如果母亲总要求回报，是什么心理？

如果母亲总要求孩子回报她，说明你在她眼里，就是一件货物，囤了这么久，总该有些回报了。

我是两个孩子的母亲，我只会尽心尽力的抚养他们长大，至于他们长大后，天高任鸟飞！我希望他们这一生过的顺遂，过他们自己想要的生活，自由自在。如果真爱一个人，是不求回报的。

我开头为什么会这么激烈呢？因为我有一个这样的婆婆。我婆婆总把一句话挂在嘴上“我把你养这么大得到你什么好处的？”她总是用这句话来说我老公。我很反感。

我和我老公结婚十年，这期间，他爷爷多次生病进医院，我老公爸爸都是不闻不问照样上班，他妈妈每次都是打电话让我老公回去“你回来照顾你爷爷，我一个儿媳妇不方便”。我老公因为回去照顾他爷爷的事，换了好几份工作，因为一回去照顾就是一个多月，没有哪个公司愿意员工长时间请假。去年我婆婆去上海腿疼住院，医生让开刀，我老公当时在国外出差，我公公一个电话让我老公回来照顾他妈，我老公放下工作立马回来了。他们家人从来想不到，我们这个四口之家就靠我老公一个人上班赚钱，每个月还要还房贷。据我所知，在医院里还吵了架的，我公公怪我没有主动去医院照顾，我老公忿他，她把两个孩子扔掉来上海照顾她吗？你们用我就好了，不要用她，她这一辈子把两个孩子带好就好了。

这个 社会 ，不是孩子长大了就可以回报你的。他还要打拼！没有家世，没有背景，他得付出比别人更多的努力与艰辛，才能在这个城市立足！如果你爱孩子，孩子有出息了自然会回报你；只有自私自利的人，才会在孩子一长大就马上要求回报～

母亲总要求回报，估计心里不多正常。母爱之所以伟大，就是任何时候都是无私的，无可替代的一种天然的情怀。这种爱是不需要回报的，否则，就不能称为人们公认的母爱的伟大。至于子女孝顺的问题，那是子女们的事了。有道是：母慈儿孝敬。正因为母亲做到了伟大，等她老了子女们会打心眼里去心疼的。这就是因果关系，索取来的不是真心换回的，只是伦理上的道义。女人是水，要做到柔，晚年不会做事了，更要看的开，做得到，更要做好水。不能倚老卖老，那样时间久了，会惹人讨厌的，子女都看你了，都给你钱了，都照顾你了。你也不是太本真。祝愿人人人都提高素质，越活越明白，发展生活的真善美！

你大概一定是忽视你母亲了，一个被冷落的母亲总会用各种理由找到存在感

让你母亲把手伸过来，我给她号号脉。

我觉得是你的母亲有了恐慌，她还想好好的生活下去，但是理性的她看到了很难所以才会对你这么说的，要求回报，这是一个很讽刺的现象。

自古大恩不言谢，母亲不到万不得已，不会给子女提出回报我的要求，因为她如果提了，那养育子女和子女反哺就成了一种交易，既然是交易那就再称不上母爱伟大了。

所以，做子女的应该打消母亲的这种顾虑，让她安享晚年。母亲操劳了一辈子，应该在晚年享受一下天伦之乐。

母亲生养孩子完全是天性，但是儿女反哺并不是天性，这需要父母从小教育及培养。要让孩子从小拥有一颗仁爱的心感恩的心，让孩子理解生活不易，父母难做。

于是孩子反哺之情也油然而生。这些是不能说出来的，说出来母爱，子女都贬值，这所有的行为应该是一种心照不宣，仿若自然的。

我是月老， 情感 问题问月老。[微笑]

