人际关系交往怎么破冰？

1、微笑：释放真诚的信号

达尔文认为笑可能是人类的祖先进化出来的一种区别攻击与大脑的方式。

我们不可能假装真实的微笑，如果笑的时候眼睛周围有像鱼尾一样的皱纹，那么这个微笑就是真正幸福或者愉快的微笑。

看到这里我就在想这是关于鱼尾纹最动听的说法，鱼尾纹多说明你更幸福！

2、分享：你的快乐超乎想象

分享能增加人的幸福感，但是不要分享自己不喜欢或者不爱的东西，否则很可能适得其反。

3、付出：别让理性压倒了天性

同情心，它提供了帮助别人的动力。

计算，它更理性，但天生缺乏情感和动力。

一个例子很能说明问题，比如老人摔倒了，我们第一反应就是去扶老人起来，但是出现太多扶老人起来反而被讹诈的事例。经过理智的计算很多人见老人摔倒也不敢扶，当没有看到，绕道而行。这就是典型的计算压倒了天良。

从基因论上讲，我们帮助他人也是在帮自己。

从社会的互惠规则来讲，我们帮助了他人很有可能未来某一天会得到回报，就算没有得到任何回报，你也收获了快乐。

1、通常，你一天是如何如何度过的？

2、如果你明天可以去世界的任何地方，你会去哪儿？为什么？

3、你曾经做过的最好的工作是什么？最差的工作又是什么？

4、请给我讲讲你最美妙的一次度假吧。

5、下雨天，你最喜欢做什么事情？

6、如果你可以在重温一次生活的某个时刻，那会是什么时刻？

7、你真正想拥有的一件东西是什么？为什么？

8、你最大的目标或梦想是什么？为什么？

情侣冷战破冰第一句话——幽默版：

1、我对自己撒谎我不想你，可是一星期了，我憋不住了。

2、我在等着你哄我你知道吗？

3、这个女人是你丢的吗？

4、吃了吗？要不一起去吃火锅？

5、我已经原谅你了！

6、我给你一个台阶你要不要？

7、我怀了你的孩子，你要不要来验证下！

8、还活着吗？

9、还生气呐？瞧瞧你这样子！

10、晚上一起去吃火锅吗？可好吃了！

情侣相处注意事项

1、不干涉对方，给予对方足够的私人空间和信任。

生活中每个人都有自己的小秘密，不需要揪着对方的秘密刨根问底，让对方不舒服，给对方一些空间。

不要总翻旧账过去的事情已经过去了，彼此之间需要的是多一些信任。

2、需要多沟通和交流，彼此之间坦诚相待。

沟通是建立良好情感的基础，平时多沟通多互动，能保持感情的新鲜。当发生矛盾时，尽快的沟通解决，彼此之间没有心结，相处起来会很舒服。两个人交往需要坦诚相待，多一些信任，不要相互的猜忌，让感情变的不稳定。

3、有共同的爱好，共同的话题，三观相近。

有共同爱好在一起时能够在意对方，有让对方心情愉悦的话题。有时间可以一起去学相同的一件事情，最好是新接触的东西，增加新鲜感，促进彼此之间的感情。

三观相近，当双方生活在一起时，能更快的磨合好，减少不必要的争吵。对方的一个眼神就能让自己知道他在想什么。默契度高，幸福感高。

4、彼此之间既要相互迁就和包容，又要保持独立。

在男女相处中，两个人需要多包容对方的不是，不要动不动的就吵架闹分手。

破冰有三个关键动作：双线卡位、展现关切、营造掌控。

双线卡位是用一条经线和一条纬线在对方的朋友圈里建立准确的坐标。

搭经线通常是交待“我是谁”，可以用自己的职业信息或者身上明显的标签，比如：我是一名民航人；我是一个6岁孩子的宝妈。

搭纬线是传递“双方的共同关系”：同校、同乡、同好、同伴。得到的同学都会介绍校区校期，比如：我是杭州1期学员；我是一名写作爱好者，保持着每天日更的习惯。

用经线简单简洁清晰的交待你是谁，用纬线把你嵌入对方的关系网络，搭配使用经纬线，对方就更容易记住你。

第二步：展现对他的关切，需要我们足够用心，提前把功课做好。展现对对方的关切，可以把两个人的距离拉近一些。

有一次参加一场线下行业峰会，我就用了花姐教的这一招，跟一个领事馆的领事拍了一张合影，并且备注在微信名片上，然后我告诉她：这样我就再也不会忘记你了。

最后一步：可以选择把自己的一部分交给对方，营造他的掌控感，比如你的一个****，或者一个马上可以落实的行动。

我觉得身边有些同学就做的特别好，线下聚会之后，他们会主动发一些信息，除了留下****之外，还会表达自己在聚会中的收获。往往在第二天的时候，他们还会再追加一条信息，这个就感觉能够把彼此的距离拉得更近一步。

