关于谈恋爱造成精神内耗怎么办?

这个需要自己清晰的认识到自己的问题，要尊重自己，要理解在一段恋爱的过程中，都会有不确定性，不要失去自我，要爱自己，不要为了恋人而失去自我，当自己感到沮丧的时候，要学会自我调解，积极的和恋人沟通。

1、理解恋爱过程中的不确定性

恋爱中的一个常见问题是不确定性，这可能包括对自己的感受，对伴侣的感受，以及关系的未来。不确定性会导致焦虑和疲惫，但是我们需要明白，恋爱的过程是一个相互适应和了解的过程，不可能一帆风顺。对于不确定性，我们需要保持开放的心态，相信自己和对方，给彼此足够的时间和空间去了解对方，逐渐建立起信任。

2、保持个人独立性

当我们陷入恋爱时，很容易陷入对另一半的过度依赖，这样会导致我们丧失自我，甚至失去自我价值感。因此，我们需要保持个人独立性，保持自己的兴趣爱好，和朋友们保持联系，这样可以让我们保持健康的心态和自信心。

3、沟通

沟通是任何一段恋爱关系中非常重要的一环，但在处理精神内耗时，它变得尤为重要。我们需要与另一半保持沟通，分享我们的感受和想法，理解彼此的需求和期望，以及解决问题。在沟通时，我们需要学会聆听，尊重对方的想法，以及给出建设性的反馈。

4、学会自我调节

当我们感到精神内耗时，我们需要学会如何自我调节，这可能包括一些自我冥想、运动和休息。这些活动可以帮助我们保持冷静和平衡，同时让我们放松身心，更好地面对挑战。

5、个人经验

我和男友恋爱了五年，在这五年的时间里，也有精神内耗的时候。特别是和男友吵架之后，我经常会胡思乱想，会自我否定，认为对方不够爱自己 ，导致自己的情绪越来越敏感，有时候甚至还会不自信。

也正是因为这种不自信，才让我和男友的感情出现了危机。彼此在这段恋爱中觉得很累，特别是吵架的时候，我们都会互相说出伤害对方的话，等到话出口之后回想起来又会后悔。

后来为了结束这段精神内耗的感情，我直接找男友沟通，说出了我现在遇到的问题还有两人感情中最大的问题，而男友也说出了自己的想法，陪我一起度过这段艰难的时刻，最后我们也更加的理解对方，才让这段感情一直坚持到现在。

