为什么知根知底的人,总是伤你最深?《情感勒索》告诉你答案

为什么知根知底的人,总是伤你最深?《情感勒索》告诉你答案,第1张

文/不爱看书的花花晨

2005版**《傲慢与偏见》中,有这样一个场景:伊丽莎白的表哥柯利斯向她求婚,被她当场拒绝。母亲为此恼怒,因为柯利斯即将继承一大笔遗产,所以伊丽莎白和他结婚,将会衣食无忧,一家人也可以过上富裕的生活。

母亲觉得女儿肯定是“疯了”。为了命令伊丽莎白接受求婚,把父亲也搬来,并且威胁她:如果不接受柯利斯,一大家人就会陷入贫穷,责备女儿自私,怎么能不管全家人的死活?母亲还使出了杀手锏:如再不答应求婚,今后和伊丽莎白不再说话!

我们经常会在影视剧中看到这种情景。其实不仅**中会有,现实生活中越是和我们亲近的人,诸如此类的场景也会轮番上演。比如下面这些情况:

如果你要去工作,我们就一刀两断;

如果你不答应我的条件,我的遗嘱上就不会有你的名字;

如果你要跟我离婚,你就别想见到孩子;

别跟我吵,我要得抑郁症了;

当这些话从我们亲近的人口中讲出来时,杀伤力十足。它们给我们的身心带来压力,造成心理负担。不答应,担心身边人的受伤;答应吧,又违背了自己的原则和底线,让人进退两难 。

别着急,美国心理治疗师苏珊·福沃德,将这种情况称之为“情感勒索”,并为此写了一本《情感勒索》的书,为你带来摆脱情感桎梏的良药。

一、什么是情感勒索?

我们先来聊一聊什么是情感勒索。我相信一提到“勒索”这个词,很多人脑海中会浮现出,绑匪穷凶恶极威胁人质的场面,他们让人感到恐惧 。

“情感勒索”是美国著名的心理治疗师苏珊·福沃德提出的观点,当我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们时,如果不按照他们的要求去做,那么我们就有苦头吃了。

作者苏珊·福沃德,从事心理治疗已经超过了45年,治愈了几千人,堪称心理学界的大V。她将几十年来遇到的各类情感问题,写进了《情感勒索》。

在《情感勒索》这本书中,作者列举了大量真实的案例,阐述了情感勒索形成的原因,什么样的人群容易成为情感勒索者,以及当我们在生活和工作中,遇到情感勒索时,如何摆脱给我们造成的心理伤害。

情感勒索者,真是想要伤害我们吗?不一定。 他们本质上想要操控我们,如果我们对情感勒索者让步,就会掉入他们的陷阱,让我们背负恐惧感、责任感、罪恶感,就像戴了人生沉重的十字枷锁。

如果我们和情感勒索者断绝来往,是不是就可以远离情感勒索?作者苏珊·福沃德认为只有一些特例需要断绝来往,在亲密关系中出现情感勒索, 并不是说就要和亲朋好友绝交,而是,我们要用更加坦诚的态度,机智的策略去面对,改变行为模式,让所有的亲密关系都能更加稳固。

二、发生情感勒索的深层原因是什么?

我们先来看书中的一个例子:

丽兹和迈克尔因为浪漫的相遇而结婚,婚后一年,丽兹生了一对双胞胎,做了全职主妇。当孩子长大上学后,丽兹提出想重新出去工作,但是,每次都被迈克尔以孩子小的理由拒绝。丽兹提出离婚,迈克尔也不同意, 他说:“只要一离婚,你什么东西都拿不到,你永远都见不到孩子。”

