搞笑小品剧本大全《校园无贼之话剧风波》讲述如何共创和谐社会和谐校园, , [搞笑小品剧本]最新校园搞笑音乐剧剧本《白雪公主新篇》大学生搞笑小品剧本台词:《欢生笑语》
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小品<老师的秘密> 侯跃华主演
讲的是一个老师在生日当天还辛勤工作的故事
剧本<瓦楚耶副娜的一天> 前苏联的
讲了几个学生为了通过考试 不惜以强奸班里老师最喜爱的女同学相要挟换取答案 最后老师不得不答应 最后关头学生幡然悔悟的故事
是中戏99表演班的毕业大戏
甲:我们俩给大家表演
乙:对,说一段相声
甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档
乙:下了台呢,是同桌
甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,
乙:这位唱上了
甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须
乙:我哪有胡须啊
甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛
乙:你什么眼神啊
甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙:对,关系特别的铁
甲:如果我是任天堂
乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴
甲:如果我是哈利波特
乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你
甲:如果我是擎天柱
乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友
甲:如果我是玉米加农炮
乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸
甲:我们俩从小就是同学
乙:对,小学我们俩就同班
甲:那时候老师总让我们说自己的理想
乙:对,老师总问,你长大了想干什么
甲:我的梦想是当叔叔
乙:小男孩都羡慕
甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……
乙:怎么是一半呢?
甲:有人管我叫叔叔了……
乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊
甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌
乙:宿敌
甲:对,他的名字,叫别人家的孩子
乙:别人家的孩子?
甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话
乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百
甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习
乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一
甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊
甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊
乙:从来就没见过,那只是一个传说
甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样
乙:我怎么了?
甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”
乙:霍,一万CC
甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”
乙:连骨髓都抽没了
甲:我这搭档很有爱心
乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么
甲:还有一次,我和搭档去看**,演的是哈利波特
乙:对,我们都喜欢这个
甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,
乙:哈利波特的小影迷
甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了
乙:小孩啊,咱不能和他一般见识
甲:他转身过去,“小朋友,你也来看**啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。
乙:唉哟,去你的吧
校园小品剧本《话说大学》
说起大学生活,相信在座的许多人都不会觉得陌生。那发生在大学的多姿多彩的故事,给我们留下了许多甜蜜而又微带心酸的回忆。
甲:好长时间没见您了。
乙:是,最近工作确实太忙。
甲:每次见着你,说实在的,我挺烦你的。可一不见你,我还怪想你的。
乙:啊,这是夸我呢还是损我呢?
甲:大家伙不知道,我们小李身上有很多优点。
乙:你等会儿,你刚才说,小什么?
甲:小李。
乙:错了,闹了半天这位不认识我。
甲:啊想起来了,小吴。
乙:也不对。
甲:小张?
乙:你就别在那蒙事儿了。
甲:你到底有没有个准姓呀?
乙:这还怪我了,我姓王。
甲:早说不就得了吗?尽耽误大伙时间。
乙:什么人呢这是?
甲:好长时间没给大家说相声了。
乙:尽当导演了。
甲:看了刚才几个节目,演的真是好。
乙:都是经过精心排练的。
甲:可我总觉得这台晚会从总体上来说有一个缺点。
乙:什么缺点?
甲:演员年龄都偏大。
乙:嗯?
甲:最小的也有十二三岁了。
乙:这还大呐?
甲:也有二十边儿的,二十往外,奔三十岁上溜达的。
乙:是这年龄。
甲:也别说就我们小哥俩还算年轻点儿。
乙:(一楞,勉强地)是,我们还算年轻点儿(摸胡子)
甲:像那些演员,那都是秋芳落月、残灯古庙全都落了瓣儿了。
乙:我们小哥俩还是春天的花朵。
甲:怎么讲?
乙:美丽鲜艳。
甲:四月的海棠。
乙:怎么说?
甲:一朵鲜花还没开呢。我们是含苞待放。
乙:是,我琢磨着这花它也开不了了。
甲:为什么?
乙:根儿全烂了,怎么开呀?
甲:听你这么说你是瞧不起老同志。
乙:年龄在这摆着呢,你没法和人年轻同志比。
甲:你没听人家说吗?男人二十岁是半成品。
乙:那三十岁呢?
甲:成品。
乙:四十岁?
甲:精品。这第一排就座的都是精品。
乙:五十呢?
甲:上品。
乙:六十。
甲:极品。
乙:那要你这么说下去,那一百岁的男人就是极极品。不瞒大家说,我爷爷今年已经一百多……
甲:不是极极品。
乙:那是什么品?
