我和老婆老是吵架怎么办啊

先看看是什么原因吵架，是否值得去炒，还是其它方面出现了状况，首先的找到原因醒察自己，是自己做的不好，还是老婆身体出现了问题。这样反复几次就可以知道是什么原因了。然后进行沟通，相互改正。

记得采纳啊

你和老婆天天吵架，你老婆看不惯你的所作所为，觉得你毛病太多，如果你这个时候再去挑他的毛病，两个人的关系肯定会越来越僵。所以这个时候我觉得你最好就是跟他约定三章。哪一些东西你可以做哪一些东西是他做的要有一个明确的分工。这样子他就不会再来挑你的毛病了，毕竟家务已经做好分工。那其他的毛病如果说他继续挑的话，那你就看一看你是否要真的有这些毛病。有这些毛病你就改正，没这些毛病你就不要理他，等他消气了再好好的跟他聊一聊。然后买一些礼物送给她，或者带她去哪里玩，讨好她一下，毕竟是夫妻。事情做多了，我想他也不会太过于挑刺，慢慢的磨合。自然夫妻之间的感情就会增加。

这种问题你来询问其他人，那么我们都能是一种臆断。

可以肯定的是，你老婆大哭，肯定是伤心的，一说话就吵架就说明她心里有怨气，你说的话又不是她想要听的语气或者是跟她心里所想的违背，所以才一说话就吵架。

如果说要分析你老婆为什么会变成这样，我们可以稍加想想。你老婆心中有怨气，从哪里来的？应该跟你有关联，或者跟你家庭有关联，但是你没有为她考虑和担待，所以感到委屈而生怨气，再一个可能你家里是不是有什么变动或者是变故让她受到了影响！

所以这个事情需要你，低调些谦逊些好好跟你老婆两个人好好沟通一下，记住你要想阳光一样去融化冰雪，怨气就像结冰一样需要耐心，家事需要耐心。

因为动不动就说“分手”两个字，说这两个字一定吵架，也必定吵架。昨晚运用原始的大脑去吵架的。

那现在学习处理沟通的协议，我们要创建第一个协议：

好，既然我们准备在一起，那么就是很久很久。既然希望很久，那我们就说好，有一个绝对不能说的词，“分手”。这个词一旦说出来，那我们必定情绪都不好，拉也拉不住，那就必定吵架 ，越吵越凶，最后会走上那条分叉道路。所以别说，千万别说。无论什么情况，你和我都要知道，这个词。

以后我们选择朋友一条重要的原则是，家庭和睦。

这是一个急躁又信息爆炸的时代，每个人充满着焦虑，想尽可能快的完成更多的任务，我们已经开始不在乎自己与他人的感受，为了方便，我们用简单粗暴的贴标签行为给对方贴上 “懒”“傻瓜”“愚蠢” 等标签来节省我们沟通时间，可这样做真的有效嘛？

身边有一个朋友，他和家里人关系很不好，逆反心理很严重，我感到很好奇，去他家了解一下，发现他和父母的对话一直都是情绪与贴标签的沟通，对于解决问题来说没有起到任何作用，只会让冲突升级

我们崇尚 “暴力” ，谁的拳头硬就听谁的，可没有人喜欢被欺负，往往会采取反抗手段，最后搞得都很狼狈不堪，看似你赢了，实则杀敌一千自损八百。那有没有不战而屈人之兵的方法呢？

答案是有！

今天看了一本书叫《非暴力沟通》， 非暴力沟通鼓励倾听与尊重，提醒我们要学会观察彼此的感受，需要和请求，通过一次次的沟通理解自己，改善人际关系，从而让自己生活变的更加和谐。

说的这么神奇，我们看个例子，先来了解一下非暴力沟通和普通的沟通有什么区别。

背景 ：你的爱人一周中有五天都没有回家。

普通沟通 ：“一天就知道在外面鬼混，都不回家，在外面干啥了？”

这样很容易就会激起对方的反抗，而如果用非暴力沟通

非暴力沟通 ：“亲爱的，你这周只回家了两次，我有点害怕，因为我希望可以多一些安全感，你是否可以一周中回家四次？”

对方听到你这样表达，一定会坐下来拉着你的手，看着你充满渴望的眼神，真诚的与你沟通交流一番，从而加深彼此关系，这种结果，想不想要？

我们该 如何进行非暴力沟通呢？

有四步

1描述观察到的事实

2描述自己感受

3表达需求

4表达请求

通过这四步，我们把上面的例子拆解一下

亲爱的，你这周只回家了两次（ 描述观察到的事实 ）我有点害怕（ 描述自己感受 ）因为我希望可以多一些安全感（ 表达需求 ）你是否可以一周中回家四次？（ 表达请求 ）

