：

求助者使用了什么情感词汇？

求助者的声调和非语言行为暗示了什么情感？

选择什么样的情感词汇能够准确描述求助者的情绪程度？

与求助者使用的感官词汇相匹配的合适语句是什么？

与求助者情感有关的情境和背景是什么？

实际的情感反映回答是？（答案P100）

（二十三）求助者（美国医学院的土著民族学生）：我一生中都在想着我会成为一个医生，并回家从事医疗事业。现在我离开了家，我变得不那么确定。我仍然感到有强大的力量在把我往回拉。我不想让族人们失望，但我又觉得外面的世界有太多新的东西吸引我去探索。

1总结（将求助者信息中相联系的多个元素的总结）：

求助者告诉了我什么？

就主题和模式而言，求助者不断重复的是什么？

实际总结回答是？（答案P100）

（二十四）求助者（35岁的男人）：我们离婚的原因之一是她总是向我提出要求，我从来没有对她说过不字；我总是退让。我想对我来说，拒绝别人的要求是很困难的。

1总结（识别主题的总结）：

求助者告诉了我什么？

就主题和模式而言，求助者不断重复的是什么？

实际总结回答是？（答案P100-101）

（二十五）求助者（年轻的女士）：多么可怕的一个星期！执水器坏了，狗丢了，钱包被人偷了，汽车的油用光了，最糟糕的是我体重加了2公斤。我忍受不了了，好像坏事全都压到我身上了。

1总结（调整咨询节奏和提供聚焦的总结）：

求助者告诉了我什么？

就主题和模式而言，求助者不断重复的是什么？

实际总结回答是？（答案P101）

（二十六）求助者（努力戒酒的中年男人，在前三咨询中，他告诉你酗酒正在毁掉家庭生活，但是他戒不掉，因为喝酒让他感觉很好，帮助他减轻工作压力）[语调低而弱，沮丧的眼神，弯腰驼背]：我知道喝酒并不是长久之计，它解决不了我的问题，而且也帮不了我的家庭。我妻子威胁说要离开我，这我都知道。但我就是离不开酒，喝酒让我得到了解脱。

1总结：

求助者告诉了我什么？

主要内容：

主要情感：

就主题和模式而言，求助者不断重复的是什么？

实际总结回答是？（答案P101）

（二十七）求助者（10的女孩）。咨询开始时[低而弱的声音，眼含泪花]：我不明白为什么我的父母不再住在一起。我不责怪任何人，但它让我感到困惑。咨询进行中：我希望他们能在一起。我想我似乎感到，他们不在一起和争吵太多都是因为我。可能我是他们不能住在一起的原因。

1总结：

求助者告诉了我什么？

主要内容：

主要情感：

就主题和模式而言，求助者不断重复的是什么？

实际总结回答是？（答案P102）

（二十八）求助者（因为妻子不幸福而责备自己的30岁男人）[低而弱地说，低垂的眼神]：从根本上说，我为娶她而感到内疚，因为当时结婚不是为了爱，而只是为了省事。我觉得我把她的生活弄得一团糟，同时我觉得对她要负责。

1总结：

求助者告诉了我什么？

主要内容：

主要情感：

就主题和模式而言，求助者不断重复的是什么？

实际总结回答是？（答案P103）

（二十九）求助者（关注有孩子后生活质量提高的35岁女人）[激动、高声地说]：我从没想过我感觉这么好，我曾认为做母亲是无聊和非常困难的，然而并不是这样。它令人兴奋和轻而易举，使我觉得做任何事都值得。

1总结：

求助者告诉了我什么？

主要内容：

主要情感：

就主题和模式而言，求助者不断重复的是什么？

实际总结回答是？（答案P103）

（三十）求助者（关心与男士建立关系、寻求兴奋和稳定关系的27岁女士）。第一次咨询[明亮的眼睛，脸充满活力，声音高昂]：在过去的几年中，我不断地与许多男人约会，他们大部分都是已婚的。我感觉好极了，因为这对我来说没有过大的压力。第四次咨询[软弱的声音，眼神悲伤]：我不再感到那么好了，那也不再是很有趣的事。现在我认为自己在生活中缺少了责任和稳定的关系。