甲:纪念品。
乙:怎么说话呢?
甲:像你们这代人是赶上好时候了。
乙:我们哪代人呢?
甲:大学生学员,刚到站没几天,就和女学员谈上恋爱了,出双入对的。
乙:这没什么呀,挺正常的。
甲:是,现在大家都觉得挺正常的,我们那时候就不行。
乙:怎么不行?
甲:我们那时候男学员一到站,呱叽。
乙:摔一跟头。
甲:分到警卫排站岗去了。
乙:那女学员呢?
甲:呱叽。
乙:又摔一跟头。
甲:分到炊事班做饭去了。
乙:好嘛,站岗做饭。
甲:平时想见个面儿非常不容易。
乙:不在一起。
甲:好不容易得着个机会一男一女碰个头。
乙:这还搞地下工作呢。
甲:领导开说了。
乙:说什么呀?
甲:没什么事儿总往一块儿凑合什么呀?
乙:是呀。
甲:这话说得没道理。
乙:怎么没道理?
甲:您想呀,总往一块凑合,他肯定是想弄出点儿事儿来呀,怎么能说是没什么事儿呢?
乙:那倒也是。
甲:您要再往前数就更没法说了。
乙:再往前数那是念书呢。
甲:我们念大学那阵儿,学校就不让男生随便进女生宿舍楼。
乙:还是怕出事儿。
甲:想要进去那可难了。
乙:怎么难?
甲:先登记,后画押,还得把证件往那一压。搞得跟进部队似的。
乙:不是一码事儿。
甲:这还不算,还得跟那看楼门的阿姨鞠躬搭笑的。
乙:够难的。
甲:好不容易进去,这还有一条规定。
乙:什么规定?
甲:所有男生晚上八点之前必须全部撤离。
乙:是,人家要熄灯了,你呆在那干嘛呀?
甲:所以每天一到八点,您就听那看楼门儿的阿姨就开始喊了。
乙:喊什么呀?
甲:姑娘们,送客了。
乙:我怎么听着这么别扭哇。
甲:苦熬苦等盼着人家女孩过生日。
乙:过生日怎么着?
甲:在学校的大喇叭里点首歌,再买上两朵玫瑰花,把女孩约出来。
乙:干什么呀?
甲:是呀,干什么呀?
乙:看场**吧。
甲:人家女孩不去。
乙:那就请吃顿饭吧。
甲:你给我钱?
乙:关我什么事?
甲:想来想去也就是请吃顿饭了。
乙:还不是?那就走吧。
甲:俩人一起来到了旅店。
乙:啊?
甲:饭店。
乙:尽想着旅店了。
甲:兜里是没有多少钱,不过这势得扎出来。
乙:(扮服务员)先生您好,请里边坐。
甲:里边坐,环境嘛,还算凑凑合合,有雅间儿吗?
乙:有,不过得另收钱。
甲:另收……我就是随便问问,我们就俩人,要雅间我吃饱了撑的。
(本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全wwwpangdancom)
乙:这还没吃饭呢就撑着了,那您二位就挑个位置坐吧。
甲:坐下来,服务生把菜谱递上来。
乙:要点菜了。
甲:点菜?我就不点了。
乙:不点了?
甲:我问问你们这都有什么菜?
乙:看来这位是不会点菜,我的难为难为他。请问您都吃够什么菜呢?
甲:我吃过什么菜?这么跟你说吧,天上飞的,我没吃过苍蝇;地上爬的,我没吃过蚂蚁;两条腿的,我没吃过人;四条腿的,我还真没吃过板凳。我吃过什么?
乙:还挺狂。
甲:你们这有什么拿手的菜?
乙:先生,我们这的干煽牛舌做得不错,您要不要尝尝?
甲:尝尝就尝尝,多少钱一盘?
乙:八十。
甲:八……这牲口嘴里的脏东西怎么能吃呢?这么办吧,你给来俩鸡蛋吧。
乙:嗬,这屁股里的东西倒是能吃。
甲:怎么说话呢?我就好这口,我要鸡蛋怎么啦,我还要鸭蛋呢。我要鸡蛋炒鸭蛋。你管着吗?
乙:好勒,里边的听着,靠窗坐带一女孩的先生要一混蛋呐。
甲:说什么呢?
乙:鸡蛋炒鸭蛋那不是混蛋吗?
甲:行,你行。我不在你这吃了,我不吃了,走。
乙:这位是存心不想在这吃。
甲:找了俩多小时,终于找找了个好地方。
乙:什么地方?
