孩子们和大人一样都有自己的感情。孩子们从3岁左右开始,就能体验到悲伤、抱歉、担心、恐惧、嫉妒等丰富的情感,但对情感的认识和应对还处于初期阶段,遇到负面情感时往往不知道如何应对。他们一般用哭、攻击、萎缩等最原始的方法表达内心的负面情绪。当我们面对孩子们的感情,受到感情中孩子们各种行为的困扰时,我们要引导孩子们用正确的方法调整自己的感情。
孩子在感情中的时候很纯洁。这一刻哭个不停。但这并不意味着她下一刻也能那样做。孩子的感情很流动。这一刻很开心,下一刻不高兴就哭或生气。如果我们大人不介入,这种感情会一直流下去。但是,如果我们成年人认为某段感情是错误的,就要人为制止,那么孩子们也会慢慢抑制住感情。慢慢僵化,凝结,情绪压抑和堵塞的时候,如何控制自己的情绪?每个孩子在成长过程中都会逐渐形成各种自我调节策略和方法,形成自己的情绪调节模式。有积极的模式,有容易应对各种压力的模式,也有消极不健康的应对方式,会给孩子们带来很多痛苦。
对孩子的感情比较忽视的家长,以及本身不知道如何处理感情的家长,在养育孩子的过程中,会逐渐形成不良的情绪调节模式,从而引起很多冲突。不让感情成为一种痛苦的存在,帮助孩子们形成良好的情绪调节模式尤为重要。孩子有某种感情的时候,我们首先要做的是,先警惕自己,看看自己是否被拖进了感情的沟里。如果自己从此开始焦虑,可以先处理自己的感情,然后引导孩子。如果确信自己此时此刻没有感情,就没有必要带着爱看孩子,和孩子决裂,只是在一起,带着目的让他快点好起来。因为这个期待和目的会让你偏离,过分关注结果,不活在当下。
那么,如果成年人内心有感情,该怎么办呢?如果我们发现孩子的情绪已经带着我们自己的情绪出来了,这一刻就要非常警惕,意识到自己已经陷入了阴沟。在这一刻有感情的时候,你不能给孩子任何建设性的建议。对自己那被夺走的感情说“停”,然后慢慢吸气慢慢让自己平静下来,回到自己的中心,让自己沉下气来,有刺向大地的感觉,在那一刻和自己联系起来,和孩子联系起来,慢慢从问题中蹦出来,用更大更广的视角看孩子,看这件事。
父母应该理解子女成长的心理要求,允许子女有感情,接受孩子的感情。父母应该给孩子们时间和空间,让孩子们和自己的感情相处,让孩子们学会自己调节感情。只有这样,孩子们才能树立自我意识,学习情感管理。家长和孩子一起成长,改善自我情感的控制。成熟的感情状态使父母的心安静平衡。父母是子女最好的榜样,子女可以学习父母的行为,获得良好的情感成长环境。
当孩子有不良情绪时,请让孩子发泄出来,不要压抑自己。如果我们发现孩子采取了某种方式,我们就要指导孩子学会正确地发泄情感。用文字和符号泄露。最直接的方法是,如果孩子有感情,让他直接用语言表达。即使我们不能同意,我们也必须接受和理解孩子,让孩子感受到他的理解。重要的一点是,孩子告诉我们自己经历的事情后,让他说出感情,孩子会感受到极大的理解和尊重。建立不好的情感排出室,为孩子提供安全的环境和道具、枕头、靠垫,让孩子哭,不妨碍孩子与情感相处的瞬间,给孩子足够的情感空间。感情发展伴随着我们的一生,成年人总是自然而然地延续着处理自己小时候感情的方法。如果不想让孩子一辈子受感情困扰,那就从现在开始好好保护孩子的感情,引导孩子的情绪健康发展吧。
