语言的情感表达

语言和文字是两种不同的符号系统。

语言是声音符号，文字是图像符号。有很多语言没有文字，如中国的仫佬语、毛南语；同时有不少文字留存于世，而它对应的语言已经灭绝，如拉丁文、西夏文。

语言与文字二者原则上是没有优劣之分的，但语言表达与文字表达这两种沟通方式则各有优劣。

所处情况不同，交流沟通方式也应不同，而这完全取决于交流双方如何应变和把握，没有绝对标准答案。

语言表达能感知情绪，文字表达就很难知道情绪的状况。

文字文章做传输需要超级牛逼的情商。而语音传递只有一种情况，文字表达会误会成很多个意义，无论你的文字表达又多清晰，都不能把情绪表达的非常标准。

文字不具有超高精度的复刻，叙述某一件事情，或者某一件事物，想要完美的呈现在对方面前，还是面对面交流比较好。所以，能用语音表达就不要用文字表达，能见面就不要传话。

文字是一种组合式的叙述，不同的组合有不同的意思，任何时候，人们不可能把事情用文字呈现得丝毫不差。一千个人读同一篇文章会有一千个想法。

交流沟通受双方条件限制。

从自己方面来说，文字表达方式欠缺而语言表达能力强当然就用语言沟通，语言表达欠缺而擅长文字沟通，那就采用书信方式沟通。

从对方角度来看，喜欢面对面交流沟通，那就走到一块来谭吧；若不想见面但又必须沟通，那就写封信说说吧。

1认知功能。即语言是人类认知世界的工具，借助语言我们才能了解世界、获取新知识。认知功能联通了语言和思维。2交流功能。人与人之间的交流通常借助语言才能完成，我们将脑海中的形象转化为语言进行表达，再将接收到的他人的语言在脑海中转化为形象加以理解。3情感功能。语言可以传递情感、表达我们对客观事物或交谈者的情感态度。4指称功能。人类通过语言对客观世界的各种事物进行命名，比如“桌子”、“椅子”、“星星”、“太阳”。5思维塑造功能。语言不仅可以传递表达思维，也可以影响思维的形成。6积累功能。人类借助语言以文本或口语形式积累知识，完成跨越时空的信息传递。7交际维持功能。人类通过语言维持交际，比如见面打招呼、告别，以及英国文化中聊天气一类话题的small talk。8意动功能。即说话者借助语言对听话者施加影响，比如通过广告说服消费者购买产品。9诗化功能。即借助语言美化现实，主要用于美学性的传播。10超语言功能。即利用语言对语言本身加以解释说明，比如给孩童解释他听不懂的话，或者字典里用容易理解词解释不容易理解的词。11行事功能。即利用语言完成某些行为，如命名、宣誓结婚等。

        本人并非心理学方面的专家，略读了几本人际交流方面的书籍，不过凭借哲学专业背景赋予我的领悟力和个人在与家人发展亲密关系中的不懈努力，在人际交往方面偶有所得，因此愿意整理和总结些许，期望对他人改进人际关系，尤其是与家人的亲密关系有所参考。

亲密关系

       不想把亲密关系狭隘地定义为与男女关系或与家人的关系，虽然他们在亲密关系领域里确实占有最大的比重。如果你愿意，你依然可以和朋友甚至是同事伙伴也建立比较亲密的关系。所以，在这里亲密关系是指与他人建立的一种持续的、稳定的有着密切的情感互动的交往关系。

       心理学研究认为，亲密关系非常重要，不仅是因为有着良好亲密关系的人大多都比较健康、幸福、快乐，而且还因为亲密关系是实现自我认知的一个重要途径。通过亲密关系，来形成对自我的认知以及实现自我的价值。没有亲密关系的人很难形成一个稳定的、和谐一致的自我认知。

        亲密关系是怎样建立起来的呢？有人把亲密关系归为一种生物性的能力，比如拥有血缘关系的人自然就会建立一种亲密的关系；或者由某种先天性因素所决定，比如，相信星座论的人会认为金牛座和处女座是死对头，而金牛座和白羊座是绝配等等。人与人之间的关系由一些内在的因素如血型、星座、生辰八字等决定，所以亲密关系能否成功的关键就在于要找到对的那个人。当然还有些更为严肃的学者会把亲密关系和其他社会关系一样，看做是由一些外在的、整体性的因素造成的，比如经济因素，文化背景甚至宗教等等。以前看过一篇文章，探讨中国的“巨婴”问题，认为中国社会文化因素造就了一帮心理未成熟的“巨婴”，一群心理未成熟的“巨婴”们怎么能够建立稳定的亲密关系呢？

