正面管教课程安排

        正面管教体系基于个体心理学理论，是一套易于落地实施的完整的专业父母培训体系，四十年前创建于美国，在国内也被译作正向教养力，秉承着既不惩罚，也不骄纵的教养理念，让孩子在一种和善而坚定的氛围中培养出自律、有责任感、合作以及自己解决问题的能力。这个体系能让看似艰难的育儿过程，转化为家长和孩子都放松、享受的美好过程。

        此体系的独特之处，还在于它的“体验式学习”方式，与传统教学方式不同，正面管教的讲师是“带领者”，采用“带领式教学”——不是枯燥的说教，而是有趣的“体验式活动”、角色扮演、小组讨论、练习实践等丰富多彩的方式，帮助课堂上的学员进入孩子的世界，掌握新知识和新工具，从被动学习变成主动学习，并找到双赢的解决办法。

      美国学着艾德格·戴尔（Edgar Dale）提出了“学习金字塔”的理论。这个理论表明，主动参与、实践、快速使用的学习效果最好，这也是正面管教课堂体验式学习的主要方式。

第一节：认识情绪、冷静空间

孩子的问题和挑战从哪里来？

如何引导孩子从父母的新行为中形成品格和能力？

你的养育风格对孩子的短期影响和长期影响是什么？

妈妈如何在面对孩子挑战时仍然感到轻松和平静？

第二节：从连接到纠正

你能真正“看见”孩子么？

怎样给孩子清晰有效的指令？

感觉、行为和信念的关系

第三节：孩子内心力量的增长

孩子的内心力量从哪里来？

孩子做错事了家长怎样有效对应？

启发式提问（苏格拉底提问法）

第四节：错误是学习的好机会

家长做了伤害孩子的事情怎么办？

从手指向外到向内反思

怎样“赢得”孩子而不是“赢了”孩子？

第五节：从表扬到健康鼓励

你给孩子贴过什么标签？

表扬vs鼓励的区别在哪里？

怎样建立最有效的早起\睡前\做作业等各种规律表

第六节：孩子的独立与成长

什么是孩子最重要的需求？

亲子关系的万能表（错误目的表）

连续一个周末（两天）

上课8:30—12:00

休息12:00—1:30

上课1:30—6:30

价格1800/人

早鸟价1500/人

两人同报2800/两人

1、正面管教家长课教材

2、正面管教工具卡

3、正面管教情感脸谱图

4、课间茶歇

5、一年内免费复训（只需缴纳场地费300元，每期只有两个名额）

6、如不能来上课，可申请延至下一期或申请退费（需同价位补位学员），如无当期补位学员，将扣除20%材料费

第二部分  我该如何开始？

    1重新思考“暂停”。积极的暂停，可以成为帮助一个孩子和一位父母足够平静下来，以便一起解决问题的极其有效的方法，事实上，当你心烦或生气，是你无法接通大脑中负责让你清晰的思考的部分，所以暂停是一种极其适合的养育工具——当他是积极的，而不是惩罚性的，并且被用来鼓励安慰和教孩子的时候…

    大多数父母都会有那么一两次，发现自己在于一个身高职及他们膝盖的孩子，激烈的争论，并且大多数父母都会承认讲道理，说教和争论并不管用，你的孩子也许能够理解你的情绪能量，并且理解你想要某种东西，他也许甚至能猜出来那个东西是什么？但是他无法以你认为他拥有的方式来理解你们的争论的逻辑。（这个时候我们尤其需要冷静，因为发现在几度不冷静的情况下，自己的情绪会完全不受自己控制，很多时候本来是正面引导孩子，却反而变成了把自己的不良情绪发泄到孩子身上）

  要确保你的养育工具箱里不是只有暂停。没有哪种养育工具会在所有时间都管用，从来没有哪一种养育工具或三种，甚至十种能在每一种情形中对每一个孩子都有效，在你的养育工具箱里装满各种健康的非惩罚的备选工具，将有助于你在孩子挑战你时避免惩罚的诱惑，你了解的越多，在处理与一个小孩子一起生活的起起伏伏，就会越自信。确实经常会出现很多对孩子管用的方法，到第二天就不管用的情况，但是如果您已经花了时间了解自己的孩子，并且学会了所有鼓励和教孩子的不同方法，你就很有可能发现管用的东西，只是今天管用。(确实是这样，有一些偶然的情况下，在某一天对孩子的某一种鼓励方式很有效，或者夸奖，或者请求帮忙等等，但是同样的一种方式，到第二天在同样的情形里，忽然发现不管用了，那这个时候我们做父母的可能会感到很苦恼，甚至会发脾气，看到书上说的这一点，我觉得我们还是应该多具备一些养育工具，多学习一些教育机智，以便在孩子在，各种情况下，我们都能够去合理的应对正面的引导孩子。）

  要始终记住孩子的发展阶段和能力，理解哪些是适龄行为，哪些不是适龄行为，将有助于你不期望超出你的孩子的能力的事情。

    2把爱的信息传递给孩子。正面管教意味着要学会和善与坚定并行，这会在教给孩子技能和得体行为的同时，培养你与孩子之间的情感联结。

    即便是最有效的非惩罚性养育工具，也必须在一种充满爱，无条件接纳和归属感的氛围中运用，要确保你花时间拥抱孩子，向孩子微笑，充满爱心的抚摸孩子，你的孩子感觉更好，会做的更好，而且当他生活在一个他知道自己有归属，并且大人会以和善而坚定的方式教他的世界中，并且能学习人生课程时，他就会感觉更好。（最近家里两岁的小宝宝经常会以各种方式来挑战我的忍耐极限，几乎每天都有面临崩溃的时候，都有想把坏情绪发泄给她的时候，而每次对她发脾气之后，自己又会觉得很后悔。其实每一次在批评她之后，我都会有意识的再跟她讲讲道理，不算道理的道理，把事件再重复一遍，然后问她妈妈为什么吵她或者说问她妈妈批评他，其实是为了，为了让她养成好的习惯，等等。看似是道理，虽然不能保证她在现在的年龄阶段都听懂，但是很多时候还是能够听懂其中的一些内容的，我觉得哪怕听懂了一句也会让她感觉到，即使批评自己依然在爱的环境中，希望自己的这样的做法是正确的）