感情就和人生一样,起起落落,有低谷的时期,也有风生水起的时候。一段感情一开始一定是轰轰烈烈的,而后渐渐变得平淡起来,最后也许还会分崩离析。
但也还有另外一个结局,那就是最后又“死灰复燃”,重新回到以前的境地。而一段感情,最后是什么样的结局,其实都是取决于你自己。
有的人是心死了,不想再做无谓的挣扎了;而有的人还在深爱着对方,只是用错了方法。每一段感情都是来之不易的,一个陪你走过了许多年的人,说放下也不是那么容易的。
当感情变淡了、出现问题了,其实只要你用对了方法,也是能够让你们重归于好的。但其前提就是,你要知道感情变淡的原因。
不管是观念不合也好,还是不爱了也罢,归根到底还是因为新鲜感没了。新鲜感就是一段感情的保鲜剂,新鲜感在,那么这段感情的热烈和热情就还在。
什么“七年之痒”、“老年离婚”,其实都是因为新鲜感不再。所以,不管你是男人,还是女人,都得知道,感情变淡,聪明的人三招扭转局势,让对方热情似火:
改变相处模式
如果感情变淡了,那么就试着去改变相处模式。相处模式,是影响两个人感情的关键,有的是安静型的,有的是相安无事型的,而有的是打闹型的。
就像最近的一个综艺《婆婆妈妈》中的杨子和黄圣依一样,他们之间的相处模式就是调侃型的,相爱相杀。
如果你的另一半在和你相处时,已经开始无视你了,那么说明你们原有的相处模式,已经过时了。
这个时候你就得换个相处模式,如果以前你们是打闹型的,那么现在你就换一个安静型的,学着多去理解对方,和对方多一些沟通和交流,而不是像从前那样只顾打闹玩耍。
当你们之间的相处模式变了,新鲜感就来了,对方所得到的感受也就不一样了。这会让你们重新去审视彼此。
给自己换个风格
“审美疲劳”相信大家都知道,而移情别恋是感情变淡的原因之一。有的人移情别恋就是因为对自己的另一半审美疲劳了,比如他很多年都是同一个发型、同一种穿衣风格,甚至很多人还会不再控制自己的体重。
因此,当感情变淡了,你就要学着去给自己换个风格,让自己变得不一样一些。
你可以去换个流行的发型、发色;你可以跟着网上学穿搭;你可以开始健身,保持自己的体型……
如果你是女人的话,你还可以试着去改变自己的妆容。总而言之,什么让你看起来会更漂亮/帅气,那么你就奔着什么去改造。
最重要的是要给自己时间和耐心,每个人都有自己的节奏和方式来处理感情问题。如果问题持续存在并严重影响到你的生活,建议寻求专业帮助来获得更深入的支持和指导。
感觉自己无法投入到一段感情可能是因为多种原因,下面是一些建议来处理这种情况:
1自我反思:花些时间思考自己为什么无法投入到感情中。可能是因为过去的伤害或失望,或者是对自己或他人的不信任感。了解自己的感受和担忧是解决问题的第一步。
2寻求支持:寻求专业的心理咨询或与亲密的朋友和家人交流,分享你的感受和困惑。他们可以提供支持、倾听和建议,帮助你更好地理解和处理自己的情感。
3探索根源:如果你觉得自己的问题与过去的经历有关,可能需要更深入地探索和解决这些根源问题。这可能需要专业心理治疗的帮助,以便有效地处理情绪和恢复信任。
4给自己时间和空间:不要强迫自己投入感情,给自己时间和空间来恢复和成长。专注于自我发展,培养自己的兴趣和爱好,提高自我意识和自尊。
