我找过很多男主是狐狸的文，这些是我看过很好的，至少文笔内容有质量保证，不会出现很弱的情况……
先说穿越文……
1绯雪倾城
一个狂风之中被心上人拍死的穿越女，
一个外表极度漂亮而内心非常别扭的狐妖男，
一个波谲云诡、妖魅横生却又如此牵动人心的陌生世界……
月出东山，秋风渐冷，他乡故乡？多情无情？
到头来，
谁眷恋了谁？谁伤害了谁？谁又温暖了谁？
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文山会海忙里偷闲的yy之作，情节略白，不喜勿入，如有雷同，算你走运
算是比较有名气的狐狸文，女主治愈系，男主带点冰冷带点妖孽，文笔非常好，可惜是个坑
2 狐作妃为：误惹极品妖孽殿下
穿越救了一只重伤快死的狐狸，结果某一天带着狐狸洗澡时——
“狐狸，我才发现你原来是带把的。”
她惊喜地逗弄着狐狸的某个重要部位。
“信不信你再碰一下，我马上就把你给吃了！”
隐忍的声音响起，却是某狐狸突然开口说话了。下一秒，面前竟站着一名全裸的极品妖孽男！
乖乖隆冬！她好像救了个烫手的山芋了。
是福？是祸？
好吧，她承认此狐狸很养眼，秀色可餐。
她也承认自己懦弱地屈服在了此狐狸的*威之下。
所以……
他不对自己感恩图报？
她忍！
没事总对她冷嘲热讽？
她再忍！
不时就对她挑三拣四？
她继续忍！
可他竟然占她的便宜？
她忍无可忍！
长期被压迫的奴隶站起来了，挺胸，插腰，瞪眼……而他只是美眸轻轻一瞥，她立刻缩起脑袋变回了乖猫咪。本姑娘好女不跟狐狸斗，继续忍！
一个善良、率性、可爱的穿越女再加上一个极度别扭的狐狸男，一个老不死的变态男，一个多变的冰山男还有……
当命运的转轮开始转动之后，究竟谁是谁的救赎？谁才是谁的幸福？
虽然这么说不太好，但此文可以说是《绯雪倾城》的单调结局版……
3与妖共舞
因为一个无聊的传说,她被好友半夜给拉了出去,
结果没掉湖里淹死却差点被摔死!
承蒙一位帅哥相救,可是这帅哥却是个神经不正常的家伙,
救了她还想再杀她!她一定要向学校投诉!
咦等等,学校在哪呢她怎么到了山郊野岭来了
又好死不死地碰上一位美得不像话的"鬼",
因为她泛滥的同情心,结果被骗上当叫他占去了身体!
什么什么原来这只"鬼"不是鬼,竟是只千年银狐妖!
还为了他的一己私欲逼她去修道!
修道好哇~有帅哥师兄们陪
温润如玉的八师兄,
冷酷闷骚的十三师兄,
假不正经的二十五师兄,
虽然个性各不相同但每个人身上似乎都藏着不为人知的秘密呢~
可是可是,为什么还要叫她去捉鬼降妖
5555,她胆子很小的,遇到鬼她叫得比鬼还凄厉,遇到妖她逃得比谁都快!
可恶的死狐狸,究竟要什么时候才肯离开她的身体!
一体两魂的生活要熬到何时才是个头呢!
(简介暂时先这样吧,以后再改,嘿嘿~)
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本文乃是无聊之作，如有雷同，纯属巧合。
水滴文一向比较慢热,若喜欢看快节奏的还请绕道
没有万能型的女主,没有NP,不喜也请慎入
男主银发紫瞳，很妖孽，也算不错吧……
4 公主凶猛
喜欢上倾国倾城的九尾狐狸怎么办？他宣称美女要皮毛光泽，肌肉有力，膘肥体壮，还要有一条毛绒绒的大尾巴！喜欢亲亲抱抱和天体活动！并语重心长地吩咐：“你要将八十斤的体重吃到三百斤才及格！加油吧，争取将身材变得比狗熊更漂亮！”
干扁四季豆身材的秦细泪流满面。
虫族说：“一个巢穴怎能容两个雌性存在？你应该去将那些侵入地盘的女人统统打死，再砍下她们的头颅挂在窗前示警！效果绝对好!”