甲:小笼包子铺。
乙:好嘛,够便宜的。
甲:便宜是便宜,可就是苍蝇多点。
乙:包子铺能没苍蝇嘛。
甲:没办法,、拿着玫瑰花赶苍蝇。
乙:这能成吗?
甲:别管怎么说饭是吃了。
乙:是吃了。
甲:吃完饭,我们还一起跳舞,一起聊天,谈到大半夜。
乙:那人家女孩愿不愿意和你处哇?
甲:这不是废话吗?你别看我现在长得有点那什么,当年我年轻的时候长得也是挺那什么的,这么跟你说吧,人家甚至为我付出生命。
乙:是吗?
甲:当然啦,人家都说了。
乙:怎么说的?
甲:你要是再纠缠我,我就去死。
乙:咳,没成。
甲:垂头丧气的回宿舍睡觉,一进门,就听见咯吱吱、咯吱吱。
乙:怎么回事?
甲:我们宿舍老大,睡觉磨牙呢。
乙:够渗人的。
甲:磨完牙还说梦话。
乙:说什么?
甲:嘿嘿,我已经好久没有吃人肉了。
乙:好家伙。
甲:吓的我一宿没敢睡觉。
乙:是够吓人的。
甲:转眼间,就到了快考试了。
乙:期末考试。
甲:我这个急呀,什么都不会呀。
乙:那你平时都学什么啦?
甲:我不尽学着怎么谈恋爱了吗?
乙:这下你可惨了。
甲:怎么办呢?有了。
乙:有主意了。
甲:我找老师去。
乙:找老师有什么用呀?
甲:找到老师,我说老师,千错万错都是我的错,我真不该一门心思的想着谈恋爱,到现在这个地步,您死活的拉我一把,要不然,您把考试题告诉我算了。
乙:这像话吗?
甲:您要是不想告诉,那您就指点指点我,怎么样才能练好这门功课,最好是速成的。
乙:可能指点你吗?
甲:您还别说,我老师听我这么一说,二话没说,拿起笔来刷刷刷刷在纸条上写了几个字,末了还用一锦囊把纸条装了进去。
乙:锦囊妙计呀,快打开看看吧。
甲:我打开这么一看,上有八个大字。
乙:怎么说的?
甲:欲练神功,挥刀自宫。
乙:咳,这都是你自找的。
甲:我这个气呀,不告诉就不告诉吧,凭什么损我呀,不行,我得找他算账去。
乙:你还有理了。
甲:我过去刚想和他理论,结果我还没说话呢,他上来叭叽——给我一大嘴巴。
乙:这老师怎么打人呢?
甲:是呀,我也这么想。仔细一看,错了。
乙:什么错了?
甲:不是老师打我。
乙:那是谁呀?
甲:我媳妇。
乙:啊?
甲:我媳妇说了。
乙:还说了。
甲:怎么叫你你都不醒,到点儿了,快出操去吧。
情感快递
道具:电动自行车,桌子(上面放着书,下面放着恐龙玩具),椅子两把,一块大布,长字条(以后请不要再打呼噜了,再打呼噜就用大嘴巴子踢死你!!!),酒瓶,枣,照片,梨,框子。
背景音乐音效:开门声,关门声,If(丁可唱),扇巴掌声,比较阴森恐怖的音乐。
快:到,我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527,今天你的状态怎么样?好,好,非常好,非常好,耶!以右边自行车为基准,向右看齐,立定。标准站姿,我们是不是最棒的团队,是!我们要不要拿出最好的状态,要!我们要不要展现出最好的自己,要!我们的口号是:加油,加油,我最棒。加油,加油我最强!加油,加油,我最棒。加油,加油我最强!加油,加油,我最棒。加油,加油我最强!耶~我不锁你了,但你不许找别的自行车玩,我一会就回来啊! 哎呀 ,你好我是大辟叉快递公司的,请问哪位亲要发快递啊。
女:来了
快:啊
女:进来吧,单子给我
快:哎呀,姐,我多句嘴,你这收发咋是同一个地址呢
女:这你都看出来了,来,带着这个过去吧!
快:姐,同城,异地,包括国外,我们都能对付,但是你要从一个世界到另一个世界,大辟叉做不到哇!
女:楼下 你还做不到吗?
快:噢,哎呀我去,吓死我了,你这楼上楼下你还发快递啊。
女:我乐意。
快:姐,你这属于扶贫呐,哎呀我去,我以为是挽联呢,快递费十块钱。
女:货到付款。
快:哎,你说这人有意思没,发这玩意,我要天天接这活,我早买房了。大劈叉9527,有您的快递,是XX先生吧。
男:说
快:你的联,以后请不要再打呼噜了,再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊,叹号叹号叹号,快递费十块钱。
男:谁送的。
快:楼上那老娘们
男:那是我媳妇
快:啊
男:想要这钱吗?
