陕西方言山棒啥意思，就好像是喝酒要是倒一大杯，说太山棒了

眼：好看叫顺眼，讨厌叫训眼，麻烦叫麻眼，难看叫伤眼，不讨人爱叫白眼，勾心斗角叫玩心眼，

脾气暴躁叫毛眼，死不认帐叫瞪白眼，束手无策叫干瞪眼，事情乱叫没眉眼，另眼看叫翻白眼，

盼人究叫害红眼，向上看叫势利眼，有点子有办法叫有板眼，心胸窄气量小叫小心眼。

手：系陕南一带多用，熟练叫老手，帮忙叫搭手，紧俏叫抢手，出售叫脱手，小偷小摸叫三只手，

谨慎肯干叫挖抓手。

脚：上坡叫爬脚，下坡叫力脚。走路叫拐脚，岔路叫撇脚，不穿鞋袜叫精脚，能干重活叫力脚。

气：关中一带常把发怒叫着气，遇到坏事叫晦气，自大叫傲气，痴呆叫二气，排场叫阔气，

刻薄叫贪气，挨整叫受气，胡搅叫邪气，扭捏叫妖气，努力向上叫争气，老人康健叫福气，

小孩聪明叫志气，心灵手巧叫灵气，痴头笨脑叫木气，办事漂亮叫美气，遇到好事叫运气，

死人叫断气，慷慨大方叫爽气，穿戴时髦叫洋气，正直无私叫硬气。

用十二属相形容人：奸得跟老鼠一样，犟得跟牛犊一样，凶得跟老虎一样，跑得跟兔子一样，

大得跟飞龙一样，毒得跟蛇蝎一样，欢得跟马驹一样，绵得跟羊娃一样，灵得跟猴子一样，

红得跟鸡冠一样，笨得跟猪脑一样，轻得跟狗尾一样。

用地理名词形容：

山：骄傲自满叫张山，耍半吊子叫争山，爱吹大话叫撂山，行动轻浮叫飘山。

水：掏腰包出钱叫出水，谋取非法所得叫捞油水，太罗嗦叫浆水，找不见叫落水。

用数字形容：二对懒汉无赖通常用：二溜子、二混子、二痞子、二赖子、二毛子等；

对一些精神或思维不正常的人通常用：二蛋子、二楞子、二杆子、二糊子、二不拉子、二货子、

二荐子、二尚子、二八卦子等。

用定语的形容：活泼好动的人猴的，心眼很多的人鬼的，穿戴时兴的人飘的，思想迟钝的人闷的，

干活偷懒的人奸的，甩膀大干的人实的，逢迎献媚的人轻的，不听忠告的人瓷的，意气风发的人

兴的，风面卖乖的人滑的，有本事的人能的，汉有耐的人肉的，爱逞能的人奔的，长的太聪明的人

蛮的。

用名词形容：太或太太，称心如意叫谄得太，不讲道理叫蛮得太，穿戴时髦叫洋得太，做事狂妄

叫张得太，官运享通叫红得太，巴结献媚叫轻得太，多才多艺叫能得太，聪明令俐叫精得太，调皮

捣蛋叫瞎得太，寡言无语叫瓷得太。还有重叠加重语气用法：党的改革开放政策好得太太、我这蒜

苗嫩得太。

在人字前加形容词：跟人能合得来的人燎人，偷摸拐骗的人瞎人，八面玲珑四方讨好的人滑人，

待人冷冰脑子迟钝的人痴人，脾气古怪忽冷忽热的人怪人，明知死胡同偏要硬闯的人犟人，一学就

会干啥像哈的人能人。同义不同字类奇特的称呼：商州柞水一带，因山大沟深，人群分散，因地域

不同而称呼不同，县南部把父亲叫爷，把祖父叫爹或家；县中部一部分人把父亲叫爹，把祖父叫爷；

县北部则把父亲叫爸或大，把母亲叫妈，把伯父叫伯（音贝）；其他地方把祖父叫祖、先人，把父

亲叫叔、伯、父或大老汉，把母亲叫娘、妲、婺（音务）、姨、勒、婶、细老汉，有的地方把儿童

叫仔或叫囝崽、娃，把睡觉叫困醒、晦醒、眯，把吃饭叫嘬饭、薅饭、咦饭。媒人叫红爷，客气叫

讲礼，文明叫斯文，回答叫言传，留客叫立下，操菜叫捻菜，烧火叫添水

1制达—这里

2雾达—那里

3啊达—哪里？一般回答用：WER

4啊四—哪？哪个是？一般回答用：握四

5野个—昨天

6前个—前天

7后个—后天

8明个—明天

9年四个—去年

10蹭—厉害

11碟—吃饭、打人

12四火—试一试，

13南常—困难，不容易办的

14谝—聊天，说话