3总结：实施正面管教的十种基本方法：

1纠正之前先建立情感连结。

2，让孩子参与：a提供可接受的选择，b提供给孩子提供帮忙的机会。

3，建立日常惯例。

4以尊重的方式教给孩子尊重

5运用你的幽默感

6进入孩子的内心世界

7以和善而坚定的行动，坚持到底，说了就要当真，如果当真就要坚持到底

8要有耐心

9对孩子进行照管，分散其注意力和转移其行为

10接受你的孩子的独特性。

[美]简·尼尔森

      教育学博士，杰出的心理学家、教育家，美国“正面管教协会”的创始人。她是7个孩子的母亲，18个孩子的奶奶或外祖母。她是18本著作的作者或合著者，被翻译成超过16种语言，在美国销量超过400万册。

一、正面的方法

二、几个基本概念

三、出生顺序的重要性

四、重新看待不良行为

五、当心逻辑后果

六、关注于解决问题

七、有效地运用鼓励

八、班会

九、家庭会议

十、你的性格对孩子性格的影响

      正面管教（Positive Discipline,直译为积极的自律），40多年前源于美国，在全球68个国家得以传播，且稳步发展。

      正面管教以心理学家阿尔弗雷德﹒阿德勒和鲁道夫﹒德雷克斯的个体心理学为理论基础，由美国教育学家、心理学家简﹒尼尔森和琳﹒洛特博士开发并完善，应用于家庭教育，融入了100年来心理学关于儿童心理和行为发展科学研究的结论。

1、严厉型 ——孩子不参与决策过程。过度控制，有规矩没有自由，没有选择。

2、娇纵型 ——没有规则，有自由但没规矩，无限制的选择。

3、正面管教型 ——一起制订对双方有利的规则，和善与坚定并行，有权威，有规矩也有自，有限制的选择。

      无论采用以上哪种教养方式，父母的发心都是希望孩子幸福，但这能否实现取决于孩子是否被培养为一个真正有能力的人。

①对个人能力的感知力 ——“我能行”。

②对自己在重要关系中的价值的感知力 ——“我的贡献有价值，大家确实需要我”。

③对自己在生活中的力量或影响的感知力 ——“我能够影响发生在自己身上的事情”。

④内省能力强： 能理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

⑤人际沟通能力强： 善于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

⑥整体把握能力强： 以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

⑦判断能力强： 运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

1、愤恨 （Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！”

2、报复 （Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”

3、反叛 （Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”

4、退缩 （Retreat）

a、偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到”

b、自卑——“我是个坏孩子”

1、是否和善与坚定并行？（对孩子尊重、鼓励）

2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（建立心灵纽带）

3、是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）

4、是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？

      正面管教理论指出，父母和老师们应该坚持： 和善与坚定并行 ，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。

      “和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。

      关于正面管教，我们不仅要知道 “怎样做” ，更应明白 “为什么要这样做” 。阿德勒关于孩子及教育的相关基本概念，是我们必须使用正面管教的根本原因。

1、孩子是社会人

2、行为以目的为导向

3、孩子首要的目的就是追求归属感和价值感

4、一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子

5、社会责任感或集体感

6、平等

7、犯错误是学习的好时机

8、要确保把爱的讯息传递给孩子

①承认（Recognize）——“我犯了一个错误！”

②和好（Reconcile）——“我向你道歉。”

③解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。”

       所谓“赢了” 孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子 ；而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。

1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2、表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示认同或宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受，这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感觉或行为，效果会更好。

3、告诉孩子你的感受。

4、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

      友善、关心和尊重是以上过程的根本。

      孩子的信念，基于对周围环境的观察和理解。对出生顺序影响的了解，能增进你对孩子特定观念的理解，是走进孩子内心的一个途径。

排行最大的孩子

       在家中排行最大的孩子，很可能认为自己是第一个出生的孩子，必须成为第一或最好的，才能显得自己重要。责任、领导者、专横、完美主义、挑剔、有条理、好胜、独立、保守等等词汇，是人们对老大固有的印象。不过，并非每一个老大个性都完全相同，每个人都是独一无二的。

排行最小的孩子

       排行最小的孩子常常善于利用自己的魅力来激励别人为他们做事，本身富有创造性、爱玩儿。受到娇纵的老小，当别人不照顾他时，他就会认为不公平，被伤害。有些老小会选择另一种信念，认为自己必须赶上并超越所有前面的人，以证明自己的价值。长大后，成为非常卓越但仍在企图证明自己价值的人。

排行中间的孩子

       中间的孩子常常会觉得自己受到挤压，既没有老大的特权，也没有老小的好处。他们容易认为，自己必须在某些方面与人不同，才能显示出自己的价值。表现为成功欲望过强或不充分发挥能力，成为“社交蝴蝶”或“含羞草”。他们大都比兄弟姐妹更随和，同情弱者。

       另外，独生子既可能像老大，也可能像老小。也有许多因素会造成例外，比如性别，老大和老二性别不同，极有可能两人都成为老大式性格，而非按照出生次序分别形成老大、老二性格。比如年龄差距大于4岁，彼此之间干扰影响较小。又比如家庭氛围，推崇竞争氛围的家庭，孩子的差异会增强，反之，亦然。

      什么是不良行为？所谓不良行为无非是缺乏知识或意识的行为，缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为，因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为（此时唯一的选择只有权力争夺或退却，而无法沟通）。

孩子的目的 ：寻求过度关注（操纵别人为自己奔忙或得到特殊服务）

家长或老师的感觉是 ：心烦；恼怒；着急；愧疚。

想采取的行动： 提醒；哄劝；替孩子做他已经会做的事。

孩子的回应： 暂停片刻，很快回到老样子，或换成另一种打扰人的行为。

孩子行为背后的信念： 唯有得到特别关注或特别服待时，我才有归属感。唯有让你们为我团团转时，我才是重要的。

家长或老师主动的、鼓励性的回应： 通过让孩子参与一个有用的任务，转移孩子的行为。安排特别时光，建立日常惯例。花时间训练孩子。召开家庭会议或班会。默默地爱抚孩子。设定些无言的暗号。

