幼年的情感缺失有什么好的解决办法？

唯一能做的就是原谅父母。（我知道，这很难）让父母做普通的人，现实的接受这个失望。深刻体会父母一定不可能按你想要的方式再爱你，你也不可能回到当年。之后，成为你自己，爱自己，爱父母，爱他人。

实际生活中，这种要求父母按自己想要的方式来爱自己的想法可能会泛化。譬如，对配偶、孩子、朋友、同事等，都是从自身需求出发，强求对方按自己的方式行事；因愤怒而无法释怀，因怨恨而无法分离，强迫性重复出现破坏日常人际关系的行为。

我们知道，没有完美的人，所以更加不会有完美的父母，一代又一代的父母们多多少少的受着自身经历、生活年代、教育程度等方面的限制。尤其70后、80后的父母当年所经历各种精神与肉体的斗争史，非一两句话能说得清楚。但做为父母们无论在什么情况下，都在尽其所能的关爱着自己的子女，虽然可能做的并不好，但我相信他们的出发点大多都是好的。

如果你现在是未成年人 ，我们或许有机会对你的父母做相关的工作。但身为成年人的你，你选择怨恨父母？然后假设你的父母也像你一样选择怨恨你的祖父母？每一代都选择怨恨上一代，直至怨恨至始祖？这种怨恨如同黑洞，慢慢蚕食你的生活。无论怎么做，即使高度一致性的替代性满足，依旧是赝品；即使通过替代性客体的暂时满足，终是饮鸩止渴。

致你心中那个被忽视的小孩心理学中的情感忽视

经历了情感忽视后，可以怎样调整自己的情况呢？临床心理学博士乔尼丝·韦布（Jonice Webb）给出了多种解决方式，并建议人们根据自己的情况，选择最适合自己的方式。韦布博士建议，如果感到所选择的方式不再适合自己，则可以更换一种，直到找到合适的方式。

1了解情绪的目的和价值

用情绪帮助自己思考，用理性管理自己的情绪，用健康、平衡的方式来对待情绪。在我们的社会中，往往将情绪等同于理性的对立面，并认为非理性是幼稚、不聪明的。情绪除了驱动我们的行为，也滋养了我们的人际关系：

● 愤怒是在告诉我们应该抗争

● 害怕是在告诉我们应该保护自己

●热忱是在告诉我们自己的心之所向

2识别及命名你的感受

当情绪被掩埋或忽视时，我们可能会感到内耗、空虚，而情绪也转变为身体的病症。识别和用文字描述感受，是我们掌控感受的第一步。我们可以通过表格形式，每天记录自己的情绪三次，问问自己：

● 现在我有什么感受？

●我为什么会有这个感受？

3接受并信任你的感觉

情绪本身不分好坏正误，我们应该通过行为而非情绪来审视自己。所有情绪都是可以解释的，再强大的情绪也是可以被掌控的。

4给情绪归因并通过行为改变

在接纳了情绪之后，我们可以觉察情绪产生的原因，并分析情绪是否对应着某个行动。如果是，那么我们则可以用合适的方法来应对它。

5认识、理解和重视人际关系中的情绪通过情绪分享，形成健康的互相依赖、了解。6学习关爱自己

将自己放在首位（学会拒绝，学会寻求帮助，发觉自己的喜恶，允许自己享乐），调节饮食，锻炼身体，给自己足够的休息和放松。为了帮助落实这些自我关爱的行为，我们可以通过表格的方式，记录自己在哪些日子达成了这些目标。

7提高自我约束能力

每天让自己做三件不想做但应该做的事，或是停止做三件自己想做不应该做的事，并对这些事情加以记录。我们将学习如何克制错误冲动，自我约束将逐渐成为一件没有那么困难的事。

8自我安慰

为了找到有效安慰自己的办法，可以回顾一下童年时期和成年时期，哪些事情能让自己感到安慰，并将它们列成清单。注意一定要谨慎选择你所选择的方法，确保它们是健康的。

9对自己有同情心

经历过情感忽视的人，往往善待他人却不会善待自己。请像对待别人那样对待自己，察觉到指向自我的破坏性情绪，并培养一个有爱而坚定的内心声音，用积极、有益的声音与自己对话，用有建设性而非批判性的角度来思考自己的行为。最后，允许自己做个普通人。