5改变观念和期望:重新审视你对感情的观念和期望。有时候我们对感情有过高的期望,或者对伴侣和关系有过多的控制欲望。学会接受和尊重自己和他人的独立性和个体差异,可以有助于建立更健康的感情关系。
当爱上第三者时,一个真正高情商的女人,往往会冷静回应,她不会轻易迷茫。在你们的关系中出现第三者的原因可能有很多。当有了第三者,就意味着你们的爱情有了裂痕。如果你还爱着他,那么你应该积极地寻找解决双方冲突和矛盾的方法。
也许是因为你不够在乎一个男人因为你不够在乎他。任何关系都不可能总是一帆风顺,难免会经历一些波折,或挫折。你得有个正常的心态。那么,当谈到爱情和浪漫时,一个真正情商高的女人会怎么做呢外面急,必须先安进去俗话说,我们先安顿下来。当你的爱有第三者存在时,你必须先从自己的内心寻找原因。常言道,苍蝇不会咬无缝的鸡蛋。只有当你的爱情本身出现裂痕或问题时,才会有第三者介入的空间。
一个情商高的女人,在面对第三者的爱情时,她不会急于面对第三者,而是第一次与男友沟通。她会先跟她男朋友谈谈发生的事。如果她在恋爱中的表现确实不尽如人意,只要他提出,她就会及时纠正。情商高的女人面对第三者时,她会冷静、沉着、沉着。如果她还对男友有感情,她会适当的控制自己的愤怒,试着用温柔的语气和男友面对面交流。她首先要和男朋友保持统一战线,她不会轻易出卖他。面对各种第三方的挑衅,女性必须保持必要的克制和冷静。你不应该让第三方扰乱你的节奏。只要你和你的伴侣能很快达成共识,你们的关系牢固可靠,他就不会对你不忠。
从不轻易与第三方对抗在任何情况下,女性都要记住,永远不要轻易与第三方产生正面的冲突和矛盾。第三方越是盛气凌人,你就越要冷静。你得假装很放松。如果你尖叫着跳出来面对第三个人,你可能会输。你真正应该做的是和你的伴侣当面谈谈。爱情中的问题不是某一个人的责任或原因,而是男女双方的责任。所以,与其过多地关注如何去伤害对方,不如静下心来思考如何妥善处理和解决你和你的伴侣之间的情感冲突和纠纷。
伴随着时代的不断进步,现代教育越来越注重对学生性格的培养,初中生是祖国未来的花朵,承担着祖国未来的发展和希望。而初中美术教学是学生接触高层次艺术、形成优良思想的通道,为使学生在美术教学课堂中取得更好的学习效果,教师应在课堂内加入情感教育,并高效且全面的实施情感教育。在情感教育的过程中教师能更贴近学生的内心,走入学生的情感世界,并真正了解到学生的想法及需求。[1]所以,对初中生进行情感教育这一问题得到了越来越多人的关注,以美术教育作为基础,对学生进行情感教育,是现代教育的巨大进步。下文将对如何在美术课堂中渗透情感教育提出三点建议,仅供参考。
1 加强师生互动
在常规的美术课堂教学中,师生交流较少,并且难以调动学生的学习积极性,美术课堂不被重视,多数学生对美术作品不感兴趣也不愿意参与鉴赏与绘画。[2]导致这样的情况出现是因为没有一个活跃的课堂氛围,一个完整的课堂由教师和学生组成,若全程只由教师在讲述,学生没能得到发挥,久而久之便会失去学习的动力。并且师生若缺乏交流那教师便不知道学生真正需要的是什么,学生也不会接受教师给予的知识,情感教育的最基本以及最主要的方式就是交流,只有教师与学生进行良好的沟通交流,才能够使得学生通过互动提升情感,让学生的性格更为开朗。教师可通过提问的方式进行互动,也可通过做游戏的方式进行互动,在提问时问题的难度不要大,也不要太脱离学生的认知范围,若太难的问题学生回答不上来也会失去学习的热情或者养成不动脑只想听答案的不良习惯。