       诚然，无论是生理、先天因素，还是社会因素都会影响亲密关系的建立，但是如果把亲密关系建立在这样的信念基础之上，就会觉得亲密关系就应该是一种自然的关系，而不是需要培养，并能够通过努力主动改善、调整的关系，因此建立亲密关系的关键在于选择。当遇到亲密关系的种种问题时，人们就会觉得，性格不合，不是那个“right man”, 就会轻易选择放弃，甚至连生孩子都算着日子去，千万别生错了星座啊！

       但有关亲密关系的研究最有价值的不在于各种星相说、人格说，而是沟通学，通过对人与人之间沟通方式的细致研究，试图发现造成冲突的直接原因，并通过改善沟通方式，来建立更好的人际沟通。人们往往会发现，关系越亲密的人之间越容易产生冲突？这是为什么呢，因为沟通得频繁了，如果有良性的互动，亲密关系就会越来越稳固，如果沟通有问题，那么再般配的关系最终还是会分崩离析。

       所以，对于那些还在思考什么星座的人最适合你，甚至连自己是什么人格类型的人都还傻傻分不清的人，不如好好学习沟通，我相信这些内容适合任何星座和人格类型，对于他们亲密关系的建立和维系都是有益的。

情绪

       界定亲密关系的标准不是物理距离，同床异梦不能算亲密关系，当然也不能以血缘关系来定。亲密关系与其它关系所不同的一个重要特点就是，亲密关系的人之间能够进行情绪沟通，情绪交流也是亲密关系的一个重要的功能。因此，在亲密关系中，情绪应该是最为重要的一个因素。无论是夫妻之间、父子之间还是朋友之间，如果彼此能够分享快乐和承担烦恼，那么这就可以说他们的关系很亲密了。

       在心理学看来，情绪是一种以人的需要为中介的一种心理活动，当我们内在的需求得到满足时，就会产生积极的情绪，如果得不到满足，就会产生消极的情绪。作为一种基本的生理机能，不同文化的人表达情绪的身体语言惊人的相似，开心、悲伤、愤怒，甚至像悲喜交集这样的复杂情绪，有意思的是，动物也有和我们人相似的情绪表达。而且不同程度的情绪都会引起一定生理的变化，比如呼吸、心率和血压。

      不过，由于复杂的文化原因，我们对情绪的认知不仅存在很多误区，而且还发展了很多复杂的、充满了文化差异和性别差异的情绪表达。

        认知误区之一，就是忽略情绪。或许因为是一种大家都有的无差异的生理本能，情绪被认为是一种低级形式的人类心理，它变化无常且捉摸不定，因此与个性、能力、言谈行为等等相比，情绪是似乎是最不受关注的一个心理要素。孩子们考试回来，我们关心的是考试的结果，却很少关心孩子的情绪。尤其在中国文化观念中还主张要控制和压抑情绪，比如不能喜形于色、面不改色等等。但是我们能控制自己的情绪外在的表现，但不能控制情绪本身。就像敢怒不敢言，我们能控制自己不言，但怒的情绪依然存在。

      认知误区之二，和感情混为一谈。心理学中对情绪和感情是进行了特别的区分。情绪是强调心理形成的一个动态的过程，而感情则是一种比较稳定的态度体验。人们往往觉得关系中感情很重要，但是却又容易把一些情绪上升到感情层面，比如一句负气的话，一个愤怒的眼神，就会觉得感情没了，有种爱错了人的感觉。如果老公抱怨我粗心大意老是丢东西，我就会觉得肯定他是嫌弃我了，对我没有感情了。

      知误区之三，情绪的对错。情绪是有积极和消极，正面和负面之分，但这是一种内在需求满足与否自然反应，不能用对和错来界定哪些情绪应该有，哪些情绪不该有。尤其是对一些负面情绪，我们会习惯抱有否定的态度，不要伤心，不要生气等，孩子们在小的时候就会经常因为一些情绪性的问题被家长斥责。情绪不管积极还是消极的，都应该释放出来，情绪虽然没对错，但情绪的表达方式有好坏之分。

