分手后该不该联系对方，应不应该和TA联系

联系与否取决于你目前的情绪状态。大多数能想到这个问题的人，基本上都是期待自己以前的感情，或者是想彻底重新定义这段感情。

这是一种选择，也是情感安置的心理归属。

对于大多数女生来说，她也有犹豫和害怕。真的很难控制自己不去联系前任。与其憋着病，折磨自己，找自己的罪恶感，不如坦白说实话。

因为我们真的爱过对方，所以很难让爱情消失。

你以前是个倔驴，过去从来不低调。

如果你不回应，不会让一切变得更加尴尬，但就是这样的脱节，让你陷入矛盾，无法释怀。有可能联系到你的前辈并保存他们。看起来很冒险，但你想试试。我怕联系对方后没有结果，反而会对自己造成二次伤害。

如果你要我说，如果你是认真的，你会输的。这句话的意思是你仍然把连接等同于复合。你要明确一个认知，那就是你的连接是作为朋友还是回到过去恋人的状态。这是你选择联系人的出发点。

真正难的不是该不该去联系前任。

真正难的是，两个人恢复联系的过程。

真正难的是，两个人恢复联系后，走向复合的过程

****不对。比如刚开始的时候，你问，现在有没有人？

这会有什么影响？

这是一种质疑的语气，一种情感的话语。

如果换个方式：你最近和他相处的好吗？

稍加关心和诱惑，她太了解你了。她知道：如果你不想找新的，就不能打扰她。你没那么活跃。

期望值太高，认为这次是你的。这样的反馈不合理。如果不够合理，如何解决这个问题？

之所以期待前任，也是因为和前任联系的价值。

有一天吃饭的时候，我和闺蜜聊天，闺蜜说有时候会忍不住在脑海里闪现关于对方的事情，希望能和对方重新开始。人们都说好马不吃回头草，但我认为她是散步的最佳人选。除了任性，她没什么毛病。人们孝顺老人，热爱工作，有志气。

我笑了，喜欢就去追。

其实这在性关系中是很常见的。甚至可能把前任牵扯到下一段感情太多。想着对方的好会主导你重新审视自己的感情，打造前任的未来。

对于你们这些稳定、重塑感情的人来说，你们都是有责任心的人，冷静、有深度地对待自己的感情，他们的生活会更有品质、更有共鸣。

期待感情的完整 你希望过去的感情有一个完整的结局和交代。有朋友私下跟我说，恋爱中怎么才能让自己不被伤害？

我回答她：爱情是一面镜子。你可以看到你爱人的长度和你自己的脸。

的确，每个人都希望自己的感情是完整的，从别人那里得到的也是完美的。一旦出现紊乱，就会觉得不甘心。在心理学上，“未完成的情结”，我没有完成这段感情的全过程，最后潦草收场，总是自觉不自觉地追求补偿的意图。感情最重要的是会给你不可分割的感情。每个人都会有“未完成的情结”。

回到原点的求证。 ,但有时我们需要

审视，心理学发现个体对前任的态度，其实决定了感情的深度。每段感情都处于不同的发展阶段，当自己有能力去为一段感情保驾护航，逐渐成长了很多。比如当初你们是因为财富、观念差距等，现在你拥有了曾经缺失的一切有价值的东西，你想要去自我“求证”。

情绪难以排解 。以前不明白很多人分手很长时间了，甚至已经找到了真爱，生活看上去早已远离了那场失恋阴影，但在一些节点，不少人又会想起那糟糕的往事。在心理学上称之为“记忆还原现象”，可能前一秒还好好的，后面会又想起和前任的点点滴滴，越想越难过，究其原因，这是我们失去过的人。情绪困扰看上去很表面，但带给人是一种不甘心的情感纠葛，无法把她从自己生活中排开。这样的情况，我们去联系对方就会安心许多。

台湾作家三毛和荷西相识在西班牙，两人一起看**、逛公园，荷西对三毛说：你要等我6年，2年服兵役完了，我就娶你。后来两人分手6年中没有任何联系，6年后命运再度将它带回马德里，她在朋友的牵引下，来到了一个住所。只见一只温暖的手拿起了她在注目的一本书，她见到了眼前身材高大西装革履的荷西，满屋子都是三毛的巨幅照片。没想到这段感情的和平分手，一直让荷西念念不忘。三毛感动至极，说“我这一生还需要谁呢？”

随着生活节奏加快，男女朋友对待感情缺少时间的沉淀。这并不是感情世界的变化适应不了，是的确我们会在不合适的时间遇到了对的她，缺乏时间来证明缓和，没有一个时机去打造你的新鲜感。

为了彼此让自己变得更好，你能在不同的阶段获得不一样的治愈能力。

和平分手和开放式结局 。每对情侣都会经历热恋期到平淡期。你们两人从热恋期中的吵架到平淡期的沉默，都缺乏一个正面解释的时机。她分手没有告诉身边的朋友，没有删掉你们以往的动态，比如，你发个节日祝福，委婉约饭，交流舒适度足够好，就为后续发展做了很好的铺垫。不同的时机你打开话题的角度是不一样的。

目标一致 。你们的 分手是因为相处模式和节奏不相符合。 你们分开有一段时间了，两人的心理上起码已经能平静对待很多事情了。到了适婚年龄，两人逐渐成长，对生活和解。不要再提起之前的感情，鼓励对方重新尝试，重新认识，描绘当下。

当你们在同一频率下进行着交流，和他保持在生活节奏相同， 你就可以计划达到特定目标的时间和方式，你俩的距离就会更接近。 比如你知道每个星期一她都会下班很晚，周末会晚睡，给他打电话，询问她在干什 么，刚好她期待等待的结果也在你出现的一瞬间发生，社交需求和生活阅历让你们目标越发一致，感情轨迹越发明朗。

愿意平等沟通 。沟通过程就要小心言语的禁区和舒适区，展示自己的改变。你不再像过去一样，任性自我，而是变得有同理心，会关心人。你不再面对她喋喋不休满是抱怨，而是懂得让他表达，给她安慰。你的每一次出现都会给她惊喜，你的外表和内在都在强化你是全新的。

你可以这样说：

你现在一个人过得还好吗？本以为自己已经放下了，不会再有情绪了，可今天路过那家蛋糕店还是让我心里起了点波澜。我们有过甜蜜、有过争吵、有过纠缠，曾经以为“爱是满足自我”，但成长的代价告诉我“爱是付出给予”我也与生活和解了，经历风雨才能见彩虹，我内心的彩虹出现了，这要感谢你，没有你带给我的快乐与痛苦，不会成就今天这样一个自信的我，谢谢你，曾经带给我的那些美好，希望你也是。

这样说的背后意义在于

（1）我不会对你有任何纠缠与负担；

（2）自己自信有能力；

（3）情感表达积极正面；

（4）懂得感恩，对她表达了成长变好都是因为她。

正确的沟通让联系变得特别流畅，目标一致让两人的现实感加重。两人社交互动的开始，一定是基于有幸福的认知，对感情有了全面清晰的挽回思路。

正所谓知己知彼百战百胜。她目前的真实情况是怎样呢？弄巧成拙肯定是不想看到的。

有求必应 。如果现阶段她出现了困难和麻烦，一个人解决不了。她不抗拒你的帮助，可能对你会带有沉默，但没有果断拒绝，这是她的情感现实的需求。

她需要找人帮忙，虽然其他人也可以做，但是她会觉得找你不会那么没有面子，相对来说还是像是自己人一样，你也能胜任解决她的生活琐事。说明对方并没有排斥你，也很接纳你，现在的关系就和朋友一样自然。你先答应她的要求，再去一步步展示你的价值。

对你讲话没有生疏与客气 。两人如果联系后，对你的态度就像陌生人一样，聊天的语气从不客套，你就明白在她心目中你不是外人，对你没必要那么有距离感。

虽然你们已经分手，但是仍然在聊未来和人生计划。当前任和你聊人生理想的时候，你应该感到开心。因为每个人的未来规划、个人理想都是很私密的事情，如果前任愿意和你说这些内容，说明对方把你当做很重要的人或者知心朋友，甚至她也希望从你这里得到一些想法和建议，甚至会说：“你还跟我客气什么”、“尽管说”。

3 社交软件都带有隐蔽性 。每个人都有自己的生活空间。你们分手后，自己的生活通过网络展示都一定是真实感受，你要抛开“滤镜”，找到真实的她。你通过朋友的转述得到的信息不一定是准确的。你可以观察晚上全民K歌的点歌的曲风，理解她最近的心情，查看微信步数，就知道她是否出门远行。

“我联系了她，她总是让我做决定。”一位朋友问。

私信我的这位朋友，在他的建议下，我去看了他和前任聊天截图。

我说：丢掉过去，重新出发。

这个世界不存在绝对的情感复制，你们重新出发，是为了体验聊天的参与感，而不是把重建的感情发生勒索和绑架，无论聊什么，都要清空脑子，保留足够余地。比如在聊天时对自己的位置和状态刨根问底，显得自己急功近利；说话时绕弯，话里有话，需要对方花心思去猜，让人感觉不够真诚。

那我们应该怎么打开话题不显尴尬，避免让回暖升温的好感一下子又掉进“冰窟窿”呢？

话题的延展性

毕竟是两人曾经相处过，在很多的事情上，还是有一定的默契的，也是了解对方对什么样的话题最感兴趣的，这个时候，就可以利用自己的优势，适当的制造一些共同的话题，让两人间的关系缓和一点。适当的关心她，不要太急，先从她的生活上开始，问她过得好不好，或者是关心一下她的工作顺利与否，多赞同她。

