分手后还能正常聊天是为什么，分手后还能正常聊天

昨天有朋友问我：“分手后，我们还能正常聊天。有时候他会主动找我。你认为这意味着我们还有戏吗？”

我简单看了一下聊天记录，确实有一部剧。

分手后，我可以主动找你。你认为恢复的机会有多大？如果他真的想和你一刀两断，为什么要花时间和精力和你说话？

统计显示，90%的情侣分手后还有机会复合。很多情侣分手后渐行渐远的原因是，不是每个人都能抓住分手后的接触机会。

相当多的夫妇分手了，彼此分手了。能够正常联系，至少意味着两个人和平分手，没有鱼死网破的撕破脸。

根据我这么多年的经验，所有和平分手基本上都是情感型分手，而情感型分手又可以分为两类，一类是情感积累型分手，一类是情感认知型分手。

想要挽回感情的人会发现，在决定挽回之后，往往会有反复的情绪。感觉离不开对方，只好尽力挽回。我想：“我为什么要这么卑微？”然后我做一些破坏我舒适的事情。其实这就是感情分手的特点。

01情绪积累型分手

情绪积累型分手，双方经常吵架，积累了更多的负面情绪。这些争吵往往是由误会引起的。

比如男人因为重要的工作耽误了和女人的约会，女人就会认为“我没有你的工作重要”，对方也就不够爱我。其实这是一种误解，而爱情往往是用这样一种错误的方式来衡量的，所以两个人觉得对方不体贴而爆发了争吵。

这是沟通不畅导致的负面情绪积累。当积累到一定程度，其中一方就会分手。

这种类型的分手经常发生在缺乏感情经历的夫妻身上。

比如，这是你的初恋，或者你之前只谈过相对轻松的恋爱，所以你其实缺乏处理亲密关系中矛盾的经验，也就是说，面对对方的负面情绪时，你不知道该怎么办，忍不住和对方吵架。

情绪不成熟是情绪积累分手的主要原因。

分手后，双方都还在生气，但负面情绪不会一直存在，情绪有一个高峰。分手那一刻正在吵架的那一方是负面情绪的高峰，也就是说分手后双方的负面情绪会逐渐减弱。

不管是什么争吵，分开一段时间后，双方的怨气会平息，可以正常沟通。

这时，如果对方会主动频繁联系，但仅限于日常交流和问候的内容，切记没有必要这么多猜测，而唯一的可能就是 他还想跟你就吵架那件事进行更深入的交流，解决两个人之间的矛盾

主动联系这个动作可以说明问题，对方主动了但是没有说到重点，并且不厌其烦的联系你没有说到重点。就像小时候和妈妈去超市，站在卖玩具的架子前一言不发，但你不会离开，妈妈会明白你的意思。

对方想和你说话，但是开不了这个口。他觉得分手后时间和身份都变了。他真的不知道怎么开口，但他还是需要你，所以他不会离开。你们有很大的机会复合。要看怎么说话，抓住这个机会。

挽回方法

什么是情感？情绪是一种由个体欲望和需求介导的心理活动。

当情绪爆发时，已经证明对方的愿望和需求没有得到满足。然后，找出他的愿望和需求，解决两个人之间真正的核心问题。负面情绪和负面印象自然会消除，恢复也会随之而来。

比如之前吵架的过程中，对方总觉得你没有体谅他，所以给予他更多的理解是挽回的关键点。

多谈论对方感兴趣的话题。当他谈到一件事时，不要急着否认。先从对方的角度考虑。即使你不同意他的观点，你也可以说：“我大概知道你的想法，真的给了我一个新的想法。你觉得我的想法怎么样？你有什么建议吗？”

用这种正面肯定和侧面反驳的沟通方式，会给对方带来更积极的情感价值。你可以坚持自己，但也要学会适当宽容

。

说白了这类分手双方只是没有意识到自己在情感危机处理方面的欠缺，只要学会了，懂得了如何去维护亲密关系，挽回其实不难。

02情绪认知型分手

情绪认知型分手才是比较困难的一种。由认知错误导致的情绪分手，多半与原生家庭息息相关。

一个人在3到9岁的时间段，如果父母给的爱是不全面的，比如说缺少陪伴、控制欲较强或者说压根儿就不管孩子等等，这就会导致这个孩子内心之中对爱是很渴望的，这种渴望会一直伴随他成年，并且直接影响他成年后的依恋模式。

