哪才能找到搞笑的笑话？？

　　公交车上超挤，有一女人站在门口，

　　从车后面挤过来一个GG要下车，

　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

　　全车人暴笑~！

　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

　　全车人暴笑~！

　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

　　全车人暴笑不止~！

　　**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

　　老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

　　一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

　　A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

　　男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

　　话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

　　狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

　　诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

　　索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

　　一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

　　神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

　　一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

　　老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

　　美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

　　一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~

　　每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

　　某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

　　小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

　　中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

　　段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

　　男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

　　某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

　　上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

　　有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

　　男女经典

　　1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……

　　2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……

　　3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。

　　4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

　　5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？

　　6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

　　7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

　　8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

　　9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

　　10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。

　　12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

　　13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

　　14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

　　15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

　　16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

　　17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

　　18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

　　19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。

　　20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！

　　22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

　　23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！

　　24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！

　　25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！

　　26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

　　27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

　　28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

　　29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

　　30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

　　31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

　　32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

　　33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

　　34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

　　35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

　　36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

　　37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

　　上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)

　　女: 嗯，他这礼拜都在外地

　　男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)

　　女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)

　　男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

　　女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)

　　男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

　　女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

　　男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

　　女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

　　男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

　　女佣回答：“先生！什么事？”

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

　　有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

　　唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

　　过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」

　　祝枝山在旁听得目瞪口呆…

　　1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

　　2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

　　4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

　　5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

　　8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

　　一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到

　　满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的！

　　！！“偶当场笑昏过

　　去mm随即脸暴红

　　初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个

　　很老的笑话

　　：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢？

　　”我说：“下面？下

　　面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM

　　问：“下面为什么没有了？？？ ”我：“………………”

　　有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都

　　会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑

　　。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，

　　MM追至门外，站在走廊上喊：“

　　我就是会做鸡吗！ "。众人大骇，落荒而逃。

　　我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借

　　了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她

　　站在机房门口，对我

　　那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~

　　一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐

　　那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老

　　看她，眼光还在她身上

　　扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声说。

　　一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时

　　我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在

　　MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过

　　了，现在轮到你让我睡了。”

　　前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了

　　。。。。下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~！

　　一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器

　　又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”

　　为什

　　么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的

　　笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。

　　想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新

　　婚之夜—

　　—打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是

　　该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：

　　“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！

　　”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…

　　姐翻到香烟的广告

　　上面写著: 一根在手,回味无穷 然後妹妹翻到某家酱油的广

　　告上面写著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要说出 how feel,

　　妈

　　妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著: 只融你口,不融你手

　　一个新兵起床报备上厕所，进厕所後，很久都没有出来。安官就很奇怪，怕是

　　要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点，

　　还发现他在喃喃自语。

　　安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什麼。

　　那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈！〞

　　希望对你有帮助，看更多笑话百度下：笑话乐翻天

　　祝您天天开心

求婚用什么歌曲有气氛：《这就是爱》张杰

歌曲的高潮部分“这就是爱”非常能够调动现场气氛，在新人亲吻或者退场的时候，高潮部分响起，现场效果很棒。

求婚用什么歌曲有气氛：《ALL OF ME》-BLAKE

《ALL OF ME 》我的全部，由simon may 作曲，特别献唱于威廉王子和凯瑟林米德尔顿的皇室婚礼，这首歌曲在全球各地广泛播放也使布雷克在特拉法加广场的表演登上美国NBC台的《今日秀》节目，并接受超过了30家电视媒体的采访。

求婚用什么歌曲有气氛：《Could This Me 》艾薇儿

一首简单的浪漫温馨的歌曲，非常适合用作婚礼背景音乐，相信会是大部分新娘的喜爱。

求婚用什么歌曲有气氛：《暖心》郁可唯

真的是非常暖心的一首歌，字里行间都透露着甜蜜于温馨，在亲吻、交换戒指这些浪漫的环节都可以使用。

求婚用什么歌曲有气氛：《一家一》梁静茹

“愿意吗永远爱护她，愿意吗不论贫穷富贵好坏照顾他”这首歌的歌词由婚礼誓言词改编，当然也非常适合在栏浪漫的婚礼上。

1、《师兄撞鬼》

由周星驰、陈德容、董骠、冯淬帆主演，这是星爷一部不太大热的作品，同样是鬼片题材，没有《回魂夜》出名，但也绝对是一部佳作。影片讲述一个含冤而死的警察骠叔，化作鬼魂缠着倒霉的小警察阿星帮他报仇，还以帮助阿星升职和泡妞为条件，两人一拍即合，之后发生了一连串搞笑桥段。剧情有点色色的，虽然有鬼但不恐怖，很热闹，很搞笑。

