《情感勒索》阅读心得

情感勒索，若单就“勒索”字面上的意思来看，我们知道，如果在金钱上若是我们跟本不想付出，但是对方可能会使出一些手段逼我们乖乖就范的方式。

而今天所说的“情感勒索”，就是类似的含义。勒索者为了达到目地，不会去顾虑他人感受，切击对方的要害，直到得到他们想要的。

这时，可能有人会想，“即然这种人对我有害，那就尽量与他保持距离就好啊！”但不幸的是，情感勒索者都是非常有技巧的控制者，他们很了解对方，有些可能让我们觉得自己身在备受呵护的亲密关系中；有些可能会利我们的罪恶感或需求渴望，就像挖了个陷阱，等猎物自己跳下去。

情感勒索，包括了“勒索者”和“被勒索者”。在勒索者方面，特别是通常为我们所亲近且熟悉的人，例如：合伙人、父母、兄弟、朋友，甚至亲人。因为在关系中，一个巴掌是拍不响，之所以可以构成勒索，是因为被勒索者为勒索者提供了可被抓住把柄的机会。

情感勒索虽然不似犯罪或暴力如此罪大恶极，但却不能轻忽它的影响力。只要我们和情感勒索者扯上关系，它就会一步步将我们蚕食，最终危害我们最重视的亲密关系及自尊心。

作者想告诉大家的是，虽然我们不愿见到与自己意义重大的人处于情感勒索中，但意识到并不表示这段关系已经失败，而是我们需要正视相处关系中的问题所在，才能让所有的亲密关系都能回归更稳固的基础。

《情感勒索》这本书的作者是美国著名心理治疗师苏珊·福沃德，这本书非常经典，已经出版了20多年。她本人是一个有25年的心理治疗经验的咨询师，同时也是一名畅销书作者和演讲家。

“情感勒索的世界是很令人困扰的，有些勒索者的意图显而易见，有些则混沌不明，他们经常看起来很和善，只有在某些时候出手。因此，想在亲密关系中看清这股控制力，就更加困难了。”

我们应该要如何识别呢？先来看看以下的故事，以“六项特征”分阶段说明情感勒索的过程：

作者的朋友，是一对年轻的情侣吉和海伦，他们交往一年多。海伦的职业是在社区大学教授文学，而吉姆是位作曲家。

有一天，吉姆对海伦说：“反正我们每天在一起的时间这么长，干脆住一起算了。”海伦的公寓很大，吉姆在这前前后后搬来的东西已占了空间的一半。吉姆强调，这只是一次简单的搬迁，并不会带来什么问题及麻烦。

从吉姆的光明表态，让人明白心意，但有时情感勒索者并不会像吉姆一样，即使他们的想法用心昭然若揭，我们也不一定能察觉。

例如，若他们一起去参加朋友婚礼后，吉姆表现得闷闷不乐，并说：“有时我也会感到寂寞。”引起海伦的关注后，最后吉姆才说：“我想搬进来跟海伦一起住。”

乍看之下，吉姆的提议很合乎情理，但不久后海伦发现，他只是为了达到自己的目的，并不容许有丝毫讨论和改变的余地。

海伦对吉姆的提议感到不太愿意，因为考虑自己对这样的转变亳无准备，虽在意吉姆，但也希望能拥有自己的空间。

当吉姆看见海伦的反应是出乎他意料之外的，他并设有试着去考虑海伦的感受。相反的，却是逼海伦顺从建议。

吉姆说：“我只是想做一些对我俩而言最好的决定，相爱时不是就会想要共享彼此的生活，但你的拒绝，是不是不想为我敞开一点心房？”“难道我对你的爱，还没有强到我时刻陪伴在你身旁的程度吗？”

吉姆不断想让海伦理解，如果不顺从他，会有什么后果，因为没有达到目的，会让勒索者感到不安，所以他们会撂下一些令人感威胁的话，或者用“如果……，会更……。”之类的话来诱惑我们，如果再不答应，吉姆就会说：“也许我们该给彼此多一些认识别人的机会。”

海伦当然不想失去吉姆，虽觉得不妥，但几个月后，还是让吉姆搬进住处。

吉姆搬进海伦公寓后，两人冲突暂告一段落，虽然海伦还是对事情进展有点不太开心，但能摆脱吉姆的施压，让她们的关系恢复到原来状态，这确实让她松了口气。

对吉姆而言，向海伦施压，成就了他达到目的的途径，逼迫至让步，然而他们的相处模式就此逐渐形成。

看到这，可能有人会有些疑问，有时当别人不按照自己对的劝告做时，难道不该用方法使对方听我们的意见吗？

对的，我们也会想用办法“控制”别人听自己的建议，但一般的“控制”，并不是消极的。例如，请他人帮忙做什么事，万一别人不听从时，我们也不会感到太大的不快。而情感勒索者却不同，他们会放大难过受挫的感受。