一般会有两种表现形式，一种会把这种极度缺爱表现出来，特别粘人/掌控欲特别强，不允许伴侣有自己的空间，患得患失；

另一种则是会把自己封闭起来，对于亲密关系非常抗拒，即使有了伴侣，往往也不善于沟通，喜欢冷暴力。

这些在心理学上都称之为”非安全情感认知“。

持有非安全情感认知的人，与他人产生亲密关系的时候，对方会觉得他不可理喻，彼此都难以理解对方，最后一方受不了就提出分手。

错误认知是多年的习惯，人都会抗拒改变，认知有问题的人也很难意识到自己有问题，所以这类人总是会因为同样的原因跟别人分手。

但是你能说他是不爱你了吗？当然不能，错误认知让他不懂得如何去爱别人，他不懂得什么才是爱，因为他的原生家庭并没有教会他真正的爱是什么样子的。

比如一个控制欲极强的母亲，总是对自己的孩子严格要求，以担心为由要求他必须在门禁时间之前回家，每次他晚归都大肆抨击。那么这个孩子长大后进入亲密关系很可能也会成为一个控制欲极强的恋人，总是无孔不入的监视对方，怀疑对方。

他会认为这就是爱，因为这是母亲教会他的爱的方式，但其实这只是原生家庭对他的控制给他带来的不安全感，导致他潜意识里恐惧被爱人抛弃，但这一点他自己没办法立刻意识到。

所以说，情绪积累型分手的人，只是还没有学会如何跟爱人相处，如何创造舒适感，他们的情感认知并没有问题，只要稍加引导，关系就能走向正轨。

而情绪认知型分手，从认知上就是错的，情感认知错误的人会给对方带来很大的困扰，对方跟他谈恋爱会觉得很难过，爱的很痛苦。

不过相同的是，分手后这两种人都在寻求突破的方法，所以认知型分手的人同样会跟前任保持联系。感情的破裂使他们意识到自己本身也有问题，于是他们不敢轻举妄动，在保持联系的同时小心翼翼的聊着日常，试探着对方，等待对方的回应。

他们经常会主动联系，但是不敢深入，以免暴露那些自己还没有意识到的问题，再次激怒对方，或把对方吓跑。

别看他们是这样的状态，其实分手很可能是他们主动提出的，因为本来自身对感情的认知就是不全面的，所以对爱别人这件事他们经常会自以为是，做的相当糟糕，虽然爱着对方，但总忍不住口是心非的伤害对方。

本质上他们更爱自己，所以分手后也会为自己争取，不会主动断联。他们的试探可以看做是在释放挽回的信号，吸引你去挽回他，因为分手后他意识到自己爱的方式或许有问题，所以他希望你能够主动去挽回他，一直联系你给你创造这个机会。

同时，这也是他寻求自我安慰的一种方式。

他通过与前任的联系，发现自己的问题。在这种情况下他也许并不是想跟你复合，他只是不想总是因为同样的原因分手，恋爱总要让人成长，分手后你成了他最亲密的陌生人，他的缺点只有你知道，仿佛你作为了解他的人已经成了他的一部分，他不想让你这么轻易的从他的生活里消失。

他跟你以普通朋友的身份相处，也是想从你身上获得提示和慰藉。你的态度能证明，他的付出是真实存在过的，是没有太大问题的，这是他没有认识到自己认知错误的一种表现。

▲ 挽回方法

面对对方给你抛出的橄榄枝，主动挑破问题才能提高挽回的机会。

但是注意，不要用过于直接的方式去点破问题，要用一种递减思维的方式，把自己形容在一个低位上，让对方觉得自己是在高位的，给对方营造舒适感，让他能够进入到你的语境当中，通过体会你的心境认识到自己的错误。

比如说“我知道谈恋爱的时候我很多方面都达不到你的要求，让你伤心了，但是我不是不爱你，只是我爱你的方式跟你不同。”

别看对方还能跟你正常聊天，其实这个过程是很漫长的，想改变他并不是一天两天的事，需要相当大的耐心，来控制自己的情绪反复。

另外，你自己也有可能是这个认知有错误的人。

我在前面说过，认知有误的人很可能认识不到自己认知有误，那么你就要反思一下自己了，这个因为曾经缺爱，或者遭受过情感伤害，而认知有误的人，是不是你呢。

如果这个人是你，对方一定是想救你才不断主动联系你，跟你正常交流的。

在谈恋爱的过程中对方早就意识到了自己在跟一个不会爱的人谈恋爱，他爱你所以包容你，不过他也有自己的脾气，也有自己忍耐的限度，有一天他终于没忍住跟你提分手了。

然而他现在后悔了，因为爱情本身就是如此难以控制，我们总会爱上一个不该爱的人，尽管知道他满身缺点，也控制不住自己爱他；尽管知道他在一个不会爱与被爱的漩涡里挣扎，也不会放弃他；甚至被他伤的遍体鳞伤，也要继续爱他，想办法拯救他。