1总结：

求助者告诉了我什么？

主要内容：

主要情感：

就主题和模式而言，求助者不断重复的是什么？

实际总结回答是？（答案P102）

很多时候，

我们作为倾听者是不合格的。

许多人认为他们是很好

的倾听者，但事实是，大多数的人只是说，然后想下一步该说什么。

我们总是把自己放在首位思考，

去揣摩对方的用意，

去思考，

去比照。

有时候，甚至争辩。换位思考，如果你在心情不好的时候寻找好友倾

吐自己，

而对方却一再告诉你你本应当怎么做，

告诉你生活的大道理，

你的心情将会怎样呢？懂得倾听的人才会获得朋友，

因为你分担了她

的烦恼，代表了你对他人的尊重，也可以为你赢得别人的尊重。所以

学会倾听是一门学问。

它意味着足够的耐心和良好的理解力、

表达能

力。

学会倾听，

才能够在听的过程中摸清大意。

无论是善意还是恶意，

我们可以借助倾听，

从他人言语中去获得足够多的信息，

了解到一个

人内心的意图，想合适的办法应对不同的人，不同事。由此可做到更

好地与对方沟通，而不是使交流破裂。

与人交流要求我们巧妙地听和说，

而不是无所顾忌地谈话，

这意

味着慎言，避免流言，避免伤害自己和他人。倾听意味着排除杂念，

如果你听出了别人话里带刺，

很可能是因为你的心里隐藏着恐惧，

你

要做的只是真实、

友好的交谈，

妄自曲解他人的话只会让一切不欢而

散。懂得倾听，会让你更深刻的了解他人，也了解了你自己，更好地

做到取长去短。

这里再说到另一点，

情绪。

情绪是我们如何看待这个世界的写照，

通过这样的写照，能反映我们所处的现实。

我们只有了解我们自己的情绪，

才能真实而恰当的向周围的人表

达自己。有一句话是：两个人的沟通，

70%

是情绪，剩下的

30%

才是

语言本身。是啊，情绪不对，接收到的信息就会被曲解。能够感知和

表达情绪，是我们处理生活问题的基础。人与人的交流、对事情的处

理都需要一个良好的情绪做基础，

否则很可能事倍功半。

在说和做之

前，先去感受和思考。

情绪很重要。我们越是重视它，越能够很好的管理它。当我们忽

视情绪、情绪被压抑的时候，它才会被放大，最终造成恶果。所以，

当我们被负面情绪，如焦虑、恐惧、愤怒，或是深切的悲伤控制的时

候，不要和任何人争辩，不要做任何决定，为自己按下暂停键，只需

要几分钟时间，让自己安静下来，思考某一情绪造成的原因，以及你

的决定将会为你带来的后果。

这意味着你接纳你的情绪，

然后努力理

解它们，

意味着尊重并珍惜自己的内在。

这也算是为自己的情绪负责。

《约书亚的传导》中说：当你懂得有意地去控制自己的情绪，不再把

注意力放在外在环境，

而是放在自己的反应和痛苦上时，

就不会再把

外在世界当成情绪的起因。你们不再关注是什么事物引发了这个情

绪，而是完全转向内在，对自己说：

「好的，这不过是我的反应，我

了解这是因何而起，了解我为什么会有这种感觉，而我会支持我自

己。

」

处理好自己的情绪，

才能正确接收他人言语中的信息和情感，

避

免了单向沟通和信息扭曲。

有时，即使我们说话的出发点是良善的、是好意的。但如果讲话

的口气太强势、

太不注意到对方的感受，

则对方听起来就会像是一种

攻击一样，很不舒服。所以，我们要注意对话的时间、场合以及对方

的情绪。

很多家长将积极倾听都当成“控制”孩子的“诡计”。其实积极倾听是一种可以帮助孩子解决问题非常有效的方法，但前提是，家长必须是真正的倾听，而不是听。那我们该如何正确运用倾听技巧呢？一起来看看吧~