在丽兹眼中,体贴、负责的迈克尔变成了一个暴君,曾经的浪漫爱情消失得无影无踪。丽兹作为一个无经济能力的家庭主妇,根本就是束手无策,除了对迈克尔的恨,没有别的办法。

正如尼采所说:不能听命于自己者,就要受命于他人。 情感勒索者通常都是我们身边关系亲密的亲朋好友。如果你不照着他们说的去做,他们就马上翻脸。

如果你违背他们的意愿,他们就给你贴上自私、冷漠、忘恩负义的标签。总之,如果你不顺从,他们便不会让你的日子好过。

那么生活中什么样的人群,更容易扮演情感勒索者的角色呢?苏珊把情感勒索者分为四类,分别是施暴者、自虐者、悲情者、引诱者。我们来看一下它们各自都有什么特点。

施暴者 :总是清楚得让人知道他们的具体需求,这类人有可能当场发泄他们的情绪,或者是一言不发,但随时都会把怒气撒在我们身上。

自虐者 :他们会将所有威胁内化,向受害者强调,如果对方不让步,他们会对自己做出某种举动。比如常见的自残、自暴自弃等,目的是想引起对方的注意。

悲情者 :喜欢强扣罪名,让别人产生负罪感。

引诱者 :是四种情感勒索者中最不易发现的。他们承诺受害者金钱、事业、爱情,喜欢打一棍再扔个甜枣吃,到头来却是一场空。

案例:新一季的《爸爸去哪儿》开播,杨烁在节目里对儿子的说话方式,引起巨大争议。

在选房子时,杨雨辰想选5号,杨烁想选1号。杨雨辰解释说5是他的幸运数字,所以他最终还是选了5号房。可不巧的是,5号房在最远海拔最高的地方,而1号距离最近。

这时杨烁脸都黑了,在走去房子的路上,杨烁一直在冷嘲热讽:“5不是你的幸运数字吗”、“你要选5号,棒棒的”而儿子杨雨辰一直默默地低着头。最后儿子抵挡不住爸爸的“情感勒索”,眼里含着泪说:下次选1号房。

杨烁就是典型的情感施暴者,他把对儿子选房的不满,直接发泄出来,并且利用父亲的角色,向儿子施压,可怜的小雨辰最终向他妥协。

苏珊告诉我们,这些情感勒索者之所以屡屡得手,一次又一次在矛盾中占上风,主要是因为他们抓住了受害者的弱点,它们就是恐惧感、责任感、罪恶感。

1、恐惧感

恐惧感是我们人类本能的一部分,恐惧感让我们警惕周围的危险,维护自身的生命安全。恐惧感也可以是后天经历了危险产生的,比如“一朝被蛇咬,十年怕井绳”。

情感勒索中产生的恐惧有:对愤怒的恐惧;对不被认可的恐惧;被遗弃的恐惧 。

前面提到的丽兹,就对迈克尔的愤怒感到恐惧,丽兹虽然不会担心迈克尔会打她,但是丽兹却感到恐惧,她不敢离婚,也不敢出去工作,婚姻状况变得越来越糟糕。

其实,那些大吼大叫的情感勒索者,大部分都是情绪上的懦夫,是纸老虎。他们缺乏自信和安全感,才会向别人施加压力来证明自己的强大。

2、责任感

“融四岁,能让梨”,父母从小教育我们要有责任感,不能自私自利。 但是如果我们把别人的需求,放在自己的需求之上,最后才考虑自己,在这种信念下产生过度的责任感,就促使了情感勒索者得逞,对我们造成心理伤害。

**《芳华》的男主人公刘峰,就属于过度有责任感的人。他腰部受伤后不能跳舞,变成一颗螺丝钉:修舞台灯光、亲自为新婚的同志打沙发;吃饺子专门盛坏的,别人不愿干的活,他都大包大揽了。

3、罪恶感

如果我们做了违法的、伤害别人的事情、都会产生一种罪恶感。而情感勒索者善于推卸责任,将问题全部推给受害者,名副其实的甩锅侠,让受害者产生一种罪恶感。

比如:我现在心情不好,这些都是你的错;

我淋雨生病了,因为你没来接我,这都是你造成的。

其实,如果受害者的行为不是出于恶意,没有给对方造成实质性的伤害,那么这种罪恶感就是不合理的。 情感勒索者贴在受害者身上的各种标签,比如:自私、吝啬、顽固等,都是他们的个人观点,根本就不是事实。

三、面对情感勒索者,我们应该怎么办?3个步骤4个策略,冲出迷雾

既然情感勒索者带给我们生活和工作上诸多麻烦,是时候该终结噩梦了! 我们必须要对勒索者采取行动,不能任由他们的小伎俩再次得逞。光是空想没有一点用处,重要的要去行动。

作者苏珊在文中提到SOS策略是指三个步骤:停下来(stop)、冷静观察(observe)、制定策略(strategize)。

步骤一、停下来

对于情感勒索者的要求,我们不必立即回应,使用拖延话术, 用拖延的方法以不变应万变,越是复杂的事情,越需要拖延时间。

你可以说:我现在不能给你任何答案,我需要一些时间思考;

这件事非同小可,我不能轻易下决定,让我想一想;

