共情的五个层次分别是什么？

一、毫无共情反应，即完全忽视当事人的感受和行为。

二、片面而不准确的共情反应，即理解当事人的经验及行为而完全忽略其感受。

三、基本的共情反应,理解当事人的经验、行为及感受，但忽略其感受程度。

四、较高的共情反应，理解当事人的经验、行为及感受，并把握其隐藏于内心的感受和意义。

五、最准确的共情，即准确把握当事人言语传达的表层含义，亦把握其隐藏的深层含义及其程度。

 

扩展资料：

共情，最初源于哲学与美学，是我们理解他人的情绪状态后，产生相似的社会性情绪反应的现象。共情的英文写作“Empathy”，最初源自拉丁语empatheia，即“ 感觉的进入"，是指人觉察并感知他人情绪的能力，现在学术界一般把“Empathy”翻译为“同理”，“同理心”。

有共情能力的人，意味着能了解他人的思想、情感，让对方在安全的体系中释放自我，畅意沟通；有共情力的人，是如阿德勒所说的，拥有站在别人的立场思考，并做出反应的一种能力的人；

有共情力的人，通常更善解人意，有更好的沟通交流能力，人际关系更和谐，亲社会人格更突出，“利他”观念强，更乐于助人；有共情力的人，身心健康水平高，积极的情绪体验也增强了自身的幸福感。

“恻隐之心，人皆有之”，两千多年前中国儒家代表人物孟子所说的这一句话与“共情”有异曲同工之妙，是的，共情——人皆有之，那是我们生来就有的一种能力。

可以说，共情是一把人们打开互相理解的大门的钥匙，是我们与生俱来感知他人情感的一种能力，能被他人感染也能治愈他人。共情使人们能够做到换位，将心比心，老吾老以及人之老幼吾幼以及人之幼，是“人性本善”的体现。

—共情

沟通大致上可以分为5个层次：一般性交谈、陈述事实的沟通、分享个人的观点和判断、分享感受和完全敞开。

一般性交谈只是日常问候之类的浅层次交流；陈述事实是在进行信息交换；分享个人观点和判断虽然属于个人化的东西，给人的感觉仍然是在冷冰冰地讲道理，只有到了分享感受这个层次，才开始有“信任，关心，责任，理解”，也就是说，在这个层次才有爱的流动；最后一个层次，达到了人际沟通的高峰体验，彼此心有灵犀，是一种难以言表的亲密体验。

出品丨张德芬空间

《乘风破浪的姐姐》播出到现在，最让我惊喜的就是阿朵了。

她有一种闯荡江湖，见多了人情世故的坚韧，而这种坚韧又源于她的柔软。

她能够敏感地感受到别人的情绪。

当袁咏琳焦虑着会被淘汰而大哭，她也不禁掉下眼泪：

“我特别理解她这种努力不被人看见的感受。”

她也能透过伪装，发现对方脆弱柔软的部分，恰如其分地呵护着对方成长。

当初拽拽的宁静无法快速进入节目状态，不愿换队服，不喜欢跳舞。

面对难搞的宁静，阿朵似乎早已洞察她强势背后的不安，一组队就提出“我们就是想保护静姐”。

在阿朵无条件的宠爱下，宁静难得的卸下防备，呈现出她最柔软的一面，“如果我们没有晋级，不管是任何一个人走，我跟她们一起走。”

这样有力量的知心姐姐，谁不想拥有？

其实，阿朵所做的就是共情，一种理解他人，并能恰当作出回应的能力。

罗杰斯说， 共情是理解另一个人在这个世界上的经历，就好像你是那个人一般，并且让你所共情的人知道你理解了他。

01

共情的四个层次

共情可以分为四个层次。

1第一层次的共情：共情认知层面。

还记得《妈妈是超人》中，胡可伤心落泪。

那段时间，她常常拍完戏连夜赶回家，睡不够还得送孩子上课。

沙溢不是不心疼胡可，而是想着解决问题，表示是胡可自己把自己搞得很辛苦。

紧接着，胡可却说： “这件事情本身一点不辛苦，最辛苦的是你的态度。”

