《情感勒索》：以爱之名，行控制之实

我们常说最亲的人伤害我们最深，是因为他们与他们或存在血缘关系、或是亲密的爱人，是交往最频繁的人。他们最了解我们，即使无意，也懂得利用我们心理上和情感上的弱点来达到目的。

当他们说“我这都是为你好”的时候，只有我们知道自己生不如死。

这在心理学上称为“情感勒索”。

比如，相爱的两个人分手后，一方扬言要杀害另一方而拒绝分手；闹离婚的夫妻，一方以孩子作为要挟，以此来达到控制另一方的目的；强势的父母以断绝关系来威胁子女等等。

由此可见，情感勒索多半发生在具有亲密关系的双方。勒索者使用手段对受害者进行情感勒索，威胁如果不照他们的要求去做，就会有苦头吃。

他们通常威胁、恐吓受害者，如果受害者不顺从他们，就会被贴上自私自利/不称职的标签。

《情感勒索》是一本畅销全球20年的心理学经典书籍，作者苏珊·福沃德博士是美国资深心理治疗师，也是《纽约时报》畅销书榜首作家。

作者在书中使用了大量来自家庭和职场的案例，精准剖析情感勒索者的动机与套路，从辨别与诊断，到应对与自救，教会你应急止损，重建信心，打破以爱之名的游戏，终结一再退让的恶性循环。

在我看来，情感勒索者之所以得逞，是因为受害者顾虑得太多，勒索者正是拿捏住了我们的“死穴”、“软肋”，让我们不得不屈服。这正所谓光脚的不怕穿鞋的。要摆脱情感勒索，就要把我们脚上的“鞋”脱掉，才能无所畏惧。

情感勒索是控制的一种，而且是控制行动中最有力的形式。

苏珊·福沃德博士在《情感勒索》一书里指出，无论何种情感勒索，都具有这样的特点:

试图掌控你，无视你的抗议，以性格和动机优势压制你，逃避你们之间真正的问题。

情感勒索者深知受害者的软肋在哪，他们会利用受害者心中的恐惧感、责任感和罪恶感，通过威胁、恐吓等来强迫受害者按照自己的要求去做某件事情。

其实恐惧感、责任感和罪恶感这三种不良情绪每个人都有，可是勒索者会将它放大，如同迷雾一般，让受害者缺乏决断力、无所适从，无法看清勒索者的行为。

受害者们明明知道答应勒索者的要求会感到不舒服，可是出于某种压力却不得不答应，最终亲密关系不复存在。

情感勒索通常经过六个阶段—— 要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。

要求:情感勒索者为了达到自己的目的，对受害者提出不容讨论和改变的要求。

抵抗:受害者会清楚自己的需求并感受到自己内心的不适，拒绝情感勒索者的要求。

施压:情感勒索者遭到拒绝后，并不会考虑受害者的感受，而是继续施压，逼受害者接受要求。

威胁:情感勒索者可能会威胁要让受害者痛苦与不快，因为受害者让他们非常不好过。

屈服:受害者就算心里不太乐意，但是最终还是因某种原因屈服了。

重启:勒索者施压，受害者产生恐惧/责任感/罪恶感，为尽快结束勒索者的逼迫，受害者只能屈服。最后双方形成这样的相处模式:一方施压，另一方屈服。

情感勒索者制造迷雾的 四大手法有二分法、病态化、联合阵线、消极比较。

他们通过其中一种或几种手法 对受害者进行“要求——施压”，最终令受害者屈服，并让这种相处模式循环往复。

通过这些手法，勒索者让自己无理的行为看起来更容易接受、更情有可原。

政治学上通过好坏分类的方法称为“二分法”。

情感勒索者是“二分法”的专家。他们会粉饰自己的人格特质和行为，同时给受害者进行消极描述并贴上诸如自私、拘谨、幼稚、愚昧、忘恩负义、脆弱等标签。

这些标签会让我们的自我评价开始动摇，同时将情感勒索者强加给我们的标签内化，逐渐认同情感勒索者对我们的观察力、人格、价值观的评价。当我们认同了情感勒索者对我们的评价之后，我们的真正需求便被扭曲成了人格上的缺陷。

