思维导图 | 为情感账户储蓄，亲密关系永甜蜜！

又到214情人节，祝福所有的伙伴：

夫妻关系——美满和谐、温馨甜蜜；

恋人关系——你侬我侬、如漆似胶；

单身伙伴——享受一个人的美好，也祝福可以尽快脱单，走进甜蜜的恋爱！

如何可以获得长久的幸福感呢？黄徽老师《爱的复利》这本书就说了，我们需要用复利模式！即，对爱进行长期投资，要用心经营，能够给予对方爱，更要能够感受到对方的爱！

这就是美国婚姻和家庭专家约翰·戈特曼提出的：情感账户，我们需要持续为自己的情感账户储蓄，余额越多，面对亲密关系的冲突，就可以更好地解决，尽快度过难关，回归甜蜜！

如何做呢？陈海贤老师给了三个方法。

1、增加情感回应。

回应的方式可以通过导图中四象限图，分为四种：

第一种，积极主动的回应，表示很欣赏对方，并对对方有兴趣；自然对方听完，也会很舒服，然后给予积极反馈，两人的沟通就是温馨甜蜜的！

比如，伴侣炒了一道菜，你回应：哇，你太厉害了，这菜色香味俱全，你怎么可以做的这么好？你可真是我们家的厨神！

你看看，谁获得这样的反馈不开心，自然俩人心更近了！

第二种，消极被动的回应，表示欣赏，但是对话题没有兴趣，可能会导致聊不下去，可是也不会导致，对方的反感和难过。

比如，还是看到伴侣的菜，你这样回应：哇，看着很不错！

然后就没有了……你是表扬了，可是好像又有点敷衍的感觉，找不到问题，可是对方的心会缺少东西。

第三种，积极被动的回应，是反馈了，也和伴侣表达了，可是总是会用消极、讽刺的语言，这种回应经常会挑起争吵。

比如，还是看见伴侣做的菜，你回应：也就这样吧，一般般，菜的颜色一看就炒过了！

哎，这回应真不如不回应！

第四种，消极被动的回应，就是完全不想好好回应，冷暴力。

比如，还是伴侣饭都做好了，喊你吃饭，你就：“嗯。”或“ 哦。”或“好。”

不回应，不沟通，不表达，这样的关系最成问题！

这里总结一下，为自己的情感账户储蓄，一定要进行积极主动的沟通！

你先不要去考虑对方会不会这样，更不要说对方是消极的，你也积极不起来。只要你想要拥有甜蜜的亲密关系，就先从自己的改变做起，只要你坚持用积极主动的回应，一段时间过后，一定会看见对方的改变！

补充一句：亲子关系也一样，哈哈！

2、强化共同记忆。

这个方法很好理解，就是经常回忆两个人曾经甜蜜的时光，经常一起翻翻老照片，经常坐下来好好享受二人世界！

3、向对方表达认可和赞赏。

人人都爱听“甜言蜜语”，老婆经常要捧自己的老公，看见老公的好，并且大声说出来，而不是藏心里自己知道就行；同时，老公对老婆，经常要夸，要赞赏，要及时给予肢体上的甜蜜动作，都会增加彼此情感！

情人节，希望大家都能甜蜜幸福！

保持情感账户的储蓄，让亲密的关系，长长久久，美满富足！

内容来自于《高效能人士的七个习惯》

我们都知道银行账户就是把钱存进去，作为储蓄，以备不时之需。情感账户里储蓄的是人际关系中不可或缺的信任，是人人相处时的那份安全感。

能够增加情感账户存款的，是礼貌、诚实、仁慈与信用。

反之，粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等，会减低情感账户的余额，到最后甚至透支。

越是持久的关系，越需要不断的储蓄。

在青春期子女身上就很容易呈现出来，如果亲子交谈的内容不外乎“该打扫房间了，扣好衬衫的扣子，用功读书，把收音机音量开小一点”等等，情感账户很快就会透支。

于是，当你的孩子面临人生重大抉择的时候，他不会敞开心扉接受你的建议，是因为你在他那里的信用度太低，你们之间的交流是封闭的、机械式的。

如果你开始存钱到情感账户里，结果会怎样呢？对孩子好一点的机会其实很多，比如看到他对滑板运动感兴趣，就买一本相关的杂志带回家给他，或者在他做事的时候，走过去问问他是否需要帮助，还可以带他出去看**或吃冰淇淋。