有句老话叫“三岁看老”，就是说孩子童年的性格可以看出长大以后的样子，或者童年时期各方面的影响会影响以后的状态，尤其是情感关爱，要知道孩子童年时期的情感影响非常重要，如果在这个阶段对孩子忽略情感上的关爱，那么对他以后的影响非常大，接下来小编就为大家阐述一下这些影响。

1、敏感多疑没有安全感。如果一个人童年时期缺失或者忽略了情感上的关爱，对他以后最大的影响就是敏感和没有安全感。他会“玻璃心”，会多愁善感，会对别人的一句话一个表情就胡思乱想黯然伤神，这样的人自己会很累，和他相处的人也会很疲惫，所以这类人常常会受到情感上的“伤害”。

2、缺乏自信自我怀疑。如果一个人童年时期缺失了情感上的关爱，他会觉得没有人喜欢他，长大以后就会直接变成缺乏自信，他们会常常怀疑自己，害怕说话甚至有社交障碍，所以经常会非常低落，负能量爆棚。

3、容易依赖别人占有欲强。这类人因为童年时期的情感缺失，所以对情感的渴求非常强烈，如果有交好的朋友或者恋情，他们会极为依赖，甚至“占为己有”生怕失去，这样一来很容易给别人造成压力，所以让人反感和疲惫。

以上三点就是童年时期如果忽略情感上的关爱会对孩子以后造成的影响，所以孩子的童年时期“定性”非常重要，家长们一定不要忽略他们情感上的索求。大家还知道哪些儿童时期情感缺失对以后造成的影响呢？欢迎评论区留言，大家一起讨论。

文/学乃身之宝

**《被嫌弃的松子的一生》讲述了一个从小缺爱，一生都在寻找爱的松子。

尽管她甘愿为爱付出，且在被家暴、被抛弃和被欺骗中一次次站起来，但终究是爱而不得，过完了被人嫌弃的一生。

那么，为什么松子的一生是这样的无聊或被嫌弃呢？

“童年情感忽视”领域开创者乔尼丝•韦布博士和克里斯蒂娜•穆塞洛合著的《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》（简称《被忽视的孩子》）一书，或许给了我们答案。

书中详细阐释了童年遭受的情感忽视，是怎样长期影响着一个人的生活。作者运用大量案例、练习和技巧，帮助我们在自己的生活中看到童年的缺失和伤痕，了解情绪的价值，陪伴我们进行重建自我的工作，逐步掌控童年未能培养起来的技能，走出生活的空虚感，找到内心本来存在的对自己的善意和内在平静。

相信每个人或多或少都记得点点滴滴的童年往事，有高兴的，有伤心的，但这些伤心的往事，并不是这本书中说的“情感忽视”。

因为 纯粹的情感忽视是看不见的，它很少有身体上或是可见的迹象。

就像影片中的松子，她没有被打骂过，不愁吃喝，还可以读书，在很多人看来，她是幸福的。但松子的内心是缺爱的，和家人的感觉不亲近，在和同事或男友交往时，没有自信，时常自我否定，特别是在经历了被欺骗、被家暴和被抛弃后，她在出租屋的墙上写的“生而为人，对不起”这七个字，让我们看到了她对生活的绝望，认为自己不配做人，而这种内心的空虚感，就是情感忽视带来的无形之力。

当然，没有谁的父母是完美的，也没有谁的童年是完美的，且绝大部分父母也在竭尽全力照顾子女。即使有些父母在抚养子女的过程中或多或少有过情感忽视，但不会造成真正的伤痕。

