遭受过重大情感创伤的人是怎么走出来的？

“走出重创”的第一步是从内心觉察过去的伤痕，找到引起重创的源头。

我从心理学角度将其分为3步骤，每完成一步，你就离自我解脱近一点。

1自我觉察：为什么受伤的总是“我”？

人在情感受伤时，有本能的自我防卫系统。

有的人通过自我反省消化伤害，有的人通过报复反击伤害，有的通过自我沉沦躲避伤害；

只有先了解自己属于自我防卫的哪一种，才好对症下药。

第一种：“讨好型”。

这种类型以“讨好人”来保护自己，一旦进入亲密关系，便自动设置好“只要我够乖，ta就会更爱我”的相处模式。

可想而知，遭遇情感重创（如背叛/欺骗等）就会第一时间否定自己。

并产生“ta没那么爱我，都是我不够乖”或者“ta要离开我，都是我做得还不够好”的错误归因。

第二种：“攻击型”。

在错误发生之前先归咎于他人。

比如凶狠地指责别人，认为眼前的情感悲剧都是他人造成的，通过不断攻击他人隐藏自己的不安与脆弱；

也坚信只有这样，自己才不会轻易被人刺伤。

但实际上，这种“攻击性自保”付出的代价太大了。

明明内心其实很需要爱，却用攻击的态度拒人于千里之外。

第三种：“隔离型”。

既不攻击也不讨好，而是选择把自己隐藏起来，保持距离，冷眼旁观。

用强大的理性逻辑包裹自己的真实感受，以隔离感情的方式保护自己。

即不脆弱悲伤，也不歇斯底里地发泄，而是离群索居独自舔伤口。

你可以对照上表，将自己的自卫方式进行归类，再进行第二步：受伤后根源的分析。

2自我分析：导致我受伤的“根源”是什么？

不同的自保方式决定了我们在反思受伤根源时的态度：自我贬低？攻击报复？一蹶不振？

从心理学看，我们之所以对一段感情的毁坏“接受无能”，主要有3点原因：

(1) 讨好型人格---离不开“感受利益”。

有的人将重视“感受利益”解读为“重感情”。

不论是主动离开还是被动离开，失去一段亲密关系会觉得不舍，终极原因是留恋“那部分好的感受”。

因为他给你的感受好，所以你才放不下。

很多时候，我们不是爱上这个人，而是爱上这个感受，爱上了自己的爱情。

换个人给了同样甚至更好的感受，我们就会爱上新的感受，顺带爱上这个新人。

对于“讨好型”人格来说，最容易让他们在情感中受重创的源头，就是“感受利益”被彻底剥离，导致他们失去了自我存在价值的对照体系。

他们的心理写真是：爱我的人走了，没人肯爱我了，那些感受我再也得不到了！

这种创伤的背后更多的是深深的绝望，对自我价值的彻底否定。

(2) 攻击型人格---放不下“既得利益”。

对部分“攻击型”人格而言，因为更加主动的情感攻击，TA们一般在亲密关系中处于“上风地位”，是利益既得者。

他们的心理写真是：凭什么你说结束就结束，你要骗我就骗我，我不甘心！

所以一旦出现感情重创，秉持“收获越多，失去的感受越强烈”，他们会比付出者更痛苦。

这种攻击心态会让TA们长期处于情绪愤怒中，想要报复的心也就更强烈。

(3) 隔离型人格---舍不得“物质利益”。

对“隔离型”人格而言，因为天生的理性思考能力，他们考虑事情时更看重物质利益，包括（现实因素、前途未来、家境条件等）。

所以在面对情感重创时，即便内心的伤痛不亚于他人，但理智依然可以让他们保留最后的体面，洒脱离开。

并不是说隔离型人格在乎金钱，而是童年的被隔离的情感体验让TA们坚信：情感是不值得依靠的，唯一不会背叛自己的就是物质。

与其悲伤或者愤怒，倒不如让伤口的血随意流淌，才是直面绝望、走出创伤的必经之路。

3自我拯救=重新拥抱童年的“我”。

**《再见爱人》中说：如果一段感情，没能把你变成更好的人，只是把你变得患得患失，喜怒无常，那真遗憾，你跟错了人。

所以我提倡的治愈方式是：真实的看见，真实的感受，正确的归因，是一切疗愈的开始。

为什么遭遇情感重创，我们就一定要愤怒/悲伤/重度抑郁等？

其实我们之所以会感觉受伤害，不是因为事情本身，而是因为我们将自己定性为“受害者”。

一旦大脑和内心确认自己是被伤害的一方，就会很情绪化。

会愤怒，是因为将对方的不负责任归咎为自己是一个糟透了的人；

会迷茫，是因为将对方的抛弃归纳为自己是一个不值得被爱的人；

会受伤，是因为将未来的赌注押在了一个不合适的人身上，从而导致不敢继续相信爱；

如果不想做“受害者”，又该如何自救逆袭？

 