作者表示：“如果有人对我们的所做所为表达出强烈的言语及行为反应，但若不带威胁或施压，就不构成情感勒索。”

但如果所遭遇到的情况是：“对方试图掌控你；不理采你的抗议；坚持他们在性格及动机上绝对伏于你；对于你们之间真正的问题采取逃避态度。”能感受到对方的态度只是为满足一己之需时，就己经面临情感勒索的困境。

一旦发现了情感勒索的征兆，我们可能会发现关系逐渐在变调，爱与尊重已不存在，只有退让，双方关系才能恢复和谐。

会清楚的表态他的需求，并告诉我们若忤逆他们的后果。

施暴者对于被勒索者说的话杀伤力很大，而且并未注意到自己的话会对别人造成多大的影响。想避免施暴者的暴怒和控制欲欲，可能还会不自觉的做出说谎、保密和打小报告等台面下行为，好得到施暴者忠诚度的信任，不断违背自己的行为标准，并会为了无法违抗施暴者而自责。

另一种消积的施暴者，就是在利用冷冰冰、沉默以对的方法情感威胁对方，而若是我们越要求他，他们就会愈抗拒。

不会直接对外，而会将所有威胁内化，并强调“如果没有这样做，我就……。”

自虐型的人会想尽办法让对方觉得“我该为所有的事负责。”双方问的关系变得像成人与孩子，而自虐者就是弱小者，让对方负责将他们从无助的深渊救起，并呵护其碎弱的心灵。

如果你认为保护他们是你的责任，无疑是提供了他们一个完全控制你的机会。

悲情者在不顺心时，只有一个解决方案，那就是要求对方完全顺从他的心意。他们不会威胁伤害任何人，但若是没有照要求做，错的都是你。

电视剧情中常常能反应部分生活的一面。在阴暗客厅的一角，沙发上坐着一位女性，她总是在静静地等待。终于电话铃响，等到孩子打电话来，她突然生气地说：“我怎么样？你问我怎么样？你们都不打电话给我，连自己的妈都给忘了，亏我还这么辛苦地把你拉拔大……。”

悲情者在不能如愿时，会表现的很沮丧，但在当下却不一定会说出原因，可能等我们担心了好几个小时或好几天后，他们才会说出自己的需求。

另外，这一类型的悲情者，常会哭诉情势对自己有多不利，“若不是因为天不逢时，自己太衰，我也不会像现在这样。”这种人会让我们知道，要是不让步，他们就会惨遭失败，而这笔账就将算在我们头上。

这种类型的情感勒索者是最不易发现的。他们会对我们发出正面的信息，并允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求。

《当你像鸟飞往你的山》一书中，作者塔拉韦斯特弗，在她离家上学多年后，跟婚后就搬出家门的姐姐奥黛丽诉说，过往她曾遭受哥哥肖恩施暴的伤害。

某天，奥黛丽在电子邮件里回复道：“多年前我就该阻止肖思，这样在我之后你就不会受到同样的伤害。”

“我告诉了母亲，但是连母亲都不相信我，我也就不再相信自己了。”

塔拉回家后，终于鼓起勇气向父母坦诚肖恩对她造成的伤害，引起了父亲的愤怒。每当塔拉暗示肖恩有暴力倾向时，父亲就会对着她大吼：“你的证据呢？你有证据吗？你是不要回来想让肖恩进监狱？”

后来，所有的人都否认了肖恩曾暴力的事。

父亲训了一番活，他说“小女孩需要接受指导，学习如何举止得当。”

母亲沉默，过去曾承诺要帮助塔拉和奥黛丽，却没有兑现。

曾与她站在同一阵线的奥黛丽说：“你己经不受家人的欢迎，不能再打电话给我，除非有人监督，不然怕自己会屈服于你的影响。”