       认知误区之四，忽略情绪背后的需求 情绪是外向的，情绪的激发跟内在需求满足有关。大部分人是能感受到自己的情绪状态，但是却很少有人能感知到自己内在的需求。内在需求有些是生理性的需求，但更多的是跟价值观和自我有关。因为内在需求的不同，不同的人对同样一件事情的情绪反应也各不相同。情绪是变化的，稍纵即逝的，但内在的需求依然存在。如果这样的需求没有得到满足的话，类似的负面情绪会频繁出现，直到需求得到满足为止。

      认知误区之五，将激发情绪的原因指涉他人的行为。正如上面所说，情绪产生源于每个人内心的自我需求。在不同的需求状态下，即便是同一个人对同样一件事情的情绪反应也会不同。工作中得到满足感后回到家的妈妈看到在门口迎接的孩子，她会是喜悦的，开心的，孩子多体贴啊。可是一旦是个糟糕的一天，妈妈第一眼看到来迎接的孩子，可能第一句话是愤怒的质问：怎么又不穿鞋！两种截然相反的情绪反应，孩子的行为并没有不同。因为你如何如何，所以我很生气，这是很多人对自己情绪的认知。这种行为层面的互相指责不仅对于内心满足无补，反而会恶化彼此的亲密关系。

       认知误区之六  情绪与角色要保持一致。情绪是个体需求所激发的心理过程，而角色则是社会赋予个体的行为模式和规范，特定的文化背景甚至家庭背景会赋予角色一些非常具体、固定的情绪表达方式，认为这是构建角色的一个重要部分。比如男儿有泪不轻弹，男人膝下有黄金。社会角色的确立确实会让个体建立一套基本符合角色规范的稳定的行为规范和模式，但是情绪却很难完全置于角色的管理下，无论是什么角色，伤心的时候都不免落泪，高兴的时候都不禁手舞足蹈。而且，除了我们经常所说的喜怒哀乐等具体的情绪状态外，每个人的内心都存在儿童、成人和父母三种情绪角色，这种情绪角色的跳跃会让一个人会用不同的方式来表达相同的情绪。比如平时威严的父母突然会变得歇斯底里，而孩子时不时会摆出一副教训人的姿态。这种角色的跳跃可能会是个体内在心理机制的一种自我调整和解压，父母偶尔撒个娇或蛮不讲理一回，对于缓解他们的精神压力是有益的。就像办事严肃认真的老板偶尔会像不懂事的小孩子一样搞搞恶作剧一样。不过这种情绪角色的跳跃往往连自己都意识不到，也经常会让人不知所措。被小孩子教训一番的父母会恼羞成怒，甚至认为孩子大逆不道，会对孩子斥责一番，结果反而会激化紧张的关系。如果能够辨识这种情绪角色，并相应的调整对应，比如孩子教训父母的时候，父母就装傻卖萌，这不仅不会影响角色关系，还会促进彼此的亲密关系。情绪角色的弹性可以缓解社会角色带来的情绪压力。

         情绪上的沟通和慰藉是亲密关系的重要内容。研究表明，虽然动物和人类有很多相似的情绪表情，但是微笑是我们婴儿独有的。而婴儿通过微笑来吸引大人，对它进行爱抚，建立亲密关系。但是因为以上的这些错认，否定自己情绪，指责对方行为成为了扼杀良好亲密关系的杀手锏。比如会说，我不想发火的（发火是不对的），但是你的做法实在是令我生气（我发火的原因是你的行为）。有些夫妻都声称在努力的沟通，改善关系，可是因为这样的错认，他们的努力都朝向了错误的方向，越努力，越糟糕。比如，我努力不发火，我努力忍住不说等等，主观上，他们都觉得自己努力了，可是事情上，情绪是没法控制住的，你虽然没有责骂对方，但是你关门的声音，脸部的表情所传递的负面情绪要比你直接用语言表达还更为强烈。

         因此，在亲密关系中，要正确认知自己情绪和体察对方的情绪，并试图去探求情绪背后的真正的需求动机，这时你就会发现彼此并没有像行为表现的那样争锋相对了，人与人之间的差异性也没有外在所表现的那么大。