当孩子受到太多的、持续不断的情感忽视时，问题才会严重，而我们今天要讨论的就是这样的情感忽视。

如果你不清楚自己是否经历过情感忽视，可以看看下面这套问卷，“是”的选项后面，很可能预示着经历过。

韦布博士在书中指出：“ 如果孩子不能确信自己对父母是重要的，如果孩子经常因为自己对父母关注的需求而感到羞愧，她将成长为一个忽视自己情感需求的人。 ”

松子就是一个忽视自己情感需求的人。

松子有一个妹妹，从小体弱多病，一家人的注意力都在妹妹身上，尤其是父亲。在他心里，妹妹是第一位的，给妹妹买礼物，也想不到松子，而且他因妹妹生病的事总是阴森着脸。松子想看到父亲的笑脸，于是用那个学来的鬼脸来让他开心，可是终究还是得不到他的爱。

当松子和妹妹谈心，说到自己要约会男友这件事，父亲知道后说她不顾及妹妹的感受，是个自私的人，这让松子备受打击。

松子终于明白，妹妹在父亲心里最重要，自己不重要。

这里，我们看到，松子就是一个情感被忽视的孩子，而这和她专制的父亲有很大关系。

书中讲到专制型父母，容易给孩子造成情感忽视。

因为他们倾向于把孩子的顺从等同于爱。换句话说，如果孩子静静地、彻底地服从父母，他们才感受到被爱。不幸的是，反之亦然。

松子的父亲就是专制的人，一旦松子不听话就会生气，而这就是在无意中“训练”松子的顺从，也是让松子明白，父亲的爱是有条件的。

其实，松子父亲对妹妹好，有补偿心理，但对于还是孩子的松子来说，不理解这种心境，更重要的是，父亲的严厉和专制，让松子害怕不敢靠近，她只觉得自己和家人不亲，他们不爱自己，这样，松子就形成“自己不够好，不值得被爱”的观念，而这就是情感忽视给一个人带来的低价值感。

除了专制型父母外，韦布博士还列出其他11种类型的父母，包括自恋型、放纵型、成瘾型、工作狂，以及“都是为你好”型等父母都可能给孩子造成情感忽视，其中“都是为你好”型父母很可能是构成情感忽视父母的最大群体。因为他们习惯以爱的名义来控制孩子，而控制就是以自己的需求为主，很少顾及孩子的情感需求。

说到底， 父母对孩子造成的情感忽视，主要是没有和孩子产生情感共鸣。 父母自己必须是一个认识和理解大部分情绪的人，会细心观察，能看到孩子在成长过程中什么能做和什么不能做。要真正理解孩子，父母必须有意愿也有能力投入努力和精力。任何用意良好的父母如果缺乏以上任何一点，都有可能在情感上辜负自己的孩子。

就像松子的父亲，根本不理解松子的内心，也不愿花时间和松子建立真正的情感联结，自然给松子的内心带来伤害。

若将童年比作是一幢房子的地基，成年人则好比是整幢房子。如果地基是破裂的、凹凸不平的或虚弱的，它将无法为房屋提供支撑和安全。

那些被忽视的孩子长大后，内心缺少支撑的力量。

韦布博士在书中指出，情感被忽视的孩子长大后，会出现以下共同的特征：

1空虚感 ，即有时，感觉自己身体内是空的；情感麻木；质疑生命的意义和目的；会有没来由的自杀想法；乐于寻求刺激；感到不同于其他人，并对此困惑不解；经常觉得自己是局外人。

2反依赖， 即自己有抑郁的感觉，但不知道为什么；长期有莫名的想逃跑或想死的愿望；即使童年很快乐，但记忆中的童年也是孤独的；其他人说自己冷漠；亲人抱怨说自己情感上很疏远；更喜欢自己做事情；很难开口请求帮助；在亲密的关系中不舒服。

3不切实际的自我评价， 即很难确定自己的才能；感觉到自己可能倾向于过度强调自己的弱点；很难说自己喜欢什么和不喜欢什么；不确定自己的兴趣是什么；当事情变得具有挑战性时，自己很快放弃；不确定自己的父母对自己的看法等等。