为了将受害者拉回被勒索的地位，情感勒索者通常会威胁说真话的人，极大地激发受害者的恐惧感。

在一个存在家庭暴力、虐童、酗酒等问题的家庭里，家庭成员通常会默契地绝口不提。一旦有人将家丑说出去，打破靠否认和保密来维持家庭稳定的潜规则，说真话的人往往会被其他家庭成员极力阻挠，并贴上“疯子”“破坏者”“不可饶恕”的标签。

苏珊·福沃德在书中提到，病态化与二分法一样，会让我们对自己的记忆、智商和人格产生自我怀疑。而病态化的危害性更高，它让我们不信任自己的精神状态。

这类情感勒索者在不同的家庭成员面前说的话不一致。他们一方面不承认受害者做出的贡献，威胁受害者要抛弃、驱逐、惩罚或报复说真话的受害者；另一方面在其他不明真相的家庭成员面前扮演“悲情者”，控诉受害者，歪曲他们的行为，以此拉拢他们，让他们和自己一起对受害者进行勒索。

除此以外，他们会拉拢其他朋友，以及被害者关心的人和尊敬的人，让情感勒索者在人数上压过被害者，让被害者感到孤独和挫败。

消极比较的情感勒索者经常说的一句话是“你看看人家”。我们通常会被“别人家的孩子”伤害，这种伤害来自父母的消极比较。他们会拿另一个人做完美的标准，与他们相比，我们浑身都是缺点。

在他们看来，为什么别人能做到，而你却不能做到。

作者在书里指出，在这种消极比较下，我们会产生自己不够好，不够忠实，能力不行等想法，进而产生焦虑和罪恶感。

在这样的心理压力下，我们会屈服，让情感勒索者如愿，以此来证明自己没他们说的那么坏。

勒索者之所以会得逞，跟受害者的特质有关。

作者在书里指出，具有以下人格特质的人容易受情感勒索控制:

过度需要他人认可、过分害怕他人生气、不计代价维持和平、容易为他人负更多责任、频繁自我怀疑。

《天龙八部》里的阿紫是天生的情感勒索者。她对其姐夫乔峰有很大的依赖性，一旦乔峰的表现不如她所愿，她会拿出杀手锏——“你答应过阿朱姐姐要好好照顾我的”，以此让乔峰产生愧疚和责任感，达到控制和对他进行情感勒索的目的。

她错把这种对乔峰的控制当做爱情，而无视真正的问题——乔峰根本不会爱她。

然而，一旦情感勒索已然形成，就没有力量均衡可言。阿紫看似目的已经达成，而且乔峰在照顾她时，似乎俩人关系挺和谐。可是她心里知道那根本不是她想要的爱情。因为乔峰对她的照顾是出于履行对阿朱临终前的承诺，而非乔峰对阿朱的那种爱和尊重。

实际上，真正的主动权在乔峰那里。

阿紫与乔峰如此，游坦之和阿紫又何尝不是这样呢？

游坦之为了能够讨阿紫的欢心，可以为她做任何事，甚至不惜将眼睛挖出来给她。

在这两段关系中，阿紫始终是那个情感勒索者，她利用了乔峰和游坦之。

我们体内存在着促使情绪形成的神经束。这些神经束储存着我们的各种各样的情绪，包括高兴、愤怒、罪恶感、不安和脆弱感等等。这些情绪形成于我们的性格特质和童年经历。

这些情绪体现了别人是如何对待我们，以及我们如何看待自己，过往经验对我们造成的影响等。

生活中某件事情的发生会激起我们的情绪记忆，这种情绪控制了我们的逻辑和思考能力，形成固定的反应模式。

通常情况下，情绪会暴露我们的弱点。情感勒索者很清楚我们的弱点，在他们担心失去而恐惧的时候抛弃同情心，利用我们的弱点来满足自己的需求。

作者还指出，是受害者在一步步向情感勒索者提供伤害我们的机会，是我们自己培养了情感勒索者。

只要没有直接反对，每一次小型的情感勒索都是在鼓励和强化勒索者继续侵害我们的尊严和完整自我。

在情感勒索中，双方没有平等可言，实质上是一方控制，而另一方委曲求全，进而丧失完整的自我和尊严。

那么，如何摆脱情感勒索呢？

苏珊·福沃德在《情感勒索》一书里给出了方法。

当情感勒索者对我们提出要求时，我们的内心多多少少会有些不舒服，这是来自我们内心的声音，我们要听从它的指引。

当受到来自情感勒索者的压力时，当你对情感勒索者感到害怕、愤怒或者胆怯时，当你觉得自己受不了对方发火、哭泣、愤怒、强调你欠他们多少情时，请深呼吸，对自己说“我受得了”，连续说10次。