塔拉疑惑了，她想，这一切难道只是自己的幻觉？是否我应该矫正自己的想法，才有办法再度被接受，重回家人的怀抱！

引诱者提供的奖赏并不全都是物质上的，还包括“情感上”的报酬。要想进入这样丰斥、完美梦幻的代价就是，“对他们完全言听计从”。

今天就先写到这，明天再来继续本书的后半部分。

“被动攻击型”人格的九个特征

　尽管谁都偶尔会用被动攻击的方法来处理生活里的问题，有些人来说背后操纵和闪烁其词已经成为一种生活方式。被动攻击型的人往往不容易在办公环境和社交场上被发觉，因为他们会风度翩翩的掩饰沸腾的敌意。

　“被动攻击型”人格的九个特征

　这里有九个特征来分辨被动攻击型的人格：

　1他们常故意“忘记”做某事

　被动攻击型的人更愿意被视作“心不在焉”，而非不赞同。与其直接拒绝工作，他们更常声称忘了截止日期。一个被动攻击的朋友也可能会说，她忘了预订那家你总提起的餐馆，因为她根本没有真的想去。

　2他们会在无意跟进下去时点头说是

　为了看上去为人和善，他们很少直接说不。他们可能会忽略掉邀请，而后宣称他们根本没有收到过邀请。他们往往先接受面对面的邀请，哪怕是根本不打算做的事情。而最后为了逃避，在火烧眉头时佯装生病或有急事。

　3他们会在背后恶意中伤

　这并不是说被动进取的人不会分享他们的意见，只是他们不会摆到桌面上来说。他们没准会和其他任何人抱怨，只是除了那个被抱怨的人。这样间接的方式破坏了双方的关系，更无助于解决问题。

　4他们往往效率低下

　这些人通常很固执。不想做某件事情的时候，他们会尽可能的降低效率来逃避工作。而不会直接说，“我遇到了麻烦”。他们常常拖上很久，来盼望别人接手。

　5他们会用笑容来掩饰自己的不悦

　被动攻击的人从不公开表达自己的愤怒或者不满。他们中的许多人有着常年累月堆积的的怨恨和痛苦，而这些往往埋藏在一个虚假的笑容之下。无论多不同意你所说的，他们都会努力工作以看上去对你的想法完全支持。

　6他们热衷于报复

　隐藏在事事顺从的表象下是给那些伤害他们的人奋力一击的欲望。被动攻击型的人会在占上风时不遗余力的进行打击报复。他们采取的报复方法也大多是间接的，一封愤怒的匿名电子邮件或者在办公室散播难听的传言。

　7他们会习惯性地表现出无助

　被动攻击的人不相信自己掌控事件的能力。他们不会采取措施来解决问题，而是说服自己，“试了也没有用，反正我什么都做不了。”他们让自己处于被动的位置来避免更多的困难，不幸的是，这些负面的预想可能最后都变成了现实。

　8他们尽可能地避免正面冲突

　即使他们很严重的被冒犯，被动攻击型的人也会避免直接的争执。他们可能会冒出一些不协调的话，比如，“行啊。随便你啊!”或者“好吧，既然你不在乎我的感受，我觉得你也不需要那样做。”他们让其他人恶劣的对待他们，而拒绝承认自己的感情受到了伤害。

　9他们善于操纵别人

　被动进取型的人从不会直接提出要求，他们采取操纵的策略来让需求被满足。倘若想让别人帮忙搬一个箱子，他们就会抱怨，“把那个箱子背上楼的话估计我的背就废了” 他们不介意别人的抱歉或者同情 - 只要结果是他想要的就行。

　当你遇到被动攻击型行为时：

　如果你容易陷入被动攻击的生活态度，有很多方法可以让你更加自信。当你的言辞和想法以及行为一致的时候，你会享受这个更加真实的生活。

　如果你碰巧有一个被动攻击型的同事，朋友或家人，要让他负起应该负担的责任。推卸责任或避免冲突只会让他们更习惯这种行为。

　什么是“被动攻击型”人格

　被动攻击是一种基于本我的防御性机制，并不能称之为一种特定的人格性障碍。其行为模式多出行于迎合型榨取性人格中。被动攻击性行为不只限制于迎合型榨取性人格中。但迎合型榨取性人格必定呈现出被动攻击行为特点。不能简单的归纳与迎合型人格障碍中去，也不能简单的归纳与掠夺性人格障碍中去。是一种极其可怕的复合型人格表象。