如果你实在是感到焦虑不安,可以找借口走开,说:我要喝水;我要上厕所。

当我们受到情感勒索时,压力会让我们无法正常思考,只要我们和情感勒索者有了一段距离,才会平复激动的情绪,恢复更理性的判断。

步骤二、冷静观察

俗话说:当局者迷,旁观者清。当我们受到情感勒索时,容易在压力的影响下,被牵着鼻子走。如果我们化身为旁观者,就会发现 情感勒索中的要求有三种类型。

类型1:无关紧要的要求

比如:对方要求我们买什么;或需要到哪里去。对这种要求,我们可以有意识地做出让步,或者提出自己的条件让对方答应。

类型2:影响自我完整性的要求

这种要求会违反我们的是非观念,甚至影响我们的自尊,所以对这种要求,我们要明确自己的立场,不能妥协。可以在心里试问自己几个问题:

比如:这个决定是否会影响我的身体和心理健康?

是否能做回自己,不对他人唯命是从?

类型3:重大人生决定的要求

面对重要的婚恋关系、亲子关系、以及工作的决定时,可以先宣泄自己的情绪,再仔细分析利弊,最后做出选择。

步骤三、巧用四种策略

第一,非防御性沟通

面对情感勒索时,我们不要立即反驳,不要让气氛变得紧张,不要激怒他们。我们要用非防御性方式去沟通。

我们可以说:对不起,让你这么生气;我能理解你的心情;

你的想法值得考虑;你平静下来我们再谈这件事,好吗?

前面提到的丽兹,最后在作者苏珊的帮助下,给迈克尔写了一封信,坦诚诉说了自己内心的恐惧,并向迈克尔提出了几点要求和自己的希望。最后,迈克尔竟然反省了自己的错误,他们的婚姻又回到了最初幸福的模样。

第二,化敌为友

当情感勒索陷入僵局时,我们不妨转换思路,抱着求知欲和愿意学习的态度,邀请对方一同解决问题。 这一招很有效,因为人类的本性决定了,他一旦参与了你的决策过程,就愿意帮助你实现这个决定。

比如,我们可以说:你能不能告诉我,为什么这一点对你这么重要?

你能不能告诉我,为什么你这么生气?我想知道我们要如何做得更好?

第三,条件交换

条件交换的好处:首先,是打破了僵局,改变了一个人承受压力的状况;其次,是创造了双赢的局面,双方都能获得想要的东西避免了冲突和争执。

当我们受到情感勒索时,会感到气愤,不公平。当我们提出条件交换时,就能从对方那里得到想要的东西,消除了被对方伤害的感觉,也消除了心中的怨气。

第四,运用幽默

使用幽默和情感勒索者沟通,可以使气氛变得轻松,避免互相指责和攻击。 用幽默来和情感勒索者沟通,会让双方都会感到放松,能体会到舒服的交谈方式才是最佳策略。

总结

有句话说得好:当你凝视深渊时,深渊也在凝视着你,所以当我们面对情感勒索时,要大胆说NO!而且我们发现《情感勒索》中的婚恋、亲子关系问题, 不是单纯的沟通不良问题,而是双方力量的较劲。我们要有力量去抗衡,就要做出改变,只有下决心做出改变,才会走出情感勒索的阴影。

改变很难,但是当你摆脱了内心的恐惧感、责任感、罪恶感,用自我肯定的方式,来面对情感勒索时,你就会发现一个和从前不一样的我。

爱需要勇气,改变更需要勇气,这本《情感勒索》会给你带来新生的力量,令你往后余生,岁月无恙,活得更加自在快乐。

很多女性在两性关系中都听过这样的话:为了你我都牺牲了很多你还是不听话;这点忙你都不帮也不管,你还算不算是我朋友;你根本就不爱我心里也没有我,不然怎么不让我看你手机。这些话会让你隐隐觉得哪里不对,但是又感觉不出来到底是那里不对,此时你要注意你可能正在进入有害的关系互动模式就是情感勒索。面对情感勒索很多情况受伤的都是女性,那么面对情感勒索该怎么避免呢?

什么是情感勒索?

很多人不知道什么是情感勒索,有的人深陷情感勒索还毫无察觉。情感勒索是每个心理咨询家苏珊提出的概念,是指在情感关系中一方利用对方的恐惧、责任心、罪恶感控制对方,其目的是为了满足自己的需求。情感勒索一方往往是对我们很重要的人如父母、朋友、伴侣、上司等,识别他们在勒索我们是很难的一件事。另一方面如今强调的表达自我感受和情感勒索存在模糊边界。

如何避免情感勒索?

