你要生气和男朋友吵架,就必须吵出个所以然,若是生活琐事,那就要你自己学懂自律,现在的女孩子被爹娘惯的没个样野蛮认性。你能提出这样的问题,证明你是个懂得反省自己的小丫头,只是没有学懂和男朋友相处而已,俩个完全不相干的人走到一起,想要对方成为自己终身伴侣,结婚生宝宝传承爱情的结晶,是非常不容易的,经营自己的情感和做生意讲运营一样一样的。身为女人,要懂得贤良淑德,像水一样,原则问题就像瀑布,平时生活就像小溪潺潺,再吵架也不能说一些不着边际的话,以事论事就好,生活中你心里有不自在,就以开玩笑的方式,让对方明白你的心情。
千万别任性相同年龄的男女,女人要比男人心智成熟的早,你的想法不一定男朋友能读懂。女人总是渴望男人能读懂自己,猜中自己的想法,觉得男人就该这样,这个想法是非常错误的,你不仅让自己受伤,更是将爱自己的男人整的一头露水,男朋友会觉得你总是无理取闹,俩个人的情感就会越来越淡,变成没完没了的吵嘴最终分手。智慧女人靠智慧征服男人,绝不是使小性,学做一手好菜,你可以不做,但一定要会做懂做,懂得运用策略经营自己的感情生活,懂自律就是克制自己情绪的妙方。
和男朋友生气,可以偶尔但千万不要经常。女孩子不要太矫情了,要学会没有他的日子,学会自立。如果你真喜欢他,那就要包容他,容许他犯错,容忍他一些小毛病。当你不满想发脾气时,要转换一下思想:这是我男朋友,是我自己找的,不必生气,他做不好我来做。干嘛生气,生气会衰老快,我才不想让外人看笑话,不想早早变老。这样想就不会生气了。
人本来就充满了动物性(攻击性)。
吵架很像是打架,当他伸出手推你的那一刻起,原因已经不重要了,还有什么比欢快的打架更令人兴奋的呢。上句话是开玩笑,其实人天性好斗,我们能一直彬彬有礼谦让躬亲的一大原因是因为有法律约束,而肆意妄为成本很高,所以我们的道德一直紧紧约束着心底的动物性,不让它出来而已。
当两个人开始吵架时,不管起因如何,只要没有了心理的顾忌,在激素和荷尔蒙刺激下,动物性的我们就会有约束的释放出来,欢快的冲动一波,这是我们的天性,随着人类社会的进步,人们道德性越来越高,也许终有一天动物性的我们会被扼杀,消失。
不得不说,当人们很激动,体内充满了激素和荷尔蒙时,我们的情绪是亢奋,害羞,愤怒和牢牢占据心底的一点点不易察觉的愉快的,是的,人就是很奇怪的动物,当我们生气充满攻击性是,心底是有一点不易察觉的愉快高兴的。
如果世上真的有阵营划分的话,人类这个群体是可以被分到混乱守序里的,矛盾的综合体。
现实中经常会出现这种情况,两个人在吵架或者打架,本来不怎么激烈,结果这时候来了一个和事佬劝架,最后劝架的跟吵架的反而闹起来了,比开始两个当事人闹得要凶多了。
为什么会出现这种情况呢,其实很容易理解,吵架的两个人肯定有人会觉得心里受了委屈,需要发泄。这时候来了一个劝架的,就阻止了他的发泄,他就会认为劝架的是在偏袒对方,或者会觉得劝架的就会装好人,特别是吵架的当事人本来就对劝架的人看不顺眼的时候,这种情况就特别容易发生。
晴雯、贾宝玉、袭人三人那次矛盾大爆发就是这种情况。本来呢,晴雯、袭人都是贾宝玉身边的大丫头,晴雯聪明泼辣,袭人温柔体贴,宝玉对两人都很满意,对她俩也都很好。特别是晴雯,长得漂亮,心思机敏,有时候轻嗔薄怒的,对着贾宝玉使点小性子,宝玉反而更喜欢她。
不过喜欢归喜欢,贾宝玉跟袭人、晴雯天然之间就有着阶级差异。再受喜欢,袭人、晴雯也只是奴仆罢了。贾宝玉也不过是个半大小子,高兴起来自然对她们可以迁就欢喜,一旦自己不顺心了,就会摆出主子的架势来了。当时的贾宝玉就接连受了不少气,先是得罪了薛宝钗,后来调戏王夫人身边的丫环金钏儿,被王夫人训,还撵走了金钏儿,再后来受气回府丫头开门晚了,不小心踹了袭人一脚,总而言之,就是各种不如意。这时候的宝玉是窝了一肚子火没处发泄呢。
整好赶上晴雯给宝玉换衣服,不小心把宝玉扇子骨摔折了,各种不顺涌上心头,宝玉当即爆发了,就训了晴雯几句话。这个晴雯说来也是被惯的,一点仆人的样子也没了,可以看看这段是如何说的:
“蠢才,蠢才!将来怎么样!明日你自己当家立业,难道也是这么顾前不顾后的?”晴雯冷笑道:“二爷近来气大的很,行动就给脸子瞧。前儿连袭人都打了, 今儿又来寻我的不是。要踢要打凭爷去。何苦来呢!嫌我们就打发了我们,再挑好的使。好离好散的倒不好?”
