“情感勒索”：亲密关系中的软暴力有多可怕！

午后，读到《金锁记》不禁唏嘘。张爱玲在结尾写道：“ 她带着黄金的枷。她用那沉重的枷角劈杀了几个人，没死的也送了半条命。 她知道她儿子女儿恨毒了她，她婆家的人恨她，她娘家的人恨她。七巧挪了挪头底下的荷叶边小洋枕，凑上脸去揉擦了一些，那一面的一滴眼泪她就懒怠去擦拭，由它挂在腮上。”曹七巧是可怜的，但可怜之人必有可恨之处。因着自身的悲剧便将悲剧延续下去，不断地绑架儿女，无情地毁了他们的婚姻和人生。诱使女儿长安抽大烟，阻挠说媒提亲，在长安好不容易与童世舫恋爱的时候恶毒地诅咒，遥遥地向长安屋里喊道：“你要野男人你尽管去找，只别把他带上门来认我做丈母娘，活活的气死了我！我只图个眼不见，心不烦。能够容我多活两年，便是姑娘的恩典了！”长安无法摆脱翻来覆去的折磨，只好与童世舫分手，从此对婚姻绝望。儿子长白被她逼死两任老婆，自此天天花街柳巷混沌度日。虽然张爱玲这篇小说有着特定的时代背景，但如七巧般利用亲情对儿女行勒索之实，现代社会仍然屡见不鲜。“你不听我的话，非要跟他恋爱，就再也不要回这个家了！”“你不答应我，我就去死！好不容易把你拉扯大了，却娶了老婆忘了娘，你个忘恩负义的东西！”这样的台词不仅是电视剧里的桥段，生活中饱受此类痛苦的儿女不在少数。

如此这般隐藏在亲密关系中的“相爱相杀”，苏珊·福沃德称之为“情感勒索 ”。 苏珊•福沃德 博士是享有国际盛名的心理医师和畅销书作家，还是颇受欢迎的演说家、节目嘉宾和媒体人。她的标志性著作《恨女人的男人和爱他们的女人》在美国售出200万册以上。之后《中毒的父母》再次荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。著作颇丰，作品已被翻译成超过15种文字，在全球发行。苏珊还拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。在与来访者交流的过程中，苏珊发现许多人在亲密关系中被压迫得喘不过气来，却依然无法摆脱这些隐形的控制，为了帮助人们冲出迷雾重建自我，她写了这本《 情感勒索 》，书中前半部分仔细分析了情感勒索是如何运作的，以及勒索者的各种手段；后半部分则给出解决方案和应对策略，更好地帮助被勒索者减少勒索者强加的罪恶感。为什么有些人就是能在情感上轻易地控制我们，让我们觉得挫败感由然而生？为什么我们没法表明自己的立场，也没法坚定自己的立场？如果你也有这样的困扰，就一同来听听苏珊·福沃德的深刻解析吧。

一、 什么是“情感勒索”？

先来看看这样的场景熟悉么？在你的生活中是不是也会有类似的事情发生？

A：你跟老公说，准备每星期抽一晚上去上课。他回答：“你想做什么就做什么呗，反正你一直这样。但别指望我会在家里等你回来。每次都是我等你，为什么不是你在家等我回来？”他让你觉得自己太自私了，所以你取消了原先的进修计划。

B:好不容易有个假期，你本来打算和朋友去旅行的，打电话给妈妈，她一听就大哭起来：“也不回来陪陪我，你把我一个人丢在家里，白眼狼！我还有几天好活呀？”妈妈引发了你强烈的罪恶感，你只好取消了旅行计划。

这些亲密关系中的一方不断施压另一方不断退让，而后循环往复的行为，就是“情感勒索”。情感勒索实际上是一种以爱为名的控制。它有六项致命特征 ：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启 。

苏珊·福沃德将生活中经常出现的勒索形态分为四种类型：施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。

