1有一次临时想起来去游泳，顺手在超里了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…… 3听朋友说他大学时候一个E较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。 一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。 十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？” “冷” “冷 我给你捂捂？” 女孩脸红了，小声地说“好” 然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。（好温暖的故事…… 4话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！ 你怎么还不睡觉？爸爸问。 妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！ 5这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了…… 6刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了 就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了 心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了…… （又是天然呆的故事…… 7公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一投票原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却" 8地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。 今天我在那里排队包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，火车票的呢……啊，在那边！ 9有一次上地下城与勇士刷图半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑 10双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。 11高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。 一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。 某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹 我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走 于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。 12早上带老婆去做产检，抽完血以后： 护士：你32来拿检查单吧。 老婆：1月32还是2月32。 我（弱弱地）：2月1吧 护士（汗）：是~是~是~ 13前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？ 14猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！” 15今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“来了！来了！都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。 16身边有一个大姐做过很好笑的事情。 她有一个和一个，有一天改了个新卡，有同事问她新的码是多少，她说忘记了，就用换过卡的拨自己的。 拨的时候继续和同事聊天，响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！” 在场的同事全部石化。 之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。 （天然呆…… 17 老婆去外地出差，好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条给我，我边上的领导睡的像头猪，好好笑啊~ 结果的问题，半夜才发到我上。 当时我差点没从楼上跳下去··· 18记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。 19愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。 20大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！ 21我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。 22家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸……（好萌…… 23同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。 。。。 这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。 24我的电脑是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把发到他上…… 25某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要**不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。 后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。 一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。 26原来上学的时候 我那同桌特搞 有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来 我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来 老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师 老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了 我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干 xxx说 其实我想站起来 但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。补充： 献给品位很高的你：1女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。2学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，又欠费。绝望中他给打，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条：尊敬的用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请3早上起来看到一则网易评论，原文是截图 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB4寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…5年中国的人均收入是韩国的32倍，日本的11倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。 6晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。7一哥们鼓起勇气在上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的8早上没事翻看主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……9北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。 北风：阿姨，你好！ 妈妈：恩…… 北风：是这样的，我想认识您女儿。 妈妈：她是我儿媳妇~ 北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……” 之后婆媳二人开车走了。10寝室有个大哥有天说这个w是谁啊，我MP3里好多都是他唱的。11课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。12这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就了？ 我爸说：你三姨就是你妈！13想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。14有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上15男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个给老婆：离婚吧三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!16有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光17一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。18老爸最看不惯外国星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
如果对方年满16周岁，你可以报警，告他强制猥亵、侮辱妇女罪。
根据《刑法》第237条的规定，以暴力、胁迫或者其他方法强制猥亵或者侮辱妇女的，处五年以下有期徒刑或者拘役。
如果对方已满14周岁，不满16周岁，依旧可以报警，同样告他猥亵妇女
但是这次是依据《治安管理处罚法》第四十四条规定：“猥亵他人的,或者在公共场所故意裸露身体,情节恶劣的,处五日以上十日以下拘留;猥亵智力残疾人、精神病人、不满十四岁的人或者有其他严重情节的,处十日以上十五日以下拘留。”
小妹妹，不要怂，这种人，你怂了，他会变本加厉，不给他点苦头吃，他是不会改的。
还有，你一定要有证据。
没有证据也没事，去找老师反映，然后告诉老师，他这是违法甚至是犯罪行为，必须要求老师予以处罚
1、梦见跟学生吵架的预兆
基础安泰，贵人相助，向上发展，易迅速达成目的，而得大成功发展，享洪福又长寿。大吉昌
吉凶指数：88（内容仅供参考，不代表本站立场）
2、梦见跟学生吵架的宜忌「宜」宜未雨绸缪，宜赤脚，宜摄影。
「忌」忌午后起床，忌与老友通电话，忌装病。
3、梦见跟学生吵架是什么意思恋爱中的人梦见跟学生吵架，说明情投意合，三年有成，婚姻天作之合。
本命年的人梦见跟学生吵架，意味着得财利或意外偏财运，好好把握机会。
梦见跟学生吵架，按周易五行分析，幸运数字是8，桃花位在东南方向，财位在正北方向，吉祥色彩是绿色，开运食物是核桃。
怀孕的人梦见跟学生吵架，预示生男，春占生女，慎防流产。
梦见学生，表示了你心中对知识的渴望。
梦见跟学生吵架，这两天还是乖一点比较好，任何改变计划的大动作都难以得到完满的结局。此外，这两天也是告白的好机会，对方颇能明了你的心意。
出行的人梦见跟学生吵架，建议有风雨则延期外出。
做生意的人梦见跟学生吵架，代表应该集合大家的意见研讨改进，否则失败在前。
门象征人的内部心灵世界和外部世界的关系。
恋爱中的人梦见跟学生吵架被踢膝盖，说明天作之合，有缘夫妻，经得起考验，婚姻可成。
梦见家，事业和生意都会发生好转。
出行的人梦见与学生吵架，建议虽有风无碍事，可外出。
梦见学生，表示了你心中对知识的渴望。
做生意的人梦见老师和学生吵架，代表亏损不得利。慎水火灾害。祭拜神佑。
梦到一大群人在打架，表示你将会患上消化系统的毛病，如肠胃炎、盲肠炎等等，所以最近一定要注意饮食，千万不可暴饮暴食，尤其年轻人要更注意。
上学的人梦见跟学生打架，意味着无法如愿录取。
出行的人梦见老师和学生吵架，建议不外出为妙，心情不好会出事情。
做生意的人梦见和学生吵架，代表有波折亦多亏损，亲自处理重新开始。
恋爱中的人梦见老师和学生吵架，说明只要互相信任，婚姻可成。秋季有喜庆。
梦见老师和学生吵架，按周易五行分析，吉祥色彩是白色，幸运数字是3，桃花位在正东方向，财位在东南方向，开运食物是石榴。
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