1，婆婆不肯帮忙带孩子。

2，家里有个不讲理的老人。

3，子女埋怨父母，没给他们好的家庭条件。

4，父母不该把一代人的恩 怨留给子女，一定要自己处理。

5，兄弟姐妹不怎么亲，各自成家后也不相往来，似乎都不是一家人的样子，就连逢年过节也很少聚在一起。

6，父母不懂教育子女，总是非打即 骂的方式，往往也就让子女们心生不满，关系处得很僵硬。

7，子女不懂得礼让，一有事就是用争吵来解决，让外人看了都觉得不可理喻的样子，背后总是偷偷笑话。

8，有些家庭还是大家族，可来往的亲戚却不多，甚至站在面前都不知道那是自家亲戚，反而用名字来叫。

9，一个家庭的内涵往往都是不理智的父母引起来，可他们还觉得自己没错，最终一直在内耗着。

10，子女们之间会变得有点自 私，都会背后算计或处处针对，尽管还是兄弟姐妹也是如此。

11，别人都知道这家人的不团结，但自家人都不愿意改，一直在内耗着，让人心累又无奈。

12，家庭里的人会看不惯别人过得好，一听到就会觉得不舒服，最终没人敢说自己过得好，就怕有人会妒 忌起来。

13，亲戚不多，随着时间的推移，父辈都离去时，慢慢也就几乎没有亲戚了。

14，家族出了个有钱人，但就是不愿意提携自家人，让彼此的关系非常差，最终不相往来，都觉得这个人的自私。

15，过年也不回家，家庭之间没有幸福可言，剩下的只是一地小事。

16，孩子娶了个不好的女人，教 唆每个人之间的关系，最终个个都关系不好，没人愿意接近这样子的夫妻。

17，父母老了，子女也不愿意给其养老，兄弟姐妹几个都是相互推卸，让人看了都觉得心寒。

18，吃饭不好好一起吃，每个人都在玩手机，缺乏沟通，直到遇事时，才突然爆发心中的不满。

19，一个家庭会一直内耗还是源于缺乏责任心，包括父母也是如此，遇事都只是抱怨态度，才会让子女之间也是一样的处理态度。

20，父母总是干涉子女的事，就算他们长大了也是如此，最终个个都很有不满，一见面就起争执。

21，随着子女没赚到钱，时间久了，有些父母甚至看不起他 们，这让子女很难受，最终是关系很矛盾。

22，婆媳关系很差，身为儿子和丈夫的男人反而是越帮越乱，最终一个好好的家庭一直处于起争执的样子。

23，公婆不愿意帮忙带孩子，却要求养老，这让有些夫妻不满，认为这样真的很自 私，最终不断内耗着彼此的关系。

24，孩子创业时，父母不支持的态度，也不拿点钱出来，这让子女心生不满，创业最终也是失败告终。

25，子女不待见父母，父母也是如此的态度。

26，父母没有教好孩子，让他们非常不孝 顺，关系也是一直在争吵中，家庭没有什么团结可言。

27，子女不肯出去上班，宁愿一直呆在家里，怎么劝也没用，这让父母非常无奈，彼此关系越来越差。

28，父母总是以自己为主，从不听子女的意见，一意孤行的态度让家庭引起了内耗，而且从没停过。

29，父母会偏爱其中一个孩子，其他人总是无视，最终是子女之间的关系不合，对父母也有意见。

30，子女结了婚后，还和父母住在一起，婆媳关系最终还是出了问题，动不动就吵架。

31，父母突然想找出内耗的原因，可尴尬发现却是钱的问题，自己和子女的能力不足才会如此，最终只能不了了之，无法改变而任由内耗了。

32，子女会羡慕别人家的团结，却想不通自家为什么还一直内耗，包括亲戚之间也是如此，说到底也是不团结。

33，家庭成员也知道内耗只是因为一些小事，从没有过大事，可就是这样子耗着，没人愿意停止或停不下来了。

34，子女不自爱又不自强，家庭才会一直因此吵架而内耗着，就连外人都看不下去。

35，父母不愿意提起子女，正如他们也是不愿意提起父母一样的道理。

36，子女会因为小的时候一些小事，一直记得父母的不好，从来都是对着 干的态度，让外人不理解，父母寒了心。

37，有些父母老了后，却反而一心只为了自己，从不考虑子女，就连他们长大结了婚也是如此。

38，一家人想坐在一起吃个饭，却发现忙各自的忙碌成为了困难，只能慢慢生疏了。

39，一个家庭的内耗往往是父母没教好子女，毕竟父母是孩子的第一老师，也就让他们有了妒忌、猜疑，才会一直团结不起来。

40，子女和父母关系就一直不好，总是一言不合就会吵架，却始终改不了或放下成见。

41，有些父母指定其中一个孩子养老，变得很偏心，最终反而要麻烦其他人，让那些子女很不满。

42，父母溺爱孩子，导致以后的日子越来越辛苦。

43，父母总是把不满对子女说，让他们慢慢影响成为那样子的人，最终是子女也对家庭也是如此的态度，不断说着不满而内耗着。

44，不尊重子女，总是强加思想给他们。

45，不懂教好每个子女，总是强 灌的样子，最终让子女非常叛逆。

46，父母就只指望子女养老，忘了他们本身的经济压力。