2、《魔高一丈》

午马、成奎安、陈百祥、朱宝意、主演，影片讲述三大恶人带着盗贼根据一份藏宝图前往一巨佛处寻宝，谁知却是一个骗局，更无意中放出一只人魔，最早看的时候还是录像带，朱宝意可真漂亮啊，狗王伦的狗上身桥段非常喜感搞笑，狼人变身大战黄飞鸿也十分前卫，曹查理挑战千年龟蛋创意十足，很多桥段都让人印象深刻，推荐大家去看。

3、《猛鬼大厦》

由张敏、吴君如、成奎安等众多喜剧演员主演，又恐怖又搞笑，鬼的形象也很有创意，不吓人还很漂亮，一定没看过喜欢让人吃脚趾头的鬼，里面太多的桥段都能笑抽，太经典了，这种**现在已经没人能拍出来了，强烈推荐。

4、《猛鬼差馆》

由张学友、许冠英、楼南光、林忆莲主演，刘镇伟导演的处女作，王家卫编剧，就这阵容必定是一部经典之作。影片以当时流行的喜剧模式，拍成时装版的警察与鬼大斗法的惊悚搞笑喜剧，许冠英一惯他独有的特点，给影片带来了很多精彩搞笑的桥段，搞笑到不要不要的，看完你一定会说，看个恐怖片居然能笑出声。还有第二部《猛鬼学堂》也值得看。

5、《我左眼见到鬼》

由郑秀文、刘青云、应采儿主演，影片讲述了豪门寡妇何丽珠，在丈夫死后性格大变，而且在一次车祸意外后发现自己左眼能看到鬼，遇到了死后变成鬼的同学王劲威，与鬼相处之后解开失去丈夫心结的故事。表面上看是一个鬼片，但其实是一个浪漫爱情故事，嬉笑荒诞的剧情，感动却在累积，高潮点在影片结尾处引爆，一部被低估的影片，适合女孩子看。

超级搞笑的鬼故事

我的好哥们晓风残月很疯狂，东山打过虎，西山撞过墙，南山抓过鬼，北山吓跑丈母娘。他跟王母娘娘喝过交杯酒，他跟耶稣讲过三字经，她跟雅典娜合唱过圣斗士星矢，更牛的是，他万圣节老疯狂了。

见过道士抓鬼用啥符啊，桃木剑啊，铃铛啊，那都晓风残月玩剩下的，他驱鬼的终极道具，是他独家秘方，经过多年研制，他那宝贝一出，神挡杀神，佛挡杀佛，修女见了也疯狂，要问那是啥，那是他仅仅一天没洗的臭袜子，味道老浓了。

听说30号万圣节，晓风残月整理了下装备，梳了个牛叉的发型，有多牛叉，他特意跑理发店找最专业的理发师傅给剪的，他跟理发师傅说：“大哥，俺要去万圣节，听说那里老多大长腿了，为了能看到世界上最好的丝袜，你得给我理个最牛叉的发型啊！”理完后，哎呀，真是牛叉啊，晓风残月对镜子一照说：“恩，不错，牛叉这俩字理的真不错！”

万圣节别人有穿西装的，有穿马甲的，有穿各种鬼怪衣服的，晓峰残月那得另类一点是吧，他想了想，我穿个啥好呢？我穿个血衣吧，这想法好，我哪弄血呢？扎手，那点血不够，割腕吧，这样血多点，自己下不去手啊，于是晓风残月在家开坛做法，晓风左手掐指，右手狂甩，左腿一弯，右脚躲地，大叫：“喜羊羊，美羊羊，灰太狼，耍流氓，土地！”

