在感情出现问题或矛盾的时候，你会怎么做？

我经常会遇到两种人，第一种喜欢把责任推给别人，好像自己什么错都没有，或者自己的错都是因为对方所造成的。另外一种人总是觉得所有的事情都是自己的错，是自己不够好，陷入深深的自责当中。第一种人总是怪别人，我们叫他外归因，第二种人总是怪自己，我们叫他内归因。

事实上，在矛盾和冲突中，我们总是会错误的归因，而这种不合理的归因正是亲密关系中隐藏的有害病毒。前几天遇到一个来访大家，小鹏做行政工作，平常也不了解金融产品，她老公几次做生意都没有赚到钱。后来小鹏听说投资某种金融产品非常赚钱，看着身边的几个闺蜜都赚了不少钱，便不顾老公的劝阻，把家庭所有的积蓄都投进去了，结果亏了。

血本无亏之后，他还真正有志的责怪她老公，你当时就不能态度再坚决一点吗？你要是坚持不同意。我也不会把家里所有钱都投进去的呀，再说这都是大环境的问题，我只是想多赚点钱，让家里的日子过得好一些，难道这有错吗？斯科特派克在少有人走的路这本书上说过，相当多的人只想逃避，他们宁愿这样自我安慰。

问题的出现不是我的错，而是别人的缘故，或者我无法控制这个社会因素所造成的，应该由别人和社会替我解决，这决不是我的问题，只要你留心观察，你就会发现这样的人那数不胜数，面试失败了，是HR没有眼光，工作没做好，那是平台限制了自己的发展，失恋被分手，那是对方辜负了自己等等。当然，除了遇事就甩锅这种外归因的人以外，也有很多人是过度自责和内归因的。

比如说我的一个朋友，他非常的优秀，在生活中尽心尽责的打理家庭琐事，照顾老人，教育孩子，而她老公呢，缺乏上进心，对她和孩子都不太体贴，更过分的是还对，他和公司的女同事发生关系，知道这个消息后啊，他的第一反应居然是责怪自己，是我不够好，他才爱上别人。

遇到这样的事情，从自己身上找原因是很好的，但是如果过度的归于自己，就会陷入盲目地自责和焦虑当中，尔看不见客观事实。几乎每个人在潜意识里都有回避问题和逃避痛苦的倾向。外国一模式可以帮助我们逃避自己应该承担的责任，从而获得心理上的平衡。而过度内扩音看起来是在承担责任，其实也是一种逃避。

自古人生无坦途，任何一个人在成长的道路上，都会遇到这样或那样的挫折。特别当今社会是一个充满风险、竞争和挑战的社会，挫折对于人们来说是不可避免的。对于我们的中学生来讲，遭遇挫折更是普遍现象。归纳一下主要有以下几个方面：

一．学习方面：考试不及格；上课不能回答老师的问题；完不成作业；没能遇到理想的班主任或任课教师；无机会表现自己在某一学科的才能；没能及时得到教师的肯定性评价等。

二．生理方面：因生理有缺陷，或相貌不佳而被同学取笑、挖苦；因身体条件所限未能参加有关文艺活动、体育比赛等。

三．人际关系方面：给老师留下的第一印象不好；没有知心朋友，经常遭人议论，被人特别是被同性戏弄、嘲笑等。

四．兴趣方面：班主任不允许自己参加社团活动；自己的爱好得不到家长、教师的支持，甚至受到限制和责备。

五．自尊心方面：因违反纪律遭到点名批评；老师、同学不信任、不理解自己，班干部被撤职；没取得应有的比赛名次等。

六．自信心方面：自己付出巨大努力，没有达到预期目标；精心制订的学习计划常常不能落实；自己苦思冥想的工作打算，被同学轻易否定；因某门功课没学好而被视为“不可救药”。此时，如果不及时对学生进行正面引导和教育，勇敢地面对挫折，这看似小问题引发一轮系列的连锁反应。