47，家庭总是争吵，没有大事却有很多小事。在外人或就连自己看来，真的是没什么，但就是会吵架，家庭也因此不断内耗着。

48，没钱又不团结。

49，过年的时候，子女从不给父母钱。

50，父母留给子女太多的财 产。

1:孩子没人带，压力太大；

2月子仇，媳妇心生怨恨；

3:老人有点不讲道理；

4:老人用孝道压迫孩子的生活，所有的不听话都是不孝，大逆不道，让子女苦不堪言

5:有些老人年轻的时候吃了很多苦，自己老了想享受，可奈何子女能力有限，还想依靠父母，得不到支援，彼此心生不满；

6:为了买房，年轻人异地分居，四处奔波，常年不在一起，感情变淡，彼此嫌弃，有隔阂；

7:老人担心儿子媳妇不给他养老，每天心里越操心越想不开，甚至跟儿子关系都搞不好；

8:望子成龙，望女成凤，孩子们没有达到他预期的高度，难免会心里不平衡，还会和别人家的孩子作比较，以后可能会看不起自己的孩子；

9:儿媳妇喜欢大手大脚花钱，零食一大堆的往家里买，婆婆怎么看都不开心，纯粹就是一败家娘们；

10:老人偏心，一碗水端不平，十个指头有长短，兄弟姐妹又比较多的，只要老人有一点做不好，就会互相计较，最后可能会吵架；

11:有些老人太固执，总是把老一辈的思想观念，强加在年轻人头上，如果不听，那就是大逆不道；

12:有些老人因为觉得孩子结婚成家了，自己任务完成了，所以，谁生的孩子谁带，养老是天经地义的，年轻人必须给他养老，如此一来，年轻人压力大，内耗会一直在；

13:有些子女自己条件一般，压力太大，每年给父母的钱太少了，父母也会生气的；

14:有的父母常年在外面打工赚钱，很少陪伴孩子，教育又很缺乏，孩子大了，思想独立了，父母的话，他不想听，加上感情又不深厚，父母会感觉孩子叛逆，经常会内耗；

15:婆媳常年生活在一起，矛盾处处都有，影响夫妻感情，小吵不断；

16:有些老人太强势，老了还不甘心，凡事都要跟年轻人争个高低，甚至要求媳妇儿像女儿一样什么都听她的，总是闹得不开心；

17:隔代亲，现在的年轻人大部分都在外面拼搏打工，孩子都是留在家里给爷爷奶奶带，孩子跟爷爷奶奶更亲，孩子的亲妈倒是觉得像个外人，孩子还不听自己的话，心中太无奈；

18:爷爷奶奶过分地溺爱孙子，在他们的眼里，现在条件好了，没必要让孩子过苦不拉几的日子，大部分事情都是一手包办，媳妇儿是看在眼里，急在心，吵不得，说不得，毕竟老年人有自己的观念；

19:儿媳爱睡懒觉，现在很多新媳妇儿都特别喜欢睡懒觉，早上不起床，婆婆做好饭，叫上几次没人吃，一天煮上五六顿饭，吃完屁股一拍又走人了，留下婆婆在那里叹气不开心；

20:兄弟姐妹之间没有亲情味了，现在的人，常年外出打工，只有过年才回家，甚至都很少走动，来也匆匆，去也匆匆，都是忙着自己的家庭，一切都变了味儿，有的只是礼貌上的客气；

家家有本难念的经，不幸的家庭各有各的不幸，只要力往一处使，心往一处想，日子和和睦睦，家和才能万事兴！

家庭“内耗”来源就是一个不依不饶，一个顽抗到底。

我认识公公婆婆15年了，在这15年里，只要有他们两个同时存在的地方就有争吵，有怪话，有冷言冷语，冷嘲热讽，可以因为任何一句话，一件事。

婆婆非常的强势，无论公公做什么事，说什么话，无论对错，无论任何场合，婆婆都是先一通乱骂，骂的是低级趣味的怪话，哪怕有孩子在场，也从来不会因此而有点点改变。

其实回婆婆家脏乱差的环境并不可怕，最可怕的就是婆婆无休止的骂公公。

物极必反，据说年轻的时候，两个人经常骂着就开打，后来公公可能习惯，也可能妥协了，骂急了就答应两句，大多数时候是沉默的。

即使婆婆认为公公做得对说得对的也要先骂一通。感觉婆婆的眼睛和嘴就是专门为公公而生。

所以他们两个人都无法正常交流，一般是各睡各的，衣服各洗各的，有时候饭是各吃各的……有时候感叹，公公找个媳妇来干嘛的呢？

找罪受啊？我看在婆婆眼里公公是无一是处，被骂了几十年，喝酒，抽烟，不爱卫生一点没改。

老公说他记事开始就在外婆家直到长大，因为受不了爸妈的无休止争吵。

我有时和老公开玩笑说：“还好你在那种环境下没变成神经病。”。

有时候很矛盾，想孩子回去多看望爷爷奶奶，又怕孩子呆的时间长了，不利于成长。

公公婆婆这样的内耗，可怕得让人窒息。

有了这样的内耗，再能干的家庭成员，家也不可能好到哪里去。

家是最温暖的地方，是家庭成员取长补短，相互合作，共同发展的地方。

家庭内耗都是微不足道的小事引起的，具体还得从头说起：

当我们对对方有期待，却没有得到相应的回应是，我们却又有走不出自己的期待。然后又纠结，如何与对方沟通？我们既想要得到公平，又想得到 情感 上的支持，又害怕伤害，当我们处于情绪的纠结和愁痛苦中，没有办法表达自己，也没有办法看到自己的感受的时候。内耗发生在每次纠结冲突中，也发生在每次的情绪中！每次渴望爱，却又感受不到爱的时候！