土地爷从地里探出个脑袋：“大仙有啥鸡巴事啊？”晓风残月说：“没事，帮我弄点血！”土地爷滋溜就钻地里了。

晓风残月一看：“恩，这么胆小，我要的又不是你的血。怕啥尼？”

晓风继续招：“喜羊羊，美羊羊，灰太狼，耍流氓，山神！”山神连家都不进，在门口喊：“大仙有事啊？”晓风残月说：“你进来，给你看大长腿！”山神说：“不用了，家里有！”晓风说：“你进来我还能吃了你啊。”山神指着外面的太阳说：“你出来，你看今天中午的月亮多圆啊！”

晓风出去一把抱住山神说：“兄弟，别跑！”刚说完，晓风他妈推门进来了，看晓风抱着山神，俩大男人，还说，兄弟别跑，他妈这脸一红，说：“以后干坏事记得锁门知道不？哎呦，我这老脸哦。阿弥陀佛，非礼勿视！”说完，退出去，嘎嘣，把门锁了。

晓风对山神说：“哥们，兄弟我对你好吗？”山神说：“除了你让我变马桶，啥都行，还有，别让我变擦屁股石头，还他奶奶要软的！”晓风说：“行啊，这次我要去万圣节，我这没衣服穿，我要做件血衣。”山神大喊：“救命啊，你放开我，我上有八千岁老母，下有二百岁孩子，你可不能做傻事啊！王母娘娘不会放过你的！”

晓风说：“你怕啥，我不是要你的血，我想用我自己的血。”山神说：“哦，那行，那我认为，这么做出来的血衣，肯定跟你发型一样，老牛叉了。”

晓风说：“你拿着刀子，我回屋里拿衣服。”山神说：“那多麻烦，走！”一转眼，俩人来到屋里，晓风说：“呀，还是做神仙好啊，这连公交车票钱都省了。你以后给我当公交吧！”山神说：“那不行，这次是免费的，以后用得给钱。起步价一万块，打八折，三七二十一，三三得九，至少需要七万块吧。”晓风说：“要不你是神仙，这算术学的，刚刚的，哪天找你，我给你一万，我要是不走你退我八折就行。”

晓风从他的箱子底，拿出了他珍藏二十年的衣服，山神说：“这你二十年前的衣服吧？”晓风说：“神仙就是神仙，这都能一眼看出来。”神仙说：“我数学不好，但不代表我傻，这破衣服这么小，一看就你小时候的。”晓风挠挠头说：“是啊，太小了穿不上。”

晓风又找，找了老半天，把一月前泡在水盆的衣服捞出来说：“这行吧？”山神一捏鼻子说：“嗯！”说完跑屋外大口喘气去了。

晓风把衣服拿到屋外，这么一抖，漫天水花啊，碰到树，树叶全落了，碰到草，草立刻变黄了，晓风这不经意的一抖，全村的树都立刻往村外移了一里。晓风对山神说：“来，给我吹干！”山神说：“大仙饶命啊，我这上有八千岁老母，下有二百岁的孩子，你可不能这么做啊！小神认为，还是风干比较好。”说完山神变出一把吹风机对着衣服吹起来。

晓风说：“这啥法宝啊？这么厉害，最关键的你这省电啊，节能型环保产品啊。”山神说：“吹风机，土地他老婆给的，你喜欢送你啊？”晓风说：“这定情信物我哪能要啊，回去弄个盒子盛起来给我吧。”

衣服风干后，晓风刚要割腕，山神说：“大仙住手！”晓风想，咋了？山神要割他的血给我？山神说：“等我给你变个盆子盛着。”

晓风说，你放好了，不要动啊，我来个把式。说完晓风，平地起跳，一个大回环，刀子没拿住直接插山神胸口了。

晓风赶快过去拿盆子盛着说：“山神，辛苦你了，真没想到你这么勇敢，哎呀，是不是挺疼的，等我给你上点云南白药啊，齐齐哈尔生产的。老管用了，擦上就不流血了。”山神说：“够了吧？行了吧？好了吧？够了啊，哎呀妈呀，失血过多了！”

