如何评价柴静的作品《看见》？

       一本《看见》，柴静完成的是一种叙述，不是宏大的，只是细小的切片。用这一段一段细小的切片，瓦解了心中固化的世界。

       在西方，媒体被称作为"The Fourth Estate"(第四权力)，是国会，最高法院，总统之外的第四力量。特鲁门说过，如果哪一天媒体不再挑他的毛病，他知道，一定是他选错了讲堂的长椅。换言之，媒体的指责让他可以做更"正确"的事，更好地服务于自己的国家。

       看完这本书，可以发现，柴静没有刻意选择她这些年记者生涯的重大事件，而时更多地在写那些曾经带给她震撼、指引她向前、给予她方向的人与事，是非对错，事件真假，都是对自己的一种思考和历练。这本书，更像是一本柴静对自己前半段人生和事业的小总结，每个人都应该思考，思考这个社会，思考自己与他人的社会关系。

        在《看见》中，柴静是一个学生，她在学着怎样提问。她在学着怎样采访。她在学着怎样做新闻。每一期节目都是她的老师，在实战中磨砺。但她还有一个随时提点她、训导她的人师——当时央视的新闻评论部副主任陈虻。陈虻也是柴静进入央视的伯乐。我至今想不通陈虻究竟看中了柴静身上的什么特质。 当柴静进央视的第一天，陈虻拿出一包烟，说:“把它放在医学家面前，请他写三千字，他肯定写尼古丁含量，几只烟的焦油就可以毒死一只小老鼠，吸烟者的肺癌发病率是不吸烟者的多少倍；把它放在搞美术设计的人面前，他会写这个设计的颜色，把它的民族化的特点、它的标识写出来；给一个经济学家，他会告诉你，烟草是国家税收的大户，如果全不吸烟的话，影响经济向哪发展。”，“你有自己认识事物的坐标系吗”，他这最后说的一句话拷问柴静数年不曾有答案；当柴静不知道怎么才能忘掉自我，融入新闻的时候，陈虻说：“回家问你妈，你妹，她们对新闻的欲望是什么，别当了主持人，就不是人了。你问一个问题的时候，你期待答案么？你要不期待，你就别问了。”当柴静有了问题时，陈虻就评论：“你的问题是你总是太投入了，热爱就会夸张，情感就会变形，就没办法真实地认识事物，”当柴静与她辩论吵架后，他又说：“痛苦是财富，这话是扯淡，痛苦就是痛苦，对痛苦的思考才是财富。”一幕幕争论的点滴贯穿柴静央视的十年，真就成了"陈虻一生没有拍什么片子，但我们就是他的作品。"

         那个温热的跳动就是活着 ，是柴静在"新闻调查"中关于非典的记录：她穿着防护服去病区探访SARS病人，走过幽深又静寂的长廊，看到一位躺在病床上的老人，听着他剧烈地咳嗽，上半身耸动着，自己身体不受控制地后缩想要逃离；迅疾启动，系统'嘎嘎'响了几声后，对疑似病人大规模各隔离，跟着医生像逃避灾难一样跑上车，瑟缩着，迷茫着，无助着；实地采访"天井"病人现场，感受木然柔顺的绝望，洗脸的一瞬恐惧突现，在面对极大灾祸的无力感及让人无所适从的渺小一粟感让她体味到了死神的冷意，摸着血管感受最原始的东西才确定是活着。(期待摘下口罩后以小步紧跑，拥抱一个人的那种快乐❀~)

         不要问我为何如此眷恋 ，记录的是柴静采访抑郁症少年宋时和台中三姐妹的斗争日常，也是自述她性格中的愤青、倨傲和天真。在采访宋准备时，当各方面因素都有些不顺时，心里的急扎得柴静耷拉着脸，叫着停，第二天又像犯了错的小孩子请求姐妹老范原谅；在片子第一版剪完时，又和老范对剪辑的不满闹了矛盾，都打电话给另一个姐妹老郝投诉，两个皮实的人嘴角没停。柴静反省：其实道理都懂，但只要落在身上，工作中一着急一较真，碰到自己认为非得如此的时候，就免不了疾言厉色，而且一定是冲自己最亲近的人来。老郝没有老范那么硬，做节目吵不过她时，就从宾馆出走，雨里头淋着，哭得像个小鸭子，柴静急忙道歉，"好啦，我错啦。"相拥而泣。其实，吵架点的分歧都是采访时姐妹们带着人的温情，而柴静却用冷酷捍卫工作的铁律，其实，"存在即合理，要接受"；悲催的是这些弱点怎么也改不掉，生命是一个流动的过程，人是可以流淌的，在一次次采访中，柴静慢慢体会，理解的基础是感受。人能感受别人的时候，心就变软了，软不是脆弱，是韧性。时光流逝，老范去了国外，老郝结婚，柴静也离开了"新闻调查"，但都还记得六年前的"不要问我为何如此眷恋"。最终她们仨没失散，老范是"看见"栏目的主编，与柴静一起工作，老郝当了妈妈。