一个家庭的内耗，耗掉的是亲情。

一、婆媳之间。

1、儿子与儿媳闹矛盾，婆婆总是一味地偏袒自己的儿子，数落儿媳妇的种种不是。

2、婆婆有儿子家的钥匙，每天去做饭、打扫卫生，出入儿子儿媳的房间，从不敲门。

3、儿媳妇从怀孕到分娩，作为婆婆只关心儿媳妇肚子里的孩子，从不关心儿媳妇。

4、作为儿媳妇，心里只有自己的父母，从来不会对公婆嘘寒问暖，更不会买礼物给他们。

二、夫妻之间。

1、经常因为小事说谎，导致夫妻之间没有信任，互相猜忌，疑神疑鬼。

2、夫妻之间 育儿 观念不同，一个主张“棒下出孝子”，一个主张“和孩子做朋友”。

3、夫妻二人对于金钱的态度不同，一个是“铁公鸡，一毛不拔。”，一个是“大手大脚，广交四海朋友。”

4、出事时，夫妻俩第一时间想到的是埋怨对方的不是，而不是解决问题。

三、父母与子女之间。

1、父母总是嫌弃自己的孩子不够好，总是夸赞别人家的孩子，如何如何孝顺。

2、父母偏心，把养老钱都给了自己最喜爱的那个，却让其他人为自己养老。

3、父母没有为儿女做个好榜样，不孝顺自己的父母，却要求子女一味地反哺自己。

4、父母太过溺爱子女，宁可让他们在家“啃老”，也不肯让他们出去淋点风雨。

5、作为子女，抱怨父母没有给他一个优渥的成长环境。

6、子女想要投资创业，父母没有给予支持，作为子女事后一直耿耿于怀。

四、兄弟姐妹之间。

1、互相攀比，心生嫌隙。

2、为争夺家产，各怀心事。

3、谁也不愿意承担照顾年迈父母的责任，互相推诿。

家庭“内耗”就是家庭成员之间相互不理解，相互消耗对方的精力、体力一种互相折磨的生活方式。带来的是两败俱伤的伤害。

内耗有夫妻之间的矛盾，有婆媳之间的矛盾，有父母与子女之间的距离。总之，就是从自我角度去考虑问题，不会为对方着想。慢慢下来矛盾聚集，造成隔阂。

家庭的内耗很多是来源于对生活的攀比心理作祟。比家庭的贫富不均，比家庭成员的收支，比父母给子女带来的生活环境，工作人脉。父母比子女的孝顺，有出息。如此等等让自己感到不快，心里落差加大。埋怨，抱怨，出口伤人，把家庭生活中的小事扩大化，内耗加大了家庭不和，甚至家庭的解体……

1子女抱怨父母，没有给自己足够好的生活条件。父母抱怨自己的子女没有别人子女那么优秀。

2在自己生病，低落的时候，另一半只有口头安慰，没有实际行动的时候。

3工作回家后，一方收拾卫生忙着做饭，另一方窝在沙发上喊累。

4婆婆偏心，偏爱自己的儿子。没有公平对待。

5夫妻吵架时，因为愤怒，没有管住自己的语言，不断地戳对方的弱点，软肋。即使是事后和好心里也会有一些疙瘩。

6遇到事情后，夫妻双方互相推责任，而不是一起去想办法解决问题。

7夫妻之间没有私人空间，双方控制欲太强，会让对方生活得很累。

8当家里有客人拜访时，一方负责做饭刷碗和家务，一方只负责陪客人。付出多的一方其实是很不平衡的。

9生活中，丈夫对妻子太小气吝啬。很可能妻子会感受不到爱和在乎。

10丈夫在妻子和婆婆之间没有掌握好平衡，很容易让一方不满，久而久之，矛盾会越来越大。

家庭＂h耗＂来源都是生活中的一些锁事，比如说生活习惯不同、消费观念不同、对小孩子的教育问题等等。

1月子仇。

2家庭关系错位，老人对子女生活干涉过多。

3父母独断专行。

4子女不孝。

5子女不团结，各自为自己着想。

6子女内斗，勾心斗角，相互倾扎。

7父母无德，只管自己享乐，不为子女着想。

8愚孝。

9父母偏心。

10父母一味地索取。

11子女啃老。

12老人的养老问题，子女互相推卸责任。

13父母脾气火爆，对子女缺乏耐心，非打即骂，动辄指责。

14对外人好，对家人苛刻。

15家庭经济情况出现问题时，父母子女相互指责，相互推诿。

16父母从来不给子女教如何待人接物，子女在人情往来方面很欠缺，情商很低。

17爱贪小便宜，拿别人东西。

18家庭氛围差，不和谐，父母子女之间感情淡薄。

当你在婚姻中因为内耗而痛苦，请立刻停下来。

内耗的原因

婚姻和亲密关系里的内耗，无外乎因为以下四个原因:

1双方中至少一方，有核心需求没有得到满足;

2用愤怒当成面具，用来遮住背后的很多情绪;

3宣泄情绪的无休止吵架，矛盾一直得不到解决;