首先，我认为作为家长，要求回报或者所谓“养儿防老”这种观点是有问题的 。

其次，真正“养儿防老”交易型的家长并不算很常见，那么母亲所说的“回报”反映了她什么样的心理诉求呢？

养儿防老这句话在我国可以说是家喻户晓，然而这句话原本是同辈人之间的说法，一旦运用到子女身上，无论子女是否理解和接受，心理上总是会觉得别扭。 因为儿女对父母的依赖与关心是一种本能和原本就应该存在的东西。一旦有了前提这份感情就变了味道。是不是就变得更像一场交易了呢？

如果亲子关系变成了交易， 事情就很可怕了，因为交易是讲对价的，即交易双方必须公平

本来双方无私的付出，彼此都被幸福感包围的感觉荡然无存，剩下的只有斤斤计较。而且无论什么关系，一旦陷入了斤斤计较。崩塌也只是个时间问题了。

所以我们如果作为父母一方，只要孩子在教育过程中没有太大偏差，三观都很正的话，孩子们都会记得孝顺父母。只不过他们现在生活压力大，没有时间或者没有办法时时陪在父母身边而已。 我们不必担心。

另外，我一直都强调 “家庭关系中第一优先级的是夫妻关系，而不是亲子关系。 ” 在我国很多家庭都是以孩子为家庭的最高优先级的，这很容易造成孩子在离开父母后，父母感情的缺失，而这种缺失的感觉并不容易弥补。 这一点希望各位家长一定要注意哦~ 在养育孩子过程中还是要把另一半放在比孩子重要的位置上的，这种家庭教育出来的孩子往往不会存在特别严重的心理问题，因为父母相爱，带给孩子的那种安全感是无法替代的。所以我们不必过多担心，孩子成年后我们要多培养自己的爱好，转移自己的注意力，来填补我们内心的空缺。

我相信大部分家长是不会愿意把亲子关系发展成为交易关系的，他们只是觉得最近孩子跟自己联系的少了，或者是为孩子做出了巨大牺牲，担心孩子以后辜负自己一片希望，在不知道该如何与孩子沟通的情况下说出来的一句话而已。 其本质 是希望得到多一点关爱与安全感。 这在为孩子付出更多的母亲身上较为常见。

母亲十月怀胎，付出的辛苦难以想象，生产后自己的事业，爱好基本全部放弃，全部精力都集中在孩子身上，代价不可谓不大，随着孩子的成长，这种即将离开孩子的不安全感日益激增也是正常现象。作为孩子我们应该多多理解，多多宽容。平时多抽时间给父母打电话，把他们当成孩子那样多哄哄。可能会收到意想不到的好效果。

世界上只有一种爱是为了分开，那就是亲子之爱

所以作为父母不要把养儿防老挂在嘴边，只要自身做好榜样，孩子自然会孝顺。而孩子也要多多体谅父母，丢掉自己的不耐烦，试着用心去倾听。家庭关系就会变得很融洽。

这个问题我不能果断的下定义说是什么心理，是理解还是不合理，接下来剖析几点。

1、变相的引起你的注意，可能你们平时少于沟通，想用这种方式引起你的注意，其实她要到手的钱或者物品，并没有用，而是给你存起来的，等你有用或者结婚再给你。

2、有危机感，有一类人，身边的金钱少于一定的数就会觉得有危机感，就会想办法把这个缺口补起来。

3、把你当投资者，很多老年的想法就是养儿为防老，从小养你，老了你就必须负责他们的生活起居，如果两兄妹以上，可能还会一个要来帮另一个，这是个无底洞，你要酌情而论。

4、父母的情还不完，父母都是无私的，都希望子女能过好，如果每月经济来源比较宽裕，可以每月适当给一点，如果比较拮据，那就兄弟姐妹协商一下，每人每月给多少，你把你的份给了就行，就怕有樊胜美母亲式的母亲。

我就有这样的爸爸……

下面我来谈谈我爸爸的心里！

其实，这是从小受家庭的影响，爸爸，从小就喜欢，扯皮！只要他在地里干活，就非得扯上妈妈，哥哥，姐姐，包括我在内都得陪着他劳动！那时候我上地，也就10岁左右！到了饭点，我就回去做饭！所以，从小，我们姊妹3个，就得做家务，上地干活！12岁我就一个人暑假放了一个月的牛！家里3头牛，每天早上，下午都要出去放上3个小时左右！