         书中还有许多站在"我"角度的记者叙述，汶川地震、征地拆迁、虐待宠物、奥运瞬间、家庭暴力，无论是卢安克、药家鑫、陈法庆，都可以看到一个个具像的人，真实存在我们身边的人，有血有肉的人，也给我们分享了另一个看事情的角度，十年心路历程，见证柴静成长。

只是有点小情绪化，但别太紧张。个人觉得嘛也有男女不同的观点在里面。一些男人眼中的小事，在女人眼中或许就是爱不爱他的表现！这个没什么的。像第一件事你情绪不高不太想动，而他想开点小玩笑，说不上谁对谁错。第二件事也没什么的说白了就是互不相让吧。第三件事你生气了，发点小脾气，撒点娇正常！你们或许还年轻，情绪不太能处理好。在成长时要注意慢慢收敛，而二人在一起时要多沟通，了解对方，会减少矛盾，互相理解信任，会减少争吵。发生一些你认为较大的问题，而对方又没发现时，别什么都憋着，有些事能说出来要说。毕竟女生情感较细腻。而且男女看事情的观点有时不同，就算相同，你们挺了解了，但他毕竟不是你，有时猜不到你想什么。

从《光荣时代》的第一集已经很好的暗示了郑朝山的身份，万林生作为国民党内杀人不眨眼的代言人，居然那么轻而易举的就放过了他，足可以见他在这部戏内的份量很重，而郑朝阳作为整部戏的正面人物的代表，自然按戏份郑朝山当然就是反面人物。

其实作为有医生情节的婷姐，其实最不愿意看到这种安排，不过没办法我只是观众，并不是编剧。

而剧情的慢慢展开，以及郑朝山作为“冷棋”被启动后，作为代号为“凤凰”的敌特份子，以及桃园计划的指挥，郑朝山的反面角色无忧质疑了。

如果单单从人物的性格角度，郑朝山思维敏捷，身手利落，面沉如山，他坚毅，杀伐果断，狡猾又不失圆滑，表面是北平一位著名的外科大夫，医术高超，实际却策划了一出出扰乱以及破坏北平内部和平的活动。

后面戏份将会越来越精彩，不知道最后知道郑朝山身份的郑朝阳会上演一出怎样的针锋相对，反目成仇！

不知道郑朝山在作者的笔下，对于自己的选择以及做法是否有悔恨过，懊恼过，纠结过，是否在无数过晚上失眠过。

　《光荣时代》郑朝山是郑朝阳的哥哥，全剧最大的反派。表面上，他是一位名医，儒雅谦和，医术高超。其实，他是国民党的高级特工，代号凤凰，国民党特别行动小组桃园由他一手负责。

　有网友爆料，因为郑朝阳的原因，郑朝山在最后一刻弃暗投明。但是，他陷得太深，结局并不好。目前，《光荣时代》的播放进度连三分之一都没有，网友的说法是真是假有待验证。

《光荣时代》中多爷和老郝真是一对活宝，有他俩在的时候就没有笑不出来的时候，因为老郝对多爷有天生的偏见，所以看多爷各种不爽，在抓捕瞎猫行动失败后，老郝也是怀疑多爷给人家通风报信了。这段真的是给紧张节奏快的剧情加了很出彩的一剂调味料，感觉他们在，笑点就在，不可或缺。

老郝的嘴上功夫真是六啊，但就是有点怂，说要拷多爷也不敢真拷，多爷怼老郝怼的也是实在，放老郝出城的老底都揭出来了，感觉他俩以后一定能成为死党的，这俩兄弟可谓是棋逢对手，谁也不输谁，但注定是在对立面，要一决胜负，随着多条支线慢慢地展开，剧情也越来越精彩了，后期这俩兄弟斗智斗勇的剧情应该会出现得更多吧！