熊族说：“雌性依靠在强大的雄性地盘生存不是天经地义的事吗？外面世界的伦理都是乱说的，谁不知道近亲结合血统才纯啊？！”
虎族说：“学我家母老虎将他狠揍一顿拖回来，宣告所有权！”
野猪族说：“别管他，你也应该要成年了吧？明年春天要不要给你介绍一群好对象？”
……
路漫漫其修远兮，跨种族恋爱之路坎坷。
本书教导大家，和野兽恋爱要谨慎！
起点版文案
穿越到异界森林，被魔兽捡来玩养成？！
人类王子来求婚？
精灵帅哥来求婚？
泰坦巨人来求婚？
为毛还有身高数十米的巨龙来求婚？！！！
你们在蹂躏少女身心健康成长吗？！
秦细愤慨：“我坚决反对不道德交往！”
狐狸安慰：“女儿啊，别抱怨，你现在根本不是人……”
……………………
可恶！看公主凶猛！骑巨龙，带十万魔兽横扫千军！
不管是王子、神官、精灵、魔龙、平民帅哥统统一网打尽抓回来！
上部：
平凡的人生中，偶尔会出现不平凡的经历。
买旧家具发现里面有梵高名画，在沙滩上被从天而降的乌龟砸死……
或是像秦细这样，一睁眼有只传说中能魅惑人心的九尾狐狸狗血地对着她大喊：“女儿啊，我是你爹。”
“爹……爹……爹……爹……”秦细再次回到离魂状态。
被这只倾国倾城的九尾狐狸喜欢上怎么办？他宣称美女要皮毛光泽，肌肉有力，膘肥体壮，还要有一条毛绒绒的大尾巴！喜欢亲亲抱抱和天体活动！并语重心长地吩咐：“你要将八十斤的体重吃到三百斤才及格！加油吧，争取将身材变得比狗熊更漂亮！”
干扁四季豆身材的秦细泪流满面。
下部：
淡定的秦细突然发现一个等式，“汐洛是华笙的恋人，华笙是我，那我和汐洛是？”
“上辈子的事情！不管不管！”九尾急了，扑上来抱着道，“你到这时候，可不能不要我。”
“放心，为妻一定会负责的。”秦细摸摸他毛茸茸的脑袋。
“就算我醋劲儿大，爱撒娇，爱唠叨，做饭差劲，毛病多，不会打扫，老是乱捡垃圾，常惹你生气……当然，有些还是能改一点儿，醋劲儿绝对不改，你要发誓绝对不能不要我，我都已经是你的人了……”九尾紧张地不停念叨，眼角不停看向秦细，唯恐她改变主意。
“我发誓不会不要你，而且我喜欢你的毛病，用不着改。”秦细看着他，笑得不行，忍不住又甜甜地烙上一吻。
你可以与我共度十四年，我却不能只爱你五千一百二十六天。
你应该知道，死亡并不是结束，而是重新开始。魔狐是对爱情最贪心的种族，所以我的灵魂要纠缠着你，哪怕是天堂地狱，轮回转世，直至你不再爱我的那一天。
作者文笔很好，情节很生动，异世大陆穿越，男主是九尾狐，就是男主性格有点弱……不太妖孽。
5狐狸殿下
一句话简介：
穿越成个蛋，时时刻刻提防着被一群狐狸精吃干抹净的狗血生活。
比穿越到古代重新做人更悲惨的是什么？
是穿越成了一个……蛋。
比穿越成一个蛋更悲惨的是什么？
是破蛋而出的时候，差点被一个漂亮妖怪吃、干、抹、尽！
谁说狐狸精的魅惑无人能挡的？
叶深深说：我、踢、给、你、看！
作为一只不小心掉进狐狸窝的小妖，叶深深只求别被莫名其妙当了祭品或者被拆了吞下肚去，威胁她不许跑？
阿弥陀佛，不跑的才是神经病！
比较有名的文……男主身份算很纠结，相当妖孽……
后面是古代的，不是很多人提过的文，但写的非常好……其实古代的小说里也有很多写的很好看的狐狸文。
6 狐狡蛮缠
内容简介1
我是左撇子，所以，我能抓住你！
这男人，是附身在少年身上的千年妖狐。
爱还是不爱，难以决断
妖，一旦动情，即是永世的羁绊；
这女人，是禁锢已久的左撇子。
她不是别人眼中的古家**，而是仇恨的种子，懦弱的魔鬼。
除了努力去爱去恨，她，一无所是。
他以为离开她不过是放弃一段感情，却不知，她为他放弃的是一生。
她为他受的千般苦，注定要由他万般宠爱去偿还。
只是，有些遗憾，一生无法弥补。
内容简介2
这男人，是附身在少年身上的千年妖狐。
这女人，是一场屠杀中幸存的“余孽”。他们名为兄妹，却心魂各异。
妖，这一旦动情，即是永世的羁绊，这场爱情，是伦常与世俗的禁忌。当各自的身份被发现，他们将如何面对？
拥有灵的左撇子少女，携一只Q版妖鼠，伏“弓”走天涯，一路无数惊险奇遇，或喜或悲，演绎人间百态。
女主被灭族，男主的封印因此揭开，是强大的九尾狐，很妖孽……紫瞳血泪痣，总之是篇很好的小说。
7 美人三千笑
无关修真，只是关于一场禁忌的爱恋。
喜欢言情的你们不容错过。
——不管是世俗还是神佛，谁都无法束缚，无法改变。他们不知道，你是自由的。
官方简介：
曾立下誓言要永远在一起。
兜兜转转几世轮回约盟未曾忘。
再世轮回，眼前的人已经成了仙界佛前弟子，笑看座下我这只痴缠的小妖，“已经过了这么多年，难道你还没有放下？”
“我看你有几分佛缘，你放下情痴，我渡你入佛，如何？”几分淡然的仙姿，缓缓一笑。“人世间种种都是镜花水月，放下一切逍遥自在何乐而不为，过于执着只会带你入魔入妖。”
“渡我入佛有何不可。”只是结果未必会如你所愿，因为我要看看，最终你会负我，还是负那如来。
第一卷 摸着胸膛。此时此刻还是“纯洁”的 楔子
曾立下誓言要永远在一起。
兜兜转转几世轮回约盟未曾忘。
再世轮回，眼前的人已经成了仙界佛前弟子，笑看座下我这只痴缠的小妖，“已经过了这么多年，难道你还没有放下？”
“我看你有几分佛缘，你放下情痴，我渡你入佛，如何？”几分淡然的仙姿，缓缓一笑。“人世间种种都是镜花水月，放下一切逍遥自在何乐而不为，过于执着只会带你入魔入妖。”
“渡我入佛有何不可。”只是结果未必会如你所愿，因为我要看看，最终你会负我，还是负那如来。
文笔比较特殊……读起来和大部分文有点不一样的感觉。男主是白狐，胸前有莲花印，实际上是创世时期的一朵黑莲……总之比较复杂你要多看看才能懂，后来如了妖界成了妖王……很好看的文
8 盛唐美人香
没找到简介，但绝对是好文……男主是白狐，最开始因为私利接近女主却动了心，妖孽又腹黑还有点可爱的感觉，女主前世是女神，总之很复杂。最后男主变得极强入了魔又不在三界中，还成了狐王……绝对不能错过的书。
就是这些，你看看吧，好歹我整理了这么长时间。
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…1、小时候最可怕的梦小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。
2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！
3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。 4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…………
5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！
6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。
7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！
8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
10、不花钱与女人发生关系，是一夜情。花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！
11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！
12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。