可以夸夸她 。金无赤足人无完人，当初你们就是因为缺点难以磨合，才发生诸多争执，在一段感情里，口无遮拦地说对方这不好，那不好，是很难让对方有自尊感的，谁都喜欢被肯定被赞美，这是人的共性。

可以聊聊你们现阶段在同步进行的一件事情 。比如你最近迷上了一部电视剧，她也在追，你们可以打开话匣子，尝试去探讨。

可以开玩笑 。洒脱自嘲，表达自己在思想、价值及金钱等方面的成长。

当然，在聊天过程中，尽量把控好节奏，有些忌讳的话题还是不要进行下去。

拿自己与她感情伴侣对比 。在一段感情中保持大度、从容谦和的态度，与前任产生联系，对待感情要拥有成熟的心智，要委婉击中内心，把生活娓娓道来。

直言不讳聊金钱 。男女交往不能说不谈金钱，只是你们刚好联系后，总是在对方面前去提及这个话题，不管你有多么地诚恳与真挚，都会让对方有一种不安的感觉，觉得你的联系定是另有所图。

无论如何，都是在围绕你是以一个朋友的身份还是复合伴侣的身份进行，对方的态度很重要，你们对待感情的归属、心态认知及需求，都成为了联系的核心要义。

这时你会问自己：“我该不该联系ta”，相信你内心应该有答案了。珍惜一份感情实属不易，你能寻找到她，也是你人生无悔的选择。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

有人问我，挽回一个人最大的难处是什么？

我仔细想了想，挽回一个人最大的难处，其实是平常看起来最不起眼、也最容易被忽略的问题——好好说话。

千里之堤，溃于蚁穴，许多灾难性的后果都毁于那些平日里看不见的小细节。爱情的消逝也是在那些日常沟通和琐碎言语里一点点被磨灭的。

90%以上的感情都死于不能好好沟通，这是你们分手的因，也是你们复合的坎，你唯有彻底解决这个因，才能真正收获复合的果。否则你就算绕开它，复合也只是重蹈覆辙。

这是你始终绕不开的一课。

尤其分手以后，跟前任见面和沟通的机会更少了，这时候的每一句沟通都变得更加重要。

这些年来我在接待咨询中遇到的因为错误沟通导致挽回失败前来求助的案例数不胜数，这里给大家总结一下常见的沟通雷区。

只有先学会避开错误的路，我们才能走上正确的路。

寻找一切机会跟对方谈感情——暴露自己的情感需求

“你为什么不爱我了？”“我不能没有你”“为什么我们会变成这样？”

这是分手后沟通最常见也最容易被人忽略的雷。分手后不要谈感情，我说过很多遍了。

很多人会说，我失恋了想挽回，我不谈感情谈什么？还有人因为付出太多沉没成本太大，心有不甘于是一再强调自己的付出，想以此来感动或挽回对方。

但现实是你们已经分手了，谈过去的感情又有什么意义呢？说多了只会让你更像祥林嫂。他如果真的那么在乎感情，就不会选择跟你分手了。不要试图通过谈感情对前任进行情感绑架，你越想要捆住对方，对方只会想逃的更远。

不断质问对方的行踪——暴露自己的控制欲

“你在干嘛？”“你去哪了？”“你跟谁一起去的？”

这也是分手后很多人会犯的错误。分手之后因为经常见不到对方又想挽回，于是更频繁地去质问对方行踪，这是分手后心里的不安全感和控制欲在作祟。但别忘了你已经是对方的前任了，你现在没有立场去过问对方的行踪。过多干涉只会让对方产生逆反心理，会有一种分手了还被管的感觉，对你更生抵触。

持续无谓的关心——暴露自己的低价值

“吃饭了吗？”“好好休息”“多注意身体”

首先，对方又不是小孩子，我想你也不会想要当对方的妈。你觉得你是在关心对方，但在对方看来，这种话题既无营养又无意义，只会让他觉得厌烦，觉得你整天无所事事，甚至会在心里判定你是个无聊又无趣的人。

这种表面关心还会暴露你想要挽回复合的心思，而一旦让对方察觉到你有想要挽回的意图，他就会潜意识里对你更加防备。这样一来，你们后面的沟通就会变得更加困难。

上面举例的三种挽回沟通中常见雷区，从表面上来看似乎只是话说的不对或者说话方式的问题，但从心理层面分析来说其实是这样的：

谈感情暴露了自己的情感需求

质问行踪暴露了自己的控制欲

无谓关心暴露了自己的低价值

表面上看来简单的说话和沟通，背后暴露的是你的深层心理活动。沟通是挽回的形式，挽回其实是一场心理的博弈。上述每一条都是挽回的大忌，大家可以自行对照，如果你也有过类似情况就要注意尽量避免。

了解了什么是错误的沟通，下面我们就来看看到底怎样才算是正确有效的沟通。这里我想重点跟大家说说分手后挽回过程中有关沟通的几点重要原则。

一、降低沟通预期

很多人在分手后依然习惯于按照恋爱时的模式进行沟通，类似于前面雷区里提到的分手后依然过问对方的行踪等等诸如此类的行为。但你们已经分手了，在对方的眼里你已经是前任了，你们的身份和关系已经发生了变化，这个时候你还按照之前的模式去跟对方沟通，去质问甚至管制对方，那么在对方的眼里，你这种行为就是一种越界行为，只会引起对方的反感。

那应该如何做呢？你要降低你的沟通预期，时刻记得自己是个前任，不再以恋爱时的标准去要求对方，不再以恋爱时的心态去期待对方。

分手后你没有过多的权利去过问对方的生活，对方不主动关心你也是合乎情理的。

降低沟通预期能够让你在沟通遇到障碍时也不至于心理失衡，不会总是觉得对方怎么没如何如何，整天想着“对方怎么不及时回我？”“对方怎么不关心我？”诸如此类的问题。

除此之外还有一个好处，就是当对方给你反馈的时候，你不会觉得这是理所当然，你会觉得自己的沟通得到了正反馈并感受到满足感，这会激励你继续接下来的沟通，并让你们的沟通进入正向的循环。

这一点在挽回的心态建设中非常重要。

二、明确双方沟通诉求

很多人沟通失败其实都是因为搞不清楚双方沟通的诉求是什么。

所谓知己知彼，百战不殆。先问问自己，你的沟通诉求是什么？很显然，你的最终诉求是能够挽回对方。那么接下来你所做的一切都应该围绕这个最终诉求来进行，这就意味着你需要为此付出时间和耐心，必要时可能还需要你妥协和牺牲。

因为想要去挽回的人是你，想要开始这场沟通的人也是你，你在这场沟通里的诉求是高于对方诉求的。需求产生动力，你的高诉求会让你在遇到问题的时候更主动更积极去解决问题，因为这能最终实现你的目标利益。这就意味着，当沟通遇到阻碍时，你作为高诉求的一方需要你退一步去包容低诉求的一方。

那对方呢？我说直接点，对方在一开始其实是没有沟通诉求的，他甚至可能根本就不想跟你沟通。他作为分手的一方，并没有像你一样强烈的沟通意愿。你可能天天都想跟对方聊天，对方可能根本不想理你。

举个分手后沟通最常见的例子。

分手后给对方疯狂打电话不停发消息是最常见的行为了，对方表达的意思其实很明显：现阶段不想跟你沟通。这个时候你再去问他是不是在加班是不是见客户都毫无意义，是不是也根本不重要，对方这句话的目的只是告诉你现在不想跟你联系。

你现在要做的就是停止无意义的追问，减少沟通的频率。不要一直打电话发消息，也不要一直问对方是在忙什么为什么不接电话为什么不回复，一条又一条的发这种无意义的消息除了让对方反感不会有任何答案和结果。

其实这也是为什么很多人都在教你分手后要断联，因为在刚分手这段时间，对方根本就没有想要跟你沟通的意愿。

我能理解你急于挽回的迫切心情，但我还是建议你把沟通的频率降低再降低，取而代之的是把重点放在提高每一次的沟通质量。力求话要少说，说就说到点子上，每一句都要能打到对方。

切记，在沟通里，高频率≠高质量。

那当对方开始对你有回应、好像开始有跟你聊天意愿的时候，对方的诉求是什么呢？请注意，他不是像你一样想挽回这段关系，也不是为了听你说你自己，对方的沟通诉求只是为了满足他自己。只有当他觉得内容感兴趣或者觉得沟通很愉快，他才会愿意继续。

这就要求你要做到下面两点：

你的沟通不能只说你自己想说的，你要说对方想听的。

你要建立沟通的舒适感，让对方觉得跟你沟通是轻松愉悦的。

你只有做到这两点，对方才会产生继续跟你沟通的兴趣，有继续跟你沟通下去的欲望。

其实我为什么一再强调分手后不要聊感情，也是因为这个原因。

我说过了，对方的沟通诉求不在挽回这段感情，所以选择分手的他也不会想要听这段感情，你不断聊过去的感情只会让对方对跟你沟通产生厌恶，就不要谈在沟通中建立舒适感了，更不要说你围绕自己一直强调自己的付出。

