你很爱你的老婆，所以吵完架马上又会特别后悔。
是不是最近有什么事情困扰到你，影响了你的心情，你可以跟你老婆说一说，相信她会体谅你的，吵完架后悔了就主动跟老婆道个歉，夫妻间偶尔小吵小闹很正常的，她会原谅你的。
你也要学会自己给自己减压，放松自己紧绷的神经，想吵架的时候想一想吵完后又后悔，这架也就没什么好吵的了！
善待自己，善待身边爱自己的人！
你好，带娃是家庭中非常重要的一项任务，需要夫妻共同分担和协作完成。然而，由于带娃工作的繁重和复杂性质，很容易会引发夫妻之间的矛盾和摩擦，导致吵架的情况发生。具体原因可能包括以下几个方面：
1 角色分配不清：在带娃工作中，夫妻双方的角色分配可能不够清晰明确，导致工作任务分工不均衡，产生矛盾和压力。
2 对带娃的看法和方法不同：夫妻双方对于如何对孩子进行教育和管理，可能存在不同意见和方法，这也容易导致矛盾和摩擦。
3 缺乏相互理解和信任：在带娃的过程中，夫妻之间可能缺乏相互理解和信任，不理解对方的处境和想法，甚至会产生互相指责和抱怨的情况。
在解决这些问题时，夫妻双方可以采取以下措施：
1 明确角色分工和工作要求：夫妻之间需要清晰地确定工作分工和要求，明确各自的责任和义务，避免产生不必要的矛盾和摩擦。
2 相互尊重和支持：夫妻之间需要相互尊重和支持，理解对方的处境和需要，保持沟通和理解，避免产生不必要的误解和争吵。
3 沟通和妥协：夫妻之间需要进行充分的沟通和妥协，寻找共同的解决方案，避免产生不必要的矛盾和压力。
总之，带娃是夫妻共同的责任和任务，在处理带娃工作中的问题时，夫妻之间需要相互理解和支持，沟通和妥协，才能保持良好的家庭氛围和关系。
我认为这个就应该座下来直接谈。
为什么要吵架？吵架原因是什么？这是关键。
我个人认为家庭过日子不吵架是难免的，但是，不应该整天为了点小事而吵架。
就拿我的邻居再说吧，他们两个孩子都结婚了，家中就剩老两口了却一天到晚吵个不停。
男人说女人做饭不及时，说女人一天把屋里造的乱糟糟，也不收拾家;而女人说他吃完饭就去打麻将，家里什么活也不干，而且每次都输钱，他们夫妻俩每天都由于鸡毛蒜皮的事情吵个不停。
弄得左邻右舍谁都烦。
你和老婆经常吵架是为了什么？如果没有大事儿别像这位邻居这样每天为了一点小事儿吵个不停。
都一把年龄了，难道吵架还能够离婚吗？
再说了，整天吵架让子女跟着惦念，还被别人笑话。
我认为解决的方法很简单，各自多做自我批评，自己想一想自己错在什么地方？
不要净找对方的毛病，眼睛总盯着对方的缺点不放。
你们都要换位思考，都为对方考虑，我认为吵架的问题就解决了。
最后我还是奉劝你，只要是没有什么原则的大事儿，请你们要心平气和的沟通解决。
愿你们夫妻和睦，家和万事兴！
我认为要根据具体情况来判断。
首先我想说的是没有不吵架的夫妻，哪有人在一起就100%契合的，就算生活中我们看到的恩爱夫妻也会吵架。
在吵架中最重要的是包容和忍让，这样是可以让感情升温的，老夫老妻一般都深谙此道，所以他们才能相伴走过一个又一个的寒暑。
矛盾无非两种:
一种是能分对错的。
一种是不能分对错的。
我记得我的爸妈就是这样的，平时经常看到他们吵架，但是归根结底，到最后一定有一个人会妥协，这无关于谁对谁错，纯粹的包容，记得有一次母亲和父亲吵到了刚结婚时紧张的婆媳关系，还有姑嫂关系，在我看来其实那些年的事不管婆媳还是姑嫂多少都有错，毕竟一个巴掌拍不响，眼看大战就要爆发了，结果父亲笑着道歉了，说对不起，那些年你委屈了，然后他们烟消云散了。
对于能分对错的，两个人争执的时候错了就要及时道歉，比如现在正在讨论是否洗衣服，两个人起了争执，一个人的观点是要洗，一个人的观点是先不洗，因为外面阴天，就要下雨了，洗了没法晒，这时候两个人的想法就应该向着更有说服力的一个人。
但是当一件事没有对错之分的时候，互相包容一下就可以了，例如今天想和老婆过二人世界，出门先吃个饭，老婆说想吃烧烤，你说想吃火锅，这件事没有对错之分，那就让一下吧！或者说在家追剧的时候，老婆想看的剧不合你口味，你也陪着她看吧！我相信每一次的包容都能换来对方更多的爱。
