总是和父亲吵架,感受不到家庭的关爱怎么办?

总是和父亲吵架,感受不到家庭的关爱怎么办?,第1张

1、学会发展成客观看待自我的能力,摆脱错误的信念控制。

不同的经历造就不同观念的认知和影响,就像引题中的父母本身并不能自律的生活,延伸到了对孩子的教育影响,他们对待金钱的观念是焦虑的,也可能是不自信的,所以对金钱赋予了更多复杂的意义,当孩子提出自己的想法的时候,他们习惯性的按自我的价值观衡量其重要性和意义,他们缺乏自我反思能力,同样缺乏理性对待生活的能力,而这样的焦虑也会引起孩子的焦虑感,甚至影响他们对未来生活的价值观念,最终影响自我的价值感。

当提出合理的要求,被无意识下的父母的想法阻断时,不需要感觉到害怕,并且因为畏惧而不敢挣脱不合理的价值观念,而是需要发展处更为合理的理性的观点来支撑自己及信任自己,这样的自己就不会被父母激起的愤怒失去理性,失去当下的判断力。

2、不去乱加干涉,做好当下自己的事情。

一个家庭的健康运转,需要所有成员的相互支撑和理解,而这里的最大责任人就是父母,但是父母受到自身认知局限,他们会错失很多本可以为自己加分和进一步成长的机会,当他们的角色失职时,这样的影响就会涉及到孩子,孩子无法受到庇护,反而要受到更多责难,从孩子弱小的承受能力和本身的能量值来说,无疑都是一次不同程度的坎坷,此时的孩子可能急于想要重新把握平衡力加入父母的阵营,但是这样做只会让本就复杂的关系变得更为复杂,对于孩子来说,回归自己的角色做好当下的事情,才更为是重要的事情。

3、重新认识自我,提高自尊自爱的能力。

通过前面的分析,可能题主略微能够认识到当下的情形并不是某一个人的意志产生,而很有可能涉及更为复杂的因素,而对于处于情况中的自己,如何做到真正理解和安抚自己,可能是当下的阶段需要攻克的课题,就好像每个人生阶段,都有一笔看不见的财富所隐藏,我们需要的并不是如何承受痛苦的能力,而是如何从痛苦中发展自己的能力。

当烦恼无法自行摆脱,而人又想积极求助,那么只有一种方法就是通过心理咨询来解决。

这样的父母缺少足够的教育理念,甚至他们可能没有想过什么是夫妻,以及他们要承担什么样的责任,他们只会在遇到矛盾时选择争吵。

也许在冲突不断演变时,会摔东西,打人、骂人,而这些行为会让人感觉他们生活在原始社会。我们作为人,首先要有文明,为什么轻易地把糟糕的情绪随意发泄?为什么在一遇到使自己的心情不好时就瞬间点燃怒火,这是需要思考的。

那么在这样的家庭背景中长大的人,很难对父母有感情,因为他体会不到父母的爱,在他看来只有伤害。所以很容易被这种不好的氛围影响,当这种影响作用的时间越来越长,逐渐感觉到自己抑郁了。

所以要去找到自己抑郁的原因,才能去找方法来解决。往往是感到对生活无望,对未来无望,对自己无望,而这种情绪又会导致恶性循环。在这样的家庭环境中,谁都不会好过,父母之间总是像仇人一样互相对峙,孩子在家里体会不到温暖,体会的是枪林弹雨。

所以这肯定不是一个正常的家庭,而且我相信这样的家庭模式在中国会有很多,看了三年的《金牌调解》,看到过许许多多让人难理解的家庭模式,那是因为这些人从来不知道心理咨询这个概念。

所以采取的是上一代的言行模式,有情绪了就发泄,别人让我不舒服,我也要让别人不舒服,他不会对不当的情绪进行一下中断,反而变本加厉地采取互害模式。

所以很难培育出心理正常的小孩,他看什么事情几乎都是负向的,他长大成人以后会选择疗伤,因为他也想改变,可是会感到很困难。改变的前提是感受到爱,在内心缺少安全感时,想改变自己就像是一句空话一样。

但是我们会留意到,父母很少会是抑郁的,他们能量很高,还得留着吵架呢!往往孩子会是低能量的,因为他在用能量来尽力维护内心的秩序。往往在这样家庭成长的孩子会恐惧婚姻,对婚姻丧失信心,会感觉自己很脆弱,不值得爱与被爱,心就像一层薄玻璃一样,一碰就会碎。

孩子承载了太多在他这个年龄段不应该承载的痛,承载了太多来自于父母的情绪炸弹,往往孩子会采取攻击自己来让自己感到痛苦,因为一直压抑,心理会很难受。

幸好我们是可以走出来的,怎样走出来呢?是要去积极求助于专业的心理咨询师,有一种心理咨询的方法是正念,通过冥想来让自己情绪获得平静,通过认知行为疗法来调整我们的认知,父母是因为文化程度低,教养不好,那么我们要比父母的文化程度要高,我们会很好的控制情绪,这就是我们与父母最大的不同,我们超越了父母。

并且父母的不当言行不仅给他们自己带来很大的负面影响,也让别人也感到不舒服,他们既是破坏情绪的污染者,也是承受坏情绪的受苦者,所以我们为何还再用这种模式生活呢?