终于不流血了，晓风说：“山神你别怕，已经不流血了，我帮你把刀子拔出来啊，你忍着啊。”山神说：“别！”晓风一把就把刀子拔出来了，“扑”血又从山神胸口喷出来，晓风说：“呀，怎么还流血啊，不能浪费啊！”晓风一边用手按着一边拿嘴吸。

一切就绪，晓风跟山神说：“谢谢啊，你先回去吧，看你今天一定挺累吧，好好休息，养好身体才能为人民服务，等下次土地老婆洗澡我去叫你一起看啊！”山神大手一挥：“不用了，大仙，小神告退，不用送了，我走回去就行了。”晓风说：“你咋不飞啊？”山神说：“你放那么多血试试！哎呀，不行，我得叫我媳妇来接我，我这撑不住了。”山神一个法术：“喂，媳妇，来接我呗，没喝酒，真没喝，我这让妖怪打了，失血过多啊，你不想变寡妇就快来接我啊。”

看着山神媳妇扶着山神回家，晓风想的是：“这个世界还是好人多啊，雷锋同志慢走！”

发型，衣服，袜子都准备好了，晓风踏上了西去的旅途，迎着夕阳，他心想：“万圣节，我来了！”

经过九九八十一难（挨家挨户要饭，有用水瓢打他的，有放狗咬他的，有用铁锨拍他的，此处不一一列举。），晓风终于来到万圣节的广场上，这广场大啊，怎么形容呢，比鸟巢大吧，虽然鸟巢我是没见过。这么大的广场上，居然没有人。

晓风在自由女神像下看到一个半裸的女人问：“妹妹，今年多大啊？”女人口音一听就不是本地的：“大哥，干哈啊？找削啊！”晓风马上点头哈腰，说：“妹子，你真是条汉子，这要有酒瓶子我都想给你表演脑袋开酒瓶，胸口碎大石！”晓风继续说：“这里咋没人呢？”女人说：“今天万圣节知道不？今天闹鬼知道不？知道今天闹鬼还出来人，你傻啊？”

晓风看着这小娘子，那是怒从心头起，恶向胆边生，问：“你谁啊？”，老江湖，都得问明白对方背景才干架。女人说：“这性感的装扮你看不出我谁啊，我自由女神啊！老开放了。”说完还飘来个媚眼。晓风被电的啊，用手扶着电线杆，全镇的路灯都亮了，一排排路灯从天上望下来就俩字“吊丝”。

晓风说：“小娘子好标致啊，你看你自由女神，我是自由男吊丝，你是开放，我是奔放！”自由女神说：“那你裸奔一下我看看。”

那晓风怕啥，反正广场一个人没有，三下五除二衣服脱光，绕广场裸奔，刚跑一圈，各种鬼都来了，有吸血鬼，有精灵，有僵尸，牛头人、半人马，鬼山鬼海啊，大家齐刷刷看着晓风，一口同声：“我擦，吊爆了！”

晓风扒开鬼群，来到自由女神像下，看到自由女神被木乃伊带走了，晓风很气愤的指了指自由女神说：“大妹子，留个qq号呗？”自由女神一回头：“地上小广告上有！”晓风一看地上，自己的衣服下果然盖着个小广告，穿好衣服，仔细看了看小广告：“办证、轮回、婚介、返阳QQ:7474”。

晓风刚要撕下来，一只女人的脚踩在他手上说：“别动，你抬头看看自由女神像。”晓风抬抬头说：“很普通啊，怎么了？”女人说，你在她脚底下撕她小广告，不怕她招雷劈你啊！晓风马上把手缩回来说：“谢谢啊！”女人说不谢，然后低头，用圆珠笔把QQ号涂掉，改成：5454。

晓风问：“你是谁啊？”女子说：“你看不出来啊？我是幽灵啊。”晓风说：“你长的真带劲，声音也好听，怎么这么好听呢？”幽灵女说：“把钱包掏出来。”晓风乖乖的把钱包给了幽灵女。等晓风看着幽灵走远后回过神来说：“我擦，是幻术！我钱包！美女把卡还我，钱不要了！”“啪”钱包飞回来直接打晓风脑袋上，天空飘来一句话：“出门不带钱，你妹啊！”晓风呵呵一笑说：“老子是要着饭来的，有钱还用要饭啊，傻叉！”

