男女的情感需求有什么不同？

男女的情感需求有什么不同？

男人的6种基本的情感需求

1、信任

男人最需要的是信任，虽然有时候很多女人会认为男人非常不可信。但单就从男人的角度来说，或者说大多数男人来说，他是非常希望女人的信任的。女人承认男人的价值，相信男人能给她以及家庭带来幸福，那么男人的这个情感需求就得到了满足。得到满足的男人，就会浑身充满力量，会更加卖力地为女人创造幸福。

2、接受

男人有很多不足，习惯，长相，性格等很多时候，没有女人细腻。但是，男人仍然需要自己的女人不嫌弃自己，能接受自己。其实，男人的自尊心非常强，女人的接受对于男人来说就是一种肯定和鼓励。

3、赞美

不要以为男人不需要赞美，男人也需要女人的夸奖。赞美男人，意味着他被认可，被接受，被感激，男人就会更加欣赏自身的优势，就会修正自己的不足，让自己变得更完美。

4、感激

男人最初都是带着对女人好，想让女人幸福的心去做一些事情的。但是，男人自身的局限，可能会让男人的行为并不能让女人认可。如果这个时候，女人一味指责和埋怨，往往就会打击男人的热情。如果女人能感激男人为她做的付出，那么男人就会觉得自己的付出没有白费。如果女人在感激的同时去引导男人做自己接受的，往往就是一种动力，就能更加激发的动力。

5、认可

女人的认可，对于男人来说，就是最想要的结果。得到了认同，男人的心才如释重负，才会欣慰自己的付出终于有了价值。所以，很多时候，男人最希望的就是女人的认可，这是男人追求的结果。

6、鼓励

当然，男人也更需要鼓励，因为男人的内心其实很脆弱，经不起女人的打击。如果男人觉得自己不够优秀，女人的鼓励就会让男人信心倍增，让自己变得更为优秀。

女人的6种基本的情感需求

1、关心

女人需要关心，女人需要男人关注她的感受，为她的幸福着想，让她对未来没有担忧，这样，女人就能感受到男人的爱和关怀。

2、理解

女人的付出对于家来说，往往是琐碎难以用成绩衡量的，不光男人不满意，女人自己都不满意。所以，很多时候女人希望、也需要男人的理解。其实做到这一点不难，做好听众就行了，别过多去计较女人的不完美。

3、尊重

很多女人会自卑，会觉得自己不够被认可，不够被尊重。所以，有时候，男人能把女人的地位放高一点，充分给予尊重，女人是会感激不尽的，就会更加重视男人的爱和关怀，回馈男人更多的爱。

4、忠诚

女人不怕苦不怕累，就怕被伤害。男人的背叛对于女人来说，打击非常大，会让女人失望到绝望。所以，忠诚是女人对男人的情感需求。你可以不爱，你可以放手，但是女人不能接受的就是在她爱着你的时候，你却不忠诚，背叛和辜负她的爱。

5、体贴

男人的体贴对于女人来说，就像一种实实在在的温暖，让女人感受得到的细节。很多时候，女人不是需要男人告诉她对错，而是需要男人的体贴让她感受到对错，这样女人在感受到爱的同时也会改变自己完善自己。

6、安慰

很多时候，女人的情绪不稳，内心非常脆弱，容易陷入不开心的状态。这个时候，女人需要的是男人的安慰，男人的安慰就像止疼药非常见效。男人的安慰让她感受到幸福，感受到安全感，相信自己是被爱的。

理解和了解爱人的基本的情感需求，是改善和提升我们的情感关系的一个非常有用的手段。当然，我们仅仅知道这些情感需求，了解到彼此之后还不够。我们还需要去做，去实践，这样才更有意义。

很多小伙伴的文案都会被批有这样的问题，矫情，不知道说什么，空洞，形容词汇的堆积等等。现在很多品牌做的情怀文案都很棒，比如江小白就是一个典型的品牌。那么应该如何区分一个文案到底是在矫情还是真正的情怀呢？

写前，思考你要写什么；写完，读一下你的文案，想象如果你是个消费者，你能不能明白你的文案在说什么。最近丧文案毒鸡汤流行，有些品牌也想借这股东风，但却因为没有找到合适的产品融合点，导致其文案变成了空洞的毒鸡汤文字的堆积，“空矫情”被大家吐槽。所以说，写文案之前你要想一想，你这篇文案的目的是什么，想让目标人群感觉到什么，你要怎么说让他们产生这种感觉，所有的问题你都想好了再写。一边想一边写，没有目的地写作，最终很可能就是一篇空洞文字和形容词汇的堆积，也许你自己读着感觉不错，但目标人群读起来却不知道你这个品牌到底想说什么。

