情感上的伤害指那些

人类情感又分爱情，亲情，友情，这三种最为重要，尤其以爱情最容易受到伤害，爱一个人得不到回应，爱一个人被拒绝，被爱的人抛弃，都是一种伤害。亲情来说，被抛弃，被背叛，父母分开，都是一种亲情伤害，友情更不用说了，误会，背叛，死亡都是伤害。

这句歌词所表达的含义是比较深入和复杂的，我们可以从以下几个方面来理解：

1 情感状态：歌词中的“情人在分手边缘”，揭示了歌曲中所描述的情侣正处于一段关系的边缘，面临着分手的困境。这种情感状态可能源于双方之间的矛盾、沟通问题或者其他原因。

2 行为表达：在歌词中，“只敢喝汤”，这一表述暗示了情侣在情感压力下，无法直接面对和处理问题，而选择了沉默和逃避。这种行为表达，可能是因为双方都不愿意面对分手的结果，所以选择了不言不语，只通过喝汤这种间接的方式来保持彼此的联系。

3 心理反映：这句歌词所反映出的心理状态，可能是焦虑和无助。在分手边缘的情人，可能因为无法确定关系的未来走向而感到焦虑。同时，他们可能也感受到了彼此之间的距离在逐渐增加，却无法找到解决问题的方法，这种无助感可能使他们选择了沉默和逃避。

综合来看，这句歌词所表达的是情感压力下人们的沉默和逃避，以及面对分手边缘的无奈和焦虑。这也是歌曲所要表达的情感主题之一，通过歌词展现出人们在情感困境中的无助和困惑。

情感忽视、虐待的界定：故意的让孩子产生内疚羞耻的行为，目的为了控制孩子。

躯体虐待：摇晃孩子的身体、托起孩子做扔出去的动作、打、踢、用其他物品伤害孩子身体。

这些虐待伤害的不仅仅是身体上的，身体上创伤很快可以愈合，但心灵上的创伤是一直在那里的。

它会引起孩子一些慢性的焦虑和抑郁，损害亲子关系中的信任，使孩子对自己和他人产生攻击性，孩子使自己压力过大，那么他想使自己更好的难度更大，对孩子的影响特别深。

成人在和孩子的关系互动中，会产生愤怒、挫败的情绪，会使成人产生攻击性，无需隐藏，这会使孩子知道什么情况下父母会生气，父母压抑不表达的话，孩子也会迷惑，不懂自己生气时该如何表达，允许愤怒的表达，合适的方式去表达，不在身体和情感上伤害到孩子，如何保持界限、合作型解决方案？

让孩子自己找到解决方案，这个解决方案是来自于他的内心、内在的，这个过程中孩子学习到是如何理性的与自己的情绪相处，

创伤形成的影响因素很多：

父母的意图、孩子的敏感度、情景发生的背景……

对孩子的影响：

早期的这些成长经历，经受了这种虐待，容易形成孩子的行为模式框架，孩子会形成固定的反应模式，内化在自己的身体里，根深蒂固，与父母以外的他人（朋友、伴侣、孩子）进行连接产生相同的模式。

只有爱才会使孩子产生孝顺的感念

痛苦和恨不会让孩子产生这种感念

在我们情窦初开的年龄，不可避免地谈恋爱了。一旦感情移动，就难免会受伤。与身体上的创伤不同，感情上的创伤往往会在人的身心上留下不可磨灭的痕迹。爱情的深度，仇恨的切割，曾尽力爱过的人，在感情中受到的伤害更重。感情中容易受伤的人往往是果断地给予自己一切的人。因为真实愚蠢地付出了自己所有的感情，却得不到同等的回报，受到残忍的伤害。

感情上的伤口经常会折磨人，随着时间的流逝会慢慢释怀，但有些巨大的伤口在心里很难愈合，会影响正常的生活(例如正常的睡眠、头痛、高压力和焦虑，最折磨的是感情上的压迫。这些对我们的个人心理、身体、工作甚至生活都有负面影响。

面对感情创伤，我们要学会自我调节，自我安慰，情感创伤。不要被九条束缚出来，最终会伤害自己的身心健康，被感情禁锢太久，只会让自己更加无法摆脱感情的痛苦。受伤后不要自责。不管是什么感情创伤，我们经常觉得自己太愚蠢，太单纯，太幼稚，真心喂狗，你要客观地对待这件事

很多人之所以不能从创伤和痛苦中出来，是因为自己受到太大的损失和损失，总是认为自己投入了那么多感情，甚至付出了一切，最终落空，伤心，对他产生了怨恨。要知道，吃亏也是一种人生经历。你要做的是从中学习，不断意识到，体验人生，而不是怨恨，去折磨自己。你要学会提高自己的境界。