如果你不幸是这个情绪认知型分手的罪魁祸首，而对方还在跟你正常交流，主动联络，那么恭喜你，他还没有放弃你。

因为知道你不会爱与被爱，所以他在负面情绪消减之后，能够原谅你的错误。这种恋人一般非常有保护欲，把自己放在一个拯救者的角色上，怜惜弱小，想温暖一个缺爱的人，帮助对方修复原生家庭的硬伤。

▲ 挽回方法

他一般是极其宠爱你，包容你的缺点和坏脾气，所以分手以后也难以摆出特别强硬的态度，即便你对他提出一些略显过分的要求，他也不会拒绝。

复合的机会很大，想抓住这个机会的话，重点就是利用对方心软的弱点，继续给他施压，让他增加情感投资，比如让他来接你，多创造见面机会。

对这种前任要适当的大胆一点，不要害怕被拒绝，本质上对方觉得是在帮你，拯救你，所以你一定要给他这个机会，即便被拒绝也不要当回事，因为你要知道对方心中是倾向于答应你的小小要求的，只不过碍于面子或者真的没空等等，所以你一定要积极地尝试。

其实分手后不管对方能不能跟你正常聊天，你们都是有一定的复合的几率的，关键就看你想不想，以及你们怎么做。坦白说如果分手后连聊天都不能聊了的话，想挽回其实是很困难的，但凡还能正常聊天，并且对方还经常主动找你的话，我劝你不要错过之后再后悔。

无论从前种种对错，爱一个人总是没有错的，不要总揣摩对方是不是还对你有意思，先问自己一句——我还爱他吗。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

所谓 情感 需求，本质上是一种感情上的满足，一种心理上的认同。每个人都具有 情感 需求。马斯洛的需求层次理论告诉我们，人在满足了基本的的生理和安全需求之后，就会有爱和归属感的需求。通俗些讲，人人都希望得到相互的关心和照顾。感情上的需要比生理上的需要来的细致，它和一个人的生理特性、经历、教育、宗教信仰都有关系。 情感 需求属于人的第三层次需求。 情感 需求对于尊重需求（第四）和自我实现需求（第五）的达成具有特别重大的影响意义。

因此，我们需要正确认识 情感 需求。 情感 需求是人的本性，是人生活和生存的必需品。没有 情感 需求的人可能是身心不 健康 的人或者是人格不健全的人。

1、 情感 缺失不准确。

我们通常将 情感 需求得不到满足，说成是 情感 缺失。按照我的理解，我不主张使用缺失这个词语。为什么呢？缺失意味着没了。但是我们回顾我们的一生，我们的亲人、父母、兄弟姐妹，应该说没有不爱我们的，他们可能是因为各种各样的原因，没有能够给足我们亲人之爱——亲情。比如说：父母方面，也许你出生的时候，父母很疼爱你，但由于家庭变故——母亲在你6岁时病亡，那么你6岁后就可能缺少了亲生母亲的关爱。但不代表你人生里面没有母爱，准确说只是享受母爱时间较其他人短些。

同样在 情感 方面，我真的希望你，改掉自己的认知，不要老是认为自己 情感 缺少，而应该讲眼光放到“有 ” 的部分，想想你的周围有哪些人是关爱你的，哪些朋友是真的帮助你的，在自己意识和潜意识层面不断给自己强化：

我的被爱的，我的生活充满阳光，我拥有 健康 、愉悦、幸福、圆满的人生！

我是安全的，我拥有无限的能量、无限的智慧、无限的爱！

我值得享受一切生活，我要活出无限精彩的生命！

我使用 情感 缺乏这个词，请你理解。缺乏表示暂时性缺一些。

当今中国 情感 缺乏的情况，主要表现在以下两种情况：

1、留守儿童

随着工业化的加速，农村的留守工作越来越多，这是不个不争的事实。特别是在我国西南、东北地区，很多成年人常年在外打工，而他们的子女被留在家里面，这些儿童靠爷爷奶奶生活、或寄托于亲戚朋友家，他们长时间得不到父母的关爱。

在最需要父母疼爱的年龄，他们却孤独成长。这种局面的确令人寒心。长此以往，留守儿童滋生孤独感、抑郁感、匮乏感、自卑感，衍生出许多难以想象的心理问题。并且这种感觉深深地影响孩子们的一生。