在美术鉴赏课上,学生需要对一些著名的画作进行鉴赏,教师可在上一节课提前告知学生将要鉴赏的画作是哪幅,让学生课后先自行进行鉴赏。用《蒙娜丽莎》这幅画作为例子,这是欧洲文艺复兴时期一位名叫达·芬奇的画家创作的,这幅画在现在具有很高的收藏价值,在鉴赏此幅画作时需打破传统的师讲生听模式,教师可与学生进行互动,使课堂氛围活跃,以便使情感教育渗透到每一位学生当中。因上一节课教师已告知学生鉴赏的画作是什么,本节课就可以先用“《蒙娜丽莎》的作者是谁?这幅画是在哪个时期诞生的?画上的蒙娜丽莎漂亮吗?”等轻松愉悦的问题先把课堂活跃起来,再顺势进入正式的课堂,在学生回答问题时,教师应认可并鼓励,学生回答完毕再进行适当的点拨,增加学生回答问题的信心与勇气。这样简单的互动不仅拉近了师生间的距离,更重要的是,学生的精力更为集中了,学习的效率更高。课后教师也可向学生推荐较好的画册书籍,将这种互动延续至课后,情感的教育也能更深一步的渗透到美术教学中。
2 利用多媒体辅助教学
随着经济的发展,我国大部分初中学校在课堂上均已引进了高端的新媒体技术,为了符合时代的发展,满足学生对新兴事物的好奇心,并能在更加科学高效的方式中加强情感教学,教师应该学会利用多媒体设备。[3]多媒体教学不仅能够激发学生的积极性,拓宽学生的眼界,更重要的是能使学生不仅仅拘束于课本内的知识,对于平常生活中所见不到或者没有留意到的美都能进行直观的欣赏,这对于情感教育的渗透具有重要的意义。教师在使用多媒体设备教学时,也可询问调查学生感兴趣的美术内容,从学生感兴趣的方面入手,学生接受的能力更强,特别是在鉴赏课上时,教师可通过播放诗歌、音乐等与画作相结合,一同进行鉴赏,使学生更能体会画家在创作时的心境,在鉴赏风景画时也能使学生有身临其境之感。这对学生情操的陶冶审美水平的提高都有着巨大的作用。
用《江山如此多娇》这幅画作为例子,此画是由傅抱石和关山目为北京人民大会堂画的一幅画,教师在用多媒体设备对此画进行鉴赏时可播放人民大会堂的,因学生无法去到人民大会堂感受此画的宏伟,所以在鉴赏时,教师还可配以毛泽东的诗词《沁园春雪》来进行辅助鉴赏。在以及诗词的辅助下,学生能更好地对画作进行鉴赏,一种骄傲的爱国热情油然而生,学生的情感能得到较大的波动。所以使用故事、游戏、视频、音频等多种方式进行美术教学,情感教育能得到更多的发挥空间。在此种氛围活跃的课堂之中学生的想象力也能得到了极大的丰富,不仅激发了学生的对于美术学习的乐趣,更能使学生打消厌学的思想,与此同时,教师还要在学生理解文章情感时结合实际进行归类总结,使学生丰富思想。
3 进行户外写生
教师在进行美术教学的过程中,可以通过实践活动来渗透情感教育,学生在脱离课本的前提下通过自己的眼睛去观察、去发现生活中的美,教师引导学生开展野外活动,学生在大自然之中能够释放心中的压力,获得新的体验,使自己的情感得到很好的释放,情感教育的目的本就是进一步的为学生减压,户外写生就能很好地做到这一点,绘画活动的进行,也需要进行写生,才能实现下一步的绘画。所以教师要注意开展一定的户外写生活动,来促进情感教育在美术教学中的良好渗透。在开展写生之前教师一定要做好充分的准备,如安全与纪律等问题,到了写生地点,可对学生进行命题作画,也可让学生自由作画,并告知学生有和任何情况都需要立即告知教师。
