夫妻吵架冷战，男方从不认错也不先说话，怎么办？

1，夫妻双方都要做自我批评

婚姻生活里，夫妻间闹矛盾，不管是谁的对错，这个时候都不要再指责对方了，这样只能让矛盾再度激化，而应该多做自我批评，多去思考自己的不对之处，这样有助于缓和紧张的关系。良好的自我批评能够改善自身的缺点，增进夫妻之间的感情。

2，冷战一定要及时处理

吵架引起的冷战一定要及时处理，如果拖着很容易影响你们接下来的生活，一定要有一个人拉的下脸去打破僵局，冷战的时间一长就会发展成为惯性的冷战，而惯性冷战就会发展成冷暴力，那么夫妻的感情就会跌到零点，到时候再来处理的话会很难的了。过发展成冷暴力最终的结局很可能就是婚姻破裂。

3，出去散散心

吵架的氛围一定糟透了，这时候夫妻双方需要的是冷静，两人都闷在家里，不妨出去走走散散心，这时候夫妻双方需要冷静来缓解两个人吵架情绪，如果你想和好，可以买些他喜欢吃的宵夜，或者给她买一件新的衣服，等到他见到你，就不会生气了。

4，分别找好友倾诉

倾诉会让人彻底打开心扉，俗话说，“旁观者清”，把事情的来龙去脉给好朋友说一说，说不定好友的一句话把你点透了呢？即使没有被朋友点透，心里也会舒服很多的。

5，寻求沟通

当自己的心情缓解后可以试着需找对方去沟通，夫妻之间一起生活那么久哪有什么深仇大恨啊，不管是自己的错，还是对方的错，该过去的就得过去，不然如何面对新的明天。

婚姻是需要包容的，现在总吵架，说明你们对婚姻的认知还不够成熟。其实有时候吵架并不一定是坏事，对以后来说也可以是美好回忆。互相包容，而不纵容，婚姻才能长久。熟语云，夫妻床头吵架床尾和。

某人有一匹马和一头驴。在旅途中，驴对马说：“如果你肯救我一命，请分担一点我的负担。”马不听。驴精疲力竭，倒下死了。主人把所有的货物，连同那张驴皮，都放在马的背上。

马哭着说：“真倒霉！我怎么这样不幸，我不肯分担一点点负担，却驮上了这全部的货物，还加上这张驴皮！”

扩展资料：

寓意：

这则寓言告诉我们，人本该互相帮助，否则伙伴倒地身亡，担子就会加在自己身上。穷人就像是寓言中不堪重负的驴，富人则像是负担很轻的马。

如果富人不及时帮助一下穷人，那么穷人即使不会像寓言中的驴一样累死，把重担全推给富人，恐怕富人也不会生活得很好。

创作背景：

《伊索寓言》原名为《埃索波斯故事集成》，其故事流传于民间，到公元前3世纪成书。从作品来看，时问跨度大，各篇的倾向也不完全一样。

据推测，它不是一人一时之作，可以看作是古希腊人在相当长的历史时期内的集体创作。伊索，可能是其中的一位重要作者。

《伊索寓言》相传是古希腊寓言作家伊索所作。从成书的实际情况来看，这部作品的作者不应该只有一人，它应该是古代希腊人在相当长的历史时期内的集体创作。

随着时间的推移，书的内容更加丰富，这部作品中又加入印度、阿托伯及基督教故事，也就形成了现在的三百五十多篇。所以，严格地说，这部作品应该是古代寓言的汇编。

作者介绍：

伊索（公元前620年-公元前560年），是公元前6世纪的古希腊的一个寓言家，生活在小亚细亚。弗里吉亚人。据希罗多德记载，他原是萨摩斯岛雅德蒙家的奴隶，后来被德尔菲人杀害。