首先我们要清楚“听”和“倾听”的区别是什么。 “听”是与生俱来的能力，是生理对声音的一种反应，简而言之就是为了回应，而“倾听”是将单纯的声音转化为有意义的事情、 情感 等，也就是为了理解他人。 倾听包括三层： ①听事实 ：也就是不掺杂任何个人 情感 的事实； ②听感受 ：要用心倾听，听出孩子通过这件事情想表达的真实 情感 ； ③听需求 ：通过事情描述听出背后需求，才能够帮助孩子解决问题。

“你说的不对！你就没有想要和你好朋友和解！”“是的是的，那下面呢？”“我认为你做的不是很对，你应该这样做”我们总是在倾听孩子的时候这样说，那孩子为什么说着说着就不愿意说了呢？因为我们陷入了倾听四大误区：

1、好为人师： 尤其是在教育孩子的时候，家长总是认为自己是对的，自己吃过的米、走过的路比孩子多得多，在孩子诉说的时候，家长就会讲一大堆道理，告诉孩子该怎么做。

2、价值判断： 孩子在成长阶段，自身的价值观正在建立，而家长就会以自己的价值判断去理解孩子所说的话，可能孩子并不是那个意思。

3、刨根问底： 当孩子想说一些事情时，可能只是想表达自己的情绪，而家长却会不断地问不断地问，以至于孩子一点也不想说了。

4、自以为是： 无论是面对孩子还是别人，我们都会把自己的思想强加到别人身上。“你问生么不这样做？这样做不是很好吗？”，也许孩子心里有答案，只是想和我们倾诉一下呢？我们这样做反而会让孩子和我们疏远。

倾听是为了了解，当孩子在向我们诉说的时候，我们要先闭紧嘴巴，先听再说，换位思考，如果我们是孩子，需要爸爸妈妈这个时候怎么做呢？我们在倾听孩子讲话时，可以运用 倾听三步法：①复述 ：说出事件，但不是重复孩子的话； ②确认感受 ：我们可以讲“和朋友吵架了，你现在是不是很难过？”，说出孩子的感受； ③探寻需求 ：最后我们需要寻找孩子内心最深层次的需求，帮助他更好的解决问题。

上帝给了我们两只耳朵，一张嘴，我们就应该按照这个比例来使用。作为家长，只有我们真正学会倾听，孩子才能够敞开心扉，话题才能够深入。希望各位家长都可以成为一个优秀的倾听者。

孩子独立，家长解放。 以上就是我的回答，希望对您有所帮助。

如何听，孩子才会说：接纳性语言当一个人真的能真心的去接纳他人并把这种接纳表达出来的时候，同时促使双方建立起更加牢固的信任关系。

用“非语言表示接纳”：当孩子遇到一些受挫或者情绪低落的时候，有时候你觉得你已经做好倾听孩子的准备了，一个进的问孩子这么拉，而其实，他需要的只是一个拥抱，理解肯定的眼神。这种非语言的接纳能让孩子感受到被理解和支持。（孩子说不开心，难过。但是又说不出原因的时候，只要抱抱，轻拍肩膀等，孩子会感受到被理解，被爱，情绪恢复）

用被动倾听来表示接纳：当孩子跟你描述一些她遇到的事情，如被老师批评，不喜欢某个老师，和同学争执等等。这个时候一定要把最大的表达时间留给孩子，让孩子更多的去述说，你只要用一些：哦，嗯，我明白了。诸如此类的语言，去肯定孩子的感受，往往孩子在自己的表达中能找到答案，也能从情绪中转移到自发的寻求解决问题的办法。最差的做法就是当孩子一开口，我们立马想要帮助孩子找到解决问题的办法，或者给他建议，甚至嘲讽一番。用语言表示接纳：我们之前参加PET父母效能工作坊的时候，有个体验 游戏 让我影响深刻（ 游戏 孩子请求妈妈买个糖果，妈妈始终不同意）有的妈妈真的当场眼泪掉下来，说，我从来不知道我的孩子原来是这样仰望我的，她如此弱小和需要我，我用尖锐的语言拒绝她的时候，她该多么伤心和无助。