孩子的目的： 寻求权力。

家长或老师的感觉是 ：被激怒；受到挑战；受到威胁；被击败。

想采取的行动： 应战；投降；希望自己正确。

孩子的回应： 变本加厉；屈从而内心不服；看家长或老师生气觉得自己赢了；消极对抗。

孩子行为背后的信念： 唯有当我来主导或控制，或证明没有谁能主导得了我的时候，我才有归属感。

家长或老师主动的、鼓励性的回应： 承认你不能强迫孩子，并请孩子帮助你。既不要开战也不要投降，而是撤离冲突，让自己冷静下来。坚定而和善。不说，只做。决定你该做什么。让日常惯例说了算。培养相互的尊重。给予有限制的选择。在设立一些合理的限制时得到孩子的帮助。坚持到底。鼓励。引导孩子把权力用在积极的方面 。召开家庭会议或班会。

孩子的目的： 报复（以牙还牙）

家长或老师的感觉是 ：伤害；失望；难以置信；憎恶。

想采取的行动： 反击；以牙还牙；心想“你怎么能这样对我”。

孩子的回应： 反击；伤害别人；毁坏东西；以牙还牙；行为升级，或换另一种武器。

孩子行为背后的信念： 我得不到归属，但至少能让你同样受到伤害。

家长或老师主动的、鼓励性的回应： 不要还击，要从报复循环中退出来。保持友善的态度，等孩子冷静下来。猜测孩子因为什么受伤，表达同情和理解。坦诚地告诉孩子你的感受。反射式倾听，启发式提问。“你看起来很伤心。能告诉我发生什么了吗？”如果你造成了伤害，用矫正错误的3R。

孩子的目的： 自暴自弃（放弃，且不愿别人介入）

家长或老师的感觉是 ：绝望；无望；无助；无能无力。

想采取的行动： 放弃；替孩子做；过度帮助。

孩子的回应： 更加退避；消极；毫无改进；毫无响应。

孩子行为背后的信念： 我不相信我能有所归属，我要让别人知道不能对我寄予任何希望。我无助且无能；既然我怎么都做不好，努力也没用。

家长或老师主动的、鼓励性的回应： 表达对孩子的信任。小步前进。停止批评。鼓励任何一点点的积极努力，关注孩子的优点。不要怜悯。不要放弃。设置成功的机会。交给孩子的技能，释放该怎么做。真心喜欢这个孩子。以孩子的兴趣为基础，鼓励，鼓——鼓励。召开家庭会议或班会

孩子意识不到自己的错误观念，但是有两条线索可以帮助我们识别孩子的错误目的。

第一条线索：大人对孩子行为的情感反应。

如果你感觉到以上类型对应的情感反应，孩子的错误目的就有可能识别出。虽然很多成人都说自己的情感反应是愤怒和沮丧，但事实上，这是对最初感觉的第二反应。受到威胁、伤害或无能为力，都会让人有非常无助的感觉，以致于我们很快用愤怒作为第二回应把它们掩盖起来。愤怒至少让我们有种虚假的力量感。问一问自己，愤怒和沮丧背后是什么感受，对照以上类型。

第二条线索：当你要求孩子停止行为时，孩子的反应。

对照以上类型，你就能懂得孩子行为背后的信念。一旦懂得，大人就会乐意去鼓励孩子，而一个受到鼓舞的孩子不需要行为不当。

对每一种错误目的的有效鼓励方式

按照对应的情况鼓励孩子。请注意，同一个行为可能代表着所有四种错误目的，并且，次序也不是必然从寻求关注开始，依次过度到自暴自弃，被动的孩子受到打击，很有可能直接就进入自暴自弃。

对待十几岁的孩子

十几岁孩子不良行为的错误目的，不同于以上常规归纳，有着更多因素。其中，同龄人压力对十几岁的孩子极其重要。此时，同龄人的认可比大人的认可更重要。而且研究表明，此时，大脑的额叶前部可能有迅速地发育，十几岁的孩子常常把周围其他人的身体语言误解为挑衅行为。因此，养育十几岁的孩子时，必须格外注意表达清晰，而且不要妄加猜测。赢得他们的最好方式，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。

传统意义上理解的管教，大多是让孩子从错误中吸取教训，以便之后做得更好。很长时间内，家长们都认为唯有惩罚可以达成这个效果，结果却常常事与愿违。正面管教中有一个工具叫逻辑结果，因为与惩罚有些许形式上的相似，在实际应用时经常被家长们误用，作为惩罚的伪装。逻辑后果区别于自然后果，需要家长的介入。

自然后果

自然后果是指自然而然地发生的任何事情，其中没有大人的干预。站在雨中，就会淋湿。不吃东西，就会饿。这里不允许借题发挥。比如，孩子总是忘了带午餐，你可以尝试不再给孩子送去，让他体验忘带午餐饿肚子或只能找同学分享的后果。但是，不要试图说教“我早就告诉过你了……”。

注意，有些情况不宜采用自然后果。比如，危险，妨碍到他人，或孩子不在乎结果时。

逻辑后果

逻辑后果不同于自然后果，它要求大人或其他人介入，决定哪种后果能为孩子创造有益的学习体验，鼓励孩子选择负责任的合作。区别逻辑后果和惩罚的，是它的4R准则。

1、相关 （Related） 指后果必须是与行为相关的。

2、尊重 （Respectful）指后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦，并且应该和善而坚定地执行；而且对所有相关人员都是尊重的。

3、合理 （Reasonable) 指后果一定不能包括借题发挥，并且从孩子和大人角度看都是合理的。

4、预先告知 （Revealed in advance）是预先让孩子知道，如果他选择了某种行为将会出现什么结果。

传统的管教方式关注的是教给孩子不要做什么，正面管教关注的是教给孩子要做什么。思路从关注惩罚转向关注解决问题。

关注解决问题的主旨是： 问题是什么以及其解决的办法是什么？对此，有关注于解决问题的3R1H原则，和逻辑后果的4R非常相似，只多了一项H。

1、相关（Related）

2、尊重（Respectful）

3、合理（Reasonable)

4、有帮助（Helpful）

在试图解决问题之前，绝大多数情况下我们都需要一段时间的冷静，让大脑从“原始脑”切换到“理性脑”，而 “积极的暂停”可以帮助我们做到这一点。和孩子沟通合作，在家里设立积极暂停区，遵循以下四项指导原则。