施暴者 ：“如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子。”“不听我的话就滚”是他们的座右铭。

自虐者 ：“就是你害了我！”歇斯底里、充满被害妄想的人格特质。极度渴望依赖，把所有的麻烦归咎于对方。

悲情者 ：“你爱我就该明白我想要什么，无须我开口。”“看看你对我做了什么好事！”自认为是受害者，事实上是沉默的暴君。

引诱者 ：“我可以帮助你，只要你……”礼物引诱，但不会免费。如果不顺从他们的要求，就什么也拿不到。

看看以上这些话语，是不是经常能听见，也许有些话就出自我们自己的嘴巴。这四种类型不是单一的，有时会好几种类型混合出现。反映在家庭中，最明显的是在婚姻问题上，往往会造成很大的矛盾冲突。这样的父母通常会让子女选择到底是要伴侣还是要他们，让子女陷入两难的境地，放弃爱情成全亲情是大多数中国人的选择，不孝顺的罪名实在是背不起。古往今来，这样的悲剧数不胜数。陆游与唐婉，便是活生生被拆散的一对才子佳人，可叹“老来多健忘，唯不忘相思”。

二、情感勒索的影响？

情感勒索的可怕就在于：让任何亲密关系都不再安全可靠。

当一段关系不再安全，我们会变得对情感勒索者处处提防，甚至越来越无法与他们坦然相处。我们不再相信他们还会关心我们的感受，替我们着想，甚至不觉得他们还会对我们说实话。因为我们知道，他们一旦开始索取他们想要的东西，轻则忽视我们的感受，重则对我们毫不留情。这种情况下，两个人之间就丧失了亲密。

很多父母会抱怨孩子不理解自己，不愿意与自己亲近，分享心里话，却从来没有意识到是自己无意识的控制欲望，把他们越推越远。还记得去年，北大留美硕士万字长文控诉父母的“控制与伤害”，引发全民热议。王猛说：“如果教育的目的就是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。”小到穿衣打扮、大到择校交友都没有任何选择权，他说，自己是一个情感的“孤儿”。他深切地痛恨父母带给他的伤害，在这之前，已经十二年未回家陪父母过春节，六年前拉黑父母，不再联系。虽然王猛的作法有些极端，但真实地反映出被勒索者的心理状态，情感勒索者越加强对我们的精力、注意力或者是情感的索取，我们就越无法对他们付出。常常连最微小的爱意都不愿释放，就是不想被情感勒索者误读为我们愿意在他们的压力下屈服的信号，所以我们成了吝于付出情感的小气鬼，不想一再满足情感勒索者的希望和幻想。

二、 如何应对情感勒索？

苏珊·福沃德在书中第二部分，重点讲述应对情感勒索的各种方法。她给我们提供一个非常简单的SOS策略：当你觉得快要被情感勒索的压力淹没时，要使用 SOS：停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略（strategize）。

停下来(S)：不必立刻回应，用借口拖延。

冷静观察(O)：花点时间思考下情感勒索者的要求，让自己化身成一位旁观者 。

四大策略(S)：

非防御性沟通 ：先认可他人的看法，让气氛缓和。你绝对没错。（即使你并不这样认为。）

化敌为友 ：适当地示弱是个好办法。通过倾听找出解决之道。

条件交换以及运用幽默 ：没人喜欢自己单方面退让，但条件交换能创造双赢局面，容易被双方接受。

运用幽默 ：幽默是人与人之间的一种默契，使用幽默来和情感勒索者沟通可以让双方感觉放松。

苏珊·福沃德认为，情感勒索的危害性并不在于受害者实际上答应了勒索者的什么要求，而在于受害者 自我完整性的缺失 ——一段健康关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上，否则对双方都是有害的。完全顺从并不是真正的爱。著名心理学家武志红写过一本书《为何家会伤人》，讲述了家庭关系中的种种困局，什么人能够令成年的子女回归到孩子的状态呢？只有父母！父母对孩子的爱如果不恰当，以爱的名义形成控制的事实，让孩子失去自由呼吸的空间，孩子便会害怕和逃离。爱和自由是家庭最该给孩子的礼物。我一边读一边想起过往的经历，在成长过程中受到的“情感勒索”，以及自己无形中施加在孩子身上的控制，原来每个人都可能是勒索者和被勒索者。如果你在生活中饱受痛苦的纠缠，这本《 情感勒索 》能教你如何科学、理性地终止亲近的人对你的伤害，同时也能提醒你迅速识别出自己对别人的不恰当言行。 愿我们只是相依相伴，不再“相爱相杀”。