我们姊妹3个从小就经常挨打，一不听话，爸爸就打，到现在哥哥和爸爸关系都非常不好！我最小，打的能少点！可能是爸爸，从小就是挨打长大的，所以，我们3个，自然也是挨打长大的！

后面，我们一个个都长大了，姐姐学习好，顺利上了大学！但是，只要姐姐放假一回家，爸爸就说姐姐花了他多少多少钱！以后毕业了，要还他多少多少钱！每次都把姐姐气的经常哭！

现在我们3个都已经成家了！爸爸50多岁了，也不会再说这样的话了！如果我们经常不回去，不打电话，爸爸就会打给我们，说是想我们了，让我们回去！爸爸现在还在上班，一个月5000多工资！所以，平时不缺钱花！但是，每次回去，不能空着手，一定得买些东西，爸爸才会高兴！

还好我和姐姐都嫁的很近，去爸妈家也就半个多小时的路程！所以，也经常回家！爸爸也不在说回报的话了……

如果，你母亲总是要求回报！其实，并不是心里有问题！可能，你妈妈从小，也是这么过来的！你外婆，外公，也是这么教育孩子的，也经常说同样的话，所以，你妈妈可能是从小受教，才会有此心理！

如果你母亲，没有工作，经济不好，家里缺钱，生活紧张！你要多关心关心她的生活，多帮助帮助她，多给点钱！让她不要为了钱，开口问你要！如果，你家庭经济也不好，自己的日子都过不好，没钱给母亲！那么就努力挣钱，不用管她说什么，自己存上钱，等她需要钱的时候再给！也不能经常给她钱，毕竟你还有自己的家庭，以后父母老了，更需要花钱……

有的父母，就会觉的生了孩子，孩子就得回报，其实，很正常！但是，回报不是依靠子女们，回报是养老，不是银行，回报是，你需要的时候，义无反顾的照顾，不是年轻气盛，不是在你还能工作的时候就养老，就理所当然的认为，子女们就得挣钱回报你！

所以，你不用太过在意你母亲的做法，只要做好自己就好，平时该关心就关心，困难的时候该给钱就给钱，其他的，不用理会……

突然觉得很悲哀，因为成为父母不需要经过考试，也不需要经过谁的允许，他们好像自然而然的成为父母，父母对我们来说，真的太重要了，任何狭隘自私都会影响我们，这样的影响是长时间并且很少消失的，你现在的处境我很同情你，但是要让自己足够聪明。

1从现在开始，也行你会认为有些犹豫不定，但是我想要让你知道的是，你不应该再放任母亲继续下去了，他们对你的爱已经让你感觉到了压力，在事情还没有演变得更严重的时候，你要站在自己的立场考虑了。

2成年人应该有自己的判断能力，俗话说的好，父母养我们小，我们养父母老，但是是建立在知道自己能力的前提下的，超出能力范围，并且觉得母亲要求不合理，那么就可以跟母亲说明苦衷。

3晓之以情，动之以理，我们从小受到的教育是不可以忤逆双亲，但是成年人都不容易，应该在我们的能力范围内给他们最好的，但是如果找不到，也不要觉得难为情不好开口，应该说明苦衷。

父母比起我们来，走过的路要多一些，经历过的事情也要多一些，如果我们愿意多些耐心，那么我们现有的烦恼也会消失大半的[摸头]

你好！

首先，母亲要求回报，是一种“舐犊情深”的慈母心理。这种心理始终不会改变，也不容质疑。所谓：慈母手中线，游子身上衣，就是这个道理。

其实，在母亲眼里，你永远也不会长大，不然你每次回家，都会不停地问你：吃地好不，穿地好不；和同事关系好不，工作顺心不。而你却不耐烦了，嫌她啰嗦了，嫌她过问你的隐私了，嫌她懂地少，土地掉渣了。是你心理变了，变地可以无视她，嫌弃她。