　行为模式的目的是；通过揣摩迎合他人，并与之建立关系后反向的进行索取，迫使对方满足自私的欲望。

　行为模式的成因是自幼习得性的，既在幼年时候通过实践学习得出的。这种人自幼聪明多为幼子，在成长过程中发现如果一个人做错事情后，通过伪装卖惨来逃避指责。通过迎合他人，能使他人出于同情心满足其自身自私的欲望。并以此建立榨取性行为链。既迎合-指责-索取-卖惨-指责-索取。如若被榨取人反抗停止付出，会出现很有趣的一幕反向指责，当他越害怕被指责什么问题，他越会提前预警性的把逃避的问题反向投射指责对方以此逃避责任。被榨取方基于同理心会出现对其反向投射性指责的认同，把自己带入反向指责问题中去，产生责任感或负罪感。他也从而逃避了指责，占领道德的制高点高高在上的进行情感勒索。而受害者却无法生还。

　其特点：攻击性较强，内心常怀有敌意，但其攻击倾向并不明确地被意识到，亦不直接表现在行为上，而是以一种消极被动的方式体现出来，即消极抵抗、不合作、推脱敷衍等。

　日常表现：工作被动拖沓，人际关系消极，办事效率低下，不守诺言，依赖性强，爱抱怨、易不满。一般奖励或惩罚无法从根本上改变这种特性。是人格发展不成熟的表现。

　被动攻击性人格障碍

　被动攻击型人格障碍，一种以被动方式表现其强烈攻击倾向的人格障碍。患者性格固执，内心充满愤怒和不满，但不直接将负面情绪表现出来，而是表面服从，暗地敷衍、拖延、不予以合作，常私下抱怨，却又相当依赖权威。在强烈的依从和敌意冲突中，难以取得平衡。

　但这一诊断在DSM 5中被删除了，所以题主的被动攻击不是一种人格障碍，而是你不知道如何使用被动攻击之外的方式表达自己的愤怒。但正如弗洛伊德所言：“被压抑的情感不会就此死去，它们只是被掩埋了，但总有一天会以更丑陋的样子再次出现。”

　当我们拖延自己的任务时，其实是在表达，你可以强迫我做这件事，但我可以选择不把这件事给做好，既然你让我不舒服，我也要让你不好受。当我们在抱怨的时候，可能因为我们很害怕，我们担心直接表达自己的想法，会被否定、被贬低乃至被抛弃，所以我们只能和其他人抱怨自己心中的不满。

　但它是一种让人很心酸的攻击方式，为了攻击别人，我们不惜放弃了自己的发展。

　而接纳是改变的前提，让我们和心理的“被动攻击”聊聊天。感谢它满足了我们的欲望，告诉它我们已经长大了，有更好的方式可以保护自己了。

　（一） 被动攻击——我最后的武器

　被动攻击是用消极的、恶劣的、隐蔽的方式发泄愤怒情绪，以此来攻击令他不满的人或事。人们在进行被动攻击的时候，内心充满怨恨和愤怒，但却公开地展现出和蔼的样子，暗地里则不作为、不合作。

　它的根源是我们心中的愤怒不能直接的被发泄。生活中许多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于劣势。并且，强势的'一方可能攻击性很强，不允许弱势的一方表达他的感受，那么就可能会出现被动攻击的情况。

　比如小时候你周末很想出去玩，但有次考试没考好，爸爸妈妈非常生气，骂了你一顿，不让你出去玩，让你呆在家里写作业。你不敢顶嘴，于是你故意磨磨蹭蹭的写作业，或者宁愿坐在作业前面发呆，也不要写作业。

　因为愤怒是人类的基本情绪之一，有了愤怒，就一定会想办法表达，如果在意识层面压制了下去，潜意识也会做这个工作，要么攻击别人，要么攻击自己。

　所以我们需要感谢被动攻击，因为如果没有它，我们那些积累下来的愤怒会指向自身，让我们怀疑是不是自己很差、不值得被爱，所以只能默默承受别人的攻击。长此以往，我们的自尊水平可能会严重降低。

　（二） 你保护着我，也伤害着我

　下面列举了一些常见的被动攻击的方式，无论哪一种，都给自己和对方同时造成了伤害：

　1、拖延

　“我明天再和你说”

　被动攻击的人可能无法面对别人说“不”，但内心深处又不想答应别人，于是就采用拖延的方式逃避问题。

　但拖延的越久，带来的结果就会越差。拖延之后的拒绝或接受都会让对方不那么满意，而逃避所形成的惯性，会让我们在下次更难开口讲出自己的真实想法。

　2、心不在焉

　“我从来不知道这回事啊”、“从来没有人告诉我过啊”、“奥，我把文件弄丢了，抱歉”