         在生活中，很多夫妻都有开车吵架的经历。坐在副驾驶的一方对司机指手画脚，批评对方如何如何，而开车的司机则怒火中烧，满脑子都是对方曾经更糟糕的驾驶行为。我们也曾经为这个闹过很多不愉快。直到又一次，我开车，老公坐在旁边不停的叨叨，你怎么这么开，你怎么那样做。我梳理了下自己的情绪，又体察了下他的情绪，然后冷静地对他说，：“我知道你这么说我，是因为你担心我们全家人的安全。谢谢你的这份关心！”老公的嘴张了半天，说不出话了，楞了一会儿说：“我发现你越来越会讲话了。”其实这不是技巧的问题，是因为我正确理解了他焦虑情绪背后是对家人安全的关系和在意。

       再特别强调一下：在亲密关系中，第一，要关注情绪，包括自己和对方的，都很重要；第二，所有的情绪都源于自己内在的需求，而不是对方。

语言

        **《阿凡达》中，潘多拉星人用辫子和生命智慧树的触须进行对接，就能进行高级思想的交流。而且往往重要的事情他们都是用这种方式来交流，而不是用语言。在导演看来，这是一种比语言交流更为高级的沟通方式。但是，人类在语言发明之前，我们可能更多依赖于肢体语言和表情，甚至是直觉来进行交流，但是这种方式只能进行一些非常简单的思想情感的交流。语言的发明使得我们的交流活动更复杂丰富，但是与此同时，交流中对语言的依赖，使得交流变得更加间接，很多的误解和错待也都是因为语言造成的。

        在亲密关系中，有些人往往内心翻江倒海，但是最后什么也没说，或者说出来的只是一点点，甚至说出的跟内心想的完全不一致，即便是能准确说出来，听的对方却不能完全按照你所期待的那样去理解。这是我们在交流中普遍存在的问题。如果能够像潘多拉星球的人那样，彼此能够用直觉就能无缝对接，就不会有那么多的不必要的交流冲突。非常遗憾的是，现代文明的演进路径是强化了语言的交流沟通，而钝化了我们的直觉觉察力。好像你要是不大声说出“我爱你”，我就无法相信你是爱我的。

       面对我们不断钝化的直觉领悟力，我们不能将一切都寄托到对方的默契和领悟力上。我可以什么都不说，但是你应该都知道；我可以随便怎么说，但是你不能这么认为。要知道我们生活在地球上，而不是潘多拉星球，现在地球人是用语言来交流。所以，与其抱怨对方不够默契，彼此不能理解，不如好好学习怎样用语言来更好的沟通和交流。

        如果说，亲密关系中最重要的是情绪的沟通和交流，那么语言就是情绪沟通和交流的重要媒介，是情绪表达的一个重要方式，也是情绪释放的一种渠道。不过，错误的语言有时会转换成暴力，曾经再亲密的关系也会因为语言暴力的日积月累而被破坏掉。更糟糕的是，大多数人根本就意识不到有时罪魁祸首仅仅是因为不会讲话。以我个人的经历来说，我认为绝大部分亲密关系中的冲突都可以通过改善语言的沟通而得到化解。在沟通中，如何说和如何听都同样重要。

       在学习和思考如何改善语言沟通之前，我们首先要意识到说的重要性，说就是沟通。很多人对于亲密关系有着很多想当然的偏见，比如觉得，亲密关系是不需要用语言来沟通的，我不说，你就得明白，这才是真正的亲密关系；或者认为把沟通看做是对关系的破坏。我不说，是为了不破坏两个人的关系。千万不要以为你没有说出来的东西，就想当然地认为别人应该了解。

       其次，要意识到语言的双重特性，一方面它是客观的，有具体所指的内涵；另一方面它又有主观性，每个人个体受到环境、性别等因素的影响，在语言习得过程中，会有对同一所指的语言产生不同的主观情感认知。人们对事物的认知本身就包含有客观层面的认知和主观层面的情感认知。记得上大学的时候，我们宿舍五个同学分别来自不同的省份。我们很快就发现在语言认知中存在很大的差异性，比如我们习惯用“笨蛋”来称对方，表示一种特别的亲密。可是对于另外一个北方同学来讲，被人称作“笨蛋”却是一个非常令人恼火的感受。这种差异性在一些表示主观性感受的词语中就更大了。比如“经常”、“温暖”这样的词，有人觉得每天才算经常，而有人觉得一个月一次就可以算经常了。有些人喜欢用“从不”其实就是想要加强语气和表达情绪，而听的人却会觉得这是一个确切的判定。所以，要注意，即便你说出了想要说的话，别人也未必会照你所以为的那样去理解。这不是因为对方不可沟通，而是这是普遍存在的语言问题。