2、离异家庭

离异家庭，我指的是父母一方或双方离世，或者父母离婚，仅跟随一方生活，或跟随其他亲人生活。反正没有跟自己生父母生活在一起。

这种特殊家庭成长起来的孩子，很容易引起心理问题。比如孤僻、胆小、封闭、自卑、暴躁、仇视、任性……

离异家庭无形中增加了对孩子的心理考验。

除了上述两方面，还有友情缺乏的情况，爱情缺乏的情况，但严重性、危害性不及上面两种。友情缺乏、爱情缺乏与童年的心理成长情况有着重要的紧密联系。

1、绽放自我

确立积极的人生观、积极的价值观，努力调整自己的心灵状态，感恩现有的一切，包括衣食住行、世间冷暖，用乐观、阳光、正向的眼光看待一切。

认真工作和生活，对过往既往不咎，对未来充满信心。不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过去。

全心、全然地接纳自我，接受生活的方方面面，包容他人，不抱怨、不纠结、不怨恨，不自责，用平静、平和的心态对待一切。

相信自己，相信生活，相信所有磨难都是为了成就更好、更强的自己！

2、付出真情

多多参与公益性活动，把自己的爱心洒向方方面面，多多帮助他人、帮助孤寡、多结善缘。让自己的心地更纯净、更简单、更平静。

在人际交往的过程，真诚待人，以服务他人为宗旨，以协助他人成功为自己最大的成功。不断强化自己的责任感、使命感，不负众望、无私奉献。

记得以前看过一篇报道，一群大学生去一家福利院做义工。那里面都是被遗弃的孩子，可能孩子太多了的原因，阿姨们忙不过来，所以都是把孩子们扔在床上，给他们嘴里塞个奶瓶，那些小婴儿们就这么静静地躺着，不哭也不闹……义工们觉得孩子们很可爱，就伸手去抱他们，可奇怪的一幕发生了，那些孩子们都是木呆呆地，既不伸手也不笑，义工们努力抱起他们时，他们就那么一动不动的保持着一个姿势，根本没有要靠近义工们怀里的意思，显然他们很少被人抱，所以根本不知道被抱是什么感觉……个人认为，他们就是 情感 缺失的一种表现，因为没人经常抱他们、逗弄他们，所以他们完全不明白那是一种什么样的感觉……听说这种情况的后遗症很严重，具体的我也记不清楚了！

情感 缺失指的是某一部分人群对世界缺乏安全感，他们主要表现在情绪经常低落，缺乏自信，有自卑感，不擅长交际，经常感到孤独寂寞，并且伴有狂躁心理。他们处在 社会 边缘，也被称作边缘性人格，是缺少关爱的人群。

情感 缺失的人一般警惕性很高，多疑，而且比较聪明，从来不会轻易相信任何人，包括身边最亲近的人。可是一旦他们相信谁，就会全心全意的忠诚，所以他们很容易被有心人利用受到伤害，导致他们的情绪化更加严重。

这类人群患有抑郁症的比例很大，经常沮丧，悲观，生存欲望很低，在人际关系中是被排斥外在的，因为他们不会主动与人交往，这样就会使他们的社交空间非常狭小，独处的时间比较多。在其他人眼里，这种人看起来有些呆傻，老实，甚至有很多人都认为这种人软弱无能，是弱势群体，经常被人瞧不起。

其实这是一种误解， 情感 缺失的人的确是弱势群体，那是因为性格和心理问题，对于他们来说，情商是个重伤。但是他们并不傻，而且聪明的很，智商很高，只不过他们不擅长把看透的东西说出来，就像生活在人群中的隐士，他们的眼睛非常明亮，可以用三维的角度来看待问题，而一般人看待问题通常都是平面的，因为我们常说的一句话“旁观者清”，就是这个道理。

情感 缺失的人有优点也有缺点，他们优点和缺点形成了海拔式的鲜明对比，就好像一个学生偏科非常厉害，语文一百分，数学零分一样。不过这类人群也并不是千篇一律一模一样的，他们之间也有差异化。

同样是 情感 缺失的人，思维模式也是不同的，有的人是外刚内柔，善于伪装自己的弱点，生存指数很高，有强烈的生存欲望，交际方面与人非常融洽，但是内心十分脆弱，害怕被人拒绝。喜欢做事十全十美，有很强大的控制他人的欲望，表面遇事冷静镇定，内心波澜惊慌。他们经常优柔寡断，最害怕面对选择。