1、花时间训练。 在使用 “积极的暂停”之前，要和孩子谈谈它的好处，将“冷静期”的价值，以及解决冲突前要等每个人都好起来的重要性告诉孩子。

2、让孩子们布置他们的“暂停”区——这是一个有助于他们心情好转以便做得更好的小地方。 和孩子一起做头脑风暴，提出一些期间帮助他们心情好转的活动，比如读书、玩玩具、休息或听音乐，为暂停区起一个他喜欢的名字。

3、事先和孩子商量好一个计划。

4、要教给孩子，当他们感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补。

1、不要预设答案。 如果你对孩子应该如何回答这些问题预设答案，你就无法走进孩子的内心世界。这正是这些问题被称为启发式问题的原因。

2、如果你和孩子有任何一个人心绪烦躁，则不能提问。 要等你们两个都平静下来。

3、你问的启发式问题要发自你的内心。 让你的智慧指导你该如何走进孩子的内心世界，并且要表达出你的同情和接纳。

鼓励是本书的焦点

时机

相互尊重

相互尊重包含以下的态度：

1、对自己和他人能力的信任；

2、对别人的观点以及自己观点的兴趣；

3、承担起你对问题所应负责任的意愿。

成人教授孩子这些的最好方法是以身作则。

改善，而不是完美

为了改善而努力，而不必期待完美。完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。

着眼于优点而不是缺点

将不良行为转向积极的方面

鼓励与赞扬

会议可以为大人和孩子提供最好的环境，让他们能够学习和实践合作、相互尊重以及专注于问题的解决等民主程序，是培养孩子七项重要感知力和技能的最好途径之一。

在学校，这种会议表现为班会。孩子们在会议上会学到正确的表达、开阔的思路、倾听的技巧、记忆的技巧、客观思考的技巧以及自己选择造成的逻辑后果。

班会的目的应该是教孩子们相互尊重、相互致谢、专注于问题的解决方案、筹划班级活动。老师应该花时间把有效班会的八大要素教给学生。包括：

1、围成一个圆圈

2、练习致谢和感激

3、设立一个议程

4、培养沟通技巧

5、懂得每个人都是一个独立的存在

6、角色扮演和头脑风暴

7、分辨人们之所以做一件事情的四个理由

8、专注于非惩罚性的解决方案

老师要格外注意自己的态度和技巧。要放弃控制，邀请孩子合作。为孩子做出榜样，习惯于问一些启发式问题。要为一些问题承担责任。要客观，不要评判。寻找每个行为背后的积极意图。

家庭会议和班会有很多相似的概念，之前《不吼不叫》中我们也详细讲述过家庭会议的具体进程。家庭会议应该每周一次，定下来就不轻易改变，决定要在全体一致同意的基础上做出，内容包括对下周活动的讨论，结束前应该计划下周家庭娱乐活动，并且以全家人都参与的活动来结束。会议中的主席、秘书等角色要轮流担任。冰箱是张贴会议议程的理想之所，议程包括家人之间相互致谢、解决问题、计划家庭活动、家庭娱乐。

家庭会议可能会有一些特殊的挑战。比如，十几岁的孩子，可能权力之争和报复循环已经根深蒂固了。家庭会议刚好能够极大改善这个状况，只是父母要谦虚承认自己曾经的做法不管用，并且向孩子承认这一点。又比如，单亲家庭，家长的态度非常重要，如果你内疚，那么孩子就会感觉悲剧正在发生。如果你接受现实，认为自己在尽力走向成功，孩子也会感受到这一点。

当家庭会议作为一个传统，能提供给孩子幸福感、自信感、自我价值感和归属感。

我们从孩提时代开始，就积累了大量的潜意识，形成生活态度取向。大体上，生活态度取向可以归纳为四种类型：安逸、控制、取悦和力争优秀。

安逸型

最担心：情感和身体上的痛苦压力；他人的期望；受人胁迫。

相信以下能避免最担心发生：追求安逸；寻求关照；让别人感到舒适；怎么容易怎么做。

优点：随和；很少所求；圆熟；同情；容易预测；和事佬。

缺点：不能发展才智；追求个人成长；效率不高。

收获意外的反应：厌烦；恼怒；不耐烦。

造成结果：效率越来越低；没有耐心；缺乏自我成长。

控制型

最担心：羞辱；批评；意外。

相信以下能避免最担心发生：把握自己；把握局势；把握周围的人。

优点：领导能力；组织能力；坚持不懈；高效；守规则。

缺点：僵化；没有创造力；冲动或社会隔离。

收获意外的反应：反叛；抗拒；挑战；沮丧。

造成结果：别人不愿与之交往或靠近；感到拘谨。

取悦型

最担心：拒绝；抛弃；争吵。

相信以下能避免最担心发生：讨好他人；积极型-要求别人认可；消极型-博取怜悯。

优点：友善；折中；谦和；体谅；自愿。

缺点：不考虑别人是否愿意被讨好；不关心自己。

收获意外的反应：开始愉快，后来要求认可和回报。

造成结果：对自己和他人都缺乏尊重；怨恨。

力争优秀型

最担心：无意义；无关紧要。

相信以下能避免最担心发生：做得更多；比别人好；保持正确；让自己更有价值、竞争力。

优点：有见识；坚持不懈；社会责任感；能把事情做好；理想主义。

缺点：工作狂；超负荷；太投入；把太多责任揽上身。

收获意外的反应：觉得力不从心和愧疚；撒谎以避免评判。

造成结果：招架不住；时间不够用。

找出你的生活态度取向

每一种取向的优缺点，都影响着我们作为家长的行为，当孩子从我们身上习得了我们的优点，极有可能也学会了对应的缺点。了解自己，承认可能存在的缺陷，你就能够承担起更多责任，想办法克服它，而不是表现得像个受害者。