为什么呢？

胡可需要的却并非问题解决方面的建议，而是情感层面的理解和支持。

沙溢的表达反而侧面否定了胡可在平衡工作和家庭上的努力。

这就是生活中常见的第一层次的共情：共情认知层面，忽视情感层面。

这样的沟通往往让我们越沟通，越孤独。

2第二层次的共情：包含认知层面和情感层面。

心理咨询师李松蔚分享过一个经历。

在一次他和另一位老师合作的家庭咨询中，一个孩子大发脾气开始扔东西。

孩子的父母忍不住制止，他也忍不住帮忙。

处在情绪风暴中，我们往往容易被迅速卷入，深深体验到对方的情绪，和对方一同感到崩溃无力，看不到希望。

此时，在接纳对方的情绪基础上，去发现那些认知层面的信息，往往能帮助对方在无望中看到光亮。

就像是这次咨询，另一位老师却示意他们静观其变。

当孩子的情绪越来越失控，高举玻璃杯要往地上砸。

过了一会，却仍旧没有声响，原来孩子轻轻放下玻璃杯，一一捡起地上的东西放回原处。

孩子是从哪里获得力量走出失控状态的？

其实，在情感层面，他大发脾气，疯狂砸东西。

可是，在客观的事实层面，他砸的却全是摔不坏的东西。

这位老师敏锐看见孩子失控情绪背后自我控制的能力，通过允许的方式接纳对方此时的情绪状态，又通过眼神等非语言方式向对方传达信任。

因为咨询师的共情，看见了孩子自我控制的力量，孩子得以在无望中找回力量感。

认知+情感两方面的共情，往往能够为彼此拼凑出一幅更为完整的图案，提供一些全新的角度。

3第三层次的共情：认知+情感+指导。

《天才在左，疯子在右》里有一个精神病人深信自己是朵蘑菇，不吃不喝，待在房间角落一动不动。

心理医生没有强迫他吃喝，也没有试图改变他的认知，说“你其实是个人”。

而是撑着伞，蹲在病人旁边。

病人好奇：“你是谁？”

医生说：“我也是蘑菇”。

过了一会儿，医生站起来走动，病人问：“蘑菇怎么能走来走去？”

医生说：“蘑菇当然能走来走去。”

病人想想有道理，也开始走动。

又过了一会儿，医生拿出汉堡吃。

病人又问：“蘑菇怎么能吃东西？”

医生说：“蘑菇当然能吃东西。”

病人想想有道理，也开始吃。

几周后，病人仍旧深信自己是蘑菇，却能够正常生活了。

生活中，许多指导之所以无效，是因为缺少前面的共情认知和情感的部分。

就比如之前被怼上热搜的综艺《你怎么这么好看》中，一位34岁的女博士在节目中谈到自己的生活越来越封闭。

她的话语被频频打断，被不断贴上标签“单身大龄”、“没有口红”、“没有化过妆”、“没有高跟鞋”。

没有认知和情感共情而形成的指导，往往不是对方的需求，而是指导者试图改造对方，源于让对方认同自己的需要。

反观同类综艺《粉雄救兵》中，嘉宾说自己喜欢宽松衣服。

他们并不强迫嘉宾更有“女人味”，穿上紧身衣或是礼服，而是指导嘉宾如何用宽松衣服搭配出时尚感。

真正的指导便是这样，我努力走进你的世界，想要了解“你真正需要的是什么”？

我提出建议，如你所是，而非为我所愿。

4第四层次的共情：认知+情感+指导+资源。

在袁咏琳想要让位时，阿朵的一段话让人印象深刻：

“当队长与年龄没有关系。”

“我就是来支持你的，我觉得你可以。”

“我可以看到你身上的才华，你一定能成为一个好的队长。”

“这是你的功课，老天爷放在你面前的功课，你迟早要面对。”