十个字：了解你自己，肯定你自己。

具体的心理学实践方式，我推荐以下3种：

①讨好型人格--适用于写[情绪日记]。

心理学中将情绪日记称为“心灵问题的黑匣子”。

通过写情绪日记，把每天的情绪反应、感受、思考记录下来，更深入了解自己的情绪及与他人之间的心理互动，仔细思索生活中到底有哪些事会让你有情绪过激的反应。

借着情绪日记针对具体案例分析，可以帮助我们省察、思考。

通过日记的描述，我们可以更客观地看待自己：

原来我并没有那么差劲，原来我可以把控自我感受，原来肯定自己是很容易的事情。

这对于讨好型人格的自我成长、价值观重塑、走出创伤很有帮助。

②攻击型人格--适用于[心理分享]。

 

攻击性人格并不是真的那么“暴力”，而是他们的情绪渴望得到宣泄。

简单说：找到一个安全的人分享你的感受和“暗黑想法”，并让他为你保守秘密。

TA可以是很了解你的亲人、朋友，也可寻找专业心理咨询师的帮助。

在TA这里，你可以真正地做自己，感受自己被倾听、接纳、了解

在分享情绪时，你便在其中获得医治。

③隔离型人格---最好通过外力强制干预。

隔离型人格并不是走不出创伤，而是他们拒绝走出来。

他们沉浸在伤痛里出不来，独自在深夜回忆另一半的出轨/欺骗行为。

想离离不掉，想分舍不得，想过过不好，画地为牢。

其目的是“只要我折磨自己，就是在还击你；只有这样，你才可以感受我的感受。”

我觉得这种状态最让人心疼。

因为TA们是在拿出轨方的错误惩罚自己，一直在情绪里内耗，让自己持续地痛苦。

这样做丝毫没有惩罚到施加伤害的一方。

自他准备伤害你，并付出实际伤害行为的那一刻，他就已经不在意你的感受。

对于隔离型人群而言，最重要的一个步骤是：承认你受伤了，你没有自己伪装的那么心硬如铁，才能修复你受到的创伤。

一方面去理解自己到底经历了什么样的伤害---伴侣出轨就是对方有问题，而不影响自我价值；

另一方面，换一种视角去看待伴侣出轨的行为---我不是被抛弃，而是人生重新拥有选择权，我可以把创伤降到最低，修复内心的裂痕。

外力干预包括：外在形象改变、放肆消费满足自己、跨出舒适圈迎接挑战等。

当你踏出这一步时，你才是真正地“洒脱离开”。

总之，不论你是原谅还是放下，或者故作坚强的伪装，都不要忘记让自己快乐才是目的。

核心目标就一个：抓住身边任何一个可以取悦自己的机会，从这份被伤害的创伤里走出来，重建生活的意义，开启未来美好的生活。

为什么在感情中两个相爱的人，最后会分开呢？

在感情中，只有相爱是不够的，因为相爱不足以消除感情中的失望和不满。感情中的一些矛盾长期得不到解决，两个人就会彼此远离。

1、在感情中，双方都没有方法解决掉出现的矛盾。这也是很多夫妻都会遇到的情况，不是所有的问题都能解决。即使努力工作，也不能达到预期的结果。影响情感的因素很多，现实因素影响最大。但是随着时间和地点的改变，一些曾经影响分手的矛盾可能会消失。因此，分手不是不爱了，而是当时情感的能力和期待不平等。

2、情感关系中的“积极反馈”太少了。当一方单方面付出时，他会加大努力，也就是说，他付出的与他得到的不成正比。然而在一段关系中，你付出的越多，你就越想回报，无论是情感价值还是物质价值。所以不是他们不爱了，而他们根本不会爱。

3、沟通不好容易给感情留下隐患。爱不是一下子失去的，而是一点一点地消耗了很长时间。许多夫妻会有沟通问题，甚至出现对牛弹琴、驴头不马嘴的情况。许多感情破裂的夫妻与沟通有很大关系，因为沟通不畅而分手不是不爱的问题，而是沟通不正确的问题。