所以，她所要的回报是：经常回家看看、经常和她唠唠、经常和她分享你喜乐忧愁，仅此而已。也许，你指的是钱，那又如何，难道不应该吗？不是难为到极致，她是不会向你开口的。这些，你想到了吗！

谁言寸草心，报得三春晖。从小就会背的诗，也许你早就忘记了，可母亲的那颗“慈母”之心，对于你却是永恒的。

说一句心里话。母亲把你养大成人也是一件很不容易的事情。你的母亲呢，会认为她把你辛辛苦苦的养大，然后你回报她这个也是理所当然的事情，就拿我自己来说吧，当我母亲在世的时候，母亲每年的零花钱还有母亲还要另外用到的钱。都是我给她的。我一直都是在外面，然后弟弟姐姐，他们都会认为我的生活会比他们好过很多的，他们都是这样认为的，所以母亲要花的钱都是我给了。姐姐弟弟他们呢，只是偶尔过年会拿一点给母亲的，我也不要跟他们计较了。现在我的母亲也不在了，想给也没办法给了。所以我还是要劝你，你就尽自己的能力去照顾你的母亲吧！你会做到还是做不到，你好好的跟母亲讲，她肯定也是会听的啊！不管怎样，做母亲的都是爱自己孩子的吗？她也是希望你过得好啊！

写在开头

我们在养育孩子的过程中是否经常以“爱”的名义来做一些伤害孩子的事情。也许李雪老师《当我遇见一个人》中篇章“控制是对孩子的 情感 勒索”能给予我们一些答案。

父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。若父母把孩子的人生都活了，孩子活什么？少一分控制，孩子的人生就多一种可能。

一位妈妈说，家里的老人强制给孩子喂饭，孩子边哭边呕，老人趁着孩子张嘴哭的时候赶紧再塞一口饭进去。这位妈妈自己也被迫吃饭，哪怕生病没胃口也一定要吃，因为老人认为“吃饭是正确的”。

人只有当真实感受被确认时，才会产生幸福的存在感。父母一旦中了“正确观念”的毒，就会漠视甚至完全否认孩子的真实感受，家庭便成为地狱。“你们不爱我，看不见我，只想控制我，活着对我来说多么羞耻啊。”

若你经常强制孩子吃饭，孩子不会因此变得 健康 ，而会学到“吃饭等于痛苦”；若你经常督促孩子学习，孩子不会因为拥有自主学习能力，而会感受到“学习等于痛苦”；若你经常向孩子抱怨配偶的不是，配偶不会因此变好，但孩子却学到了“婚恋等于痛苦”……父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。

父母可能婚姻不幸福，工作不理想，即使有一大堆缺点也不要紧，孩子并不需要完美的父母。只要父母能管住自己，不试图去教育孩子怎么生活，怎么思考，孩子就可以活出远超出父母想象所及的精彩人生。遗憾的是，有的父母越是自己活得悲催，就越有无穷无尽的欲望去操控孩子的一切，甚至以死相逼。

亲子关系中的控制与反控制，往往是因为这些父母在自己的婴儿期没有得到及时的回应和抚慰，哭闹不被理睬，甚至被送到别人家寄样。母亲的不可控制性和无法预期，使婴儿时时刻刻承受着“不存在感”，这种感觉比死更可怕，所以他们长大后才会疯狂地追求控制。

例如，有个妈妈曾经试图不去控制孩子写作业，因为她内心其实知道，自己每天盯着孩子写作业，并不会促进孩子学习好，只会让孩子对学习越来越厌恶。她下定决心不再管孩子写作业的事情，但是一看到孩子一会儿看电视，一会儿吃零食，内心就如同一万只蚂蚁在抓咬，痛苦万分。这个痛苦驱动着妈妈要去管教、控制孩子，因为只有控制住孩子，她的痛苦才可以缓解，跟毒瘾发作一样。