另外一种 情感 缺失的人就是比较常见的死板型，他们的喜怒哀乐直接暴露在脸上，沉默寡言，从不合群，交际能力差，不会讨人欢心，说话专门哪壶不开提哪壶，常常给人冷场，容易叫人下不来台。大多数时间都是一个人独处，有事说话，没事闭嘴，喜欢一个人享受快乐，不懂得分享。这类人的格局十分有限，世界观非常狭小，只能看见自己周围的空间，和自己无关的事从不关心。因此这类 情感 缺失的人在寻找伴侣的问题上往往都是一大难题，多数都是单身贵族。

以上两种 情感 缺失的类型完全不同，其实原因就是情商不一样，第一个 情感 缺失的人属于高智商，高情商，虽然是弱势群体中的一员，但是生存能力强，很容易适应环境，能观察到周围的千变万化来改变自己的模式，很像变色龙，虽然弱小，却不容易被发现。第二种 情感 缺失的人就很难融合环境生存，他们的周围处处是鄙视的目光，被人排斥，没有人愿意接近他们，他们也不想接近别人，很像刺猬。

不管是哪一种 情感 缺失的人，他们都有一个共同点，那就是缺少关爱，害怕受到伤害，内心都非常脆弱，而且女性比例很大。女性 情感 缺失的人占4%，男性占1%。目前全世界还没有研究出为什么会有性别差异，但是在美国这个比例更多，女性 情感 缺失的人，在三十个人当中就有两个。

至于为什么会有 情感 缺失的人，在心理学来讲就是边缘型人格，他们基本上都是因为童年遭遇过不幸的经历，受到过伤害，遭遇虐待，或者被周围群体排斥，多数出现在单亲家庭或者孤儿，还有的就是受到不良父母的影响，缺乏温暖，这类孩子在学校里也是常常被欺负的对象。

而且 情感 缺失的人都有狂躁症，容易发怒，容易被惹火烧身，他们做事风格比较极端，有暴力心态。

归根结底， 情感 缺失并不是他们的错误，只是缺少关爱，被人冷漠忽视。有一首歌唱的很好：“只要人人都献出一点爱，这个 社会 将变成美好的人间。”

情感 缺失，指的是没有感情上的“共情能力”。

情感 缺失最直观的感受，大概就是对任何事情都抱有一种“无价值感”的态度。

就像你看见好朋友买漂亮的衣服不会想要同购，看见**里帅气的男主角不会垂涎，听见电视上的重大新闻内心毫无波澜，以及身边的同学在班上告白起哄你的心里却一点感觉都没有，觉得一切都莫名其妙。

你不喜欢交朋结友，觉得这个世界上的人际关系其实大都没什么必要，不争不抢，不慌不忙。对生活的缺乏热忱，激情，常常出现“丧”的状态。

你会喜欢揣摩他人的心思，你喜欢观察表象，在外面也许会为装出一副开朗的样子，但人潮退去后，你会马上恢复自己原有的面孔。

“孤独”“自闭”“不合群”“冷漠”“喜逃避”“急躁” ，这些是 情感 缺失的主要特征。

而对于爱情，你不知道怎么爱人，也不习惯接受被爱，小心翼翼地活着，没有什么喜怒哀乐。

情感 缺失的人，也许是经历了什么打击，或者性格原因，过度地压抑自我，于是失去了自我。

在我看来何为 情感 缺失，就是在该有的年纪得不到该有的关爱。

社会 上现在的留守儿童，孤寡老人等就是 情感 缺失的典型代表，也是严重的 社会 问题。我们都知道每一个都是不愿意离开家人外出求职的，谁不想和家人在一起共享天伦呢，可生活要怎么继续呢。人不是铁，是需要有衣食住行，人只有过得好了，才会有更多的尊严。为了孩子，为了父母，我们不得不忍痛离开他们，可这又没得办法，生活越来越不容易了，有钱的越来越有钱，没钱的难道只能混吃等死嘛，我是不甘心的。

国家现在大力在帮助他们，但这些也离不开你我的支持，希望大家对于 社会 上这些人群能多多关心，爱护，鼓励他们。

情感缺失指的是什么？：

情感 缺失只的是人的一种心理状态。从医学的角度讲也是一种病态，称之为 情感 缺失症。

情感 缺失的外在表现就是跟周围的人和事狠少建立 情感 关联或发生 情感 联系，无情趣感，无善待感，无亲和力，无激情等等。在 社会 中或事物中没存在感，表现的冷漠或排斥。

情感 缺失的内在感受，据医学测试，内心不温暖，无安全感，缺少怜悯之情、恻隐之心。

情感 缺失形成的原因大概有：有特别的生理缺陷、有过特殊的经历、长期冷遇的成长环境。

任何事物都有两面性。在此也希望有的朋友对 社会 、对周围的人和事，多一些阳面思维，享受温暖和阳光。

“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”