一个人知道包容和平常心很重要。试着理解这件事，客观地分析自己经历的一切，听别人的故事，学到很多，看多了，就更容易释怀。很多时候，不是放不下某个人的时候，而是放不下自己完全没有顾虑的努力。

受到创伤的话，我们要学会放弃，学会放弃在某些事情上会很难。但是你要知道，你们两个人的爱情已经走到尽头了。那就不用感情纠葛了。只有放弃不再属于你爱情的东西，重新获得选择爱情的机会，放弃成为过去的那份感情，才能得到新的爱情。面对各次考试感情创伤的解决方案，我教你如何摆脱创伤。不要执着于思想上受到伤害。人生苦短。为什么总要纠结过去。人不能一直活在回忆里。工作和痛苦已经过去，不要用过去的痛苦破坏现在的自己。回忆悲伤或狼狈也确实已经过去了。

学会释然，知道什么是释然，就是和自己和好。要知道世事不是你能左右的。不要把责任压在自己身上，不要再后悔，不要折磨自己，接受现有的一切，憧憬美好的未来，这更是你该做的事。真正想从感情创伤中出来，不是需要找到多么强大的感情大使的指导，也不是需要学习多少方法。不要选择逃避，用忙碌的生活把他掉进水里，那只会给你留下一个结。你要做的事情很简单。只是冷静下来，为什么放不下，把自己的眼睛放长一点，在你的人生中还能成为什么。过去只是刮风凑合过去，再也见不到了。

感情上受到的伤害，通常都是发生在情侣之间，因为情侣之间主要就是靠感情进行维系的，这个时候如果两人之间的关系出现波动，或者是感情破裂了，那么最受伤害的就是感情，这个在感情上留下的伤害就是情伤了。

当然，情商也并不是只发生在情侣之间，也可以发生在发生在夫妻关系中的，夫妻是情侣升级之后的关系，但是这种关系依然是可以发生情伤的，例如夫妻吵架冷战，或者是夫妻关系破裂也都是会产生情伤的。