所以，我每次讲“不控制孩子，孩子的问题就没有了”时，总会遭受很多父母的激烈反对。反对的理由是：不管脚，孩子就会堕落。但这个理由根本站不住脚，已经有那么多自由的孩子发育得聪明、 健康 、善良、有同理心，这些都无法说服父母放下控制，因为真正的原因在于：管教孩子是这些父母“毒瘾”发作时缓解痛苦的毒品。

我大学毕业时，妈妈反复打电话逼问我工作的事，每一次我都感觉自己被击碎了，于是赌气说：“你再逼我，我就自杀。”妈妈很气愤，但还是一个电话接一个电话地打过来。我感觉自己好像被甩了出去，突然意识到这种彼此较劲的做法太荒诞了。我想改变妈妈和妈妈想控制我，有何区别呢？我被逼得想自杀，不仅是因为妈妈的控制欲，还因为我也想控制她，让她悔悟，让她明白我有多痛，正是这样的改造欲望，把我和妈妈紧紧捆绑在一起。我若放手，没人能抓得住我，囚禁我的不是别人，而是我自己。若我心中没有控制别人的欲望，任何人也无法控制我。

轮回有巨大的推动力，使我们把痛苦转嫁给孩子、配偶。有一次，我因为一点小事不如意，觉察到自己强烈地想要吧控制的魔爪伸向别人。我知道自己一张口就要去指责、控制别人，于是两天不说话，只跟自己的痛苦在一起。这也许不算个好方法，但若父母有强大的意愿，管住自己不控制孩子，苦可终止矣。

若未品尝过爱和自由，父母会误以为与孩子的关系只有控制。心理病态的父母经常威胁孩子：“你不让我管是吧？好，以后你的任何事我都不管了！孩子感受到的要么是被控制，要么是被抛弃。这就是父母如此惧怕自由的原因-自己不自由，也恐惧给孩子完全的自由。正是因为恐惧，才会对自由投射各种负面联想。

我最欣赏的儿童教育家、《爱和自由》的作者孙瑞雪老师说：“若想知道自由的价值，看看走地鸡就知道了”。无论动物还是人，文化还是经济，自由都会带来最好的发展。父母在哪个方面不控制孩子，孩子就会在哪个方面发展得好。

有一个一万富翁的父亲，为了儿子出国，把公司事务丢在一边，每天陪儿子学雅思。他总是抱怨儿子：“这么大了，还让父母操心。”接受心理咨询后，爱意突然从这位父亲心中涌出，他真诚地对儿子说：“你想出国很好，不想出国也好；考得上学校很好，考不上学校很好，考不上在家待着也好。我们都可以接受所有的结果。”听到父亲的话，儿子从头到脚放松下来，从未有过的幸福感在绽放。后来，儿子自己解决了出国留学的全部事情。

有的家长会疑惑：到底什么事情该管，什么事情可以不管？判断的方法是：这究竟是谁的事情，无论父母多么看不惯，也要努力管住嘴巴，内管自己。假如孩子希望听到父母的意见，那么父母最好与他分享活生生的体验，而不仅仅是告知“高明”的结论。少一个答案，孩子的人生就多一种可能。

有位妈妈说，“用爱和自由养育孩子，经常会遭到周围人的反对和嘲讽，压力很大。”我问：“那些反对你的人，他们的精神生命是不断成长的，还是越来越扭曲、痛苦的？”“他们自己就过得很痛苦，还总是教育我该怎么带孩子。”所以，如果你也一样，总是被这样的人反对，你就应该知道其实自己做对了。

作者有话说

我内心深处一直相信，用爱和自由滋养长大的孩子，一定会有丰盛而精彩的人生。就像李雪老师所说“少一个答案，孩子的人生就多一种可能。”愿我们在做父母的过程中都少些控制，努力管住嘴巴，内管自己。

文/不爱看书的花花晨

2005版**《傲慢与偏见》中，有这样一个场景：伊丽莎白的表哥柯利斯向她求婚，被她当场拒绝。母亲为此恼怒，因为柯利斯即将继承一大笔遗产，所以伊丽莎白和他结婚，将会衣食无忧，一家人也可以过上富裕的生活。