有意思的是，本来在多爷和老郝吵架的时候我以为这下肯定要翻脸，两个人都吵成这样了，结果半路出来的手铐让我爆笑，本来两个人就是那么一说，结果老郝的手下实诚的不行，还真给他手铐了，不过最后还是郑朝阳有办法，把两个人绑一起，两个人都不会吵吵了。

《光荣时代》中多爷在案件中表现出的能力，的确是郑朝阳他们不具备的，几个配角反而演得很好，多爷老北京6扇门的得过且过、八爷的无赖、徐局长小人物的各种纠结，都表演得很到位，不错的好演员。

而至于主演们，尤其以郑朝山为代表，他们的办案能力不强也可以理解，郑朝阳并不能算是一个老特工，最多算是一个经验丰富的老卧底，用老郝的话说，枪法不行，身手不行，腿跑不快，不要先入为主地把郑想象成一个特工，特工和卧底是两回事。而且郑朝阳作为一个在旧的队伍里呆过、在新的队伍里的负责的人，他一直坚定认为只要方向正确，新人旧人都可用。旧人里有优秀，新人也有不能成事，所以大家要配合，并未强调，个人能力就可以解决问题。

山阳组合就是一正一邪，兄弟两人的性格也是鲜明对比。个人觉得哥哥会比弟弟更狠心，之后可能会虐弟。而且郑朝阳开始怀疑亲哥哥了，鞋子旧，体重轻，一些说不清道不明的线索暗暗指向郑朝山，这里也能看出朝阳是个没什么心机的人，对哥哥稍有怀疑就心直口快地问出来了。 郑朝山就不同了，他可以云淡风轻地解释这一切，仿佛再说一件毫不关己的事情，有点担心朝阳被朝山给利用了可咋办啊？

在郑朝阳问他哥刀具的时候，郑朝山说凶手不异于常人，应该是一个有性格的人这点刚开始看到感觉没什么问题，后来一想，嗯？你在一本正经的夸自己吗？果然这个高冷人设一旦设定只会觉得“对！你说的都对”的感觉。

光荣时代里的郑朝阳也太惨了吧，亲哥哥是特务头子，老同学是特务老三

一月四号是大大的生日，奶奶给我打电话，叫我接她去福田公墓给大大和爷爷扫墓。这几个日子，大大和爷爷的生日，忌日，加上一个清明节，都成了咱们家重要的日子，到这一天就要买花，去墓地，算下来上半年隔不了仨俩月就要往八大处跑一回。当初大大和爷爷都有遗言死后不留骨灰不置墓，现在看留还是对的，给活人一个去处，否则叫奶奶去哪儿呢。

　　大大的墓上已经有两束扎得很细致的白玫瑰，擦碑的女工说上午有人来过，听她讲来人的模样，我们猜是大妈和大大的一个战友。我和奶奶带的花也是白玫瑰，不过没人家拿来的好。爷爷的墓上没有花，他到晚年没有朋友你知道的。他墓后原来的那排桃树也砍了，大概开春要在这片空地上修新的墓穴，买墓地时人家就讲过。墓园里很冷，刮着风，我穿着军大衣走了一会儿身上就吹透了，尤其是脚下，像穿着布鞋走冰。我和奶奶在大大爷爷墓前各站了一会儿，摆上花，听奶奶说我们来看你们了，等她哭出来，哭得差不多，就劝她走了。每次都是同样的过程，她只有这一句话，然后就是站着，捂着鼻子哭。表达感情是很困难的事，奶奶还能说一句，我一句也说不出来，心被压在很多层棉被底下，要挂在脸上就觉得像在装，这也是我不愿意去墓地、病房这类地方的原因，每次去都手足无措，回来就要一个人坐着喘半天长气，好像刚去过高原。

　　和奶奶聊天，奶奶说到你，要给你寄压岁钱，她有一些美元，问我给你一千够不够，我说一千可以了。我们都挺想你的，虽然你觉得我们都很无聊。你在这个家才像个家，大家有的忙，所以早说过你是咱们家的主心骨，人物关系都围绕你来，没有你，过个节都成了可畏可怖的事。