安逸型的大人如果能够让孩子在会议上参与制定限制、日常惯例、设立目标并一起解决问题，他们就能更加有效。

控制型的家长，练习掌握如何给孩子提供选择、问启发式问题、让孩子参与决策，教养效果会更好。

取悦型家长如果教会孩子及自己不再只关注别人的需要，照顾到自己，学会表达自己的想法、感觉和要求，而又不期待别人与他们想的一样，就会受益无穷。

力争优秀型的家长如果能够尽力抛开自己凡事都要正确并最好的要求，尝试走进孩子内心，去发现对孩子更重要的事，他们就会更有效。

最后，当前正面管教得到越来越广泛的认可，相关的培训机构也如雨后春笋，在此，也要提醒广大书友，学习时注意甄选资质。

结语

我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、失望、愤怒。但事实上，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，承担起自己的责任，把错误当成学习的机会，寻找积极的方面，和善而坚定地对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，是我们为人父母、师长可以、更应该采用的正确教养方式。

爱孩子，爱自己，洞见缺憾，寻求第三选择，就是美好人生！

孩子的行为常常深深影响家庭和父母的情绪。

通过学会正面管教的技巧，父母可以更好地理解和支持孩子，同时了解背后的信念。其中的52个正面管教工具适用于不同年龄段的儿童，包括给予肯定和赞扬、设定规则和界限、建立亲密关系、倾听和理解孩子的情感需求、以及提供积极激励和引导等等。通过这些技巧，父母可以更加敏锐地洞察孩子的行为，了解行为背后的需求和信念，从而更好地与孩子沟通和互动。正面管教不仅有助于促进孩子的成长和发展，而且可以加强家庭间的信任和感情联系。

第四章  重新看待不良行为

1 大人以什么方式对所谓的“孩子的不良行为”承担“责任”呢？

我们应该对自己的不良行为承担至少与孩子同等的责任，并且要学会使用鼓励性的、有长期效果的方法。

2 对于现在我们所说的不良行为，还可以用那些其他术语来表达？

“因失望而产生的行为”、“缺乏技能的行为”、“爬行动物脑操纵的行为”或者“发展适应性行为”。

3 “四种错误的行为目的”是什么？

（1） 寻求过度关注

（2） 寻求权利

（3） 报复

（4）自暴自弃

4 孩子的每种错误目标的背后的错误观念是什么？

（1） 寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

（2） 寻求权利——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。

（3）报复——错误观念：我得不到归属感，但我至少能让你同样感受伤害。

（4）自暴自弃——错误观念：不可能有归属感。我放弃。

5 为什么识别这些错误的行为目的非常重要？

因为了解孩子的错误目的（或错误观念）有助于你采取最有效的行动，来帮助孩子达到他们真正目的：获得归属感和价值感。

6 能帮助大人识别错误目的的线索有哪两条？

第一条线索：大人对孩子行为的情感反应。

第二条线索：当你要求孩子停止其行为时，孩子的反应。

7 对每一种错误目的的行为，大人的第一心理反应分别是什么？

（1）寻求过度关注：提醒；哄劝；替孩子做他自己已经会做得事情。

（2）寻求权利：应战；投降；心想“你休想逃脱”或“瞧我怎么收拾你”；希望自己正确。

（3）报复：反击；以牙还牙；心想“你怎么能这样对我？”

（4）自暴自弃：放弃；替孩子做；过度帮助。

8 当你要求孩子停止错误行为时，他们会怎样反应？请就四种错误目的逐一回答。

（1）寻求过度关注：暂停片刻，但很快又回到老样子，或换成另一种打扰人的行为。

（2）寻求权力：变本加厉；屈从而内心不服。

（3）报复：反击；伤害别人；毁坏东西；以牙还牙；行为升级，或换另一种武器。​

（4）自暴自弃：更加退避；消极；毫无改进；毫无响应。

9 你可以用来纠正每一种错误目的行为的有效反应或行动有哪些？

（1）寻求过度关注：通过让孩子参与一个有用的任务，转移孩子的行为。“我爱你，而且……”例如：我在乎你，等会儿会花时间陪你；安排特别时光，建立日常惯例。花时间训练孩子；召开家庭会议或班会；默默地爱抚孩子；设定些无言的暗号。

（2）寻求权力：承认你不能强迫孩子，并请求孩子帮助；既不要开战也不要投降，而是撤离冲突，让自己冷静下来；坚定而且和善；不说，只做；决定你该做什么；让日常惯例说了算；培养相互的尊重；给予有限度的选择；在设立一些合理的限制时得到孩子的帮助；坚持到底；鼓励；引导孩子把权力用在积极的方面；召开家庭会议或班会。

（3）报复：“你的行为告诉我，你一定觉得受到了伤害。能和我谈谈吗？”；避免惩罚和还击；反射式倾听；做出弥补；鼓励其长处；召开家庭会议或班会。

（4）自暴自弃：表达对孩子的信任；小踏步前进；停止批评；鼓励任何一点点的积极努力；关注孩子的优点；不要怜悯；不要放弃；设置成功的机会；教给孩子技能，示范该怎么做；真心喜欢这孩子；以孩子的兴趣为基础；鼓励，鼓励，鼓励；召开家庭会议或班会。

10 为什么这四种目的被称为错误目的？

这四种错误目的，，代表了孩子感到自己没有归属感和价值感时所产生的四种错误观念，建立在该怎样获得归属感和价值感的错误观念之上。

11 孩子的行为并不以事实为基础，而是以什么为基础？

孩子们的行为是以自己认为真实的东西为基础，而不是以事实为基础的。

12 孩子在以不良行为告诉你什么？

孩子是在通过不良行为告诉我们：“我只是想有所归属。”

13 为什么你会难以记住孩子真正想告诉你的是什么？

大多数大人在面对一个正在作出不良行为的孩子时，很难有积极的心态；不能充分理解是自己的不良行为导致了孩子的不良行为，因而他们不愿意为自己在这“一出戏”中扮演的角色承担责任，意识不到自己的问题，容易归咎于他人。

14 孩子行为不当的时候，为什么可能会拒绝你积极回应的努力

这是因为孩子（正如我们大多数人一样）在最需要鼓励的时候，却往往无法接受鼓励。要在一段冷静期之后，再次尝试鼓励。

15 通常什么样的孩子是最需要爱的孩子？

最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。

16 要帮助孩子消除其不良行为的动机，你能够做的最重要的事情是什么？

消除孩子不良行为动机的最佳途径，就是找到一种积极的方法，帮助孩子找到归属感和价值感。只有通过鼓励来帮助孩子体验到归属感和价值感，才能获得长期的积极效果。

“正面管教”英文是由Positive  Discipline翻译而来的，正面管教体系是80年代初源自于美国，它是基于体验式教学方法的家长教育课程。这个体系不仅能改善家长亲子关系，更科学的养育孩子，事实证明也可以改善夫妻关系和家庭氛围，以及提升个人修养。