4、不平等的关系很容易以失败告终。在感情上，任何一对夫妇最终都可能分手。这一定是因为一方比另一方更喜欢对方，而付出更多的一方在分手时会更加悲伤和受伤。因为这一方付出更多的感情，投入更多的沉没成本，他将成为付出更多感情的一方。事实上，人们并不害怕做出选择，而是害怕他们所做的选择会让他们感到后悔和失望。虽然我无法控制对你的思念，但我对你没有任何期待。

放弃一个很喜欢的人之后，你会发现自己的内心突然变空了，不仅找不到情感的宣泄口，也看不到未来的路，你发现人生黯淡无光，不知道下一步到底该怎么走，也不清楚活着具体还有什么意义。你每天的形态就像是一具没有灵魂的空壳，这种难熬的日子真的让人的变得麻木起来。

一、放弃一个很喜欢的人，肯定是一种无奈的选择。

如果可以的话，相信任何一个人都不会主动放弃一个喜欢了很久的人。毕竟人都是有感情的，面对一份特别喜欢的情感，谁又能忍心割舍呢？但是当残酷的现实摆在我们的面前时，我们却无能为力去改变，最终只能憋屈地放弃。这种放弃让我们看到了自己无能的一面，也让我们清醒地意识到自己还不够强大，还不足以承担太多的痛苦与折磨。此时的放弃，恰是一种对心志的磨砺。

二、放弃一个很喜欢的人，会在很长一段时间无法忘却那个人。

虽然我们放弃了这个人，但是并不代表我们就能够将这个人从我们的情感中剥离出来，也无法让对方消失在我们的记忆中。这种时候我们反而会对对方的一切信息记得更清楚、牢固，因为我们越是想要忘记对方，我们就越是想起与对方相处的点点滴滴。我们曾经努力过，我们曾经追逐过，可最终还是失败了。这种残酷的结局让我们清醒又疼痛，内心像是被撕裂般疼痛。

三、如果真的放弃了一个人，那就祝福对方吧。

如果我们经历过种种努力与争取，都无法将这个人捆绑在我们的身边，那么不妨放手吧。放手有的时候也是一种成全，不仅成全了别人，也成全了自己，让自己不必再陷入过去的情感泥淖中，让自己能够更好地活在当下。当我们真正决定要放弃一个人时，请大度地给对方送上我们真挚的祝福吧，这样哪怕我们没能在一起，我们也希望那一个我们爱了很久的人过得幸福。

如果完全抹除一个人的情感，会发生什么，这是我们大家也许都会比较好奇的一件事情了。完成抹除了一个人的情感，我可以很肯定的说，他会对一切都不感兴趣并且这个人也活不久了。

或许大家都很好奇，为什么我会得出这样一个结论。其实是这样的。我们都知道我们人活在世上都是为了生存下去。你想想如果一个人的情感都没有了，就证明他的喜怒哀乐都没有了，也不会有什么欲望，有什么想法。这是一件非常可怕的事情。比如说，一个人非常的生气，因为他被别人打了一巴掌。这个时候有情感的人会很愤怒，甚至打回他去，他会发出质问为什么要打我，哪里得罪你了吗？等等一些我们正常人应该发出的反应。如果是一个没有情感的人，他被别人打了一巴掌，他会没有任何情绪上的波动，甚至连好奇心也没有了，别人打了一巴掌，他有可能能感受到的就只是痛而已。但他没有任何的情绪表现，因为他是一个没有情感的人，所以说他不会产生愤怒的情绪，疑惑的情绪。被别人打了一巴掌，他或许只是在那里愣愣的呆住了而已。不会给予你任何反应与回复。就像一个冷漠的木头人一样。除了痛就没有任何感觉了。

所以说，要是一个没有情感的人活在世上，它会渐渐地感觉这世间没有让他可以留恋的地方了。比如说他知道一个很好吃的东西，他不会感到开心，感到欣喜。他只是在单纯的解决温饱问题而已。她被别人打了骂了，她不会产生伤心难过的感觉。也不会对他们的言行举止产生任何的疑问的情绪。

所以说这也就是为什么一个没有感情的人，最后会对一切都不感兴趣且他也没有活下去的欲望了。

和情感淡漠症的人做男女朋友

和情感淡漠症的人做男女朋友，大家都对这个词语感到陌生，但可以确定的是这是一种心理疾病，其实只要积极治疗是可以痊愈的，我和大家一起来看看和情感淡漠症的人做男女朋友的相关资料。

和情感淡漠症的人做男女朋友1

有人觉得他们只是因为一些过往的经历导致的心理问题，只要多加关爱就能治愈。但是也有一部分人就是先天缺少感受与给予感情的能力。比如原文提到的他应该没有什么童年阴影，家境和教育水平也都很不错，智商也很高，但就是先天在感情方面有些障碍。这不是单纯的爱的给予就能解决的。

