情感注入转述师是啥意思

意思是情感代入法 是指由一个人的情感线引申到另外一个或多个人的情感线的一种推理方法。如爱屋及乌。

情感代入法，是一种借助角色扮演引导学习者产生代入感，使学习者不由自主身临其境、更有兴致投入的学习方法。类似读小说、看**,读者不自觉代入自己情感一样。与国内外精英培训中模拟教学、案例教学、情景教学等异曲同工。本质上是借助兴趣转移理论，化与己无关转换为与己有关，化无趣学习为有趣学习，从而实现了以迂为直、化苦为乐的目标。

目前关于此类学习法的研究，国内以乌龙学院为代表。许多游戏类产品也会强调和使用这种代入感，只是一般都是以休闲娱乐为目的，而不是以学习为目的的。

情感是态度这一整体中的一部分，它与态度中的内向感受、意向具有协调一致性，是态度在生理上一种较复杂而又稳定的生理评价和体验

问答：罪疚感，是完整人性的一部分

转述师：宝木

武志红

这节课是专栏的问答时间，我先集中解答一个本单元用户问得最多的问题，再来分别回答一些用户的提问。

这个问得最多的问题是：是否存在这样一种人，他们并不认为“需要有罪”？

@成为自己

人为什么会觉得需要是有罪的？如何才能让自己内心更自恰、更自由的享受并满足自己的需要？激发对方的需要，并将罪恶感转移给对方是否是一种心灵防御机制？

在我的理解中，只要我们是活在“我与它”的关系中，因为有需要而产生一定的罪疚感，是没法避免的。所以，不存在“不认为需要有罪的人”。当然，有些人可能觉知不到自己的罪疚感，我觉得这可能意味着严重的心理问题，所以，不要太希望去把罪疚感消灭掉。

罪疚感，是完整人性的一部分，我们需要体验到它，让它流动，而不是因为它是负面体验的一种，并且是最不舒服的一种，就想去屏蔽它、消灭它，实际上它也不能简单地被消灭掉，最多是压抑到潜意识中，或者转嫁给别人而已。

依照马丁·布伯的理论，关系有神性的“我与你”，这个时刻我放下了我的所有期待，也就不再有“需要”了，而一旦有需要，关系就会降格为利用与被利用的“我与它”，这时罪疚感就会产生。一有需要，就有罪疚感，这里面有着极为深刻的逻辑，我会在接下来两个单元课程中去探讨它。

通常意义上，当关系双方都体验到巨大的愉悦，并享受其中时，罪疚感会明显下降，而当关系是一方从另一方身上索取需要，而另一方有损失时，罪疚感就会更重。

所以，父母带孩子时，满足孩子的需要很重要，而在满足孩子需要时，能否让关系变成彼此都享受其中的关系，也同样很重要。当父母带着满满的欢喜，去满足孩子时，孩子的罪疚感会变得很低。

不过，我个人认为，我们没办法在普通关系中去化解罪疚感，而只能是带着它去生活，去构建需要与被需要的关系，它只能是在“我与你”的层面上才能真正消解。

总之，不要轻易设想把人性中一些不舒服的基本负面体验给消灭掉，而应该让它流动，同时觉知它。

单元问答

@Frank

需要和欲望有没有区别？

武志红

这是非常好的问题，这个问题让我感受到得到用户与众不同的地方。

实际上，我自己并没有仔细地去区分需要和欲望，所以我常常有些随意地使用“需要”、“欲望”和“欲求”这些词汇，但法国精神分析大家雅克·拉康对这些词汇做了非常细致地区分。

拉康的欲望理论，将需求分为三层：需要（need）、要求（demand）和欲望（desire）。需要就是实际需求，例如婴儿得吃奶，不吃会饿。要求是对爱的需求，婴儿在吃奶时，不仅仅是要吃奶，还需要爱。欲望则是在需要和要求的缝隙之间。

拉康的理论复杂而晦涩，他自己也喜欢做晦涩的理论构建，对他的精神分析理论，我了解的还不够，所以很少提及。

不过我可以举一个例子。婴儿吃奶时，被喂饱了，这是实际需要被满足了。但是，如果妈妈在喂奶时，不高兴、不情愿，甚至有逼婴儿吃奶的情况，那么，这时婴儿会感知到，妈妈对他有敌意，这会让婴儿觉得妈妈的奶水有毒，进而导致进食出现问题。这就是生理需要被满足了，但情感要求却没有被满足。

这时也存在着权力欲望，妈妈是按照婴儿的意志来喂，还是按照自己的意志来喂养，这会非常不一样。前者是会让婴儿感觉到被爱，后者则让婴儿感觉到爱的缺乏，而这种差别的背后，是婴儿期待权力欲被满足。