又或许最重要、最有效的投入只是听他说说话，不要随便插言，妄加判断，不要老说自己过去如何如何，只是单纯的聆听，试着理解他，让他知道你在乎他，并且尊重他。

建立和维护关系都需要时间，保持耐心很难，这是一种长期的投资行为。

好的感情才是一切沟通的前提。最擅长解决问题的伴侣，其实不是最擅长沟通的伴侣，而是感情基础最好的伴侣。

关于这一点，美国婚姻和家庭专家约翰·戈特曼（John M Gottman）曾提出过一个概念，叫“情感账户”。

他把夫妻的感情比喻成一个账户，夫妻之间每一次增进感情的互动，都像是往这个账户里存钱。情感账户里的余额越多，在面对压力和冲突时能起的缓冲的作用就越大，两人就越可能渡过难关。

而如果情感账户里的钱很少，或者本来就有亏损，那本来很小的矛盾，也可能变成感情破裂的分水岭。

往情感账户“存钱”的三个诀窍

怎么样的互动，才算往情感账户里存钱呢？我总结了三个诀窍分享给你。

第一个诀窍，是在日常生活中，增加两个人情感性的回应。

什么是情感性的回应呢？就是在回应伴侣的时候，制造一种和他在一起的感觉。

在婴儿和母亲的依恋关系中，婴儿会用各种方式确认母亲是跟自己在一起的。比如，他会经常用目光搜索母亲的目光，如果母亲也看他了，他就会冲母亲笑。两人就在这样一次互动中完成了情感的交流。如果母亲没有看他，他就会很失落，会用哭声来吸引母亲的注意。

婴儿渴望被母亲看见。同样在亲密关系中，人们也渴望被自己的另一半“看见”。对于成人来说，目光并不是唯一的互动渠道，人们会发出各种形式的互动邀请。最常见的形式，就是谈话。

一个妻子跟丈夫说：“晚上我做了一个噩梦。”这就是一个谈话的邀请。

如果丈夫说：“不就是梦吗，每个人都会做，有什么关系。”那他就拒绝了这种邀请。如果他说：“什么梦啊，给我讲讲？”那他就接受了这种邀请。这就像孩子和妈妈的目光一样，两个人的情感互动就产生了。

在亲密关系中，一旦对方拒绝了互动的邀请，提出邀请的那方常常就会感觉失落，而他们会用生气的方式让另一半注意自己。也许以后遇到这种事，也就不再跟另一半说了，反正说了也得不到回应嘛。

日常生活中，每一次情感性的回应，都会增加伴侣之间的情感联结，也都在往伴侣的账户里存钱。相反，每一次错失回应或者拒绝回应，都是在亏钱。

关系良好的伴侣，几乎有一种本能，那就是会自然地对对方所说的话感兴趣，也会自然地回应对方说的话。他们的谈话，哪怕是闲聊，也是充满温馨的。

不仅如此，当一方用肢体语言作出情感回应的邀请时，比如把手搭在对方的肩上、拥抱，或者拿纸团丢对方，对方都会心领神会。可以说，他们是随时随地都在往情感账户里存钱。

那怎么才是好的情感回应呢？怎么知道你是在好好回应对方，还是不知不觉地拒绝了对方呢？

加州大学心理学教授雪莉·盖博（Shelly Gable）根据回应是积极的还是消极的、是主动的还是被动的，把回应分成了四种。

第一种，是积极主动的回应。

比如，你的伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一些。”你会说：

“是嘛？太厉害啦！”

“减了多少斤？”

“运动有效吗？你怎么做到这么能坚持的？”

“那是不是可以穿你一直想穿的衣服了？”