4对自己毫无同情，对他人满怀同情 ，即其他人经常会请自己出来聊聊他们的问题；其他人经常会告诉自己，自己是一个善于倾听的人；无法容忍自己的错误；头脑中总有一个批评的声音，指出自己的错误和缺陷等等。

5负罪感和羞耻感 ，即自己有时没有明显原因地感到沮丧、悲伤或愤怒；觉得自己和别人不一样；倾向于压抑感情或避免动感情；试图隐藏自己的情绪，这样别人不会觉察到；会觉得自己不如别人；觉得自己没有理由活得这么不开心等等。

6对自己生气，感到自责， 即很容易也经常对自己生气；使用酒精或药物消愁释怀；经常感到厌恶自己；有自我破坏的行为或倾向；责怪自己为什么不快乐，为什么不能更“正常”。

7感到自己有致命缺陷， 即害怕与人亲近；很难向他人敞开心扉，哪怕是自己最好的朋友；往往预想无论到哪都会遭到拒绝；避免主动交朋友；可能很难让对话持续；觉得如果人们与自己走得太近，他们就会开始讨厌自己。

8难以关爱自己和他人， 即人们有时会说自己待人疏远，甚至可能是冷漠；人们有时会认为自己傲慢；经常认为别人太情绪化；当有人在自己面前哭泣时，会感到不舒服；哭泣时自己觉得不舒服，特别是还有别人在身边时；不喜欢那种有人真的很需要自己的感觉；不喜欢感到自己需要什么。

9自我约束能力差 ，即觉得自己很懒；自己是个拖延者；自己很难遵守最后期限；自己倾向于过度进食、喝太多、睡过头或超支；对生活的乏味感到无聊等等。

10述情障碍， 即自己有一种易怒的倾向；很少意识到自己有一种什么情绪；经常对别人的行为感到纳闷；经常对自己的行为感到纳闷；自己生气时，往往是过度的或爆发性的；有时候自己的行为可能会吓到自己和他人等等。

影片中的松子身上，有上述很多特征。

她经常问“为什么”，时常自我否定，就像明明是学生偷钱那件事，她把责任归于自己，最后被迫辞职；她很难关爱自己，甚至对自己毫无同情，这可以从她和作家八女川相处中看出。当多次被家暴后，她反倒觉得是自己做得不够好，这种失去自我的爱其实就是不懂得爱自己；她也有负罪感和羞耻感，这可以从她和狱友小慧的对话中得知。当松子要和暴躁的阿龙一起生活时，朋友小慧劝她离开，她说“地狱也好什么地方都好，我都跟着他”，这是一种“破罐子破摔”的做法，她用这种誓死的爱给自己的羞耻感和负罪感找借口；很少意识到自己的情绪，大多是情感麻木，与其说她一次次顽强乐观应对困境，不如说她是情感麻木，因为她不知道自己到底为什么活着。

当然，松子这被人嫌弃的一生，父亲只承担部分责任，因为作为成人，更多的是需要依靠自己过上自己想要的生活。

正如韦布博士说的：“ 如果在成长过程中受到了情感忽视，这些对别人来说自然习得的技能就需要你在成年后自己去培养了。掌握一项技能很费工夫，需要你付出时间和有意识的努力。 ”

现在，走出情感忽视带来的伤害，需要我们自己重拾动力。

其一，清晰认识到改变的重要性。

填补童年情感忽视带来的内心空虚，唯有改变自己。

改变很难，但是值得的。

清晰认识到改变的重要性，需要了解阻碍成功改变的因素，比如，警惕自己错误的期待，不能觉得改变都是直线进行的、也不能遇到挫折就灰心丧气，更不能计划执行不下去，就放弃；抵抗逃避的诱惑，敢于直面挑战；做好改变会带来不适的心理准备。