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美国心理学家苏珊·福沃德提出了“情感勒索这一概念，并定义为:情感勒索是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁我们;如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。情感勒索”这样的“有毒关系”离我们一点也不远其至可能每天都发生在我们的身边。

比如，生活中经常类似这样的话:

“你不给我买奶茶，就是不爱我”，“我把你养这么大了，你不听我话，翅膀硬了是吧”“你以前都会帮我的，你帮帮我吧，不然没人帮我了”“你要是不答应我，我以后不会对你好了”“这点忙都不帮，要你有什么用”，如果你不确定自己是否陷入了一段“有毒关系”，不妨问问自己。

你感觉到被爱了吗这段关系给你愉悦和自信了吗如果你爱Ta，你会像Ta对你一样对待TA吗反之，你感觉不到爱，就一定不是爱，而是伪装成爱的操控，攻击和自恋。千万别为了那一点点甜，喝下一整包伪装成爱的毒药。

在一段感情生活中，两个人之间的磨合，本质就是在试探彼此的底线。当你选择退让时，对方会步步紧逼直到你退无可退，如果有人以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断利用操纵的手段来迫使我们妥协，满足他们的要求，操纵就变成了情感勒索。

为什么放下有毒关系会这么难 因为我们要脱离的不是身边这个人，而是要改变自己的内在关系模式对方的索求，它触发了我们内心无比恐惧的诱因一一被遗弃: 还触发了我们内心深切的被理解、被赏识和被爱的需求，这也是我们能被轻易掌控的根本原因。

“万一我不听他的，他可能就会离开我”“他为了我付出了很多，我这次不听他的，他肯定很伤心“他都说了我是他唯一的朋友，我不帮他还有谁帮他呢”，除了他，没人会要我了，我只能听他的。

直到慢慢的走出来，回望那段时光，才恍然大悟。要是我们都早点读到《情感勒索》这本书就好了，就可以学着勇敢的对那些勒索者说“不”了，就不会经常做噩梦或躲在卫生间无声崩溃大哭了，也不会陷入勒索者织就的网罗里，一次次自责内疚愤怒却无计可施。

她是一个非常优秀的女孩，性格温柔又独立，长相可人又耐看，身材也是一级棒，大学时一堆人追求。同班一女同学因为担心自己男朋友和她走太近，于是把自己的小学同学介绍给了她。男生也是一表人才，从外在看很般配。那时还没世俗化，依然觉得那天阳光正好，而你穿了件我喜欢的白衬衫，一眼成就一段恋爱足矣。他们在没有近距离相处相知后便开始了长达3年的异地恋，我也是经历过异地恋的人，一个月不见都能吵得把屋顶掀翻，自然佩服这种一年一次的相见竟然还可以和平相处3年的情侣。

操控者心中大都有一副关于理想伴侣的画像，他们会通过不断贬低，或是道德、情感绑架的方式让对方的自尊心受到打击，相信自己真的是“不够好”的，或是相信“如果爱一个人就要为Ta改变，否则就是我的错，是我不够爱Ta”。从而操控对方尽可能地接近自己的“理想画像”，即便这种改变违背了对方自身的意愿。

她备战考研，压力最大的时候，这个男生不是在安抚释压却是在不停的释压。没读大学直接去当兵，后来考了军校的他。不知哪来的该死的虚荣心，一遍遍和她强调自己和爸妈说他对象是研究生，因为男生在部队，本来就很少联系，一联系就说这些，最终一路顺风顺水的她在以爱为名的甜蜜压力中经历了人生的第一次挫折——考研失利。纵观这些只觉得不可理喻，但也没想过去棒打鸳鸯，毕竟言语之间能知道她动心了，爱了。