常去的写生地点为郊外,空气清新且风景宜人,学生在户外自由度更高,也更能表达真实的自己,因此更不会吝啬于情感的释放,在写生活动中,师生间的距离也会更加贴切,教师要以朋友的身份介入学生的情感,才能更好地了解学生的心理。教师可命题作画,如《荷叶》等有关风景的题目,让学生自由发挥,可画出你眼里所看到的荷叶荷花,也可画出你内心的荷叶荷花,具象的也行抽象的也行,总之可在此基础上自由发挥,教师可通过学生的画作了解到学生的内心和情感,以便对每位学生制定有针对性的学习计划。写生也是释放内心压力的一个方式,它能使你拥有更平静的内心,使你的思维更清晰,这就是写生的力量。在此类实践活动中,学生的对于美术教学的情感得到升华,情感教学也得到了更全面的渗透。
4 结语
在初中美术教学中,教师可从加强互动、利用多媒体教学、进行户外写生三个方面将情感教学育全面渗透于课堂之中。情感教育在初中美术教学中的良好渗透,是现代教育对初中美术教学提出的新要求,这需要通过教师的不断努力来实现,教师要加强对学生的感情教育,加强对学生的关心,帮助学生树立正确的感情观,形成良好的品德,用自己的一言一行对学生进行潜移默化的影响,不断提升学生个人素质,实现学生自身的全面发展,为学生未来的学习生涯打下良好的情感基础,同时促进学生对美术的学习,完成自己的教学目标。在结合实际情况分析了情感教学的意义与现状,应用与策略之后,相信在教育工作者的共同努力下,情感教学会发展得越来越好。
要想拥有一段深层次的感情,那么就需要以下几个方式:
1改变认知,并合理利用
生活和情感中充满不一致。有些变化恰好是走向深层次关系的起点,过去的任何经历都不应该是自己在亲密关系中伤害对方的理由,如果自己想要追求长久稳定的关系,他应该努力意识到问题的本质,从想法上进行调整。我们也可以合理地利用某些断裂性。比如,你发现自己在几段恋爱关系中常常陷入同样的“剧本”,那很可能是因为你在不断重回过去的某些情境。你不必灰心地以为这是自己的情感宿命,反而可以努力思考自己那未被满足的心愿、那缺失的究竟是什么。
2避免关系中的角色“固着”
我们之所以会在一些时刻,感受到自己突然回到了过去的剧本中,是因为我们身上有一些过于“固着”不变的、不灵活的角色比如在现实的关系中,某些时刻因为被激发突然变成了一个偏执的、极端自我的孩子,此时是因为在你的体内,你还一直死死抓着这个孩子的角色,让它固着不变。
而在一段深层次的关系,两人往往都能较好地意识到对方当时呈现的角色。两个人也都能较为灵活的选择自己此刻呈现为哪个角色。即便我们不一定都能走出过去的迷宫,这些角色也不会消失,但可以利用不同的角色定位来调整关系。
3努力完善自身,从具体处境出发看待问题
在关系中似乎有个悖论:越是那些不必与对方共生的关系,常常是长久稳定的。这恰恰说明两个人在自我独立上的重要性。我需要你,但没了你,我也不会活不下去。在这样的关系中,两个人的结合更加自由和轻松,情感的交流空间更大。即便关系最终因某些原因破裂,两人也能更坦然地面对。