另外，不管是朋友情谊，兄弟情谊，或者是其它别的情感伤害，都可以概括为情伤，只不过这些情伤是各有区别而已。

“走出重创”的第一步是从内心觉察过去的伤痕，找到引起重创的源头。

我从心理学角度将其分为3步骤，每完成一步，你就离自我解脱近一点。

1自我觉察：为什么受伤的总是“我”？

人在情感受伤时，有本能的自我防卫系统。

有的人通过自我反省消化伤害，有的人通过报复反击伤害，有的通过自我沉沦躲避伤害；

只有先了解自己属于自我防卫的哪一种，才好对症下药。

第一种：“讨好型”。

这种类型以“讨好人”来保护自己，一旦进入亲密关系，便自动设置好“只要我够乖，ta就会更爱我”的相处模式。

可想而知，遭遇情感重创（如背叛/欺骗等）就会第一时间否定自己。

并产生“ta没那么爱我，都是我不够乖”或者“ta要离开我，都是我做得还不够好”的错误归因。

第二种：“攻击型”。

在错误发生之前先归咎于他人。

比如凶狠地指责别人，认为眼前的情感悲剧都是他人造成的，通过不断攻击他人隐藏自己的不安与脆弱；

也坚信只有这样，自己才不会轻易被人刺伤。

但实际上，这种“攻击性自保”付出的代价太大了。

明明内心其实很需要爱，却用攻击的态度拒人于千里之外。

第三种：“隔离型”。

既不攻击也不讨好，而是选择把自己隐藏起来，保持距离，冷眼旁观。

用强大的理性逻辑包裹自己的真实感受，以隔离感情的方式保护自己。

即不脆弱悲伤，也不歇斯底里地发泄，而是离群索居独自舔伤口。

你可以对照上表，将自己的自卫方式进行归类，再进行第二步：受伤后根源的分析。

2自我分析：导致我受伤的“根源”是什么？

不同的自保方式决定了我们在反思受伤根源时的态度：自我贬低？攻击报复？一蹶不振？

从心理学看，我们之所以对一段感情的毁坏“接受无能”，主要有3点原因：

(1) 讨好型人格---离不开“感受利益”。

有的人将重视“感受利益”解读为“重感情”。

不论是主动离开还是被动离开，失去一段亲密关系会觉得不舍，终极原因是留恋“那部分好的感受”。

因为他给你的感受好，所以你才放不下。

很多时候，我们不是爱上这个人，而是爱上这个感受，爱上了自己的爱情。

换个人给了同样甚至更好的感受，我们就会爱上新的感受，顺带爱上这个新人。

对于“讨好型”人格来说，最容易让他们在情感中受重创的源头，就是“感受利益”被彻底剥离，导致他们失去了自我存在价值的对照体系。

他们的心理写真是：爱我的人走了，没人肯爱我了，那些感受我再也得不到了！

这种创伤的背后更多的是深深的绝望，对自我价值的彻底否定。

(2) 攻击型人格---放不下“既得利益”。

对部分“攻击型”人格而言，因为更加主动的情感攻击，TA们一般在亲密关系中处于“上风地位”，是利益既得者。

他们的心理写真是：凭什么你说结束就结束，你要骗我就骗我，我不甘心！

所以一旦出现感情重创，秉持“收获越多，失去的感受越强烈”，他们会比付出者更痛苦。

这种攻击心态会让TA们长期处于情绪愤怒中，想要报复的心也就更强烈。

(3) 隔离型人格---舍不得“物质利益”。

对“隔离型”人格而言，因为天生的理性思考能力，他们考虑事情时更看重物质利益，包括（现实因素、前途未来、家境条件等）。

所以在面对情感重创时，即便内心的伤痛不亚于他人，但理智依然可以让他们保留最后的体面，洒脱离开。

并不是说隔离型人格在乎金钱，而是童年的被隔离的情感体验让TA们坚信：情感是不值得依靠的，唯一不会背叛自己的就是物质。

与其悲伤或者愤怒，倒不如让伤口的血随意流淌，才是直面绝望、走出创伤的必经之路。

3自我拯救=重新拥抱童年的“我”。

**《再见爱人》中说：如果一段感情，没能把你变成更好的人，只是把你变得患得患失，喜怒无常，那真遗憾，你跟错了人。

所以我提倡的治愈方式是：真实的看见，真实的感受，正确的归因，是一切疗愈的开始。

为什么遭遇情感重创，我们就一定要愤怒/悲伤/重度抑郁等？

其实我们之所以会感觉受伤害，不是因为事情本身，而是因为我们将自己定性为“受害者”。

一旦大脑和内心确认自己是被伤害的一方，就会很情绪化。

会愤怒，是因为将对方的不负责任归咎为自己是一个糟透了的人；

会迷茫，是因为将对方的抛弃归纳为自己是一个不值得被爱的人；

会受伤，是因为将未来的赌注押在了一个不合适的人身上，从而导致不敢继续相信爱；

如果不想做“受害者”，又该如何自救逆袭？

十个字：了解你自己，肯定你自己。

具体的心理学实践方式，我推荐以下3种：

①讨好型人格--适用于写[情绪日记]。

心理学中将情绪日记称为“心灵问题的黑匣子”。

通过写情绪日记，把每天的情绪反应、感受、思考记录下来，更深入了解自己的情绪及与他人之间的心理互动，仔细思索生活中到底有哪些事会让你有情绪过激的反应。

借着情绪日记针对具体案例分析，可以帮助我们省察、思考。

通过日记的描述，我们可以更客观地看待自己：

原来我并没有那么差劲，原来我可以把控自我感受，原来肯定自己是很容易的事情。

这对于讨好型人格的自我成长、价值观重塑、走出创伤很有帮助。

②攻击型人格--适用于[心理分享]。

攻击性人格并不是真的那么“暴力”，而是他们的情绪渴望得到宣泄。

简单说：找到一个安全的人分享你的感受和“暗黑想法”，并让他为你保守秘密。

TA可以是很了解你的亲人、朋友，也可寻找专业心理咨询师的帮助。

在TA这里，你可以真正地做自己，感受自己被倾听、接纳、了解

在分享情绪时，你便在其中获得医治。

③隔离型人格---最好通过外力强制干预。

隔离型人格并不是走不出创伤，而是他们拒绝走出来。

他们沉浸在伤痛里出不来，独自在深夜回忆另一半的出轨/欺骗行为。

想离离不掉，想分舍不得，想过过不好，画地为牢。

其目的是“只要我折磨自己，就是在还击你；只有这样，你才可以感受我的感受。”

我觉得这种状态最让人心疼。

因为TA们是在拿出轨方的错误惩罚自己，一直在情绪里内耗，让自己持续地痛苦。

这样做丝毫没有惩罚到施加伤害的一方。

自他准备伤害你，并付出实际伤害行为的那一刻，他就已经不在意你的感受。

对于隔离型人群而言，最重要的一个步骤是：承认你受伤了，你没有自己伪装的那么心硬如铁，才能修复你受到的创伤。

一方面去理解自己到底经历了什么样的伤害---伴侣出轨就是对方有问题，而不影响自我价值；

另一方面，换一种视角去看待伴侣出轨的行为---我不是被抛弃，而是人生重新拥有选择权，我可以把创伤降到最低，修复内心的裂痕。

外力干预包括：外在形象改变、放肆消费满足自己、跨出舒适圈迎接挑战等。

当你踏出这一步时，你才是真正地“洒脱离开”。

总之，不论你是原谅还是放下，或者故作坚强的伪装，都不要忘记让自己快乐才是目的。

核心目标就一个：抓住身边任何一个可以取悦自己的机会，从这份被伤害的创伤里走出来，重建生活的意义，开启未来美好的生活。