这个试图在思想上去控制她的男友真的是有不拔之志，逼着她继续考，理由可笑至极：他已经和爸妈说了自己对象是研究生。撒谎是要付出代价的，遗憾的是连被牵扯到的人也一样会付出代价，这可能就是谎言的卑鄙之处。她是我见过的奇女子，那一年，她剃光了头，在家安心备考，这种身体上的仪式也肯定有它的情感诱因。因为男友毕业后去了北京工作，她报考了中科院，只因为离他近些，对于她这相当于从零开始备考啊，不同的学校，不同的专业。等成绩的期间，男友竟然放出狠话，这一次考不过就分手。震惊极了，这样的恋爱谈它做毛线？！这个时候真的是坚定支持她分。最终她过了中科院的线，拥有了复试的机会，却没能过最后一关，多少与心里承受的压力有关吧。

操纵者没有得到自己想要的是不会罢休的，他们想要占据绝对的主导地位，获得完全控制权，希望自己不仅是关系中掌握权力的那个人，还是伴侣生活中唯一能给ta造成影响的人。为了达到这个目的，他们会不断地洗脑自己的伴侣，在伴侣面前丑化和妖魔化Ta身边其他的人，致使对方主动或被动地慢慢远离其他亲近的人。他们还会为了控制对方，而让对方相信“只有Ta会爱我这种人”。控制者们无比的享受这种拥有对伴侣唯一、绝对的掌控权的感觉。

最后她还是去了北京工作，两个人终于在一个城市了，会好起来了吧？操纵者是不会心满意足的。两人很少见面，部队的严苛成了挡箭牌，却不影响利用言语等软暴力控制控制控制。直到她发现了这个男生出轨的事情，仍然保持淡定，只让人觉得可怕，我不知道此时他对她是如何心理操纵的。她绝不是那种胸大无脑的瓷娃娃，而是一个知书达理的新时代女性啊，越是这样我越觉得震惊，为什么？这一切是怎么回事？我不能想象那一年真切的痛苦。

据说那个出轨对象可能是想借此上位的，那种人。故意设下圈套，怀孕，然后竟然还把孩子生下来了。男生的家里思想传统，嫂子不能生育，妈妈又想抱孙子，这下子又意外得知外面有个孙儿，不管光荣与否，正派女友已经成为了可有可无的配菜。已经有孩子也面临着不得不结婚的处境，这一点出乎他的意料？据说那期间他沉迷于赌博无法自拔，折磨自己惩罚自己，但让她沉浸在内疚之中。两人除了争吵什么都没有了，然而还是没分手。直到一年后，当我看到《情感勒索》这本书才知晓，经过持续和长期的攻击，被操控者会进入一种被耗竭的虚弱状态。他们会感到沮丧、气馁、恐惧和深深的自我怀疑。质疑自己的感受、自我认知，虽然不觉得快乐、但是会放弃抵抗。被操纵者渐渐觉得，“也许他是真的爱我，也许是我要求太多，也许就这样过下去吧。”

情感勒索也许不会危及生命，不过它却剥夺了我们最珍贵的东西——真诚。一次又一次的投降和妥协，会让人忘记作为一个真诚的、完整的人是什么感觉。我看到一个活泼乐观知性的女孩在操纵下变得郁郁寡欢，甚至有抑郁倾向。勒索者大声的喊叫制造的混乱和骚动让她忘了内心的向往，失去了与清醒的那部分自我的联系。

感恩她也读到了《情感勒索》这本书，意识到了那狰狞的软暴力，也在分手后慢慢走出了复活自我的道路。作为朋友，我既害怕，又为她感到不平。毕竟，即使真的离开了这段关系，被操纵、伤害过的人，在未来相当长的一段时间里，都会被创伤折磨。可能会在夜深人静时无数次的怀疑自我，无数次的苛责自己不够好，其实，亲爱的，这不是事实，不要用别人的邪恶惩罚自己。你很好，无论经历过什么，你都值得更好的亲密关系。