快:想
男:传我旨意,你告诉她,我就打呼噜她爱听不听,不听滚,这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去,货到付款。
快:什么情况,什么家庭,不送了,不行啊,这玩意挺贵的,我得送啊,记着点20啊 姐
女:谁啊
快:劈叉公公,我们皇上说了,切~爱听不听,不听滚。这是你的旨,快递费20
女:他说的啊,那你进来,来,我是不是给你点脸了,你没有我生活能不能自理了,你每天吃饱喝足了,你往沙发上给我一瘫,你就跟那打啤酒沫子似的,你挺挂杯啊,我让你干点家务活,就跟杀你似的,咱俩结婚十年,你挑战了我十年,我哪次说话你听过,哪次说话你信过我哪次说话你走过心,还有我跟你说过一万遍,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝,呕~~我不爱吃梨。这两样你能不能记住,能不能
快:我能,但是我是快递,你跟我说什么玩意呢?
女:这是快递
快:快递啊~你这属于传话,你需要翻译呀。
女:翻译个屁,以原声大碟,MTV的格式给我递过去,对了啊,还有这兜子他的最爱,来,一块给我递过去。
快:哎,你说我这不是倒霉催的吗,我钱没收着,我还挨顿骂,跟谁俩呢,整一下一下的,记得30。你好,大劈叉 我是不是给你点脸了,你没有我生活能不能自理了,你每天吃饱喝足了,你往沙发上给我一瘫,你就跟那打啤酒沫子似的,你挺挂杯啊,我让你干点家务活,就跟杀你似的,咱俩结婚十年,你挑战了我十年,我哪次说话你听过,哪次说话你信过我哪次说话你走过心,还有我跟你说过一万遍,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝露露,我不爱吃梨,我不爱喝,呕~~我不爱吃梨。这两样你能不能记住,能不能。收,大哥,MTV播放完毕。
男:MTV 播放完毕
快:嗯
男:这又是开启的疯狗模式啊,你是按子收钱呢,还是按时段收钱呐
快:哥,你别管咋收钱啦,这还有兜子梨呢。
男:我算弄明白了,这是要离啊!
快:我说大哥吧,你也可以把它理解成止咳。
男:别贫,鉴于你刚才那段MTV,我突然有个想法。
快:啥呀,哥。
男:我想包你。
快:大哥我不是那种人。
男:你想啥呢,就你是我也不是啊,我这有一千块钱,帮我送份快递。
快:哥,用不上,用不上。
男:我花钱制作一部微**,接下来的三分钟,是你人生中最疯狂的三分钟。
快:得有多疯狂啊!
男:随心所欲。
快:那三分钟也不够啊
男:我怕时间长,你把房子给拆了,你要送的这段微**,片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O,作。
快:那是你两口子的事,超出我业务范围了,我送不了。
男:你要不送,我就投诉你。
快:别闹
男:投诉
快:送就送。 **你的快递 姐你家的吹风机在哪? 姐,微**播放完毕。制片人,楼下我大哥,导演,楼下我大哥。领衔主演,9527。微**只有一个字“作”。
女:大甜枣给你啊,大嘴巴子给我递过去。
快:你这是给个巴掌,再给个大甜枣啊!
女:我这是把你这段微**给升级成武打片了。
快:你啥片我也不干了 干啥呀,打我啊。
女:疼不疼。
快:咋不疼
关于控制情绪的小品有好多,现在就选折俩个具有代表性的小品来做简单的介绍。
第一个关于控制情绪的小品:“班会-不良情绪的发泄”;
女主持人):在日常生活中,常常会遇到一些不顺心的事,例如:考试失利、受父母斥责、与同学发生
摩擦┉┉这时你会觉得很烦,很委屈。那么就需要发泄一番了。如果不发泄,总是把不高兴的事闷在心里,
久而久之,你的身体和精神都会受到损害。三国时期的著名将领周瑜吃了亏,心中的怒火无处发泄,结果
被诸葛亮给活活气死。可见。适当的发泄是非常重要的。
(男主持人):(迟到了)报告!
(女主持人):,你今天怎么还迟到!你知不知道今天你是班会的主持人啊!
(男主持人):当然知道。可┉┉可你又不清楚我迟到的原因,凭什么责怪我?