话又说回来了，如果两个人的三观特别不一致或者对方只是一味地对你索取，而且每次吵架都是原则性问题，并且吵架频率特别高，那么就可以考虑不要在一起了，在一起越久的情侣，就伤得越深，而且时间久了还会不舍得分手，感情变得越来越畸形，对于这种感情一定要做到长痛不如短痛。
最后提醒你，要根据和老婆吵架的具体内容来判断是哪一种，再来决定你们的感情问题，祝愿你和你的爱人生活越来越好！
1、缺少正确的认识。
就是说，他们并不能意识到，苦难是生活的常态，平凡是婚姻的常态，即使你和任何人结婚，生活都不可能是称心如意的。
有些话光是明白不能行，得能真正去理解，又能真正去接受。
有两种情况，一种是在婚前，把婚后生活想象的过于美好，以至于真正步入婚姻后，平凡的生活很快就让他大失所望，但是呢，他又不能认识到那是婚姻的本质，只觉得是自己选错了人而已。
一种是夫妻之间稍微有点矛盾，过得不如意时，在心里越来越肯定两个人不合适。
从浓烈到平凡，再到稳定，这本来就是人世间的一种规律，任何轰轰烈烈的感情，最后都只有一个去处，平凡且拥挤的家。
而且你和任何人结婚，也一定都会对其感到失望，起码在某个瞬间，某个时刻，因为大家都不是完美的人。
婚姻不是童话，记住这六个字就行了
2、缺少奉献的精神。
其实从择偶的时候，就已经将现在人的自私本性暴露无遗，精致的利己主义。比如择偶时，是不是很多人想着的，都是他要对我怎么样怎么样，他能给我带来什么什么。
这根本就违背了爱的初衷，爱一个人，从来都不是为了得到什么，而是享受爱人的过程，为爱人付出、为感情牺牲，享受的这些过程。
所以在婚姻中，这种人就不愿意去承担那份厚重的责任，贪图自己的享受。
或者说，一直是把自己的利益和感受，放在第一位的，不能意识到两个人结完婚后，已经成为了利益共同体，要以家庭利益为中心。
也是现在的年轻人，从小娇生惯养，没吃过苦，以至于稍微过得不如意一点，便觉得那是人间至苦了。
然后从小也习惯了别人以他为中心，结婚以后也这样要求着伴侣，可是结完婚后，在现实的生活面前，人的生活重心总要有所转移。
3、缺少务实的态度。
举个简单的例子，一位妻子总喜欢和自己的闺蜜攀比，也羡慕闺蜜过着的那种锦衣玉食生活，于是她就这样要求着自己的丈夫。
当丈夫达不到她的要求时，一次次失望和愤怒的积攒，成了感情破裂的源头。
或者说，她总是喜欢和别人比着过日子，哪怕条件不允许，也要打肿脸充胖子，以至于给家庭和生活带来负担，继而导致夫妻感情的破裂。
过日子最怕攀比，也最怕一山望着一山高。
读过一句话，说：
“人总爱跟别人比较，看看有谁比自己好，又有谁比不上自己。而其实，为你的烦恼和忧伤垫底的，从来不是别人的不幸和痛苦，而是你自己的态度。”
比较是很不公平的，其实大家都是在相互羡慕着，家家有本难念，能踏踏实实过自己的日子比什么都重要。
以上就是总结的三点，感觉是现在年轻夫妻所缺少的。
其实最实在一点来说，主要还是离婚后所承受的舆论压力少了，不像以前，离婚是要被人笑话的，无论走到哪里都要被人指指点点。
当人们对离婚的包容性越来越好的时候，也就意味着，离婚这件事在人们心中，相比较于以前，就变成了小事。
就拿身边老一辈人来说，不知道你相信吧，我们现在所遇到的婚姻问题，他们也都遇到过，形式上可能不一样，但程度、本质和意义上一定一样。可是他们没有退路，承受不了离婚的代价，才这样坚持了过来。
以下几种场景，你是否有种似曾相识的感觉？
老婆或女友不体谅你工作的辛苦，经常会拿一些家庭琐事和你吵架？
自从有了孩子，为了照顾小孩的成长，老婆变成了家庭主妇，从此为小孩的事情闹得不可开交
为了老婆娘家的事情，或者你亲人的一些事情，因为意见不一致，导致家庭战火纷飞。
其实这些场景不仅仅是在电视剧《新结婚时代》里的画面，现实生活中也是随手可见。
这无时无刻不在考验着你的EQ。
首先需要认识到这只是你和老婆两个人的生活环境不同引起的。
每个人都有自己独特的生长环境和生活方式，因为机缘巧合，走到一起，肯定需要长时间的磨合。那么存在矛盾也不奇怪，所以也不要太苦恼。做到“战略上重视，战术上轻视”。