13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”
14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。
15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···
18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。
19、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！
让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”再逼我，再逼我就装死给你看！
2鄙视我的人那么多，你算老几？
3交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
4别紧张，我不是什么好人
5别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
6别和我说放马过来----我是阿凡提！
7你都不理我，那我成狗不理了！
8明月几时有，去问易中天！
9够不着吧，左脚踩右脚上试试
10有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！
11你说你喜欢我其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的
12你是喝水,还是喝水,还是喝水 随你挑！
13哎该说的说,不该说的小声说
14子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
15别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊
16今天天气不错,又刮风又下雨的
17作为失败的典型,你实在是太成功了！
18三个臭皮匠臭死诸葛亮
19在这个红叶枫了的金秋
20再烦我就把你绑草船上借箭去！
21风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
22A:去哪吃我没钱了 B:下馆子吧,我请----水管子
23A:此仇不报难咽下这口恶气啊 B:那怎么才能让你咽气啊
24书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥
25世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的
26这鞋多少钱一斤
27当初真是瞎了我的狗眼 开心一下~上班太紧张了~~~换换 脑子吧~~~~
28人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
29我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
30爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
31不想当厨子的裁缝，不是好司机。
32你让我滚,我滚了。你让我回来, 对不起,滚远了
33你有什么不开心的事 说出来让大家开心一下
34您真是贱人多忘事啊
35一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提 醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
36不想变形的金不是好钢。
37一个不久前结婚的男同学叫… 常在厨房混，那能不切手…
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”
、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”police纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少
有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你你打 啊!我就不信”
然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元
乙：“我就是” 刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。
---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
大衣哥的儿子朱单伟结婚的消息，可以说是引发了网络热议，谁都没想到，一个初中毕业，没啥文化，也没有一个正经工作的人，居然能娶到这么好的媳妇。
估计是陈亚男的效应真的是引发了热潮，大衣哥的女儿朱雪梅也马上成了香饽饽只不过估计很多人都不清楚，大衣哥的女儿长相是真不怎么样，而且体重也是非常的重学历是初中，职业是在村里的快递点收发快递。在相亲市场，颜值，学历，工作，都没有一样拿得出手的，可以说如果不是因为是大衣哥的女儿的话，估计真是找不到什么合适的老公。
但没想到有很多人通过各种方式向朱雪梅求婚的比如说拥有10万大粉丝的著名影视制作人喜哥，就通过自己的社交平台发帖称，正式向大衣哥的女儿求婚而且网上都说，他求婚的目的是贪图大衣哥家的钱财，喜欢的是大衣哥女儿朱雪梅的诚实与善良
当然从体型上看，喜哥倒是和朱雪梅是挺配的，但是以喜哥的知名度和在娱乐圈的资源，找个什么样的小姑娘不能结婚吗当然，也许这个年头真的是有所谓的真爱吧，只不过谁都清楚，很多事情可不是表面看到的那么简单！只能说，在儿媳妇火了之后，估计很多人也是看上了相关的效应，希望大衣哥擦亮眼睛，给女儿找一个好人家吧
观看了大衣哥儿媳直播的都知道，她本人不会唱歌，没什么特殊的才艺，就一直回复一些问题，不停的说“谢谢”。可能他们自己也意识到光聊天直播不行，所以今天大衣嫂和儿媳一起直播包饺子，也有好几万人在线观看。
大衣哥儿媳从嫁过来后，一直都是被全网表扬，形成鲜明对比的就是大衣哥唯一的女儿朱雪梅。成为网友们调侃的对象，说她体重200多斤，但是求婚的人还是踢破门槛，还吐槽朱雪梅太肥胖，好吃懒做，无所事事，外形不好看，仍然有不少人想要大衣哥把女儿嫁给自己。大衣哥女儿在个人社交账号连晒多条视频，说自己要气死了，还要割腕自杀，怒斥那些拍照的人把她拍的好丑，她本人没有那么丑。说：“你们是想让我死吗”，朱雪梅当天气到边录视频边哭。
大衣哥女儿的哭，不仅没有换来那些拍视频的人良心悔改，反而更多了一些素材，丑化朱雪梅。她似乎也意识到了，与其求那些人同情自己，不要拍自己的丑照，还不如自己来晒一些美照。大衣哥女儿晒出几条动态，还说：“好多苍蝇呀”，疑似吐槽那些每天拍她丑照的人像苍蝇一样恶心。
大衣哥女儿又晒出一段自拍美颜小视频，说的是：“#天冷加衣#肉肉女孩#大脸#笑着笑着就哭了#我的快乐丢了”，从她的配文来看，她是晒出自己的美照了，但她依旧不开心，笑着笑着就哭了，快乐丢了没有了。
大衣哥女儿在评论区补充说：“现在网上也不能乱发东西，他的恶搞你”，“不会玩网络让人家搞了”，她口中被人家“搞了”，应该就是发的一些哭诉的视频，还被那些人有机会恶搞自己，所以朱雪梅很快就把那些视频给删了。