还有一个就是真正好的情怀文案，是要抓对痛点的。找对目标人群，做好画像以后，要找到痛点和需求，针对这些去写文案，才能真正让目标人群产生情感上的共鸣。

叶小鱼，《新媒体文案创作与传播》作者，微信公众号：叶小鱼跑跑跑（talkto520）

根据个人心理 他可能遇到了烦心事 压力较大 再有可能就是他身边还有别的女性朋友 他心里有想法 自然而然反感你 这也只是一种可能不绝对 你的状态如果和以前一样突然这样的 你们应该好好的沟通一下了 要深刻的 真心的 这种方法百试百灵 你可以根据状态判断 如果真的压力大 烦心事 那最近顺着他 多做一些 少说一些 如果是另一种 那要看你自己了

因为孤独，特别需要温暖吧。

和你说个我亲身经历的故事。

你吃过脐橙吗？一种来自赣南的特有水果。在家乡漫山遍野都是，而我却出了那个小镇才越想念它的味道。

是一个午后，我越发明白它的意义。等着打满科目三的学员卡，逼仄车里饥肠辘辘的我，看见一个同学发了一条朋友圈：好想吃家里的脐橙了。

心里便乍然生出一股想念来，我已经很久没有给老家打过电话了……犹豫一番我打通了奶奶的电话。

电话打通了，是她懒懒无力的声音，我心想自己唐突了，大概她在午睡。我便小声说：“奶奶，我是静静啊——”“啊——静静啊！”她的声音却一下子明亮起来了。

心里像被小兽啮了一口，突然有些难过，我讪讪地开始陪她扯些家常。说着家里在准备摘脐橙了，她便激动起来问我要不要寄一些给我。我怕麻烦她正犹豫着，她却已经在电话那头张罗起来如何如何寄给我了，说今年的脐橙一个个都漂亮着呢。

挂了电话，为她的盛情诚惶诚恐。爸妈总是说多给老家打电话啊。我却总是敷衍：我不知道说什么，我跟她没有什么好聊的。然后再被一些琐碎的事轻易推掉，继而遗忘。

七岁父母的远去他乡，好像童年也结束了。最叛逆的青春期，固执别扭的我，暴躁刻薄的她，除了吵架是没什么好说的。我一岁岁长大，与她隔阂越来越大，对她越发冷淡；我一步步越走越远，私自庆幸着终于可以远离这种尴尬的情感了。

所以对于想家这种感情我一向是不屑一顾的，看到别人想家都觉得矫情。那一天，大概是她困倦却突然明亮的声音拨动了那根弦，我难过起来。从前留下的心结我无法释怀，而这来自血缘深处的爱，她小心翼翼的关怀，又让我无比心疼。

隔天，刚从果园摘下的脐橙便寄到了。爸爸发来一条消息：我跟你妈妈都好嫉妒呢，天天都往老家打电话，都没给我们寄脐橙……

我回复了一个鬼脸表情，叹了口气。

想起早离家前她帮我装小鱼干的时候，她装了一半突然冷冷地说：“到了学校要记得打电话回家，至少一个月一次……”然后背过身去了厨房，刻薄说道：“不然连我是生是……你都不知道！”我不理她，翻了一个白眼，像她那么刻薄利索的气性，每天都在和爷爷吵架，生命力不知道多旺盛……

现如今，她却好像在我面前卑微起来了，初仍留着她的性子，待我越发远去，她却在我面前惶恐起来，小心翼翼地对我好。我一直意识不到，我一直为此尴尬…… 

远在他乡，人就会特别孤独，对情感的需求就不断滋生出来，这时候，尝试打个电话给家里吧。

打造一个健康的心理就像是建造一栋完整的房子，有它基本的结构建造顺序。

每一个人的心理结构都是由存在感、尊严、感情、物质四方面构成。

这四方面是人类心理的四个需求层次，每一个人都是在满足存在感之后才会追求尊严，有尊严之后才会追求感情，感情得到满足之后才会在乎物质。

四个心理的需求层次不可改变顺序，也不可缺少。

一个人可以为了存在感丧失尊严，但不可能为了尊严放弃存在感，因为存在感没有的人，基本也感受不到尊严的意义。

一个人可以为了尊严放弃感情，但不可能为了感情放弃尊严。因为所有的感情都是建立在尊重之上的，没有尊重的感情都是假的。虽然生活中有一部分人看上去像是为了爱情而放弃了尊严，像是歌里唱的“爱得很卑微”，但事实上这些人并不是真的觉得这份感情很重要，主要还是他们没有存在感，想要从这份感情中获得对方的关注，以满足他们被人重视的心理需求（即存在感），所以他们才能够在一份感情中很没尊严坚持着。