作者想表达不是到了吃琵琶的季节，也不是我种的枇杷树已经长大，而是“我好想念我的亡妻”，这就是共情的能力，如果理解不到，就是一种 情感 的缺失，也就是现代俗称的“直男癌，直女癌”。

今日暂且不讨论直癌患者对异性的物权化，而是仅仅来聊聊他们的清奇脑回路。

“我生病了”---“多喝热水！”

“我心情不好”---“多喝热水！”

“ 我大姨妈来了”---“多喝热水！”

“我要睡了”---“晚安，注意安全！”

WHAT？还有这种操作？

他们从小被教育的就是要好好学习天天向上，为什么要好好学习？不知道。天天向上的追求是什么？不知道。要是出了状况没有达到好好学习天天向上怎么办？那他们的父母普遍不关心这个原因，而是直接高压要求换个姿势再用力好好向上。

也就是他们父母和原生家庭，普遍就缺乏和压抑 情感 的表达，父母亲从来不在子女面前表达 情感 和爱，对于小孩子的 情感 教育基本是空白，只是强调什么对什么错，在子女成长的过程中也少有表达对孩子的爱，甚至从孩子能独立走路开始再没抱过他们的孩子。

所以这样环境长大的孩子，普遍缺乏 情感 共鸣能力，习惯性的看事情和解决问题，而对于对方的 情感 需求和共鸣，他们基本会选择视而不见。因为他们自身就习惯了忽略这些感受，自身就缺失了 情感 的共情能力。

情感 缺失根本上就是欲望缺失。

就是欲望得不到满足，让人没有存在感。

情感 。最简单的字面理解就是心情和感动。很多人在现实生活中，他是需要让自己的心情得到感动的，因为这可以让他得到存在感。这就是欲望的产物。如果得不到感动，那就是欲望缺失，反应在 情感 上面就是 情感 缺失。

但是人类遵循自我补偿原则，如果这些欲望和 情感 没能通过外界直接获得满足，通常就会产生自我投射，以此获得自我满足感。

对外界刺激缺乏相应的 情感 反应。对人冷淡，面无表情，对周围的一切事物都表现得不感兴趣等，内心孤独寂寞，却也拒绝感动。

实际上， 情感 缺失并不代表一个人就真的没有了感情，而是当事人为了保护自己，或是为了避免自己内心产生严重的冲突而无意识的启动的一种防御措施。

当事人通过隔离的方法来看似的解决一些冲突，但实际上越是隔离，内心的冲突会越强烈，因为他们仍然渴望着亲密关系，但可能由于自己以往的一些经验或是不恰当归因，致使这一类人在真正面对一段新关系时又不断的逃避和反抗，进而再次压抑，牺牲自己内心真正的渴望，已维持一种表面的和谐平静。

他们说服自己不需要关系，自己可以解决所有的事，认为自己高度独立，甚至十分警惕自己与他人建立深度的关系，因为他们害怕一旦自己和他人建立深度关系了，自己就会依赖他人，当他人离开自己时，自己就会痛苦，所以为了避免此情况，干脆连感情都不要了，而自己则高度独立。

但是谁又能高度独立呢，隔离型的人，在面对生活动荡时，极其脆弱，而平时的高度独立也不过是安稳生活下的假象，一旦生活中出现波动，隔离型的人往往缺少 社会 支持。

所以，对于 情感 缺失的人，改善的第一步，就是要求此类人高度的自省，不断的觉察自己，改善自己自以为的认知，更进一步的，可以的话，还是去做咨询更为可靠。

情感 缺失有些近似于 情感 淡漠，对来自于外界的人事物的任何刺激均缺乏相应的 情感 反应。同时，其内心的体验贫乏，面部表情冷淡呆板。视亲朋好友如同路人，对切身利益漠不关心，对悲欢离合无动于衷，多见于精神分裂症和脑部器质性精神疾病早期。

　如果经医院临床检查，排除了临床器质性变病的话， 情感 缺失还可以表现为麻木不仁，无动于衷，没有责任心，缺乏规则意识，不懂得感恩，极端的自私自利，对生命没有敬畏感等。

我就曾经见过一个母亲，自己生下的孩子摔在了凳子下，她没有丝毫的感觉，提包关门出去了，家里的老人，赶紧的冲过去，把那个孩子抱起来。

非器质性病变的 情感 冷漠是怎样造成的呢？

第一，与人缺乏真正的交流。

第二，他生命的最初阶段（婴幼儿童年阶段），他也没得到过真正的爱和关心，因此，他不懂得什么是 情感 ，甚至他也不需要，婴幼儿最早的那颗柔嫩的心早已被钢铁般的盔甲所遮盖。