母亲觉得女儿肯定是“疯了”。为了命令伊丽莎白接受求婚，把父亲也搬来，并且威胁她：如果不接受柯利斯，一大家人就会陷入贫穷，责备女儿自私，怎么能不管全家人的死活？母亲还使出了杀手锏：如再不答应求婚，今后和伊丽莎白不再说话！

我们经常会在影视剧中看到这种情景。其实不仅**中会有，现实生活中越是和我们亲近的人，诸如此类的场景也会轮番上演。比如下面这些情况：

如果你要去工作，我们就一刀两断；

如果你不答应我的条件，我的遗嘱上就不会有你的名字；

如果你要跟我离婚，你就别想见到孩子；

别跟我吵，我要得抑郁症了；

当这些话从我们亲近的人口中讲出来时，杀伤力十足。它们给我们的身心带来压力，造成心理负担。不答应，担心身边人的受伤；答应吧，又违背了自己的原则和底线，让人进退两难 。

别着急，美国心理治疗师苏珊·福沃德，将这种情况称之为“情感勒索”，并为此写了一本《情感勒索》的书，为你带来摆脱情感桎梏的良药。

一、什么是情感勒索？

我们先来聊一聊什么是情感勒索。我相信一提到“勒索”这个词，很多人脑海中会浮现出，绑匪穷凶恶极威胁人质的场面，他们让人感到恐惧 。

“情感勒索”是美国著名的心理治疗师苏珊·福沃德提出的观点，当我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们时，如果不按照他们的要求去做，那么我们就有苦头吃了。

作者苏珊·福沃德，从事心理治疗已经超过了45年，治愈了几千人，堪称心理学界的大V。她将几十年来遇到的各类情感问题，写进了《情感勒索》。

在《情感勒索》这本书中，作者列举了大量真实的案例，阐述了情感勒索形成的原因，什么样的人群容易成为情感勒索者，以及当我们在生活和工作中，遇到情感勒索时，如何摆脱给我们造成的心理伤害。

情感勒索者，真是想要伤害我们吗？不一定。 他们本质上想要操控我们，如果我们对情感勒索者让步，就会掉入他们的陷阱，让我们背负恐惧感、责任感、罪恶感，就像戴了人生沉重的十字枷锁。

如果我们和情感勒索者断绝来往，是不是就可以远离情感勒索？作者苏珊·福沃德认为只有一些特例需要断绝来往，在亲密关系中出现情感勒索， 并不是说就要和亲朋好友绝交，而是，我们要用更加坦诚的态度，机智的策略去面对，改变行为模式，让所有的亲密关系都能更加稳固。

二、发生情感勒索的深层原因是什么？

我们先来看书中的一个例子：

丽兹和迈克尔因为浪漫的相遇而结婚，婚后一年，丽兹生了一对双胞胎，做了全职主妇。当孩子长大上学后，丽兹提出想重新出去工作，但是，每次都被迈克尔以孩子小的理由拒绝。丽兹提出离婚，迈克尔也不同意， 他说：“只要一离婚，你什么东西都拿不到，你永远都见不到孩子。”

