和男朋友在一起快一年，还是天天吵架，因为一些不重要的事情吵架， 怎么办?

吵架是情侣之间常见的问题，但如果频繁吵架且原因不重要，可能会对感情产生负面影响。以下是一些建议，希望能够帮助您和男朋友改善关系：

沟通交流：吵架的根本原因在于沟通不畅或者存在误解。建议您和男朋友在冷静的时候坐下来，认真沟通，了解对方的想法和需求，以及互相的期望。

学会尊重：在沟通的过程中，尊重对方的想法和感受是非常重要的。如果您和男朋友有分歧或者意见不同，可以尝试换位思考，理解对方的角度。

避免攻击性语言：在沟通过程中，避免使用攻击性的语言或者恶意的言辞，否则容易引发对方的反感和不满。

寻求咨询和帮助：如果您和男朋友无法自行解决问题，可以寻求专业的咨询和帮助，例如婚姻家庭咨询师或者心理医生等。

改变自己：如果您觉得自己的行为或者态度也存在问题，可以尝试改变自己，例如改变沟通方式、减少冲动行为等。

最重要的是，彼此尊重和理解，以及积极地解决问题，这样才能建立健康稳定的恋爱关系。

依我之见，一个人接触异性的精神内耗来自于自己不能够自信的显示自己最本质的面貌。一是自己喜欢的人交往需要消耗大量的精力和感情、因为怕被对方拒绝而产生巨大的心理压力，以及彼此之间在观念上存在不同使自己心力交瘁这三方面原因。

第一，恋爱时感觉到精神内耗的首要原因是彼此交往需要消耗大量的精力和感情。导致恋爱期间产生精神内耗的首要原因，就是在与自己喜欢的人交往期间，自己需要消耗大量的精力和感情。这样的情况会令自己感觉到在感情方面产生大量的消耗，并因此对自己的心理状态产生影响，使自己对于恋爱的感受发生变化。

第二，因为怕被对方拒绝，自己会产生巨大的心理压力。与自己所喜欢的人在一起会令自己开心和快乐，但是这种情况也会给自己带来巨大的心理压力，其根源就是害怕对方的拒绝。特别是在自己喜欢的人非常优秀的时候，这种感觉会更强，进而使自己感觉到精神内耗。如果自己不能妥善应对这样的心理状态的变化，就会对自己的这次恋爱产生影响。

第三，两个人之间观念上存在差异交流不畅导致自己心力交瘁。虽然自己与喜欢的人卿卿我地恋爱，但是彼此之间在观念上毕竟会有不同之处，这会导致彼此之间交流的不畅，进而产生矛盾。这样的情况会使自己心力交瘁，感到难以应对，并由此产生精神内耗的感觉。概括来说，上述方面问题都是恋爱过程中开始精神内耗的原因所在，需要自己采取措施妥善应对，才能与自己所爱的人顺畅交流建立起幸福甜蜜的爱情，才可以找到自己的情感归宿，才可以内心强大。

吵架是用无谓的结果来惩罚彼此的一种行为，如果不能够认清事实本质，只会把无谓的事情变成了习惯，把吵架变成了彼此发泄不满，以达到个人的目的。单从吵架来说两个人都有错，以暴制暴是最肤浅的对策，虽然解决暂时的心理状态，未必能解决实际问题。每次吵架都有一个首先发脾气的对方，另一方被引导了非吵不可的层面，此时如果一方愿意承担对方的一切语言攻击，当做是对对方的包容、理解、同情等一个全新的格局来应对，那么吵架也就成为了一个笑话，在吵架未开始就已经结束。

首先，夫妻吵架是正常现象，吵架说明你们是相爱的。但是如果吵架频率太高。影响心情就需要调整了。分析一下吵架的原因，如果是金钱，房产，父母，曾经的伤害等等改变不了的大事，那么建议你们心平气和的谈谈。把心结打开。谈的时候不要吵架，如果面对面会吵起来就两个人同处一室用手机打字聊，如果打字聊也会吵，那么建议你给爱人写封信。如果你们是因为鸡毛蒜皮的小事吵，那么可以判定，你们二人又一个人有翻旧账的习惯。把总是拿出来翻的那个旧账处理一下。能补救就补救。旧账不翻了，小事就不是事儿了。

夫妻之间难免会有磕磕绊绊，两个人360度的无死角的生活在一起，缺点都会暴露。我和老公的相处模式是一方错了，另一方不去点透。然后另一方也不认错。等接下来用行动去弥补。这个方法挺有用。因为当发现问题时候，没有那么激动，期待着事后弥补，事后这个错误就被忘了或者淡化了。突然有弥补，还会有个惊喜。当然，这需要心态比较成熟平稳的夫妻去使用。不要做一点就着的鞭炮。婚姻不易，好好珍惜，慢慢经营。