当看见和理解也无法阻止袁咏玲不断自我怀疑，她用几句话就帮袁咏琳梳理出身边的资源。

认知和情感层面的共情能帮助我们走进他人的世界，来引导彼此的沟通。

而指导和发现资源的共情能帮助我们扩展自己的世界，看到以前无法看到的东西，发现新的方向和自我蜕变的可能性。

02

如何培养共情能力？

共情，是建立和维持关系最重要的一种能力。

它既能帮助我们理解彼此，也能让我们灵活地解决冲突。

那么，都知道共情是种好能力，许多人却做不到，为什么？

其实，缺乏共情能力的背后，往往藏着一个怕受伤的孩子。

共情能力有一个前提，就是我们首先要了解自己的情绪，调动自己的感受才能去理解别人的世界。

有的人缺乏共情能力，是因为他们先隔离了自己的情绪。

他们可能看似冷漠，没什么情绪；可能看似冷静理智，总是想着找出解决问题的方法。

或许是因为他们曾在情绪风暴中迷失，感到自己无法应对情绪，认为情绪都是阻碍问题解决的障碍，因此避免自己情绪化。

其次，共情是一种对彼此的关怀，而不是情绪感染。

什么意思呢？

如果你跟一个抑郁的人一起待上十分钟，你很快也会体验到抑郁的情绪。

这样的情绪感染让我们不自觉地体验到对方难以承受的痛苦。

为了避免类似的痛苦，有的人选择关闭心门，对他人漠不关心。

但我们使用共情，其实是为了减轻他人痛苦，也为了让自己更好的生活。

换言之， 情绪感染并不等于共情。

如何做到共情关怀，而不是被情绪感染呢？

重要的是 建立边界。

伊能静始终无法忘怀苦命的童年，恋爱时向秦昊哭诉，秦昊听后，却告诉她：“有病得治！”

他选择屏蔽伊能静如同黑洞般的痛苦，却并未完全回避，而是在冷静后共情对方的认知：

“你现在只有两种可能，第一个跟你一样有病的，觉得你好可怜，你们两个就在这开始演不完的悲情剧；

第二个，想当你医生的，告诉你人生应该要怎么样。

你只会遇到这两种人。”

情绪感染容易模糊人与人之间的边界，让我们不断消耗自己。

而共情关怀意味着你时刻记得，你和他还是不同的；你只是理解了那个人，而不是成为了他。

你可以选择用什么方式共情对方，同时照顾自己。

在这个世界，每个人都有一份属于自己的孤独，如同一座孤岛。

当我们具有共情的能力，感知到别人的感受，体验到别人的世界，用共情将人与人相连，让孤岛不再孤独。

这一瞬间的触动，其实是非常珍贵的东西，因为那证明你醒着、你活着。

如同心理学家科胡特曾说：

“共情，就是生命的气息。”

     

由于工作关系，平时与家长接触比较多。我经常会问到家长们一个话题:“您与孩子关系如何？经常沟通吗？”经常得到以下几种回答:“沟通啊，我说什么他都听。”、“沟通啊，他什么都跟我说。”、“无论我说什么，他都是听着。”、“哎呀，还沟通啥呀，他什么都不跟我说啦。”、“哎，无论我说什么人家都烦。”等等。等我再问:听的一方是如何回应的，说的一方都说了些什么？却发现家长们所说的沟通其实只是说话而已。

