青云志小说张小凡结局

　《青云志》小说张小凡结局跟陆雪琪结婚生子。《青云志》是根据仙侠小说《诛仙》改编的，张小凡是男主角，他跟陆雪琪、碧瑶和田灵儿都有感情线，但是原著里张小凡跟陆雪琪走到了一起。

　张小凡性格倔强，意志坚定，重情重义，他在七脉会武时，与陆雪琪相识，正魔大战之后，张小凡深入魔教，成为鬼厉，有了“血公子”的外号，张小凡历经磨难击败了鬼王，挽救了青云。

　张小凡跟陆雪琪、碧瑶和田灵儿都有情感交错，但是小说里张小凡跟陆雪琪成亲生子，长居于大竹峰。张小凡的经历很丰富，转换了好几个身份，从草庙村少年，到青云门大竹峰弟子，再到鬼厉，另外他还是大竹峰神秘厨子，厨艺超群。

　电视剧《青云志》里张小凡喜欢的人是碧瑶，他最后没有跟陆雪琪在一起。

互相沟通做事先为对方着想，人们常说的“过犹不及”，也就是“办什么事都要掌握火候，过火了就会适得其反，不如不办”。家庭教育中，如何把握分寸，防止“过犹不及”。

1、过分亲昵： 父母与孩子的情感交流十分必要，但也要根据年龄特点。对较大的孩子过分亲呢，常常会影响性别角色的形成。常见的“恋母情结”往往就是由于这个原因。

前不久，德国汉堡大学著名的儿童心理学家扎比内·梅尔巴迪博士发表了一篇学术论文，为如何教育不同性情、气质的孩子，提供了启迪。 如果你的孩子属于活泼型的孩子，你就会发现他喜动厌静，生命力旺盛。

这样的孩子往往不愿意老老实实地呆在父母身旁，而是喜欢自己到处乱跑，结交一些同年龄的朋友，有时，还会捅出一些纰漏，干出一些让你想象不到的“坏事情”来。 对于特别活跃的孩子，你应该不时给他一点点小小的教训，使他从中学到一些有益的东西。

如果你过分地溺爱他，完全顺着他的性子来，那么，这样的孩子长大成人以后，就有可能会目空一切，无所顾忌，不知天高地厚。

2、过分关怀： 对儿童的照顾应随儿童年龄的增长而逐渐减弱。过多的替代就是对提高孩子自理能力的剥夺，促使孩子向退缩心理发展。 在赏识教育理论的引导下，不少家长总不忘记对孩子说些好听的话。殊不知，漂亮话也要看怎么说。

不会说的话——漂亮话未必就管用。 下面这些漂亮话你一定对孩子说过不止一次，因为不少家教文章就是这么教父母的。说真的，每每看到这些文章，让人简直怀疑那些作者有没有当过父母——没错，那些话听起来蛮好听，也挺鼓劲的，似乎也符合一些基本的教育理念。 可认真分析，它们每分钟可能对孩子的成长产生不利影响。

小凡从幼儿园回来后对妈妈说：“我一点也不喜欢小明。” 妈妈回答：“别这么说，小明是个好孩子。” 分析：你本意是希望孩子能与他人友好相处，不想他对别人过分地指责。但孩子毕竟是在向你表达观点，你不加分析地就一口否定，等于也否认他对小伙伴的判断力，很可能抑制他今后判断他人、发展人际关系的能力。

建议：孩子不喜欢他人总有一些理由。还是同孩子聊聊吧，问问他：“小明对你怎么了？他做了什么事情让你不高兴了？下次碰到他准备怎么办？”通过这种方式来解决孩子间的问题。

3、期望值过高： 适当的期望值可以成为孩子进步的动力，促进成才。但如不根据孩子年龄特点、智力水平，盲目地期望过高，孩子虽经努力还是达不到要求，就会使孩子丧失信心。这种期望就会变成失望。 要让孩子尊重你，你首先得尊重孩子。那么，家长如何才能获得孩子们的尊重呢？ 

比如提醒孩子该做作业了，可以这样说：“到时间了，你是不是该做作业了？”而不要直来直去地说：“别看电视了，快去做作业！” 再比如请孩子给家长做一件事情，可以这样说：“你能帮我把那件衣服拿来一下吗？”而不要说“把那件衣服给我递来。” 

如果孩子帮你做了，你还要记得说一声“谢谢”。这样，孩子就会感觉你很尊重他，心情会很愉快，而且也很愿意听家长的话。

由于年龄的差距，我们和父母在观念、生活方式等方面会有代沟，处理得好这些问题，我们和父母的关系就会更好。而一旦处理不好，我们和父母的关系也会受到影响。

比如像小凡和小王的例子就是处理不好的典型：

小凡，从事动漫设计工作。他父母对他的职业很不满意，更希望他考公务员，认为铁饭碗收入稳定。但小凡不乐意，两代人僵持不下，谁也不让谁。

在僵持的过程中，小凡承受了许多压力，因为他父母比较强势，经常用威胁性的语言逼迫他：“你不去报名考试，我就跟你断绝亲子关系”“要是你还做动漫设计，以后就别再进这个家的家门。”