15扎式—摆架子，打肿脸充胖子

16花搅—开玩笑、恶作剧、取笑

17产活—好，舒服

18骚青—热情过分，讨好献媚之嫌

19木乱—不舒服、不适，思绪烦乱

20罢列—一般，还行、过得去

21马卡—差劲

22幕囊—行动迟缓、浪费时间的行为

23细香、戏法—细致、仔细。

24了杂列—很好，很美

25扑西来海—邋遢、不整洁、不干净

26打圆—周围、附近

27麻达—麻烦、问题

28麻米儿—不讲理、不明事理。

29瓷马二楞—不机灵，迟钝。

30克里马擦—快点，英文：hurryup

31逼列—完蛋了，指事态无可挽回。

32噶达马西一和滩—乱七八糟一大堆

33列远—一边去

34都成送列—都成什么样了啊？

35…成马列—程度形容词，例如快成马列，漂亮成马列

36饿贼—不太文明的用语，表示很惊讶的感叹。

37忒—很好，很棒

38饿—人称代词我

39nia—人家

40再—咱们

41伙计—一般制朋友、哥们、女孩子的男朋友

42。。。。咧--…了

43寺—是

44社—说

45包—不，例如：“你包社列”就“是你别说了”

46活试—合适，满意

47建议在西安女孩子不要说“锤子”二字，西安人都明白

48一案子起—一边去

49糟怪—撒谎

1制达―→这里

2雾达―→那里

3啊达―→哪里？一般回答用：WER

4啊四―→哪？哪个是？一般回答用：握四

5野个―→昨天

6前个―→前天

7后个―→后天

8明个―→明天

9年四个―→去年

10蹭―→厉害

11碟―→吃饭、打人

12四火―→试一试，

13南常―→困难，不容易办的

14谝―→聊天，说话

15扎式―→摆架子，打肿脸充胖子

16花搅―→开玩笑、恶作剧、取笑

17产活―→好，舒服

18骚青―→热情过分，讨好献媚之嫌

19木乱―→不舒服、不适，思绪烦乱

20罢列―→一般，还行、过得去

21马卡―→差劲

22幕囊―→行动迟缓、浪费时间的行为

23细香、戏法―→细致、仔细。

24了杂列―→很好，很美

25扑西来海―→邋遢、不整洁、不干净

26打圆―→周围、附近

27麻达―→麻烦、问题

28麻米儿―→不讲理、不明事理。

29瓷马二楞―→不机灵，迟钝。

30克里马擦―→快点，英文：hurryup

31逼列―→完蛋了，指事态无可挽回。

32噶达马西一和滩―→乱七八糟一大堆

33列远―→一边去

34都成送列―→都成什么样了啊？

35成马列―→程度形容词，例如快成马列，漂亮成马列

36饿贼―→不太文明的用语，表示很惊讶的感叹。

37忒―→很好，很棒

38饿―→人称代词我

39nia―→人家

西安方言词语

头叫 (sa)　　

　　钱叫 (ga)　

　　美叫 (chao)

　　看叫 (sao)　　　　

　　啥叫唦(sa)　

　　说叫谝

　　好叫嫽　

　　坏叫黠(ha)　　　　

　　下叫吓(ha)

　　大叫乇(tuo)　

　　小叫碎　　

　　不叫嫑

拿叫拤(qia)

　　抢叫叼

　　跳叫 (bie)

　　粗叫壮

嫌叫偾(fen)

　　热叫焪

　　寒叫渗

　　鸟叫雀(qiao)

呆叫瓷

　　傻叫 (gua)

　　苯叫懑

　　犟叫戆(gang)

倔叫噌

　　凶叫崴或横

大雨叫白(bei)雨

　　太阳叫日(e)头

　　额头叫奔楼

　　眼睛叫眼窝

玩具叫耍()活

　　棉鞋叫窝窝

馒头叫蒸馍

　　烧饼叫饦饦

　　土坯叫胡畦(qi)