他死后德尔菲流行瘟疫，德尔菲人出钱赔偿他的生命，这笔钱被老雅德蒙的同名孙子领去。传说雅德蒙给他自由以后，他经常出入吕底亚国王克洛伊索斯的宫廷。

另外还传说，庇西特拉图统治期间，他曾到雅典访问，对雅典人讲了《请求派王的青蛙》这个寓言，劝阻他们不要用别人替换庇西特拉图。13世纪发现的一部《伊索传》的抄本中。

他被描绘得丑陋不堪，从这部传记产生了很多有关他的故事。公元前5世纪末，“伊索”这个名字已为希腊人所熟知，希腊寓言开始都归在他的名下。

得墨特里奥斯(公元前345—公元前283)编辑了希腊第一部寓言集(已佚)。1世纪和2世纪，费德鲁斯和巴布里乌斯分别用拉丁文和希腊文写成两部诗体的伊索寓言。

伊索寓言大多是动物故事，其中的一部分(如《狼与小羊》《狮子与野驴》等)用豺狼、狮子等凶恶的动物比喻人间的权贵，揭露他们的专横、残暴，虐害弱小，反映了平民或奴隶的思想感情。

《乌龟与兔》《牧人与野山羊》等，则总结了人们的生活经验，教人处世和做人的道理。伊索寓言短小精悍，比喻恰当，形象生动。

和法国的拉封丹、德国的莱辛、俄国的克雷洛夫并称世界四大寓言家。耶稣会传教士在明代把伊索寓言传入中国，金尼阁口述的译本《况义》于1625年刊行，收寓言22则。

1840年出版《意拾蒙引》，收寓言 81则；此后又有不同的中译本相继世。因为伊索小时候长的很丑，所以大家都不喜欢他。不过他妈妈喜欢讲故事给他听。

另外，他长大了在田里干活时，看到的有趣事物，大部分都被他编成精彩的故事。他的故事都是口授，可见他的记忆力非同一般。

-伊索寓言

老公出轨回归后还会再次出轨吗

出轨后回归还会再次出轨吗？

来看看米娅的故事：

我结婚8年，今年老公出轨了，历经吵架，冷战以后，闹离婚后，老公重新回归了家庭。他跟我承认错误，并且下跪道款。还跟第三者断了联系。为了重新找回我对他的信任，他每天下班很早就回家，还主动承担家务，照顾家里老人和小孩。

如果要是出门去哪里，他也会跟我视频，让我放心。他的手机也经常会给我看。反正该做到的，都做到了。我对他一点点的恢复了信任，我俩的生活也慢慢恢复到了以前的状态。直到后来，我遇到一个前同事，这个同事现在跟我老公之前的第三者在一家公司上班。

从同事那里得知，原来当初是第三者主动跟我老公结束的关系，而不是我老公主动提出来的。因为那第三者攀上高枝了，跟他们公司一个副总搞到了一起，所以才把我老公给甩了。正巧我那段时间发现老公出轨，老公因此借着这个由头，顺坡下驴，一把鼻涕一把泪表示要回归家庭。

我知道这件事以后，心里就犯恶心。回家问老公到底是不是这么回事。老公说事情都过去了，不管怎么样，他是诚心实意想要回归家庭，并且为了重获我的信任，他还做了很多努力，我都看见了。让我别再纠结到底是谁甩了谁。

但我觉得，他现在是回归了，这没问题。可是，他回归家庭的出发点，却不是因为我，而是因为第三者把他甩了，他是不得已才回归的家庭。我把这层意思跟他讲出来，他就生气了，说我不信任他，怀疑他，说为了回归家庭，他做的那些努力都白费了。

还问我，难道他出了一次轨，这辈子都得夹着尾巴做人吗？如果是的话，那干脆去办离婚，不过了。其实我呢，也不是非要纠结这个问题，我只是觉得他回归家庭的动机不纯，怀疑他没有深刻意识到自己的错误。

就算他现在回归了，也做了很多的努力，那他以后如果再碰见觉得不错的女人，会不会再一次出轨呢？老师，您能帮我解答一下吗？

答：

这就看这段感情的“背叛指数”有多高。“背叛指数”越高，出轨的复发率就越高。相反，则越低。“背叛指数”由什么决定呢？是由你的“沟通深度”所决定的。亲密关系的沟通，是分为两个层次的，一个是“表层沟通”，一个是“深层沟通”。

只能进行“表层沟通”的人，感情的“背叛指数”就很高，出轨的复发率就非常大。相反，出轨的“复发率”就很低。什么是“表层沟通”？什么是“深层沟通”？就是你们的沟通是“就事论事”，还是“就事论情”？