现代青少年学生多具有争强好胜的个性特点，不少人娇生惯养，“唯我独尊，称王称霸”。少部分人自制能力差，易冲动，缺乏理智，受不了任何打击和挫折。一旦受到批评、遇到挫折，有的便采取过激的进攻性行为，丝毫不计后果，这就造成了校园暴力事件，甚至违法犯罪事件的发生；有的采取过激的逃避性行为，冷漠退让，放弃追求，甚至采取轻生的行为。这些过激行为就是心理不健康或不健全，耐挫能力差的表现。这种行为给自己、亲人甚至他人带来了许多烦恼和痛苦，乃至终身悔恨。现实生活中也有许多发生在我们身边的事例，同学之间因为言语上的一点误会，引发争吵，甚至发展为斗殴；运动场上的合理冲撞也有可能演变为一场混战；不能正确处理“情感危机”，导致离家出走，更有甚者走上绝路。这些孩子在家庭以外会遭遇到更多的挫折，并且由于没有心理准备，不能正确面对挫折，不具备承受挫折的能力，往往言行极端，酿成大错。特别部分学校注重学生应试能力的培养，忽略学生的心理健康教育。因此，近年来青少年暴力事件不断发生，观其心胸之狭隘、手段之残忍，无不令人发指。这些事件越来越警示我们，加强青少年学生的心理健康教育，提高他们的耐挫能力，培养他们高尚的人格，已经刻不容缓。

当你与恋人或者非常重要的人发生矛盾时，你会像缩头乌龟一样逃避呢？还是期待对方能看透你的心思呢？

贝勒大学文理学院（Baylor University's College of Arts & Sciences）心理学和神经科学副教授，该研究的研究人员Keith Sanford博士表示以上是两种最常见的关系不和谐类型，它们以不同的原因、不同的方式对感情产生负面影响。

Sanford说：“逃避是最伤感情的，这是一种防御策略，当人们感觉自己受到攻击时他们就会逃避。这和关系整体满意度低有直接关系。”

同时，“无动于衷”地期望对方读懂你的心思是人们感到关系紧张时使用的一种技巧，这会使双方的关系恶化，甚至妨碍矛盾的化解。但是，较之逃避而言，它的危害 没那么大。

Sanford和其他贝勒大学研究人员的研究成果"Two Types of Disengagement During Couples' Conflicts: Withdrawal and Passive Immobility"发表在了美国心理学协会（American Psychological Association）期刊Psychological Assessment上。

Sanford曾经做过多项有关伴侣矛盾的研究，他说，逃避并不一定会影响解决矛盾。但是期盼对方的理解对于双方解决矛盾的能力有直接影响。

该研究包括以下三个方面：

第一，2588名已婚者或者同居者参与了匿名调查问卷的填写。他们描述了一种单一的特殊矛盾，及他们在多大程度上会逃避或者冷战，同时，他们还完成了关系满意度指数的调查。

第二，223名确定恋爱关系的成年人完成了测量逃避躲开、期待理解、感情依恋、担心忧虑、情感感情、关系满意度和交流沟通的数据。

第三，135名热恋中的大学生写了与矛盾相关的文章，也对矛盾期间的关系不和、交流沟通和情感问题进行了回应。

当伴侣指责或者埋怨的时候，逃避是一种避免所谓的威胁的办法，它也是人们不高兴时更为明显的表现。Sanford说，就像每个人在不同时间都会选择逃避，关系紧张的人更是如此。

研究表明，当人们烦躁或者冷漠时，更可能会选择逃避。Sanford说：“人都有一种保持主动权、控制权和距离的愿望。”

此外，那些期待伴侣知道哪里错了却又不告诉对方的人会焦虑担心，他们感觉自己被忽视了而不是受到了威胁。

Sanford表示：“你会担心你的伴侣爱你的程度，这和感到被忽视有关。所以你会感到伤心、痛苦或者脆弱。”

发生矛盾时，期待对方读懂自己更有可能导致交流障碍或者愤怒等不良情绪，并且会让自己陷入自相矛盾的困境。

Sanford说：“通常，你们有一方逃避，而且另一方会要求你这样做。一方越是要求或者埋怨另一方逃避，另一方则更会如此。”

他补充说：“当发生这些行为的时候，应引起注意。并且寻找一种更有建设意义，更加礼貌的方式来处理矛盾。但是，这却好说难做。”（译审：XQ Chen）