可以跟大家说一个事,在中国有绝大多数人是从来没有进行过心理咨询的,被称之为原生态来访者,不懂得情绪管理,不知道与人相处的正确模式,而且往往他们是面朝土地背朝天的农民。并且他们那个年代的婚姻不是彼此情投意合,更多的是凑合。

所以这样的婚姻就是不和睦的,又怎能有爱呢?我们以前经常听到一句话:感情,相处时间久了就有了。可是在一开始就没有感情,又怎么能够培养感情呢?这得有多困难。

在困难中也会看到希望,我们要把认知调整为正向,看到父母这样的模式要想到,我以后不要去复制他们的生活,我要让自己生活地更好,一定不要在你结婚以后,也找了一个脾气火爆的人,然后你大声喊道:我终于和父母一样啦!

一代要比一代强,父母那一代缺少文化,不懂得同理心,父母有他们的局限,并且他们的成长经历也许就是生活在家暴的环境,那么他们就会去习得这个模式。要记得人无法给出他没有的东西,人只有给出他有的东西。

在父母看来,供你吃、供你穿,就是最大的爱了,当发生冲突时,他们会采取他们父母的模式,因为他只会这一种。那么我们是可以通过学习来改变的,父母没把我们饿死就是对我们的仁慈了对吗?

其实父母也是可怜的人,虽然可怜之人必有可恨之处,可是如果他们知道这样的方式是错的,他们还继续再用,那就是他们的问题了。可是很多时候是他们并不知道这样的方式是有问题的,现在不是还有很多人信服“棍棒底下出孝子”吗?

我们每个人是受着自身信念来驱使要怎么生活的,也许父母之间吵了这么多年,早已经习惯了用这种模式,一方使用攻击性语言,一方采取防御,也使用攻击性语言。那么我们知道了这种模式是有问题的,就不要再使用了,也不要再攻击自己了。

想一想,父母这一生也是挺苦的,他们没有过上想过的生活,在总是吵架的过程当中耗费了多少年华,现在改变还不晚,父母难道不希望子女幸福吗?可是如果父母依然不改变的话,子女很难幸福。因为子女会把父母的婚姻当成模版,会想到自己以后的婚姻是否也是这个样子?其实并不是的,因为你与父母不同,你已经意识到了问题,并且你要找的是你爱的人,而不是像父母那一代选择凑合过。

人是可以改变的,如果他感受到爱。想一想自己有多久没有感受到爱了?有多长时间一直是紧绷着神经去生活的?有多久没有好好的放松过了?

对这些父母们,我也想问一下,你们有多久没有感受到爱了?有多久没有感到内心的宁静和美好了?有多长时间没有回忆起美好的事物了?在你心理是否有美好的事物呢?是否还让这种生活模式继续下去呢?

我们的生活不可能全都是负向的,是我们聚焦于负向的事情了,所以可以去找擅长解决婚姻、家庭类的心理咨询师谈一谈,去寻找策略,去努力改变固化的模式。

我们哪有不希望自己幸福的呢?可是为何总在做着让自己不幸福的事呢?总感觉到自己思维总是负向,那么怎样才可以转变成正向呢?总是负向认知,对自己有什么好处呢?

为了获得幸福,首先要通过爱自己开始,我们的一言一行都会影响到身边的人,而我们的行为模式也会让身边的人做出相应的反应,而身边的人的反应又会影响我们的行为模式。所以总得有一个人开始改变,关系才能得到改变。

先改变沟通模式、改变行为模式,他人也会相应地开始改变,就像你对他人表示一个微笑,他人也会回你一个微笑。你对他人善意,他人也会对你善意,并且你需要一直这样去做,才能形成好的氛围。

抑郁症是可治疗的,心理咨询和药物治疗会很有帮助,需要你有动机来改变自己啊!你可以寻求身边朋友的帮助,与朋友谈话,健康规律的饮食和睡眠,坚持锻炼,参加支持性的团体,加入一些网络社群,有的人通过描述自己如何从抑郁状态走出来的经历,会对其他人是一种促进作用。

而且很多人在得了一种病以后,会更了解这个病本身,当康复以后,会更愿意帮助到和他们有共同问题的人。所以我们需要去积极寻求帮助,会有很多人愿意伸出援手,不要拖延时间治疗,因为你值得拥有更好的生活。