我们来看看，平时生活中，以下这几类的语言，你惯用哪一些：1命令、指挥、控制：我不管别人怎么做，你现在必须把地板打扫干净；不许你看电视；你现在必须和你的朋友一起玩2警告、训诫、威胁：如果你那样做，我就不理你了；你再这样，就给我滚出去；3规劝、说教：你不应该那样做，你应该……；你任何时候在大人面前应该要有礼貌；4建议、给你解决问题方案或者意见：你为什么不请你的朋友一起来玩呢；我建议你再找其他的朋友吧；5说服、教育（想用自己的见解和意见来影响孩子）：你必须要学会和其他人友好相处；只有这样做，你才是一个有责任感的人；我在你这个年纪的时候，做的事情比你认真多了。6批评、责备：你这样很不成熟：我不赞同你的做法；你做错了7安慰、同情：你睡一觉，明天就会好了；别担心，我相信你一定能找到办法的；8转移注意力，分散：我们都经历过这些事，别放在心上；不说这个了，我们去打球吧。当孩子有意愿去和你沟通，而我们经常用这些语言来回应的时候，你们知道孩子的心理感受是什么吗？（大家可以把自己的想法写在评论区）：我们有没有发现，越是长大，越是总觉得自己没有能谈心的朋友，有时候心里烦闷想找个人倾诉的时候，却发现不知道能找谁。是不是也深有同感的感觉得：说了也没用，他不理解我，我并不是想听这些大道理，道理我都懂，我只是想找个人说说话，如果能理解我的感受认真的听我说话就好了。是的，那我们的孩子在倾诉过程中，如果接收到的都是父母费劲心力来讨好，找问题，解决问题，转移话题，安慰我们。哪怕我们真的很用心了，希望孩子开心，但实际上，孩子得到的感受更多的是：妈妈不信任我，不理解我，这些事情都是我自己的错。比如，当孩子跟你说：我不喜欢学校，不喜欢学校的任何东西了。如果这个时候你的回答是：嗯，妈妈有时候也会有这种感觉，我相信你一定会克服的。这时实际上孩子接收到的信息可能是：你不认为我的感受很重要；你不能体会我的感受；我有这样的感受是不应该的。久而久之，孩子的内心会封闭，以减少和父母沟通的过程中，自己产生的挫败感、内疚感或者对自己能力的不细心以及自卑等等。如果回应孩子，有时候也会成为一个很困扰家长的问题。其实，当孩子有意愿去倾诉的时候，我们需要尽可能给孩子多说一些，家长无需表达自己的想法。最简单的是不带任何自己意见的回应：如我明白了；哦；真的；怎么样；你还真别说；有意思；真的呀;（或者明确表示你需要对方说的更多）如给我讲讲；我愿闻其详；我很想知道你的看法；我们来讨论一下吧；我听着呢，你继续说；这似乎对你很重要等等，开启谈话的邀请。这样的表达方式能给孩子传递被接纳和尊重，孩子的感受是：我可以表达自己的感受；父母尊重我的想法和情绪；父母愿意认真听我讲话；父母对我说的事 情感 兴趣；孩子面对父母这样的态度，他能感到自己充满价值，受到尊重和重视，被接纳并且能引起他人的兴趣，不仅仅是孩子，我们成人面对这样的态度，也会有良好的感觉，使得和孩子之间的谈话变得顺畅和没有芥蒂。积极倾听谈话之门开启后，我们需要学会用更为有效的方式使得和孩子之间的沟通更加的顺畅，这就是非常重要的积极倾听。

与被动倾听不同的是，积极倾听是父母需要更多的了解孩子的感受和需求，需要主动的去解析孩子说的话背后的需求。一般都是他想要一些东西；他觉得不安；他对某些事情有情绪；他遇到了问题；比如一个孩子说：妈妈，晚饭什么时候准备好？这个时候我们接收到这条信息，我们正确的解码后，就会知道：他饿了。但是如果我们把这个信息理解成：孩子是着急吃饭，为了快点出去玩。那矛盾就会发生，沟通也就会中断。