说实话,从这段来看,错是在晴雯,为何这么说呢。晴雯伺候贾宝玉换衣服,是她的本分,跌落了扇子,虽然是无意的,也是她的错。宝玉作为晴雯的主子,说她两句其实也没什么大不了的。这种事情如果碰上那种真正凶恶或者脾气暴躁的主子,就算暴打丫环一顿也不稀奇。这时候宝玉说晴雯几句,晴雯就受着好了,完全没必要回嘴。更加可气的是晴雯回嘴的内容,她明明知道贾宝玉这几天火气很大,诸多不如意,偏偏还拿这种话刺激她。作为一个伺候人的丫头,主人不顺心的时候,不是更应该温声细语的伺候着嘛,怎么可以火上浇油呢。何况这事本来就是晴雯有错再先,怎么还不让说两句了呢。
再一个来说,贾宝玉虽然是个不成材的玩意,但是对这些身边的丫头什么的算是相当不错的了,特别是对晴雯、袭人这些大丫头,可以说是相当之好。贾宝玉不过因为不顺心说了晴雯两句,晴雯居然说出散伙的话来,简直有些不知上下,无法无天了,而且特别让人心寒。虽说是话赶话,但这种话绝对不应该是晴雯这样的丫头该说的话。
所以当贾宝玉听完晴雯的反驳以后,气得浑身发抖,足见他当时有多愤怒了。实际上宝玉这时候的表现已经很克制了,换作是一般的主人少爷,早就一巴掌扇上去了。
在这个时候,袭人出现了,说了一句“可是我说的, 一时我不到就有事故儿。“宝玉听到这话倒没什么,晴雯听到这话以后更加炸毛了:
“姐姐既会说,就该早来呀,省了我 们惹爷生气。自古以来,就只是你一个人会伏侍,我们原不会伏侍。因为你伏侍的 好,为什么昨儿才挨窝心脚啊!我们不会伏侍的,明日还不知犯什么罪呢?”
晴雯的炸毛倒是可以理解,同为宝玉的大丫头,两人彼此是竞争关系,由于袭人到的早些,隐隐压晴雯一头,这让一向拔尖出头的晴雯怎么会福气。而袭人这话说的“一时我不到就有事故儿。”更好像是格外突出了袭人自己的重要性,这让一直对她不服气的晴雯怎么能够高兴呢。可是晴雯也太刻薄了一些,居然拿袭人挨宝玉踹来说事,袭人刚刚被踹过呢,晴雯这话也太阴损了些。
不过袭人是城府比较深的,她依旧没发火,还是在劝解贾宝玉和晴雯二人。偏偏这时候袭人又提了一嘴“原是我们的不是。”这一个“我们”又让晴雯炸毛了:
晴雯听他说“我们” 两字,自然是他和宝玉了,不觉又添了醋意,冷笑几声道:“我倒不知道,你们是谁别叫我替你们害臊了!你们鬼鬼祟祟干的那些事,也瞒不过我去。不是我说,正经明公正道的,连个姑娘还没挣上去呢,也不过和我似的,那里就称起‘我们’来 了!”