　　衣裳叫架甲或挂挂

廋子叫干猴

　　老乡叫乡党

　　说话叫言(nian)传

昨天叫夜个

　　去年叫年司个儿

　　还行叫邦尖儿

　　夹菜叫抄菜

吃饭叫咥(die)饭或咬(niao)咂

　　完成叫停当

帮忙叫搭手

　　把握叫括摸

　　寻找叫学摸

收拾叫打辄(zhe)

　　细心叫细厢

　　慢性叫暮囊

舒服叫 (chan)活

　　自在叫倭也

　　挠痒叫胳搂

怕痒叫害咬(niao)

　　抓紧叫 紧

　　狭小叫窄掐

跺脚叫弹脚

　　蹲下叫挌蹴

　　站住叫 (nou)住

跟上叫厮干

　　一起叫一搭儿

　　使劲叫鼓劲

　　漂亮叫忒色

行了叫罢咧

　　弯了叫跷咧

　　绕路叫院路

哆嗦叫颤颤

　　二胡叫弦弦

　　哪里叫嗄(a)哒

那里叫唔儿或唔哒

不行叫没向

　　不和叫不卯

　　不服叫不摔(fai)

难看叫伤眼

　　眼谗叫搡眼

　　粗心叫毛糙

人蛮叫生生

　　利索叫麻利

　　麻烦叫麻眼

站开叫趔开

　　走开叫搧远

　　滚蛋叫诘(jie)哇　　

　　磨蹭叫跐偎

差点儿叫西乎儿

　　讨厌叫撩乱

　　啰嗦叫迁翻

心烦叫缪(mu)乱

　　折腾叫返乱

　　烦乱劲大叫泼翻

闹人叫闹活

　　训人叫墩嗒

　　吝啬叫啬皮

讽刺叫 人

　　挖苦叫咳臊

　　吵架叫绊嘴

　　关系好叫坚钢

　　生硬叫干板儿

　　哄人叫编凯子

　　胡说叫胡粘(ran)

虚张声势叫扎势　　　　

　　嚣张霸道叫骄豪　　　

　　非尊非理叫骚轻　　　　

　　为人轻佻叫花搅　　　

　　纠缠叫搅缠

　　打入叫挕(die)人　　　

　　挨打叫佴(nai)打　　　

　　滑稽叫 凇(guang song)

　　坏蛋叫黠 (song)　　　

　　讹人叫挴(mei)人　　　

　　骂人叫日绝

　　惹事叫招祸

　　蛮干叫生整或硬整

　　没问题叫没麻哒　　　　

　　没眼色叫没眉眼　　　　

　　和不来叫搁不来

　　不理会叫不招识　　　　

　　够不着叫亘(gen)不着　　

　　有办法叫有窍道

　　有钱有货叫攒万　　　　

　　东西多叫万货稠　　　　

　　光脚板叫精脚片

　　刀具锋利叫鏒(can)活　　

　　逗急了叫惹懆咧　　　　

　　完蛋了叫毕失咧

　　弄坏了叫悖毁咧或失塌咧　　　　　　　　　　　

　　瞎胡来叫胡饰诡

　　巴结人叫舔 子　　　　

　　奸诈人叫 子客　　　　

　　胡搅蛮缠叫混蔫子

　　不通情理叫麻米儿或坎头子，　　　　　　　　

　　乱七八糟叫尕拉马七……

咸阳方言词语

早子早晨、上午。

前晌上午。

后晌下午。

上前儿大前天

前儿前天

今儿个今天。

营更现在。

明儿明天。

后儿后天。

老后儿大后天的次一天。

外后儿大后天。

刻里马察马上、立刻。

大父亲。

大大叔父。

把奶奶。

姨父①指母亲的姊妹的丈夫。②指妻子的父亲。

姨①指母亲的姊妹。②指妻子的母亲。

外前人丈夫。

屋里人妻子

脖项脖子。

胛搁肩膀。

苶奶水。

苶苶奶头。

沟子屁股。

长虫蛇。

壁缝蚂蚂蚁。

黑老哇乌鸦。

疥疙蛙青蛙。

疥凸子蟾蜍。

蛡蛡麻雀。

头牯牲畜。

猩吼猫头鹰。

燕抓拉燕子。

燕唧唧燕子。

野雀喜鹊。

吱蝼蝼蝉。

鹁羔鸽子。

浆水不唧说话无水平，语无伦次，不着边际。

尸气不拉说话又臭又长。

尸气派态同“尸气不拉”。

略略乱侃，带贬意。

挣叫高声喊叫，含贬义。如“甭挣叫，把人吵死了！”