破冰是与对方建立联系的第一步。其实，很多人往往只止步于搭经线这一步，连纬线都没有搭起来，更不用提后面的展示关切和给对方营造掌控感了。任何技能都需要刻意练习，并且内化成自己的肌肉记忆，唯有如此，才算是真正拥有了这项技能。

《流金岁月》里袁泉说： “不是所有的用心良苦，都会有期待的结果的。” 对于许多人来说，他们的复联便是如此。

你忐忐忑忑发了一句“我真的还爱你，我们不分手好吗”出去，期期艾艾等着对方回复 ，那头只有冷语相向，“滚，不要再废话了！”、“少假惺惺，看着就恶心。”、“你到底还想怎么样？”

你好不容易和ta搭上话，其他事ta还勉强回复一两句，和感情有关系的事，ta是一字不提，你们之间的冰墙似乎越来越厚实，你们的关系也越来越远。

你忍不住觉得，对方对你真的是一点感情都没有了，只觉得一切是没有希望了。

但我不得不说，你的感觉是错误的。

人脑有一个超限效应，对于那些超出自己能承受的痛苦，它会下意识处于拒绝的状态，就好像你被人打了一巴掌，下次对方一挥手，你就下意识会抬手去挡。

ta那些拒绝你的语言，不是为了伤害你，而是ta的大脑为了保护ta自己。

可以复联，就是ta潜意识里渴望看到你有所改变，ta在给你们的未来留了一扇窗。 重点是，你能不能通过这扇窗，让ta重新认识你。

那要如何复联，才能够真正的破冰呢？

真正的“破冰”意味着，你们可以借由沟通，让亲密关系得以推进。 这需要你在心态上、沟通上双管齐下。

心态上，你需要坚信2件事，破冰是一个过程而非一夜之间，对方当下的坏情绪不代表你们没有未来。

破冰是一个过程，而非一夜之间

你可以把“破冰”理解为，用你的真心，去融化对方心中的坚冰。

一块坚冰要融化，需要什么？适宜的温度和时间。 给你自己一点时间融化ta，也给ta一点时间重新认识你。

对方当下的坏情绪，不代表你们没有未来

ta当下的情绪，仅仅只代表ta此刻的态度，但人的想法是很多变的，就拿你自己来说，前一秒还豪气万丈一定要挽回对方，但被对方冷冷塞了两句之后，就打了退堂鼓呢？

其实，你想要挽回的对象也是一样的。ta此刻想要拒绝，不意味着一会后会一直拒绝。

因此，你不要因为ta一时的指责就慌慌张张地拼命道歉，或者是一时的冷漠就勃然大怒，认为自己人间不值得，亦或者因为对方的忽视，就焦躁不安，不断质问。

沟通上要如何对“症”下药？

能聊得来，但是聊到感情问题ta就刻意回避。

遇到这种情况，有两种可能：

第一，ta在养鱼（养备胎），

第二，你们之间有ta认为绝对无法解决的问题，但是ta还是舍不得你。

如果你明显感觉到对方在养鱼，那你要么就狠狠心彻底从这段关系里走出来，要么你就做好长期抗战的准备。 要从备胎升级到伴侣，需要你由内到外完成一次恋人价值上的脱胎换骨。

第二种情况，大概率是因为异地、父母不支持等，外部原因导致。

如果你依旧希望和ta共度余生，就需要优先思考外力影响该如何处理，而不是掩耳盗铃，一味要求对方回到你身边。

对方对你有明显的不满。

所谓明显不满的表现，除了花式国骂之外，还可以是：

1）“别来联系我了！”、“我们到此为止吧！”

2）“你现在知道错了？没用了”、

3）能接受你的道歉和讨好，但有明显负面情绪

面对对方的不满，大部分人的反应无非是三种，辩解、沉默或者是不断道歉。 但我要说的是，这三种应对方式都是错误的， 因为不管哪一种，你都掉进了对方的框架。

你选择了不断道歉，如果你真心觉得自己错了，那还好，但大概率上你是不会真心觉得自己有错，你是为了挽回这段关系，勉强自己低头。这种情况下，你心里会觉得，我都道歉了你还想怎么样 ？

