原来这样就是“没有敌意的坚决”

“不含诱惑的深情，没有敌意的坚决”是精神分析自体心理学家科胡特的经典表述，但是我一直不理解怎样算做“没有敌意”。上周末上丛非从老师的OH卡课时感觉自己终于明白了这句话的意思。

一

情景一

甲：我想让你给我100万。

乙：你的要求太过分了，我不愿意给你100万。

情景二

甲：我想让你给我100万。

乙：我知道你的需求，你想让我给你100万，但我不能给你100万。

两个情景有什么不同呢？

在两个情景中甲的要求都是一样，乙也都拒绝了甲的要求。

情景一中，乙对甲的需求进行了否定、指责，认为甲不应该有这样的需求。

情景二中，乙对甲的需求没有进行否定、指责，认为甲可以有自己的需求，甲也可以表达自己的需求，但是乙可以选择满足或不满足甲的需求，这里乙选择了不满足甲的需求。

所以情景二就是“没有敌意的坚决”。虽然我拒绝了你，但是我对你的要求、需求不否定、不排斥、不指责。

承认他人可以有各种各样的、和自己不一样的需求，有需求不是错的，不是可耻的，这就是没有敌意，这种情况下得拒绝，就是没有敌意的坚决。

儿子想吃薯片、肯德基，不想学习。

老公想打游戏。

老婆想买新衣服。

父母想让你结婚、生孩子。

员工想少干活，多拿钱。

……

面对这些需求，我知道这是他们的需求，他们可以有这些需求，这些也是他们真实的需求，有这些需求没有错，但他们要对自己的需求负责。我虽然认为他们可以有这些需求，但不需要对他们的需求负责，我高兴、愿意、有能力的时候可以满足他们的需求，我不高兴、不愿意、没能力的时候可以不满足他们的需求。

二

没有敌意就是承认人是可以有需求的，需求可以是阳光的，也可以是阴暗的，可以是高尚的，也可以是自私的，可以是积极地，也可以是消极的。

但是做到这点真的很难呀！

孩子不爱学习，妈妈可以忍住语言上不批评，但是你的语气、神态、肢体语言会出卖你。孩子会体验到你对他的指责和不满。也许老师一个告状电话，你就会爆发了。

老公玩游戏、手机，不管孩子，不做家务，你假装不介意，但你心里感到委屈呀！你付出了这么多，他却没看到、不领情，也许一件小事，比如他说菜有点咸了，你就会爆发了。

父母很节约，你一买东西就说你败家，不会过日子，你要孝顺，不顶嘴，但时间长了，你就叛逆了。

你很自律，要求自己不迟到，但有同时经常迟到，还不内疚，你能看得下去吗？

你积极向上，不浪费时间，你能看得下去别人打游戏、追剧、发呆，浪费时间吗？

你爱惜粮食，不浪费，你能看得下去别人浪费吗？

……

如果不认可这些需求，如何做到没有敌意呢？

四

没有敌意是不是一件不可能的事情呢？

不是。

如果我们能允许自己消极、阴暗、自私、懒惰……有各种各样的负能量，那么我们就能允许别人也有这些了。

所以答案就是我们要能允许，允许自己消极，允许自己阴暗，允许自己自私，允许自己懒惰……允许自己有各种各样的负能量。

不管是阳光的需求，还是阴暗的需求，都是我们真实的需求，都要允许自己产生这样的需求，这些需求是自己真实的需求，不要感到可耻，不要攻击自己，不要自责，不要压抑。

五

我只有一个梨，我很想吃，不想让给别人，那就不给别人，就自私一次吧。明天我又得到一个梨，这次我不想吃了，我愿意给别人，是真的愿意，那就不自私、欢喜地给别人吧。我允许我自私，我才会有真的不自私；我不允许自己自私，我有的只能是虚伪的不自私。