吱哇高声乱说话。

咣咣说话，含贬义。

埆形容小孩子瘦弱。

脚扬手指乱动手动脚。

巴拉屎。

瞤害羞。

矂瞥了一眼。

不搭眼不中看。含贬义。

不当实在可怜的意思。

不乖指小孩子生病了。

自阿格当然。

缠搅指胡搅蛮缠，惹事生非。

尺谋考虑。

次苶形容人闷，遇事不能挺身而出。

打嗻拾掇。如，“你把东西打嗻一下。”

打啊声指啊啊着应付。

待承招待。如：“她把父母待承得很好。”

对劲指关系好。“张三和李四很对劲。”

而扔掉。

二不楞登痴呆。

二溺子脑子不够用的人。

搞哄。如：把娃搞个子，意即把娃哄一下。

搞摸指哄孩子。如：“把孩子搞摸一下”。

疙拧走动的样子。含贬义。

隔经犹如说“差窍”。

瓜子傻瓜。

乖指小孩子长得漂亮、健康、听话。

锅盔烙馍。

合尺合适。

恨世不足指贪欲太大。

胡叫冒答应俚语，指胡乱答应。

糊涂面粉做的稀汤饭。

活泛人灵活的意思。

见般思样见一样，想一样。如：“她每天做饭都是见般思样！”

将养将息，补养。

晋让礼让。如：“吃东西时要晋让客人”。

郎的当①上当。如：“给上了一个郎的当”。②不用心，不负责任。

老丧表示退步，含贬义。如书念老丧了。

撩猫斗狗挑逗。

零整收拾、整理、治疗。

麻达问题。如“没麻达”。

麻糖麻花。

蛮指小孩子长得健壮。

冒子性格鲁莽的人。

帽盖辫子。

囊才头不中用的人。

囊哉舒坦的样子。如：“日子过得很囊哉”。

念想想头。

牛下半截指牛屁股。

泼烦心情烦躁。

起启鸡，打半夜起早睡晚。

气长指长了精神。

人麻山气形容人很多。

日弄整治人。

日囊吃，含贬义。如“光日塞，不干活”。

日眼扒步指做事占地方。

尸气食物腐败。

受活指舒服，含贬义。如：“看把你受活死了。”

撕挖撕扯。

踏识物色。

踢里倒腾象声词，响声很大。

启鸡拂晓前。

望想指望。

稳坚稳当。如：“那人很稳坚”。

五眼六指指做事说话不象人。

西番指女人长得漂亮。如：“她长得很西番”。

显哗指亮给人看，好表现。如“藏好，别显哗！”“那人好显哗”。

熊不顶什么作用也不起。

样样数数各种各样。

瓷了发呆。

瓷锤反映迟钝的人。

乖张乖戾。

日塌①损坏。②牺牲，带贬意。

一带州指占得宽。

医治拾掇、修理。

游转户即游村转户，指东家出西家进，不干事胡转悠。如：“他整天游转户”。

粘形容人不利落、不干脆。

支应服侍。

志①试验，称重量。②指某人见人少问话，少应答，使人感到他不平易近人。

嘴硬沟子松类似于“色厉内荏”。

谄好。

嫽好。

冁又写作“诌”，好。

绺娃小偷。

簪指物品裂了缝。

铜川方言版

1你窝挨娃——你这小子

2碎松——小娃

3来球的——坏蛋

4到达斜起了——去哪里了

5到达达——在哪里

6日特了——坏了，相当于东北话（折she了）

7咋日地——骂人，（无法解释请见谅）

8早皮溜谎——说谎话

9麻达的——麻烦地

10片含船——说闲话，聊天

11吹松——吹牛

12杂势——死撑面子

13刨舌烈——别说了，

14刻里马查——干净利索

15奈个——哪个

16一岸子去——一边呆着去

17撇了——扔了

18塞介娃——谁家孩子

19逗一吓he——动一下

20念塞没mo见过烈——谁没见过，不稀罕

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大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说 小白兔我请你喝啤酒啊!小白兔忙说不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼

某男在路边撒尿,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子!看你那玩意都啥颜色了当我外行呀!

小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说：你们也叫我小猪猪~小鸡说：我有事!先走了!

一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao!多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔兔：是那只迷J狼的白兔吗狼羞：我KAO，这么快就见报了

大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上骆驼说：!我TMD不跟J长脸上的东西说话蛇听了笑道：J长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你就是J上长个脸吗看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J不长脸啊

陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥

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一日作公共汽车，我前面座着一家三口 小男孩：今晚我要和妈妈睡! 妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀! 小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡! 妈妈： 爸爸没说话，已经热泪盈眶了!