她还点赞了一条评论说：“小美女，善良的大衣哥，可爱幸福的儿女真的是上天眷顾的一家人”，朱雪梅现在想听到善意的声音，所以特意点赞了那一条评论。大衣哥一家人受到这么多的关注，确实给他们带来流量，也给儿子儿媳带来不小的收入。对大衣哥女儿也有着不少的伤害，过分受到关注，让朱雪梅少了很多的隐私，也承受很多恶毒的言论。
大衣哥儿媳是被所有人夸赞，而唯一的女儿一直被人吐槽，姑嫂俩形成鲜明的对比，不过现在朱雪梅也有和弟媳学习，染了漂亮的头发，也学会化妆，她跟弟媳的关系也处的很好，跟着弟媳学习怎么爱美，朱雪梅如果能减肥成功的话，也不会丑了，你说呢？
公交车上发生的爆强对话
听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
校园经典口误
4初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”
之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。
5高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片
6在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动结果就他没动．
13有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
20有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说： “朋友们,您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道：“下面请听《长江之歌》”
21高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了,说：啊,不用了。那mm估计寒死了
23俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,里面男的多不多啊？”
25去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”
26 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说：没关系,认错了
30明明打的是家里的电话,一开口就问：“爸爸,你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！
1、最近，公司组织唱歌比赛，经理提议大家都上，来个大合唱，这样可以充分体现全体员工的凝聚力，歌曲选定为《我们都是一家人》。星期三下午，比赛如期进行。当员工迈着整齐的步伐走上舞台之后，经理上前一步：“我们为大家献上一首小合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》……”
2、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。”
小林：“我认为答案应是‘错误’。”
老师：“为什么呢？”
小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
3、在一个漆黑的夜晚，最后一班公交车的最后一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。
公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了。他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快。
一会儿，他又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了，他急忙刹车，定定神却发现那个女的满脸鲜血！司机吓得脸色发白两腿发软，却听那个女的说道：“大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋带你就踩刹车。”
4、有个医学院的主任，带着一群学生去一家医院进行临床实习。来到某一个病房前，主任说：“等会儿进去，大家看一看，诊断一下这个患者的病情，想想看他是什么病，知道的就点头，不知道的就摇头。”
甲生进去看了一会儿，咬着笔杆想了想，无奈地摇了摇头。换乙生进去，他看来看去，也是无可奈何地摇了摇头。接着丙生进去，叹了一口气，摇摇头就走了出来。当丁生走进去时，只见那位病人冲下床来，满脸泪水地抓住他说：“医生啊，请你救救我吧，我不想死呀！”
1 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的
2有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么 佣人答到:"偶今天带了手纸"
3一个男子看见一家商店大减价,便走了进去"您买些什么""我想买狗食""我们有规定,您必须证明您有狗"
"哪儿有这样的规定""减价商品就是这样"男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食过了几天,男子又去这家商店买猫食"给我两盒猫食""我们有规定,您必须证明您有猫"还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员"您买些什么""你把手伸进去就知道"售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的""我想买两卷儿手纸"
4有个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已老了,咳
5有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜有一次,他上饭馆,又点了这道菜但侍者告诉他,这道菜已经卖完了"真的卖完了吗"他很失望地问"先生,真的卖完了你瞧,最后一份卖给那桌的先生了"侍者回答道那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗"绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗刚才我也是这样……"
6这天,酒店老板正在大厅巡视来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗"老板给他一个打发走了一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐老板对他说:"你也是来要牙签的吗"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了你能给我个吸管吗
7老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了"
如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了---
8必杀技-----
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西"不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!"