但对于对方来说，只会觉得你道歉是理所当然的 ，而且，就因为你的道歉，ta就越显得有理有据了！这种情况下，如果你还想要去沟通，就容易直接变成了跪舔。

其次是沉默。

很多人会觉得，我不能认错，那我不说话总行吧？

不行！

你不妨想想是不是这样，如果你对一个人发脾气，结果那个人没有任何反应，你的感觉是什么？感觉自己被蔑视了啊！分分钟想要吼一句，“你tm是聋了吗？？？”

最后就是辩解。

我们总觉得，辩解是一件正常不过的事情，别人说错了，难道还不许我说回去吗？

辩解在很多时候都是理所当然的，除了，在亲密关系出现冲突时。

如果你觉得辩解无罪，你不妨回忆一下，你和你前任吵架，有多少次是从你的辩解开始？

那要如何跳出对方的思维框架？

很简单，你这个时候找ta，ta肯定会觉得你是去找ta复合的，ok，那你需要告诉ta，我不是来找你复合的。

如果你在ta的位置上，是不是顿时有一种，想骂人、想生气，但是无处下嘴的感觉？

当ta对你责骂时，你可以用如下话术，

“我们的关系走到这一步我很遗憾， （←表达感受）

我觉得我也尽力了，我想我们分开也不是一个错误的决定。 （←主动后撤）

我相信你也是一样地重视这段感情，你也付出了很多， （←肯定对方的付出，引起ta的共鸣）

我们没有必要因为分手，变成两个仇人，对吗？保持在朋友的位置就好。”

当然完成之后，如果对方愿意给一个正面的回复，你就说句“珍重”，然后直接撤。

有个知名的婚姻咨询师曾说， ta会有两个时刻最爱你，追你的时候，和你潇洒离开的时候。

如果对方依旧在纠缠，你可以顺着刚才的话术的逻辑，再来一遍。

但记住，如果对方还想骂人，你直接不理会，走就好。

你可能会困惑，难道对方不回应真的没有关系吗？ 相信我，ta口头上没有回应，真的没有关系。

你可以想下， 为什么你接连解释，ta还是不愿意相信？多半是你在ta心里信用破产。

所以，你需要做的事情就是真的不再纠缠，用你的行为去佐证你的人格，挽回ta心中的形象。

这里说的“不再纠缠”，不是让你不联系对方了，而是降低你们之间的联系频率。我给一个联系次数的上限：

1）每周和ta发消息的条数＜7条

2）每周联系天数＜3天（且不需连续两天联系）

3）每条字数＜20字

在对方愿意主动和你沟通之前，请一直保持这个节奏。

你聊天的内容从ta会感兴趣、会觉得聊起来很开心的事或物切入，我给3种参考：

把ta留在你这的东西还给ta。

归还东西的时候就真的只是归还东西，不要再聊其他事情，但是你可以通过展现你当前的精神状态，侧面告诉对方你现在的状态。

简单的求助。

有什么样的忙，你会找朋友帮，就可以找ta帮。求助完之后一定要潇洒离去。

聊和感情无关的美好回忆。

两个人在一起，一定有过一些和感情无关的，但依旧是美好的回忆，比如，一起吃过的饭馆、养过的宠物，简单的聊一下近况，刷一下存在感就好。

聊天的方式破冰，本质就是重新唤起对方对你温暖的回忆，以及重新对你产生好奇心的过程，大家总体上按照这个思路去走就错不了。

但是，分手后通过聊天破冰，是一个非常个性化事，我说的破冰方式也只是一个参考，给你提供思路，具体情况要根据实际情况来定。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

有时我们会遇到这样的情景，我们提出一个想法，总是会有人说这里有个风险，那里有个问题，我们听到这样的反对声音可能会特别生气，然后对抗。

建设性是一项把沟通导向行动的能力，只有落实到行动，沟通才能产生真正的价值。

沟通有一个公式可以拆解成三个关键动作：建设性沟通=可执行的最小化行动+行动阶梯+每个节点的及时反馈

第一，可执行的最小化行动。比如部门开项目会，作为一个新人没有决策权，又想不好主意，全程只是旁听，这时你只要跟大家说“你们说，我在白板上记录”。拿起了马克笔时就有了主动权，这个最小化行动能立刻把整个会议向前推进一小步。