一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：TMD想整死我，没门

山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊!

九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。

有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，东北荤段子，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!

老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的小强：不是的，老师，那是同一条狗!

今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。

在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转。

天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗老婆弱弱的来一句因为猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!

女孩生病打点滴。男友就问：冷么女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂女孩脸红了，小声地说：好然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

一个记者采访只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆。一直问了只都如此，问到第只说：吃饭睡觉。记者问：你怎么不打豆豆企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。

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有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的 大婶说：买东东送的啊儿子又问：买啥东东送的大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯

我说：妈，你有没有觉得我变漂亮了 我妈说：没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。

晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：快把你右边的火柴拿来!丈夫喊道：这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边

儿子：爸，您有钱吗父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什么儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了!

夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗夫问：你干吗妻答：明天考驾照，练练挂档。

小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少!

一男一女在捐献中心聊了起来。 女人说我来献血，他们付我五块钱。 男人说我来捐精子，他们付五十块。 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音

网络流行搞笑段子

1 恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

2 正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

3 低头要有勇气抬头要有低气。

4 不怕被人利用就怕你没用。

5 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

6 有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

7 只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。

8 别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。

9 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。

10 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

11 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。

12 上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。

13 前骷髅后玄武左青龙右白虎。

14 解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

15 远看青山绿水近看呲牙咧嘴。

16 不知不觉时间已匆匆人生往往活在后悔中。

17 蜡炬成灰泪始干化做春泥我会更护花。

18 今日不为打狗英雄明日沦为八卦难民。

19 光说不练假把势真材实料真功夫。

20 懂得用错误的案例来证明自己对色情是清白的。

21 男人不醉女人怎么有小费;女人不醉男人怎么有机会;女人男人都不醉宾馆没人睡。

22 非常大男子主义非常大正是根据我的某个器官特制而量身定做的。

23 商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。

24 其实很多人说我像粱朝伟我不愿意承认因为我觉得做人要做出特色我还是觉得我长的比较像木村拓哉。

25 我身为和尚我的任务是把爱分给众生。

26 你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。

27 我们的爱情在这天夭折了只为了让彼此有重生的机会。

28 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了拿什么玩啊!

29 探索的旅程不在于发现新大陆而在于培养新视角。

30 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

31 生活就像宋祖德的嘴你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

32 我不是随便的人!但随便起来就不是人!

33 虽然你是暴牙!别自悲暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!

34 师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。

35 迎风淌眼泪撒尿嗤脚背。

36 人老皮肉松干啥啥不中。

37 妈妈教小孩子小便一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。

38 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。

39 恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

40 正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

网络流行搞笑段子集锦精选

1 低头要有勇气抬头要有低气。

2 不怕被人利用就怕你没用。

3 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

4 有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。

5 只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。

6 别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。

7 前骷髅后玄武左青龙右白虎。

8 解释就是掩饰掩饰就是编故事。

9 乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。

10 生气就是拿别人的错误来惩罚自己。

网络搞笑小段子

20xx最受欢迎逗老婆开心的荤段子

某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:个,个,个,个,个,个,个,个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个

女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。

老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快!老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的!，老板一眼说：**，那是灭火器!。

某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样，靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!

一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中20xx年最新逗老婆开心的荤段子中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。

某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。分钟后，mm高呼一句：你丫再横，我一b夹死你!。

老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的!

昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗再说SM咋还脑震荡了结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。

某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。

某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个

20xx最火的逗老婆开心的荤段子

男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚 女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。 不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路

孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!

小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。 初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。 高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。 大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。 工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了

公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里父庄严地说：因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊，建议转发!!!!》

中央戏剧学院的话剧排练场 女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是你妈逼的吧女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的!男：妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿

每日网络搞笑小段子

20xx最受欢迎荤段子冷笑话

大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上骆驼说：!我TMD不跟J长脸上的东西说话蛇听了笑道：J长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你就是J上长个脸吗看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J不长脸啊

陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥

一日作公共汽车，我前面座着一家三口 小男孩：今晚我要和妈妈睡! 妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀! 小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡! 妈妈： 爸爸没说话，已经热泪盈眶了!

一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!

大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说 小白兔我请你喝啤酒啊!小白兔忙说不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼

某男在路边撒尿,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子!看你那玩意都啥颜色了当我外行呀!