父母吵架我很压抑想哭

 父母吵架我很压抑想哭,家家有本难念的经,对于小孩子来说,最害怕的就是爸爸妈妈吵架,这不仅是是童年的阴影,也是家庭的灾难,家庭我就跟大家聊聊,为什么父母吵架我很压抑想哭。

父母吵架我很压抑想哭1

 和爸妈吵架的时候之所以总是想哭,是因为自己内心觉得苦呗,因为有时自己心中有苦衷;或是和父母争吵了,父母怎么也不理解自己的时候,那一刻就会觉得很伤心呀,毕竟父母当下无法体会自己的难过和苦楚。

  1、争吵发生时,内心极度委屈

 和父母吵架时,有那么一刻会控制不住情绪想哭,最大的原因就是因为内心觉得很委屈呀。毕竟吵架本身就是很伤感情的行为,那么和父母发生争吵可能是因为父母对自己产生了误解。或是在争论有些事情上,我们的思想无法达成一致,所以难免就会出现摩擦,进而激烈的争吵。像我有时候因为一些琐事和父母拌嘴了,就真的很想哭啊,因为那时内心真的很难过,又极度不喜欢父母吵架的那个样子,所以那个瞬间就特想哭。

  2、争吵过程中,父母的话伤害到了自己

 有的时候和父母吵架想哭,是因为在争吵的过程中,父母说话的时候不注意言辞,根本都没想到说出口的话,会对我造成什么样的伤害。所以说在这个时候时,本不想和父母计较,在听到父母说出难听的话时,自然就会情绪失控,那个时候,内心特别痛苦,又难过又崩溃又想哭。毕竟父母是自己最亲近的人,往往最亲近的人才会伤自己最深,也会给自己带来很大的言语伤害和行为伤害。

  3、没能得到父母的理解,缺失认同

 有的时候,和父母吵架想哭,是因为父母无法理解自己的处境,也有可能是因为自己的思想和父母的思想认知处在不同的立场中。这就致使在争吵的过程中,父母总会以他们的要求来管束我,从来不会站到我的角度去思考问题。

 每每到这个时候,内心都会很无助,毕竟自己长这么大了,和父母发生争吵时,父母不仅不能理解自己,还总把他们的要求强加在我的身上,这时候,就会有一种很孤单的感觉,那瞬就会想落泪。毕竟人是需要得到认可的,尤其是对于我而言,当然更希望得到父母的认可,当父母不理解自己,不支持自己的时候,那么难免就会让自己觉得精神上很孤独,那么自然就很想哭。

 总之呢,每回和父母吵架时,我的情绪都很低落,因为那个体验感太不好了,除了会让自己伤心和难过之外,没有任何的好处。

父母吵架我很压抑想哭2

 父母吵架,无论谁赢,输掉的总是孩子。婚姻里的痛苦,最后都会由孩子来买单。

 太多孩子有类似的经历:

 我经常在半夜,被爸妈吵架的声音吵醒,可我只敢躲在被窝发抖,不敢哭出声,我想什么时候我死了,他们就不用这么纠缠不清了。

 爸妈吵架的晚上,我一个人下楼边哭边走,我不明白为什么别人家都有说有笑,我家却每天都是战争,我活在这个世界上似乎是多余的。

 有次爸妈吵架,我甚至打了110。可竟然连警察也帮不了自己,我只好躲在被子里,整夜不睡的哭泣。

 非常大,在争吵的家庭中长大,我一直极度缺乏安全感、信任感;父母口出恶言的样子,快30年过去,我至今无法忘记。

  “你羡慕那些父母恩爱的小孩吗?”

 羡慕,我现在羡慕每一件事,很小的事。坐同学家的车,同学父亲、母亲、还有我同学都在。他父亲开了个玩笑,他母亲也顺着说了句笑话,一家人笑到不行,我却偷偷哭了。

 目睹父母吵架

 是孩子看到的最恐怖**

 耶鲁大学医学院儿童和青少年研究与教育项目主任琼·考夫曼曾长期跟踪研究两组儿童,其中一组是快乐健康的儿童,另一组是处于父母长期不和、在忽视或受虐行为里的儿童。

 结果发现,长期处在父母不和的环境中、遭遇情感创伤的孩子,DNA出现了近3000处表观遗传变异,23条染色体均都受损。

 受损的那部分,主要是负责镇定压力反应的基因。

 这是相当可怕的现象。他们如此形容:如果用汽车来比喻孩子,那么这些孩子身上,有一组关键的刹车片失灵了。

 父母经常吵架的孩子,比离异家庭孩子的心理问题更严重。很多父母吵架时,总把孩子当成情绪发泄的对象,当成婚姻不幸的根源:

 “要不是因为你,我们早离婚了,都是为了你!”

 “我为什么要生你?要不是你,我早就过上好日子了!”