这里晴雯炸毛就是因为“我们”一词,本来晴雯是跟贾宝玉吵架,那两个人就要分个孰是孰非出来。现在袭人来劝架,对着袭人说“我们的不是”,很显然这里的“我们”是袭人代表贾宝玉向晴雯赔不是。晴雯当然不愿意了,凭什么袭人就可以代表贾宝玉呢,宝玉同意了吗。然后晴雯又想起袭人跟贾宝玉之间的私密事来,她一向对这种事十分不齿,认为靠这种事上位是一种不要脸的行径,心中不知道骂了多少遍了。现在袭人代表宝玉说“我们”,不就是仗着自己跟贾宝玉有亲密关系嘛,跑她面前装大,是不是炫耀来了,所以愤怒之下,直接就把这事挑明了,还直接奚落袭人一番。俗话说打人不打脸,揭人不揭短,晴雯这样说确实挺招恨的。不仅袭人脸上挂不住,贾宝玉听到这事肯定也是不痛快的。
最后这事怎么解决的呢,贾宝玉气消了以后主动找晴雯赔不是,还专门拿扇子给晴雯撕。表面上看,晴雯是赢了,而且赢得十分体面,少爷都像她低头。但实际上,晴雯并没有赢,正是因为贾宝玉对她的一再纵容,导致晴雯后来越来越不知进退,上上下下得罪了不少人,最后被赶出了贾府。
坦率来说,晴雯绝对不是坏人,相反她还有很多优点,甚至在精神上也跟贾宝玉有某些契合,但是晴雯有时候太自我了,没有搞清楚自己的处境和身份,所以最后晴雯凄惨下场几乎是必然的。
红楼梦 全二册 全注释 图注 无障碍阅读¥598一个有趣的现象:有的情侣平时不怎么吵架,一旦吵架就会分手;有一些情侣,两天小吵一次,三天大吵一次,但最后还是在一起了。
在人们的意识中,吵架被划分为不好和不好。对于潜意识的分类思维,这可能是受社会集体认同的影响,所以做出这样直接的判断并不奇怪。
但上述现象与我们的判断相反。甚至因为“吵架”,有些关系竟然是正面的。所以这足以说明吵架的影响并不都是不好的,有很多积极的方面帮助我们在看不到的地方获得意想不到的惊喜。
那么,吵架有什么好处呢?
攻击性促进情绪循环。
举个常见的例子。
一个女孩因为被领导批评而感到无聊和沮丧。回到家,她无精打采,没有食欲。她甚至抱怨男朋友不够体贴,因为他没有及时给她一杯热水。如果这个男生观察不到女生的表情,感受不到对方的情绪,他很可能会回去指责女生的缺点。
然后,争吵开始了。
判断谁对谁错不是我的任务。我只负责分裂。
首先,女朋友被领导指责的时候,会有一些情绪,所以这些情绪不会说没有了,而是会留在身体里。
一个内心强大的女生,可能会暗示她下次会表现得更好,安慰自己恢复。但自我安慰中有很多不情愿,一两次可能有用。长此以往,身体的容器很可能因为情绪积累而有爆裂的危险,爆发只是在边缘。
所以,一个好的解决办法就是在现实生活中找一个出口,把积郁已久的情绪倾泄出来,这样会大大缓解内心的压力,舒缓身体,从而放松心情。
这对于一个内心强大的人来说是一个情绪宣泄的过程,但对于一个情绪控制能力不足的人来说,上述过程会进行的更快。好处是她可以很快摆脱自己的情绪,坏处是她无法锻炼自己的情绪承受能力,所以无法成长,经不起挫折。
人的能力就是强大。人的成长也是需要持续的,只要不勉强自己。
所以,内心强大或弱小的人,在有情绪的时候,都需要得到缓解。吵架之所以是最常用的选择,在于以下两点(这里指亲密关系之间的吵架):
1面对最亲近的人,我们会有安全感。(这可能会损害关系)
2成本低。
所以,吵架有它积极的一面。我们需要学习的是如何吵架才能让吵架的质量更好更有效率,方法会附在文末。
更容易敞开心扉,有利于情感联系。
很多营销手段,俗称套路,都是基于对人性的理解和掌控。一个业务员可能会和客户打感情牌,使用疲劳战术,目的是松动客户理性的一面,让他们做出非理性的选择。大家都知道,非理性的选择往往是错误的。这位女性朋友可能深有体会。