第二，行动阶梯。任何沟通都需要精力交锋与磨合，所以还要有持续向上的一个阶梯。

第三，每个节点的及时反馈。及时的反馈与调整，能让沟通对象对接下来每一步都产生掌控感。书中有一个案例，一个企业服务部门同事小李，说服客户签约买课程，在介绍完课程服务方案以后，小李发起最小化行动，告诉客户“咱们可以一边评估着，一边推进工作，你们的人力资源部大概有多少人，让你们全公司的人试课我们做不到，但是给人力资源部的人试用，我们是有权限的，然后我选了五门课程，你们试听一下，看看哪个课程最适合你们公司”。这样表达就将关注的焦点从这个项目要不要做转化成了选哪一门课更合适。如果对方还没有下定决心签约，可以进一步拆解可持续的行动阶梯，小李说“下一步我们会为您汇总一份您部门的学习数据报告，基于此设计一套专属的学习方案，再来跟您详细汇报。”这个行动阶梯是下次发起沟通的好机会，哪怕课程都不合适也没有关系，还会有课程持续开发出来。

这个案例展现了建设性，还有个简单易用的话术是“我们来抓抓落实，让我们来落落地”。遇到任何问题不要抱怨，因为这个世界的规则就是在资源有限的情况下推动项目。

我们对别人产生兴趣的时候，恰好就是别人对我们产生兴趣的时候，破冰不是一次性动作，而是一个动态的过程，它的本质应该是双向奔赴，让两个人在沟通过程中一点点靠近。拼命的自我表现，只能引起对方的注意，却没有办法让对方卸下防御，没准还会反感的后退一步。

一个破冰的公式，包含三个关键动作

破冰=双线卡位+展现关切+营造掌控

动作一：双线卡位。 回想一下，有些人自我介绍，分享很多信息，来自哪里，哪个部门，什么职务等，可是转眼就忘了，没留下深刻印象。破冰的第一步，自我介绍目的不是塞多少信息，而是要在对方的世界里稳稳的卡住一个位置，让他把你放在他的记忆地图，经纬线双线卡位法， 经线向对方做到清晰简洁的介绍 ，比如书中的作者脱不花自我介绍“我是脱不花，得到app的联合创始人，这是一家服务于大家的终身学习需求的公司”，做到了清晰简洁。 纬线要切入到对方的原有的人际关系中，可以运用四同，同校、同乡、同好、同伴 ，同校可以是同一个学校毕业的校友关系，还可以是广义的同一家公司工作过。老乡自动拉进距离。同好指共同的爱好，可以从对方公开的信息介绍里发现，比如说健身、喜欢某款游戏、什么挂画、喜欢某个明星等。同伴共同的朋友，新认识朋友因为没有话题聊而尴尬，可以聊共同的朋友就不会那么尴尬。关系网络中搭配使用经纬线，对方更容易记住你。

动作二：展现关切。 破冰卡位以后怎么继续推进双方的关系，就是不仅和对方有共同的联系，还非常关心对方展现关切，比如跟客户刚见完面，完成卡位之后就可以接上一句“贵公司上次办的那个发布会，特别的成功，您讲到的那个什么什么的观点，让我很受启发”。向对方表达关切，主要是为了缩短社交距离，但是关切也要把握适度，不要超出初次见面的社交距离。

动作三：营造掌控。 营造对方的掌控感，一个小小的方式是用最轻的方式是把自己的****给对方，可以跟对方告别后发一条微信“今天交流非常有收获，这是我的电话号码，186……有事您随时招呼”。不要以为前面已经加过微信或者交换过名片，这个步骤就没有意义了，这个动作实际上是把自己的号码给到对方，重申了一遍与对方保持联系的意愿。另一个方式是把自己的小秘密分享给对方，例如交流时对方打听哪里有靠谱的发型师，这时如果你也有发型师，并希望把对方发展成私人朋友，就可以把你的发型师推荐给对方。还有一个方式要花点小心思，有意识的经营和沟通对象的关系，举个例子，你想把科学作家万维钢老师的专栏精英日课推送给一个新认识的朋友，应该附上哪句话“这门课特别好，我听了你也应该学学看”，“知道您经常关注新思想，这个专栏是介绍新研究的，和您分享一下”，后一句就比前一句更能打动对方。