这些就是积极主动的回应，特点是带有很多问号和感叹号。

当然，也许你和伴侣平时不太这么说话，但至少你可以学习这种回应背后的精神：带着赞许和认可，带着真诚和兴趣，并希望把这种交流继续下去。它所传递的关系信息是：“我欣赏你，并且对你有兴趣。”

第二种，是积极被动的回应。

比如，伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一些。”你会说：

“是嘛，很厉害。”

“这是你坚持的结果。”

短短的一句话就结束了。它所传递的关系信息是：“我欣赏你，但对这个话题本身没太大兴趣。”

第三种，是消极主动的回应。

比如，伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一些。”你会说：

“我怎么没看出来？”

“不明显啊。”

“那是你本来基数大。”

“才减了5斤也叫瘦吗？我的同事某某，一个月减了20斤呢！”

这种回应有让话题继续的热情，但是是朝着挑刺和否定的方向。它所传递的关系信息是：“我不认可你，而且我对打击你有兴趣。”如果不是开玩笑，这样的对话常常会引来争吵。

第四种，是消极被动的回应。

比如，伴侣跟你说：“我最近好像瘦了一些。”你会说：

“哦。”

“呵呵。”

然后继续玩你的手机。这种回应是一种拒绝沟通的回应，它所传递的关系信息是：“我对你不感兴趣。”很可能伴侣以后也不会再跟你说这些了。

用情感账户的理论来理解，前两种回应是攒钱，这样的沟通能够让爱丰盛起来。而后两种回应，则是亏钱。

说到这里，我要请你想一想，你和伴侣的沟通模式，属于上面四种的哪一种呢？

除了增加两个人的情感回应，往情感账户里存钱的第二个诀窍，是强化共同记忆。

在咨询室里，我经常会问遇到问题的伴侣：

“你们当初怎么选择了在一起？”

“对方做过什么打动你的事？”

“什么时候，是你们觉得最快乐的时候？”

我发现，再有矛盾的伴侣，回忆起他们的共同经历和当初的感动，都会产生一种温馨的感觉。

有一对争吵不休的伴侣，说起他们最好的时光，是在刚恋爱的夏天。每天晚上，男生接女生下班回家，两人坐在出租房的地板上，点一大盘小龙虾，喝着啤酒，看着电视里的综艺节目。他们吃遍了城里的小龙虾店，还给每家店打了分，并把其中一家评为全城最佳。

我问他们：“那家店还在吗？”他们说：“已经很久没去了，早就关了。”

另一对正考虑离婚的夫妻，讲起他们的美好时光时，妻子说：“别看我丈夫现在这么凶，对我没好脸色，当初追我的时候，是一封封给我写情书的。每次收到他的信，我都会很感动。我会把这些信都收到一个盒子里，小心地藏起来。”

她丈夫在旁边听着，脸色也逐渐柔和了。我问她：“那你后来有读过这些信吗？”她说：“没有。后来就慢慢不再打开了。”

听这些伴侣回忆过去，我会和他们一样，有一种恍惚感。那些爱情曾经是如此美好和新鲜，它不该像现在这样，充满伤害，又让人厌倦。而回忆共同的经历，就像打开了另一个空间，让他们能够从曾经的温馨里，去寻找感情继续的火种。

如果你在亲密关系中也感觉疲惫，你也可以和伴侣一起翻翻老照片，念念以前的情书、听听老歌，一起回忆过去经历的那些难的事。也许慢慢地，你就会知道来时的路，并知道接下来要往哪里走。

往情感账户存钱的第三个诀窍，是向对方表达认可和赞赏。

恩爱的伴侣经常会表达对彼此的认可和感激。比如妻子帮丈夫收拾衣服，丈夫会在旁边说：“老婆幸亏有你，把我照顾得这么好。”丈夫加班回来晚了，妻子也会说：“老公辛苦啦，我们家现在蒸蒸日上，全是你的功劳。”而不恩爱的伴侣，就只有对彼此的蔑视和贬低。

如果你了解依恋理论，就会知道，这些认可和感激，并不是操纵对方的手段，更不是假浪漫。甜言蜜语之所以甜蜜，是因为它契合了人对依恋的需要。

爱的语言在不停重复的、人总是听不够的话，其实都是同一句：“你是我最重要的人，我爱你，珍惜你，很想和你在一起。”