其二，专注内心，理解自己的情绪。

情感忽视带来的负面影响多数和情绪有关，我们改变就要专注于内心，理解自己的情绪，特别是有述情障碍的人。

韦布博士在书中提出IAAA四步骤：

首先，识别（Identify）情绪；

其次，接纳（Accept）情绪，不以对错来评断它；

接着，试着察觉产生这个情绪的原因，也就是归因（Attribute）；

最后，看看情绪是否对应着某个行动（Act），如果是，以合适的方法来应对。

再次，接受、信任自己的感觉，并有效地表达出来。

我们以影片的松子为例来看看，如何识别、接纳、理解和表达情绪。如果松子发现自己被父亲忽视后，识别出“我很难过”这种感觉，然后接纳这种感觉，并察觉出这是自己嫉妒妹妹导致的，于是换一种方式来应对，即告诉父亲自己也渴望他的关注和爱。这样的话，松子可以把自己的情绪表达出来，将不为人知的情绪告知父亲，结果就会不同。因为敢于表达意味着她开始掌控了自己的生活，只是这样的改变需要勇气。

其三，自我关怀，学会爱自己。

童年时期经历过情感忽视的成年人，常常不知道自己的需求是什么，不仅对自身的欲望、需求和感受毫不关心，还经常看不到这些。

从这个角度来说，我们重拾生活动力，就要做到自我关怀，而自我关怀最重要的是学会爱自己。

爱自己的第一步，就是将自己放在首位，这也是建立自信而平和内心的关键。

首先，学会说不。任何人都有权利要求我们做些事，相应地，我们也有权利拒绝。

其次，寻求帮助。经历过情感忽视的人骨子里很抗拒依赖别人，而做到寻求帮助，就是在改变。

再次，发现自己的好恶。知道自己喜欢什么，才知道z自己需要什么，这就是在关怀自己。跟踪并记录自己的喜欢和不喜欢的东西，这不仅能帮助我们了解自己对事物的感觉，还帮助我们去掌握这种感觉。

最后，优先自己的享乐。我们要拒绝那些离自己兴趣太远的要求，需要不时地主动寻求帮助，这样才能感受到他人充足的支持与连接，以更好地获得各种机会；同时，我们也需要知道自己喜欢什么，有的放矢地寻找符合兴趣的机会。

努力把自己放在第一位，是一种技能，如果我们掌握这一技能，韦布博士在书中提到的饮食、锻炼、休息和放松三个技能就顺利掌握了。

当我们越关心自己、爱自己、理解自己、重视自己的情感世界，我们就越能关心、爱惜、理解和重视他人的感觉，那么就可以和他人建立真正的亲密关系。

就像松子，当她学会了爱自己，就可以感受到自己的价值和意义，便不会过上被人嫌弃的生活，和家人的关系自然越来越亲密。

总之，情感忽视是一种来自童年的隐形力量，是我们童年可能缺失的东西。如果我们一直纠结于悲伤、焦虑或是生命的虚无感中，且无法表达，也找不到解释，那么我们很可能是童年情感被忽视了。接下来，我们要做的是重拾自我，找到改变的方向，并着手行动起来，这样才能填满自己童年缺少的爱和关注。

另外，《被忽视的孩子》这本书中还会帮助为人父母者避免将自己的童年忽视问题传递给孩子，变成一个知晓情绪的父母，抚育出能意识到情绪、能与他人有情绪共鸣的孩子，更难得的是，书中还专设一章为咨询师提供有效工具，帮助遭受过童年情感忽视的来访者。

本文完

感谢您的阅读

对于过去的缺失，我们可以这样做：

第一，觉察。

觉察是第一步，也是最重要的一步。觉察到童年缺乏爱，觉察到自己对亲密关系充满渴望和焦虑，觉察到自己总是担心被抛弃，觉察到自己总认为自己糟糕，不值得爱，不够好……

总之，对自己的真实状态有所觉察，并且仅仅是觉察，不作评价。不认为这是自己的错误，而是看到，确认。

第二，自我养育。

过去的缺失，导致童年的你仍然是一个受伤的孩子。也许你的父母没有意识，或者没有能力对你提供关爱，指导和安全感，但成年后的你可以。

你可以照顾好自己，让自己做喜欢的事情，用好的书籍，**和音乐滋养自己的心灵，用旅行让自己开阔眼界，用友谊来互相倾诉烦恼，分享快乐。总之，你需要耐心的拥抱，培养那个受伤的小孩，给ta关爱和安全感。