▲本篇共2433字，阅读约需要4分钟。

在离婚率很高的现实社会，如果你问一个人，要怎么经营好夫妻关系，相信通常到的回复是，要多包容，多理解，这些都没有错，只是很容易变成忍让，而一味的忍让对方就变成了情感的被勒索者，也就成了受虐方。

而这个结果通常我们容易是怪对方太自私，其实是自己太迁让对方造成的，一个巴掌拍不响，自己也是在无意识中就成了情感杀手中的帮凶，这种关系只会让自己变成舔狗，让关系变得更加槽糕，想想这年头王思聪都变舔狗了，多可怕。

情感勒索的六个阶段

一、要求

二、抵抗

三、施压

四、威胁

五、屈服

六、重启

一、要求

这一切都是从要求开始的，而要求来自于自己的欲望，总要控制别人的欲望，要克制这种控制欲，才能防患于未然，而这种防范首先应该从提出请求开始，比如：你想要倒杯水，你应该说：希望有人能帮我倒杯水”而不是“请你帮我倒杯水好吗”。

请就是要求，而希望只是自己的愿望，并没有向他人发现要求，效果是一样的，爱你的人听到自然给你开窗，而不爱你的人，当你向他提要求，反而对你更讨厌，怎么？自己没有手不会倒水是吧。

二、抵抗

当对方提出自己不在愿意的要求时，就会出现抵抗情绪，但对方不会就此罢手，而是进入一下步。

三、施压

对方达不到他想要的目的就是对你施加压力，说一些你的不是，你就是够爱我，你就是有性格缺陷等。

四、威胁

通常我们听到的句式就是，如果你不怎么怎么样，我就怎么怎么样，或者我将怎么样，通常这些句式中会带有一定的威胁性。

五、屈服

当你抵抗不了这种压力，或者不想关系因此事受到伤害时，就会屈服于对方的要求。

六、重启

争执停止重归于好，重新开始，直到下一轮情感勒索开始。

说到情感勒索，我们最熟知的就是家庭暴力，这种属于暴力勒索，如果对方不按自己的要求做，就对对方使用暴力，这种是很显而易见的积极施暴者。

但情感勒索中，还有几种威力并不是比暴力型的威力差，如果说施暴这种是明枪，其它几种就是暗器，通常杀人于无形，平常人对情感勒索没有足够的认知，也找不到解决办法，只能忍受或吵架，最终搞得情感破裂分手告终的结局。

勒索者的四种形态

施暴者

自虐者

悲情者

引诱者

施暴者： 他们总告诉我们忤逆他的后果，这种亲子关系中很常见，在二性关系中也很常见，这种人可以遇到事情直接提出他们的要求，这种人是积极的施暴者，另一种他们闷不吭声，但绝对会将怒气发泄到我们身上，这种 是消极的施暴者。

自虐者： 会 将所有威协内化，如果你不让步，他们会对自己做出某些行动，最严重的自虐者，会通过自杀来威协你答应他们的要求。

悲情者： 他们会强扣罪名，使会产生罪恶感，并在这方面颇具技巧，比如老拿对方的过错来提要求。

引诱者： 他们会慢慢的引诱你，让你朝着他们想要的结果慢慢行动，到最后你发现你的付出，不过都是他早就设计好的，他们是最以上几种中最难发现的。

我记得有有句话叫： 太阳底下没有新事物 ，所有失败的情感如果去复盘，都能找到其中的原因，其实都不外乎这几种，然而它还是一直在反复上演，记得吧历史在重演，只是发生的时间、地点和人物不同罢了，如果想避免发生在自己身上，唯有学习，提升自身认识水平。

情感勒索者通常会操控着我们的恐惧感，责任感与罪恶感，你越害怕伤害关系，对方就越会拿你对关系的恐惧感来操控您的情感，你越想对关系或家庭负责，对方就越以此作为谈判筹码，让你做出让步，你对自己犯过的错越有罪恶感，对方就越乐意抓住你的弱点攻击你，让你产生罪恶感而因此退缩。