晓风刚一转身，一女子一下抱住了他，二人以极其微妙的距离说：“哥哥好帅啊？打东土大唐而来？”晓风一摸头顶说：“现在叫中华人民共和国。”女子一笑说：“哥哥身上散发着无比诱人的清香，敢问哥哥为何如此诱人啊？”晓风把鞋一脱，把袜子一举问：“姑娘说的可是它？”此女子立刻倒地，擦，不光倒地，连原形都现了，一只吸血蝙蝠。晓风一看周围，倒了一大片，他很不好意思的敬个礼说：“对不起，法器忘收了，见谅！”周围的鬼大都往后退一步都不想试试这个奇门法器的厉害。

晓风看那边有个池子，便往那边走，所有鬼给他让开了一条道路，他一举袜子说：“没事，没事，大家继续！”各路鬼怪不约而同又退后几步。晓风走到池子边，洗了洗袜子，洗干净后离开说：“没事了没事，不信你们过来闻闻？”众鬼朝他瞅去，只见水池里浮起了很多鱼，个个死不瞑目啊。

这时他身边出现一个个子非常高的女子，大约有1250px，她深情的对晓风说：“你来自中国？”晓风点点头，起码还有个不怕他的，晓风说：“美女长得这么伟岸，你的肉身是何物啊？”此女子说：“别看我矮，我在精灵族那可是最高的了。”晓风说：“哦，原来你是精灵啊，真可爱？你打的过猫么？”

精灵只一挥手，远处的猫王应声倒地，倒地前最后一句是：“哪个傻叉让精灵杀的我？”

晓风马上知道，这娘们自己惹不起，赶快赔笑说：“美女，我认为一个美女这样打打杀杀不好，我们去对面的酒吧喝啤酒吧。”因为这时，他看到对面有个酒吧，酒吧的名字是“beer free”，他想，免费的啤酒为啥不去喝。精灵看了看他说，“哦，好吧。”

晓风握着精灵的手朝酒吧走去，可是在外人眼里，就是晓风牵着精灵往酒吧走，对于精灵的可怕实力大家是都知道的，这人还牵着精灵，这得多大道行啊，于是纷纷让路。

来到酒吧，他俩找了个靠窗的座位坐下，倒不是晓月懂得浪漫，是见事不好，他好赶快装玻璃逃跑。

他俩刚一坐下，服务员来了，一个狼人，刚要对晓月说，一转身又面向精灵说：“美女要点啥？”只听精灵叽里咕噜说了一大堆他听不懂的话，翻译过来就是：人血两杯，这也不放，那也不放，但是要加糖。晓月也不是吃素的“me too！（一样）”。狼人侍者下去准备了。

晓月往旁边一撇，嗯，自由女神跟木乃伊在那烛光晚餐呢。晓月很不服气的跟精灵说：“有个朋友，我去打个招呼。”精灵说：“好的，等你。”晓月走过去往自由女神桌一座说：“哎，我说你看上他哪了，连个脸都看不见，还有，我说你，包的跟个粽子似的，你有啥魅力？”说完晓月就去剥木乃伊的纱布。

木乃伊就拼命抵挡，等他剥了一半看清木乃伊半边脸的时候，他马上给缠了回去，不光缠了回去，还把腿上的裤子撕了一些又给缠了几圈，然后说：“骚瑞，骚瑞，I‘m so sorry。Go on。”说完急速跑回了精灵所在的桌子。

精灵问：“怎么了？”晓月说：“哎呀，妈呀，耶稣好这口啊？我擦，我刚才对他这么粗鲁，他不会杀我灭口吧？”精灵说：“那我们快走吧！”晓月说：“走是来不及了，我们快跑吧！”说完就拉着精灵要跑，不料被狼人一下拦在前面，说：“先生，买单。”晓月说：“买你妹啊，你不是beer free么？不是啤酒免费么？”狼人说：“对，啤酒是免费，你们点的是人血。”