总的来说，接触异性时产生精神内耗是一种普遍的现象，可能与个人的心理状态、文化背景和情感体验等因素。

我们大多数的内耗都是习惯性内耗，也是内循环式内耗。

回到原点，内耗的本质其实就是换了一种方式表达观点和释放情绪。我们会觉得它难以捕捉，是因为它一直都跟个体的生长环境和与生俱来的思维方式捆绑在一起。

如果仅仅用自己的逻辑或者三观去解释外界，就会有一种被针对感。

比如，我中意的情形会嫌它来的不够多、不够彻底；厌恶的情形会驳斥它来得不对，来得不该；我也会怀疑是不是有人在故意吊着我？是不是在考验我？

我们会在不经意间夸大事情的严重性，过分的总结事情的性质，强烈要求得到某个结果。

即使是积极心理学之父塞利格曼教授，也会因为工作被打扰，大声呵斥女儿去做作业或者睡觉。

但这样的思考方式显然不尊重“事实”也不承认“事实”。

什么是“事实”？未被满足的欲望或者期待是事实，未知的信息是事实。

那些个体以为的原因或者推论的结果绝大多数都只是假设，可它们却占据了一个人的大部分心智，所以会陷入内耗。

后来我问了自己一个问题，我怎么能保证别人对我是否满意呢？我只能保证自己是不是用尽全力。

就像试图解读对方行为动机的情侣，小心翼翼害怕触碰对方底线的朋友，自以为互相了解的家人。

如果你足够耐心的去探索就会发现，对方的真实情况跟自己想象中的有着巨大差距。

在亲密关系中，内耗就是相爱的双方已经无法从彼此的身上汲取正面、积极的情绪价值。相反的，会因为对方的行为，或两人的相处模式，而备受打击，甚至衍生出自卑、悲观等消极情绪。而为了填补这种情绪上的负面情绪，人们会通过加大付出，增加感情投入，来挽留爱情，强硬的想要回到曾经的甜蜜岁月。然而其结果往往事与愿违，越是努力拉扯的逃离的越快。亲密关系中的内耗，大多由安全感缺失、沟通缺失、责任缺失造成。安全感缺失，会使得人们患得患失，对伴侣投入过多的关注，最终造成付出与承受的失调。沟通的缺失，表现为两个人对误会、分歧处理的延后和回避，虽然两个人心里都有不满，却都不会去表达出来，于是矛盾一步步积压，最终导致关系的崩塌。责任的缺失，会导致一方对感情的不尊重，进而就会利用打压、洗脑、等方式PUA自己的伴侣，使得伴侣产生深深地自卑感，并最终陷入自己给自己设下的内耗死循环。告别内耗如果你已经处于严重的内耗中了，那么不要天真的期待别人来拯救你，能拉你出泥潭的唯有你自己。1看到彼此的核心需求。亲密关系里内耗的根源是需求不被满足，比如，妻子想要得到关心，丈夫想要得到尊重……如果一直需求得不到满足，需求就会转入潜意识，所以我们可能不会直接去表达自己的需求，而是通过各种各样的方式指责对方，找茬和吵架。所以，避免内耗第一步，就是学会看到对方的需求，和表达自己的需求。2不要被情绪控制。内耗是自己消耗自己。所以，识别并善待自己的情绪，就能避免亲密关系中很多破坏性冲突的发生。当负面情绪出现时，不要强硬的要把自己拉出来，也不要陷入情绪里，只知道埋怨和发泄。我们需要深挖的是自己为什么会这样。去探寻自己负面情绪的起因，才能有助于我们更好的控制它。平等有效的沟通。相爱的两个人永远是站在平等的立场上的。不去PUA别人，但也不要做舔狗。用一个平等的身份和立场去与伴侣沟通，才能在感性之余，守住一份理性。如此，遇到问题时，才能不偏颇的找到符合彼此要求的解决方法。而不是一味的委屈自己或者压榨对方。爱情是一个创造的过程，而非消耗的过程。用一个日渐饱满的自己爱别人，才能让爱情更加强大而坚定。

我觉得首先需要弄明白你们为什么总是吵架的原因，因为老吵架肯定是不行的，多次吵架是真的关乎是非对错吗？这个问题你可以回顾一下你们多次吵架的场景，如果你认为他的行为是错的。但是这个判断是基于你的价值判断。是否没有考虑或者了解爱人的价值观，每个人都有一套他成长历程带来的坐标体系，你用你的体系去审核他的行为，那么凡是不符合你的体系的就是错的。

其次我觉得大多时候吵架后的道歉一般都是由男方主动发起的吧，多半是为了缓和关系，求得对方谅解，但是你觉得道歉就完了么？道歉的时候男方真的会认为自己错了吗？如果只是为了缓和关系的道歉并不能让对方感受到真诚。亲密关系中，更看重的是情感支持，就算全世界的人都认为男方是错的，女方也得支持他，这是女方对男方应有的态度体现。