除了使用其中某一种手段来实施情感勒索以外，也可能同时使用这三种感情操控我们，因为越是亲近的人，就越是了解我们，知道我们害怕什么，我们也因此往往受制于他们，自己也知道被他们操控了，只是我们以为自己是在包容他们，没意识到这样纵容他们，就是温水煮青蛙，自己会越来越受不了他们，也因此让关系变得越来越差，直到感情破裂。

至于为什么会有情感勒索的行为，这源自于情感勒索者的内心世界，需要深入了解产生这种情感的原因，就需要追溯到他的成长环境，这些原因有很多种，主要是与原生家庭的关系了。

情感勒索者的内心世界：

挫折联想

失落感与依赖性

完善生活的缺陷

自我中心

好为人师

受害者的特质

情绪键

追逐认可者

和平主义者

自责者

平衡问题

好讨好者

自我勒索

如何防止被情感勒索？

策略一：非防御性沟通

非防御性沟通即直接面对问题，而不是退缩，比如：对方说你现在出去我很生气，你回答说：那我不去了，就是防御性沟通，你为了讨好对方，防止对方生气作出了让步，就是防御性沟通。

非防御性沟通的回答是：对不起，让你这么生气，我能理解你的心情，等你平静下来我们再聊聊，最没有防御性的一句话就是：你绝对没错（即使你不这么认为）

所以这这策略一定要学会，不要退，而是守，不要对方一开口，你就跪舔了，先守住你的位置，然后再通，先守后通，就是做好非防御性沟通的核心。

先守后通：事先不要急着退缩，而是站到对方的角度去认可或关心对方，然后在同意着同意着中去表达自己的不同想法，让对方慢慢接受，这中间需要你给一个缓慢充满关怀和爱意的沟通过程。

策略二：化敌为友

请求对方的帮助，句式如：

你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？

你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题？

你能不能告诉我，为什么你这么生气/不高兴？

其实跟哄小孩也是这么问的，就把对方当个小孩就对了，哈哈！

猜想句式,句式如：

我想知道，如果会怎么样？

我想知道你能不能帮我找到一种方法来 ？

我想知道我们要如何做得更好/顺利相处？

策略三：条件交换

场景如：

男方因女方太胖失去了吸引力而不那么跟她亲热了，女方因为感受到男方不爱她了而吃得更多了，就可以条件交换，男方决定第天多陪女方，女方决定减肥。

男方想运动，而女方不想去，男方说，今天陪你去逛街，下次你陪我去运动。

策略四：运用幽默

假如他说过某句话，你可以拿出实际行动当作奖励，逗他开心。

除以上四个策略以外，还要解除你内心过多的恐惧、责任感或罪恶感，让自己回到情感的平衡点， 重塑人格内核心——自我的完整性 ，对于我们自己也要小心， 不要以爱之名伤害你爱的人。

内容来源于书本：《情感勒索》

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为什么你在亲密关系中容易情绪失控

90后应该拥有怎样的爱情观？

最新感悟要怎么获得幸福人生？

写在前面前段时间看了苏珊·福沃德的《原生家庭》《 从小懂事乖巧的孩子，为何深陷原生家庭之苦？ 》觉得挺不错的，所以又看了她写的《情感勒索》。

1

“别离开我，要不然我会活不下去”。

“你要是敢跟那小子在一起，就永远也别踏进家门”。

“你再不按照我说的做，我们就断绝父子关系”。

当你听到这些句子，是不是觉得很熟悉。这样的对话时常在我们的生活中出现，让我们觉得不舒服，却又不得不屈服，事后想想又很生气，仿佛自己的人生被别人操控了。

这些司空见惯的语言，其实是一种“情感勒索”。

你一定会问什么是“情感勒索”？当我们想到“勒索”时，脑海中会浮现那些扣押人质来勒索钱财的坏人。可是，说出这些话的人，是我们生命中最亲近的人，是跟我们生活了几十年的人。难道他们也会“勒索”我们？