李涛大学毕业后,到某地经贸委企管科当了一个普普通通的科员,妻子孟雪在财务科任出纳,才21岁,要个头有个头,要模样有模样,长得水灵灵的。李涛对她一见钟情,展开了疯狂的追求。他虽然相貌平平,但他爱得非常热烈,非常赤诚。他曾义无反顾地对孟雪说:“我非你不娶,我对你的爱海枯石烂永不变!”孟雪为他的话所感动,接受了他的爱。
在以后的接触中,李涛事事向孟雪献殷勤,事事依着孟雪,可以看得出,他确实喜欢她,爱她。孟雪为自己能找到这么爱自己的男朋友而陶醉,毫不犹豫地嫁给了她。
婚后,孟雪身边也有一些男人“不着痕迹”地关心她、追求她,可她依旧心无旁鹜地做贤妻良母,包揽了家里的所有家务。
李涛婚后的事业也是顺风顺水,很快就当上了厂长。这时,他认识了年轻漂亮的王倩,心就不在自己的那个家上了。王倩比他小10岁,细高的个儿,双眼皮,细皮嫩肉,活泼开朗。在一个夏天的夜晚,李涛拥有了和她在一起的快乐满足。
他每天和自己的老婆生活在一起,就像喝了许多遍的茶水一样,没滋没味。在一个屋顶下出出进进,吵吵闹闹,说说笑笑,日子久了,体会不到妻子的关心,也发现不了妻子的优点,偷偷摸摸地和“情人”在一起,反而觉得情难离,意难舍,满眼看见的都是对方的长处。几天不见,就像丢了魂似的,那感觉比当年谈恋爱时还热烈。这大概就是人们平时戏谑的“家花不如野花香”吧。
渐渐地,李涛一时一刻也离不开王倩了。为了和她永久地生活在一起,于是,一场离婚大战开始了。
孟雪做梦也没有想到,刚当上厂长不到一年的丈夫会突然提出和她离婚。为了保住这个家,孟雪好话说了一大堆,甚至给丈夫跪下,求他回心转意。可李涛偏偏油盐不进,吃了秤砣,铁了心。
既然爱情已经死亡了,那她还有什么可留恋的呢?孟雪终于下定了决心与丈夫分手。李涛如释重负。王倩陶醉在获胜的喜悦之中。
新婚初期,李涛和王倩生活得确实很开心,两人出出进进,形影不离,你恩我爱,好不快活。
可是,时间一长,问题出现了。王倩每天下班回家后,都要和锅碗瓢盆打交道,再加上一天劳累,有时吃完饭,连桌子也不收拾,倒在床上就呼呼大睡。如此一来,不但把房间弄得邋邋遢遢,并且自己也不像以前做情人时那样注意修饰了。尤其是在怀孕期间,由于腹部高高隆起,已经没有漂亮女人那种诱人的“三围”了,并且脸上长了几块褐色的蝶斑,其中还有一块长在鼻梁上,身体胖胖的,彻底失去了昔日的风采。
面对眼前的王倩,李涛困惑了,后悔了。他终于明白了一个道理:野花不比家花好,原配妻子是最好。可是,当他梦醒时,一切都太晚了。
面对这样的情境,谁都会产生迷惘。
外遇表面上是对不如意婚姻的背叛,但更深的另一面还在于它是一种生理冲动。每个人体内的性激素被异性吸引并产生化学反应时,人的性细胞就会举行暴动,集体来抗拒理性的制约,做出被人称之为“爱”的事情。
有趣的是,当生理的渴求越过理性的警戒线,外遇就会成为心理和生理的共同需求,它们会将外遇锁定在人的双重属性保护之内,使原来的情感结构成为废墟。千万不要以为简单去做有外遇的配偶的思想工作,就能解决外遇的根本问题。现在外遇很普遍,有人说它是深秋一片枯黄的落叶,是情绪中掠过的淡淡的惆怅。可是当他们自己成为当事人时,突然而至的情感变数,会让他们明白外遇是地震、是火灾、是洪水甚至是战争!