(女主持人):好吧!既然你这么说,那就请你把迟到的原因告诉大家。
(男主持人):你看我手上这份稿子,我就是因为它迟到的。这是我为班会写的稿子,你仔细看看,上面画得乱七八糟的,为什么?中午我到校之前,想把稿子再看一遍,可是在家里到处找不到。我正觉得奇怪,忽然发现表弟的彩笔下压着一张纸,上面像我的字迹。我拿起来一看,正是我的稿子,但上面画满了娃娃,我火了,冲到表弟的房间,把他从床上扯起来,责骂了一顿。他大哭起来,吵醒了我妈,妈妈又把我骂了一顿。我现在火正不打一处来,又被你无缘无故地责怪一顿。好┉┉这主持人我不当了,哼?┉┉(退下)
(女主持人):说明一下,刚才的表演是为了班会特意安排的一个小品。现在掌声有请,和我共同主持这次班会。(上)
(女主持人):说到生活中学会遇到不顺心的事,喏,刚才这种事就发生在咱们主持人身上。现在,我提一个问题:如果你遇到不顺心的事,你会选择什么样的发泄方式?下面请全班分成四个进行讨论,请各给小组长将本组的“发泄方式”写在黑板上,然后放到前面来。
(分组讨论,讨论结束)
(男主持人):请看短剧(内容后附)┉┉
(男主持人):剧情发展到这里,进入了高潮。暂且让剧情停在这里。很清楚,剧中的主人公已经愤怒到
了极点,极需发泄,那么发泄到底是坏是好呢?
(女主持人):让我们设一个小小的辩台,就“发泄作用的好坏”来辩论一番。
(男主持人):是个不错的想法。我们请八位同学上台来,分正反两方,进行辩论。(辩论开始,内容后附)┉┉
(男主持人):OK,OK,时间已至。各位同学辩论得如此激烈,正方同学个个字正腔圆、振振有词;反方同学毫不示弱,演辞锋利、锐不可挡。但还是没有一个完满的结果。俗语说:事实胜于雄辩。让我们接着欣赏短剧吧!
(女主持人):短剧的两个不同结局,好坏自在其中。请各位细细体会。
(内容后附)┉┉
(男主持人):这两种发泄方式的好坏结果随着同学们的精彩表演而一目了然。
(女主持人):下面请同学们看黑板,具体分析哪些发泄方式可取,哪些发泄方式不可取?┉┉
(女主持人):下面请班主任谈谈对“发泄愤怒方式”的看法。┉┉
(男女主持人):主题班会到此结束,谢谢各位同学,再见。
(班会在欢快的音乐声中结束)
第二个关于控制情绪的小品-生活篇:“小刚的新年贺卡”;
旁白:一个星期天的早上,小刚正忙着给同学们写贺年片。
小刚:祝你新年快乐,祝我们铁哥们友谊长存┉┉
旁白:正在这时,母亲走进来了。
母亲:小刚,小刚,(脚步慢慢靠近)(小刚慌忙将桌内的书摆上来压住卡)
母亲:妈叫你怎么不答应啊?在干什么呢?
小刚:(吞吞吐吐)没,没干什么。我在做作业呢。
母亲:(怀疑地)噢?(扯出压在书下的卡)这是什么?这也是作业吗?
小刚:(起身解释)新年来了,班上同学都在送贺卡。
母亲:(生气地)我问你,你现在才几年级
小刚:初一
母亲:初一,小小年纪就搞这些花样,不准送。
小刚:我偏送,快把卡还我(夺卡),你懂什么?
母亲:我不懂?(猛地扯住那张卡,卡被撕破了)。
小刚:(气急败坏)你┉┉,你怎么把卡撕了?
母亲:我撕,我撕了又怎么样!(索性把卡撕得更碎)现在给我写作业。我现在出去买东西,你在家好好学习,要上回来看见你还在弄卡,我接着撕!(下)
(结局 )小刚:(猛撞桌子)气死我了!她怎么能这样做!(把桌子上的纸都扒到了地上,气急败坏地站进来时,
又碰到了桌腿,痛得他连声大叫)混蛋,敢弄痛我,我踢,(举脚向桌子踢去,随后便在房间里见什么踢什么,边踢边说)我踢,我踢。
旁白:忽然,“咣”地一声,随即传来一声“哎哟”,原来小刚踢到了玻璃茶几,把腿弄破了。(这时母亲回来了,看见此状,焦急地跑上前)
母亲:小刚!怎么了?啊?
小刚:我不要你管。
(母亲呆立)
以上的俩个关于“控制情绪的小品”都是来自于百度文库。
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