而能够增进彼此的感情，让爱丰盛起来的沟通方式，也是用不同的语言和行动不断向对方传递这个简单却又重要的信息。

一，年目标复盘：早起17天，运动13天，口才15天，写作11天，金融10天，阅读11天，效率手册总结笔记15天。（每日刻意练习，否则罚七个红包）

二，每日复盘：昨天黄山回合肥的行程中和Y姐姐聊天，她说与人交往中人情是要还的，她也说对我的服务特别感动和满意。回想一下，我对她确实很好，给她过生日，买鲜花，买真丝睡衣，丝巾，新鲜的水果，螃蟹等等。而Y姐姐对我也好，给我送美味的草莓，给我发生日红包，给我买各种零食。一来一回便有了感情，我和她也非常投缘！（记录美好聊天的回忆）

反问自己：我对每一个人是不是都是这样真诚以待和用心付出呢？答案是没有！

我只对我喜欢的人这么好！认真思考，我其实还是需要改进的——改进的点在于我需要加强我主动的态度。我要改变以前对于不喜欢的人会有点冷漠和缺少热情的坏习惯。

我记得《海底捞你学不会》这本书中作者赞扬了海底捞服务者的殷勤服务，这是一种高素质的体现！如果说热情是一种礼貌，那么殷勤就是一种教养。而我缺少的是热情和殷勤这两个重要人际交往的高情商品质。自我对比，我的差距还有很多！

反思原因之一是我的家庭从小缺少培养这样的品质和意识，导致我会犯无意识的错误。原因之二是成年后我缺少对自己的刻意练习和修炼学习，不积极学习也让我缺少这种高情商的思维模式。反思原因三是我的性格天生内向，不爱说话，不爱表达，会让别人误会成高冷。

最近经常看到朋友提到人跟人之间是有一个情感账户的，这个账户是需要经营的。我们必须遵循一定的原则才能让账户保持长期稳健增长，情感账户高的人才是所谓情商高的人！

①两个人在一起，一个逃不掉的原则：就是为对方做的每一件让她动心的事情，真诚的态度以及让他体会到你对他有爱的事情，都在帮你加分。同样，当你道歉的时候，你在这个存款账户里面金额也在往上升。我总结此为经营情感账户的原则一：多存入！！

满足对方人性的需求：渴望被看见，渴望被赞美，渴望被认可，渴望被尊重。

②当你在跟对方吵架说出了伤害对方的话的时候，你在对方的存款不当中你的这个存款的金额就在降低。而你做的每一件伤害对方的事都让它扣分，比如冷漠，忽略，轻视，损害，抛弃等等。我总结此为经营情感账户的原则二：少支出！！

克服自己人性的弱点：自私，恐惧，贪婪，懒惰！

③我们总会有需要找人帮忙的时候，这个时候需要巧妙处理好账户的平衡！实质就是如果必须和别人借人情就必须还人情，所谓有借有还，才能暧昧。而光借不还，就会导致情感账户的透支。我总结此为经营情感账户的原则三：不透支！

坚持这三大原则，才能让自己的人脉曾复利增长，这是需要坚持去做的。

细化的小行动：

①对人人保持微笑：包括同事，朋友，客户，陌生人！

②看人长处：看见别人的美和优点主动交流，沟通中主动肯定和主动赞美对方！

③帮人难处：主动帮助别人，主动为别人付出和牺牲

④记人好处：回报别人的帮助，多回馈，多送礼品

在讲这个之前，先跟大家分享一个故事。

一个朋友A和B同时进入了一家公司，朋友A的工作能力跟B比，稍微逊那么一丢丢，但他性格比较开朗，主动帮助需要的同事，并且事事有回应。逢年过节的时候，会给大家送上美好的祝福，有时还从家里带一些手办或特产跟大家分享。后来两人面对唯一的一次晋升的机会，同事们不约而同地推选了A，最后在领导那边也是一致通过。