同样的，一个人也要在感情得到满足之后，才会觉得物质对他有意义。当然，需要明白的是，这里的感情并不单单指爱情，而是指所有人类的情感需求。

生活中可能出现有些人为了金钱放弃了爱情的例子，但是对他来说肯定是在某些方面的情感得到了满足的。

物质处于心理需求的末端，对于过度追求物质的行为，在一些文化中也常常被人不齿，但物质是人类生存的基础，没必要抬高精神而过度贬低对物质的欲望。

存在感，也可以说是认同感，虽然人类很多时候都像是在玩单人游戏，但是人类害怕孤独，所以需要被人认同，这也就是人需要的存在感。

存在感作为第一个心理需求，它让人肯定这个世界的真实性，避免了虚空感，就好像房屋的地基，给心理带来扎实感。

每一个人来到这个世界之初，存在感都是处于满足状态，之所以有很多人会在成长之后变得很没存在感，是因为在他们的成长过程中，受到了太多的来自于父母的打击和否定。

对于每一个人来说，获得存在感有两种方式：

一是被人在乎和被人需要，这种被人在乎被人需要并不需要太多人，往往只需要一个人在乎就可以得到存在感的满足；另一种方法是伤害他人或伤害自己。

每个人能拥有的最高存在感都是一样多的，存在感在达到满足状态之后，继续做会增加存在感的事情就会造成存在感膨胀，形成心理失衡，就像是古代皇帝，存在感膨胀之后以为他们能够当神仙，别人说他一句不好的话，都能引起他炸毛。

存在感不足的人会表现出对很多事情都不在意，他们感受不到生活中的很多事情，搞不明白生活的重心在哪里。

而存在感极度不足的人则会变得疯疯癫癫，丧失羞耻感，完全失去生活能力。

在社交过程中，缺乏存在感的人很容易的表现出幼稚的一面，出现依赖型人格，表演型人格和讨好型人格，同时他们在有意或无意之中，也很容易做出伤害他人的事情。在做伤害他人的事情的过程中，甚至会出现不受他们主观意识控制的情况。因为他们渴望获得别人关注的心理，已经超出了他们的掌控范围。正因为如此，所以建议在男女选择对象的时候，尽量不要跟缺乏存在感的人在一起。因为这种人照顾不了他人也照顾不了他自己，而且还需要被照顾，一不如意就很容易做出伤害对方或伤害他自己的事情。

一个人如果感觉到自己缺乏存在感，想要获得存在感，最好的办法就是自己爱惜自己，自己在乎自己，在你自己的生活中把握主动权，按你自己的心意去做出生活中的选择。这是通过自我肯定的方法来获得存在感。虽然一开始会很艰难，但挺过来之后，就会变得容易很多。

但现实是，大部分缺少存在感的人主要会选择寻找父母之外的人来在乎和关怀他，这就是表演型人格和讨好型人格出现的原因－－结果往往是可悲的。这是因为大部分人都在这个世界上艰难的活着，连照顾自己照顾自己的孩子都很艰难了，又哪来多余的精力去照顾一个陌生的巨婴呢？                 

其实，对于每一个人来说，如果做父母的能够在他年幼的时候，多关照一下他的内心感受，是最好的避免丧失存在感的方法。

尊严，是构建一个人人格完整的重要组件。尊严和存在感一样，是与生俱来的。来到这个世界之后，每个人拥有的尊严都是一样多的，不会因为身份、性别的不同而有差别。西方人说的人人平等就是指尊严方面。

但是因为西方人并没有解释人人平等这一个思想，所以很多人拐到了物质方面。如果在物质方面要求人人平等或平分，那努力就变得毫无意义。

尊严在意识形态中，它表达的意思是“我跟别人一样”，所以一个人的尊严，不会比别人多，也不会比别人少。可能有部分人觉得富人的尊严比穷人多，其实这是错觉，真实的情况是，在我们的文化中，富人更容易获得别人的尊重，并不是因为他们的尊严比较多。