不知道这么说对不对，我是一个貌似从情感淡漠的人慢慢走出来的人。我有一段时间是意识不到自己缺乏情感的，情感可以说很单一，但也很安全。慢慢的可以从身边的人身上感受到你没有在意别人，他们的失落。到后来开始慢慢在意别人了，但思想在意，情感还是压抑着，但开始流动了感觉，其实在自己被冻住的时间里，一直有人给予我被感动的感觉，只是可能很久没有这样的触动，它的影响好像蝴蝶轻轻的扇了一下翅膀而已，你记住了，而且记很久很久，久到情感表达丰富的人无法想象的阶段。

不是不知道什么是伤心欲绝，而是已经太多太多了。 并且有很多都是压抑在内心没有说出来，压抑了很久很久，埋藏得很深很深。我觉得这是个人天性和童年所处的环境造成的。原生家庭里的温度不够。简称缺爱。为什么你付出十分才回有一分回报？因为他本来拥有的爱是负值。这些负值不是你造成的，但是你要填满了那些负值才能让他通往温暖的方向迈进一步。付出会有回报的，毕竟缺爱的人内心会记住别人对自己的一点点好。但是内心要透过层层防线才表现出来的话，你能感受到的可能不多。

最后说个最坏情况。他只是不那么爱你。没有真切关心你的情绪。没有为你放下任何防线。就像当年我对待室友，该做的表面功夫我都做，她们觉得我热情友好，内心神秘。其实就是没走心。有人觉得他们只是因为一些过往的经历导致的心理问题，只要多加关爱就能治愈。但是也有一部分人就是先天缺少感受与给予感情的能力。比如原文提到的他应该没有什么童年阴影，家境和教育水平也都很不错，智商也很高，但就是先天在感情方面有些障碍。这不是单纯的爱的给予就能解决的。

和情感淡漠症的人做男女朋友2

“情感淡漠”有哪些主要表现特征呢？

（1）外貌上：从面部表情和身体姿态上，就可以看出他们缺乏生命的活力，整日里有气无力，失去了“和现实的活着的联系”。

“和现实的活着的联系”这句话也可以翻译成为“和现实的有生命的接触”。这句话是著名精神病学家明考夫斯基的一句名言，也就是中国古语“行尸走肉”、“哀莫大于心死”之意。明考夫斯基解释说，情感淡漠的人是自闭性的、自我封锁的`。大部分是因为心灵上曾经遭受过种种挫折、打击或创伤，于是心灰意冷，丧失了生活的乐趣，对人对事都感到索然无味。他们的心“冷透”了，躯壳虽存、“灵魂”已无，心灵空虚至极。

（2）心理上：表现为心理上的不适应。这是一种另外形态的情感淡漠症。在生活中通常可以看到，有些人行为正派，并不胡作非为，但他们却有一种不由自主的强迫性病症的倾向。主要表现为，他们并没有什么特殊的原因，但却失去对于学习的热情，或者失去了对于社会的关心；他们持续地过着一种自认为“超然”的脱离现实的生活。

然而这些人并不像精神病患者那样，他们的智力和品格相当好；他们也不像某些神经病患者那样内心惴惴不安、心理紧张不宁。病理心理学家认为，这种类型的情感淡漠，只是一种表现在行为上的障碍或阻抑，他们是神经症的预备队员。比如，有些人自认为很“老练”、很“成熟”、“看破红尘”，他们斗志减退，不想靠自己的奋发努力而改变现状，他们安于现状、得过且过。

勤于读书、勤于学习，不仅可以改变心里空虚的状态，而且可以医治精神抑郁。美国有些大学举办周末进修学习班，一些不是由生理上的内脏器官性病变所引起的心理疾病患者，参加进修班学习后，用不了很长的时间就消除了诸如抑郁、头痛、心动过速等症伏。这就再一次证实，“读书学习法”的确是一种有效的、非药物性的心理疗法。

除了“读书学习法”以外，还有音乐疗法等有效地消除情感淡漠的心理疗法。比如，因各种原因而心灰意懒、悲观失望、精神萎靡、意志消沉、彷徨怅惘、寂寞空虚的时候，可以时常听听进行曲那样宏伟奔放的旋律，它会给人带来充实、勇气、希望和力量。

因此，消除情感淡漠，不仅希望保持心理健康，同时也要向广大的父母、教师和全体社会成员们呼吁：要尽力创造使人感到温暖、安全、受尊重、有希望的有利环境。