 “跟你爸一个德行!都是没出息的家伙!细心点你能死啊!”

 有孩子说,“这样的话听的多了,总觉得爸妈吵架都是因为我,都是我的错,我是家里的负担,我是多余的……自卑成了我的习惯。”

 孩子眼中歇斯底里的爸爸妈妈,又可怕又难看。

 “在纷乱和丑恶的气氛中成长的孩子,是伪劣家庭的痛苦产品。他们在家中最先看到并习惯的待人处世经验,是破碎流离和粗暴残酷。”

 尽量不要当着孩子的面口出恶言,在孩子面前诉说对方的“十恶不赦”,甚至大打出手。

 如果被孩子见到你们吵架,应该告诉孩子,多亲密的关系,也总会有不愉快的时候,告诉孩子即使吵架,父母也深爱着彼此,更深爱着TA,让孩子感受到爱和安全感。

 向孩子承认吵架是不好的沟通方式。

 告诉孩子,我们要做的应该是与对方积极沟通,勇敢面对,而不是一味逃避。我们的生活中,面对社交冲突也是同样的道理,只有勇敢面对才能让关系“破冰”。

 家不是讲理的地方,家是讲爱的地房,

 父母的争吵,无论谁赢,输掉的总是孩子。

父母吵架我很压抑想哭3

 1、孩子不安全:在父母经常争吵的家庭里生活,孩子会变得极度不安全,他们会担心父母离婚,担心自己以后会没人照顾,内心有一种死亡的威胁,心中常常有恐惧感。

 2、易使孩子脾气暴躁:经常生活在父母争吵的家庭环境里,孩子感觉不到爱,遇事缺乏沟通和交流,会使孩子脾气变得暴躁,可能经常用武力解决问题。

 但是我们都知道,武力无法解决问题,只能使问题更加严重,甚至会产生意外的后果和悲剧。

 3、让孩子很容易叛逆甚至离家出走:无论是在我们的生活中,还是在网上,我们都见过很多孩子离家出走的例子。

 还有这些离家出走的孩子,大多是来自时常争吵的家庭。

 家里老是争吵,孩子感觉不到温暖,感觉不到父母的爱。

 住在这样一家人里,只能让孩子觉得窒息,因此孩子很容易离家,因为他要逃离,要避开这一令自己痛苦窒息的环境。

 4、孩子学习成绩下降:父母吵架,孩子因担心而没有办法安心学习,上课也会心神不安,根本听不进老师的讲课,导致孩子学习成绩下降,对学习产生反感。

 5、过度自卑:父母经常争吵,会导致孩子缺乏自信,有一种极度自卑的感觉,有时孩子自责,以为父母吵架都是因为自己不好,以致他在同学面前抬不起头,显得自己低下了头,感到自己处处不如人,人际关系也会受阻,影响以后的工作和生活。

 6、影响儿童的婚姻观:父母常常争吵,儿童对婚姻产生恐惧和不信任。

 小光是个英俊的男孩,尽管在工作上工作多年,却一直不敢谈恋爱,也不结婚。

 他说自己小时候看到爸爸和妈妈吵架,心里非常痛苦和害怕。

 每次爸妈吵架时,他都在心里暗自发誓,发誓以后不要再恋爱,也不要结婚,以免伤害彼此,伤害自己。

 之后,有一个和他关系很好的同事知道了他的这种心理,非常愿意帮助他,于是每个周末都请他在家里吃晚饭。

 这个同事夫妇的关系非常好,每次小光来他们家玩,他们夫妇就会一起下厨,做一桌好菜,招待小光一起吃饭喝酒。

 或许小光是被这对相爱的夫妇传染了吧,他也很想拥有这样温馨快乐的家庭氛围。

 之后他遇见了一个谈得来的女人,于是建立了恋爱关系,也进入了婚姻。

 但在夫妻相处过程中,小光心中总是浮现父母争吵的情况,导致他对自己的婚姻一直缺乏信心。

 小光的这种表现,久而久之,总会让妻子有一些不好的感觉,于是在短暂的快乐之后,他们之间就出现了裂痕,婚姻中渐渐出现了不和谐的声音,后来就离婚了。

 小光离婚后一直单身,如今已年过四十,小光也不想再婚,也许此生会孤单一人。

 最后一句

 事实上,最好的亲子关系就是父亲爱母亲,母亲爱全家。假如你真的爱你的孩子,那么就好好爱你的爱人吧。

 父母亲感情和睦,家中将充满欢笑与爱。爸妈关系和睦,家中有温馨才有快乐与甜蜜。

欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网

原文地址:https://hunlipic.com/qinggan/9385195.html

(0)
打赏 微信扫一扫微信扫一扫 支付宝扫一扫支付宝扫一扫
上一篇 2023-10-11
下一篇2023-10-11

发表评论

登录后才能评论

评论列表(0条)

    保存