这个时候你的沟通绝对不能围绕自己，而应该围绕对方而展开。但也不能是一日三餐查岗式的盘问，这会让对方感到窒息。

再举个例子。

非常好的一个沟通机会，却被白白浪费了。这就是典型的分手后沟通只聊自己，只说自己想说的，谈论对方不感兴趣的话题。

现在对方终于不排斥跟你沟通了也有了一些沟通的意愿，但这个时候他聊天的心态其实是由你的聊天内容来决定的：觉得有意思就聊，没意思就不聊。这时的他对分手后的你的生活其实是没有兴趣的。结果你在他愿意开始沟通的时候只聊自己，谈论着他不感兴趣的话题，甚至将话题引到了不相关的人，这些其实都是完全可以避免的失误。

这个时候你需要怎么做呢？少谈自己的事情，多去谈对方，尽量选择对方感兴趣的轻松话题，让他有想要表达的欲望就行了，他自己就能跟你聊下去。比如同样是去逛街你可以在里面穿插对方感兴趣的球鞋，对方的话匣子就会自动打开。

三、通过沟通向对方提供价值/价值期许

现在大家都这么忙，对方为什么要跟你聊天啊，你们还分手了。

除非，跟你沟通能给对方带来价值。

你能给对方带来想要的价值，对方才会有跟你沟通的意愿。

这个世界的一切其实都遵循等价交换原则，你想要得到，你就要付出。

你希望从这场沟通中得到挽回对方的价值，那么，你能通过沟通给对方提供什么价值呢？

换句话说，你用什么跟对方进行等价交换呢？你拿什么东西去挽回呢？

在上一条我们提到过的给对方带来沟通的满足感和舒适感，这其实也是一种价值。但这还不够，因为这类价值他跟普通朋友沟通也能够得到。

你既然想要挽回，就要更进一步为他带去友情以上的价值。

很多人分手的原因其实在于，对方能够满足你的价值需求，你不能满足对方的价值需求。说白了，你们俩提供给对方的价值不对等，所以对方才会跟你分手。

明白了吗？你在这个时候再去跟对方说我为你付出了什么、我在这段感情里牺牲了多少这些都没有任何意义，因为你提供的这些价值并不能满足对方的价值需求。

而造成这种情况的原因也就两点：

你给不了对方想要的价值。

你给的价值不是对方想要的。

第一条很好理解，就是你达不到对方的价值标准。比如对方喜欢平静的生活，你却脾气暴躁，那你自然满足不了他的需求。你要做的只能是提升自己去达到对方的价值标准。

第二条是很多人挽回中常见的误区，曾经有个非常流行的说法叫做，“我想要的是一个苹果，你却给我了一个梨。”

现在你需要做的就是调整方向，把手里的梨放下，通过沟通给对方带去这个苹果。

现在好好想想，对方到底是为什么跟你分手？

针对分手的原因，在沟通中输出你的相应提升或者调整，从而给到对方想要的价值。

比如以前总是忙着工作，你想的是为对方提供安稳的未来，而对方想要的却是你此刻的陪伴。那么你就要调整方向，在沟通中尽量展现自己顾家的一面，亲自下厨做饭，消息尽量秒回，让对方能够感受到自己比你的工作重要。

有人可能会说，提升不是一天两天的，我没法一步登天。那就至少要给对方看到你提升的意愿，让对方对你产生价值期许。

比如有些男的会向我咨询说，对方因为自己没钱选择了分手，自己也知道有钱了就可以挽回她，但现在也没法一下子挣到很多钱。

这就是典型的找理由找借口，她真的是因为你没钱才跟你分手的吗？她答应跟你在一起的时候难道你很有钱吗？

人的失望都是一点点累积的，她是因为看不到你的上进心，对未来感觉不到希望才跟你分手的。

你可以现在一下子挣不到很多钱，但你要向她表明你的上进心。

比如你可以在沟通中告诉她你未来的职业规划、未来几年买房买车的计划以及你愿意为此付出的努力等等，你可以向她描绘你心目中未来生活的图景：在这座城市有一个属于你们的家，有她和你一起生活。你要让她觉得她被真正安排进了你的未来，并且觉得你们在一起是有未来的，她才会对未来的你产生期待，对你们在一起的未来产生价值期许。

这就是你能通过沟通给对方带去的价值/价值期许。你只有能给对方提供价值，你才能真正的打动对方，让对方想要重新跟你在一起。

看上去最简单的好好说话其实最难，表面的沟通背后包含了太多的信息，语言是心理、情绪、价值等一切内在的外在呈现，对我们的挽回也起着至关重要的作用。

天下大事，必作于细，天下难事，必作于易。挽回的过程中能把话说好，复合也不是什么难事了。

好好说话，好好沟通，祝你挽回成功。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

1讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑发散程度。

2TA对你你通常是强势的还是依赖的？

3你通常是怀疑的还是信任的 ？

4TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5TA的爱好与癖好 。

6 TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。

7 TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）

9 TA喜欢看的书**的类型。

10 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。

11花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13 TA平时的闲暇时间的安排。

14 TA朋友的性格。

15TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？

17 TA 最讨厌的事情

18出去旅游之前TA会做计划吗？

19通常谁会先跟谁争吵。

20TA穿衣打扮的风格

21TA情绪波动的频率。

22 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？

A安全感

B控制欲

C占有欲

D认同感

E默契感

F归属感

23你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？

这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

看了一个女生的求助信息，差点窒息：

在男友喝醉时疯狂打20次电话；主动提分手反悔又摔人家手机、打人2巴掌；要求重建联系被拒后跑去人家单位闹、家里闹不说，又接着附赠人家7个巴掌……

她想复合，但说真的，只要男友神志正常，别说复合了，估计以后看到她都得绕着走。不然按照她这“疯劲儿”，真不知道还会再做出什么极端举动，毕竟这巴掌似乎还有越挨越多的趋势。谈个恋爱而已，还得扛揍，至于吗？

但是！

作为一名专业的心理咨询师，我却很能理解她 内心的愤怒与混乱 。她之所以会表现出如此强烈的攻击性，主要是不被爱和被抛弃的恐慌，让她的内在小孩无法得到有效安抚，疯狂躁动的同时因痛苦无法排解，便将内在的自我否定化作了外显的攻击。因此，虽然表面看起来男友是承受攻击的“弱者”，她遭遇的自我隐形攻击应该更甚。

同样的，比起加在自己男友身上的痛苦，她自己的痛苦程度应该也还更深。并且，从她诚实、坦率的叙述中，我也看到了一个勇敢袒露自己“不堪”之面的女孩儿，迫切想要改变自己、学会正确去爱人的强烈渴望。

所以，我接下了这个咨询。以下是我的回复：

我不会迎合你想利用“痛感”刺激自己改变的心愿指责你，而是会从专业的角度，帮你解决你想挽回的难题。

想做到这点并不难，难的是，你 是真心想改变。

改变途中，你会吃蛮多苦头、碰很多钉子，甚至会经历相当长一段并不那么舒适的时光。但一切都是值得的，你不仅会得到自己想要的，还会成长为更成熟、更完美的爱人。

因为这不仅是一场挽回之旅，更是一场与内在小孩对话的成长之路。现在，你准备好迎接挑战了吗？

自我暴露会让人们彼此链接更密切，更能互相理解，但暴露真实的自己，也存在一定危险。所以人们惯常会掩饰自己的真实想法，戴上面具表现出符合成人规范一面，这也叫社会化。

你却恰恰相反，连成人的伪装都懒得做，直接将自己孩子气的一面展露无遗。

生气了就骂、打，情绪上头了就不顾后果发泄，说话不经思考脱口而出又后悔反复，也不能心平气和地接受事情的发展违背自己的意愿和预期……这些行为，都是心智没随着年龄成熟的表现。

因为心智成熟度严重滞后真实年龄， 这也导致，在这个业已成年的身躯里，其实住的不是一个成熟的灵魂，而是一个还没长大的小孩儿。

想一下，孩子的表现，看看和你符不符合：

需求没有被满足，就哭着打滚；别人惹他不高兴了，就拳打脚踢；一旦什么事情不合心意，就疯狂闹着要扭转局面直到自己满意……但小孩子撒泼打滚之所以有效，是因为他们年纪太小，自控能力没有成熟，也没有足够的能力去达成自己的渴求，所以爱护他们的大人愿意退让。但作为一个成年人，还在复制幼儿时期的行为模式，想通过作啊、闹啊来满足自己，谁又会一直惯着你？

爱的确会让人愿意让步，但这种让步不会一直无条件持续。就像是你男友后来忍受不了的时候，会说你总想当个公主，他却不是个王子。

其实， 你不是想当公主，而是想当一个被无限包容、无限被宠爱的小孩。 只是此时的你成年了，男友也不是你的父母，所以你的愿望最后注定会落空。

我经常强调，不要抱着找父母的巨婴心态去恋爱，也就是这个道理。

之所以一个人会呈现出如此婴儿化的一面，基本和原生家庭的溺爱脱不了关系。因为一个人在成长过程中，父母或者说身边人都围着她转、让着她、时刻满足她、生怕她不开心，那她基本很难完成社会化（从自然人转为社会人）。

为什么这么说呢？因为原来的环境太舒服了，想要什么都能得到，所以她根本意识不到其他人的存在，也无法从以自我为中心的全能自恋状态中走出来。

这也导致，这种类型的女孩儿，普遍会在爱情中吃不少苦头。因为恋爱也是社会化的重要一步。

幸运的是，你已经隐隐约约意识到自己可能存在问题，所以会详细的自我暴露，即使这没有美化的自我暴露会为你带来不少非议。 但想要解决问题，就不要怕直面真实的自我，即使这自我也许并不体面、并不美观。

很多咨询者，会不自觉美化自己，将问题推到对方身上，这是很不利于解决问题的。就像是一个人，想要判断自己真实颜值，却从来只发美颜后的照片。过度的自我保护会导致真正的问题被掩盖，改变和成长也就无从谈起。

所以，正视真实的自我，是刮骨疗伤、真正改变的第一步。

但需要注意的是，当我们察觉真实的自我并不完美时，千万不要不断自我否定、自我攻击，也不要试图通过引发他人攻击自己的方式来刺激自己改变、奋进。

比如像题主，展现真实自我的一个潜意识就是：

我很不堪，快来骂我，如果你骂得够狠，我就会痛定思痛，然后立马改变！变成一个完全不同的、更好的人！

STOP!