在丽兹眼中，体贴、负责的迈克尔变成了一个暴君，曾经的浪漫爱情消失得无影无踪。丽兹作为一个无经济能力的家庭主妇，根本就是束手无策，除了对迈克尔的恨，没有别的办法。

正如尼采所说：不能听命于自己者，就要受命于他人。 情感勒索者通常都是我们身边关系亲密的亲朋好友。如果你不照着他们说的去做，他们就马上翻脸。

如果你违背他们的意愿，他们就给你贴上自私、冷漠、忘恩负义的标签。总之，如果你不顺从，他们便不会让你的日子好过。

那么生活中什么样的人群，更容易扮演情感勒索者的角色呢？苏珊把情感勒索者分为四类，分别是施暴者、自虐者、悲情者、引诱者。我们来看一下它们各自都有什么特点。

施暴者 ：总是清楚得让人知道他们的具体需求，这类人有可能当场发泄他们的情绪，或者是一言不发，但随时都会把怒气撒在我们身上。

自虐者 ：他们会将所有威胁内化，向受害者强调，如果对方不让步，他们会对自己做出某种举动。比如常见的自残、自暴自弃等，目的是想引起对方的注意。

悲情者 ：喜欢强扣罪名，让别人产生负罪感。

引诱者 ：是四种情感勒索者中最不易发现的。他们承诺受害者金钱、事业、爱情，喜欢打一棍再扔个甜枣吃，到头来却是一场空。

案例：新一季的《爸爸去哪儿》开播，杨烁在节目里对儿子的说话方式，引起巨大争议。

在选房子时，杨雨辰想选5号，杨烁想选1号。杨雨辰解释说5是他的幸运数字，所以他最终还是选了5号房。可不巧的是，5号房在最远海拔最高的地方，而1号距离最近。

这时杨烁脸都黑了，在走去房子的路上，杨烁一直在冷嘲热讽：“5不是你的幸运数字吗”、“你要选5号，棒棒的”而儿子杨雨辰一直默默地低着头。最后儿子抵挡不住爸爸的“情感勒索”，眼里含着泪说：下次选1号房。

杨烁就是典型的情感施暴者，他把对儿子选房的不满，直接发泄出来，并且利用父亲的角色，向儿子施压，可怜的小雨辰最终向他妥协。

苏珊告诉我们，这些情感勒索者之所以屡屡得手，一次又一次在矛盾中占上风，主要是因为他们抓住了受害者的弱点，它们就是恐惧感、责任感、罪恶感。

1、恐惧感

恐惧感是我们人类本能的一部分，恐惧感让我们警惕周围的危险，维护自身的生命安全。恐惧感也可以是后天经历了危险产生的，比如“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。

情感勒索中产生的恐惧有：对愤怒的恐惧；对不被认可的恐惧；被遗弃的恐惧 。

前面提到的丽兹，就对迈克尔的愤怒感到恐惧，丽兹虽然不会担心迈克尔会打她，但是丽兹却感到恐惧，她不敢离婚，也不敢出去工作，婚姻状况变得越来越糟糕。

其实，那些大吼大叫的情感勒索者，大部分都是情绪上的懦夫，是纸老虎。他们缺乏自信和安全感，才会向别人施加压力来证明自己的强大。

2、责任感

“融四岁，能让梨”，父母从小教育我们要有责任感，不能自私自利。 但是如果我们把别人的需求，放在自己的需求之上，最后才考虑自己，在这种信念下产生过度的责任感，就促使了情感勒索者得逞，对我们造成心理伤害。

**《芳华》的男主人公刘峰，就属于过度有责任感的人。他腰部受伤后不能跳舞，变成一颗螺丝钉：修舞台灯光、亲自为新婚的同志打沙发；吃饺子专门盛坏的，别人不愿干的活，他都大包大揽了。

3、罪恶感

如果我们做了违法的、伤害别人的事情、都会产生一种罪恶感。而情感勒索者善于推卸责任，将问题全部推给受害者，名副其实的甩锅侠，让受害者产生一种罪恶感。

比如：我现在心情不好，这些都是你的错；

我淋雨生病了，因为你没来接我，这都是你造成的。

其实，如果受害者的行为不是出于恶意，没有给对方造成实质性的伤害，那么这种罪恶感就是不合理的。 情感勒索者贴在受害者身上的各种标签，比如：自私、吝啬、顽固等，都是他们的个人观点，根本就不是事实。

三、面对情感勒索者，我们应该怎么办？3个步骤4个策略，冲出迷雾

既然情感勒索者带给我们生活和工作上诸多麻烦，是时候该终结噩梦了！ 我们必须要对勒索者采取行动，不能任由他们的小伎俩再次得逞。光是空想没有一点用处，重要的要去行动。