第三，长成后的生命，与人真诚的接触极少，人心渐渐冷了，皮肉渐渐硬了。

所以要想 社会 不要有这么多这样 情感 冷漠的人，就要尽量的给身边的人多一点的关心，多一点的爱。

人的成长环境，除了家庭，还有周遭的其他人，大部分时候我们是周家的其他人，所以我们尽力的给人多一些的温暖，他们的心就会感受到曾经被热温暖过，那生命就不会那么冷漠，那 社会 也就多了一些温度，多了一些平安。

永远也要记住的是，唯有爱能让 社会 更美好。

在情感方面，男女之间存在着很多认知上的异同。下面我们来探讨这个问题。

第一点：男女对情感的价值观不同。在情感上，男性更注重物质方面的支持，比如金钱和实际行动。而女性则会更加重视感性方面的支持，如温馨的行为和关怀的言语。这种认知的不同导致了在情感交往中男女之间常常存在误解和矛盾，并且在情感上往往会产生矛盾。

第二点：男女对爱情的信仰有所不同。男性往往对爱情持有更为理性的态度，认为爱情需要建立在彼此的尊重和珍视上。而女性往往对爱情持有更为感性的态度，认为爱情需要建立在足够的情感和浪漫之上。这种认知上的差异，可能会让男女在感情交往中有难以调和的分歧。

第三点：男女对于表达方式的理解不同。男性通常有较低的情商，因此他们往往会使用行动代替言语来表达情感。而女性较为擅长情感表达，热衷于倾听他人的需求并表达自己。这种不同理解表达方式的认知差异，可能会导致男女在情感交往中出现沟通障碍。

第四点：男女对于情感处理的方式不同。男性往往更倾向于内省和抑制情绪，这可能会导致情感问题在男性身上堆积得越来越多。而女性则更习惯于通过同伴的帮助来解决情感问题并寻求心理支持。这种情感处理方式上的差异导致了男性和女性之间在情感上的反应不同。

综上所述，在情感方面，男女之间存在着很多认知上的异同。这种差异主要体现在价值观、信仰、表达方式和情感处理方式等方面。当我们意识到这些差异时，可以更好地理解对方的情感需要，避免产生误解和矛盾。

这是自己日久情绪恐惧的一种心理表现。

恐惧（Fear），是一种人类及生物心理活动状态；通常称为情绪的一种。恐惧是指人们在面临某种危险情境，企图摆脱而又无能为力时所产生的担惊受怕的一种强烈压抑情绪体验。

恐惧心理就是平常所说的“害怕”。按照凯利的观点，恐惧类似威胁但在程度上较轻。当一个人的建构系统的边缘要素而不是核心建构被证明无效时，恐惧就会产生。

如何克服恐惧

恐惧是人类自身对事物的不了解、不确定，因此通过提高对事物的认知能力，扩大认知视野，判定恐惧源。

认识客观世界的某些规律，认识人自身的需要和客观规律之间的关系，确立正确的目标判断，提高预见力，对可能发生的各种变故做好充分的思想准备，就会增强心理承受能力以及对恐惧的免疫能力。

其次要培养乐观的人生情趣和坚强的意志，通过学习英雄人物的事迹，用英雄人物勇敢顽强的精神激励自己的勇气。在平时的训练和生活中有意识地在艰苦的环境下磨炼自己，培养勇敢顽强的作风。这样，即使真正陷入危险情境，也不会一时就变得惊慌失措，而是沉着冷静，机智应付。

另外，平时积极参加加强心理训练，提高各项心理素质。比如：进行模拟训练危险情境，设置各种可能遇到的情况，进行有针对性的心理训练，形成对危险情境的预期心理准备状态，就能够有效地战胜紧张和不安等不良情绪，提高心理适应和平衡性，增强信心和勇气，以无畏的精神克服恐惧心理。

就是你们俩的这个感情本来是不允许的，但是你们俩就是一定是要在一起的这个样子的，就是说不对的这种的感情，大概就是这种的感情吧。下面是关于感情的扩展资料。

详细定义

（1）心理学对于“情感”的定义。

心理学把情感定义为：“人对客观现实的一种特殊反映形式，是人对于客观事物是否符合人的需要而产生的态度的体验。”

（2）对于“情感”定义的转换。

从这个心理学定义可以了解到：情感是一种主观体验、主观态度或主观反映。属于主观意识范畴，而不属于客观存在范畴。辩证唯物主义认为，任何主观意识都是人对客观存在的反映，情感是一种特殊的主观意识，必定对应着某种特殊的客观存在，问题的关键在于能否找到这种特殊的客观存在。