正面管教体系是以奥地利心理学家阿德勒的“个体心理学”为理论基础，由简·尼尔森、琳·洛特等教育专家发展完善。《正面管教》系列共18本书籍，被翻译成超过16种语言，在全世界广受欢迎。

正面管教体系是既不惩罚也不骄纵的养育孩子的方法，让家长建立起和善而坚定的态度，并掌握多种解决问题的有效方法，为自己、为孩子获得耐心与智慧。“正面管教”实践总结了一百多个有效的育儿工具，非常易学易执行。

1、更深刻的了解自己和了解他人。正面管教中有一个工具叫做“上方卡”，这就是生活态度取向，通过对生活态度取向的了解，我们能够更深入的了解自己。明白了自己的优势和劣势以及对养育孩子的影响后，我们就知道自己在哪些方面需要改进，哪些地方需要充分发挥。同时，用这个工具也能够更加了解身边的人，并理解和包容他人。

2、如何正确的和孩子相处。正面管教会教给我们如何把我们的”不“语言变成正面语言，如何建立和孩子的”特殊时光“，如何授权，如何带着爱去放手。

3、我们应该怎样控制自己的情绪和怎样面对孩子的坏情绪。正面管教中的很多工具，诸如手掌大脑、积极暂停、愤怒选择轮、愤怒但不失控、从错误中恢复关系的4R、关注于解决问题等，这些工具都能够很好的帮助到我们处理我们和孩子的冲突、情绪。只有情绪平和了，我们才能够发现孩子身上更多的闪光点，孩子才能够身心灵健康成长。

4、孩子的行为背后的错误目的。孩子的心理都是不成熟的，他们每一次在父母看来的不良行为的背后，都有着他的原因和目的，他是想通过不良行为，向父母控诉着什么，如果我们父母能够洞察出这个目的，那么父母就不会在孩子的不良行为面前束手无策、恼羞成怒。一旦识别了这个行为目的，就可以用正确的方法来对待孩子。

5、如何正确的鼓励孩子。鲁道夫·德雷克斯在他的《孩子·挑战》这本书中说过：孩子需要鼓励，就像植物需要水。是的，孩子的成长无时无刻不需要我们的鼓励，那么，正面管教会教给我们正确的鼓励孩子的方法。

专业讲师通过头脑风暴、情景再现、角色扮演等体验式教学活动

帮助父母“走进孩子的世界”——体验孩子的想法、感受和决定

更深入的了解孩子行为背后的信念；

在课堂中演示实际生活中遇到的问题，随时学以致用

并在实际运用时充份调动家长的集体智慧

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把学到的知识变成内在的能力

三人行家长学校是山东省首家具有规模的正面管教家长学校。由三位正面管教讲师联合创始，目前拥有两个教学点，五位美国正面管教注册讲师。

三人行，三位讲师创办，携手并肩

三人行，三口之家同行，共同成长

三人行，必有我师焉，教学共长

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三人行家长学校，致力于传播正面管教理念，与千万家庭共创幸福生活！

讲师介绍：

天天

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美国正面管教解密青春期养育注册讲师

资深琴童、琴童妈妈

十四年电台一线主持人、十佳节目主持人

亲子阅读推广人、双语阅读坚持者

美妆达人、时间管理大师、美好生活的热爱者

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美国正面管教注册家长讲师

美国正面管教注册学校讲师

儿童情感技能培训师

沈小丽

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--——-正面管教核心基础课程

21课时，适合0-16岁孩子家长，学习如何更好的和孩子沟通、如何处理坏情绪，如何培养孩子的好的品质和培养好的学习习惯、阅读习惯、时间管理习惯。

———解密青春期------青春期孩子家长课程：

21课时，适合8-16岁孩子家长，了解准青春期和青春期孩子的心理状态，学习如何与他们沟通，如何协助他们避免发生校园暴力、过早性行为等“可怕”行为。

———SEL儿童情感技能训练

教授孩子与人沟通和交往的能力，培养孩子自己的人际圈子。

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21课时，适合成年人，尤其是全职妈妈。学会照顾好自己的内心小孩儿，通过阿德勒个体心理学的学习，找回自己内心的力量，拥有持续不断的自己鼓励自己的能力。应用

--——-正面管教在学校的应用课程

21课时，培训对象为各学校或培训机构的老师，通过学习正面管教，能够更好的和学生沟通，家校沟通更顺畅，从而能够让学生们有一个良好的成长环境。并且能够帮助学生们养成良好的学习习惯。

---——正面管教走进学校课程

具体课时可以和各学校或培训机构合作商议，旨在用正面管教的理念来让同学们形成自律、尊重的氛围，有更深的自我认识、更好的时间管理能力和能够正确面对自己的情绪。

———正面管教团队建设培训

用正面管教的理念和工具来唤醒员工内心深处的正向内驱力，增加员工的价值感和归属感，增近员工之间的互相了解和友谊，从而提升员工的凝聚力和竞争力。

我们可以提供的公益主题讲座有：

---如何培养孩子的好习惯

---如何培养孩子的阅读兴趣

---琴童家长的正面管教

---如何解决孩子写作业拖拉的问题

---如何面对不良情绪

---如何与青春期孩子沟通

---孩子的时间管理

---幼小衔接怎样顺利的度过

“我说了多少遍了，你怎么还是这样，看吧错了吧！”这样的话我们常常说出口，为的是证明我们是正确的，而孩子是错误的，然而这样做只会把孩子推远，却不会给孩子任何帮助。其实我们教育孩子就是想着教给孩子好的处理方法，让孩子以后避免碰到各种坑。

然而我们的方法却用得事与愿违，我们往往急于赢孩子，却不想着怎么去赢得孩子。我们总想着赢，当我们赢了，孩子就输了，我们习惯了赢，那么孩子就习惯了输，这效果就达不到我们想要得到了，反而是越来越糟。赢得孩子就不一样了，孩子看到了尊重，那么也会尊重我们，孩子看到了我们冷静的对待问题，那么就学会冷静。