我累了，不愿意学习、工作、做家务，那就休息吧，就没有内疚、理所当然地休息吧。休息好了，自然就会想学习、工作、做家务了。如果不允许自己休息，休息时还在内疚，其实没有真正地休息过，自然也就从来不真正愿意学习、工作、做家务了。

我有时很馋，就是想吃好吃的，那就吃吧，允许自己馋。压抑自己的食欲，会导致暴饮暴食的。

……

允许自己，会不会失控呢？

六

汽车有油门、有刹车，两个都很重要，缺一不可。如果汽车只有油门，没有刹车，只能越跑越快，不能减速，这多么可怕，会出交通事故的。

人生有那么长的路要走，阳光、努力、勤奋、无私……这些正能量，好比汽车的油门，阴暗、懒惰、自私……这些负能量，好比汽车的刹车，对人来说也是缺一不可的。

人如果一直阳光、努力、勤奋、无私……就会一直亢奋，会把自己耗尽的。这时身体就需要刹车、缓冲了，就需要阴暗、懒惰、自私……给自己间减减速、降降温。

比如懒惰，如果你累了真的允许自己懒一会，等你休息好了，不让你做事情，你都不同意，因为再懒下去实在太无聊了。

如果你不允许自己懒惰，你一边懒一边自责，你就根本没有休息过。懒惰的需求被压抑了，它会反抗的，你会越来越期待懒惰的，你就越来越不愿意做事情。

所以，真的允许自己，是不会失控的；不停地压抑自己，最终会失控的。

七

对他人没有敌意，首先要对自己没有敌意。

1、我们利用性格测试更好地了解彼此。

有时，我们喜欢做一些测试，经由测试，发现没有被自己注意到的方面。如属于领袖型，追求权力，讲求实力，不靠他人，有正义感等。自我型，情绪化，追求浪漫，珍惜自己的爱和情感等。了解两个人的人格类型，可以让两个人增进了解，看到两个人的差异，可以更好地沟通。

如8号注重行动，不太关心自我反省、自我分析，而4号会不停地自我察觉、自我反省，以及自我探索。这就能让两个人知道，两个人会有许多不同的反应模式和习惯。这是有很大积极意义的。同时，我们还需要清楚，人格测试或是各种测试，都只是为我们作一个参考。

试想，全世界那么多人，简单分为九型，是不是太过宽泛了？某一个类型，很难全然符合某一个人。我们有了这样的认识，可以将人格测试作为我们相处更融洽的助力，而不受限于测试。你是独一无二的个体，男朋友同样也是，相信，只要你们愿意努力，并且相爱，一定会找到属于你们的幸福密码。

 2、好的爱情互相滋养，满足双方核心的需求。

爱确实需要技巧。如，两个人之间可以制造强烈亲密感，增加相似性。让两个人的付出与收获比较均衡，更容易获得幸福。就如同，我们常说的“你很好，我也不差”，这样的爱情更持久，更动人。而如果是长时间的单方面付出，另一方付出少，收获多，会让两个人的关系渐渐失衡，走不长远。丛非从老师提出的，满足对方核心需求的观点我深为赞同。

比如，你想让男朋友更爱你，那么他最为看重什么？我们是否可以满足他，就很重要。这就像有的女孩虽然很漂亮，可内心总有不安全感，她最看重安全感。所以一个可以给女孩安全感的男人，哪怕他长相普通，收入普通，也会走入婚姻殿堂，也很恩爱。对于男朋友，他看重什么？有没有向你表示过。

每个人都渴望被尊重，被理解，你说有时会忽视他的敏感，他是否在意？除了敏感，他还有哪些需要被照顾到的情绪？两个人如果互补，有时更容易让两个人都获得满足。对于让他更爱你，其实是我们越坚信自己值得被爱，自己是足够好的，我们越容易让他更爱自己。我们一直有底气，相信自己的独一无二，相信自己的独特价值，这样的女孩怎么会不极具吸引力呢？