小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说：你们也叫我小猪猪~小鸡说：我有事!先走了!

20xx年最新荤段子冷笑话

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20xx最火的荤段子冷笑话

某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制，因为为了反映学校特点，丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。

我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向第二次分手时，女生问他：我们到底哪里不适合!!他回了一句：性别不适合

今天去一美女同学页面，发现她一篇日志，失恋了。时间月号，大喜过望，机会终于来了。然后看到她上传的照片，月号，跟新男友在一起。。。

某一对恋人，因女贫血，男输血给女很多。后闹分手时，男要求女偿还鲜血，女忍无可忍一怒之下，从下面抽出卫生巾甩给男，说：给，这是首付，以后按月偿还!

昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。MD以后嫁不出去了!

一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬!观音大怒：妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!!

课堂上老师在教被字时启发一学生道:你家床上有什么 有床单学生回答 床单上有什么老师又启发 有我妈学生答 你妈上面有什么老师问 有我爸爸。 那你爸爸上边有什么 有我妈妈的手 被子呢老师生气地说 被子掉地上了学生委屈道孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说出来，进去，出来，进去忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：他妈的，老子干事要你指挥

“叼蒲城，野渭南”开头的陕西顺口溜的内容是：

刁蒲城，野渭南，不讲理的大荔县。

金周至，银户县，杀人放火长安县。

二球出在澄城县，土匪出在两华县。

孟原的风，赤水的葱 ，武功县的烧鸡公。

米脂的婆姨，绥德的汉；

清涧的石板，瓦窑堡的炭；

三原的媳妇不能看。

灰吴旗，愣志丹，自做聪明是延安。

穷黄龙，瘦宜川，甘泉醉鬼满街转。

鬼洛川，贼富县，子洲公鸡住医院。

憨延长，瞎延川，

安塞野鸡桥头站，榆林的盖老上千万；

定靖的女子蛮街转，横佳俩地尽灰汉。

吴堡出的尽山汉，呵呵！

子洲出了一个王名万 ！

西安女子嘴巴好，说得多来做的少；

延安女子心肠好，家里再穷不会跑；

汉中女子气质好，水多皮嫩不出老。

咸阳女子素质好，不会围着老公吵；

临潼女子思想好，宁愿自己三班倒；

安康女子身材好，一年四季喂不饱；

渭南女子水色好，晚上羞得象小鸟。

顺口溜的特色：

（1）用词精当，鲜明的形象色彩跃然纸上。如：

穿着料子，挺着肚子，拖着调子，画着圈子。

（2）句式整齐，犹如长江大河一泻千里。

如：花大笔大笔的钱，流大把大把的汗，毁大片大片的田。

（3）搭配异常，看似不合规范其实自有奥妙其中。如：

工商吃摊子，税务吃厂子，交通吃车子，公安吃婊子，学校吃孩子，组织部门吃章子。

（4）省略甚多，民谣自身特点所致。如：

坐着车子转，隔着玻璃看，中午吃顿饭，临走拍拍肩，以后好好干。

西游记笑话

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经

如来问：“你们带U盘了么”

唐僧师徒。。。。

如来又问： “移动硬盘呢”

。。。。。

如来继续问：“IPOD也可以哇”

悟空挖起耳朵来

如来叹了口气：“那你们就原路回去 吧，我用QQ传给你们

唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走么远干嘛

四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带 PSP了吗四人回答：没带。佛祖惊讶：那多无聊呀，你们怎么过来的

四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的

N 难后

唐僧回去以后，加了如来QQ，发现很慢。

如来一个电话：喂，小唐，你丫铁通56k

小唐： 是 ，去年才装的。

如来： ，你还是再来一趟吧

回去后唐僧打开 QQ，发现如来没有传过来

于是Q如来：是不是我们网络太差传不过来？

如来说：那你再来一次吧，带上 U盘

于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见 到了如来佛

如来问：“带U盘了？”

唐僧师徒：“带了”

如来继续问：“多 大的？”

唐僧师徒：“2G”

如来深深叹气：“真经太大，U盘太小，回去带个4G的”

。。。。。。。。。。

于是唐僧师徒回去之后又带上了移动硬盘，还是1000G的

想：他妈的这次有多少经都给你带回去

一 行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛

如来问：“你们怎么又来了？”

唐僧师徒：“你不是说让我们 带大点的U盘过来吗？我们带了个1000G的硬盘”