先要赢得孩子才能赢得孩子的尊重，才能让孩子听我们的。那么我们来说说哪些行为是我们常常想要赢了孩子的呢？

2当孩子行为出现不当时，我们不是想着哪里出现问题，而是指责孩子，推卸责任。

4当孩子出现行为不当时，我们只是站在自我的角度上看待孩子，而不是站在孩子的角度了解孩子的内在需求是什么。

那么当孩子出现行为不当时我们该怎么办呢？

著名心理学家阿德勒曾说过，行为不当的孩子都是丧失信心的孩子，他们其实想要得到归属感和价值感。

当孩子出现行为不当时，我们首先要分清孩子是想要表达的是哪些？

《正面管教》里说孩子出现行为不当时有四种内在需求：

寻求权力 。这个时候的孩子喜欢和父母起冲突，父母说东，他偏要顶西，就是想着赢了父母，自己做主。孩子是想通过权力实现自己的价值，在家里的归属感。很多时候我们和孩子出现权力相争时，都是在孩子青春期时。孩子是以不当的的行为来证明自己，想着宣布主权，其实我们要做的只是让孩子通过正规途径来实现，而不是一味的表现和争斗。

报复。 孩子会出现报复行为时，其实是孩子对父母失去了信心，已经不再相信父母，想要让父母从自己的报复行为中意识到他，孩子想要的无非是父母的爱，想要在这个家里的小团体里有归属感，有自己的存在意义。

自暴自弃 。孩子出现自暴自弃时已经不是对家长的失去信心而已了，这时孩子对自己也不再信任了，完全失去信心了。他们这时已经不愿意再挣扎了，对世界充满了仇视，对自己自卑到了极致。

那么我们该如何判断孩子的行为是哪种需求呢？

那么当孩子出现不良行为时我们该怎么办才能赢得孩子呢？

一、根据孩子不同的表现做出不同的方案，针对问题解决。

当孩子是寻求权力的，那么有效的一步可以是退出。我们冷静平复好情绪再来解决问题，冷静后明确告诉孩子该怎么做，孩子如果不从，那么就让他接受自然后果。

当孩子是出现报复的，那么《正面管教》里是建议不要还击，保持友好的态度，不与孩子计较。我们可以退出，可以反应 情感 ，邀请哈妻子一起解决问题。不让他感觉到不被重视，这样满足了孩子的归属感，那么孩子就会慢慢的改变自己的不良行为。

当孩子自暴自弃时，我们需要花时间训练他。给他鼓励与支持，而不是对他们失去信心。可以给孩子布置一些简单的任务，孩子完成后表扬他，让他得到成就感，那么他就会慢慢的对自己有信心，这样慢慢的就走出来了。

二、让孩子感受到我们的爱，而不是想着改变孩子就实行惩罚 。

许多父母想着孩子的不良行为就直接想到惩罚孩子，然而惩罚是治标不治本，当时可能会有点效果，过后孩子会通过更隐秘的方式实行他的行为，这就得不偿失了。用爱来融化孩子，让孩子信任我们，那么孩子才会更容易接受我们的建议。

三、制定固定的家庭会议，让孩子参与解决问题。

一个家是一个小团体，需要制定一些合适的规则，大家一起遵守，当某人出现不良行为时，大家一起想办法解决，这时开个家庭会议还是很不错的，把问题摊开了说，让孩子一起参与解决问题，提意见想办法，这有利于孩子锻炼解决问题的方式。

我们赢得孩子，那么孩子才能更愿意听从我们的，亲子关系也能更融洽。

最近因工作关系，亟需补充儿童教育方面的理论知识，恰好在樊东读书会上听到了《正面管教》这本书，感觉非常实用，书中介绍的许多教育方法都值得借鉴意义。

在我看来，《正面管教》这本书最大的价值在于指导家长和老师如何用和善（温柔）而坚定（确定）的信念从正面（即积极面）教养孩子，并详细描述了正面教育的细节和执行步骤，一步步教我们如何才能做到教养孩子既不娇纵也不严厉。

本书作者简·尼尔森说：“当你教育孩子时如果感到痛苦，那一定是用错了方法。”《正面管教》一书就是教你如何从正面解决孩子的教养问题。

读书笔记：

1 不同教养方式的特征

①严厉型——孩子不参与决策过程；过度控制，有规矩、没自由、没选择。

②娇纵型——对孩子没有限制；有自由、没规矩，无限制的选择。

③正面管教型——和善与坚定并行，有权威，有规矩、有自由，有限制的选择。

2 一个真正有能力的人，必须具备七项感知和技能：

①对个人能力的感知——即“我能行”

②对自己在重要关系中的价值的感知——“我的贡献有价值，大家需要我”

③对自己在生活中的影响的感知——“我能影响发生在自己身上的事”

④内省能力——能理解自身情绪，并能利用这种理解做到自律及自我控制。

⑤人际沟通能力——善于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

⑥整体把握能力——用有责任感、有适应力、灵活、正直的态度对待日常生活中的各种限制及行为后果。

⑦很强的判断力——运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

3 严厉和惩罚不能取得效果，孩子会用四个R中的一种或全部作为回敬。

①愤恨（Resentment）

②报复（Revenge）

③反叛（Rebellion）

④退缩（Retreat）

4 正面管教孩子时，要和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。

“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重；“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。

1 理论基础——阿德勒的基本概念

①孩子是社会人

②行为以目的为导向

③孩子首要的目的就是获取归属感和自我价值感

④一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子

⑤社会责任感或集体感

⑥平等

⑦犯错误是学习的好时机

⑧要确保把爱的信息传递给孩子

2 要“赢得”孩子，不是要“赢了孩子”

人们通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。“赢了”孩子让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从，“赢得”则意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。