老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断
1送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
2肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
3一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
6泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
9警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
12读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
13恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取
14男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
18众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”
:23
县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”
（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的
看**嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看"我说没,他怪**不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝
小偷的精神
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
思想有多远，你就给我滚多远！
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
6如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
7走NB的路，让SB去说吧！
8水能载舟，亦能煮粥！
9子在川上曰：“有船多好乎！”
10开车无难事，只怕有新人！
1诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2一见钟情，再而衰，三而竭。
3一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4生，容易。活，容易。生活不容易。
5如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
6工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```
2春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
6我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4走别人的路，让别人无路可走。
5宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
1水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4一山不能容二虎，除非一公和一母。
5对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
4巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名
1巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
2我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
3铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
70岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
8出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
9站得更高，尿得更远。
10穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1鱼和胸罩不可兼得。
2内行看门道，外行看人行道。
3路边野花不要，踩！
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
丑女多作怪，黑馍多夹菜。
：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
2喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
3本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
5你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
6虽在裸睡中，但即插即用……
7五马分尸中——你来一块不？
8上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
9我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1我不能给你幸福，但可以给你舒服！
2生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7我想早恋，但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
这是我自己用过的，最好的一个版本，遵从原著，并且没有恶搞。
第一幕
旁白： 这是一段催人泪下的爱情故事。相传在东汉年间，庐江太守衙门里的小官吏焦仲卿的妻子刘兰芝被焦母赶回娘家。尽管如此，她却与焦仲卿发誓永不分离。但天不随人愿，兰芝回娘家之后，母亲逼迫她改嫁，她决定以一死来守护这份忠贞的爱情。当焦仲卿得知兰芝已死的事实，便也在自家庭院的树上自缢而死。
旁白：兰芝天还没亮就在机前织布，听见鸡鸣声，便起来活络一下筋骨，不巧却被焦母逮个正着。
（兰芝在专心的织布，过了一会儿公鸡打鸣了。兰芝伸了伸腰，起来走动走动。不巧，焦母正好走进来）
焦母：兰芝啊，这么早，织布呢？
（兰芝上前扶焦母）
兰芝：是，母亲。
焦母：恩，勤奋是好，可不是我说你啊兰芝，你这织布就得有个织布的样子，要坐在那仔仔细细的织，哪能像你这样，一有空就偷懒。那布能织好吗！
兰芝： 是，母亲，兰芝知错，兰芝谨遵母亲教诲。
焦母：嘴皮子倒是不错，把你织得布拿来让我看看。
（兰芝赶紧拿布双手递给焦母，焦母不屑的看看，脸阴沉下来）
焦母：你这织得是什么？这是什么颜色！这纹理！穿出去哪还有脸面见人啊！
兰芝：是，母亲，兰芝知错。
焦母：你这几天织了几匹布啊！
兰芝：回母亲，三天织了五匹。
焦母：你这…三天才织五匹布，来我家已经这么久了，怎么一点长进也没有！说你偷懒一点也没冤枉你！
兰芝：是，母亲，兰芝无能，不能让母亲满意。
焦母：我何止不满意，像你这样的媳妇留着有什么用处！你就给我好好的在这织布！那也别去！
（焦母起身出门，兰芝赶紧上前扶到门口，焦母白了兰芝一眼）
焦母：还不赶快去给我织布！
兰芝坐下，深深地叹了一口气。
第二幕
旁白：焦仲卿忙完官府的事回到家中，兰芝笑脸相迎，心中却不免苦楚万分，于是兰芝便把心中的苦闷说来给仲卿听。
兰芝在床上刺绣，仲卿进房来，兰芝马上放下手中的针线活，站起来迎相公，仲卿坐在床上，兰芝站在旁侧给仲卿倒水，仲卿看了看兰芝的刺绣，一脸愧疚。
仲卿：你这绣的是鸳鸯啊，最近忙于官府的事无暇回家看望母亲与你，留你一人独守空房，实在是我的不是啊。
兰芝把水双手递给仲卿，为仲卿捶肩。
兰芝：相公何处此言啊，男人理应以事业为重。近来一切还好吗？
仲卿：嗯，还好，就是颇为劳累。你与母亲在家中可好？
兰芝听到这句话，停下了手中的动作，眼泛泪光。
仲卿：兰芝你这是…难道母亲又刻意为难你了？
兰芝：不，不是，不是母亲克意为难，而是兰芝我实在不够优秀，配不上做你焦家的媳妇。
仲卿赶紧起身扶兰芝坐下
仲卿：你这是何处此言啊？
兰芝：我的母亲对我管教甚严，十三岁我就能够织精美的白娟，十四岁学会了裁剪衣裳，十五岁学会弹箜篌，十六岁能诵读诗书，可尽管如此，我还是不能使婆婆满意，我天还不亮就起床织布，三天就织成五匹绸子，可婆婆还是嫌我织得慢。我十七岁做了你的妻子，与你情投意合，恩恩爱爱，可有时心中还是不免感到悲伤。可这一切都是我的错，是我不够优秀，您家的媳妇我实在是不能胜任啊！我既然担当不了您家的使唤，白白留着也没有什么用。婆婆很早就有了想休戚我的念头了，相公你现在就可以去禀告婆婆，让她老人家趁早休掉我吧！
仲卿沉思了一会儿，摇了摇头，叹了口气
仲卿：我是不可能让母亲休戚你的，明早我还要去向母亲请安，这事我会和母亲好好谈谈的，你不用如此自责，错不在你，时候不早了，休息吧。
第三幕
旁白：焦仲卿在昨夜听过兰芝的一番话后，第二日清晨便想与母亲好好谈谈。不料却惹来母亲的暴怒。
仲卿进屋走向母亲跟前
仲卿：孩儿给母亲请安了，近日忙于官府之中，母亲身体可好？
焦母看见仲卿，一脸笑容。
焦母：好！好！到是有日子没看见你瘦了不少，可要保重身体啊。
仲卿：是，母亲，孩儿既然已回到家中，兰芝自会照顾的无微不至，就不劳母亲操心了。
焦母一听此话便变了脸，气不打一处来。
焦母：你那个媳妇，连个布都织不好，那里会照顾什么人！一提起她我这气儿啊…（抚了抚胸口）就不顺！
仲卿：母亲言重了，孩儿也正是为此事而来，孩儿本就没有做高官、享厚禄的命，幸得还能娶到这样一个贤慧能干的妻子，婚后一直相亲相爱地生活，约定就是死后也要在地下相依为伴。我们相处在一起不到二三年，生活才刚刚开始，还不算很久。孩儿认为兰芝的行为并没有什么不正当，哪里料到会使母亲不满意呢？
焦母一幅难以理解的的表情。