如来继续问：“你们回去没有开QQ吗？”

唐僧师 徒：“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”

如来深深叹气：“靠，一群傻X，我给你们在QQ里留了言，经书已经放在我的服务 器里

了，你们随便下载！”

。。。。。。。。。。

唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载，发现服务器中了木马，不能下载

于是带上1000G的硬盘继续 了上路，想：早知道这样，他妈的就烤回来，这次无论如何

得烤回来

经过九九八十一难终于见到了如来

如 来问：“带纸了没？”

。。。。。

如来继续：“哎，这次服务器中了木马，电子版的经书全毁了，我看你 们还是手抄一份

吧！”

。。。。。。。

再接着之前的续一个

唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还 用QQ给如来发了个信息确

认

经过九九八十一难又见到了如来

为防有变，唐僧先说话了：“木 马破解了没？”

如来：“没”

唐僧：“那我们可以抄了吧？”

如来：“可 以”

唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别

唐僧：“我们花了10年时间把经 书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”

如来“。。。。。”，

“一群傻X，有复印机干吗不用？”

高智商笑话段子

　智力包括多个方面，如观察力、记忆力、想象力、分析判断能力、思维能力、应变能力等。生活中多看看一些高智商的笑话，不仅可以提高智力，还能愉悦生活。现在就由我来跟大家分享10个高智商笑话，据说都能看懂的智商在120以上，快来看看你的智商高不高吧!

高智商笑话推荐1《吵架》

　吵架了，

　老公说："分手吧!"

　女人说："好。"

　老公说：“各走一百步吧，以后见面还是朋友。”

　他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。

　他愣住了!

　女人平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后。”

　他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里!

　她悄悄地扔掉了藏在背后的砖头……

高智商笑话推荐2《惹事》

　儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。

　爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了

　儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。

　爸爸：这不算啥大事，以后注意点。

　儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了!

　爸爸：好了，没事了，你去玩吧…… 记住，以后拿吸铁石离你妈远点!

高智商笑话推荐3《岁月》

　我正在候诊室等着和我的新牙医见面。挂在墙上的行医执照上面的名字令我想到了一位25年前我的高中男同学。我之所以记得这个名字，是因为他是一个又高又帅的家伙，那时女生都喜欢他。于是，我心里充满期待。

　可是，一见到他，我立即失望了。这个人满脸皱纹，秃顶，岁数太大了，不可能是我的同学。

　他在给我检查牙齿的时候，我提到我上过的那所中学，并问他是否也上过。

　“是呀，我就是那所中学毕业的。”他答道。

　“那你是哪一年毕业的”我问。

　“1984年。”

　“啊，是我班上的!”我惊讶得喊了出来。

　他凝神看了看我，然后问：“您教的是哪一门课”

高智商笑话推荐4《貌似》

　一个官二代在北京偶遇一农民工，愕然发现农民工与自己长得酷似。

　官二代轻蔑地说：“你妈年轻时是不是在钓鱼 台国宾馆当过服务员”

　农民工诚惶诚恐：“木有，俺妈一辈子木离开过农村……倒是俺爹身体好，年轻时给首长当过警卫员。”

高智商笑话推荐5《神医》

　最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：

　“病因：梅由僻施，艾坎首基。用药：梅由僻施，憋坎首基。”

　我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。

　回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：

　“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”

　我的妈呀，真是神医啊!…

高智商笑话推荐6《夜色》

　夜黑风高，荒郊野岭，小木屋里。

　男：“来了”

　女：“来了。”

　男：“来”

　女：“来!”

　男：“来了么”

　女：“还没来!”

　男：“还没来”

　女：“来了!”

　女：“还来不”

　男：“不来了。”

高智商笑话推荐7《内裤》

　纪委书记一进办公室，局长的老婆便闯了进来，挥着一个女式花短裤说：“我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，书记管不管!”书记安抚说：“我们一定管!”顺手把短裤塞到自己的口袋里。结果工作一忙给忘了。

　晚上书记回到家，老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，埋怨说：“以后不能开这种玩笑了，害的人家找了一天!”

高智商笑话推荐8《粽子》

　端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。

　到了楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。 过了一会儿，MM站在17层她家的阳台上朝下叫：你上来吧!我老公不在家!

　此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。

　MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：我老公不在家，快点上来! 听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。结6果MM又喊：“不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快!”