是不是大家觉得很奇怪，为什么工作业绩更好的B没能如愿得到这次难得的机会，而是业绩相对平凡一点的A得到了。

大家不用惊讶，其实这里面蕴含了一个“情感账户”理论。

情感账户，是对于人际关系中相互信任的一种比喻。我们将人际关系中的相互作用，比喻为银行中的存款与取款。存款可以建立关系，修复关系，取款使得人们的关系变得疏远。

我们都知道，银行账户是把钱存进去，作为储蓄，以备不时之需。而能够增加情感账户存款的是礼貌、诚实、仁慈与信用。这样使别人对我更加信赖，必要时能发挥相当的作用，甚至犯了错误也可用这笔储蓄来弥补。

反之，粗鲁、轻蔑、与失信等，会降低情感账户的余额，到最后甚至透支，人际关系就得拉警报了。

这也是前面例子中，为啥同事A能获得那个机会，因为他在平时跟大家的交往中，不断往这个账户里存“钱”，跟大家保持一个良好的互动关系，把大家的事当做自己的事来做，负责有担当，所以从情感账户里取“钱”的时候，是足够支付的。

其实在亲子关系、婚姻关系中也是如此，也存在情感账户的作用。

一味给与的爱，或者一份没有回应的爱，是不能长久的，因为爱的天平出现了失衡，所谓的情感账户里出现了透支，就会导致一方想放弃或逃离。

既然情感账户这么重要，那我们要怎么去经营，怎么去投资呢？

这里简单介绍下，一理解他人，理解是一切感情的基础。人各有所好，你得站在对方的角度去考虑问题，只有真心了解并接纳对方，才能增进彼此之间的关系。

二信守承诺。守信是一大笔储蓄，背信是最让人不能接受的。正如小时候大家耳熟能详的“狼来了”的故事，调皮的小孩前两次喊“狼来了”，大家都相信他，急忙去解救，但第三次真的狼来了，再次呼救的时候，没人再敢信任他，最后落入狼口。

三是勇于致歉。做错了事要勇敢承认，而不是逃避责任。只有这样，我们才能获得被原谅的机会，才能弥补原来的过错，继续往情感账户里存款，获得提款的机会。这也给正在教育孩子的我们提个醒，在孩子面前，也要勇于说“对不起”，这样不仅能起到言传身教，还能增进亲子之间的关系。

投资情感账户的方式还有很多种，大家可以去日常生活中慢慢积累，人是群居性动物，所以为自己的人际关系，好好投资，去跟好久没联系的朋友、老师、家人问候一声，道声平安，往自己的情感账户里增加存款。

        个人独立不代表真正的成功圆满，人生还需追求公共领域的成功。

        情感账户里储蓄的是人际关系中不可或缺的信任，是人与人相处时的那份安全感，能够增加情感账户存款的是礼貌、诚实、仁慈与信用。这使别人对我们更加信赖，信赖可带来轻松、坦诚且有效的沟通，甚至犯了错也可用这笔储蓄来。

        如果我们转换思维方式，改变面对问题的态度，就会发现问题反而是促进和谐的契机，因此在互赖关系中问题就代表机会——增加情感账户存款的机会。

        如果父母能把孩子身上出现的问题看做联络感情的机会，而不是麻烦和负担，那么两代人之间的关系就会大大改善，父母会更愿意，甚至是迫切地理解并帮助孩子，当孩子带着问题来求助时，父母不会大呼“天啊！又怎么了？”而是想：“瞧，我又有机会帮助孩子了，我们的关系会更进一步。”于是交流成了促进感情的工具，而不是简单的敷衍，当孩子感觉受重视的时候，亲子之间就建起了一座爱与信任的坚实桥梁。

        账户资产配比合理，生活就从容丰富，在你与人接触的同时，就悄悄地建立起了情感账户，一个关爱的眼神，一次真诚的鼓励，一个温馨的微笑，一次不求回报的帮助……都是一次次的储存，至于何时能够提取，请你不要太过在意，当你存储到一定的“数额”，他会在你最需要的时候，及时的出现。