永远不要通过打压自己、否定自己的方式去寻求突围，也不要引导外界攻击来刺激自己变好。 真正能促使一个变好的动力，永远是爱，而不该是恨，或者其他极端强烈的情绪。

如果你带着这种咬牙切齿的态度来改变，不仅姿态不好看，也与我们追求爱的本质相违背，就算最后变好，你也不会开心，还会有强烈的自我补偿心理（因怨愤导致过度索求掠夺）。

所以，你要做的，是 放松心态，先接纳自我、认可当下的自己 。即使现在不够好，也真的没关系，你要相信，自己会慢慢变好，也会在某些方面一点点提高，然后成长为更理想的自己。只有在充分接纳和认可自己的态度上，你才能充分安抚好内心的小孩儿，学会温柔地对待他人，蜕变成更好的自己。

解决好你的问题后，我们再来看看如何挽回。

当安抚好自己的内心小孩后，相信你也察觉到了自己的改变，心态也从愤恨和强烈的患得患失中走向理智与平静。

此时，来处理你们之间的问题，比盲目挽回更合适。

因为，此时的你，已经不是当初那个随意扇人巴掌、控制不住内心戾气的女孩子了。你成长了，变好了，想要重启这段感情，那有什么办法能让一个被你伤害的人回心转意呢？

虽然你提到男友对你付出不够，但显然在这段感情中你的错误明显要更突出一些。

不可否认的是， 你伤害了他。

短短时间内，你情绪激动之下，扇过他至少9巴掌；还通过夺命连环call，跟踪到对方单位和家里等疯狂行为也给他造成了极大的心理压力。说他不抵触你、不抗拒你，是不可能的。但好在，时间过去一个多月了，你留下的负面印象也随着时间在慢慢淡化。

但伤痕很可能依然存在。

所以，想挽回的第一步，不是告诉他曾经的你多幼稚，也不是告诉他你多喜欢他、多放不下他，而是向他道歉，真诚地反省自己的错误，并努力共情他的感受，卸下他对你的防备。

比如，你可以这样说。

“很抱歉，亲爱的，曾经的我那么不理智不成熟，给你造成这么大的伤害。这段时间我一直在反省自己，想起自己当初的行为，也十分后悔，觉得自己那段时间就像是疯了一样。也许是太害怕失去你了，也许是我情绪控制能力太差也不会爱人，所以把咱们好好的感情给作没了。

我犹豫了很久，还是想联系你，不为别的，只是想告诉你，我对自己曾经做的事有多抱歉，多后悔。你不用原谅我，也不用答复我，我只想让你知道我真的很后悔。如果可以，我想用尽一切弥补。

谈恋爱真不该是这样的，很抱歉给你带来了这么糟糕的感受。”

这不是低姿态，而是从自我走出来，站在他的角度上，理解他的感受与想法，重建两人之间的信任链接。

但很大概率上，他不会一开始就相信你。因为你暴躁易怒、不会爱人的特点也在他心中留下的印象太深了，信任也被作没了。即使你突然变得温柔、懂事，他也不会觉得感动，而是觉得狐疑。

所以，你要做的，就是即使他浑身是刺的面对你，你也要安抚他的怀疑，温柔坚定地展示自己对他感受的理解与自己的悔意，将界定自己是否改变的权利交给他，让他自己判断，而不是灌输给他：我已经变得和从前截然不同了。

当他卸下心房，重新用全新视角面对你时，你就要开始挽回最重要的一步了—— 重刷印象分！

怎么刷？

我看过不少姑娘，分手后频繁更新朋友圈，分享自己丰富多彩的生活和漂亮的自拍，想引起对方的注意。这也是刷印象分的一种，但坦白说，这种刷印象分，没有对症下药，实在是太低效。

打个比方，姑娘又是晒健身照展示自己前凸后翘的身材，又是出去旅游、美食，还晒一晒自己的学画成果。表面上看，你在变好，在刷好的新印象，好像是你自我提高了更有价值了。但，这是他需要的吗？这一切对他有吸引力吗？

不客气地说，两个人恋爱这么久，真实的你什么鬼样他能不知道吗？现在你展示的一面，的确可能会短暂地引起他的好奇，但更多的感受却是：跟我有什么关系？

如果你想广撒网，这样多角度展示自己自然没问题；但如果你有特定目标，就老老实实“投其所好”，这样才能早点达到你的复合目标，不是吗？

注意，这里的“投其所好”，不是要你无底线满足对方，而是 根据他的痛点需求下手，聚焦加分项，避开减分项，让他重新认识你。

举个例子，你脾气暴躁、很难控制自己的情绪，这就是减分项，如果想复合，就要克制自己急躁的一面，多展现自己温柔、体贴的一面。这样慢慢下来，他就会觉得，哦，你和过去认识的的确不一样了。他就会推翻心中曾经的固有印象，给你贴一个新的标签。这个新标签，是他喜欢的，好的印象分自然就刷上来了。

再举个例子，他很喜欢美食，最开始你可以晒一些很有食欲、但你们没去过的餐厅美食图。他可能会忍不住评论，也可能无动于衷。但一定不会屏蔽你，因为你展示的东西是他喜欢的。

过段时间，你可以在其他生活内容分享中，无意晒出自己做的美食成果，可能卖相不那么精致完美，但却很能勾起对方的好奇心。因为你之前是不下厨房的，他也不知道你还有这一手。

那这时候，你就可以告诉他，从前也不会，但两人分开后，慢慢尝试做一些美食，很放松也很有成就感，话题也就慢慢打开了。这是从无到有、促使对方重新认识你，对你增加好感度的方式。

然而，对一个人有好感，并不代表会和他发展成恋人关系，特别是你们之间还曾有过不愉快的恋爱过往。所以这个时候，你需要下的第二剂猛药，就是 提高你的伴侣价值， 让他觉得如果错过你，会是自己一辈子的遗憾和损失。

所谓伴侣价值，就是你作为他的对象，能提供给他的东西。这类价值，我们之前也有讲过，比如情绪价值、婚姻价值、性价值、稳定性价值之类的。

你可以根据他的偏好，相应地提供给他，满足他对另一半的需求感。具体讲过太多了，在此不再赘述。在这里，我再补充一点，就是 学会利用“恋爱补偿心理” 。

什么意思呢？

用大白话说就是，让他觉得离开你自己就不完整了。

心理学研究发现，每个人都有通过爱情弥补自己不足的潜意识，并将其当做自我实现的一种方式。

这种弥补，不是简单的性格互补或长短处互补，而是精神上的契合与完整。

比如说，一个人从小生活在单亲家庭中，童年的经历会让他比较缺乏安全感，所以较为敏感、自卑、喜欢退缩；但如果伴侣家庭比较幸福，就会很有安全感，较为主动、自信、大方。这样的两个人遇到后很容易难舍难分，因为他们的心理互补度非常高，就像是一个缺了一角的圆恰好遇到了多出一个角的扇形，咔的一下完美契合。

需要注意的是，你可以主动展示，但一定要讲方法、用策略，不要暴露自己太高的需求感，这样不仅会让对方不够珍视你的挽回努力与付出，还会让自己处于一个相对弱势、被动的地位。所以，适当展示自己的价值后，一定要学会——抛出钩子，等鱼儿自己上钩。

这也是我教给你的第三个锦囊—— 主动权置换与转移 。

简单来说， 就是让他来挽回你，而不是你去挽回他；将你的需求，变成他的目标，做情感关系的带领者，而不是随从。

复合的确是你的想法，破冰之路也是你主动开展的，一直以来做复合努力的也是你，但到了两人感情回温时机合适的时候，你需要停一停、等一等，将临门一脚的主动权交给对方。

这样，他就会觉得，复合不是你单方面的意愿，而是两个人共同的目的，因为他自己也是这样想的。

他也会为这段感情投入更多，对你加大付出，因为他也害怕你不愿意和他复合，所以会想尽办法努力重启两人的未来。

当你们两个人一起使劲儿，复合也只是指日可待。

最后，挽回一段感情永远不该是我们的最终目标。我们的最终目标，应该永远是聚焦自我、认识自我、发掘全新的自我。

看自己是否在这段旅程中有所成长、有所收获，不管是人格的完善，还是自我认识的清晰，都远比重启一段曾经失败的感情要更为重要。

因为当你的人生足够辽阔，自我足够完整，就会发现，一个男人的离开和留下，其实根本无关紧要，紧要的是，你的内心是否足够富足丰盈、你是否能成熟的处理人与人之间的关系与感情、你的自我是否在渐渐完善、圆整。这才是岁月给你埋下的，关于成长的最珍贵的宝藏。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