晓月看看精灵问：“你点的？”精灵点点头。晓月说：“这娘们点的，跟我没关系？”精灵恨恨的抛来凶狠的眼神，只见那边木乃伊还想打手指，那包的跟粽子似的，能打响啊，于是又想吹口哨，感情耶稣还不会吹口哨，于是自由女神说：“他们的单算我们的！”晓月感激的两眼含泪啊，拖着精灵说：“走，回去吃俩包子！”

然后见自由女神跟木乃伊耶稣去结了账出去了，晓月跟精灵俩那吃的，俩包子，四个油条，五个馒头，六碗面条，七个烧饼，最后实在吃不下了，带了两瓶矿泉水出去了，出去后狼人在后面骂：“土包子，山炮，没文化！”

出来后广场上集结了很多的鬼，这时天空一束神光，耶稣从天而降，大家纷纷鼓掌，耶稣说：“大家一定要有个和谐的家庭，一定不要搞艳遇，艳遇破坏家庭，艳遇破坏社会和谐。”大鬼，小鬼，大妖，小妖纷纷鼓掌，掌声经久不息，等掌声完毕后耶稣说：“今年的万圣节到此结束，愿大家玩的愉快！”

晓月说：“你妹啊，把大家召来就是为了听你一句话的报告啊？你一句话万圣节就结束了啊！”旁边精灵说：“谢谢你的盛情款待，再见。”晓月说：“啊？再见？美女留个qq呗，没有qq留个电话呗，没有电话留个家庭住址呗？”精灵说：“我还是留个微信号吧。”晓月说：“好，你说吧，我记着。”精灵说：“我的微信号就是我的qq号。”晓月说：“啊，这么简单啊，知道了，你走吧。”精灵说：“好吧，那我走了，我们微信聊。拜拜。”

“拜拜。”晓月想，精灵真可爱啊，拿出手机，打开微信：“你妹，你QQ号多少！”

精灵从远处飘来一句话说：“哦，忘了告诉你了，我qq号是5215。”晓月感动的泪流满面，真贴心的小精灵啊，打开手机，输入：5215，出现了验证问题：我的生日是多少？

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《僵尸先生》

《僵尸先生》是由寰亚影视发行有限公司发行的一部灵幻僵尸片，是《僵尸先生》系列的巅峰之作，由洪金宝制作并监制，刘观伟执导，黄炳耀、司徒卓汉合作编剧，林正英、许冠英、钱小豪、等人主演。该片的故事背景设定在民国初年；富贵乡绅任发的先父当年威逼利诱求得一块风水宝地，经风水先生指点，下葬二十年后必须起坟迁葬，才能泽被子孙。任发请来林正英饰演的道士九叔和他的两个徒弟迁葬，未料尸体已化作僵尸，由此展开一场恶斗。

《灵幻先生》

《灵幻先生》由宝禾**制作有限公司出品制作，洪金宝制作并监制，刘观伟执导，洪金宝、林正英、吴耀汉、吕方、楼南光、叶荣祖、刘秋生等人主演的僵尸灵幻片。影片讲述了人与鬼恩怨的故事。江湖术士茅山明法术不精，鬼点子倒层出不穷，经常带着大宝、小宝二鬼骗吃骗喝。在为富豪谭百万驱鬼之时遇到厉鬼，连夜逃走。深夜时分，茅山明闯进以寂静之村。时村庄遭受邪祟马贼骚扰，戒备森严。茅山明被保安队长误作马贼抓获的故事。

《僵尸叔叔》

《僵尸叔叔》是由刘观伟执导，陈友、钱嘉乐、午马、李丽珍、元华游景澜联合主演的恐怖片，影片于1988年12月22日在香港上映。 影片主要讲述了一僧一道比邻而居。和尚随和开朗，女徒菁菁玲珑可爱；道士古板严厉，徒弟嘉乐却鬼马顽皮，四人协力捉鬼的故事。

《回魂夜》

《回魂夜》住在新区的李老妇突然坠楼身亡，回魂夜弄得区中的保安队长（卢雄饰）及众人心惊胆颤，幸得捉鬼大师Leon（周星驰饰）相助才告安然无恙；而少女群（莫文蔚饰）亦因此心仪Leon。其实Leon乃青山精神病院病人，但智力过人，真个是天才与白痴。原来李老妇实乃被儿媳所害，其后儿子失足坠楼致死，其妻亦不欲偷生人世，但临终前誓言回魂之夜必找Leon等人报仇，于是一场人捉鬼鬼弄人的大战遂告展开。