      此外，很多人对于亲密关系抱有很多过于理想的期望，认为既然是有亲密的感情，既然我是爱你的，就可以随便说，所谓“打是亲，骂是爱”，对方都要无条件的包容。但是包容并不表示没有伤害。亲密关系中的双方虽然是需要坦诚的分享彼此的一切，快乐的，愤怒的，但是我们不要采取伤害对方、激怒对方的方式来分享自己的负面情绪。

      我发现在那些亲密的、快乐的、和谐的关系中，基本都有一个共同点，就是双方都能清晰、准确的表达自己的想法，并且能够准确解读对方的话语。并不是他们彼此都非常满意，对方没有缺点，而是他们都能恰当的表达自己的意见，用有效的沟通去解决冲突。而那些处在不快乐的、压抑的关系中的人之间，他们要不就缄默不语，要不就是充满各种杂乱无章、偏离主题的抱怨，一会儿鸡毛一会儿蒜皮，这让对方也无法理解和耐心的倾听。

        我自己也曾经陷入了这样的无效、不当的沟通中。不过，当我开始尝试从遣词造句上去调整和改变后，发现原来确实滴水可以穿石。

语言转换器

       马歇尔卢森堡先生在他的《非暴力沟通》书中介绍了非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要和请求，这四要素的实现最后都是要通过语言来实现的，在书中他就如何措辞和用句给出了非常具体和实用的建议，并且也列出了一些异化的沟通方式，比如道德评价、比较、回避责任和强人所难这些在亲密关系沟通中也是经常引起冲突的做法。我至今还能清晰的记得，当我批评儿子从不收拾房间的时候，儿子看着我的愤怒眼神。

       不过，以我的经验，要遵照书上的建议去有意识的调整一贯的说话方式是很难的，经常是计划和盘算得很好，可是，当你将准备好的台词讲完，结果对方完全不按照你的剧本来演时，你会不知所措，备受打击。高考那天，我准备和明年要参加高考的儿子好好谈谈，备战高考。我特意认真的先跟他预约了时间，并按照书上建议设计好了说话的基调：说出自己的情绪，倾听对方的感受。于是我和蔼的说：“妈妈有点紧张和焦虑。想听听你的感受，有什么需要妈妈配合的吗？”，儿子很不以为然的说：“我不想跟你说。不需要你配合。我对自己很满意！”于是，我就被请出了儿子房间。我的剧本里本来应该是儿子跟我倾心而谈，最终制定了一个高三学习计划和目标和我的后勤工作计划的。不过，在这样一次次的挫折中我逐渐明白了一个道理，就是学习这些沟通的技巧是帮助我们改善关系的，而不是帮助我达成自己的目标。说话方式的改善能够让彼此能够更准确地让对方了解自己的真是想法，而不会陷入负面情绪的恶性循环当中。

        在我看来，先学会倾听会可能会比调整说话方式更容易些。因为你无法控制听你说完后对方的情绪和反应，但是通过对对方话语的准确解读，你可以控制你的反应并相应作出应答。这不仅对对方的情绪进行了积极的回应，而且这种有效的互动会反过来让你自己慢慢学习主动去表达自己的情绪和需求。正确的倾听就像是带着一个语言翻译器，将对方的字面话语进行情绪性的解读。对方的话语中，他是怎样的情绪，他的情绪背后真正的意图是什么。

        在倾听中，我们要明白情绪比事实更重要。我们很多人都有被类似这样的对话带进沟里的感觉。

       “你在家里什么都不管！”

         “哪有什么不管？我上个月不是还倒了一次垃圾吗？”