小三一边抢别人的男人，一边明目张胆地破坏别人的家庭！

她怎么这么大的胆子？难道就治不了她了吗？

但其实小三只是表面风光无限，实际上每天都在惶恐中度过。

要问她怕什么？

她怕的东西太多了！

怕男人发现原配得好，想要回心转意；怕男人继续找更年轻漂亮的小四小五；怕自己做小三的事被身边的人嘲笑，以后没脸做人

网上也经常爆出原配当街打小三的视频，路人们袖手旁观，网友们拍手叫好， 道德和舆论，一直站在原配这边。

作为一个小三，不管她是出于感情，还是其他企图，她都是见不得光的，她不敢光明正大的秀恩爱，不敢逼迫男人做出选择，她们心里很清楚： 甜言蜜语说的再好听，都很难敌过岁月中平淡的相处，短暂的婚外情拿什么和糟糠之妻相比呢？更何况，这中间还有他们爱情的结晶——孩子。

之前有位来访者找到我帮忙，说自己当了一年的小三，真的很痛苦，男人承诺过很多次自己会离婚，但迟迟没有行动，直到她发现，原配怀上孩子后，男人陪着妻子一起有说有笑的去医院产检，她才终于沉不住气了！

她偷偷的拍下照片，然后找男人大吵大闹，结果男人就回了一句：“我根本就没爱过你，你别打扰我了！”

她希望我能帮帮她，我只能无奈地摇摇头，告诉她：“男人如果想要离婚，早就离了！再说了他们两个是合法夫妻，现在怀上了小孩是一件多么值得开心的事，谁还有心思管你的痛苦？谁又会同情一个破坏别人家庭的人呢？”

有些男人虽然在外面找了小三，在屋子里的时候什么承诺都说得出口，但是出门之后他仍然不敢公开小三的存在，他在心底最信任的人依然是原配！

可惜很多原配不明白这个道理，即使占据了很多优势，还是让小三得逞了，这是为什么呢？

因为原配没有找到正确的方法和精准的角度，让第三者付出代价。

很多遭遇出轨的来访者在面临第三者的时候，要么隐忍，守着名存实亡的婚姻；要么乱了阵脚，情绪失控，直接去小三的公司闹，甚至动手打小三，结果男人不但不心疼你，反倒觉得对小三有愧，直接冲过去保护小三。

让他们两个人同仇敌忾，直接统一战线。

结果就是， 尽管所有的亲朋好友都站在你这边，大家都给你出主意，但是你还是亲手把他推向了小三的怀抱。

说直接一点， 守护家庭，分离小三，就是两个女人之间的较量，谁先失去理智，谁先输！

这这场没有硝烟的战争里，最终的赢家一定是那个情商更高的人！

其实，打败小三真的不难。

我们可以根据第三者的类型，和男人出轨的情况采取相应的应对措施，今天我想把我这些年总结出来的方法告诉大家， 因为不管是什么类型的小三，一定有她的软肋！

第一种：直接型

这种类型的小三很会耍小心思，利用自己的身段吸引男人，有两种常见的方法：

A、不断地展现魅力

她们非常懂男人的心理，男人喜欢什么就给什么，甚至还会准备一些小惊喜，让男人觉得她很贴心。

同时还会利用男人的欲望不断地进行暗示， 很容易吸引那些对婚姻失去激情和一本正经的男人 。

原配解决方法：后撤法

对付这样暂时被诱惑的男人，最简单的方法就是增加你的吸引力。

有人说，我现在人老珠黄了，一不年轻，二没身材，我怎么吸引他？都怪男人不知足，吃了碗里的想着锅里的！

如果你一直这样想就大错特错了， 因为女人除了身材之外，最吸引人的是气质 。

所以从现在开始，你可以去制造你独特的“ 不可得性 ”：

①恢复魅力状态：找到自己的兴趣爱好，多试着丰富自己，这不是让你在颜值上超越小三，而是让你的状态慢慢恢复过来。

就像我刚刚截图里的小三，看上去在暗示男人，其实是在展示自己的自信，让男人想入非非。

②增加距离感：你可以做一些以前没有尝试过的事，比如说夜不归宿，等他着急地问你到底干嘛去了的时候，轻描淡写地说一句：“我之前跟你打过招呼呀，今天闺蜜的生日，我们在外面多玩一会，好久没这么轻松了”。

当他发现自己越来越不了解自己的时候，就会把注意力转移到你的身上来。

B、竞争性嫉妒型

这类小三非常聪明，因为人类的嫉妒会引发更大的欲望，能够让男人觉得你若即若离，想拼命抓住：

原配解决方法：照方抓药

如果你老公是一个很有征服欲的男人，那你就可以学习小三那一套，以其人之道还治其人之身。

比如，你可以故意告诉他，最近认识了很聊得来的男人，各方面都很优秀，可惜我早就名草有主了。

千万不要害怕老公会因此得意，从此你们两各玩各的， 因为在男人眼里，小三只是额外的礼物，而老婆才是怀里的猎物，如果自己疼爱多年的人即将离开，他会迅速进入“防守”。

其实道理很简单，不知道怎么搞定老公，你学学小三就有了答案。

第二种：绿茶型

这类小三有三大特点： 温柔体贴、善解人意、柔弱善良 。

你伤心的时候她们可以做你的知心姐姐、红颜知己，主动陪着你一醉方休。

关键是情商特别高，字里行间都是对男人的夸奖，说话让人觉得如沐春风，《三十而已》里的林有有就是很好的例子。

她虽然不够漂亮不够优秀，但是她知道许幻山需要什么，明白他心里的压抑，另外她还特别大方自信，行事果断，也愿意为了男人做牺牲。

最重要的是，她从来不给男人施加压力：“ 我爱你就足够了，不需要得到你。 ”

不图回报还是真爱，等于直接给男人灌了迷魂汤，把他的心吃得死死的。

总有人吐槽绿茶既做作又虚伪，可是耿直就好吗？

心里一点事都藏不住，一点风吹草动就炸毛，不管男人的心情怎么样，整天倒苦水求安慰，男人一旦表现得不耐烦，回消息慢了一点，就开始一顿操作，生气、抱怨、拉黑，不但不知道怎么施展女人的优势，反倒还要强调“我弱我有理”，你就该让着我，不然你就是渣男！

别急着否认，这就是很多原配经常干的事，做了快十年的情感咨询，我遇到的太多了。

原配解决方法：以茶治茶

①不进圈套

绿茶通用的手段就是，给自己树立柔弱的人设，同时暗暗抹黑原配：“虽然她对你不够好，但是她始终是你的老婆啊，没事的，你就回去陪她吧，我一个人可以的。”

所以当男人为了小三说话，告诉你其实她没有你想的那么坏的时候，你不需要各种证明，告诉男人该怎么鉴别绿茶，因为男人也不傻，他只想选择让自己感到舒服的关系。

聪明的妻子一句话就可以搞定了：“这样吗？也许是我误解她了吧。”

你的“大度”才是识别“苦肉计”的绝佳方法！

②以茶治茶

你也可以学学她，举个例子，当男人又打算出去和小三见面的时候，你就可以说：“哎，其实作为一个女人，我也挺心疼她的，她又要躲着又要忍着，也挺不容易的，我经常会想要不成全你们算了，痛苦就让我一个人来承担，但是我一想到要离开你，内心就很崩溃，所以你能给我一点时间吗？”

这就是茶艺的精髓，张口就是对你的理解，同时表达自己的柔弱，最后又留了一手，告诉男人“你需要时间”，为什么这样说呢？

因为你能熬，小三可熬不起！

时间是你最好的朋友，当她的真面目露出来的时候，男人心里自然有了答案。

第三种：心机型

这种小三和绿茶最大的区别在哪呢？

因为一个真正有心机的人你是看不出来的！

她们有两种常见的套路：

A、直戳男人的要害

男人怕什么，她就偏要做什么：

B、利用孩子要挟男人

直接用怀孕的时候去找原配谈判， 既能够挑衅妻子，又能威胁男人，不管是要钱还是要名分，总能得到自己想要的。

特别是对于那些多年无子的家庭来说，这一招可是百试不爽。

原配解决方法：统一战线

①和男人结盟

这时候局面很明显，男人要么被威逼，要么被利诱，你需要做的就是让他知道：他正在被第三者控制。

这是男人最讨厌的地方，会迅速降低对小三的好感，比如你可以这样说：“我看这个女人真的很聪明，随便说几句话，你就急得不行了。”——背后的潜台词是：你在被她牵着走。

②抓住小三的软肋

这种类型的小三会为了达到目的用尽各种办法， 所以你一定要找到她的软肋，必要的时候让她知道你的底线。

比如我曾经帮助过一位来访者，她了解到小三的母亲一个人在乡下，还以为女儿在大城市赚了钱出息了，我建议她直接和小三来一次谈判，如果小三继续越界的话，你就会联系她的母亲，把她做小三的事闹得沸沸扬扬，但是大家都是女人，你也不想影响她未来的生活，如果她愿意知难而退，你们可以给出相应的补偿。

今天写了这么多，心里非常感慨。

其实婚姻这笔账，谁都算不清。

一个今天说爱你的人，也许明天就搂着外面的女人。

人是会变的，感情也是。

面对高段位的小三，该找证据找证据，该争就争，千万不要因为她变得歇斯底里。

婚外情的男人没你想的那么专一，他一只脚踏进去了，另一只脚早就想好了怎么开溜。

想挽回，那就一起面对第三者；不想回头，那好，属于我的谁也抢不走。

你不需要讨好任何人，只需要讨好自己！

心理测试：测试你分手后复合的概率

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一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