举个例子：男人出轨了，女人让男人写保证书，把婚外的女人的所有****拉黑，把房产证上写上她的名字，工资卡上缴。男人照做了。这就叫做“就事论事”。只是在行为的层面，去改变，这种改变，就是“头疼医头脚疼医脚”，没有用“情感的方法”解决“情感的问题”。最终，女人往往发现，所谓的“保证书”，其实就个心理安慰啥也不是。

出轨这个事儿不道德，男人知道不知道？知道。知道了为什么还会犯？既然他可以“知法犯法”，就说明道德这件事对他没啥用，你还试图用这种“道德”的方式解决问题，这不是“自欺”是什么？

一句话：要治本的话，就不是只要求对方不要再犯，而是要问一句：为什么你会出轨？明明知道会伤害我，伤害婚烟，为什么你还是要去做？很多人会委屈地说：我当然问了，但是对方要么沉赋，要么发脾气，要么憋半天就说一个“我门没有新鲜感，我就是图刺激”了。

既然问不出个所以然，那就只有靠加大他出轨的成本这一条路了。在这个问题上，你是退后一步，选择不去追问下去：还是向前一步，坚决把这个症结的问题解决了，决定了出轨这件事会不会复发。

此时，我们不能指望男人自己能思考出他为什么出轨的原因。因为很多男人都是“动物型”的，他们就是按照本能活着：一辈子就是被自己的欲望所驱使。其实，从心理学角度上看，出轨的本质就是“供求不平衡”。女人需要的是稳定的关系。男人需要的，恰恰是不稳定。

女人最渴望的是，就是在这个男人身边，从此有了安全感。但是男人玩的，就是“心跳”。你不去刺激男人，男人就去找别的女人刺激他。很多男人对孩子，对家庭，其实都没有什么兴趣，从本能的角度，他们就对“兴奋”、“有趣”、“放松”这样的事儿感兴趣。

只要关系中，这些元素都具备，他就不会到外面去找。女人此时会说：我哪有时间天天逗男人玩啊？我好累啊，又要工作，又要照顾孩子，还要和老公天天打情骂俏，我累不累？

我说，你为什么这么累啊？

她说，因为他不照顾孩子调。

我说，那凭什么他可以不照顾孩子？

她说，他不愿意做，我天天和他吵也不好啊。

我说，所以你为了关系，选择了牺牲自己，牺性了自己，其实就是压抑了自己的委屈，压抑了委屈，你就不想对他好：于是你们的关系就日益疏远，疏远了，就会有其他女人乘虚而入。是这样吗？

女人说：还真是。可是我也不想天天吵架啊。

我说：你是怎么说的呢？

女人说：我就跟他说，你怎么这么不负责？以前大家说好了相互帮忙，我让你做家务，你永远都说“等我玩完这一把游戏”…可是我等了一天，你都没玩完啊。

我说：你这句话的潜台词就是说他是“渣男”对吗？

女人说：他可以证明自己不是啊。

我说：如果这样说：老公，我知道你玩游戏很需要时间，但是如果你总是不做家务，我的耐心就越来越少，最后我们今天一定会吵架，结果你的游戏也玩不好，我们的关系也糟糕了，你想今天就这么过吗？

女人说：也许这么说，他就不会那么抵触我了。

我说：这段话的意思就是让他们明白，如果他不配合你，对他自己也没好处，而且是把他当成“好人的人设”，他没有被否定，就更愿意和你配合了。

女人说：我懂了，夫妻之间要有感情的交融，彼此的理解，激发对方的善意而不是恶意，这样他必须时刻关注我，为我付出，并且得到他想要的“放松”和“面子”，我们的关系就不会出问题，就可以抵御那些“骚浪贱”的细菌侵袭…

我说：如果每个女人都像你这样善于领悟，这个世界哪会有那么多“渣男”和“怨女”？这样的对话，在我的咨询中经常出现，其实我这么说就是为了让大家明白：“深度沟通”其实是治本的，只有提升关系的品质，让男女的核心需求都得到满足，出轨的复发率才会大大降低。

在更聪明更智慧的人面前，出轨这道“世纪难题”，根本没有那么难，也没有那么迷。你说呢？