而吵架也有利于放松我们理性的部分,透露一些平时不敢或不想说的真实想法。有些想法可能会让关系变得更糟,而另一些则在激烈碰撞后成为关系的养分,让关系变得更牢固、更容易、更好。
我们都说大脑会撒谎,身体不会撒谎。碰巧我们的情绪与我们的身体紧密相连。如果一段感情没有身体上的接触,就不会有感情上的联系。嘴型互动是一种低成本高收益的情感投资。
有些人靠吵架为生。
有些人骨子里喜欢吵架。更简单的说,这样的人不吵架是活不下去的。即使对方不跟他吵架,他也会想尽办法引诱对方跟他吵架。
有两个词是这样的,我个人认为总结的很好:有一种安全叫不安全的安全,有一种稳定叫不稳定的稳定。
喜欢吵架的人依靠不安全的安全感,然后获得安全感。说起来有点伤感。
这种人小时候一般生活在一个吵吵闹闹的家庭,父母经常吵架,有时候会把他拉在一起。按理说,他们长大后应该喜欢安静,不喜欢和别人吵架。但命运有时喜欢开玩笑。他们找的另一半大多是活泼好动,喜欢和别人吵架的人。
这里的命运可以解释为强迫性重复。他们有意识的不想吵架,潜意识里却需要吵架。
因为他们是在嘈杂的环境中长大的,安静的环境对他们来说显得陌生,不熟悉就意味着没有安全感。所以,为了让自己有安全感,他们的潜意识里有一种力量,引导他们做出一些诱发与他人争吵的举动。即使他们不想有意识地,潜意识的力量和视野早已超出了有意识控制的范围。因此,他们不得不为生存而战。
对于这样的人,他们的伴侣一定要明白,他们和你吵架并不是真正的吵架,而是一种获得安全感的方式。判断他们是不是真的想吵架,就是和你吵架的时候,发现他们心情变好了,精神饱满了,说明他们不是真的想吵架。
所以,有时候你会发现,当你还在大呼小叫的时候,他们已经兴致勃勃的去上班了。他们获得了不安全的保障。
至于悲伤,这个问题没有办法解决,只能缓解。
针对以上吵架的三个好处,我们可以发现,吵架并没有我们想象的那么可怕,并不会直接毁掉我们的生活。学会利用好吵架的好处,多吵架也不是不可以。
那怎么吵架?
遵循以下三个步骤:
1摆事实,不做评判。
2描述一下影响,不要感情用事的攻击对方。
3说出你的需求是什么,不要责怪对方的过错。
以上面的例子为例:
女生没有给男朋友倒水的时候,男生正确的操作如下:
第一步:我刚才在做饭,没听见你回来。(摆事实)
第二步:当你说我不够体贴的时候,我会觉得有点难过。(描述影响)
第三步:我在期待,当你想喝水的时候,你可以直接告诉我,让我给你倒杯水。(您的需求)
当男生完成了这三步,大部分女生就很难继续指责对方了。如果一个女生进门后能按照这三个步骤来表达自己的想法和诉求,这时候就不会有争吵,反而是两人难得的情感互动时刻。
吵架的原因在于它发出的信号,预示着你们的关系可能出现了问题,或者说你们缺乏沟通,希望通过吵架来完成期待已久的思想情感交流。
所以,当矛盾产生时,第一时间不要选择硬来,而是有意识地给自己十秒钟左右的思考时间。在这段时间里,我们需要做的就是控制自己的愤怒,理清思路,以一种平静而理想的状态去处理。这种意识需要反复练习。
当然这个道理很多人都知道,很难做到。不能这样做可能有两个原因:
1你的潜意识还是很想吵架,只是你意识不到而已。
2当意识和潜意识一致的时候,你需要自律,你对这部分没有信心。
这种情况下,如果吵架没有给对方和关系带来实质性的伤害,那就学会接受自己“喜欢”吵架的事实,用更聪明的方式吵架。
当然,一个人吵架很难不伤害到关系,所以吵架要谨慎。
至于那个现象,你应该知道为什么。
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