4双方深陷负面情绪漩涡，互相伤害，相互内耗。

有句话说的好:当一段关系让你感觉到累，让你认为自己糟糕透顶时，就要立刻停止下来否则，受伤害的就是自己。

内耗心理

一、婚姻里的内耗是怎样产生的

夫妻内耗的心理过程如下:

1一方或者双方，长期内心有某种需求得不到满足，内心产生怨念;

2怨念到了一定程度，积怨成疾，产生很多负面情绪，比如焦虑、痛苦、愤怒;

3不被满足的那个人，会用愤怒表达不满，两个人不断争吵，又始终没有从根源解决问题;

4整天吵架，双方都不快乐，心情不爽，负面情绪恶性循环，情感的内耗就开始了。

其实，亲密关系中内耗的根源就是互相的不理解，都习惯于站在自己的角度看待问题，只能看见自己的委屈，却看不见对方的付出。想要的得不到，得到的不想要，于是会愤怒，而愤怒过后的争吵，只是外化了矛盾，却没有内化出解决方案。

二、如何避免婚姻里的内耗

1、满足彼此的核心需求

看到彼此的核心需求前面说了，夫妻内耗的根源是需求不被满足，比如，妻子想要得到关心，丈夫想要得到尊重…如果一直关心不足，尊重不够，两个人可能不会直接表达，而是通过各种各样的方式指责对方，找茬吵架。比如，妻子骂丈夫没能力，不会赚钱;丈夫指责妻子懒惰，不做家务。

现象背后是本质，亲密关系里满足对方的核心需求是最基本的，如果满足不了，就会衍生出系列的问题，包括吵架、出轨和冷暴力。那么，避免内耗第一步，就是学会看到对方的需求，和正确的表达自己的需求。

先处理自己的情绪

2、不要陷入情绪黑洞，有情绪先化解情绪。

内耗是自己耗自己，是你跟自己较劲，负面情绪爆棚，无法化解，于是感觉心累、痛苦。所以，识别、理解并善待自己的情绪，承认它的存在并能合理化解它，也许能避免亲密关系中很多破坏性冲突的发生。《也许你该找个人聊聊》中提到一个观点:痛和痛苦是有区别的，感到痛不是出于你的选择，但持续的痛苦，是你的选择。

所以，我给大家的建议是，当需求不被满足，有负面情绪出现的时候，尽量不要反复纠结，陷入自我损耗的状态。不要对情绪视而不见，也不要任情绪泛滥，伤害到对方。最错误的方式就是，习惯性的抱怨，经常性的指责，无来由的作闹，让自己成为负面情绪的黑洞。

找到核心冲突

3、吵架要有主题，看到核心冲突最重要。

我发现，很多夫妻或者情侣吵架都很随意，没有个核心的问题，发散到最后，两人之间的争吵可能愈演急烈。这种吵架是最失败的，很容易从原本一件小事上升到人格攻击。其实，夫妻吵架很正常，但有的架真的不能这么吵。

首先，要放下无意义的指责，把精力放在找到解决办法。其次，吵的过程中，看到核心的冲突，知道为什么而吵，从中了解彼此的其实想法，共同想办法解读，这样才能避免以后再发生类似的事情。

4、智慧的表达意见，建立高质量的沟通。

心理学上有个费斯汀格法则，是指生活中10%的事情，是由发生在你身上本身组成，而另外90%，则是由你对所发生的的事情如何反应所决定。也就是说，一件事最终发展成什么样子，关键还在于你的处事方法和态度。那些远离内耗的夫妻和良好的亲密关系，不是没有矛盾，

只是他们相处的模式健康，化解矛盾的方式智慧。他们生活中懂得肯定、欣赏;他们遇到矛盾，懂得妥协和退让。不会苛求对方尽善尽美，但会要求自己情绪稳定，尽量达到高质量的沟通。这里推荐给大家一个沟通技巧:如果你想要得到对方的理解，必须先学会给予对方理解。

不要逃避问题

5、不要让离开，成为蓄谋已久不要对对方的需求漠不关心!