主要内涵

感情，是人内心的各种的感觉、思想和行为的一种综合的心理和生理状态，是对外界刺激所产生的心理反应，以及附带的生理反应。如：喜、怒、哀、乐等，感情是个人的主观体验和感受，常跟心情、气质、性格和性情有关。

感是思维概念，是感觉，情是依托依赖。思想的相互依赖就是感情。感情是对一系列主观认知经验的通称，是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。最普遍、通俗的情绪有喜、怒、哀、惊、恐、爱等，也有一些细腻微妙的情绪如嫉妒、惭愧、羞耻、自豪等。情绪常和心情、性格、脾气、目的等因素互相作用，也受到荷尔蒙和神经递质影响。无论正面还是负面的情绪，都会引发人们行动的动机。尽管一些情绪引发的行为看上去没有经过思考，但实际上意识是产生情绪重要的一环。生活在这个多姿多彩世界中的人们有着七情六欲，有着喜怒哀乐，有着千变万化的情感生活。

在情感方面，男性和女性在认知上可能存在一些异同。这些异同并非普遍适用于每个人，而是一般性的观察。

1 表达方式：男性和女性在情感表达上可能有差异。一般来说，女性更倾向于表达情感，包括细腻的情绪表达和非语言沟通，而男性可能更倾向于通过行动或简洁的语言表达情感。

2 情感感知：女性通常更敏锐于察觉和表达他人的情感，对细微的情感变化更敏感。男性在这方面可能相对较差，不容易察觉他人的情感变化。

3 处理冲突：女性倾向于通过讨论和寻求共识来处理冲突，更注重情感上的连接和理解。男性则可能更倾向于通过解决问题和采取行动来应对冲突，追求结果和解决方案。

4 自我抑制：一些研究表明，男性在情感上可能更容易自我抑制，不愿意展示脆弱或情感上的需要。相比之下，女性更倾向于表达情感和寻求支持。

需要强调的是，这些是一般性观察，个体之间仍然存在差异。每个人在情感认知和表达上都有自己的独特方式，这受到个人经历、文化背景和个性等多种因素的影响。

感情中，聪明男人懂得规避的哪几个错误认知？1把“基本上条件”作为“出色条件”

所说“基本上条件”就是指你本应当所拥有的，并不代表着你所拥有的了也多厉害，也难以变成另一方多么的喜爱你的理由。而大部分男生从一开始就混淆了二者的关联，这一不正确也会一直伴随恋爱的全过程。在其中最常见的是“人品好”和“对她好”。

我一直弄不懂在那些示爱失败之后诉苦自身投入无法得到回报的你是什么心理状态，感情是双向奔赴的，男女之间靠基本都是吸引住。如果你一直把“对她好”作为自已的额外条件，那你心里始终无法达到均衡，你外在的条件、在精神上、专业能力这种才是你的加分，如果你非得“跪舔男”这也不要怪别人将你当备胎了。

2只关注面前幸福快乐，忽视发展方向

刚开始的爱情总是很容易让人冲昏，管他什么世俗眼光一成不变，只想和她地久天长。但理想很丰满生活的无奈，并没有仅靠单纯的爱就可触摸到幸福，感情也是要经营和守护的。如同开水治不了万病，仅凭暖心情话也通不过一生，当你们在恋爱阶段，对方会无条件的觉得我建议你，但所有的事都是在不动声色转变着。

如果你不会主动向前走，就会有一些情况逼着你走，生活压力、竞争者的考验、争吵和矛盾也接踵而至，那时候你就会发现最开始被打败的正是你引以为傲的感情。在爱里安于现状的人大都输得很惨，如果你不让自己变得更加强大，那么就终究没法守卫自己爱的人。

3全靠主观意志，忽视客观性条件

很多人都觉得只需相互喜欢就会有结果，爱可以克服一切困难。话是没有错，但是你很有可能忽视了一个事实：在你们迎难而上的环节中，真正的爱情也会受到巨大耗费的。门不当户不对从来不是过时了核心理念，它始终存在大家生活的每一寸，你也许会在爱到深处浓情时心甘情愿为彼此更改，但长期所形成的意识又怎么会随便丢弃呢？甚至是到后来你开始不均衡：“为何我要为你委屈了自己？”婚姻里最舒服合适是指类似的那一部分；恋爱时最吸引对方有时候是差异的那一部分。如果你们充足完善，在恋爱的时候就试着深入了解与交流。