第三，用爱的方式对待自己。

你希望自己父母，伴侣或好友如何对待你？如果你希望他们宠爱你，温柔又耐心，包容接纳慷慨，那请你也如此对待自己。

善待，并且是用爱和温柔的方式善待。聆听自己的身体语言，当它累了，就对它说：谢谢你的辛苦工作，我想让你好好休息下。

当自己因为工作失误而挫败，情绪不好时，请宽容的对待自己的错误，告诉自己，连圣人都会犯错，不需要严厉惩罚自己，只需要总结经验教训，然后下次注意。并且，好好地安抚自己的情绪。记得对自己说，我爱你。

童年时的缺失，不是一个缺陷，也不是遗憾，而是一个让自己更好成长，更爱自己的理由。

◆ 序言：

被忽视的情感存在于潜意识中。是家庭照片中的空白地方。存在于那些“没有说”“看不到”“记不得”的童年中。

22个情感忽视问卷问题

◆ 第1章 情感的“桶”为什么装不满

所有的好父母都会偶尔辜负他们的孩子。没有人是完美的

真正有害的是情感忽视的父母对成长中的孩子的情感需求视而不见。

情感忽视不是你的错。因为它是如此无形、隐秘，又极易传递给下一代，

依恋理论三个关键的情感技能：

（1）父母能感到与孩子有一种情感连接。

（2）父母关注自己的孩子，并视他为一个独特而独立的个体，而非自己的延伸、所有物甚至负担。

（3）基于这份情感连接和对孩子的关注，父母适当地回应孩子的情感需求。

海滩边的凯瑟琳

◆ 第2章 造成情感忽视的12种类型的父母

自恋型：希望孩子完美。

专制型：推崇规则、限制和惩罚

放纵型：放纵不冲突，孩子得不到反馈

离异型：没有时间精力对待孩子

成瘾型：表现双重性格

抑郁型：专注自己，像是不存在

工作狂：父母成功，孩子得不到注意和理解

照顾伤病家属：小时候没有麻烦，青春期会崩溃

完美型（AP）：施压孩子还是支持孩子

反社会型：没有内疚感和良心的约束

孩子即父母：失去自己童年

都是为你好。

◆ 第3章 被忽视的孩子，长大了

情感忽视成年后特征：

1．空虚感：生命的燃料是感觉。如果我们没有在童年时代得到充足的养分，我们必须在成年时填补自身。否则，我们就会发现自己活在虚无中。

2．反依赖：不需要任何其他人，或恐惧依赖他人的倾向

3．不切实际的自我评价：自己是一个“在圆孔中的方形钉子”很难确定自己能做什么

4．对自己毫无同情，对他人满怀同情：被人认为自己善于倾听，对自己比对别人严格

5．负罪感和羞耻感：我到底怎么了，感觉情感是可耻错误的，不应该表达

6．对自己生气，自责：对自己的情绪羞耻，自我导向的愤怒，自杀、自残

7．感到自己有致命缺陷：如果人们真正了解我，他们不会喜欢我

8．难以关爱自己和他人：傲慢，冷漠

9．自我约束能力差：成瘾、拖延、懒惰

10．述情障碍：对情绪的认识和理解不足，情感有缺陷，最极端的表现是他无法辨认自己的情感，也无法辨认其他人的情感。有易怒倾向。

 情感忽视的疤痕不一定是永久的，心理治疗从来不嫌太晚。

◆ 第4章 认知秘密：自杀倾向的特殊问题

人类天生被设计成能感受到情感的。当这个设计发生短路时，首先这是由情感忽视的父母造成，后来继续由长大成人的孩子自己加剧，以至于整个系统都被抛弃了。

自杀是男性死亡的第七大原因，女性死亡的第五大原因

罗宾自杀