        沟通，根据沟通双方的关系亲密程度不同，可以分为五个层次。由浅入深，依次是:打招呼、说事实、谈想法、谈感受、敞开。比如孩子放学回家，在门口遇见邻居阿姨，问：“阿姨好”，这属于打招呼。孩子回到家跟妈妈讲起班里的事情，开始说事实，说着说着可能就谈起了自己对那件事情的想法或是感受。当我谈到这一部分的时候，有些家长一下子想起来：几年前孩子是这样跟我说的，可后来就不说了。我会追问：你知道孩子为什么不说了吗？回忆一下:在原先他说想法谈感受的时候，你的回应是什么？当说的一方总觉得对方不理解自己不信任自己，甚至否定自己的时候，他就没兴趣再说下去。这样次数增多，慢慢他就关上心门不想说了。而沟遍，不通过说想法谈感受层次是进入不到敞开的程度的。亲子关系这种亲密关系，沟通到敞开才算是亲密，才算是很好的亲子连接。如这样的沟通是可以彼此给到沟通双方以生命力的，因为这样的沟通互相传递的是理解爱信任支持和尊重。如果在一段亲子对话当中，只是一方说另一方听，或者是另一方在被动接受，或者是不敢谈出自己的感受或想法，只是一味的忍着，这就不叫沟通。它只会使双方的心的距离越来越远。像有一些高效的沟通，即使没有说话，只是一个动作或一个眼神，双方彼此能够心领神会，这就是高层次的沟通。所谓心有灵犀。

        那怎样才能有如此有效的亲子沟通呢？前提是有一份良好的亲子关系。如果有一份良好的亲子关系，无论父母或子女年龄多大都会有一份高效的高层次的沟通。这样说来，做父母的，从做父母之前就提升自己，做好一切准备，从一开始做父母就保持好良好的亲子关系，是一辈子高效亲子沟通的保障。可是对于绝大多数无证上岗的父母来说，孩子小还可以，现学现用；那孩子大了，已经有一份不太和谐的亲子关系，如何改良亲子沟通呢？还有办法吗？回答是当然有办法:可以主动去学习一些亲子沟通方面的知识，什么时候学都不晚，当然越早越好。

      那从明天开始，我们就沿着孩子的年龄由小到大，谈一谈如何沟通才能更好支持到孩子的成长。

共情的五层次：

一、毫无共情反应，即完全忽视当事人的感受和行为；

二、片面而不准确的共情反应，即理解当事人的经验及行为而完全忽略其感受；

三、基本的共情反应，理解当事人的经验、行为及感受，但忽略其感受程度；

四、较高的共情反应，理解当事人的经验、行为及感受，并把握其隐藏于内心的感受和意义；

五、最准确的共情，即准确把握当事人言语传达的表层含义，亦把握其隐藏的深层含义及其程度。

共情沟通技巧：

1、沟通需要换位思考，人与人之间的沟通需要换位思考，多考虑对方的处境，能让自己的语言不会伤害到对方，同时能够让自己得到对方的欣赏；

2、沟通时不揭人短，在与人沟通的过程当中，最忌讳的就是揭人短处，不要让对方难堪，否则会导致彼此的关系变得紧张；

3、沟通中需要面带笑容，真诚的笑容能够让对方更容易接受，同时也就有继续聊天的动力，这是共情式沟通的一个很重要的方法；

4、学会倾听对方的话语，当对方在说话的时候，一定不能去打断，而是应该用心去倾听，这样能够让对方感受到自己被尊重了；

5、学会真诚地赞扬别人，在沟通的过程当中，要学会去赞扬对方，把对方的优点扩大化，能让对方感受到开心；

6、不要随意点评别人，在沟通的过程当中，如果对别人有一定的意见，这个时候不要随意去点评，否则会让对方下不来台。

根据心理学家约翰·鲍威尔（John Powell）的观点，沟通大致上可以分为5个层次：一般性交谈、陈述事实的沟通、分享个人的观点和判断、分享感受和完全敞开。

人际沟通是指人们之间的信息交流过程，也就是人们在共同活动中彼此交流各种观念、思想和感情的过程。这种交流主要通过言语、表情、手势、体态以及社会距离等来表示。

人际沟通把人的观念、思想、情感等看作信息，把人际沟通看作信息交流的过程，按照苏联社会心理学家安德列耶娃的说法，这种观点可以说是迈出了很有意义的一步，使之可以用信息论的观点来解释人际沟通的整个过程。

但是，在方法论上却不能认为这种观点是正确的。因为这种观点忽略了人际沟通的某些重要特点。安德列耶娃指出人际沟通有以下