一个人丧失尊严，很多时候都是自己在作践自己，还有一个原因就是个人不会保护自己。人有一种践踏别人的尊严获得满足感（存在感）的天性，所以人要学会保护自己。

这里需要说明一点，人与人之间不会天生尊重对方的，教育的影响，最多是不互相践踏尊严，而想要获得别人的尊重，往往需要自身的努力才能得到。

所以获得别人的尊重要靠自己的努力和自己的尊严要靠自己保护，是不矛盾的。

感情是让人获得精神愉悦的主要途径。前面已经说过，所有的感情都是建立在尊重之上，没有尊严便没有真感情。

只是个人与不同人之间的感情也是不一样的。不同的感情对于个人来说有不同的意义。

比如个人与亲属代表归属情感，爱情代表的是自己，也正因为如此，人可以为了爱情义无返顾，奋不顾身，但是破裂之后却很难弥合；在亲情方面，虽然不会义无反顾，奋不顾身，但是却在破裂之后容易达成谅解。当然这谅解也不是毫无底线的，人太蠢，做得太过分也有反目成仇的情况。这个例子是要说明每个人每份感情在他人心中都有不同的位置，也说明你在别人心中有不同的位置，别人在你心中也有不同的位置，人要学会处置好自己的情感，如果处置不好就很容易形成心理疾病。

在心理问题中，可以说大部分的心理问题都是由于情感处置不当引发的。

合理处置情感，不但要明白你所在的位置－－像是有些缺少父爱母爱的，不明白他所处的位置，到处的找父爱母爱，甚至在下一代身上找父爱母爱，这就很恶心了；同时也要根据每一份情感带给你的感受做出合适的反应－－像是某些人觉得某份感情重要，但是一直受到伤害，也不会离开或反击，最后就造成严重的心理创伤。

而且一份情感出问题会给人的大脑带来极大的负担，让大脑的运作效率变得低下，甚至会完全宕机，这一点在失恋的人群中或许比较有体会。所以处置好感情，对人来说是很重要的。

最后是物质，虽然情感的存在让物质变得有意义，但物质是人类生存的基础，所以重说一遍，不要过于藐视对物质的欲望。

人类的四种心理需求构成了一个完整心理建筑。但是在这个心理建筑的周围还有一个归属感的心理需求。

归属感算是情感需求的一种，这种心理需求可以没有明确的个体，可以是一个地方一个群体。一般情况下，归属感的心理需求对人的影响不大，它就像是一本书的开头几页，你不看它，并不会影响你对整本书的理解和阅读。但是没有了，你也可能总会觉得少了点什么。这也就是那些被抛弃的孩子总是会在成长之后去寻找他们的父母，同样，也是那些不被父母爱的人总想去找父爱母爱的原因，因为他们想要一份归属。

虽然归属感在大多数时候都不是很重要，但是心理上的重要性也跟个人的关注时间有关，你对一件事关注得越久，它在你心里所占的分量就越大。所以，如果过度关注某一方面，也容易变成病态，从而失去生活的重心。

不过，归属感并不是完全用来给人添堵的，事实上归属感在生存过程中起到了很重要的作用。它可以团结群体，凝集人心，在出现人类生存艰难的时候，有共同归属感的人更容易团结和互相信任，从而形成强大的力量，让自己有更大的机会生存下去。

所以，归属感有它自己的重要方面，只不过在好日子时候，人们很容易淡化掉它的价值。

当然归属感也有它的级别，一般都是：血缘>族群>种族>人种>物种>星球生物……

TA的心理学③

上一节我们认识到情感暴力就隐藏在我们周围，甚至以各种美好的形象出现，我们都是情感矛盾中的当事人。那么这一节，我将主要讲述这两个方面，一是认清所处的情感环境，二是真实面对自己的情感需求。每个人的成长环境不同，面对的人群也有所区别，成长环境会对一个人造成很大的影响，而当下所处的生活环境则直接影响你的生活健康。每个人都有自己的人设定位，因此也有不一样的情感需求。我们需要对环境和对个人有一个比较清晰的认知。

如何认清所处的情感环境？

要回答这个问题，大家需要做一些基本的准备。我这里说的情感环境，特指你在与不同的人打交道过程中所扮演的各种角色下需要付出的情感关系合集。

以我自己打个比方。小时候，我是父母的儿子，兄弟姐妹的兄弟姐妹，爷爷奶奶的孙子，外公外婆的外孙，老师的学生，同学的同学。这个阶段，我主要是和父母、兄弟姐妹、爷爷奶奶、外公外婆等亲戚，老师和同学打交道。我与他们之间的情感关系合集就是我当时所处的情感环境。

随着年龄增长，我后来读书毕业了，参加了工作，那我有多了与上司和同事以及下属等几种人际关系需要维护，而与父母亲人、兄弟姐妹的联系少了，我的情感环境发生了变化。到现在，我已经结婚成家，我又增加了丈夫、父亲、女婿等角色，情感环境又再次发生了变化。