不要对双方的矛盾视而不见!不要对已经出现裂痕的关系蛮不在乎!因为到最后，你总有一天会后悔的发问怎么就这样了呢他怎么突然就这样坚决的要离开呢

当你一味争吵，不断作闹;或者躲避冲突，冷暴力对方时，你的每一步，无疑都是把你们的关系向分手推进了一步。那些大张旗鼓地吵闹，都是试探，都是为了得到回应，而一个人真的想走的时候，没有告别，悄无声息。

第一个方法：别太在意他人的看法。

如何不在

二：不要过度敏感

不去揣测，不去无端揣测，不想太多这种敏感就会少点。

我们为什么揣测，这种揣测大多来源于生活的烦恼。和家人吵架，和对象不合，跟兄弟感情不好，在这种不好的关系当中，但凡有一天其中一个人向你哭诉或者言语表达过激，我们会陷入情绪的怪圈当中。

你会想，为什么我身边都是这样的人，都不理解我，明明我想对了，别人还是不理解，其中从另一个角度来看，话语权的分量在于你自身，你自身分量够重，话不成章，就是没有道理别人觉得你说得对，这时候你的话语权就重；你自身分量本就轻，你说得再好听，别人只当是废话，这时候话语权就轻了。轻重本在每个人的心里有不同的分量，至于何人看重看轻，全看你平时的为人处事如何了。

所以，话语权轻时，想办法提高自身价值，不妄自揣测，少点感性的烦恼，就是停止内耗的好办法。

三：接纳真实的自己

闲了，无聊了，困了，孤单了，烦了，寂寞了。就该想到要怎么正确认识自己呢？

人在评价自身的时候，往往会比实际估值得要高，至于为什么把自身的价值估得高，就摸摸自己的小心脏，问问内心：为何你要夸大自己本身的能力呢？

我们希望能够获得他人关注，能够吸引别人的眼前，所以总是想夸大自己不切实际的成分，以求引起别人的重视，别人重视你，你有没有做到别人重视你对应的事情呢？这就要因人而异，有的人本身能力强，清楚知道自己能做什么，不能做什么，所以也很清楚在别人面前应该呈现怎样的自己，而我们大多数人，总是想着获得他人重视，以至于陷入夸大自己能力的怪圈，殊不知，这样做，是在错的路上前进了一小步，在本能价值体现的路上根本没有迈出步子。

为了能够实质性地让自己感到进步，认识自己，清楚认识自己是每个人一生的必修课，认清自己的优缺点，诚实坦率地接受自己的本性，就是在实质性提升自己的价值。

四：与过去和解

每个人都有遗憾，或大或小，不能因遗憾大而悔恨终生，也不能因遗憾小而不重视，遗憾归遗憾，过去的事情，太过纠结，容易陷入观念形态的问题，不纠结，容易陷入不关心过去，不回顾过去的漠不关心的形态当中。

但停止内耗是为了不让我们与过去失败的、不好的、失落的与这些负面因素和解，和解不是为了不去分析它，而是不钻牛角尖，不去在细微处找细微的问题，而是在大问题中找到细微问题，然后解决它，与过去和解最好的办法就是克服过去的失败或者不好经历，然后重新面对现有的生活，鼓起精神，准备迎接明天。

不要因过去有遗憾，而错过当下的珍贵。过去有遗憾是事实，错过当下的珍贵时间再留下遗憾就值得每个人反思，你我皆过客，凭啥有人能在沿途逗留住宿吃盛宴，而我们却源源不断陷入每一次的遗憾，原因就是太纠结过去的遗憾，一直陷入遗憾怪圈，不想珍惜当下，所以就有了不断的精神内耗，试着和过去和解，专注于当下。

五：释放负面情绪

早上睡了懒觉，爸妈进来骂了一顿，气不打一处来，和爸妈争吵了几句，长辈因你顶嘴不起床而骂你，你因无法满足睡觉欲望和他们顶嘴，这是长辈的错吗？不是。这是你的错吗？也不是。

错就错在每个人站在自己角度想问题，爸妈想让你起床吃个早餐为你好，你想多睡一会满足自己的欲望，所以就有了分歧，有分歧就会有争吵，有争吵就会有负面情绪，负面情绪得不到发泄，陷入越想越气的怪圈，然后再顶嘴，再气，最后不欢而散。

你因爸妈骂你进入负面情绪，一整天没个好脸，这时候如果你能试着释放自己的负面情绪，整个人就会大有不同，释放不是过去和爸妈大吵特吵，而是要学着和自己和解，找出自身原因，然后改掉它不就完事了吗？你说改，谈何容易。不是说一下子就让你改，先有个态度，然后慢慢改，就是哄哄自己，哄哄爸妈也好，此刻负面情绪释放了。多少你心里会舒服点。