首先要明晰自己所处的境况,可以自查自测了解自己在所处的关系中有多少是情感勒索,是单方面的情感勒索还是相互勒索,这个情感勒索是怎么实现的;其次要回顾自己在情感勒索中的恐惧感、责任心、罪恶感,梳理自己情绪爆发点什么是容易被对方控制、要挟的点。预想下次遇到相同的情况,自己该如何会用,反复回想直到自己克服恐惧感、负罪感能在对方面前说出来。

最后对于情感勒索者的要求,我们不用有求必应,可以使用一些话术去拖延,这些拖延的方法应对情感勒索者。当受到情感勒索时,这种恐惧和压力会我们无法思考,我们不妨先放一放和情感勒索者拉开一段距离和时间,让自己激动的情绪平复一下,自己回复的更有理性的判断。此外我们在陷入情感勒索的僵局中,既然打不过不如换一个思路,抱着求知和愿意学习的谦虚心态,邀请对方一同解决问题,情感勒索者愿意参与的决策的过程,就可能帮你实现你的决定。

改变自己的行为反应模式,克服内心的恐惧,面对情感勒索时,学习使用一种全新的行为模式。改变需要勇气,当你不再委曲求全,重建了自我完整性,就会发现,其实你有很多不同的选择,你可以自主的决定该把时间和热情用在哪里,你的责任边界在哪里,哪些人值得你爱。

现在,决定改变的你,只需把“我受不了”改成“我受得了”,坚定地对自己重复,我受得了。不要小看这四个字的力量,当你看到勒索者的眼泪或者愤怒,继而进入旧有的行为模式,在压力面前快要妥协的时候,深呼吸。

“停下来”是指,面对情感勒索时,什么都不做,采用拖延战术,不马上给勒索者回复。可以对勒索者说:“我不能马上给你任何答案,我需要一些时间思考。”当勒索者一再催促你,警告你没时间了,快做决定时,你要清醒的知道,你拥有勒索者想要的东西,因此,什么时间给,应该由你说了算。继续告诉勒索者,你需要想想,需要一点时间做决定,让勒索者知道,你是认真的。

在“停下来”的步骤里,你会不断地想要屈服,回到从前的应对模式,你会觉得这种紧张的状态很糟糕,快要撑不住了,别忘了前面我们说过的四字箴言:我受得了。反复对自己说我受得了,让自己有更多的思考时间。

“冷静观察”是让自己从情感反应的漩涡中抽身,拥有旁观者的视角,观察情感勒索中,勒索者的言行举止,以及自己对此产生的感受。在观察时,不对感觉做评判,坦诚地面对自己的感觉。

每个人都无法选择自己的出身,有些人含着金汤匙出生,刚一生下来就有花不完的财富,而有些人则出生在一个贫苦的家庭,甚至爹娘不疼,那么对于这样的原生家庭,一定会造成很多拖累与伤害,我认为可以采取以下三种方式来避免这种情感式的勒索。一、拥有自己的事业,拥有独立的人格。

原生家庭最怕的就是不独立,如果你并非一个独立的性格,那么当你组成新的家庭之后,还会受到原生家庭的负面影响,甚至影响到你们之间的感情生活,伤害到自己家人。所以一定要拥有自己的事业,拥有一个独立的人格,可以在摆脱原生家庭之后过得更好。二、要适当的采取冷漠的态度对待原生家庭的索取。

很多原生家庭就像是一个无底洞,会无限制的去要求你付出,那么如果你一味的采取忍让的态度,只会让你陷入更深的漩涡,也会让你在将来受到更大的影响,所以对待原生家庭的家人们适当的冷漠是对你自己的负责,也是让他们迅速成长起来,让他们学会去依靠自己。三、要学会划清界限。

想必很多人听到原生家庭的拖累与伤害时,第一时间想到的就是欢乐颂里蒋欣饰演的樊胜美,樊胜美就是一个深受原生家庭伤害的人,但是樊胜美之所以能够一而再再而三的被家庭牵制住,就是因为没能够及时地划清界限,而是一次又一次的去忍让去包容,但是忍让与包容并没有换来理解,而是换来了越来越严重的索取。

总而言之想要避免情感勒索就一定要改掉自己心软的毛病,善良是应该的,但是不能过度善良,也不能将善良行使错了对象,对待原生家庭应该适当的冷漠去保护好自己。

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