　　从奶奶家出来一路开车都在想你，想你小时候圆墩墩一脸憨厚的样子和那时咱们家吃饭乱成一片的场面。刚上北四环，前面一辆大货车不打灯猛往最里道并，我狂踩刹车狂摁喇叭从它和隔离墙之间千钧一发冲过去，还是感到车被震了一下。大货车司机停在后面下车向我道歉，我下去检查车，没见到刮蹭的痕迹，竭力平静下来，跟他说，咱们都好好的，快过年了。再开车上路，看不见右边了，这才发现右后视镜被刚才那一下撅了进去。你妈开车一贯鲁莽，像开推土机，你坐你妈的车，一定记着提醒你妈锁车，系安全带，美国路况好，车速快，你们每天上下高速公路，出一点事就不得了。你妈说我虚伪，怕老妈子出事，我也分辩不得，怕、心如惊弓之鸟也是实情，觉得现在的太平像画在玻璃上，你们那边稍一磕绊，我这边就一地粉碎。知道你又要说什么，说我还是自私。

　　我承认我自私，真不巧让你看出来了，但你不是别人，你就是我的“私”，我做自私考虑时都把你包括进来，尽管你可能坚决不同意。照照镜子就知道，你为什么跟我这么像，一看到你我就特别分裂，你妈也说过，真是“活见鬼”。当年你妈刚怀你我就反对生你，知道生了你就完了，当时惧怕的是内心的温情，没想到是这样的一个魔术，让自己看着自己，永远无法安心。

　　前几天和你在网上聊天，你的一句话真有点伤我的心，你大概是无意的，随口一说，你说，做你女儿真倒霉。还记得吗，你上来态度就很激烈，问我为什么几天没消息，一口一个自私，一口一个白痴。我说你怎么骂人，你说跟我学的，还问我为什么没有老郝那样的朋友。我说你不要当愤怒天使，问你是不是因为是我女儿受到别人什么亏待。你说那倒没有。既然无关别人，那就是我亏待你了。我不是在这儿抱怨，你有权表达你的感受，我不能当一个你满意的父亲，至少可以当一个言论自由的父亲。说伤心也请你原谅，毕竟被自己女儿这样说也不是什么光荣的事。过去我认为只有你妈才有资格这样说，觉得我对你已经比对所有人都好了，把你视为珍宝，想像自己可以为你死，经常被自己感动，也知道你未见得如我一般想，没想到差距这么大。更锥心的是你说得对，我说爱你，其实最基本的都没做到——和你生活在一起。一个女儿对好父亲的要求其实很低对吗，只要他能和自己住在一起，这一条没有，再说什么也只能称为虚伪了。你妈说过，我错过了很多你成长中的时刻。过去我还不太能体会她这个话，现在这句话每天都在敲打我。你妈这话有两层含义，一是替你不平，二是责我不懂人生什么重要。也只有你妈，能一语道出咱们俩的不可分，一份缺失就是两个人不完整。

　　嘴里说最爱你，实际上从一开始就使你的人生像残月，这就是我，你讲“倒霉”也不为过。

　　不知道你有没有想过希望你的父亲不是我。我小时候这样想过，我那时想将来我要有孩子绝不让她这样想。人家讲，当了父母才知道做父母的不容易，我是有了你才知道孩子的更不容易和无可选择。当年和爷爷吵架，说过没有一个孩子是自己要求出生的。想到你，越发感到这话的真实和分量。你是一面清澈的镜子，处处照出我的原形。和别人，我总能在瑕瑜互见中找到容身之地，望着你的眼睛，即便你满脸欢喜，我也感到无所不在的惭愧。你还是婴儿的时候，只要一笑，就像太阳出来，屋里也为之一亮。那时喜欢捧着你的脸狂亲，因为想，大了就不能这么亲了。抱你的时候也想，怎么办，总有一天不能抱了。最后一次离开你们，你妈妈一边哭一边喊你的名字，你不应声，悄悄坐在自己屋里哭，我进你屋你抬头看我一眼，你的个子已是大姑娘了，可那一眼里充满孩子的惊慌。我没脸说我的感受，我还是走了，从那天起我就没勇气再说爱你，连对不起也张不开口，作为人，我被自己彻底否定了。从你望着我的那眼起，我决定既剥夺自己笑的权利，也剥夺自己哭的权利。