别什么都往心里藏着掖着，试着让阳光住进来，雾霾会一点点散去。

六：多一些行动力

行动力是怎么来的，是想出来的，想法是怎么来的，是闲的。

闲下来，然后多想，想多了，做得少，大多数人都这样。

人唯一在行动力上做的丝毫不差的估计就是吃饭了，饿了想吃然后就吃，一套从想法到行动的完美结合就产生了。再换个说法就是想看书了然后就变成玩手机了。

说到这，还有个想法到行动的丝毫不差就是想玩手机了然后已经开始玩了。就这么简单，有时候想法和心动

七：别过度追求完美

这句话常在一些开课教写作

你想想自己做不到完美的事情，别人就更做不到了。

对自己过于严苛，会让自己喘气困难，适当行动起来就好，完美是在做的人的烦恼而不是正躺在床上玩手机的你的烦恼。

八：别给自己设限

你不是军事家，做不到面面具备，就算你是军事家，也有可能出错的时候，所以等东风吹来

九：保持心胸开阔

先要打开心胸，然后才能谈“阔”，“开”要比“阔”简单，我们先试着打开心胸，然后再谈“开阔”。

打开心胸，不计较，不为小事所牵绊，不被大事所

第二步就要该放下就要放下，不该放下的我们还是不放，不但不放，还要紧紧握住，该放下的我希望你不要紧紧握住，让手歇口气，放松点，把该放下的放下，放心你会没事的。

综合九点，我希望你九点睡觉，然后立马睡觉，执行起来，该放下手机就放下，放不下恋爱就别放下，然后就停止精神内耗，外收内耗，外耗内收。

周末，本来是可以非常宽松，非常舒适的氛围，可临睡前，却发生了一场毫无意义的争吵。

他，刚刚拿起IPad，准备玩一会儿上面的游戏，这是隔壁房间传来她的叫声。

“上周刚刚才给你买的笔，上面的笔帽，哪里去了？”

他，很不情愿的放下手上的IPad，跑过去回话。

也许是出于害怕，他支支吾吾的解释了一通笔帽丢失的情况。

我在隔壁的房间，突然听见两个人渐渐的争执了起来。

我定了定神，侧耳听听两个人到底在争执什么。

她说：“你从小到大，丢了多少东西，喊你过来，你好想很不情愿；对于笔帽丢失，好像也毫不在乎。一个星期过去了，刚才也不跟我如实的讲。”——言下之意：要他解释，现在就要他找。

他回：“我找过了，丢失的那天，我找了一整天，没有找到。”带着哭腔

她认为他在找理由，在强词夺理，满口胡言乱语。

他很着急，因为本来要游戏的时间，非这个时候，岔出来这么个茬儿。解释也不是，不解释也不是，还被骂了一通。

声音越来越大，我听不下去了。起身来到隔壁房间。

他已经着急的泪流满面，而她厉声呵斥的声音一浪高过一浪，有些言辞，不堪入耳。

我去推拉他，示意不要再说了，闭上嘴巴。

他气急败坏的问我：为什么她不闭嘴。

我知会他：再说就过分了，她说他，是天经地义；而他就是不能接受她的说辞；

我继续拉他离开，不要再应对那些刺激到他、甚至连我都被刺激到的话；她不依不饶。

我能说我给他使眼色吗？效果甚微！因为他大了，知道分辨什么话可以接受，什么话不能接受。

她就是这样的一个人：可以说出来的话——没法让人接续，甚至就是那种不可理喻，非常不合自身素质的话；我心里有想上去狠狠扇她几个嘴巴的冲动，却也只能狠狠的咬紧牙，满屋子打转。

我站在他们中间，成了千夫所指，所有中听不中听的话，此刻就是刺耳的刀子，千刀万剐般砍在我身上。

我无计可施，就这样的情形，我恨不得把他们两个人都冰冻起来；无从下手，恨不得用胶带纸把他们两个人的嘴封起来。

他气急败坏，把自己的房门重重的关上，一个人在房间里嘀嘀咕咕的，痛哭；

她回到我们的卧室，我劝她别再说了，本来完全可以好好说，好好解决的小事儿，非要到这般地步。

她冲我也吼叫，直接就抛出来一句：大不了离婚。

我的天哪，这是哪儿跟哪儿呀，是不是脑子气坏了。我一步上去，捏住她的嘴，狠狠地说到：你这是说的什么话啊，这是哪儿跟哪儿呀。

我早已习惯她这样，其实就是没有水平的表现，当她无可理喻的时候，她就完全再没有什么素质而言了，原形毕露。再骂骂咧咧，我已经听不见了。

半个多小时后，两个人在各自的房间，消停了。而这样的争吵又起到什么效果呢，是他接受了她的教育，从明天开始就变得不再丢东西；还是她就让他懂得，原来刚才的一幕，就是想让他知道那些她说的道理？