试着把描述你以往的行为改成相反的做法。如:

把“我的想法是错的”改为“我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜”。

把“为这个事情吵架不值得”改为“我让对方知道我想法和底线”。

把“我会取悦别人，却不清楚自己想要什么”改成“我和别人一样，做事是为了自己开心，我很清楚知道自己想要什么”。

当你感觉自己要被情感勒索者的压力淹没时，使用SOS策略。即停下来（stop），冷静观察（observe），制定策略（strategize）。

当情感勒索者对你施加压力，要你马上答复的时候，你要停下来告诉自己不能马上做决定，事情往往没有情感勒索者说的那么急，你必须给自己留出足够的思考时间。如果情感勒索者一再施压，你就心里默念“我承受得了”，并向他们重申自己的立场——我只是需要多一点时间去思考你的要求。

以旁观者的角度重新思考他们的话语和反应，详细包括面部表情、情绪和肢体动作，以及自己习惯性的想法和反应。

比如我们的身体反应是背后紧绷？脖子如抽筋？心跳加速？还是脸颊发烫？

找出我们的情绪引爆点。情感勒索者使用的字眼、语速、语调、肢体语言，甚至是味道，都会通过各种方式在我们心中激起特别的反响。它们会启动我们内心的信念与系统，让我们做出让步。

我们受到情感勒索时所产生的忧虑、难过、罪恶感和责任感，都是源于我们内心深处对自己的错误认知。为改变这种我贬抑的模式，我们得先改变自己的信念。

根据不同的要求制定策略。

要求通常分为三类:即无关紧要的要求、牵扯到一些重要问题，而且已经影响到你的自我完整性的要求、重大决定。

不同类型的要求需要不同的决定和回应方式。

我们做到有意识的让步、有条件地应允。这类有技巧地拒绝可以帮助你实现“双赢的妥协”。

这类要求会使我们的内心明显感到不舒服。如果答应对方，则可能会明显违背自己的行事标准、是非观念甚至是自尊。

如亲戚朋友向你借钱，数额超出了你的能力或者说会严重影响你的生活质量；违背职业道德要求；伴侣在你心情不佳或者身体状况欠佳时提出亲热要求，等等。

这时，我们可以问一问自己“答应的话，会伤害我或者其他人吗？”就能轻易辨别情感勒索者的要求是否合理。

一个重大的决定通常需要更多的时间考虑，因为它关系到:

＞一段亲密关系的未来

＞与父母或亲朋好友的关系走向

＞是否继续留在一个不愉快的工作环境里

＞一项巨额投资与支出

在这样的情况下，你要做的是剔除那些你不能接受的要素，并将情感勒索者缺乏的“公平付出和接受”的观念重新注入进你们的关系中。

但是，如果对方存在违法、酗酒、吸毒、赌博、欠债不还、且拒绝承认或欠债不还；对你的身体进行虐待并威胁你的情况，你需要迅速做出决定并行动。

正确地区分要求的类型之后，我们可以用非防御性沟通、化敌为友、条件交换以及运用幽默等策略摆脱情感勒索。

情感勒索者喜欢通过吼叫、生闷气、装受害者、威胁或指责来达成目标。

而受害者总是想尽办法筑起一道无形的高墙，以此来隔绝心中的恐惧感、责任感和罪恶感。

可是无论我们怎么说，似乎都是在火上浇油，让勒索者变本加厉。

这时，我们可以尝试对勒索者说“”我能理解你的心情”“你绝对没错”，以此让勒索者成为一个被动的听众，让你以非防御性沟通的方式说出自己的决定。

当情感勒索陷入僵局时，不妨邀请对方一同解决问题以转移谈话方向。

当你希望对方改变的时候，自己也要做出改变。

在一段基本良好的关系中，我们通常会对对方开一些无伤大雅的玩笑，以此表达我们的感受。

运用幽默能让降血压、预防激烈的冲突，还能大幅减轻你的恐惧感。

情感勒索者会利用我们的恐惧感、责任感和罪恶感来进行勒索，使我们屈服，并陷入“勒索——屈服”的恶性循环。

那些所谓的“为你好”，只有我们知道会生不如死。

要打破这种状态，就要破除旧的思维和应对模式，不断肯定自己。

在遇到情感勒索时，我们要停下来、冷静观察和思考，制定应对策略，使用非防御性沟通、化敌为友、条件交换、运用幽默等方式使自己得以说出自己的想法和决定。从而打破勒索与屈服的恶性循环。

写在前面前段时间看了苏珊·福沃德的《原生家庭》《 从小懂事乖巧的孩子，为何深陷原生家庭之苦？ 》觉得挺不错的，所以又看了她写的《情感勒索》。

1

“别离开我，要不然我会活不下去”。

“你要是敢跟那小子在一起，就永远也别踏进家门”。

“你再不按照我说的做，我们就断绝父子关系”。

当你听到这些句子，是不是觉得很熟悉。这样的对话时常在我们的生活中出现，让我们觉得不舒服，却又不得不屈服，事后想想又很生气，仿佛自己的人生被别人操控了。

这些司空见惯的语言，其实是一种“情感勒索”。

你一定会问什么是“情感勒索”？当我们想到“勒索”时，脑海中会浮现那些扣押人质来勒索钱财的坏人。可是，说出这些话的人，是我们生命中最亲近的人，是跟我们生活了几十年的人。难道他们也会“勒索”我们？

有句话叫做“最爱的人伤我最深”。有些时候，我们最关心、最深爱、交往最频繁的人，对我们的杀伤力最大，他们可以轻而易举地对我们进行“情感勒索”。因为他们最了解我们，很清楚如何利用我们的心理和情感上的弱点来达到自己的目的。

“情感勒索”这个概念是由美国心理学家苏珊·福沃德最新提出的。

苏珊是《情感勒索》的作者，也是《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》、《依恋：为什么我们爱得如此卑微》、《执迷：学会正常地爱与被爱》等书的作者。

她是一位国际知名的心理治疗师、演说家和作家，她经常出现在媒体访谈节目中，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心。她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。

2

什么是情感勒索呢？

苏珊说：“情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋友好会用一些直接或间接的手段勒索我们，我们如果不按照他们的要求去做，就有苦头吃。”

所有的勒索的中心都是最基本的威胁、恐吓，比如：“如果你不照我的方式去做，你肯定会不好过。”

你是否曾经被情感勒索？你可以看下自己是否曾经面临以下的一些困境。

 如果你不照着做，他们便威胁要你的日子难过。

 如果你不顺从，他们便威胁要你的日子难过。

 不论你付出多少，他们总是要求更多。

 他们通常都假设你一定会让步。

 当你不让步时，他们就会说你是自私。邪恶、贪婪、忘恩负义的人。

作者说，以上任何一项的答案是肯定的，说明你已经受到情感勒索的折磨了。

仔细想想，我们看的电视剧中，经常出现“情感勒索”的场景。

父母会对孩子进行情感勒索：“这门亲事你要是不答应，我就没你这个儿子。”或者是“你要是敢跟那个小子交往，就永远别跨进这个家门。”或者是：“毕业后回老家工作，你要不回来，我和你爸该怎么活下去？”

女朋友/妻子会对男朋友/老公进行情感勒索：“你再这样，我就跟你断绝关系/分手！”或者“你要是爱我，就应该……”等等。

3

情感勒索者，看似千差万别，作者苏珊说，情感勒索者一般分为四种类型，分别是：施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。

第一种：施暴者。

通常他们会直截了当地威胁：“如果你回去工作，我们就一刀两断。”“如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子。”“如果你不能加班，就别想升职。”这些话的杀伤力都很大，而且通常都能奏效，如果反抗，我们很清楚自己的下场会是什么。

第二种：自虐者。

自虐者会警告我们，如果不照着要求去做，他们会非常沮丧，甚至无法活下去。他们会做出一些举动，把生活搞得一塌糊涂，甚至伤害自己。“别跟我吵了，我要得抑郁症了。”“如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水，不吃药，我要毁掉自己。”“你敢离开我，我就自杀”。这些都是自虐者可能使用的威胁方式。