《新僵尸先生》

《新僵尸先生》善良的道长林正英（林正英 饰）开设祭坛，供奉那些被母亲堕胎以致肉体毁灭无法投胎的灵婴。祭坛中的灵婴大多天真可爱，但有三个因三番五次被堕胎，戾气十足，邪恶无比。道长命徒儿秋生（钱小豪 饰）和文才（许冠英 饰）将婴灵的偶人送至师妹蔗姑（吴君如 饰）处供养，却不慎将尚未修炼完毕的邪恶灵婴放走，附在正英旧情人莲妹（关秀媚 饰）的身上。 莲妹嫁给某军阀，军阀为怪病困扰，请来正英师徒。正英检查军阀家墓穴得知，军阀父亲已幻化成僵尸，尸毒为害子嗣。另一方面，正英偶然发现邪婴出现于帅府，知其中有变，遂急忙找来…

《黑白僵尸》

《黑白僵尸》是1983年香港TVB公司出品的喜剧，由周星驰，曾华倩，谭玉瑛，龙炳基主演。影片讲述了黑僵尸﹝周星驰﹞与白僵尸﹝龙炳基﹞是僵尸一族的最后两只僵尸，彼此虽然终日针锋相对，但却相处融洽，同住一古老大宅内。一天，大屋来了一位保护古物研究会主席Beautiful﹝曾华倩﹞。她以研究古物历史为生，为人和蔼亲切，充满爱心，即使发现了两者的僵尸身份，却认为他们较人类还要有爱心，并与两只僵尸发展真摰的友情。

《家有僵尸少爷》

《家有僵尸少爷》月圆之下的寂静地盘，努力工作中的“黑工”无意中弄醒了一名长期住客，“他”就是身穿洋服的邓显祖（林德信 饰）。醒后的邓显祖走进繁荣都市，眼下尽是缤纷喧哗的港人生活，此时，饿了上百年的他却遇上为情自杀的港女Apple（雷琛瑜 饰），这机缘让他俩走在一起。饥饿的邓显祖尾随着Apple，却又替她赶走收楼职员。Apple的祖母提出收留邓显祖，好利用他以抗外敌！自此，港女Apple与钟情粤剧的祖母、潦倒的英籍租客Dickens、来历不明的邓显祖共同生活在一起。

《救僵清道夫》

《救僵清道夫》香港自古以来，一直有僵尸出没。城市隐藏著一个捉僵尸的秘密组织—食环署特别行动组，简称VCD。半夜扫街的清道夫其实是僵尸猎人，巨大的垃圾桶里藏著刚收伏的僵尸，旁人避而远之的垃圾房。正就是他们秘密基地，善心宅男张春天（蔡瀚亿饰）偶然被VCD搭救，组织领头（吴耀汉饰）发现他的血能抗尸毒，认定其潜力无限，要武功高强的打手叶之秋（钱小豪饰）、技术支援组老姜（袁祥仁饰）与大旧驹（罗莽饰）向他传授毕生所学，继承组织使命

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《僵尸2013》曾经凭借僵尸片红极一时的动作明星钱小豪（钱小豪 饰）事业和人生跌入谷底，他带着随身家当入住一栋破败老旧的公寓。经保安燕叔（卢海鹏 饰）指引，走进了传说的凶宅2442单元。小豪悬梁自尽，谁知命悬一线之际遭遇猛鬼缠身，多得隐世道长阿友（陈友 饰）出手方捡回一条命。小豪对白发 男孩小白及经常在2442门口窥视并吃祭祀食物的女人杨凤（惠英红 饰）感到好奇，进而从燕叔口中得知了当年曾发生的一起血腥惨案。同大厦的冬叔（吴耀汉 饰）不慎跌死，冬叔的老婆梅姨（鲍起静 饰）求专修邪法的阿九（钟发 饰）帮其还魂，但酿成不可逆转的悲剧。 生生死死，死死生生，爱恋贪欲引出无限烦恼。僵尸猛鬼，趁夜横行……