每一个阶段，我们所处的情感环境是不一样的。因此，你要清楚自己现在处于哪一个阶段，哪些关系是你必须要维护好的，你就应该在这些关系上下功夫。

以上这个例子，还只是一个普通的例子，每个人都有特殊性。每个人要处理的关系也不仅仅是我说的这些。

在某一个阶段，总会有特别突出的关系需要我们处理，别的关系不需要花费很大功夫。

首先，你要找准自己的定位。

这一步其实在认清自己的情感环境这个环节中已经基本确定了。每一个角色背后都有相应的属性和角色要求，也就有着相应的情感需求。

比如，作为父母，养儿育女是天职，为了养儿育女，需要承担起养家糊口的工作。

作为儿女，从小认真读书，学习成长是我们设定的人生道路，家庭和学校会给我们设定一些标准和规则，我们必须遵守，年满十八岁之后开始接触更广阔的社会，不管是继续在学校深造，还是踏入社会工作，我们开始履行更多的义务。

作为职工，要遵守职业道德，履行岗位职责，敬岗爱业等等。

不管多么复杂的人际关系，你只要抽茧剥丝，拆解分析，你总能给自己找到一个人设定位。在找准自己的定位这方面花点时间和精力，无疑对我们是大大有利的。

你认清了所处的情感环境，也清楚自己所处的位置，你就大致知道自己哪些事情合适做，哪些事情不合适做了。当然，这还不够，你还需要更深入的了解。

继续往下看。

其次，你要了解自己的情感需求。

你找准了自己的人设定位，对应着这个角色，你得继续分析这个角色下的你的情感需求。自我定位不易，自我了解更难。但是再难也要了解自己，因为没有人比你更了解你的感受，你应该成为那个最了解自己的人。这就要经常思考，认知自我。

其实，哲学三问就是很好的联系方法。经常花点时间，反复问自己这三个问题：你是谁？你从哪里来？你要到哪里去？多问多回答，只要你是认真的，是花了时间思考的，你就一定会对这三个问题的答案越来越清晰。

当你能够对答如流，发自内心回答这三个问题的时候，你就已经了解了你的基本情感需求了。再将这三个问题对应到你的角色定位中去，你就会更加容易了解自己的情感需求。

举个例子。比如一名女子在爱情中，可以这么回答：我是爱情中的女方，我从原生家庭中来，我要和他一起组建新生家庭。也许不是一个好例子，但是有助于在爱情关系中定位清楚，也有助于了解自己的情感需求，对应分析对方的情感需求。

第三，你要分析别人的情感需求。

你光了解自己的情感需求不行，你还得分析别人的情感需求。要从比较中去寻找双方利益最大化的做法，这样才是双赢、共赢。

这就需要一定的技巧和经验了，毕竟需求不是揣测而来的，也不是凭空想象得出来的。比如，作为父母，如果要想让孩子健康成长，就要了解孩子的情感需求。

孩子在成长的过程中，需要的是父母的支持，而不是一堆指引和指责。如果父母不是直接告诉孩子应该怎么做，而是经常问孩子，我该怎么帮你？孩子会得到更好的成长。这就是聪明父母的做法，通过询问和倾听来表达对孩子的支持，而不是从自己的角度出发命令孩子。

想办法然让你的沟通对象说出自己的想法，直接对话的效果会好很多，有助于双方了解。同样，在沟通的过程中，你也要将自己的情感需求表达明确一些。这样，双方的情感需求都明确很多，大家不用猜来猜去。

第四，你要从中做出选择，学会拒绝部分不合理需求，学会面对和满足自己的情感需求。学会保护自己和爱自己。

当你明确了自己的定位，了解了自己的情感需求，又分析了别人的情感需求，这时候你做选择就好做很多了。

面对自己的情感需求，要考虑合理和不合理的地方，哪些地方是可以商榷的，适当退步没有问题，哪些地方则是底线原则问题，如果对方提出的要求过界了，就要及时说不。正如我在《情感自修：别让给你的爱变成刀子，也别让别人的爱伤害你》这篇文章中说的一样：我们不能成为情感的施虐者，也不能成为情感的受虐者，而要成为情感冲突的调和者。

我们需要考虑别人的情感需求，也需要正视自己的情感需求。正当的情感需求，需要彼此付出，满足彼此。不合理的情感需求，要学会拒绝，不管是自己方面的，还是来自他人。

当你和对方都有了一个清晰的定位，在今后的交往过程中，就相对容易遵守边界，和而不同，和平相处。

-END-