女人是感性动物，男人是理性动物
在女人想和你吵架的时候，千万不要拿着我们所认为的事实、道理去和她们争辩，她们此时此刻需要的仅仅是存在感，只要不是太过火，超越你的原则或底限，你只要安静地听着，时不时地上去给她们一个拥抱。很多时候，问题就烟消云散了。
换位思考很重要
其实女人作为家族主妇，长期面对着小孩，特别是年纪小的时候，她们其实也是很辛苦的。偶尔让她们发泄下情绪，也无可厚非，未必每件事情都要分出个是非黑白。
尽量不要让婆媳经常待在一起
可能的情况下，应该尽量让丈母娘来帮忙带小孩，而不是你的妈妈。因为婆媳经常待一起了，从心理上看，她们就好像是为了抢同一个男人的两个女人，你夹在中间，会左右为难
因为动不动就说“分手”两个字，说这两个字一定吵架，也必定吵架。昨晚运用原始的大脑去吵架的。
那现在学习处理沟通的协议，我们要创建第一个协议：
好，既然我们准备在一起，那么就是很久很久。既然希望很久，那我们就说好，有一个绝对不能说的词，“分手”。这个词一旦说出来，那我们必定情绪都不好，拉也拉不住，那就必定吵架 ，越吵越凶，最后会走上那条分叉道路。所以别说，千万别说。无论什么情况，你和我都要知道，这个词。
以后我们选择朋友一条重要的原则是，家庭和睦。
这是一个急躁又信息爆炸的时代，每个人充满着焦虑，想尽可能快的完成更多的任务，我们已经开始不在乎自己与他人的感受，为了方便，我们用简单粗暴的贴标签行为给对方贴上 “懒”“傻瓜”“愚蠢” 等标签来节省我们沟通时间，可这样做真的有效嘛？
身边有一个朋友，他和家里人关系很不好，逆反心理很严重，我感到很好奇，去他家了解一下，发现他和父母的对话一直都是情绪与贴标签的沟通，对于解决问题来说没有起到任何作用，只会让冲突升级
我们崇尚 “暴力” ，谁的拳头硬就听谁的，可没有人喜欢被欺负，往往会采取反抗手段，最后搞得都很狼狈不堪，看似你赢了，实则杀敌一千自损八百。那有没有不战而屈人之兵的方法呢？
答案是有！
今天看了一本书叫《非暴力沟通》， 非暴力沟通鼓励倾听与尊重，提醒我们要学会观察彼此的感受，需要和请求，通过一次次的沟通理解自己，改善人际关系，从而让自己生活变的更加和谐。
说的这么神奇，我们看个例子，先来了解一下非暴力沟通和普通的沟通有什么区别。
背景 ：你的爱人一周中有五天都没有回家。
普通沟通 ：“一天就知道在外面鬼混，都不回家，在外面干啥了？”
这样很容易就会激起对方的反抗，而如果用非暴力沟通
非暴力沟通 ：“亲爱的，你这周只回家了两次，我有点害怕，因为我希望可以多一些安全感，你是否可以一周中回家四次？”
对方听到你这样表达，一定会坐下来拉着你的手，看着你充满渴望的眼神，真诚的与你沟通交流一番，从而加深彼此关系，这种结果，想不想要？
我们该 如何进行非暴力沟通呢？
有四步
1描述观察到的事实
2描述自己感受
3表达需求
4表达请求
通过这四步，我们把上面的例子拆解一下
亲爱的，你这周只回家了两次（ 描述观察到的事实 ）我有点害怕（ 描述自己感受 ）因为我希望可以多一些安全感（ 表达需求 ）你是否可以一周中回家四次？（ 表达请求 ）
为帮助你更好的练习，我分开来讲给你听
一：描述观察到的事实
没有经过练习，我们描述看到的事实时，总是会不自觉的变成评价
印度哲学家克里希那穆提说过这样一句话：“ 不带评论的观察是人类智力的最高形式 ”而最高的智力形式不是每个人都具备的，而好消息是经过一段时间的练习这是可以解决的
举个例子
评论：你天天迟到，这就是评价
事实：你这周迟到了四次。
事实是客观存在的一定是正确，对方不会进行反驳 ，再举一些例子，来帮助你理解
1评论：你真是越来越懒了
事实：你上周收拾了三次卧室，而这周你只收拾了一次卧室
2评论：你昨天无缘无故的对我发脾气。
事实：你昨天情绪很激动，用拳头砸了一下墙，我感觉到你生气了
我们经常给人贴标签，这样会阻碍我们看到事实的真相。 对你来说或许有点困难，但只要你经过不断练习，经过反馈，你也会学会。
句子格式 ：“当我看到，听到，回忆”