        “上个月倒垃圾竟然故意把我的花给扔了？简直成事不足，败事有余！”…… 

       如果没有像行车记录仪那样的仪器把他们的生活当着两个人的面回放一遍，估计这种争吵永远不会有结果。“你是世界上最有控制欲望的妈妈！”儿子曾经跟我抱怨过，这让我很不服气，满是恼怒，就会洋洋洒洒地用比较法、反正法、举例法给予论证，以摆脱儿子给我扣的“控制狂”的帽子，不过往往是我一个例子还没举完，另一顶帽子又扣上来了。这曾经让我不胜烦恼。后来，当我学会了情绪翻译后，这些抱怨的话都不会引起我情绪的剧烈波动了。我学会了跳出事实层面的争辩，不对话语本身进行直接的回应。有次，老公驾车出门，正好碰上堵车，大概花了一刻钟都没有走出小区门，他非常恼火地抱怨，：“看你买的好房子，好小区！”这要是以前，我肯定气死了，掘地三尺也要把当时买房子是我们两个人一起决策的事实证明出来。然而，我启动了话语翻译器，于是他对我的指责就被翻译成了：“这车堵死了，我很烦！”虽然我当时无法缓解他的情绪，但至少我没有再让他更烦。

       人们在消极情绪下，会不自觉地指责和抱怨对方的行为，很少有人能意识到糟糕的情绪并不是由对方的行为造成的，而是出于内在的需求没有得到满足。在这种情况下，即便你还不清楚对方的需求是什么，但是只要你读懂了他的情绪，一句“心情不好吗？”的简单问候，要比一场有关事实对错的论证要更恰当得多。如果你能再帮助他搞清楚其中真正的原因，那将使你们的关系会更加亲密。

         我还发现一个非常有趣的现象，并不是教育程度越高的人会比那些没怎么受过教育的人更善于亲密关系的沟通，有时情况恰恰相反。那是因为那些受过教育的人，会更在意和关注语言层面的表达，他们会为一些用词的精确性而争吵不已，会记住争吵中的每一个具体遣词，他们会更习惯去讲道理，而忽略到了其中更重要的是情绪和关系。而很多没有受过什么教育的人，在吵架中会乱吵一气，各种恶俗用词都不吝使用，但是吵完后，大家都忘的一干二净，那些“遭天杀的”、“死一边去的”咒骂丝毫没有给他们带来太大的心理阴影，因为他们不会那么在意语言，他们会更关注情绪。

       在亲密关系中，我们还要慢慢积累一本特定的翻译词典，掌握双方对于一些词语的不同理解。这种对语言的主观理解的不同，有些是性别、个性等原因造成的，有些则跟成长的背景有关。

        “咱们谈一谈吧！”

        “我不想跟你吵架！”

        显然，这两个人对于沟通谈话有着完全不同的理解。后者原生态家庭父母的沟通方式可能主要就是吵架，因此他对于“谈一谈”的理解就是吵架。如果能理解这点，把他的话再翻译成“我现在不想谈”，就可以了。“我绝对没有说过这句话！”直接可以翻译成：“我完全忘记了有没有说过这句话！”

        此外，针对不同的性别和个性特点，要对对方的话进行适当的缩写或扩写转换。一般来说，男性的表达会更直接些，他如果说：“你烧的菜太咸了。”那么就仅仅是今天这个菜太咸了，千万不要上纲上线，从他对菜味道的不满引申到对自己的不满上来。而女的表达则更为感性些。如果她说“我今天不舒服。”那么这句话的意思就需要翻译成：“我需要你的关心 。”如果一个女的唠唠叨叨讲一堆事情，可能只是因为她在释放她情绪的压力，可以当这些话就是空气，不要太当真，更不要接话。只要默默的装出认真听的样子就可以了，你大可以左耳朵进，右耳朵出。我们家的家庭战争模式往往是这样爆发的，我因为儿子教育问题很烦恼，就会忍不住去向老公抱怨，老公听了我的叨叨怒火中烧，就又会把怒气洒在儿子身上，儿子反抗，我又怪老公简单粗暴，经过若干次的大战后，我吸取了教训，每次在跟老公抱怨前，会主动声明：“我现在很烦，我需要倒倒垃圾，你是愿意我把这情绪撒在你身上还是儿子身上？”老公自然说，“还是撒在我身上吧。”于是我便补充说明：“听完后，主动删除，扔到垃圾桶里去。我不需要你做任何的反应。”经过几次的事先声明后，老公已经完全熟练掌握了把我的唠叨转换为垃圾的能力。如果男的在争吵时，突然冒出一句：“我们离婚吧！”翻译过来的真实意思是：“烦死了！我不想继续这场争吵了。”或者简单粗暴的翻译就是：“闭嘴！”