第三种：悲情者。

有些悲情者会表现出自己的苦处，要求对方完全顺从自己的心意。他们虽然不会威胁伤害任何人，但他们会暗示我们如果不照做，他们将受苦，错就全在你。悲情者通常会有高超的演技，他们不说自己为什么受苦，而是会表现出沮丧、沉默，甚至眼中含着泪水的样子，让对方让步，满足自己的要求。

第四种：引诱者。

苏珊说，引诱者是四种情感勒索者中最不容易被发觉的。引诱者通常会先对我们发出正面的信息，并承诺一些关于爱、钱财或事业升迁的要求，然后再告诉我们，如果我们不顺从他们的要求，就什么也拿不到。到最后，我们才发现，他们不过是在勒索我们。他们会说：“我会帮助你，只要你……”“我会清楚你事业上的障碍，只要你……”。

认清四种勒索的类型，我们就可以对号入座。有些时候，我们不仅要识别出他人对自己的勒索，还要意识到自己也会对他人进行情感勒索。

不要以为“情感勒索”离自己很远，或者觉得自己绝对不会是一个“情感勒索”者。仔细回想，也许我们或多或少都不自觉扮演过“情感勒索”的角色。有时候我们被他人进行情感勒索，有时候，我们自己也是情感勒索者，让我们身边最亲密的人承受着情感勒索的痛苦。

我现在回忆起大学时的恋爱，那时候年轻不懂事，不知道如何正确地表达自己的感受和需求，就不自觉地用“情感勒索”的方式要挟对方，要对方服软，或者按照自己的要求去做一些事情。如果不这么做，就要闹“分手”。其实，那个时候的自己，不自觉地扮演了“情感勒索”的角色。

对照情感勒索的四种类型，那时候，我应该是扮演了“施暴者”和“悲情者”的角色来进行情感勒索。

4

我们为什么会被情感勒索？

一个巴掌拍不响，很多时候，我们之所以被情感勒索，也有我们自身的原因。尤其是一些人，喜欢扮演受害者角色，就更容易被情感勒索。就像有句话说的：“别人怎么对你，都是你教的。”当对方发现情感勒索的方式很奏效，就会一而再再而三地使用，来达到自己的目的。

我们内心的恐惧感、责任感、罪恶感是导致我们被勒索的原因。而情感勒索者正是利用这三种情绪，让受害者顺从自己的意志。

第一，恐惧感。

情感勒索者利用对我们的恐惧的了解，来达到自己的目的。他们知道我们害怕什么，会对什么精神紧张，曾经哪些经历会引起我们的恐惧情绪。比如说，被抛弃的恐惧，被排挤的恐惧，对愤怒的恐惧等等。

第二，责任感。

成年人是应该承担自己的责任。但情感勒索者会不断强调自己付出了什么，应该如何回报，并用一些社会传统来强调。比如：“孝顺的女儿就应该多陪陪母亲。”“我为这个家做牛做马，付出这么多，你就不能听我的话吗？”“我是你上司，我说的都是对的。”等等。

有些人特别有责任感，总是把别人的利益放在首位，而忽视了自己的需求。这样的人，更容易被情感勒索。

第三，罪恶感。

只要我们是有良知的人，罪恶感的规范变无处不在。很多时候，虽然不是自己的错，但也会把错归咎到自己身上，产生罪恶感。情感勒索者很容易利用我们的罪恶感来达到自己的目的。比如，“我现在心情很糟糕，你都不陪我。”（潜台词：我心情不好都是你的错。你不陪我，就是对我不好。）“我身体不好，不要惹我生气。”（潜台词：只要让我生气了，就是你的错。）当然这些还只是很简单的案例。

这三种情绪有时候是单独产生的，有时候是三种情绪交织在一起的。

正是因为我们内心的恐惧感、责任感、罪恶感，让我们很容易被情感勒索。尤其是，很多情感勒索者是我们生活中最亲密的人，也是最了解我们的人，因此很容易知道我们的软肋。

苏珊的《情感勒索》分为两部分，第一部分，详细介绍了情感勒索的来龙去脉，第二部分，介绍了走出情感勒索的方法。因为篇幅关系，第二部分的内容会另外写一篇文章来说明。

走出情感勒索的第一步，是要认识到自己正在被情感勒索，才能采用一些方法来应对。情感勒索并不是那么显而易见的。很多时候，我们自己都没有意识到被情感勒索了，因此了解情感勒索的来龙去脉是非常重要的。