二：表达感受
在没有看《非暴力沟通》这本书之前，我从来没有想过我们需要表达感受，我一直以为这是没必要的，因为对方会感觉到，然而，我理解错了，表达感受是很重要且十分必要的，因为 感受是情绪，对方无法进行反驳，同时因为示弱，对方的情绪也会缓解下来，有助于解决冲突
可是我们总是把感受与想法混为一谈，误把想法当作感受
举例说明
1想法：我觉得你不爱我了。
感受：我很难过
2想法：你真可恶
感受：我有点烦躁
3想法：想揍你。
感受：想到你我就火冒三丈
感受是直观情绪，与他人没有任何关系。
句子格式:“我感到…”
三：表达需求
我们陈述了事实与感受，还需要说出是什么原因导致的，这样可以让对方明白是那些行为让你引起了情绪，会进行改正，而当你只说了事实与感受，没有说什么样的需求时，对方可能会一脸懵逼。。。
我们通常选择用批评或指责的方式来表达，对方通常也会觉得很委屈，而如果直接说出我们的需求时，对方往往可能会给予更好的回应。
那如何表达呢？
举例说明：
1你把钥匙落在了家里，太令我难过了。
需求：你把钥匙落在家里，太令我难过了，因为需要我们用一个小时时间回家拿钥匙
2我很伤心，因为你对我承诺的事情没有做到。
需求：你没有做你答应我的事情，我很失望，因为我希望可以相信你。
3朋友叫我外号，我很难过。
需求：朋友叫我外号，我会感到难过，因为我希望得到欣赏。
那我们都会有那些需求呢？总共有七个
a自由选择
b庆祝
c言行一致
d身体环境：休息，住所，触摸，水，食物，空气，运动
e玩耍：乐趣，欢笑
f情意互通：美，和谐，激励，秩序，平静
g相互依存：接纳，欣赏，亲密关系，社区，体贴，成长，安全感，倾听，城市，爱，信心，尊重，支持，信任以及理解。
句子格式:“因为我需要或者因为我看重”
四：最后一步，表达请求
前面我们说了描述事实，描述感受以及表达需求，对方也知道了是什么原因导致你有现在的感受，接下来对方还缺一个固定的信息，就是请求，你希望对方做些什么？
我们要学会区分命令与请求的差别，命令是让对方一定或者尽可能的做某件事情，而请求是希望对方尽可能答应做某件事情，每个人都不喜欢被人指挥，所以要说出请求，而请求一定要越具体越好，具体的行为对方知道该怎么做，而对于抽象的行为对方不知道该怎么做。怎么做或者做几次属于勤劳？
举例说明：
1错误：你可以变的勤劳一些嘛？
正确：改成你可以一周打算你卧室四次嘛？
2错误：我希望你理解我。
正确：是否可以告诉我一下，你刚刚是怎么理解我说的话的嘛？
句子格式:“你是否愿意…”
总结一下，我们学到了什么
我们学到了非暴力沟通的四要素
1描述客观事实
学会区分事实与评价
我所观察到的事情让我有了具体的行为
句子格式：当我看到，听到，回忆
2表达感受
学会区分感受与想法
对于这些行为，我有什么样的感受
句子格式：我感到……
3表达需求
学会区分指责和需求
什么样的需要，导致我那样的感受
句子格式：因为我需要或者因为我看重
4表达请求
清楚的请求而非命令，可以让改变对方的行为
句子格式：你是否愿意
举例 ：你刚刚和我聊天时说话声音比平时声音要大很多，我感到很失望，因为我希望可以和你坐下来平静的沟通，你是否现在愿意坐下来，我们从新说一下今天没有解决完的问题？
现实生活中，进行沟通时可能不会这么顺利，你需要学会灵活使用这些套路，还需要倾听，而 倾听时，是将从描述“我”的状态变成描述“你”的状态 ，平时多进行练习，碰到真实需要时，你做的会比别人更好。
小贴士:
1非暴力沟通需要有耐心，不被他人情绪所干扰，所以适合在一个相对安静的场合进行一对一的沟通使用
2非暴力沟通是用来解决矛盾，并不适用于给对方提建议，有一本书叫《关键对话》可以很好的达成合作
3非暴力沟通需要经常练习，否则遇到情况时，情绪会上来无法进行使用
人生很短暂，即使很辛苦，也值得我们去追求更好的事情，一起来做一个比多数人更为厉害的普通人吧,这样会让人生更精彩!
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