       在很多改善关系和沟通的书中，针对如何倾听会有一个很好的技巧，就是直觉检验。通俗来讲，就是把对方的话，按照你的理解翻译一下后，复述出来给对方听，以确认是否准确的理解了对方的真实意思。这个技巧无论是改善说还是听都是非常有帮助的。比如儿子对我咆哮，“我不要你管我的任何事情了！”，我会重复一遍，“你的意思是现在不想要我管你做作业的事情吗？”。“我从来没有做过这个事情！”，最好重复一遍，“你的意思是不是记不起来做过这个事情，还是即便做过，也是非常非常不常见的。”诸如此类的，这样会让双方都能得到学习。        

       亲密关系面临危机的人的沟通往往会陷入一种恶性循环中。因为彼此的负面情绪得不到对方的抚慰，就会在言语上更恶劣的攻击对方，理智的和文明用语一点也不能减缓其攻击力。而对方往往还会借过对方刺过来的剑，再里狠狠的捅进去。当我们慢慢学会倾听，把话语的字面意思按照对方的情绪和需求来进行解读的话，我们就会化解对方话语的杀伤力，并且能够让双方都能最终学会如何更好的表达。你学会倾听的时候，对方也就能学会如何去说。虽然这种学习能力会因性格、性别等原因有差异性，但是我认为这是每一个人都能学习到的能力。

       每个人都会有自己的独特的话语表达方式，彼此表达方式的不同会给积极的沟通带来很多的干扰。如果跳出话语表述层面，进入到情绪、乃至需求层面，我们就会发现，人与人之间，尤其是亲密关系的双方之间的矛盾和冲突并没有我们所以为的那么大。因为在每一个人的内心，都期望能有一个人，能跟你分享快乐和忧伤，并在这样的分享中，更了解自己。

英语教学中情感态度的渗透教育论文

　摘要：素质教育是当今教育的热点，而情感教育是素质教育的一个重要的层面。在教学过程中，合理并科学地引导学生的情感，将有利于进一步深化素质教育，促进学生的均衡发展。在此，笔者将从情感态度与语言学习的关系以及如何有效地培养学生的积极情感态度等方面作一些探讨。

　关键词：情感态度 积极的情感态度 平等民主 兴趣 赏识教育 自信

　一、引言

　正如布卢姆所说：一个带着积极情感学习的学生，应该比那些缺乏情感、乐趣和兴趣的学生，或者比那些对学习感到焦虑和恐惧的学生学得更轻松，更迅速。如果英语教师在教学过程中忽视学生的情感态度，单纯地为教而教，引起学生的厌学情绪，反而达不到预期的教学效果。

　二、情感态度与语言学习的关系

　情感是人对客观事物是否符合个人需要而产生的态度和体验，是人对客观事物的一种特殊反映形式，是人对人的一种态度；情感态度包括积极情感态度和消极情感态度。研究表明，积极的情感态度，能有效地促进人的智力升华，使学生精力充沛，思维灵活且敏捷，想象丰富，记忆力增强，与此同时，学生的学习动机得到最大化的调动，有利于学生语言潜能的发挥。相反，消极的情感态度（缺乏学习动机、精力不集中等）则影响学生学习潜能的正常发挥，从而降低了语言学习效果，并且对学生今后的语言学习产生消极的影响。

　三、如何培养学生的积极情感态度

　1．建立平等民主的师生关系

　交往与合作是新型师生关系的实质。建立在平等民主基础上的新型师生关系，是教育生活中最日常、最具体的表现。平等意味着教师和学生在人格上处于平等的地位，学生要尊师，但教师更应该或者说首先要爱生。而民主最重要的就是要有一个宽松和谐的学习环境和氛围，在此氛围中鼓励和提倡学生大胆发表自己的意见和见解。从中可以看出，这种合作和交往是双向互动且互惠互利，它充分体现了人性、人情和魅力。在新学期开始上课的几天里，笔者都会走到学生中去，具体地了解学生对于英语课型的设计，课堂节奏的快与慢，上课语言的组织，习题的讲解等方面的评价。从与学生交谈的过程中，找到一条既能优化英语课堂教学又能提高学生学习效率的教学方法。总之，建立在平等、民主基础上的'交流与合作的新型师生关系，特别是真挚温馨的师生情感联系，对学生学习方式的转变，对促进学生全面和谐主动的发展，其意义非常重大。因此可以说，良好的师生关系就是一种教育教学的生产力，促进了教学质量的提升。