焦母：我的孩子啊！你不要这样见识短浅啊！她那个样子还叫没有过错？你看看她，哪里懂礼节？作什么事都是自作主张！（表情变得温柔）你知道吗？隔壁家的那位叫秦罗敷的姑娘，贤惠端庄得很呢，而且又是倾国倾城可爱大方的美女！我是想啊，改天就找个媒人，帮你说说！你就趁早打发刘兰芝走，千万不要挽留她！
仲卿：母亲怎能这样说兰芝，孩儿已经说过，这辈子孩儿只爱兰芝一人，就是死也要阴间做伴，所以母亲还是收回要休戚兰芝这样的话吧，假如休掉兰芝的话，孩儿宁可终身不取！”
焦母听了仲卿的话拳头敲着桌子大发脾气骂道
焦母：你这孩子跟刘兰芝在一起变得一点规矩都没有了！怎么敢帮着你媳妇说话！我对她已经没有什么恩情了，绝对不可能答应你的要求。这刘兰芝必须的休！
仲卿欲言又止，深深的叹了口气
仲卿：孩儿知道了，还儿这就告退了。
第四幕
旁白：焦仲卿被迫要将兰芝休回家去，满心的不舍，兰芝更是悲痛欲绝。
兰芝在床上刺绣，仲卿进房来，兰芝马上放下手中的针线活，站起来迎相公，仲卿坐在床上，兰芝站在旁侧。
仲卿：兰芝你快坐下。
兰芝坐下，低头不语。
仲卿：刚刚我已经找过母亲，她还是不肯改变心意啊，本来我不愿赶你走，但是母亲逼迫着，我实在为难。你先暂时回娘家去。我过几天还要回太守府里办事，不久我一定回来，回来后一定去接你回我家。为此，你就受点委屈吧。但相信我，我一定会去接你回来。
兰芝：不用麻烦了！记得那年冬末，我辞别娘家嫁到你府上，侍奉婆婆时总是顺从婆婆的意旨，一举一动哪里敢自作主张呢？白天黑夜勤恳劳作，我孤孤单单地受尽辛苦折磨，一心想要终身侍奉婆婆和你。可我到底还是被赶走了，哪里还说得上再回到你家来？我有绣花的齐腰短袄，红色罗纱做的双层斗帐，四角挂着香袋，盛衣物的箱子六七十个。我人低贱，东西也不值钱，不配拿去迎接你日后再娶的妻子，从此没有再见面的机会了，你就留着作纪念吧，希望你永远不要忘记我。
仲卿：娘子何处此言啊！你一定要相信我，办完事我一定马上接你回我家！
兰芝不语，叹了口气，默默流泪。
第五幕
旁白：第二日清晨，兰芝欲要告别焦家，这天早上，她仔细的打扮，穿着绣花夹裙，每穿戴一件衣饰，都要更换好几遍。脚下穿着丝鞋，头上戴着闪闪发光的饰物，腰上束着白绢子，光彩像水波一样流动，耳朵戴着用明月珠做的耳坠，手指纤细白嫩像削尖的葱根，嘴唇红润，象含着红色宝石，轻盈地踏着细步，精巧美丽，真是举世无双，美丽动人。
刘兰芝走上厅堂拜见焦母，焦母上下打量她一番，一脸不屑。
兰芝：母亲，兰芝今日便要回家去了，特此向母亲告别。这几年，您一直耐心的教导我做一个好媳妇，只可惜兰芝愚笨，没有这个福分在继续作焦家的媳妇。
焦母：兰芝啊，你虽然做不了我焦家的媳妇，但是念在你平日还算孝顺，你回去之后，我会再给你找个好婆家的。
兰芝：兰芝先谢过母亲关心了。
焦母：既然如此，我也就不好挽留，你走吧。
兰芝：是，母亲，望您福寿安康，兰芝这就告辞了。
兰芝出门与小姑相撞。
小姑：兰芝嫂子，我都听见了，真是委屈你了
兰芝默默擦泪不语。小姑拽着兰芝要走回屋中。
小姑：母亲怎能这样误会你，走，我带你去找母亲再说说看，母亲平日最宠我。
兰芝：事已至此，我还怎么又脸面回去，我初来你家时，小姑你刚能扶着床学走路，今天我被赶走，小姑你长得和我一样高了。你一定要尽心奉养母亲，好好服侍她老人家，初七和十九，在玩耍的时候不要忘记我。
小姑含泪松开了手
小姑：是，嫂子，我怎么会忘记你呢。你放心，哥哥是一定会去接你的！
仲卿陪着兰芝出家门
兰芝：就送到这吧。
仲卿：我发誓一定会把你接回来，你暂且回娘家去，我现在暂且去庐江太守府办事，不久一定会回来接你，我对天发誓，决不会对不起你。
兰芝：有你这句话我就知足了，别再提接我回来的话了，君当作磐石，妾当作蒲苇，蒲苇纫如丝，磐石无转移。想到将来我心里象煎熬一样。
两人举手告别，惆怅不止，恋恋不舍。
第六幕
旁白：兰芝被休回家中，兰芝的母亲实在觉得不可思议，母女二人深感悲痛。
兰芝望着家门，进退两难。最后还是进去了。兰母正坐在堂上品茶，看见兰芝，震惊的大怒！
兰母：你怎么回来了！
兰芝：女儿不孝，被婆家休回家来。
兰母：你…你…你叫我这张老脸往哪搁啊！！！
兰母捶胸顿足坐了下来
兰母：十三岁就教你纺织，十四岁就能裁剪衣裳，十五岁会弹箜篌，十六岁懂得礼节，十七岁送你出嫁，总以为你不会有什么过失。你究竟犯了什么不可饶恕的过错，没有人迎接你竟然自己回来了！
兰芝泪如泉涌
兰芝：女儿实在没有什么过错，是他焦家的媳妇我实在不能胜任啊！
兰母：哎…这可…这可如何是好啊！你先回去休息吧。
第七幕
旁白：兰芝虽被休回娘家，可还没出十天的工夫，竟有人上门提亲，这愈加使兰芝左右为难。
兰芝侍奉母亲
丫环：夫人，有媒人想要见您。
兰母：让他进来。
丫环带媒人进来
媒人：好消息啊，县令家有个三公子，人长得漂亮文雅，世上无双，年龄只有十八九岁，口才很好，又非常能干。 您是不是愿意…
兰母：兰芝啊，你自己觉得呢？
兰芝：、兰芝才回来时，与仲卿立下誓言，永不分离。女儿不想违背情义，以后再说吧。
兰母：我们这贫贱人家的女儿刚出嫁不久就被休回娘家。她都做不了府吏的妻子，怎么配得上县太爷的公子，你再找找别的好人家的女子吧，这事就算了。
媒人看了一眼兰芝
媒人： 不是我说您啊，兰芝怎么也是个被休戚的女子了，有这等的好亲事上门来您都不要，这兰芝可就真得在家窝一辈子了！