父母“零容忍”任何不快乐、悲伤或挫折，结果造就了一个安静的家庭。孩子学会了如果心头有任何消极的想法，最好自己留着。

知道负面的情绪是坏的，不会被容忍。她自己留着并隐藏起来任何不积极、不乐观或负面的情绪。她对这样的情绪感到羞愧，害怕他们可能会瞥见一些她不想被他们看见的另一面。

如果生活是这样的空虚，有这么多的折磨、痛苦、没有奖赏，为什么还要活着呢？

她可以安慰自己的唯一方式就是想象死亡，死亡是一种解脱。

自杀倾向特征：

空虚和麻木。

沉默地忍受痛苦。

质疑自己生活的意义和价值（为何活着？）。

避世幻想。

◆ 第5章 改变是如何发生的

提醒自己

不能逃避，逃避只会让你越来越偏离你所期望的轨道

需要努力，所有值得拥有的事物都需要付诸努力。

阻碍成功改变的因素

1．错误的期望

改变不是直线，而是忽上忽下的，进两步、退一步。关键在于坚持克服退步，坚持不懈、始终如一，直到能迈出下一步。

挫折不是失败，不要陷入对自己的愤怒。

不按计划就干脆放弃。这样的情况没关系，对你最终的成功不会有实质性的影响，只要你坚持别放弃。

2．逃避

首先，你要强迫自己做不熟悉的事情；

其次，你要强迫自己做觉得困难的事；

再次，像之前所说的，你需要坚持不懈；

最后，达成改变要下很多很多工夫。

3．不适

改变不吓人。

◆ 第6章 情绪的重要性及如何对待情绪

1 了解情绪的目的价值

情绪不是多愁善感，情绪是生存的必需品

最聪明的人用情绪帮助自己思考，也用理性管理自己的情绪。关键在于采用健康、平衡的方式来对待情绪。

人类的情绪来源于边缘系统，边缘系统深埋于大脑皮层之下，而大脑皮层才是产生思维的脑区。

情绪是生存的必需品，它告诉我们何时处于危险，何时该逃跑，何时该去战斗，值得去为什么拼搏。

情绪滋养了人与人之间的联系，正是这些联系赋予生活深度和丰富性，让生活有价值。只有关系的深度和丰富性才是“生活的意义是什么”这一问题的最佳答案。

2 识别命名你的感觉

首先要学会认识你的感觉，并用文字描述它们

3．学习监控自己的感觉

六步练习（放空、自问、感觉、描述、查阅、为什么）

每天至少记录三次。目的是让你逐渐学会关照自己的内心，这样当情绪出现时，你能自然地发现并关注它们。

4．接受并信任你的感觉

（1）情绪本身不分好或坏、正确或错误、道德或不道德。

（2）情绪并不总是理性的，但它的存在总有其原因。

（3）情绪很强大，依然可以被掌控（IAAA）首先，识别情绪（Identify）；其次，接纳情绪（Accept），不以对错来评断它；接着，试着察觉产生这个情绪的原因，也就是归因（Attribute）；最后，看看情绪是否对应着某个行动（Act），如果是，以合适的方法来应对。

5．学习有效地表达你的感觉

不要消极、冲动地表达情绪，而要自信而平和、有同理心地表达。

6．认识、理解和重视人际关系中的情绪

乔治·科斯坦萨实验（与其隐藏不如分享感觉）

他没有说些半真半假的话暗示自己是个成功人士，而是说：“我没工作，和爸妈住在皇后区。”他发现自己不仅有了大把约会的机会，还得到了很多别的好处。坚持乔治·科斯坦萨实验，会看到人际关系越来越紧密、有深度，自己的情绪也会更加平静、真实，其他人会看到你愈发坚强，而不是更脆弱。