　　很多有过家庭破裂经历的人说，大了孩子都会理解的。我相信。我一点都不怀疑你将来充分观察过人性的黑暗后，会心生怜悯，宽大对待那些伤过你的人。那是你的成长，你的完善，你可以驱散任何罩在你身上的阴影但我还是阴影。在黑暗中欠下的就是黑暗的，天使一般如你也不能把它变为光明。理解的力量是有限的，出于善良的止于善良。没有人因为别人的理解变回清白，忏悔也不能使时光倒流，对我这样自私的人来说，连安慰的效果也没有。

　　当一个自私的人，就意味着独自呆在自己当中，和这个世界脱钩，既不对这个世界负责也不要这个世界对自己负责。自私也讲规矩，也讲权利义务对等，不攀援，不推诿，是基本品质。喜事、成就未必不可以择亲分享，坏事、跌了跟头一定要悄悄爬起来或者躺在这个跟头上赖一辈子。被人拉起来再抱住这只手哭一场大家混过去为真正自私者不齿。做了小人就勇敢地当一个小人，这是我在你面前仅能保存的最后一点荣誉感。

　　我选择自私，盖因深知自己的卑下和软弱，与其讲了大话不能兑现不如压根不去承当，是苟全的意思。在你之前，做得还好，也尽得他人好处，但始终找借口不付出，沿用经济学概念，将自私视为“无形的手”就是立论之一。这一套到你这儿就不成立了，你是孩子，因我出生，这不是交易，是一个单方行为，在这里，惟独在你，我的自私法则走到了尽头。

　　如果说我对你怀有深情，那也不是白来的，你一生下来就开始给予，你给我带来的快乐是我过去费尽心机也不曾得到过的，我跟人说过，没想到生一个孩子这么好玩。相形之下，养你所花的金钱微不足道，所以咱们俩要有账，开始就是我欠你。

　　如果你鄙视我我不能无动于衷，这个世上大概只有你才能让我鄙视自己，所以我比你更迫切需要一个鄙视自己的理由，我怕你轻率地原谅我同时给我借口原谅自己。

　　离你越远，越觉得有话要跟你说，在你很小的时候就想，等她大一点，再大一点。二○○○年开始我给自己写一本小说，本来是当给自己的遗书，用那样的态度写作，把重要的人想说的话那些重要的时刻尽量记录在里面，当然写到了你，写我们在一起时的生活。写到你时闸门开了，发现对你有说不完的话，很多心思对你说才说得清比自言自语更流畅，几次停下来想把这本书变成给你的长信。坦白也需要一个对象，只有你可以使我掏心扒肝，如果我还希望一个读者读到我的心声，那也只是你。

　　这种拼命想把自己端出来向你诉说的心情在大大和爷爷猝然去世之后更迫切了，我怕像他们一样什么都不说就离开了。不说，就等于什么也没发生过。我怕被当成另外一个人，这个世界还是很宽容的，至少对死人是这样。我想要你确切地知道我是个什么人，为什么会走到今天，那样也许你有机会和我不一样。我不知道自己的一生意义何在，希望至少有一点，为你的一生打个前站。做人是一件很麻烦的事，所有说法和实情之间都存在着巨大的空隙，好像一生都在和这个东西挣扎，分辨力越强这空隙越深不见底，最后似乎只好把这空虚视为答案和真相。大大去世后，我陷入这个空虚。爷爷去世后，这空虚更无边际。他们是我的上线，在的时候感觉不到，断了，头顶立刻悬空，躺在床上也感到向下没有分量地坠落。我也常常想他们，想他们的最后一刻。我把自己想像成他们，每天都是自己的最后一天，我想在这一刻，我也许有机会明白，我们这样来去，这样组成一家人，到底为什么。

　　特别怕像和奶奶一样，你也知道，她还活着，我也对她充满感情，可我们在一起就像生人一样。

　　很感激你来做我女儿，在这个关头给我一个倾诉机会当我能信任的倾诉对象。在你还不会说话的时候，你就在暗中支持我，你一直支撑我到此刻。这两年我一样样儿丢光了活着的理由，只有你丢不开。这些日子，是靠你振作起来的。你大概也这样支持了你妈妈。你比你所能想像的还要有力量很多倍对我们来说。不知把我的一生强加给你会不会太沉重。也很难过，一想到我没了之后，你妈妈、奶奶去了之后，你一个人还要在这个世上呆很久，为你自己操心，为你的孩子操心，就觉得带你到这个世界上来真是太不负责太自私了。