情感勒索，对亲密关系，亲子关系，亲密的朋友关系，都有非常大的影响，会造成不健康的关系。我们识别情感勒索，用正确的方式应对，不是为了讨伐我们最亲密的人，而是用一种更加健康、平等、互相尊重的方式来维系彼此之间的关系。

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什么是情感勒索

跟赤裸裸的勒索不同，情感勒索很难，被识别，一方面，情感勒索者往往是对我们很重要的人，父母、恋人、朋友、上司，承认他们在勒索我们并不是一件容易的蠢型事，另一方面，我们如今强调的表达自我感受和声明原则的行为，与情感勒索之间存在模糊地带，这也很容易让我们把关系中的一般冲突和情感勒索混淆。

勒索的4种不同形态

也听过这样的话吗为了让你有个完整的家，我牺牲了一辈子的幸福，你还不听话。这点忙都不帮，亏我还拿你当朋友你心里根本就没我，不然怎么不让我看你的手机。总是隐隐觉得哪里不对，但到底是哪里不对呢可能，你正在进入一个有害的关系互动模式，情感勒索。

施暴型，如果你不按我说的做，就有好果子吃了，如果你回去工作，我们就一刀两段，如果你要离婚，就再也别想见到孩子了。

悲情型，我都这么难过了，你还不按我说的做吗我也没多少年能活了，你怎么就这么冥顽不灵，结个婚怎么了你是要我死吗

自虐型，如果你不按我说的做，我就伤害我自己。你敢离开我，我割腕给你看!你让我不开心，我就立刻辞职!

引诱型，如果你不按我说的做，我就不给你这个（非常想要的）东西，先用非常诱人的报酬吸引对方，喊禅比如爱、钱财和事郑档尘业的回馈，然后告诉对方，如果不顺从我的要求，你就什么也得不到。

很多女性在两性关系中都听过这样的话：为了你我都牺牲了很多你还是不听话；这点忙你都不帮也不管，你还算不算是我朋友；你根本就不爱我心里也没有我，不然怎么不让我看你手机。这些话会让你隐隐觉得哪里不对，但是又感觉不出来到底是那里不对，此时你要注意你可能正在进入有害的关系互动模式就是情感勒索。面对情感勒索很多情况受伤的都是女性，那么面对情感勒索该怎么避免呢？

什么是情感勒索？

很多人不知道什么是情感勒索，有的人深陷情感勒索还毫无察觉。情感勒索是每个心理咨询家苏珊提出的概念，是指在情感关系中一方利用对方的恐惧、责任心、罪恶感控制对方，其目的是为了满足自己的需求。情感勒索一方往往是对我们很重要的人如父母、朋友、伴侣、上司等，识别他们在勒索我们是很难的一件事。另一方面如今强调的表达自我感受和情感勒索存在模糊边界。

如何避免情感勒索？

首先要明晰自己所处的境况，可以自查自测了解自己在所处的关系中有多少是情感勒索，是单方面的情感勒索还是相互勒索，这个情感勒索是怎么实现的；其次要回顾自己在情感勒索中的恐惧感、责任心、罪恶感，梳理自己情绪爆发点什么是容易被对方控制、要挟的点。预想下次遇到相同的情况，自己该如何会用，反复回想直到自己克服恐惧感、负罪感能在对方面前说出来。

最后对于情感勒索者的要求，我们不用有求必应，可以使用一些话术去拖延，这些拖延的方法应对情感勒索者。当受到情感勒索时，这种恐惧和压力会我们无法思考，我们不妨先放一放和情感勒索者拉开一段距离和时间，让自己激动的情绪平复一下，自己回复的更有理性的判断。此外我们在陷入情感勒索的僵局中，既然打不过不如换一个思路，抱着求知和愿意学习的谦虚心态，邀请对方一同解决问题，情感勒索者愿意参与的决策的过程，就可能帮你实现你的决定。