　2．激发学生学习的动机，提高学生学习英语的兴趣

　兴趣是人们力求认知事物和从事活动的一时倾向，表现为人们对某种事物或某项活动的选择性态度和积极的情绪反映。而针对于教学中学生的兴趣，其普遍功能就在于它能使学生以满腔的热情去从事各种学习实践活动，优化教学效果，从而提高学生学习的学习效率。如果学生对学习英语感兴趣就会表现为上课注意力集中，课堂上踊跃回答老师提出的各种问题，课后和老师进一步探讨上课过程中的疑点和难点并有开拓性地找到解决问题的办法。

　兴趣的培养一方面需要老师对学生的关爱，具体表现为：备课时，充分考虑学生的兴趣，学习过程中的难点，并设法易化难点；当学生在学习上有困难时，及时、耐心并热心地帮学生解决（可以采取交谈或辅导的方式），不讽刺挖苦学生；当学生提出可行性解决方案时，要给于积极引导和鼓励，不打消学生探索问题的积极性，最后给予学生具有建设性的评价；课后可以通过创设英语角（English Corner），举行英语口语比赛(Spoken English Contest)或演讲比赛(Speech Contest)和英语聚会(English party)等形式，提高学生对学好英语有用性的认识，产生动力并提高了学生学习英语的自觉性和积极性；及时消除学生考试的焦虑和畏惧（建议采取调整呼吸法，自我暗示法，想象法，松弛法等），以免考试焦虑给学生平时学习造成不必要的负面影响（自卑，恐惧等），这样，学生才能以更加饱满的热情和轻松的状态投入到平常语言学习中来。另一方面，教师还应该上课时仪态大方，精神状态饱满，针对学生的学情，精心设计课堂教学内容，并且通过运用多媒体教学手段辅助英语教学，提高英语课堂的教学效果。

　四、倡导赏识教育，增强学生学习自信

　成功教育的关键就是要让学生充满信心地走向成功，而赏识教育正是一条能增强学生自信的有效途径。有些教师认为赏识教育只适合于小学生和初中生，而不适合于高中生，而有些调查研究表明，它也同样适合于高中生，因为教育中的夸奖是对学生良好行为的一种肯定，通过老师的表扬让学生了解自己的优点和长处，并且让优点和长处得到进一步的巩固和发扬，让学生具有成功感和成就感。同时，教师还应该把握夸奖的程度，夸奖要恰如其分，既不要夸大，也不要缩小，让学生树立“今后我会做得更好的信心”。例如，笔者在让学生完成牛津英语模块五（unit2 project --writing a report）,学生按照要求所写的Report 的内容非常丰富，因此选了几篇构思比较紧凑，语言叙述比较到位的Report 供其它的学生欣 赏，并且在Report的旁边具体地阐明其优点所在。这样不仅让这几个学生体验了成功的喜悦，增强了他们学习的自信，而且也起到了带头和示范作用，从而在学生中产生你追我赶的学习氛围。

　五．小结

　因此，教学活动不仅是一种认知活动，而且是师生的情感交流。在日常的教学活动中，教师要有意识地将情感融入到教育教学中，一切以学生的发展为本，确立学生的主体地位，进而体现了“以人为本”的教学思想。在教育教学的过程中，只有确立情感教学在学习过程中的重要地位，才能真正做到智力与情感的同步发展，达到提高教学质量的目的。

　参考资料

　韩永昌 符丕盛《心理学》（M） 华东师范大学出版社，1992年

　杨九俊 吴永军《建设新课程：从理解到行动 学习方式的变革》江苏教育出版社2006年6月

　侯丽萍“关注学生情感态度，促进学生英语学习”《中小学英语教学与研究》2004年3月

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题主是否想询问“中班幼儿语言课的情感目标怎么写”？1、首先培养幼儿运用语言交往的积极态度，喜爱儿童文学作品。

2、其次发展幼儿倾听、表达、早期阅读和前书写能力。

4、最后发展幼儿倾听、表达、早期阅读和前书写能力。

将你的情感用语言表达出来，书面或口述两种

（情感是态度这一整体中的一部分，它与态度中的内向感受、意向具有协调一致性，是态度在生理上一种较复杂而又稳定的生理评价和体验。情感包括道德感和价值感两个方面，具体表现为爱情、幸福、仇恨、厌恶、美感等等。）