需要是可以被满足的，而欲望是很难被满足的。性欲也一样，生理意义上的需要容易被满足，可如果一个人想尽可能多地占有最有魅力的异性，这个欲望就很难被满足了。

@何楟楟

在“怕表达需求”下，“怕被拒绝”和“怕欠下人情”有什么关系吗？不想欠下人情，也是怕被拒绝吗？

武志红

我认为这是为了避免自己的罪疚感。通常，这是源自一个孩子和匮乏的母亲所构建的关系。当母亲处于匮乏中时，她就算满足了孩子的需要，孩子仍然会感觉到愧疚，他们会觉得好像是自己吃了母亲的一块肉，自己的需要被满足了，而妈妈的资源就少了。特别是如果妈妈还有意地给孩子制造内疚时，它会更加强烈。

怕被拒绝的人，当被拒绝时，产生的是羞耻感，而怕欠下人情的人，当觉得麻烦到别人时，产生的是罪疚感，它们会有很大不同。羞耻感是觉得“我真差，我真蠢，我怎么会傻到找你求助”，而罪疚感是觉得“对不起，我伤害了你。”

@时代

学习了这两个单元的课程，我觉得非常震撼，因为我就是那种不“喜欢”愤怒、不喜欢麻烦别人、也不喜欢别人麻烦的人，甚至曾经一度还引以为傲，另外我又是一个非常内向的人，请问武老师这两者有没有什么关系呢？

另外我内心也非常不喜欢这样，一直在尝试改变，包括找身边的人作为我尝试的“容器”，但有时候难免把握不好，把关系弄得很尴尬，请问武老师这种尝试有什么技巧吗？

武志红

首先，既然一直不擅长表达愤怒，那么当然你在最初练习时会把握不好，会尴尬，而你需要的是做更多的尝试和练习，要有点不怕麻烦的精神。

其次，我写过一篇文章，题目是《内向是对内向者的保护，外向是对外向者的嘉奖》，大概意思是说如果一个人在关系中主要是付出而不会索取，那他最好是内向的，因为每多构建一个关系，对他整体上是损失。相反，如果一个人不怕麻烦别人，能使用别人，还能使用成功，那他自然想外向一些，因为每多构建一个关系，他整体上是获益的。

@萨加

我以前有个上司，是武老师说的那种很喜麻烦别人的人，也感受得到那是他的本心。但是总感觉有种距离感：第一，他很喜欢入侵别人边界，动手动脚；第二，看得出他其实看不起任何人，有时言语和一些小细节都能看出，并且感受到；第三，他的一切跟你熟络的举动，都感觉太刻意。同样是“爱麻烦别人”，为什么这种并没有太多朋友？难道“爱麻烦别人”也分境界？

武志红

没有麻烦，就没有感情，但并不是说去肆无忌惮地去麻烦别人，去入侵别人，如果是后者，当然会容易引起人的反感。

在关系中麻烦别人，就是“我”将动力传递到了“你”身上，这样至少是关系开始建立了，这只是开始，而不是结束。就像攻击性一样，如果一个人不表达攻击性，那就什么都不会有，但表达攻击性，并不意味着直接去伤害别人。

@青岛罗刚

我们在生活中每天会遇到无数的人，那我们是应该以“我与你”的姿态去面对每一个人吗？还是说我们只以这种姿态去面对一部分人？如果是一部分人，那是哪些人呢？是我们的重要他人吗？

武志红

马丁·布伯说，“我与它”是时时刻刻，而“我与你”只是瞬间，所以我们不要期待自己时刻都活在“我与你”的境界中。在马丁·布伯看来，这简直是不可能的。不过，在东方的修行哲学看来是有可能的，但这仍然不是普通人所能实现的。

展开需要，就是从“我与它”开始，让我们进入到关系中，而在关系中让一切体验流动，同时保持觉知，就有可能放下一切目的，同时呈现自己的全部真实存在，这时就有可能进入到“我与你”的境界。所以，不要把“我与你”想得太容易。

@毛毛

由一想到二，由二想到三，随着思考的深入，思绪像脱缰野马时常在脑海中奔驰，一些事情越想越深入，经常自己和自己对话，思虑过度让人疲惫，有时会影响睡眠，继而引起胃部不适，请教老师怎么缓解思虑太多带来的烦恼？

武志红

第一，在开始学习新知识、新体验时，有不舒服的体验，这很正常，意味着在一定程度上走出了舒适区；

第二，最好把独自对话去变成关系中的真实对话，例如找朋友，或者找专业人士；

第三，你做这么多思考时，胃部有不适，可能是“头脑妈妈”被启动使用得太厉害了，那么这种情形下，可以去好好满足一下自己的口欲，让能量从头脑上降到身体上来。

武志红

到这节课为止，“自由”这一主题的内容就全部结束了，下一个主题是“无常”。对自由主题的回顾我们将会和无常主题回顾放在一起，进行复盘，因为自由，也即无常，这两个主题有着极为密切的联系。