的确,如果我们将外遇放进历史的长河中去审视,会发现外遇是心灵开放的佐证,是对婚姻质量的一种调整,但同时又是容易招惹魔鬼上身的游戏。外遇是永远与婚姻并存的影子,它在破坏原有情感关系的同时,又优化人们对复杂情感的认识。
外遇的确令人困惑,平面地理解它,就犹如一个不出门的农民评价国际形势。外遇处于隐私时它是个人问题,但外遇一旦社会化它就是严重的社会问题。外遇有合理与不合理的两面,但我们的法律十分滞后,直到今天仍没有对付外遇的法律依据。
人是变化的,最早外遇对婚姻的威胁是在婚后七年左右,俗称“七年之痒”。后来是四年左右,现在有关报道又说是两年左右。这的确是一个问题,是不是我们的观念根本跑不过体内性细胞喜新厌旧的过程。
问过许多有外遇的人,他们都说本来也很想维护家庭的稳定,可当对原有爱人的依恋失去后,就很容易被别的异性吸引。一旦有外遇,心态和视角都会改变,甚至不明白当初为何那么疯狂地爱过去的人。
当然,有些外遇也属“补充型”,寻找“补充”的人会因此而内疚。有时外遇者会加倍对家里的好,这反而令蒙在鼓里的爱人感动不已。可当婚姻如危房已无法挽救和维持时,外遇就变得像新希望和拆房队,它使每一方面部受益。尽管外遇已不新鲜,但外遇却常常考验着当事人的素质。
对此,有关情感专家分析说,对于外遇的处理最好遵循以下的建议:
夫妻必须去寻求、发现(或参考)第三者的吸引力,设法增强自己的吸引力。分析一下配偶喜欢什么?怀念什么?重视什么?再针对那些方面多下点心思去准备,但必须是很自然地在生活中流露,免得配偶以为你是故作姿态、假惺惺,吸引力没有造成,反而变成推力,使他更讨厌你。
策略上应坚持不与配偶离婚,致使第三者等待成空,因此使外遇者产生不满也是一种方法。
外遇问题的处理,难点在于对第三者无法控制,在此状况下,原配只能从增强自己的吸引力着手。
1冷静下来
先冷静下来,分析一下到底事情是如何发生的?他们两个人的关系发展到什么程度?下一步会是什么结果等等。
2一哭二闹三上吊不一定有用
若是哭能使配偶愧疚,当然不妨用哭取胜。不过问题是哭多了不仅没有实际效用,而且可能会产生反作用。而吵闹经常会使配偶心烦,受不了,更不愿回家,所以效果不彰。至于上吊,就算你不幸撒手归西,最高兴的还是情敌,所以千万别采用此下策。
如果你选择放弃婚姻,最不幸的不是配偶,而是你。日后它会给你带来数不尽的唏嘘与孤寂。坚持绝不放弃婚姻,不仅让自己有更大的空间去努力,而且让第三者知道他们的前途并没有希望。
3不要到处哭诉
原配不要到处指控配偶的不是。有些人不仅跟邻居诉苦,也向父母陈情,甚至到配偶的上司那里告状,颇有势不两立的劲头。在这种撕破脸皮的状态下,只能使配偶更没有脸见人,更没有台阶下,回头的机会便相对的减少。
4以退为进,学会包容、宽恕
夫妻争吵阶段中,原配得理不饶人,一直说配偶不是,徒使配偶增加了“犯罪感”,这种“犯罪感”在无法排除时,原配容易产生“一不做,二不休,反正大家闹开了,我也没什么好保留的”心态,两人距离愈来愈远。相反的包容、宽恕、忍耐则较能会产生更好的效果。
5不要有报复行为
为了“惩罚”配偶有外遇,自己也去寻求外遇以此来报复,这是在外遇问题的处理中最愚蠢的行为。这样不仅问题不能解决,两人关系会更加恶化,而且原配的权益(如赡养费、子女生活费,甚至于在道德面前的“地位”)也完全消失,且落人笑柄,当事者千万不可一试。
6不要在孩子面前吵
孩子是最无辜的受害者。在争吵阶段,夫妻两人最常见的现象是用物质利益来收买孩子,希望孩子站到自己一边;另一个普遍现象是揭发配偶的缺点,好让孩子能了解事情的真相。如此一来,孩子心理上会有两边受包抄的感觉,最严重的后果是给孩子带来困惑、自卑及无所适从,造成心理缺陷。
总之,真挚的感情,善意的规劝,回忆甜蜜的过去,叙述幸福的现在,展望美好的未来,都可能使误入歧途的配偶重返正道,使家庭的小舟平安渡过“婚外恋”这段逆浪,在生活的海洋中继续驶向幸福的彼岸。
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