　男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯……

高智商笑话推荐9《豆腐》

　顾客: “豆腐多少钱”

　老板: “两块。”

　顾客: “两块一块啊”

　老板: “一块”

　顾客: “一块两块啊”

　老板: “两块”

　顾客: “到底是两块一块， 还是一块两块，”

　老板: “是两块一块，，，”

　顾客: “那就是五毛一块呗”

　老板: “去你妈 的，不卖你了!都他妈给老子整糊涂了!

高智商笑话推荐10《爱》

　那年我上初三。有一天，班里新来了一位英语老师，非常漂亮。我第一次见到她，就喜欢上了她。

　那天晚上，月光如水。晚自习后，我独自一人，来到了英语老师住的宿舍门口。

　我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚，却不知道用什么方法。

　想念佳人，思绪良久，夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着一句爱的心声：“爱你!万年。”扔了进去。撒腿就跑。

　第二天早上，全校大会。校长头上缠着绷带，当众宣布：开除本校保安王万年!……

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陕西省宝鸡县,2001年出现这样一个杀人恶魔,只是一个晚上,嫌疑人段羽晚上偷偷溜进他妻子的家,杀死了他的妻子和孩子以及他的岳父和其他六人,什么样的仇恨让他痛下杀手呢

1995年，通过亲戚朋友，段世玉遇到了他的妻子袁洁，袁洁嫁给了段世玉和他们年幼的女儿。她的妻子以为段世玉是第一次结婚，但直到她活了半年多，才知道她的丈夫也是第二次结婚。

邻居们告诉她，段世玉有一个儿子，他的前妻因为段世玉经常打她而离家出走。

与此同时，袁杰也开始发现段世玉的一些坏习惯，平时很懒，不爱工作，喜欢赌博，脾气不好，经常打她、踢她。

后来，段用自己的钱开了一家火锅店，赚了一些钱。

像很多没文化的人一样，充满了色欲，段长开始带着漂亮的女招待出去花钱，他很快就花掉了。

两人在2000年9月左右开始分开，当时袁杰除了自己的女儿，还要照顾段世玉的母亲和儿子。段少杰出去喝酒，欠了很多钱，几乎每天都有人来收钱。

不久之后,羽的部分元杰借钱,说他会去做一些生意,从现在起不再作弊,和她住一个好生活,元杰看见他可怜的脸,从他的家人借了五千元给他,还把他的一万五千元。

四个多月后，段世玉回来了，说生意不好，所有的钱都丢了，从那以后，每隔几天段世玉就来找袁杰借钱。

2001年3月，袁杰正式向法院提起诉讼，要求与段世玉离婚。离婚后，他们的孩子被各自的父母带回来抚养。

5月，段世玉打电话要求再婚，袁杰拒绝了，随后他说自己出了意外被困在广州，让袁杰借钱救他，否则她就要进行报复，但袁杰只好捡起一千二百元给他。

不久以后袁洁带着女儿搬家，回国后多次要求再婚，但袁洁拒绝了，他还不断威胁袁洁，反复殴打她。

8月6日晚，段世玉再次来到袁杰家，询问袁杰和她再婚的事，袁杰拒绝阻拦袁杰不让她回家，后来好心人相助，袁杰才得以脱身。

袁杰回到家，给家人打了电话，说自己和段世玉吵架了，让大家提防段世玉这几天，怕他做什么出格的事。第二天半夜，段世玉拿着西瓜刀潜入袁杰家中，悄悄地杀了六人。

他先爬到二楼，在那里杀了他妻子的父母。然后他下到一楼，杀了他的前妻和女儿。7月7日上午，在加油站工作了一整夜的袁茂(音译)回到家，敲了半天门才意识到出事了。

当他打开门时，只有六具冰冷的尸体和一把西瓜刀在桌子上等着他。就连他两岁半的女儿也没能逃过这场噩梦，被段世玉捅死了。

六名家庭成员倒在血水中，袁茂不情愿地报了警，警察随后逮捕了嫌疑人段世玉。

8月17日，警方在石龙村逮捕了犯罪嫌疑人段世玉。段先生承认他想要前妻的钱，但她拒绝给他。他在半夜偷偷进入他前妻的家，杀死了所有的家庭成员。

最后，段世玉被判处死刑，并被剥夺政治权利终身，结束了他的生命。然而，他给袁世凯家人带来的痛苦是永远无法抹去的。

我们不能原谅那些为了一己私欲而残忍杀害妻子、孩子、家人和六个人，让他们白白死去的人。