　有时我们即便嘴上答应了，但心里还是觉得很不舒服。凭什么我要这样做，潜意识里就会把这些事情看作是不重要的事情，不好好做，于是会发生很多遗忘、粗心的行为。

　长此以往，别人会觉得我们是个不可靠的人。我们固然用这种方式推开了我们不喜欢的合作者，但我们也失去了他们带来的帮助。也就是为了不被利用，我们选择了不成长。

　3、逃避责任

　“那不是我的工作”、“从来没有人告诉我呀”、“啊，我以为你知道呢”

　当我们攻击的结果实现了之后，因为我们连做这件事都是不情不愿的，就更不会觉得没做好是我们的责任了。

　但别人不会这么看，我们会被看作是不负责任、没有能力的人，最终在事业或人际关系的发展上遭遇瓶颈。

　所以之所以我们要摆脱被动攻击，不仅仅是为了别人，更是为了自己的成长。

　（三） 超越被动攻击

　1、思考愤怒的原因

　进行被动攻击，往往是因为我们的愤怒被一些重要的人物压制了。比如孩子愤怒的资格被父母压制了，妻子愤怒的权利被丈夫劫掠了，员工愤怒的权利被上司剥夺了。

　而我们把这些被压制下来的愤怒，用被动攻击的方式释放给身边的人。所以我们需要停下来好好想一想，我们到底是想要向谁表达我们的不满？是谁让我现在这么愤怒？而如果最初让我们不满的是上司，那我们回到家用被动攻击的方式攻击亲人就很没有道理。

　2、寻找替代性的表达方式

　表达愤怒的方式有很多，比如你可以用直接表达代替被动攻击。你可以想一想，自己已经是个成年人了，不再是那个无力的小孩子了。现在是不是在和父母的对话中表达自己的观点了？

　而职场中对上司的愤怒，在某些特定的环境里，我们可能永远都不能直接表达出来。但我们可以选择向自己亲密的朋友吐槽，或者进行运动，释放自己心中积累的不满。

　3、直面内心，我很重要

　很多习惯于被动攻击的人，在长期的被压制过程中，可能会内化一个非常严厉的超我，在环境改变之后，仍然自己批评自己，告诉自己：我的观点是不重要的、我的感受是错误的。

　但真实的自我，是无法被改变的，你尽管去压抑、贬低自己，那些愤怒就是会不断产生，你就是会有自己独特的想法。学着去接纳自己，去表达自己真实的感受，也只有这样，我们才能够真正的活着。

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高质量的恋爱都有这5个特征 看看你中了没

如果你也陷入了一段左右摇摆的关系，不知该不该舍弃，你可以参考以下4个标准。

标准一:

要求你无原则付出比如经常忽略你的需求，还要你无条件迁就。

标准二:

经常对你“情感勒索”。比如，总是给你制造愧疚感，限制你的自由;让你的生活圈子越来越窄，对Ta越来越依赖等等。

标准三:

永远是你的“差评师”。不是站在你的立场，给你提建设性意见，督促你进步。而是持续地否定、指责你，让你自我怀疑越来越不自信。

标准四:

你变得总是不开心。问问自己:“跟Ta在一起你开心吗有没有被滋养的感觉”要知道，两个人在一起，需要的是滋养和成长，而不是长久的内耗。

虽然，一段感情的结局未必完美，但我们依然可以凭借亲密关系，去自我修炼，学习爱与被爱。我们不知道怎样的选择是对的，但一定能感受到:什么样的我们，是开心的。

恋爱脑是指一个人过分关注恋爱关系，甚至影响到生活和工作的正常运转。恋爱脑可能会导致一些严重的后果，包括：

失去自我：过度关注恋爱关系可能导致一个人失去自我，把全部精力放在另一个人身上，甚至放弃自己的兴趣爱好和事业。

情绪波动：恋爱脑可能会导致情绪波动，过分关注恋爱关系可能会让一个人的情绪受到影响，甚至出现抑郁、焦虑等问题。

焦虑症状：恋爱脑可能会导致焦虑症状，过分关注恋爱关系可能让一个人无法正常工作和生活，甚至影响到日常交际。

社交障碍：过分关注恋爱关系可能导致一个人社交障碍，无法与他人正常交往和沟通。

因此，恋爱脑可能会对个人的生活和工作产生严重的负面影响。为了避免这些后果，建议人们应该学会保持平衡的生活方式，关注自己的兴趣爱好和事业，并寻找其他方式来满足自己的情感需求。