分手后，你有过最绝望的时刻吗？有人说是和前任形同陌路的时候，有人说是前任说出那句“我们永远不可能”的时候，但你想过没有，形同陌路可能是掩饰，说“不可能”或许只是不想被你的负面情绪打扰。

因为“我们永远不可能”这句话本身就带着强烈的感情色彩，任何一个理智的人，都不会无缘无故说出这样的话，因为他讨厌当下和你纠缠不清的状态，所以他不顾一切的想和你划清界限。

你可以想象一下自己被人推销时的场景，不管你是客气地说“不感兴趣”，还是强硬地说“离我远点”，对方总是像狗皮膏药一样粘着你，这个时候，你什么感受？你是不是也想让对方离你越远越好，不仅因为他推销的东西，完全不是你的需求，也因为这种步步紧逼的推销方式，让人反感。

但要说你对这个推销人员有什么恶感，应该也不至于，其实换一个人，用同样的方式对你，你一样也觉得烦，那放到你和前任身上，他在分手时，对你放狠话，说“我们永远不可能”，针对的也不一定是你这个人，而是你们现在这种状态，现在你们需求不同步了，自然就会不断出现更多的矛盾和冲突。

关系定位不同步，一方成为追求者，一方成为疏远者

分手后，你和前任会出现一个认知偏差，主动分手的一方，会自觉把关系降级，认为“我们分手了，我没有必要对你好，你也不用为我付出了”，而被分手的一方，为了逃避分手时的丧失感，会不断回避分手的事实，觉得“只要我不接受分手，我们不会真正分开”。

这种认知偏差，会造成彼此对这段关系的定位不同步，可能在前任眼里，他和你在分手后，就是朋友，路人，陌生人了，而在你眼里，你们还在一起。

这样矛盾就出现了，你因为感情的结束，而失去了原本的安全感，所以急切的想要再次掌控这段关系，你可能就会通过纠缠，威胁，甚至是情感绑架的方式来表达自己对他的爱。

但对方呢，他承受不住这样猛烈的爱，尤其是在这段关系结束后，他更不想要这样的爱，所以他会通过回避疏远的方式来应对，一个穷追不舍，一个只想逃避，这样一来，你们怎么可能在分手后重新建立情感上的联结。

拉低框架刻意讨好，成为关系中的讨好者

一段好的感情，应该是两个独立完整的人，去共同创造的美好经历，但是分手这件事，会打破原本关系中的相对平衡，尤其是在你对前任有挽回需求的时候，会让你不断讨好对方，在关系中委屈求全。

比如你在分手后依然随叫随到，他工作不顺利，你去充当知心姐姐，情绪低落，你就是情感树洞，聊天的时候小心翼翼，有机会见面的时候，就想方设法的告诉对方“你快看看，我那些缺点都改了，我已经变得更好啦”，不然就是找各种理由，给对方送礼物，发红包等等。

这种种行为其实就是在告诉对方：“我离不开你，你对我非常重要”，是，他对你是很重要，他知道了，可是你对他呢？有句话我特别喜欢，“你翻山越岭去见的人，不会记得你，他只会记得他翻山越岭去见的那个人”，扎心吗？可这就是事实。

你的讨好把他高高地捧上了神坛，他在这段关系中掌握了绝对的主动权，渐渐地，他也会觉得自己就是你的神。

但是人都有慕强心理，所以他绝不会在可以选择的时候，选择低价值低框架的你，一旦他想抛弃你了，你就会觉得是不是自己付出的还不够，想要对他更好，这样一来，你就陷入了不断讨好，持续卑微的恶性循环。

过分重视挽回结果，对前任抱有太高的期待

我必须遗憾的告诉你，任何有关感情的事儿，都无法保证百分百的成功，你去做个双眼皮手术，人家医生都会告诉你，手术不成功的几率有多大，更别说是感情的事儿。

我之前接待过一个咨询者，是个各方面都挺优秀的女孩子，她和前任的关系其实没有很僵，但是这个姑娘，在挽回中犯了一个大忌，那就是得失心太重，太想得到复合成功的结果了。

比如说她今天和前任说了一句话，那前任也必须得回她一句，她做的每件事都希望能得到前任好的回应，她为了挽回做的努力越多，她对前男友的期望就越高，但是期望越高，失望就会越大，期望太高的后果就是，她的情绪很不稳定，原本很好的挽回局面，因为她对前任的高期望，引发的冲突越来越多。

期待前任有所回应，是挽回中很正常的反应，但你要清楚，前任现在没有必须要满足你期望的责任，挽回本身就需要长期作战，不可能你今天发了个朋友圈，明天前任就为你神魂颠倒了吧，这太不现实了。

平衡双方认知，重新定位关系

既然改变对方很难，那么你就去改变自己，你始终和他处于对立层面上，是很难让他真正接纳你的。

俗话说，不破不立，不走出陈旧错误的关系，你永远都无法获得新的情感体验。

你可以试着把自己放到前任的角度上，去看待这段感情，假如你是他，你愿意接受一个怎样的伴侣，你能够接受什么样的挽回方式，你可以把自己代入被挽回方的角色，白纸黑字的写下你的需求点和排斥点。

需求点：

我想要什么样的感情？

我希望分手后前任怎么对我？

前任最吸引我的地方是哪里？

和前任在一起的时候，我在什么状态下最舒服？

……

排斥点：

他为什么会一直纠缠我？

为什么一直给我打电话，发短信？

我说过很多遍的问题，他为什么一直不改？

复合之后，难道不会重蹈覆辙吗？

……

只有当你和前任成为“同盟”，站在同一层面的时候，你才能真正清楚自己的行为给对方带来了哪些困扰和麻烦，才能有的放矢去解决这些问题。

进行需求抽离，提高自身框架

为什么你的行为，会让前任想要逃离，因为你的行为始终透露着一种高需求，你的行为就是在告诉他，“我需要你，我离不开你”，高需求对很多人来说都是一种压力，而人类面对压力最本能的反应就是逃。

所以这个时候，想要挽回顺利进行的话，就要学会进行需求抽离，把你的框架重新立起来，我建议你可以这样做：

如果你之前是天天找对方聊天，动不动就来一场偶遇，那现在，把聊天的频率降低，降到三天一聊，聊天内容以理解和认同的情绪为主，别提感情的事儿，比如你可以多说说这样的话：

“我明白你的心情，我能理解你的感受”

“你工作能力一直不错，这件事你肯定能做好，我支持你”

……

认同和理解可以快速提升别人对你的好感度，因为人谈恋爱的本质就是在找同类，比起一遍遍地“我爱你”，沟通中的“我懂你”才是他最想要的。

不过现在这个阶段，聊天可以，但如果你之前还有物质上的付出，那就可以暂停了，毕竟你是要和对方谈恋爱的，不是去给人家当舔狗的。

而且人都有惯性的，当他习惯被你讨好的时候，你的突然抽离，会让他觉得不习惯，他会好奇你为什么就不纠缠他，这就是人的劣根性了，能轻易得到的往往不珍惜，你不想给他了，他反而会过头来找你要。

不过这一点，也是很多咨询者容易被迷惑的地方，当你进行需求抽离，减少和他的联系时，他可能会主动联系你，甚至主动约你见面，但这个时候，他这些主动的行为不是出于感情，只是因为不习惯了，说白了就是他不想失去你这个备胎。

当遇到这种情况的时候，记住控制好自己，一定不要轻易答应他的任何邀约，也不要表露出想要和他复合的意思，你可以这样和他说：

“感觉前段时间好像给你添了不少麻烦，现在想通了，毕竟已经分手了，也不能一直缠着你啊，以后我们做朋友也挺好的，你觉得呢？”

这就叫：“以彼之身还施彼道”，他不是说和你不可能在一起了吗，行，那你就接受，既然不在一起了，那你不对他好了，也没毛病啊。

服从性测试吸引对方回馈投入，达成复合目的

当前任因为你的“离开”觉得不舒服的时候，说明他对你已经有了情绪波动，也注意到了你的改变，这个时候，你要做三件事：

第一，继续在朋友圈展示自己新的生活状态，拉满他的好奇心

第二，适当增加聊天频率，满足对方的倾诉欲，通过对他的理解和认同，彻底成为他的“同盟军”

第三，进行服从性测试

服从性测试，是为了试探对方现在对你的需求度。

比如，“我可以用一下你的XX会员吗”这是一级服从，对方不用付出任何时间和精力，也没有任何损失；二级服从可以让对方帮你做一件力所能及的小事，比如帮你传一个文件；三级服从，他就需要较多的精力，比如让他帮你取个快递并送到家里，或者陪你一起去吃饭。

在感情中，并不是永不分离才是好的结局，暂时的分开，有时候就是为了以后能更好的相遇，每一段关系都有它自己的生命，终结不圆满的过去，我们才能拥抱更美好的未来，而且谁又规定了，你的过去和未来，不能被同一个人参与呢？

心理测试：测试你分手后复合的概率

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客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