为帮助你更好的练习，我分开来讲给你听

一：描述观察到的事实

没有经过练习，我们描述看到的事实时，总是会不自觉的变成评价

印度哲学家克里希那穆提说过这样一句话：“ 不带评论的观察是人类智力的最高形式 ”而最高的智力形式不是每个人都具备的，而好消息是经过一段时间的练习这是可以解决的

举个例子

评论：你天天迟到，这就是评价

事实：你这周迟到了四次。

事实是客观存在的一定是正确，对方不会进行反驳 ，再举一些例子，来帮助你理解

1评论：你真是越来越懒了

事实：你上周收拾了三次卧室，而这周你只收拾了一次卧室

2评论：你昨天无缘无故的对我发脾气。

事实：你昨天情绪很激动，用拳头砸了一下墙，我感觉到你生气了

我们经常给人贴标签，这样会阻碍我们看到事实的真相。 对你来说或许有点困难，但只要你经过不断练习，经过反馈，你也会学会。

句子格式 ：“当我看到，听到，回忆”

二：表达感受

在没有看《非暴力沟通》这本书之前，我从来没有想过我们需要表达感受，我一直以为这是没必要的，因为对方会感觉到，然而，我理解错了，表达感受是很重要且十分必要的，因为 感受是情绪，对方无法进行反驳，同时因为示弱，对方的情绪也会缓解下来，有助于解决冲突

可是我们总是把感受与想法混为一谈，误把想法当作感受

举例说明

1想法：我觉得你不爱我了。

感受：我很难过

2想法：你真可恶

感受：我有点烦躁

3想法：想揍你。

感受：想到你我就火冒三丈

感受是直观情绪，与他人没有任何关系。

句子格式:“我感到…”

三：表达需求

我们陈述了事实与感受，还需要说出是什么原因导致的，这样可以让对方明白是那些行为让你引起了情绪，会进行改正，而当你只说了事实与感受，没有说什么样的需求时，对方可能会一脸懵逼。。。

我们通常选择用批评或指责的方式来表达，对方通常也会觉得很委屈，而如果直接说出我们的需求时，对方往往可能会给予更好的回应。

那如何表达呢？

举例说明：

1你把钥匙落在了家里，太令我难过了。

需求：你把钥匙落在家里，太令我难过了，因为需要我们用一个小时时间回家拿钥匙

2我很伤心，因为你对我承诺的事情没有做到。

需求：你没有做你答应我的事情，我很失望，因为我希望可以相信你。

3朋友叫我外号，我很难过。

需求：朋友叫我外号，我会感到难过，因为我希望得到欣赏。

那我们都会有那些需求呢？总共有七个

a自由选择

b庆祝

c言行一致

d身体环境：休息，住所，触摸，水，食物，空气，运动

e玩耍：乐趣，欢笑

f情意互通：美，和谐，激励，秩序，平静

g相互依存：接纳，欣赏，亲密关系，社区，体贴，成长，安全感，倾听，城市，爱，信心，尊重，支持，信任以及理解。

句子格式:“因为我需要或者因为我看重”

四：最后一步，表达请求

前面我们说了描述事实，描述感受以及表达需求，对方也知道了是什么原因导致你有现在的感受，接下来对方还缺一个固定的信息，就是请求，你希望对方做些什么？

我们要学会区分命令与请求的差别，命令是让对方一定或者尽可能的做某件事情，而请求是希望对方尽可能答应做某件事情，每个人都不喜欢被人指挥，所以要说出请求，而请求一定要越具体越好，具体的行为对方知道该怎么做，而对于抽象的行为对方不知道该怎么做。怎么做或者做几次属于勤劳？

举例说明：

1错误：你可以变的勤劳一些嘛？

正确：改成你可以一周打算你卧室四次嘛？

2错误：我希望你理解我。

正确：是否可以告诉我一下，你刚刚是怎么理解我说的话的嘛？

句子格式:“你是否愿意…”

总结一下，我们学到了什么

我们学到了非暴力沟通的四要素

1描述客观事实

学会区分事实与评价

我所观察到的事情让我有了具体的行为

句子格式：当我看到，听到，回忆

2表达感受

学会区分感受与想法

对于这些行为，我有什么样的感受

句子格式：我感到……

3表达需求

学会区分指责和需求

什么样的需要，导致我那样的感受

句子格式：因为我需要或者因为我看重

4表达请求

清楚的请求而非命令，可以让改变对方的行为

句子格式：你是否愿意

举例 ：你刚刚和我聊天时说话声音比平时声音要大很多，我感到很失望，因为我希望可以和你坐下来平静的沟通，你是否现在愿意坐下来，我们从新说一下今天没有解决完的问题？

现实生活中，进行沟通时可能不会这么顺利，你需要学会灵活使用这些套路，还需要倾听，而 倾听时，是将从描述“我”的状态变成描述“你”的状态 ，平时多进行练习，碰到真实需要时，你做的会比别人更好。

小贴士:

1非暴力沟通需要有耐心，不被他人情绪所干扰，所以适合在一个相对安静的场合进行一对一的沟通使用

2非暴力沟通是用来解决矛盾，并不适用于给对方提建议，有一本书叫《关键对话》可以很好的达成合作

3非暴力沟通需要经常练习，否则遇到情况时，情绪会上来无法进行使用

人生很短暂，即使很辛苦，也值得我们去追求更好的事情，一起来做一个比多数人更为厉害的普通人吧,这样会让人生更精彩!