有句话叫做“最爱的人伤我最深”。有些时候，我们最关心、最深爱、交往最频繁的人，对我们的杀伤力最大，他们可以轻而易举地对我们进行“情感勒索”。因为他们最了解我们，很清楚如何利用我们的心理和情感上的弱点来达到自己的目的。

“情感勒索”这个概念是由美国心理学家苏珊·福沃德最新提出的。

苏珊是《情感勒索》的作者，也是《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》、《依恋：为什么我们爱得如此卑微》、《执迷：学会正常地爱与被爱》等书的作者。

她是一位国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她经常出现在媒体访谈节目中，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心。她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。

2

什么是情感勒索呢？

苏珊说：“情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋友好会用一些直接或间接的手段勒索我们，我们如果不按照他们的要求去做，就有苦头吃。”

所有的勒索的中心都是最基本的威胁、恐吓，比如：“如果你不照我的方式去做，你肯定会不好过。”

你是否曾经被情感勒索？你可以看下自己是否曾经面临以下的一些困境。

 如果你不照着做，他们便威胁要你的日子难过。

 如果你不顺从，他们便威胁要你的日子难过。

 不论你付出多少，他们总是要求更多。

 他们通常都假设你一定会让步。

 当你不让步时，他们就会说你是自私。邪恶、贪婪、忘恩负义的人。

作者说，以上任何一项的答案是肯定的，说明你已经受到情感勒索的折磨了。

仔细想想，我们看的电视剧中，经常出现“情感勒索”的场景。

父母会对孩子进行情感勒索：“这门亲事你要是不答应，我就没你这个儿子。”或者是“你要是敢跟那个小子交往，就永远别跨进这个家门。”或者是：“毕业后回老家工作，你要不回来，我和你爸该怎么活下去？”

女朋友/妻子会对男朋友/老公进行情感勒索：“你再这样，我就跟你断绝关系/分手！”或者“你要是爱我，就应该……”等等。

3

情感勒索者，看似千差万别，作者苏珊说，情感勒索者一般分为四种类型，分别是：施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。

第一种：施暴者。

通常他们会直截了当地威胁：“如果你回去工作，我们就一刀两断。”“如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子。”“如果你不能加班，就别想升职。”这些话的杀伤力都很大，而且通常都能奏效，如果反抗，我们很清楚自己的下场会是什么。

第二种：自虐者。

自虐者会警告我们，如果不照着要求去做，他们会非常沮丧，甚至无法活下去。他们会做出一些举动，把生活搞得一塌糊涂，甚至伤害自己。“别跟我吵了，我要得抑郁症了。”“如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水，不吃药，我要毁掉自己。”“你敢离开我，我就自杀”。这些都是自虐者可能使用的威胁方式。

第三种：悲情者。

有些悲情者会表现出自己的苦处，要求对方完全顺从自己的心意。他们虽然不会威胁伤害任何人，但他们会暗示我们如果不照做，他们将受苦，错就全在你。悲情者通常会有高超的演技，他们不说自己为什么受苦，而是会表现出沮丧、沉默，甚至眼中含着泪水的样子，让对方让步，满足自己的要求。

第四种：引诱者。

苏珊说，引诱者是四种情感勒索者中最不容易被发觉的。引诱者通常会先对我们发出正面的信息，并承诺一些关于爱、钱财或事业升迁的要求，然后再告诉我们，如果我们不顺从他们的要求，就什么也拿不到。到最后，我们才发现，他们不过是在勒索我们。他们会说：“我会帮助你，只要你……”“我会清楚你事业上的障碍，只要你……”。

认清四种勒索的类型，我们就可以对号入座。有些时候，我们不仅要识别出他人对自己的勒索，还要意识到自己也会对他人进行情感勒索。

不要以为“情感勒索”离自己很远，或者觉得自己绝对不会是一个“情感勒索”者。仔细回想，也许我们或多或少都不自觉扮演过“情感勒索”的角色。有时候我们被他人进行情感勒索，有时候，我们自己也是情感勒索者，让我们身边最亲密的人承受着情感勒索的痛苦。