首先，女生的心思太敏感，并不是一件好事，会夸大男生失望情绪对挽回的影响。

男生的思维模式跟女生不一样，女生会因为生气、失望等情绪大闹一场，冲动之下提出分手，但男生几乎不会这样。

我们整个社会对男生的要求都是“顶天立地”，这导致男生通常不会耍小脾气，谈恋爱时也是这样，压抑自己的需求成了习惯，满足女性需求仿佛是印在骨子里的绅士风度。

男生的爱，大多是较为克制的，在他们的世界里，不管他多爱你，只要他认为这段感情没有必要维持下去了，他就会提出分手。

所以，挽回的重点，并不在于解决男生当下的情绪，而在于改变自己身上，令对方感到失望的问题。

很多女生先利用自己性别优势，在男生面前哭闹服软，企图唤起男生的同情心，结果呢，同情心男生给你了，但是还是跟你说“对不起你一定能找到比我更好的”。

很显然她只解决了男生的情绪，把男生哄好了，没有拿出切实的办法告诉男生：咱们俩复合以后可以和谐相处白头到老。

男生肯定不能相信只要你哭一场咱俩之间就啥问题都没有了吧。所以要挽回还得找问题，不要把对方当下的情绪当成是最大的敌手，要放眼全局，找核心问题，解决核心问题，先给男生解决他的心头大患。

要找到核心问题不是要自己想当然的判断，许多人挽回总是不得要领，甚至还火上浇油，都是因为太自以为是，你给的不是对方想要的，那么什么是对方想要的呢？从对方的人格特点入手。

比如常见的寡言少语的男生的性格特点：

内向、克制，什么都靠自己搞定，爱逞强，不爱表露自己的弱点不善言辞，表达能力不佳，对伴侣也口是心非，习惯隐藏自己的真实情感潜意识里是不懂拒绝的，不敢表达自己的攻击性，同时为自己的憋屈充满怨气越克制的男生，骨子里的占有欲越强，不能接受女生跟异性交往不够热情，在恋爱的时候，你常常会觉得他不够爱你，他的付出总是带着一种可有可无的冷漠感，他会对你好，但是他不会让你觉得十分有安全感，你会觉得，他换个女朋友也一样会对她好。

比如他会宠爱你保护你，那是因为他内心有一个需要被宠爱和保护的小孩，他所认为自己需要付出的和背负的东西，往往是自己内心的投射，并不是你所需要的东西，他费尽心思努力给你很多东西，压抑了自身的需求，常常让他自己充满怨气，让他觉得“我对她这么好她还不知足”，因此而变得失望。

在这些特点当中，我们能看到这个男生的基本需求是：珍惜我对你的好（因为我为你默默付出许多），且对我忠诚（因为我占有欲强）。

而女生的问题，经常是看不见男生背后的委屈，且挑战了他的占有欲。解决这俩问题就需要耐心的，一遍遍给对方洗刷旧印象，表明自己的真实想法，阐述自我的心路历程。他对感情问题现在是排斥状态，且他并不擅长表达，所以挽回的人就应该弥补对方弱势，坚持不懈地沟通核心问题，不能放弃。

当然了，问题不是我们想要解决就能顺利解决的，对方可能非常的不配合，他只拒绝你，也不面对你，一脸“我对你很失望”的倔强的样子。

男生都是看似坚强，打碎牙齿往肚子里吞的，他们把脆弱藏起来，其实也是在恐惧被抛弃和否定。

他很脆弱，会投射性地认为你也很脆弱，“我不能对别人提太多要求，也不能攻击别人，不然她要是受不了离开我怎么办”。

这个自我消化的过程让他显得非常独立。

可这种独立在感情中，我们叫封闭。

情感的融合性，注定你喜欢一个人的时候要被牵绊，也要给予牵绊。你给我付出一点，我为你奉献一点，互相的亏欠和弥补才交叉形成了难以剪断的关系。

他封闭自己等于切断沟通，面对这样消极的前任你要怎么重建沟通呢？

第一种办法，找到对方的弱点

例如上面说的这种男生的软肋就是付出感。他像个大家长一样，受不了家族里弱势的孩子的软磨硬泡。

如果他把你删了，很可能你闹一闹他就把你加回来了。许多男生都是嘴上说着跟你不可能了，但是行动上呢，还是在跟你联络。说到底还是有感情，要不要分手再纠结，只是犯了口是心非的老毛病，不肯承认。

这种状态跟女生的闹脾气有点像，还是希望能站在高位上享受被挽回的虚荣感。

其实在他封闭的自我世界里，他每天都在忍受着分离的煎熬。

他的弱点就是纠结，优柔寡断，他经常给自己洗脑，说“我不需要任何人也没有任何人需要我”“他们都会离开我，我要靠自己”！

但是你要靠近他，看清他的情绪，了解他的过往，体会他的挣扎，告诉他：

你不是不需要，你只是害怕，害怕我再次冷淡你伤害你。

我能看见你的委屈和憋闷，你的付出都被我看见了，我会珍惜。

即使你对我很失望，我也还是很需要你。

但是当弱点被揭穿的时候，对方往往不愿意面对，不愿意跟人交流，那么只要顺从他、尊重他就可以了，让他知道你能够了解他，理解他，你不是在盲目求复合，你有挽回的决心。

第二种办法，刺激对方发泄情绪

克制的男生，恐怕连发脾气都很克制，所以一般的交流不够。

他可能不肯对你多说一句不好听的，永远要把“老好人”装到底，比如恋爱时他明明不愿意满足你的需求，还不拒绝，积攒了一肚子的怨气，现在这股子怨气是非常阻碍交流，那么沟通就要遵循一个原则：不破不立。

他说无解的问题，你想办法给解决，他不说的问题，你想办法找出来。

他说让你走开，你就呆在他身边呆着；他说不用解释，你就逐字逐句解释给他听；他骂你自私自利，你就接着受着，“对，我只顾自己”；他攻击你，你就回应他，也不用低三下四的道歉，说对了的你认错，说错了的跟他吵；他坚持你也不放弃。

刚开始男生可能需要一些时间和空间，但是短暂的冷冻期过后的男生，你必须把他惹急眼，你相信我，他绝不会奋力地维护自己的边界，他内心里反而希望自己的界限被人从外打开，他其实向往被无限的依靠。

而你的目标只有一个，就是凿破他的壳儿，让他不用那么克制。

在他面前表现出你的脆弱和无助，告诉他他也随时可以表现出自己的脆弱和无助，你可以伤心、崩溃、大哭，他也可以伤心、崩溃、大哭，你可以诉说你真实的情绪，他也可以把拒绝你的愤怒都发泄出来。

你永远要比他多迈出一步，让他相信你有诚意改变关系。

当他变得不再那么克制，你就成功了，他的自我防御机制有了裂缝，你所有的付出就能真正被他看在眼里，放在心里。

第三种办法，“必输心态”应对非理性，让冲突变合作

有这么一件事，对挽回者来说很重要，就是沟通的心理前提不是赢。挽回的人常把沟通当成是说服。

记住你不是要说服对方跟你交流，你不是要用自己的道理证明自己是对的对方是错的，那样只会引起他的排斥。

沟通是和合作的桥梁，你不是要通过沟通是战胜对方，为了避免这样想，你最好是抱着一种必输的心态，先告诉自己我不是为了赢，我一定会输，输了也没关系，输在言语上，收获的将是结果，一次来避免自己非理性的争吵冲动。

当对方提出一些负面意见的时候，要学会换位思考看看对方从何种角度得出这样的结论，而不是急着否定对方的意见。你自己做错了就勇于承认，对方的错误也得敢于指出。

尽量清晰、准确、简洁地表达自己的感受，提出自己的诉求，不要东拉西扯，一会翻旧账一会对比别人。告诉对方你们是在共同面对和解决问题，只是一个双赢的决定，当他跟你一起面对冲突的时候，冲突就不存在了，存在的只有合作关系，这样才能推动根本问题的解决。

被别人爱着，是幸运的。幸运的时候，我们不觉得自己有问题。

直到感情破裂的时候，你才反思自己的问题。甚至说，有些问题只要你改了，你们就不会走到今天这一步。

有人说，为什么要我改，难道他不能为我改变吗？

那么我想问，挽回的动机是什么呢？不甘心失去吗？想要把更多的人事物抓在手里满足自己的安全感吗？还是真的爱对方，需要对方呢？

或许你怕的不是他离开，你怕的是，失去一个爱你的人。你比他还需要从对方身上获取价值认同感。

可你想通过爱情获得的也只有被欣赏被爱慕的认同感，不想改，就是不需要。

谁更需要，谁就先改。

自我改变带来的不仅自己生活的变化，更影响两个人的关系状态。如果你变得积极向上，变得温柔宽容，相应的你的吸引力也会增强，伴侣对你的投入也会加大。

你们的路走不下去了，一定是因为两个人都一成不变，挽回就意味着从我做起，我先改变自己，让自己变得更好更强大，以此来引导你的改变，推动我们的关系向前走。

如果我比你成熟，我能抓住的自然就会更多了。

喜欢一个人的时候，是令头脑发昏的荷尔蒙作祟，那么挽回一个人时，我希望是经历自我改变后做出的成熟决定。

成熟的爱情，要有妥协，有责任感，有包容力。

喜欢，就只喜欢他一个，他退缩，就把他揪回来，一起解决问题，携手面对困难。不因为寂寞三心二意，不用情绪制造对立，不高高在上的压榨对方驱使对方，不把对方的好当成理所当然。

总之，自我改变永远是挽回的一个前提，变成一个想得明白、拎得清、做得到的人，才有资格谈挽回。因为这样的自己，才有面对挫折的能力，有被拒绝的勇气，还有爬起来继续前进的自我修复力。挽回，不过是通向幸福的一条途径罢了，从自我改变当中获得的成长，对你才有一辈子的益处。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

不知道是不是因为疫情的原因，最近我收到的关于异地恋的私信真的太多太多了，而且我发现大家想问的问题基本上都是大同小异的，比如说“异地恋太难了，我不知道还该不该继续”“他说他累了，其实我也很累，但是要分手我又觉得不甘心”“异地分手了到底能不能挽回”……