一般来说，渣男都具备以下四个基本特征：

一、算计女友

一个男人可能由于成长环境的原因会比较节俭，但如果一个男人自己花钱大手大脚，却要求女朋友节俭，这样的人就是渣。

一个对自己抠，对女朋友大方的男人可以放心嫁；一个对自己和女友都抠的男人，可以考虑着嫁。最重要的不是对方为你花多少钱，而是他愿意在他拥有的财富里面尽可能地为你多付出。

二、有暴力倾向

动手打人或者很容易急眼、发脾气，并且不在乎他人的感受，比如自己想吃什么或者想去什么地方，强行用各种理由一定要去。这类人还比较固执，等级观念强烈，是典型的直男癌，建议大家远离。

三、朋友圈有很多照片

朋友圈有很多自拍照，经常求安慰等，他们有没有时间一个一个撩妹，所以会发朋友圈筛选出对他感兴趣的女生。

所以，朋友圈一天更新五六条或很多自拍、群发性质的男生有渣男的嫌疑。补充一点，如果你发现他的微信和你有很多的共同好姐妹，那么你也要小心了，因为很有可能他是在广撒网。

四、刚认识时语言上体贴入微却没有实际行动，时间越久越冷淡

渣男都是有时间成本的，在一个女生身上他最多会持续投入半个月左右的时间，没有见到成效之后，就会转而慢慢把注意力放在其他新认识的女生身上。

另外还有一些渣男具备的特质，比如12点前还不送你回家的、行踪不定的、只说现在，不谈未来的、跟你讲伤心情史的、身份住址姓名都不明确的、不务正业，没有固定工作，举止轻浮，对待服务人员无礼的、跟前任纠结不清的……

最后有一句话告诫大家：有的时候选择比改变更重要。

PUA的本质：以隐晦的方式窃取事物解释权

PUA(Pick-upArtist)，本来指两性中不真诚的约会技巧，用以进行“情绪控制”、“情感勒索”。

但是:所谓“情绪控制”、“情感勒索”，都是PUA后续可达到的目的之一，都不是本质。

当我们读懂了PUA的本质，就会发现:PUA作为一种微妙的日常技巧，已经被运用于一切人际关系中。

PUA的真实本质定义为:以隐晦的方式窃取对事物的解释权，让他人在不知情的情况下放弃自己的认知。

所以，通常被PUA的人，会从认知层面认同对方，哪怕潜意识充满着混乱与抗拒，让自己痛苦不堪。

所以这种场合的行为，都可以归为PUA:(看下在这种场合里，你是否都守得住自己认知)

一、以“立场”作为理由，让对方放弃独立的认知能力

常见于亲密关系和亲人之间，常见的话术为:“爱我不就应该以我为中心吗“、”我这么做都是为了我们“。

所以在此类PUA的初期，会以建立良好的亲密的关系为主，让受害者模糊了双方之间的立场差异，以基于立场妥协掉自己的认知。

二、将另一维度的逻辑运用到当下的维度中详见职场上下级之间，上级会以管理层的要求来要求执行层，比如跟一个基层执行者其大谈战略、布局、宏观思维。

模糊了这一原则:每个层级都有信息壁垒，且个人的成长目标不等于当下的执行逻辑，也无法真正落地去运用。

三、用强烈的感性材料作为自己论证的主导，营造自己所表达的事物的“真实性”。

参考各种舆论作品。例如“纪实文学”、“纪录片”会以客观中立为外衣，但是在人物细节描述与煽情设计时，进行一种引导观众通往“设定好的结论”的布局。

四、在沟通过程中假装不经意地“否定对方/强化自己”行为。

比如:“我已经说过很多次”、“很多人问过我”，“三个点讲透XXX”、“几年前我也跟你一样想”等这类知识博主/认知镰刀们很惯用的开头。

所以，归纳一下，我们会发现“PUA行为”的一个可辨别的特征:绕过理性论证，通过其它非认知路径给对方植入某个想法。

而亲密的关系、具有权利性质的关系，更易于达成这样的植入。所以感情中、职场中、合作关系中，是PUA典型发生地，也是我们所熟知的。

但是更微妙的是，许多舆论、人际博弈中隐藏的的观念渗透。

女人出轨不需要资本。

只要她想出，

就一定能出！

出不了西门庆，

可以出武大郎。

但女人出轨，

是一定会付出代价的！

因出轨而丢掉性命，

或者被抛弃，

被人瞧不起，

哪是常态！