我现在回忆起大学时的恋爱，那时候年轻不懂事，不知道如何正确地表达自己的感受和需求，就不自觉地用“情感勒索”的方式要挟对方，要对方服软，或者按照自己的要求去做一些事情。如果不这么做，就要闹“分手”。其实，那个时候的自己，不自觉地扮演了“情感勒索”的角色。

对照情感勒索的四种类型，那时候，我应该是扮演了“施暴者”和“悲情者”的角色来进行情感勒索。

4

我们为什么会被情感勒索？

一个巴掌拍不响，很多时候，我们之所以被情感勒索，也有我们自身的原因。尤其是一些人，喜欢扮演受害者角色，就更容易被情感勒索。就像有句话说的：“别人怎么对你，都是你教的。”当对方发现情感勒索的方式很奏效，就会一而再再而三地使用，来达到自己的目的。

我们内心的恐惧感、责任感、罪恶感是导致我们被勒索的原因。而情感勒索者正是利用这三种情绪，让受害者顺从自己的意志。

第一，恐惧感。

情感勒索者利用对我们的恐惧的了解，来达到自己的目的。他们知道我们害怕什么，会对什么精神紧张，曾经哪些经历会引起我们的恐惧情绪。比如说，被抛弃的恐惧，被排挤的恐惧，对愤怒的恐惧等等。

第二，责任感。

成年人是应该承担自己的责任。但情感勒索者会不断强调自己付出了什么，应该如何回报，并用一些社会传统来强调。比如：“孝顺的女儿就应该多陪陪母亲。”“我为这个家做牛做马，付出这么多，你就不能听我的话吗？”“我是你上司，我说的都是对的。”等等。

有些人特别有责任感，总是把别人的利益放在首位，而忽视了自己的需求。这样的人，更容易被情感勒索。

第三，罪恶感。

只要我们是有良知的人，罪恶感的规范变无处不在。很多时候，虽然不是自己的错，但也会把错归咎到自己身上，产生罪恶感。情感勒索者很容易利用我们的罪恶感来达到自己的目的。比如，“我现在心情很糟糕，你都不陪我。”（潜台词：我心情不好都是你的错。你不陪我，就是对我不好。）“我身体不好，不要惹我生气。”（潜台词：只要让我生气了，就是你的错。）当然这些还只是很简单的案例。

这三种情绪有时候是单独产生的，有时候是三种情绪交织在一起的。

正是因为我们内心的恐惧感、责任感、罪恶感，让我们很容易被情感勒索。尤其是，很多情感勒索者是我们生活中最亲密的人，也是最了解我们的人，因此很容易知道我们的软肋。

苏珊的《情感勒索》分为两部分，第一部分，详细介绍了情感勒索的来龙去脉，第二部分，介绍了走出情感勒索的方法。因为篇幅关系，第二部分的内容会另外写一篇文章来说明。

走出情感勒索的第一步，是要认识到自己正在被情感勒索，才能采用一些方法来应对。情感勒索并不是那么显而易见的。很多时候，我们自己都没有意识到被情感勒索了，因此了解情感勒索的来龙去脉是非常重要的。

情感勒索，对亲密关系，亲子关系，亲密的朋友关系，都有非常大的影响，会造成不健康的关系。我们识别情感勒索，用正确的方式应对，不是为了讨伐我们最亲密的人，而是用一种更加健康、平等、互相尊重的方式来维系彼此之间的关系。

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弘丹，《从零开始学写作》、《时间的格局》作者，领英专栏作者，终身写作者，21天爱上写作训练营创始人，青橙学院创始人，带领2000+人从零开始写作。

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情感勒索，情感是主观性的，自己愿意被勒索，感情勒索，感情是互动性的，因为有感情所以自愿，双方一起被勒索，勒索感情就有一点仗着有感情，所以去勒索的意味了，这个就不是自愿的有点无奈的意味了～～