所以说今天我想跟大家说说，异地亲密关系到底应该如何修复和维护。

首先我们先来看看异地恋分为哪几种类型：

●根据地理因素划分：异地恋可以分为同城异地、异城异地和跨国异地。

●根据情感链接划分：异地恋分为一开始不是异地，由于其中一方人员调动变成异地恋和一开始就是异地，比如网恋等。

不管是哪一种情况吧，威胁亲密关系的最大因素通常还是从“异地”这两个字中衍生而来，那么具体的分手原因有哪些呢？

1 分离焦虑引发大量负面情绪

很多人在面对分离这件事的时候，或多或少都会产生一定的分离焦虑，这种分离焦虑情绪，实际上是一股巨大的负面能量，它会通过言语、文字等途径，快速的传递给对方，给对方带来非常的压力。而这种压力，往往就会成为压死感情骆驼的最后一根稻草。

那么你这种分离焦虑从何而来呢？其实这个东西跟原生家庭有关，它取决于你在3岁之前跟母亲之间是否形成了一个健康的依赖关系。

比如说举个例子吧，假如你在3岁之前，你的母亲每天都陪在你的身边，给了你足够的陪伴和保护，那么这种人的分离焦虑情绪相对来说是比较弱的，因为他自身的心理安全系数是非常高的，他不会抵触和惧怕分离。

反过来，如果说你3岁之前生活比较动荡，和母亲见面的机会比较少，比如说常见的留守儿童啊、父母离异啊等等，那么这类人就极易产生分离焦虑情绪，因为他自身不具备充足的安全感，异地就会激发他的不安、失落、焦躁等负面情绪。

所以说对于那些一开始并不是异地，后来发展成异地的情侣来说，情绪上给到的压力往往会成为感情破裂的本质原因。

2 信息交换滞后切断共情通道

我们说异地带来的最大的一个问题是什么？就是沟通问题。一方面是信息交换不够及时，常常会产生滞后性；另一方面是你的生活我来不及参与，我的生活你没机会熟悉，长此以往，双方沟通越来越不在一个频道上。

就拿我自己那段感情举例吧，我之前谈异地恋的时候，跟我前任是异城异地，大概三个月才能见一次面。有时候她给我发信息我在开会，等我晚上回家想起来要回复的时候，她已经睡了，为此我俩有一段时间总是吵架，她觉得我不够关心她，我觉得她不理解我。

后来我俩约定好，说把沟通时间集中起来，集中到每天晚上九点视频通话。一开始确实挺好的，关系也缓和了很多，但是时间长了，慢慢就变得无话可说了你们明白吗？

来来回回就是那么几句，吃了么吃的啥，今天忙吗累不累，稍微说点别的话题，对方都get不到你的点，因为你说的这些事他都没参与，他不了解。

再后来通话这件事就跟完成一个任务似的，我能感觉到我俩其实都挺累的，但是谁都不甘心放弃，六年呢，换你你甘心吗？不过最后她还是提出了分手，说实话，我其实早就有预感了。

就是这种沟通的不及时性，完全切断了两个人之间的共情通道，我也特别想理解你、想多跟你互动，但是我做不到啊。

3 不确定的未来让关系不堪一击

这一点我相信你只要谈过异地恋就一定能够感同身受。我经常跟大家强调一个事，就是说自愿建立亲密关系的一个决定性因素是什么？就是我跟你在一起，我们有一个光明的未来，或者说，我们有一个光明未来的可能性，对吗？

如果说这两个人前途是黑暗的、迷茫的、充满了不确定性和不稳定性的，那我想谁也不愿意去建立这个亲密链接，谁也不想浪费时间浪费精力去体验一个不可能对不对？

这就是为什么很多人把异地恋称为是一场“豪赌”的原因，赌赢了固然开心，但是如果输了，这中间你付出的一切都可以说是白白扔掉了，不是每个人都有这么大的魄力去堵，明白吗？

我说一个我朋友的故事，他跟他女朋友也是异地，两个人其实都希望能尽快凑到一起，但是两个人的工作都很稳定，谁也不愿意放弃。每次他女朋友问她什么时候两个人才能结束异地这种状态，他总说快了快了，但是实际上拖了两年多他也没有辞职，最后女朋友说了分手。

当时给我印象特别深的一句话是，他前女友跟他说“我今年30岁了，真的等不起了……”你看，这就是为什么大量的异地恋最终只能以分手遗憾收场的原因，其实就是这么一句话，对方等不起了，这种未来的不确定性，最终消耗掉了你们的这段感情。

综上所述，这种情况下要怎么做才能挽回这段感情呢？我建议可以分为以下几个方面进行：

1 退回朋友身份，旁敲侧击解决问题

“以退为进”这个方法其实我真的说过很多次了，但是还是有很多朋友动不动就问我，“是不是要断联”“具体要断联多长时间”，我在这里再次重申一遍，在不具备专业的心理知识的前提下，我真的不建议大家盲目断联！

尤其是本来你们就是异地恋了，平常沟通的机会就少，只要你不要电话轰炸对方，保持一个正常的联系是非常容易的，既然能和对方做朋友，为什么非要把自己逼入绝境、非要选择断联呢对不对？

你真正要做的，是一边给她提供积极的情绪价值，一边寻找你们解决问题的途径，只有打消她对这段感情的顾虑，她才会重新考量你们的这段关系。

比如说，对方觉得跟你在一起没有未来，那你就可以给自己制定一个计划书，包括你关于未来的一些打算、你们两个人未来的一些规划等等，让她切实的感受到你们在一起是有希望的，弥补她内心的不安；

又或者是你们之间沟通有问题，那你就可以学习一些男女思维模式的相关知识，帮助你去更好的了解你们之间的一些差异和不同，同时也可以制定一个更有效的沟通机制：

比如说约定一个时间线上同步看一部**，增加双方的共同谈资；或者当对方分享给你生活琐事时，除了附和，也可以多了解一些事情背后的小插曲，争取做到沟通的及时性。

这些问题的解决可能不会马上让对方回心转意，却可以让对方得到更多的舒适感和愉悦度，我们都知道亲密关系建立的原则就是舒适，只要你能铺好这个舒适区域，亲密关系很快就会随之重建。

2 自我人格重塑

我所说的人格重塑也好、依恋类型重建也罢，说白了，其实都是为了摆脱原生家庭带给你的固有亲密关系模式。这个模式如果你不能改变，那么我告诉你，任何一段亲密关系你都处理不好，就算你跟这个人分手，你再找一个，依然不会有太好的结果明白吗？

就像我前面说的那个分离焦虑，你如果说不能改变这个心理状态，那么下次再遇到分离事件的时候，你依然会释放大量的负面情绪，这个情绪会让你陷入亲密关系破裂的深渊无法自拔。

说到这你可能会问我怎么改变这种心理状态啊，怎么去重塑自我人格啊？其实就一个字：学。

学什么？学会跟自己和解，跟自己的原生家庭和解。这一步我建议大家去找一些专业的人或者专业的知识系统去辅助自己，因为说普通人他很少会去接触心理学啊行为学啊这种专业的东西，但是这种东西对于你的自我人格塑造确实是有帮助的知道吗？

我自己以前其实也有这种分离焦虑，要不然我也不可能和我前女友分手，但是我当时意识不到，脑子里完全没有这些概念，我也是进入这个行业后看了大量的书，慢慢充实自己之后，才意识到了自己当时存在的一些问题。

那我现在好了之后，我跟我爱人之间就不会发生以前那些问题，我们俩现在相处就很稳定，如果说你能像我一样，那么都不用你说挽回这俩字，对方主动就来找你复合了知道吗？

3 用见面作为复合的最后助力

我前面也跟大家说了，异地最大的问题就是看得见摸不着，有时候自己心里都犯嘀咕，感觉自己跟养了个手机宠物一样，不真实，你要打破对方的这种想法，光靠线上聊天是远远不够的，还需要你去线下见面，真实的让她感受到你的存在和变化。

当然了这一步不要冲动，什么时候能去见面呢？就是在对方不反感你了，真的把你当好朋友了，愿意在线上去主动跟你分享她的一些日常的时候，这个时候你再去见面，才是真正的达到了“复合助力”的这么一个功效。

当然了见面理由不要暴露你的目的，不要直接说就是为了复合，给自己和对方都留出余地来懂吗？比如说：

●“公司派我过去出差，有时间一起吃个饭吗？”

●“最近端午节快放假了，我打算去你那边玩一下，你有什么打算，有时间小聚一下吗？”

●“朋友喊我过来有点事，顺便过来看看你，你最近咋样？”

……

有可能这次见面加上平常线上的舒适度铺垫，对方就会主动跟你提起复合，这是最理想的结果。

当然也有可能对方其实也是抱着试探的态度，那你就不能暴露自己的需求感，不要提复合不要提感情，聊一聊分手后的现状，表达适度的关心，运用推拉话术去调动对方的情绪，相信我，这次见面绝对会让你们的关系有一个飞跃式的前进。

最后我想跟大家说的是，网上有一句话我一直觉得说得挺对的，“异地恋，熬过一阵子，就能拥有一辈子”。

所以说不要遇到一点困难就放弃了，觉得自己不行或者觉得对方不行，其实感情的维系没有大家想象的那么艰难，健康的心态+正确的方法，相信我，挽回之后，你们之间的感情链接会更加的无坚不摧，回想这段感情，你也可以自信的说，你不曾后悔。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。