没有意义的争吵，最后，我跟着这两个人一起在内耗。

明天他还要去省城参加一个选拔性考试，而今晚这一出“大戏”，真不是该上演的时候。就是他丢了东西满不在乎的错吗？

趁着她洗澡的空隙，我到他房间，跟他说了几句话：

“你也确实很多地方并没有做好，不是你母亲说你，我也会说你；

她说你，没有什么对或不对而言（虽然我知道，当然她有不对的时候，他是承受着多大的委屈），但是你却不能如她对你一样反过来对她，毕竟她是你母亲，教育你是她的事，而教育她，不是你，也不是我，而是她父母的事。你跟她争锋相对的争吵，第三者的我，肯定不会说你是对的，你肯定是错了；

她就是这样的人，你看我是不是遇到她这个情况的时候，越来越不搭理她了？两个人争执，无非各自都是要证明各自是对的，其实，作为旁观者的我，才是最清楚，你俩各自存在的问题；

你没有资格去指责她的不足，你只有反省自己的不足，要想以后在她或者我们面前说话硬气，先把自己做好即可，等到自己经济完全独立了。一句话：公道自在人心。

你记住了：女人发狠的话，一般都是发泄情绪的话；而男人要么不说，说出来发狠的话，一定要自己做到，要不然，就不是个男人。”

这会儿，他们都睡了，而我却觉得很无助。我并不担心她会有什么心理不适，一段不计后果的发泄后，她的鼾声已起，她还是她；但是我却很担心他经过了这么一晚，他的心理能不能没有伤害的就这样过去。但愿我的担心是多余的。

争吵是毫无意义的内耗，是一场语言和心灵上的家庭暴力，希望不要再出现这样类似的家庭暴力。

学会吵架，治好了我的“精神内耗”

1、不会吵架的3种模式

模式一：隐忍，自我消化指的是不管自己占不占理，只要对方嗓门一大或者只要自己说话被对方打断了几次，就不做声了。事后可能越想越委屈，还有可能暗地里很懊恼地想:“哎呀，我当时应该这么说的啊!我怎么就发挥不出来呢”

但下一次依然发挥不出来。每到关键时刻，就像有个什么东西在喉咙口堵着自己。只好自我消化，告诉自己算了，别计较了。

模式二：认同。自我攻击指的是只要受到指责，就把外界的攻击内化成对自己的攻击。“老公出轨了，他说都怪我这个人太强势，搞得他很累。可能像我这样强势的女人，婚姻注定会失败。”孩子跟妈妈有不同意见，妈妈就说:“你顶嘴,不孝!”

孩子把妈妈这话内化了，以后他只要有独立做自己的念头，心里就始终会有一种愧疚感拉扯自己，觉得自己不孝。遇到态度很差的服务人员，刚提出意见，对方说:我每天工作很辛苦的，您能不能善良一点别为难我这种小员工啊。顾客本来很理直气壮的，瞬间气也不壮了。

模式三：防御。自我证明指的是在吵架中倾向于对自己进行辩护，别人一指责就急着争辩:“我没有”。比如女生被路人猥亵，然后别人指责她是因为穿着暴露才遭到这种事。陷入防御自证模式，即：解释自己穿着不暴露。

自证的陷阱是:你需要永无止境地去提交论据，而对方只需要不断挑剔就行了。

2、从正确应对攻击开始

隐忍，认同，防御都是错误的应对攻击的方式，都会使我们变得更否定自己，更委屈，更消耗。而生活是不可能完全避免攻击的。所以学会正确反抗攻击的方式就是在爱自己。改变自己隐忍、自我消化的模式，诀窍是不要害怕翻旧账。

很多隐忍模式的人最憋屈的地方是:“我忍了很多年了，我有时候也不想忍，但是一到吵架的时候我头脑就一片空白，对方声音大一点我就想哭，特别没用。”事后不甘心再想重新吵过，可很容易被指责翻旧账。从正确应对攻击开始记住：解决了的事情再翻出来才叫翻旧账。

没解决的事情接着解决，是认真，坚持，有力量。改变自己认同、内化、防御、自证的模式，诀窍是不要轻易自我反思，当对方攻击你的时候，不要顺着他的逻辑去自证。你们吵架到底要吵什么，你自己要什么结果，这个是自己要抓住的。

3、认同自己

吵赢一场架只是生活中很小的插曲。重要的是，我们可以真实地感受到更具体的爱自己的方式，可以不用为了“面上好看”而委屈自己，有不满就要说出来。

在面对攻击的时候可以不再被动地受伤，可以不再慌乱地解释自己，可以不搭理那些无理的质疑，可以看不见这些攻击，甚至可以鄙视它们的攻击路数，还可以从容地反击回去。每次成功捍卫了自己的边界，就能感受到自己的力量。

感受到自己的力量是脆弱者、自卑者、怯懦者的超级强心剂。