以下是积极倾听的一些例子。例1③孩子（啼哭）:迪伦把我的（玩具）卡车抢走了。家长：你肯定很不好受——你不喜欢他这样做。孩子：是的。例2孩子：自从泰勒去度假以后就没人跟我玩了。我不知道在这几天能玩点什么。家长：你怀念泰勒和你一起玩的时候，你想知道有什么好玩的事情可做。孩子：是的，真希望我能想出一些事情来做。例3孩子：哦，今年我遇到了一个愚蠢的老师，我真是受不了她了。家长：听起来你真的对你的老师感到失望。孩子：就是。例4孩子：你猜怎么着，爸爸？我终于进足球队了。家长：进入足球队你感到很棒！孩子：是的！例5③孩子：爸爸，当你还年轻的时候，你喜欢什么样的女孩？是什么让你喜欢一个女孩子的？家长：听起来你想知道怎样才能让男孩喜欢你，是吗？③孩子：是的。不知道为什么他们似乎不喜欢我，我想知道原因。

积极倾听的关键在于，要学会准确的去表达孩子的感受。和孩子的沟通中，不去增加自己的评价，意见，建议，推论，分析和怀疑等等。并且，从我们的例子中不难发现，积极倾听是以“你”开头的，只是对孩子的感受表示理解和同情，让孩子去为自己的问题负责。 实际上，积极倾听最大的助益并不仅仅是对于孩子，往往在我们能静下来，留出时间和耐心去孩子沟通的时候，孩子往往更容易接受父母的想法和意见，也更容易表现出顺从。这就是爱的力量。很多时候，我们觉得用恐吓或者控制的方式更容易让孩子听话，并立刻改正某种行为，但这种短暂式的暂停，只是被动式的恐惧而产生的避免被惩罚的心理。对孩子的内心并没有积极的影响。但是如果积累一次又一次充满爱、尊重、接纳和理解的沟通，孩子会信任父母，爱父母，从而顺从。这种自发性的行动，才会真的积极的影响孩子习惯。

如果家长想成为一名有效的积极倾听者。就需要做好时间和心态的准备。

1你必须想要听到孩子要说的东西。这意味着你愿意花时间去听。如果你没时间，只需坦白地实话实说。

2你必须真诚地想要在当下帮助他解决问题。如果你不想要这么做，就等到你想的时候再说。

3你必须能够真诚地接纳他的情绪。不管这些情绪是什么，也不管它们与你自己的情绪或者你认为一个孩子“应该”产生的情绪有多么不同，这种态度的形成需要假以时日。

4你必须深深地信任孩子有处理自己的情绪的能力，并有能力为他自己的问题寻找解决方案。通过观看你的孩子解决自己的问题，你就可以获得这种信任感。

5你必须认识到这些情绪是暂时的，不是永久性的。情绪会改变——恨可以变成爱，沮丧很快会被希望代替。因此，你无须害怕情绪的表达；它们不会永远存在于孩子的心中。积极倾听将向你证实这一点。

6你必须把你的孩子看作某个独立于你之外的人。一个独一无二的、不再与你产生联系的人，一个经由你而来，拥有自己的生活和身份的独立的个体。这种“独立性”将使你能够“允许”孩子拥有自己的情绪，自己感知世界的方式。仅仅通过感受到这种“独立性”，就能使你成为孩子的一个协助者。你需要在他面临他的问题时与他在一起，而不是介入其中。而积极倾听，最大的难点就是你需要准确的去把握孩子真实的感受和情绪，这是需要在生活中通过了解自己的孩子和不断的去练习沟通的。表达你对孩子的爱就是对孩子最大的善意。

不过是在心理咨询过程或者是职场中。倾听是一种很重要很重要的技术和人际交流，解决问题的方法，好的积极倾听有如下技巧可以供参考。

1：创造一个有利于治疗性交流的环境（安静，放松，安全的环境）

2：倾听者要有足够的自我察觉，对来访者的表达持开放态度。

3：清醒、警觉和注意集中；

4：不被环境或者内心事件分散对来访者的注意

5：通过身体语言表达专注

6：理解文化和性别差异

7：对个体差异有充分的觉察。

8：察觉并努力去除妨碍交流的自身方面的障碍。