3 “赢得”孩子的步骤：

①表达出对孩子感受的理解。注意一定要向孩子核实你的理解。

②表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示认同或宽恕，只是理解，最好告诉他你也有类似经历。

③告诉孩子你的感受。

④让孩子关注于解决问题。

1 排行最大的孩子，很可能认为自己是第一个出生的孩子，必须成为第一或最好的，才能显得自己重要。

2 排行最小的孩子，常常善于利用自己的魅力来激励别人为他们做事，本身富有创造性、爱玩，当别人不照顾他时，他就会认为不公平，被伤害。

3 排行中间的孩子，常常会觉得自己受到挤压，既没有老大的特权，也没有老小的好处，容易认为自己必须在某些方面与人不同，才能显示价值。

4 独生子既可能像老大，也可能像老小。也有许多因素会造成例外，比如性别、年龄差距、家庭氛围等。

1 不良行为的四种类型：

①寻求过度关注

孩子的目的：寻求过度关注。

家长或老师的反应：心烦；恼怒；着急；愧疚。

想采取的行动：提醒；哄劝；替孩子做他已经会做的事。

孩子的回应：暂停片刻，很快回到老样子，或换成另一种打扰人的行为。

孩子行为背后的信念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：把孩子引向建设性行为。

②寻求权力

孩子的目的：寻求权力。

家长或老师的反应：被激怒；受到挑战；受到威胁；被击败。

想采取的行动：应战；投降；希望自己正确。

孩子的回应：变本加厉；屈从而内心不服；觉得自己赢了；消极对抗。

孩子行为背后的信念：只有当我说了算时，我才有归属感。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的一项或几项去做。

③报复

孩子的目的：报复。

家长或老师的反应：伤害；失望；难以置信；憎恶。

想采取的行动：反击；以牙还牙；心想“你怎么能这样对我”。

孩子的回应：反击；伤害别人；毁坏东西；以牙还牙；行为升级，或换另一种武器。

孩子行为背后的信念：我得不到归属，但至少能让你同样受到伤害。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：不要还击，要从报复循环中退出来。保持友善的态度，等孩子冷静下来。

④自暴自弃

孩子的目的：自暴自弃。

家长或老师的反应：绝望；无望；无助；无能无力。

想采取的行动：放弃；替孩子做；过度帮助。

孩子的回应：更加退避；消极；毫无改进；毫无响应。

孩子行为背后的信念：不要放弃我，请给我一点鼓励、肯定。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：把事情细分到能体验成功的简单步骤。安排一些小成功。肯定孩子的任何积极努力。关注孩子的优点。不要放弃。

2 如何识别孩子的错误目的和观念

线索1：大人对孩子行为的情感反应。

线索2：孩子被要求停止行为时的反应。

1 自然后果：指自然而然地发生的任何事情，其中没有大人的干预。

2 逻辑后果：不同于自然后果，它要求大人或其他人介入。

3 区别逻辑后果和惩罚的是4R准则：

①相关（Related）——后果必须与行为相关

②尊重（Respectful）——后果一定不能包括责难、羞辱或痛苦

③合理（Reasonable)——后果一定不能包括借题发挥

④预先告知（Revealed in advance）——预先让孩子知道，如果他选择了某种行为将会出现什么结果

传统管教方式关注的是教给孩子不要做什么，正面管教关注的是教给孩子要做什么。

1 解决问题的原则——3R1H原则

①相关（Related）

②尊重（Respectful）

③合理（Reasonable)

④有帮助（Helpful）

2 解决问题的方法：

①积极的暂停

⑴ 花时间训练

⑵ 让孩子们布置他们的“暂停”区

⑶ 事先和孩子商量好一个计划

⑷ 当孩子感觉好起来后，如果问题仍然存在，就要紧跟着找到解决问题的方案，或做出弥补

②启发式问题

鼓励孩子的方法：

1 时机

2 相互尊重

3 改善，而不是完美

4 着眼于优点而不是缺点

5 将不良行为转向积极的方面

6 作出弥补

7 避开社会压力

8 安排特别时光

9 鼓励与赞扬

10 日常惯例表

有效班会的八大要素，包括：

1 围成一个圆圈

2 练习致谢和感激

3 设立一个议程

4 培养沟通技巧

5 懂得每个人都是一个独立的存在

6 角色扮演和头脑风暴

7 分辨人们之所以做一件事情的四个理由

8 专注于非惩罚性的解决方案

家庭会议能提供给孩子幸福感、自信感、自我价值感和归属感。

1 四种生活态度取向

①安逸型

最担心：情感和身体上的痛苦压力；他人的期望；受人胁迫。

相信以下能避免最担心发生：追求安逸；寻求关照；让别人感到舒适；怎么容易怎么做。

优点：随和；很少所求；圆熟；同情；容易预测；和事佬。

缺点：不能发展才智；追求个人成长；效率不高。

收获意外的反应：厌烦；恼怒；不耐烦。

造成结果：效率越来越低；没有耐心；缺乏自我成长。

②控制型

最担心：羞辱；批评；意外。

相信以下能避免最担心发生：把握自己；把握局势；把握周围的人。

优点：领导能力；组织能力；坚持不懈；高效；守规则。

缺点：僵化；没有创造力；冲动或社会隔离。

收获意外的反应：反叛；抗拒；挑战；沮丧。

造成结果：别人不愿与之交往或靠近；感到拘谨。

③取悦型

最担心：拒绝；抛弃；争吵。

相信以下能避免最担心发生：讨好他人；积极型-要求别人认可；消极型-博取怜悯。

优点：友善；折中；谦和；体谅；自愿。

缺点：不考虑别人是否愿意被讨好；不关心自己。

收获意外的反应：开始愉快，后来要求认可和回报。

造成结果：对自己和他人都缺乏尊重；怨恨。

④力争优秀型

最担心：无意义；无关紧要。

相信以下能避免最担心发生：做得更多；比别人好；保持正确；让自己更有价值、竞争力。

优点：有见识；坚持不懈；社会责任感；能把事情做好；理想主义。

缺点：工作狂；超负荷；太投入；把太多责任揽上身。

收获意外的反应：觉得力不从心和愧疚；撒谎以避免评判。

造成结果：招架不住；时间不够用。

2 找出你的生活态度取向，对症下药

我们对孩子有着太多的评判、期望、指责、失望、愤怒。事实上，爱和快乐才是我们教育孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，承担起自己的责任，把错误当成学习的机会，寻找积极的方面，和善而坚定地对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，才是为人父母、师长应该采用的正确教养方式。