兰母：哎，随她去吧。今天真是麻烦您白跑一趟了。
旁白：县令的媒人走了几天后，不久太守派郡丞来求婚了。
丫环：夫人，太守的郡丞想要见您。
兰母：让他进来。
郡丞：天大的好消息啊！您可真是祖上积德啊！太守家有个五公子，娇美俊逸，还没有结婚，这回您可真是要好好想清楚了，过了这个村可就没这个店了！
兰母：哎…女儿先前有过誓言，老妇我怎么敢对她说再嫁这件事呢？
郡丞：您家女儿痴情是好，可也别耽误了自己啊！
兰母：真是不好意思了，又麻烦您跑一趟
郡丞：好说好说，但是，我可还是要奉劝您一句，这等好亲事可别错过了，她个孩子家的懂个什么！
兰母给媒人钱
兰母：我会再劝劝她的，这是我的一点心意，那我就不送了。
兰母想了想，叫来了兰芝的哥哥
兰母：去！把少爷叫来！
哥哥：母亲叫我有什么事
兰母：每人又上门提亲来了，这回是可是太守家的五公子。
哥哥：母亲您就是太心软了，这种事哪由得她的性子来，行，您就别操心了，这事就交给我了。
第八幕
旁白：兰芝哥哥听到太守求婚被拒这件事，心中烦躁不安，劝妹妹出嫁，兰芝被迫答应，心痛如绞。
哥哥恶狠狠的推门进来。兰芝马上放下手中的针线活站了起来，让哥哥坐下。
哥哥：你的事我都听说了！你怎么想事情都不经过大脑呢！别以为我们家能养你一辈子！前次是嫁给一个小官吏，这次可是嫁给太守的五公子，简直就是一个天上一个地下，你竟然还敢说不嫁，往后你打算怎么办！
兰芝：道理确实象哥哥说的话一样，如今我被休回家中，怎么处理完全听从哥哥的主意，哪敢自己随便作主呢？虽然我与仲卿立下誓约，但也已经和他永远没有见面的机会了。你立刻就答应太守这门亲事吧，我愿意与他结成婚姻。
哥哥：这就对了！我的好妹妹啊！大家也都是为了你好啊！
第九幕
旁白：太守听说这门婚事成了，高兴得合不拢嘴。
郡丞冲了进来。
郡丞：好消息啊！好消息！刘家同意了这门婚事！
太守：嗯．．．办得！办得好啊！这次可要记你头功！
郡丞：谢过太守，只是这婚期．．．
太守：王钧斌自行发挥
郡丞：是是，就这样办，就这样办。
旁白：筹备婚礼的场面可谓是气势恢宏。办婚礼的人象天上的浮云一样来来往往连接上断。装婚礼物品的船绘有青雀和白天鹅的图案，四角挂着绣有龙的旗幡，轻轻地随风飘荡。金色的车白玉镶的车轮，缓步前行的青骢马，套有四周垂着彩缨、下面刻着金饰的马鞍。赠送的聘金有三百万，都用青色的丝线穿着，各色绸缎有三百匹，从交州广州采购来的山珍海味。跟从的人有四五百，热热闹闹来到庐江郡府门。 可是刘家却热闹不起来。
兰芝刺绣，母亲进来
兰母：刚才接到太守的信，明天来迎接你，你怎么还不做衣裳？你可不要让婚事办不起来！”
兰芝默默不作声，用手巾捂着嘴哭泣，眼泪淌下就象水一样倾泻。
兰芝：是，女儿疏忽了，女儿这就做。
兰母：这我就放心了，那我就先走了。
兰芝：是，兰芝就不送了。
旁白：兰芝左手拿着剪刀和尺子，右手拿着绫罗绸缎，没一会儿便做成了绣花的夹裙，晚上做成了单罗衫。
第十幕
旁白：焦仲卿听到这个变化，于是请假暂时回来，到兰芝家还有二三里的地方，人伤心，马也衣鸣。兰芝熟悉府吏的马叫声，轻步快跑去迎接他。
兰芝：自从你离开我以后，人事的变化真是无常啊！母亲和哥哥，硬把我许配给别人了，你回来还有什么指望的地方呢！”
仲卿：我是来祝贺你得到高升的！我这块磐石方正又坚实，可以一直存放上千年，而蒲苇一时柔韧，就只能保持在早晚之间罢了。你会一天天地富贵起来的，至于我，就让我一个人独自走到地府去吧！
兰芝：你怎么能说出这种话来！同是被逼迫，你如此我亦是如此，既然这样我们就在地府下相见吧！可不要违背今天的誓言！”
第十一幕
旁白：活着的人却作临死的诀别，心里的愤恨哪里说得尽呢？焦仲卿回到家中，厅堂拜见母亲，与母亲告别。
仲卿：今天风大又非常寒冷，寒风摧折了树木，院子里的白兰花上结满了浓霜。儿子现在就象快要落山的太阳一样，使得母亲在今后很孤单。我是有意作这样不好的打算的，不要再去怨恨什么鬼神了！愿您寿比南山！”
焦母听到儿子这些话，泪水随着说话声一起流下
焦母：你可是世家的子弟，又在大官里任官职，千万不要为了一个妇人去寻死，你和她贵溅不同，休掉了她哪里就算薄情呢？东邻有个贤慧的女子，她的美丽在城内外是出名的，我替你去求婚，早晚就会有答复。
仲卿：您还是不懂啊．．．
焦仲卿深深向母亲拜了两拜回房
第十二幕
旁白：兰芝结婚当天牛叫马嘶的时候，刘兰芝走进了行婚礼的青布篷帐，在暗沉沉的黄昏后，静悄悄的，人们开始安歇了。兰芝却走到岸边纵身跳进清水池里。焦仲卿听到刘兰芝投水自杀，心里知道从此便是与刘兰芝永远离别，在庭院里的树下徘徊了一阵，自己就在向着东南的树枝上吊死了。
兰芝：我的生命在今天结束了，魂灵要离开了，让这尸体长久地留在人间吧．．．
仲卿徘徊于树下。
同时：君当作磐石，妾当作蒲苇，蒲苇纫如丝，磐石无转移。
同时自杀。
幕终
旁白：焦仲卿和刘兰芝死后，焦刘两家要求合葬，于是把两个人合葬在华山旁边。在坟墓的东西两旁种上松柏，在坟墓的左右两侧种上梧桐，树枝互相覆盖着，叶子互相连接着。树中有一对飞鸟，它们的名字叫做鸳鸯，仰头相互啼叫，天天夜里直叫到五更。走路的人停下脚步听，寡妇听见了，从床上起来，心里很不安定。在此多多劝告后世的人，把这件事作为教训，千万不要忘记啊！
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