横向提问的目的在于获取信息，而纵向提问旨在获得理解。

横向提问构成了人与人之间交流90%的内容。纵向提问需要能够引导对方，将注意力转移到内心，深度发掘自己的情绪。整个过程需要由关心和同理心来贯穿。

◆ 第7章 自我关怀，像对待别人那样对待自己，四种技能

1．学习关爱自己

步骤一：将自己放在首位，先戴好自己的面罩，再帮助别人，改变表格

放在首位、学会说不、阅读自信平和书籍、寻求帮助、发现自己好恶、优先自己的享乐、

步骤二：调节饮食，均衡、健康、一起、适量

步骤三：锻炼身体，终身锻炼的三点基石。（人大多是自己认识到锻炼对健康的益处的，而不是父母教他们的）

你能意识到并理解锻炼的价值和重要性；

你找到了能乐在其中的运动方式；

你有良好的自我约束能力。

步骤四：休息和放松

情感忽视的人可以分为两类：要么休息或放松得太少，要么太多。有些人则在两个极端中来回徘徊，难以达到平衡。

2．提高自我约束能力

让自己做不想做的事，和停止做你不应该做的事。

三件事计划。每天你必须做三件你不想做的事，或停止做三件你想做却不该做的事。每天将这三件事记录在“自我约束能力”改变表格上。

3．自我安慰

自我安慰也是没经历过情感忽视的孩子从父母那里学到的另一个人生技能。

想想自己小时候什么能让你觉得安慰

泡泡浴、音乐、锻炼、烹饪、宠物、孩子、散步、发呆、冥想

自我对话

4．对自己有同情心

原则一：反向黄金法则

黄金法则是“像希望别人对你那样对待别人”，而对于经历过情感忽视的人来说，道理一样，只不过是反向的：“像对待别人那样对待自己。”

原则二：觉察到破坏性的指向自我的愤怒

如果你犯错了，唯一能做的是汲取教训，除此之外都是浪费精力。无论什么时候你对自己感到恼火，请将其视为一个契机，将这火气转变为对自己的同情心

原则三：从自己的智慧和同情中获益

原则四：培养一个有爱而坚定的内心声音，四个关键的步骤，它能：

1．让你对自己的过失负责，但不会急于批评或责备

2．让你思考哪部分过失是你的原因，哪部分是因为其他人或者环境

3．决定如何做出改变能让这个错误不再发生

4．让你从错误中汲取重要的教训，然后允许你将这件事抛诸脑后。

原则五：允许自己做个普通人

◆ 第8章 终结恶性循环：让孩子拥有你所缺失的东西

你越关心自己、爱自己、理解自己、重视你自己的情感世界，你就越能关心、爱惜、理解和重视孩子和他们的感觉

可修复，无论我们作为父母做错了什么，都是可以修复、弥补的。

可改变，只要我们改变了给孩子的东西，孩子也会改变。

无需负罪，立志成为负责任的家长，孩子会注意到父母的自我怀疑，并且知道如何利用它。因此，负罪感会损害你作为父母的威严。但也要明白没有哪个家长是完美的。所有的家长都会犯错，包括至少几次大的错误。

自己改变，要给孩子你没有的东西，唯一的方法就是让你自己拥有所缺失的东西。

识别父母挑战，为人父母是我们作为人类最伟大的特权之一。当孩子需要你的时候，你在他们身边越多，孩子就越能建立相互依赖的平衡。别担心太过依赖。孩子会过度依赖的原因只会是在他们并不需要的时候，你提供的帮助太多了，方方面面都想帮他们。

◆ 第9章 给治疗师

依恋理论（Attachment Theory）和情商（Emotional Intelligence）的交汇处找到了情感忽视的内核

情商定义为五种技能：了解自己的情绪、管理情绪、自我激励、认识他人的情绪和处理人际关系。

情感忽视很难被察觉，经历过情感忽视的人常常不相信自己儿时记忆里的情绪。

发现：

1、为自己有情绪表示出愧疚、不适或对自己生气；

2、极力为父母辩白

3、质疑童年记忆

4、不理解情绪如何运作

5、反依赖

6、看似毫无意义但有强烈情感的记忆

治疗：

1、先解决显现问题，

2、应对反依赖

3、对情绪宽容

4、做来访者的镜子

5、提供平衡健康的父母之声

6、抑制纵容来访者的冲动

7、挑战自我责罚