作者苏珊在文中提到SOS策略是指三个步骤：停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略(strategize)。

步骤一、停下来

对于情感勒索者的要求，我们不必立即回应，使用拖延话术， 用拖延的方法以不变应万变，越是复杂的事情，越需要拖延时间。

你可以说：我现在不能给你任何答案，我需要一些时间思考；

这件事非同小可，我不能轻易下决定，让我想一想；

如果你实在是感到焦虑不安，可以找借口走开，说：我要喝水；我要上厕所。

当我们受到情感勒索时，压力会让我们无法正常思考，只要我们和情感勒索者有了一段距离，才会平复激动的情绪，恢复更理性的判断。

步骤二、冷静观察

俗话说：当局者迷，旁观者清。当我们受到情感勒索时，容易在压力的影响下，被牵着鼻子走。如果我们化身为旁观者，就会发现 情感勒索中的要求有三种类型。

类型1：无关紧要的要求

比如：对方要求我们买什么；或需要到哪里去。对这种要求，我们可以有意识地做出让步，或者提出自己的条件让对方答应。

类型2：影响自我完整性的要求

这种要求会违反我们的是非观念，甚至影响我们的自尊，所以对这种要求，我们要明确自己的立场，不能妥协。可以在心里试问自己几个问题：

比如：这个决定是否会影响我的身体和心理健康？

是否能做回自己，不对他人唯命是从？

类型3：重大人生决定的要求

面对重要的婚恋关系、亲子关系、以及工作的决定时，可以先宣泄自己的情绪，再仔细分析利弊，最后做出选择。

步骤三、巧用四种策略

第一，非防御性沟通

面对情感勒索时，我们不要立即反驳，不要让气氛变得紧张，不要激怒他们。我们要用非防御性方式去沟通。

我们可以说：对不起，让你这么生气；我能理解你的心情；

你的想法值得考虑；你平静下来我们再谈这件事，好吗？

前面提到的丽兹，最后在作者苏珊的帮助下，给迈克尔写了一封信，坦诚诉说了自己内心的恐惧，并向迈克尔提出了几点要求和自己的希望。最后，迈克尔竟然反省了自己的错误，他们的婚姻又回到了最初幸福的模样。

第二，化敌为友

当情感勒索陷入僵局时，我们不妨转换思路，抱着求知欲和愿意学习的态度，邀请对方一同解决问题。 这一招很有效，因为人类的本性决定了，他一旦参与了你的决策过程，就愿意帮助你实现这个决定。

比如，我们可以说：你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？

你能不能告诉我，为什么你这么生气？我想知道我们要如何做得更好？

第三，条件交换

条件交换的好处：首先，是打破了僵局，改变了一个人承受压力的状况；其次，是创造了双赢的局面，双方都能获得想要的东西避免了冲突和争执。

当我们受到情感勒索时，会感到气愤，不公平。当我们提出条件交换时，就能从对方那里得到想要的东西，消除了被对方伤害的感觉，也消除了心中的怨气。

第四，运用幽默

使用幽默和情感勒索者沟通，可以使气氛变得轻松，避免互相指责和攻击。 用幽默来和情感勒索者沟通，会让双方都会感到放松，能体会到舒服的交谈方式才是最佳策略。

总结

有句话说得好：当你凝视深渊时，深渊也在凝视着你，所以当我们面对情感勒索时，要大胆说NO！而且我们发现《情感勒索》中的婚恋、亲子关系问题， 不是单纯的沟通不良问题，而是双方力量的较劲。我们要有力量去抗衡，就要做出改变，只有下决心做出改变，才会走出情感勒索的阴影。

改变很难，但是当你摆脱了内心的恐惧感、责任感、罪恶感，用自我肯定的方式，来面对情感勒索时，你就会发现一个和从前不一样的我。

爱需要勇气，改变更需要勇气，这本《情感勒索》会给你带来新生的力量，令你往后余生，岁月无恙，活得更加自在快乐。