小王找了一位价值观、兴趣爱好以及外形都很合拍的女朋友，但小王家里嫌弃女方不是本地人，家境也不好，于是张罗着给儿子相亲。气得小王离家出走，跟父母的关系闹得很糟糕。

家家有本难念的经，为什么和父母沟通就那么难呢？原因大概有以下几点：

父母对孩子的期待是：希望孩子听话，能按照父母的想法去做事情。孩子对父母的期待是：父母应该体谅我，让我自由选择。

所以双方期待不同，相撞时产生的反应也会不同。又因为是亲人，双方都认为对方改变是理所当然的，在彼此都遭到拒绝的情况下，冲突就发生了。

父母和子女的生长环境不同，价值观也不同，两代人的沟通思维根本不在同一个频道上，这导致了代沟。

年轻人接受新事物的能力较强一些，喜欢用微信和QQ的方式跟人沟通，而大多数父母的价值观已经固定，喜欢通过打电话来沟通。

无论是父母还是子女，都希望得到对方的认可。

现代教育环境中，人们觉得对错很重要，以至于一旦对方反对自己的意见，就会觉得自己被否定了，像做错了事情一样。为了证明自己是对的，不停地跟对方辩论，最后背离了初衷，变成了对错的争论

很多成年的子女经常跟父母发生冲突，表面上看是意见不合，实际上也跟幼年时不愉快的沟通经验有关。比如，小玲小时候，一件事没做好，她父母就严厉地批评她，指责她。这导致在成年后，遇到了某些类似的情境，幼年时的痛苦和不愉快的情绪就被唤起了，于是争吵必不可免。

如何跟父母在想法不同的情况下进行有效的沟通呢？有以下几种方法可参考：

如果一开始就想说服对方，让对方按照自己的想法去做，这就变成了控制。正确的沟通应该是表达自己的感受，展现自己的观点，然后求同存异、达到共识。

成年人的沟通模式是趋利避害，小孩才分对错，大人只讲利弊。

上文中提到的小凡，如果能很好地向父母传达动漫设计的重要性，以及分析从事动漫设计行业发展的利弊，就能打破父母有限的认知，让他们对动漫设计有全新的认识。这样，双方的沟通就会顺畅、理性许多。

对事不对人是非暴力沟通，对人不对事是暴力沟通。在非暴力沟通里要注意以下几个点：

要表达事实，而非评论。比如“迟到了五分钟”是一个事实，“你怎么又迟到了？”“你怎么老迟到啊？”是在表达自己的评论。

委屈、羞愧、痛苦、难受等属于感受性的词汇，而“我觉得你应该……“”我觉得这件事情……”则属于想法。在沟通过程中，需要理清楚是感受还是想法。

当父母在谈某个看法的时候，他们是表达了什么感觉？是害怕、顾虑还是担忧？尝试去和父母交流，体会父母言外之意包含了哪些感受，然后看见父母的心理需求，并寻找和父母心理、情感上的交集。

比如，自己独自一人在远方，父母打电话说：“记得吃饭，别忘了多运动”。从字面上看是叫子女记得吃饭、多运动。深刻地感受下，其实这是父母在表达对子女的担心。所以子女应该反过来表达自己不在父母身边时，对他们的担心。

请求是委婉的姿态，要求是强硬的姿态。

如果小王跟父母交流时，表达“我很喜欢这个女孩子，我希望得到你们的支持，希望得到你们的祝福”和“一定要尊重他，你们必须要对她好一点。”效果是不同的，强硬的态度会使对话进行不下去。

萨提亚心理学把沟通姿态分为四种类型：指责型、取悦型、超理智型、回避型。这四种都是不太理想的沟通模式，正常顺畅的沟通需要表达里外一致的感受、期望和提出明确的请求。

譬如指责型和讨好型，讨好对方其实心里边就已经在指责了。

超理智型是分析对方为什么要发出这个信息。这时候的分析其实是逃离，因为这里面有太多的情感。

回避型分为主动选择和被动应对。当小凡和父母发生矛盾时，不接父母电话、拒绝沟通，就是一种被动应付，这也导致了小凡和父母的误会和矛盾升级。

当自己在家里和父母沟通不顺畅时，不妨邀请父母到外面的咖啡馆或餐馆继续聊。换一个情境，能避免回忆起相似情景下的不好情绪，也能让彼此间的种种压力和张力减轻一些，最终达成一个和谐的结果。

父母有自己的荣耀，也有自己的偏执、自私。把对方当成一个完整的人来看待，尝试着去理解和接受人性，打破自己内心中间的一些期待，以真实的、自我负责的姿态去跟父母沟通。